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    離婚した夫にずっと騙されていました

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    離婚した夫のことが許せなくて辛いです。
    彼と八年前に結婚した時、私には父だけ、彼にはお姉さん(ここではA子さんと書きます)しか身内がいない状態でした。お互い身内には結婚前に会っています。

    父とA子さんだけが参加した身内だけの式を教会で挙げて一緒に暮らし始めました。
    私は結婚前からの仕事を結婚してからもずっと続けています。
    彼から婚姻届けの提出は子供が出来てからでいいと言われ、上の子が生まれた直前に婚姻届けの提出をしました。
    その時に初めて彼の戸籍を見たら、私と婚姻届けの提出をするちょっと前まで彼には妻子がいたことを知りました。付き合っていた時はほぼ毎日会ってましたし、A子さんも妻子のことなんて何も言いませんでした。

    彼は、私と知り合った時は離婚同然で前妻の子供の為にギリギリまで籍が抜けなかったと土下座して泣きながら説明してくれました。
    嘘をつかれていたことが許せない気持ちもありましたが、夫婦仲はとても円満だったので、その時は数ヶ月精神科に通うほどおかしくなりましたが最終的には許しました。

    (続きます)

    トピ内ID:7890702806

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    続きです(二)

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    A子さんからも彼はとっくに離婚してたと思っていたと言われ、再婚のことを隠していたことは泣いて謝られました。私とA子さんの関係もとても良かったので、彼女から泣かれたこともあって許そうと思えたのです。
    A子さんは一度結婚して離婚して旧姓に戻してないそうで別れた夫とは苗字が違います。結婚する時に、私はそう説明されてました。
    彼女は二度と結婚する気はないけれど彼氏がいるとのことで、私が結婚してからシングルマザーになっています。私の上の子の一か月違いで一人産まれて、下の子と同学年でもう一人産んでいます。
    下の子が産まれてから夫婦で話し合って、私の年収が七百万あったので彼が専業主夫になりました。これは彼の希望です。
    その後私の父が亡くなり、少しまとまったお金を相続したので家を建てることになりました。その時に彼が一生独身でいるつもりのシングルマザーのA子さんと二世帯住宅にしたいと言ってきました。私も『義姉』を精神的に頼りにするほどの仲だったので快諾しました。二世帯住宅を建てても余裕あるぐらいのお金を父は遺してくれていたのです。
    (続きます)

    トピ内ID:4051179707

    ...本文を表示

    続きです(三)

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    話が少し前後してしまいますが、彼が専業主夫になった後、前妻から養育費を貰えなくなったと怒鳴りこまれて、この時にも色々揉めましたが最終的に私の収入から毎月十二万の送金をすることになりました。その他にも前妻から子供のことで要求されるたびに何万かずつ私のお金で払っています。
    父の相続の時、彼から少しまとまったお金を子供たちにあげてくれないかと頭を下げられ、子供一人百万と言われ、子供三人分のお金を渡しました。
    A子さんと二世帯で住むようになってからは彼女が失業したとかで、その時から彼女の家庭の生活費もかなりこっちで持つようになりました。夫も彼女も好きだったから、その時は私もそれでいいと思ってやってました。
    でもその後、またA子さんが三人目を妊娠したんです。相手には一度も会わせてくれませんでしたが養育費もくれない男の子供をなんで産めるのか不思議でした。
    三人目は出産費も私の方で出しました。この時に初めて、なんで私がそこまでしなければならないのか変に思うようになりました。
    (続きます)

    トピ内ID:4051179707

    ...本文を表示

    続きです(四)

    しおりをつける
    blank
    その後、彼が前妻をまた妊娠させてしまったことが分かり、これで離婚になりました。夫婦仲はすごく上手くいってたと思ってたので、ショックでまた精神科に通うようになりました。この時に私は二週間で体重が六キロ減ったぐらいボロボロになりましたが、A子さんは常に私の味方についてくれてました。
    彼女のおかげで気持ちを落ちつけて考えるようになり、彼とは離婚することにしました。
    私もこの時に彼女を精神的に頼ってしまったので、離婚後もA子さんの生活費も負担しながら二世帯同居は続けてました。

    離婚してから三か月もしないうちに彼は住むところがないと『お姉さん』の家に転がりこんできました。離婚した夫が階下で同居することになったんです。
    私は嫌でしたがA子さんから暫くしたら追い出すからと頭を下げられました。でも暫くしたらA子さんはまた妊娠して、私の別れた夫と婚姻届を提出しました。
    この時になるまで私は二人に騙されてたことに全く気づいてませんでした。二人は姉弟じゃなくてずっと付き合ってたのです。彼女の子供は全部彼の子だったんです。私は彼にとってなんだったんでしょうか。

    トピ内ID:4051179707

    ...本文を表示

    ひどすぎます!!

    しおりをつける
    🐶
    シロ
    開いた口がふさがりません。
    元夫とその近辺の人間がよってたかってトピ主さんを
    喰いものにしたのですね。

    私には詳しくは分かりませんが、これは詐欺なのではないでしょうか?
    訴えることはできないのでしょうか?

    いずれにしても、元夫は経済力がまるでないのですから、
    たとえ法的な処罰が加えられなかったとしても、
    元夫・その現妻子、また、元妻子、すべて
    これからしっぺ返しを受けることでしょう。
    彼らの人間関係もこのまま円滑にいくということは考えにくいと思います。

    トピ主さんの心の傷は癒やしがたいとは思いますが、
    逆に言えば、あなたには精神的にも経済的にも「実力」があるのです。
    むしろ、元夫たちと縁が切れたのはとても良かったと思います。
    これからこそ、すてきな真の伴侶に廻り逢われることでしょう。
    どうか、心優しいトピ主さんに相応しい幸せを掴んでください。

    トピ内ID:5459543076

    ...本文を表示

    あの

    しおりをつける
    😒
    おいおい
    とても信じられないような話ですが・・・。
    このお話が本当ならあなたはあまりにもうかつ過ぎます。お人よしです。元ご主人は最低人間ですが、お似合いとしか言いようがありません。

    トピ内ID:4347947502

    ...本文を表示

    すごすぎる…

    しおりをつける
    blank
    ももも
    あまりに凄いお話で驚きのあまり言葉もありません。
    トピ主さんのお体は大丈夫ですか?

    結局元夫さんはトピ主さんとのお子さんも合わせて9人ですか?
    (数えてみたらそうなったのですが…)
    やっている事が尋常じゃありませんよ。
    A子を含め人間のやる事とは思えません。
    許せません。

    素人が考えてもどうにもならない状態だと思います。
    これはもう即刻弁護士さんに相談してください。

    トピ内ID:9787279276

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    😢
    信じられない・・・
    トピ主さん、大丈夫ですか??
    あまりのことに空いた口がふさがりません…。
    何なのですか、その夫とA子は!
    酷すぎるというほかないですよ…。

    信頼できる友人は周りにいますか?
    そしてまずは弁護士に相談です。
    あなたのお金とプライドを取り戻すべく頑張ってください。

    ところで途中に出てきた「怒鳴り込んできた前妻」て誰だってのですかね…。こんなの美人局より酷いですよ。

    季節の変わり目ですし、あんまりご自身を追い詰めないようにして、お体大事になさってくださいね。

    トピ内ID:0837447681

    ...本文を表示

    何を申し上げたら・・・

    しおりをつける
    😢
    さち
    何とも・・・大変なことで・・・

    今もその二世帯住宅に元夫達は住んでいるの・・?

    鈴さんのお身体がどのような状態なのか分からないので
    何とも申し上げられないけれど・・・
    でもどんな状態であれ、もうそこは売りに出して、
    お子さん二人連れて新たに出直してみない?
    辛い思い出しか無い家でしょう・・?

    もしまだ一緒に住んでいるならば、すっぱり見限って追い出そうよ。
    元夫達を養う義務なんか、これっぽちも無いのだし。。
    元夫だって慰謝料も養育費も、そこのお家賃だって払えないでしょう?

    鈴さんがこれ以上惨めな思いをせずに済むよう、出直そうよ、ね?

    なんとか新天地に向けて、前向きになってくれればと思うけど・・。

    ・・それにしても元夫は・・10人の子持ちってこと?
    前妻の4人目が生まれたかどうか分からないけれど。

    こんな最低な人間が(ごめんなさいね。お子さんには気の毒だけど)
    父親として存在するなんて、到底信じられない・・・。

    鈴さん、辛いよね。。そばにいるなら抱きしめてあげたい。。。

    トピ内ID:9827285496

    ...本文を表示

    さあ???

    しおりをつける
    yumi
    なんだったんでしょうね。
    分らない主さんが私には分りませんが。

    これが本当の話であれば考える必要はないんじゃ???

    トピ内ID:8054315798

    ...本文を表示

    赤詐欺師

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。
    とてもひどい目にあってしまいましたね。掛ける言葉も見つかりません。

    トピ主さんが元夫を許すことが出来ないのは当たり前です。A子にしても詐欺の合同正犯です。

    元夫・A子ともに告発すればしかるべき司法の手が伸びる事例だと考えますが、どうでしょうか?最初に結婚した時点から「詐欺」です。最初からだますつもりで近づいたに違いありません。

    どうもトピ主さんには依存症の傾向があるように思われます。A子について非難めいた言葉がトピから出てきていないのが気になるのです。

    「詐欺」で告発。損害賠償請求。慰謝料請求。これらは同時進行でトピ主さんの心の状態と兼ね合いを図りながら進めてみてはいかがでしょうか?

    それにしてもトピに出てきているだけで8人の子の父親が「赤詐欺師」とは。トピ主さん以外にも被害者がいそうな気がします。

    トピ内ID:0102004300

    ...本文を表示

    質問

    しおりをつける
    blank
    ユウヒ
    A子さんと前妻は別人なのですか?
    だとすると元夫には一体何人子供がいるのですか?
    でもって本当の話?こんな事ありえるの?

    トピ内ID:4824151865

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    精神的にすっきりするために、訴えましょう。

    トピ内ID:1238993528

    ...本文を表示

    えぇ!!

    しおりをつける
    塗り絵
    信じられない!酷いです!すぐに弁護士さんに相談して下さい!
    それは詐欺ですよ!!読んでて怒り爆発です!
    トピさん大丈夫ですか?
    トピさんが心配です。

    トピ内ID:6234499917

    ...本文を表示

    結婚詐欺です。訴えましょう。

    しおりをつける
    😢
    ひーちゃん
    明らかに結婚詐欺ですね。訴えましょう。
    弁護士に相談しましょう。
    がっぽり取り返しましょう。
    戦う強い意志を持ってください。

    トピ内ID:2708421712

    ...本文を表示

    訴訟に持っていくべきです

    しおりをつける
    😠
    母の字
    恐ろしい男に引っかかりましたね。まったくの詐欺だったと思います。あなたの今まで払ったA子さんの子供の養育費、A子さんの生活費、すべて裁判に持って行き賠償請求しましょう。弁護士と相談し、家からA子さんと元夫を追い出す手続きも始めましょう。

    信じられません、こんな恐ろしい人がいるとは、、、。

    トピ内ID:5157488947

    ...本文を表示

    こわい・・・

    しおりをつける
    🐶
    どんぐり
    本当のことですよね?
    小説より怖いです。
    現在も同居しているのでしょうか?
    鈴さん、大丈夫ですか?
    どなたか信頼できる方か弁護士さんと同居解消と慰謝料等請求してください。

    トピ内ID:0653114460

    ...本文を表示

    引っくり返りました。

    しおりをつける
    blank
    大場さん
    思わず仰け反りました。
    映画「シックスセンス」を観た時みたいに、
    もう一度最初から読み返してみました。
    凄い話ですね・・・

    前妻との間に子が4人いて、実は愛人だったA子さんとの間にも
    子供が4人いるということですね!?
    鈴さんにも2人子供がいるとのことなので、合計10人が異母兄弟。
    夫一人に奥さん三人。
    鈴さんの恵まれた経済状態で総勢14人を養っていたと。
    凄すぎます・・・

    >離婚した夫のことが許せなくて辛いです。
    それはもうこの上なく辛いでしょう。毛1本ほども許せませんって。

    >私は彼にとってなんだったんでしょうか。
    お金、そのもの。
    そして大家族の大黒柱。
    だって年収700万稼いできてくれて専業主夫させてくれる、
    愛人と二世帯住宅を建ててくれる、
    別れた前妻の子に300万+月12万×1年で144万円渡してくれる、
    一緒に住む愛人の生活費も出産費も出してくれる、
    働かないで子ダネを撒き続けて家も食も安泰だなんて
    そりゃ~
    >夫婦仲はすごく上手くいってた
    のも分かります・・・

    愛人が二番目の妻の結婚式に出席って凄過ぎる!

    トピ内ID:8294535939

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    💢
    はる
    お人よし過ぎます!
    ご主人が前に結婚してたことを黙っていたこと、
    そして、結婚する直前まで前の奥さんと籍をいれてたこと。
    この時点で、騙されているんですよ!?ありえません。
    人間泣いて謝るなんていくらでも出来ます。
    ここで許したことが大きな大きな間違いです!!
    トピ主さんが悪いわけじゃないですが、お金を前妻に300+養育費・・・
    なぜ払うの?ご主人に働かせ払わせるべきでした!
    質問です。
    今は、A子さんとご主人は下に住んでるのですか?
    まさかまだ下の階に住まわせているわけではないですよね?
    あと、A子さんと前妻は同一人物ではないですよね?
    弁護士に相談するべきです!一刻も早く!!

    トピ内ID:5170669552

    ...本文を表示

    訴えたら良いと思います。

    しおりをつける
    😝
    Snail
    「私は彼にとってなんだったんでしょうか」という質問には、鈴さんの気持ちを考えると、答えることが出来ませんが、考えればすぐに分かることだと思いますし、恐らく鈴さんも分かっていますよね。

    話を聞く限りでは、元夫もA子さんも確実に訴えられますし、勝てる事例でしょう。
    勝ったとしてもどれだけの物が帰ってくるかは不明ですが、訴えないよりましです。
    まずはそこを乗り越えるのが先でしょうね。

    今後は子供の事だけを考えて、精神的に安定した生活を送れると良いですね。

    トピ内ID:4972339025

    ...本文を表示

    前妻に養育費を貰えなくなったと怒鳴りこまれて

    しおりをつける
    blank
    亜流作家
    前妻役を 誰が演じたのですか?

    共通の友人ですか?

    彼の子は異母で合計何人いるのですか?
    みな 兄弟ですよね?多分
    母屋も欲しくて失いたくなくて子だくさん計画したのですかね?

    本当の話として ですが
    あなた再婚なさいすぐ 別のパートナーと

    産んだ子以外全部追い出すため
    図太いかたがたなら 簡単に死にませんから大丈夫です

    トピ内ID:7032597156

    ...本文を表示

    訴えてください

    しおりをつける
    😡
    たま
    肝心のどう思ってるかの質問にお答えできなくて恐縮ですが。
    元旦那の行為は詐欺だと思われます。きちんとした弁護士を雇って訴えてください。そして、慰謝料をふんだくってください。
    その権利が主様にはありますよ。

    トピ内ID:6902831093

    ...本文を表示

    詐欺なのでは?

    しおりをつける
    🐴
    もこもん
    もしこれが本当の話でしたら、トピ主さんは大変ひどくお辛い経験をされたと思います。

    すぐに弁護士に相談しましょう。
    未だひとつ屋根の下に住んでいるということで、今後のトピ主さんの心的苦痛も多くなると思います。それで仕事や生活に障りが出ては大変です。新しい問題が出る前にすぐに第三者に相談したほうが良いと思われます。

    まさかとは思いますが、未だに元夫とA子さんの生活費を払い続けている・・・なんてことはありませんよね?
    光熱費や電話代などは支払いはもちろん別々ですよね?

    考えるまでもなく、元夫さんは「働かなくてもいいし、日中(トピ主さんが仕事の時)は愛する人と子作りもできる。そのうえ養育費まで出してくれる金づる」と思っていたと思います。もちろんA子さんに精神的に支えられていたのは事実かもしれませんが、これも「自分たちのために働いてもらわなくては!」という打算だったのではないでしょうか。

    「彼にとって私はなんだったの?」と悩むよりは、相手に厳しい態度で接し、自分のためにお金を掛けたり新しい人間関係を作るほうが百倍良いと思いますが・・・。

    トピ内ID:5109719897

    ...本文を表示

    現実の出来事ですか

    しおりをつける
    blank
    ドラマファン
    まるでドラマのような展開に心底おどろいています。

    前夫とA子は口では言い表せないぐらいの悪人ですが、鈴さんもお人好しすぎますね。
    何とか制裁を加えてやりたい気持ちですが、金の無い人間からふんだくるわけにもいきません。
    とりあえず二人を追い出して家は売ったらいかがですか。
    二世帯住宅は売りにくいので時間がかかるかもしれませんが、そんな家には住みたくないでしょう。
    もし二人が居座って出て行かないようであれば、弁護士に相談してみてはいかが。

    ところで前夫とA子はともに働いていないようですが、結婚したあと生活費をどうするつもりなのでしょうか。
    まさか鈴さんに面倒を見てもらうつもり?

    これから鈴さんはどうしたいと思っているのでしょうか。

    トピ内ID:9664152288

    ...本文を表示

    ただもう唖然・・・

    しおりをつける
    😑
    MK
    ネット上では事実かどうか確認しようがありませんが
    もし本当に起きたことなら・・・ニュース記事にしてほしいほどです。

    すぐに法律家にご相談してください。あまりにも悪質です。
    できれは民事だけでなく刑事事件として立件してほしいですね。

    この事件に限らず「詐欺」に関しては
    その手法や本質などの知識を世間で共有できるよう、
    善良な人々が卑しい人の被害にあわぬよう、
    事件の詳細や詐欺師の氏名まで、徹底的に公に晒してほしいものです。

    トピ内ID:8904601010

    ...本文を表示

    これは…

    しおりをつける
    🐤
    ひよひよ
    小町なんかに書き込んでる場合じゃないですよ。
    一刻も早く弁護士に相談して、裁判ですよ。

    鈴さんは、ものすごい極悪非道な犯罪に巻き込まれたんですよ。
    元夫もA子もグルで、詐欺師な訳でしょ。
    詐欺師なんて皆、人当たりが良くて、泣いて謝るなんて演技が上手いんですよ。
    だから騙されちゃう訳でしょ。

    辛いと思うけど、彼らの言動は全部演技だったんですよ。
    泣き寝入りはダメです。
    毅然とした態度を取ってください。

    小町のみんなは鈴さんを応援してますよ。

    トピ内ID:6477761373

    ...本文を表示

    Aさんと元妻って・・・

    しおりをつける
    blank
    ちよ
    これはひどすぎますね!ドラマでもありえないような。

    もしかして、Aさんと元妻って同一人物?っと思ってしまいました。
    元妻さんには会ったことがありますか?
    元妻さんが3人目の妊娠とAさんの妊娠があまりにも近づきすぎてませんか?
    そして人数も同じ。

    早くその家からAさんと元夫を追い出した方が良いです。
    その家は鈴さんがお父さんからの相続と収入で得た家なのですか。
    そんなに頑張って働いているのがもったいないです!

    トピ内ID:1028377871

    ...本文を表示

    それは・・・

    しおりをつける
    雨ふらし
    整理させていただきますと、元夫さんから見た関係図は以下のとおりでいいですか?

    最初の妻→子供3人・現在1人妊娠
    A子さん→最初の結婚時の不倫相手で離婚原因
         3回目の結婚相手・子供3人・現在1人妊娠
    トピ主さん→2回目の結婚相手・子供2人

    それとも、最初の妻=A子さん、なのでしょうか?

    どちらにせよ、家からは2人をたたき出すか、出ない場合には家を売却したほうがいいと思います。
    いやな思い出もたくさんあるでしょうし。
    お金はあるようなので、腕のよさそうな弁護士さん見つけてください。

    問題はトピ主さんのお子さんにどう説明するか、ですね。
    一緒に暮らしていたA子さんのお子さんとも交流はあったでしょうし。

    トピ内ID:3620569155

    ...本文を表示

    詐欺・・・

    しおりをつける
    blank
    ↑↓←→
    怖いことですね。

    当初からしもはんしんが緩い夫はとぴ主さんを利用してたんだ…。
    こんなことってあるんでしょうか。
    いってもしょうがないけど、離婚を黙ってたということやA子の存在をもっと明確に確認しておくべきでしたね。

    お家の名義は貴方のものなんでしょ?
    強制退去ってできないものなんでしょうか。
    専業主夫・前妻への慰謝料・・・どれをとってもオカシイことばかり
    信じることも大事だけど、納得いかないことにはお金出したりいいように動いたりするべきじゃないのに。
    でもそのときは、自分で納得いかせちゃったんでしょうね。
    最善の対処できなかったトピ主さん、ほんとうに残念です。

    でもこれからです。
    これから貴女は貴女の人生を生きましょうよ。
    そんな人達に雨風しのげるような場所を提供せず扶養もせず
    一切の関係を法律をつかってでも断ち切りましょうよ。

    なんだったといわれれば悲しいけどカモですよね。
    いち早くその二人から離れて欲しいと心から願います。

    トピ内ID:9860157240

    ...本文を表示

    信じられない!

    しおりをつける
    😡
    にゃにゃ
    なんて男女なの?
    シロさんが言うとおり詐欺ですよ。
    詐欺で訴えた方が良いと思います。
    最低な人たちですね。
    今はどうなっているのですか?
    トピ主さんこんな人達とはキチンと離れて損害賠償請求して下さい。
    (前妻もグルだったのでは?)

    トピ内ID:3572554985

    ...本文を表示

    感情的にも、法的にも解決したいのなら

    しおりをつける
    🐤
    ちびいんこ
    とてもとても、小町さんたちの手には負えない事情でしょう。
    専門家に頼るのが、最短最善の道だと思います。

    トピ内ID:4067614015

    ...本文を表示

    事実ならば

    しおりをつける
    🐤
    KONTA
    ふんふんと読み進めて最後の2行でひっくり返りそうになりました。

    事実ならば、のんびりトピを立てている場合じゃないです。
    弁護士などしかるべき筋に、即相談でしょう。
    経緯を読むと、そこまで事態を悪化させずにすむチャンスが何度もあったように思います。
    もちろん悪いのは相手2人だけど、トピ主さんも甘かったですね。

    とにかく、やれるだけのことをやらないと、傷つきっぱなしですよ。

    トピ内ID:6530509144

    ...本文を表示

    戸籍はどうだったの?

    しおりをつける
    フィオナ
    いくつもの理由で本当の話とは思えません。

    まず、元夫の戸籍、見たんですよね? その他の関係書類も、少なくとも結婚に必要なものは見ていますよね? A子さんは姉として記載されていたんですか?

    それとも、「姉のA子」と名乗っていたその人は、実は本当のA子さんではなかったということですか?

    トピ内ID:9875379065

    ...本文を表示

    周到な詐欺・・・

    しおりをつける
    blank
    一時
    A子(姉)=元妻、だと読みましたが。
    つまり、最初からこの二人は詐欺を目的に鈴さんに近づいたとしか思えません。
    主導権を握っているのはA子のほうではないでしょうか。
    自分の男(夫)を使い、鈴さんのお金を目当てに自分とは偽装離婚、鈴さんと再婚させたということでは。
    これは、相当な確信犯でしょう。もしかしたら被害者は他にもいるかもしれません。
    いわゆる、結婚詐欺・・・です。
    鈴さんと彼の出会いがわからないので何とも言えませんが、こういう人間は弱みにつけ込む天才でもあるので、本当にお気の毒としか言えません。
    許そうと悩む必要はないです。
    むしろ、キチンと怒りを表現したほうが健康的ではないでしょうか。
    これはもう、法的措置がとれるケースだと思うのですが、まず弁護士にご相談を。
    ただ、彼との間にお子さんがいるのですね。
    子の父親を訴えるという事に抵抗はあるかもしれませんが。
    プロに相談しながら、行くべき道を定めて行くのが良いかと思います。
    これは本当に、悪質な事件だと思うので。

    トピ内ID:5728430900

    ...本文を表示

    国内ではめずらしい話

    しおりをつける
    😠
    ジャムパン
    鈴さんの話は、国内ではめずらしいですよね。
    まあ、元ご主人は、鈴さんの事を都合の良い人、もしくはカモにしか見えてなかったのでしょうね。(言い方きつくてすみません。)

    しかし、海外(東南アジア)に目を向けると、この手の話は良く聞きます。
    れっきとした情につけこむ詐欺の話として・・・
    特に日本人は騙されやすいみたいです。

    海外では外国人が日本人を騙した話が
    国内で、日本人が日本人を騙したという構図ですかね。

    トピ内ID:5156970284

    ...本文を表示

    えー!!

    しおりをつける
    🐶
    なな
    まず探偵を雇い証拠を集めてすぐに二人を追い出しましょう!
    びっくりするぐらいな話しですよー
    子供はDNA鑑定で直ぐに誰が親かわかりますし
    訴えて二人がぶた箱に入ってる間に家を売ってしまえばいい!
    あなたはまだ働いてますか?頑張って仕事続けて下さい!そうじゃないと金銭面でも苦しみますよ!
    最初に嘘を付かれていた時に別れていたらよかったですね。
    なぜ主夫となる事になったのか疑問ですが、こんな事言い出す男はやっぱりダメなんですねー

    トピ内ID:2511775979

    ...本文を表示

    すぐに

    しおりをつける
    blank
    tatako
    最悪の詐欺師ですね。億単位の額を請求しましょう。

    トピ内ID:3379822222

    ...本文を表示

    実話とは到底思えない

    しおりをつける
    blank
    よくできてる
     よく練られた話ですが、実話とは思えません。(一)~(四)まで、話を展開して、もっとも肝となる彼と義姉が恋人同士だったという話が最後にわずか2文しかないですよね。まさに「オチ」じゃないですか。
     ここまで緻密に起承転結が計算された文章は、精神的に参って、小町でアドバイスを求める書き方じゃないですね。もし事実であれば、「彼と義姉が実は恋人同士でした」とタイトルで書くか、本文の出だしで触れて、もっと掘り下げて書くはずです。

    トピ内ID:0439250541

    ...本文を表示

    へんな想像

    しおりをつける
    😭
    はる
    すごい申し訳ないのですが、変な想像してしまったので聞きます。
    トピ主さんのお父さんの亡くなった原因は、ご病気でしたか?
    不慮の事故もしくは、不審な感じあったら、ご主人とA子さんが
    すっごく怪しく思えてきました。
    いけない考えですかね?

    トピ内ID:5170669552

    ...本文を表示

    しっかりして

    しおりをつける
    blank
    ぽんぽん
    ほんと、こんなところに書き込んでいる場合じゃないですよ。

    前妻の子どもの養育費の支払いといったあたりから、少し
    疑うべきでした。でも、元夫とその妻は、そんなあなたの
    人のよさをわかっていて詐欺行為をしたのでしょうね。

    とりあえず法テラスに行ってみて、相談なさったらどうで
    しょうか。証拠品、通帳類は貸金庫にでも避難して。

    また、あなたも家を出る準備をして、その家を売りに出し
    たらどうでしょう。どうしたらうまく追い出せるか、弁護
    士さんと相談してみて。

    トピ内ID:5128717026

    ...本文を表示

    お子さんは計6人?

    しおりをつける
    blank
    byakren
    前妻=A子さんと取れる書き方ですので、それを前提に考えますと

    ●結婚届提出時
    「前妻の子」   ・・・?人
    「A子さんの子」  ・・・1人
    「トピ主さんの子」・・・1人
    ●トピ主さん相続時
    「前妻の子」   ・・・3人(ご主人の自己申告)
    「A子さんの子」  ・・・2人
    「トピ主さんの子」・・・2人
    ●前妻の妊娠発覚時
    「前妻の子」   ・・・3人(+1人)
    「A子さんの子」  ・・・3人
    「トピ主さんの子」・・・2人
    ●離婚後
    「前妻の子」   ・・・4人
    「A子さんの子」  ・・・4人
    「トピ主さんの子」・・・2人

    前妻の子とA子さんの子がほぼ同数で並び続けてる点と、
    トピ主さんの”ずっと”という表現から推測してみました。

    詳しい時期が分からないのであり得るかどうかも分からないですが・・・
    ・相続時にA子さんは既に妊娠していた→だから3人分請求した
    ・離婚後にA子さんが産んだ子は離婚前の原因になった子だった
    ・・・とか?

    トピ内ID:4581565464

    ...本文を表示

    本当の話でしたら…

    しおりをつける
    😨
    鈴さんは今、かなりの人間不信に陥ってるかと思います。
    弁護士さんに依頼したりする気力も無いかもしれませんね。
    仕事は続けられてるのでしょうか?
    まずは鈴さんの健康と、しっかりした思考力を取り戻すことが大切だと思います。
    離婚した男性には実際は親、兄弟、親戚等がいるのではないですか?

    鈴さんのお子様達も心配です。
    あなたの人生をこんな最低の人間達に潰されてはいけません。立ち上がり逆襲して下さい!

    トピ内ID:6277708382

    ...本文を表示

    最初からA子と元夫はグル?

    しおりをつける
    💢
    みどり
    元妻に愛人A子に鈴さんではなく、もしや元妻といいつつA子で、ずっと元妻に養育費とだましてA子さんに養育費を払わされていたのではないか、とも思えます。
    子供の数とかそのあたりで元妻=A子なのではないかとも取れたので。
    そうなると最初から金目当てで鈴さんにおんぶでだっこ生活を狙ってたのではないかと…。

    元夫と離婚した以上A子も元夫もその子供も赤の他人なのですから追い出しましょう!
    詐欺で騙されたことすべてを弁護士に伝えて司法の手でさばいてすっきりしましょうよ。

    鈴さんのおひとよしな所にあぐらをかいているずうずうしいA子に元夫なんて面倒みてやる必要はありません。
    即効追い出して鍵をつけかえましょう。

    一生恨んでいていいと思いますよ。

    詐欺に重婚に余罪も結構ありそうですね。

    トピ内ID:2854073248

    ...本文を表示

    犯罪者と被害者

    しおりをつける
    blank
    がいあ
    >私は彼にとってなんだったんでしょうか。

    恐らくカモですね。
    最初からお金を騙し取る為にトピ主さんと結婚したのでしょう。
    トピ主さんって、人の話を丸まんま信じてしまうタイプじゃないですか?

    前妻とその子供達には会ったことがありますか?
    A子さんは外で彼氏と会っているようでしたか?

    元夫とA子さんの言うことを信じて言われるままお金を出していたなら
    それこそカモ体質です。

    ・A子さんと二世帯住宅にしたいと言われて建てた。
    ・トピ主さんの収入から月12万の養育費と要求される度の送金。
    ・トピ主さんのお父さんの遺産から前妻の子に300万。
    ・A子さんと子供の生活の面倒をみる。
    (普通はここまでする前におかしいと気がつくと思われ・・・)

    ・A子さんの3人目の出産費用をトピ主さんが出す。
    ↓ここでやっと
    >この時に初めて、なんで私がそこまでしなければならないのか変に思うようになりました。

    こういう純粋な人だからこそ目をつけられたのでは?
    早く行動を起こしたほうがいいと思いますよ。
    家まで乗っ取られますよ。

    泣き落としに騙されないで。

    トピ内ID:4509280430

    ...本文を表示

    この大惨事がニュースにならないのは不思議ですねぇ?

    しおりをつける
    blank
    謎 とき子
    トピ主様が被害届を出していないからニュースにならないのでしょうか?
    生存登場人物は、トピ主様の元配偶者、関係女性3名(トピ主様含)、子供10名の14名ということになりますね…
    (間違っていましたら、訂正してください。)

    初婚相手 + 子供4名 バツイチ
    再婚相手 + 子供2名(トピ主様) バツイチ
    再々婚相手 + 子供4名(A子) バツイチで現在既婚
    元配偶者 → A子と再々婚

    充分な遺産相続と年収でも14名を賄うことになると、さすがに充分な資力とは考えにくいです。
    気の毒という感情よりも奇妙、或いは不思議なお話という印象を受けています。

    法治国家に生まれているのですから、どんどん法的手段をとるなどして解決に導き、是非、結末報告をお願いしたいです。
    野次馬ではなく、参考として差支えない程度にお願いします。

    今まで費やした年月と費用のみならず、ここで長編を綴っている時間も惜しくはないのですか?
    この点も大変、不思議に感ずるところです。

    トピ内ID:5477379371

    ...本文を表示

    詐欺すぎる!

    しおりをつける
    blank
    やまねこ
    最初から最後まで、悪意を持って金銭目当てでだまされていますね。身内が少なく、人を信じやすいトピ主さんがつけこまれたんですよ。警察に言ってください。逮捕してもらいましょう。可能な限りお金も返してもらいましょう。
    あなたは彼にとってなんだったのか。
    それは、残念ですが詐欺のカモでは?

    トピ内ID:5215603750

    ...本文を表示

    ポイントは、A子と元夫の苗字が異なるということ

    しおりをつける
    blank
    コマネチ大学
    >A子さんは一度結婚して離婚して旧姓に戻してないそうで別れた夫とは苗字が違います。

    はじめは、よくある話?と思って読んでいましたが、最後で思わずイスから落ちそうになりました。

    A子と元夫の苗字が違うという点からして、ちょっと怪しいというか、この時点からもう彼らは鈴さんを騙そうと計画していたようですね。

    とにかく、今は鈴さんの実子の幸せを考えて、冷静に行動してください。

    それにしても、鈴さんには頼れるご両親もご兄弟もいないのですね。
    そこも彼らの狙いどころだったのかもしれません。
    それに、籍を入れるのは子どもが生まれてからで良い、というのもおかしな話です。
    挙式はきちんとしたのに。
    過ぎたことですが、今から思うと怪しいところがありすぎますね。

    トピ内ID:1483160917

    ...本文を表示

    気をしっかり

    しおりをつける
    blank
    usi
    トピ主さんが動くしかありません。
    『憎しみ』が原動力でもいいと思います。
    あまりに人を馬鹿にした、ひどすぎな話と思います。

    前妻に怒鳴り込まれたとき、その方とはお会いしたのでしょうか。
    A子さん以外にも前妻(グル)がいる状態ともとれます。
    円満だった頃の優しい彼の記憶でお辛いかもしれませんが、
    実際行っていたことはトピ主さん一人を狙った詐欺にしか見えません。

    トピ内ID:0882453327

    ...本文を表示

    にわかに信じられないのですが

    しおりをつける
    🐤
    たれちゃん
    結婚していた八年の間、冠婚葬祭などの親戚の集まりは一度もなかったのですか?
    決して短くはないその結婚生活の間、一度や二度、親戚一同会す時は必ずあったでしょう?

    疑いたくないですが、どうも信じられないですね。
    親戚のおばちゃんなども、彼の元妻を姉として見ているわけ無いですし、元妻とトピ主さんをその場で同時に見たときに、どんな間柄だと認識していたんでしょうね。
    子供などはどうしていたんですか?
    彼をパパとは呼んではいないんですよね。一緒に住んでいて?

    …そこらへんを説明して下さいませんか?トピ主さん。

    トピ内ID:2373636854

    ...本文を表示

    とても事実とは思えないです

    しおりをつける
    😀
    初心者
    事実ならとっくにニュースになってるような・・・

    う~んありえない!

    失礼致しました。もし事実なら、早く被害届を!

    トピ内ID:0328728196

    ...本文を表示

    治療に専念してください

    しおりをつける
    🐤
    りすねこちゃん
    トピ主さん、本当におつかれさまです。
    ひどい目にあわれて、何というか言葉がありません。。。

    レスされている方の中に「お人よし」と書いてる人が多いですが、私はそのままでもいいと思います。人間ってそんなに、すぐに変われないものですよ。
    「お人よし」とはまるでトピ主さんに非があるみたいですが、非があるのは元のご主人で犯罪に巻き込まれただけです。トピ主さんの性格とは切り離して考えた方がいいと私は思います。

    悪人に慣れていらっしゃらないかもしれませんが、こちらがどんな状態であれ、悪いことを仕掛けてくる奴はたくさんいます。環境や経済状態にもよりますが、悪い奴が悪いんです。
    そんな奴らを恨んで、自分のパワーを使うより自分のこれからのため、お子さんのために、ぜひ費やしてほしいと思います。

    つらいでしょうが、忘れましょう。時間がすべてを解決すると思います。

    できれば小町など不特定多数の人ではなく、あなたの性格を十分に理解している友人などに話しを聞いてもらうといいと思いますよ。
    体と心を休めたら前へ進みましょう。応援してます。

    トピ内ID:1467044274

    ...本文を表示

    訴えた場合

    しおりをつける
    blank
    がいあ
    正直、訴えても立証が難しいと思います。
    賃借ではなく、提供されたんですよね。
    借用書などもないのですよね?

    いざ、裁判になった時に「借りたのではない、勝手にくれただけ。」
    「鈴が好意で渡してきた金であって、せびった覚えはない」と主張されても
    それをを翻せる証拠品は乏しいように思えます。

    すっごく理不尽で悔しいけど、裁判所は中立の立場でみます。
    言った言わないのケースは証拠で判断される事が多いようです。

    トピ主さんの元夫とA子さんは「貸して」と言わないで巧妙に
    お金を引き出すあたりがプロの手口と思われます。

    > 離婚した夫のことが許せなくて辛いです。
    >私は彼にとってなんだったんでしょうか。

    プロの詐欺師です。
    上辺だけのやさしい言葉と、泣き落としに騙されないように。

    今回の事を糧に人を見る目と、言葉の裏側を見抜けるように
    がんばってください。

    トピ内ID:4509280430

    ...本文を表示

    ひどいの一言です

    しおりをつける
    blank
    かわらせんべい
    トピ様の将来のためにも是非裁判をお勧めします。
    あなたの生んだお子様がかわいそうです。
    将来のためにも法的手段を・・・

    トピ内ID:4989676130

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    😡
    信じられない
    今すぐに弁護士さんと相談して下さい。
    貴方の人生をかけて戦うべきです。

    みんな鈴さんの事を応援してますよ。

    トピ内ID:7898298330

    ...本文を表示

    事実なら

    しおりをつける
    😨
    Mm
    釣りか?と思いましたが、事実だとして
    すぐにここを終了させて、これをプリントアップして
    警察や弁護士にご相談されてくださいね。

    こういう特殊なケースでは、関係者の誰かが見るかもしれませんので。

    トピ内ID:0133914454

    ...本文を表示

    アンビリバボー だ

    しおりをつける
    blank
    sakurada
    そして、主さんはどうしたいのでしょうか。
    今後はあなたがどう動くかによると思います。

    色々ありすぎて大変な事とは思いますが、亡くなったお父様のため、ご自分のため一刻も早く動き出せるよう応援しています。

    時間がかかっても 今の状態を変えなければ。

    トピ内ID:7556054275

    ...本文を表示

    緊急に!!

    しおりをつける
    😨
    わんこ夫人
    昨夜は読んだだけでしたが、就寝前に思い出したら鈴さんが心配で眠れなくなりました。
    それは結婚詐欺・二重結婚です。警察に届けることと、弁護士に相談する事を強くお勧めします。この事情をあなた一人しか知らないのは、非常に危険です。
    そのような人間は、盗るものが無くなると、今度はあなたに多額の保険金を掛けて殺そうとするかもしれません。

    騙し取られたお金は戻ってこないでしょう。それでも命があるだけ不幸中の幸いです。
    仕事も辞めないでいて、良かった。
    家は売りましょう。ローンが残るかもしれませんが、彼らとの関わりを絶つにはこれぐらいしないと。

    孤独や試練と戦っている時、本人は意識していなくてもどこか浮き足だっている時など、それを利用し、人の足元をみて近寄ってくる悪い奴がいるものです。鈴さん、心身打ちのめされているでしょうが、それでもまだ盗れるものはないかと様子見している奴らがいるかもしれません。今こそ気をしっかり持ってください。

    トピ内ID:3366946468

    ...本文を表示

    緊急に!! 続き

    しおりをつける
    😨
    わんこ夫人
    私,現在40代半ばですが、17歳くらいの一番多感な年ごろに、父が他人に騙され全財産を失いました。(これで大学進学を諦めました。)
    やはり、父方の祖父の遺産が入ったときでした。

    明日のご飯も寝る所もないような状況なのに、それでも何かないかと下心で近づいてくる輩はわらわらといました。若輩者でしたが、力になろうと心配しているのではないのは見てわかりました。胡散臭いのは一目瞭然でしたから。ですが、両親は精神的ショックで物事の判断がつかないようでした。だからこそ、警察や弁護士に事情を知っておいてもらうべきなのです。

    今はやるべきことをやり、手探りでも少しずつ解決へ向けて動くしかありません。
    大変でしょうけれど、これだけのことを乗り越えたら、後はかならずいい事もあります。何がなんでもしあわせになってください。
    世の中悪い奴もいますが、いい人もたくさんいます。

    トピ内ID:3366946468

    ...本文を表示

    専門家に相談してください。

    しおりをつける
    blank
    弁護士です。
    詐欺が成立するか微妙な事案だと思います。
    いきなり警察に行っても,被害届を受け付けてもらえるかどうか分かりません。
    弁護士会の無料法律相談などを利用して,弁護士に相談して一緒に考えてもらってください。
    お父さまの遺産がかなりあったようですが,その相続の関係でお願いした司法書士さんなどいませんか。
    そういう方に紹介していただいてもいいかと思います。

    泣き寝入りせず頑張ってください。

    トピ内ID:4448949710

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    💰
    マロン
    失礼ですが、本当の話ならここへ書き込んでる暇があったら
    警察へ被害届出すなり、弁護士雇うなりして法的措置に出たほうがいいのではないですか?

    相手方から、「どーせ訴えるなんてあいつにできっこない」とでも
    思われてるんでしょうかね。

    それに2世帯住宅にしたのも理解しかねます。。

    トピ内ID:5058712147

    ...本文を表示

    トピ主です(一)

    しおりをつける
    blank
    沢山のレスをありがとうございます。説明をまとめるのが下手なので伝わりにくいところがあってすみません。
    レスを戴くまで自分では結婚詐欺でなく彼の不貞行為だと考えてました。今ではいいようにお金で利用されたとは感じていますが、最初から詐欺の為に私と結婚したとは思えない節もあります。

    私の年収が七百万になったのは上の子を産んでからで、フリーランスになってからです。父の資産も私自身がこんなにあると分かっていませんでした。
    父方の遠縁はいますが父が亡くなってから私は没交渉で、今の住所も特に知らせてません。

    彼は子供の頃に離婚して出ていった母親がいるらしいのですが、彼が没交渉のままだと言うので私は居場所も分かりません。
    前妻は子供を連れてお金を取りにきたことが何度かあったので、前妻の子供は私が後妻だと知っています。私が離婚してからは前妻の養育費の送金はやめています。
    A子さんの子供は彼が叔父だと思っています。これからどう説明するのか分かりません。
    でも私も甥姪だと思っていたから自分の子の次に愛情がありました。同居していたので子供たちも兄弟みたいに仲がいいです。

    トピ内ID:4051179707

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    トピ主です(二)

    しおりをつける
    blank
    今はうちの子供たちは両親が離婚して父親が伯母の方で暮らしていると思っています。まだ子供たちにどう説明したらいいのか考えられない状態です。
    子供たちのことがあるので今はまだ生活費の支援を止めるのが出来ないでいます。
    前妻は彼のことを最低な男だと私に言ってました。だから二人の関係が続いていたなんて全く疑ったこともありませんでした。

    前妻は四人目の子供は堕ろしたと聞かされています。はっきり確かめたわけではありませんが、彼女の子供は私にはもう関係ないと思っています。
    私はA子さんが好きでした。依存しすぎたかもしれませんが、一緒に子育てをしてきて彼女がいてくれて良かったと思ってました。

    彼女はずっと私に罪悪感があったけど、私のことも彼のことも好きだったのでどうしたらいいのか分からなかったと泣いて謝られました。私が離婚したので彼がA子さんと婚姻届を提出したがったそうです。
    私が一番許せないのは彼です。離婚してからは彼は開き直って喧嘩腰でしか話が出来ません。今となっては彼の話は何が本当で何が嘘だったのか分からなくなっています。

    トピ内ID:4051179707

    ...本文を表示

    トピ主(三)

    しおりをつける
    blank
    子供が行き来するので階下と合鍵を持ちあっていますが、彼が勝手に入ってくるのが嫌です。でも子供に会いに来てるだけだと言われますし子供たちも喜んでいるので、私が我慢しなければいけないのも分かっています。
    両方の子供が自立するまで別居は無理だと思うのですが、A子さんとこれからどうするかもっと話し合ってみます。子供たちの為に裁判になることは避けたいです。
    彼の顔を見ると過呼吸が出るので、話し合いがつかなかったら弁護士さんに相談してみます。
    彼が許せなくて今後のことを冷静に考えられなくなってトピをたててしまいました。彼にとって私は都合のいい女でしかなかったと少しは冷静に考えられるようになりました。これからもっと、子供たちの為にも自分がしっかりしなければいけないと思います。

    レスをありがとうございました。

    トピ内ID:4051179707

    ...本文を表示

    法的手段もありだとおもいます

    しおりをつける
    💢
    タックウィラ
    ここまでひどい目にあって,こんな人たちを相手にすることもつらいかもしれませんが,法的手段にでるのもありだと思います.

    証拠が少なすぎますけど,登場人物全員を証人喚問するなど,すれば,相手もぼろを出すかもしれません.子供は狙い目かもしれませんよ.

    一番はあなたの状態なんですけどね・・・

    トピ内ID:6704650266

    ...本文を表示

    すぐに警察か弁護士に相談してください

    しおりをつける
    💡
    みかりん
    これは明らかに事件です。
    あなたのおっしゃる事がすべて本当ならあまりにも手が込んでいて用意周到な、そしてあまりにも酷い騙し方です。
    亡くなったお父様の大事な相続金まで取られてしまっているんですよね?
    いずれあなたは追い出されるか、あるいは出ていかざるをえない状況になるよう騙されてしまうかもしれません。

    すぐに動くことをおすすめします!

    強い気持ちを持って、これ以上騙されないようにしてくださいね。

    トピ内ID:2859087264

    ...本文を表示

    なんてこと・・・現在は?

    しおりをつける
    びっくり
    私もAさん=元妻と読みましたが、最低な男女です。
    トピ主さんが子供も含め扶養する義務なんてありませんから。

    しかし現在はどうされているのでしょうか?
    まさか、この期に及んで二世帯に住まわせているなんてことはないでしょうね?彼は仕事ないんでしょう?それにAさんも。どうでもいいですが、どうやって生きていくのかしら?人の親切と金を当てにして、挙句にだまして、無責任に子供妊娠して、よくこんなことできるなと思います。

    それから、もう一つ、彼の親族は本当にいないのでしょうか?元妻との結婚の際に戸籍を作ったから、そこに彼の親が乗ってなくても不思議ではないし。

    いずれにせよ、弁護士に相談したほうがいいでしょうね。

    トピ内ID:6333609812

    ...本文を表示

    信じられない。。

    しおりをつける
    😀
    熟バナナ
    トピ主様、もしかして男性ですか?もし女性なら、男性が専業主夫になりたい、という申し出、かなり抵抗ありますよ?今は女性が強い時代とはいえ、もし女性なら700万円の年収はご立派です。でも家族をたくさん養うには、いくら二世帯を建てられる遺産があるとはいえ、キツキツのはずです。少し少なめに書いてますか?女性であれば、自分の子どもの教育費、老後の貯金等、考えれば考えるほど、前妻への慰謝料や夫の親族への援助等、厳しい目で見るようになります。それが巣を守る女の本能ともいえます。であればこそ、男性が色々伏せて書かれたトピなのかと思い。。男性が主人公なら、ありえます。大いにありえます。女は結婚するまでに騙されます。でも結婚したあとは女はそこまでだまされません。この場合、弟が転がり込んでたということになりますね。弟が離婚して子ども多くて養育費大変で、、みたいな展開でしょうか。いずれにしても、お気の毒。。。早く追い出して!!!

    トピ内ID:2850827425

    ...本文を表示

    えーと

    しおりをつける
    blank
    ゆんぴょう
    あの、トピ主はいったいどこまでお人好しなんですか。詐欺師相手に話し合いも何もないでしょう。話し合って相手に有利な約束が成立してから弁護士に相談しても意味がないんです。

    他人(詐欺師夫妻)があなたの家に住む権利はありません。養育費と称して毎月12万の金を詐欺師夫が受け取る権利もありません。また生活費と称してあなたの金を詐欺師妻が受け取る権利もまたありません。

    弁護士と相談して詐欺師夫妻にお金を渡すのを止め、家賃を請求してください。そうすれば勝手に出て行ってくれるでしょう。鍵は付け替えてください。余力があったら詐欺の被害届を出すなり損害賠償請求するなりしてください。多分詐欺師夫妻に身寄りがないというのも嘘でしょうから支払い能力が皆無とは限りません。

    トピ内ID:5825729967

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    匿名
    正常な判断力を失っておられます。

    その男とA子さんとの関わりを早急に切らないと大変なことになりますよ。
    お子さん達も今は理解できなくても、大きくなったとき、すべてを理解する時がきます。
    情があって辛いでしょうけど、悪縁は断ち切らないとお子さん達に連鎖します。

    援助を絶ち、家から出ていかせるのは難しいでしょうけど、出て行ってもらいましょう。
    大事にしたくないでしょうけど、やはり専門家にきちんと相談して、立ち向かうという姿勢を元夫にみせましょうよ。あなたは完全に舐められていますよ。
    せっかくここにトピックをお立てになったのですから、できる限りやってみましょう。


    解決にならずとも、無駄とは思わず警察弁護士には相談して下さいね。第三者があなたの記録を明確に残しておく、ことが今後再び何かあったときに役立つと思います。

    あと、鍵は換えましょう。何をされているかわかりませんよ。
    お子さんへの気持ちはわかりますが、無防備過ぎます。

    トピ内ID:1717792795

    ...本文を表示

    今の状況はお子さんにとっても不健全な環境ですよ

    しおりをつける
    😨
    やんやん
    トピ主さんの最新レスを見ました。なんか発覚後も、ずるずるとなし崩しにされている感じですね。二つの家庭(前妻も含めると三つ?)、二人の妻、それぞれの子供達の間を行ったり来たりする夫って、そんな二世帯住宅ありですか(書いているだけで吐き気がします)?お子さんのために別居できないとおっしゃいますが、お子さんにとっては不健全極まりない環境ですよ。元夫に対してもA子さんに対しても、もっと毅然とした態度で臨んで下さい。私だったらおぞましくて、急いで荷物まとめて子供抱えて逃げるかも。最悪、二世帯住宅は諦めます。すごく悔しいけど。

    今、元夫&A子とのつながりを断ち切らないと、このままじゃ、骨の髄までしゃぶられますよ?そんな人生でいいの?

    お子さんに対していまウヤムヤにしていても、いつかは本当のことを知ることになるんですよ。その時のショックを考えれば、子供同士の交流も今のうちに断ち切っておいたほうがいいと思います。

    トピ内ID:1743789352

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    専門家に!

    しおりをつける
    🐧
    ぱんだ
    レス反映の遅いここで皆さんのアドバイスを待つよりも
    法律の専門家に相談されたほうがいいです。
    それくらい事は複雑で厄介で重大だと思うからです。

    彼等はあなたを「金づる」として近づいたとしか思えません!
    早く専門家に相談しに行ってぇ~っ!
    生活費も未だに出しているのでしょ?バカにすんな!って感じですね。

    彼を愛してたんでしょう、子どもにこの事を説明なんて到底できないかもしれない。
    でもこのままじゃ、彼等にあなたは骨までしゃぶり続けられますよね。

    専門家に相談してください泣き寝入りは決してしないでぇぇ

    トピ内ID:9786149918

    ...本文を表示

    課題?卒論?

    しおりをつける
    blank
    weedinian
    文学部の実験か何かで、

    「これだけの人を釣ることができました」

    みたいなのが流行ってるんですかねぇ・・・

    トピ内ID:2174912442

    ...本文を表示

    すぐに離婚すべきです

    しおりをつける
    blank
    VIA MEDIA
     即刻弁護士に相談し、離婚の段取りを進めるべきです。損害賠償もたっぷりと請求して下さい。トピ主さんが一日も早く平穏な日を取り戻せるように、祈念申し上げます。

    トピ内ID:3427768495

    ...本文を表示

    失礼しました。

    しおりをつける
    blank
    VIA MEDIA
     失礼しました。余りの内容に驚いて、最初のタイトルを失念してしまっておりました。もう離婚なさってたのですよね。しかし、一度弁護士に相談なさり、損害賠償の裁判は検討してみる事をお勧めします。

    トピ内ID:3427768495

    ...本文を表示

    A子に洗脳されてる!?

    しおりをつける
    鈴さん、変ですよ!
    話の筋からいくとA子は主犯格ですよ。
    好きな男が他の女性と結婚するのを姉のふりして式に出席って、すでにそこから異常でしょう。
    鈴さんを苦しめるのと支えになるのを同時に行い生活費を確保する…A子は計算してますよ。

    早く気づいて下さい。
    A子が親切にする目的はお金です!

    トピ内ID:6277708382

    ...本文を表示

    トピ主さんの最新のレスも読みましたが…

    しおりをつける
    🐤
    ひよひよ
    正直、トピ主さんどこまでお人よしなの?って腹立ってきましたよ。

    >両方の子供が自立するまで別居は無理
    >A子さんとこれからどうするかもっと話し合ってみます
    >子供たちの為に裁判になることは避けたい
    >話し合いがつかなかったら弁護士さんに相談してみます

    A子はトピ主さんを元夫と一緒になって騙していた人ですよ。
    最初からA子は元夫の姉だって騙されていて、しかも不倫相手でもあって…
    罪は裁かれるべきじゃないんでしょうか。
    子供に罪がないのは分かるけど、それは司法が判断することでしょう?
    トピ主さんが判断することじゃないですよ。

    トピ内ID:6477761373

    ...本文を表示

    しっかりせい

    しおりをつける
    🐶
    ワンワン
    離婚後もA子さんとまだ同居を続けているという事ですか?
    そこに相鍵を持っている元夫が未だに勝手に出入りをしているという事ですか?
    というか、トピ主さんがそのような事をまださせているという事ですよね。

    <少しは冷静に考えられるようになりました>とおっしゃいますが、
    これだけ大勢の方が真剣にアドバイスをしてくれているにも関わらず、
    未だにご自身が以前と大して変わらぬ状況である事に何も気づいてらっしゃらないような気がします。

    これ以上A子さんと何を話し合うとおっしゃるのですか? 話し合うべき相手を間違えていませんか?
    皆さんのおっしゃるとおり弁護士や警察などではないでしょうか?
    なぜ、両方の子供が自立するのを待たなければならないのですか?
    こんな環境で育った事を後に子供たちが知る事が、本当に子供たちの為になるとお考えですか?

    これまで散々騙され、傷つき、これだけ多く方々から良きアドバイスをもらいながらも、
    本質が理解できず、未だに元夫とA子さんに騙され続けているようではこの先も苦しむ事になってしまいますよ。

    トピ内ID:1074858934

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    😡
    信じられない
    子供のために同居するなんて
    言っていますが、
    こんな状況で同居なんてしてたら
    子供が歪みますよ。

    トピ内ID:9150875472

    ...本文を表示

    何が本当に子供のためになるのか

    しおりをつける
    blank
    初めからここまでひどいことを計画して実行してきたわけではないでしょうが、トピ主の年収が上がったり、遺産相続したりと言う機会を元夫とA子は自分達の為に最大限に活用してきたのですよ。

    元夫はもちろんですが、それほど長い年月にわたりトピ主を騙していい人を演じ続けられたA子のしたたかさにも恐れ入ります。トピ主と同じ屋根の下で平気で何人もの子供を作り続け、トピ主の援助でその子供達を育ててきたことを、トピ主はどう都合よく解釈したいのでしょう。

    子供の為このままで・・・とおっしゃいますが、いつか、そのようにおぞましい事実を知った子供達が人の世を善きものと信じることができるのでしょうか。元夫やA子のような人間を再生産してはなりません。子供さん達の為に本当にするべきことを選んでください。

    トピ内ID:4230064402

    ...本文を表示

    引っ越しましょう

    しおりをつける
    blank
    なお
    色々とお辛いとは思いますが、すぐにでも二世帯住宅を手放すなどはできないのでしょうか?
    A子さんが泣いて謝ることと、今までのことでA子さんに情もあるのでしょうが、実は一番したたかなのはA子さんです。8年間あなたと夫を共有して腹違いの子を妊娠して産んであなたの事を慰めたりまでしていたのですから。
    夫はだらしない、狡い、とんでもない悪人ですが、A子さんは普通では考えられない精神構造だと思います。

    A子の住まいまで面倒見ることはないのですよ。
    A子と元夫が結婚したのですから、子供達もいずれ知るでしょう。
    子供は大人の事情とは関係なしに仲良くできますが、それでもこの状況は良くないのではないでしょうか?将来、学校が重ならないくらいの場所へ引っ越した方が良いかと思います。

    トピ内ID:8361807110

    ...本文を表示

    は?A子と話し合うって・・・

    しおりをつける
    びっくり
    トピ主さん、ちゃんと働いている方なのに、長年一緒に居たせいでだましている人たちに情入りしてしまったのでしょうか?思考能力が破綻しているみたいです。

    <子供たちのことがあるので今はまだ生活費の支援を止めるのが出来ないでいます。

    止めましょう。あなたは親ではありません。支援は義務ではありません。

    <両方の子供が自立するまで別居は無理だと思うのですが、A子さんとこれからどうするかもっと話し合ってみます。

    普通に考えて、現状を改善していくためにA子と相談なんて、如何にしてもおかしい発想ですよ。A子は住み続けたいに決まっているでしょう。ただで住めればそれに越したことはないでしょう支援付で・・・。第一、結婚式の時からあなたをだまし続け、平気で何度も妊娠し、子供を笑顔で育てていられるA子ですよ。どんだけ肝がすわった女なんだ!とひっくりかえりそうですよ。

    はっきりいいます。

    A子にも騙されているし、元旦那にも騙されてます。

    トピ内ID:6333609812

    ...本文を表示

    すぐに弁護士か警察へ相談を

    しおりをつける
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    juno
    >両方の子供が自立するまで別居は無理だと思うのですが、A子さんとこれからどうするかもっと話し合ってみます。

    こんな環境で鈴さんのお子さん達が健全に育つと思いますか?
    皆さんがおっしゃるように一刻も早く元夫とA子さん一家には出て行ってもらいましょう。
    生活費もすぐにストップしてください。

    A子さんは共犯者なのですよ。
    元夫やA子さんと話し合ってもお金をとられるだけです。
    すぐに相談すべきなのは弁護士か警察です。

    今はとてもおつらいでしょうが、お子さんのためにも強くなってください!

    トピ内ID:5859113282

    ...本文を表示

    A子さんは泣いて謝りながら、心の中では舌を出して笑っている

    しおりをつける
    😡
    コマネチ大学
    A子さんは以前にも、鈴さんに泣いて謝りましたね。
    それは、元夫の戸籍から離婚暦があることが判明したとき、「もう、とっくに離婚していると思った」と。

    そして、今度は弟であるはずだった人が、自分の「夫」であったと判明したときも。
    また、泣いて謝ったんですよね?

    鈴さんは、泣いて謝られると、許してしまうタイプの人なのでしょう。A子は本当は、土下座しながら、「このバカ、まだまだ騙せるぞ!今度は、家も財産も乗っ取って、鈴さんを家から追い出し、家族みんなで広い家に住むんだ!」と企んでいます。

    いやいや、素晴らしい演技力ですよ。超美人だったら、今頃テレビドラマとか映画に出ていたかもしれないですね。

    トピ内ID:1483160917

    ...本文を表示

    あくまで事実と考えたら・・・

    しおりをつける
    😒
    ダディ
    誇張ない事実を前提に、善意に捉えてレスします。
    どう推論してもこの状況は常軌を逸しています。不道徳心だけではここまでの状況には至りません。成り立つ唯一の推論は、登場する主さま以外の三人が周到で恐ろしい詐欺師だというものだけです。幾度か同じような状況で刑事事件に発展するまでに相当額の金品を失ったというものですが、子供は登場しません。子供を登場させるのは、情愛を子供と言う道具によって醸し出し、判断を鈍らせる手口でしょう。
    取捨選択し、持ち出せる限りの財産を保全して、一刻も早く脱出して欲しいと思います。生命の危険を感じてからでは遅いのです。彼らが同居を継続する意味が他にありませんか?保険、今のところ手の届かない金品。
    時間はあまりないかも知れません。察知される前に、手の出せないところへ非難し、専門家へ急いで下さい。

    トピ内ID:8920715758

    ...本文を表示

    しっかりして!

    しおりをつける
    blank
    MK
    あまりにも衝撃的で、信じられないくらいです。
    こんな話って世の中あるのかと想像を絶します。
    ワイドショーでも聞かないくらい有り得ない話ですよ。

    しっかりして下さい、トピ主さん!
    子供達を守るために現状のまま我慢しようとするその気持ちも分からなくないですが、そんな嘘にまみれた現実の中でお子様を育てることの方が危険過ぎます。 いつか子供達にバレたらどうするのですか? 気づいたのにその状況を放置して、母親として恥ずかしいと思いませんか?

    とにかく弁護士に相談すべきだと思います。
    いくら情が移っている相手であってもA子も元夫も人間として許されないことをしているのですから、あなたが毅然と対応しなくては、彼らにも人間的成長はありませんよ。

    私なら間に弁護士を入れて、とにかく彼らを追い出します。(自分も同時に出ていくかも) そして2世帯も売却して新しい家で新しい生活を始めます。 あなたは仕事もあり、生活をまともに立て直せるだけの力はあるのですから、これから正常な生活に戻れるようにしましょうよ。 子供達はまだ小さいのでしょうから、一刻も早く行動して下さい。

    トピ内ID:8305173811

    ...本文を表示

    感情に流されてはいけません

    しおりをつける
    😡
    おばちゃん
    子供がなついてるから?
    A子さんがいい人だったっから?
    でも、子供のために我慢してた・・と、後々言われる子供さんは辛いですよ。
    子供の為にと言いながらも、やっぱり自分の気持ちの中では、何かが違う、おかしい、今のままが良いはずがないと気づいていらっしゃるんでしょ?だから体が反応してしまうんですよ。

    子供の為とかじゃなく、自分の気持ち、自分の心と向き合って、その心に正直になったら自ずと取るべき行動が見えてくるのではないでしょうか?
    自分が信念を持って行動すれば、子供達は必ず理解して応援してくれます。
    子供は成長します。
    でも、元夫やA子さんらは今のままですよ。
    だって、なんだかんだであなたさえ言いくるめたら住む場所が確保できるんですから。
    強い気持ちを持って、「あるべき姿」に向かって行動して下さい。

    トピ内ID:1340173244

    ...本文を表示

    ほうら・・

    しおりをつける
    blank
    よくできてる
    これだけたくさんのレスで疑問、質問が呈せられているのに、トピ主さんのレスではまったく反応していないですよね。読んでないんですよ。あらかじめ作っておいた話を一方的に書き上げて、閉めるんですね。今回はちょっとひねりすぎましたね、トピ主さん。

    トピ内ID:0439250541

    ...本文を表示

    まずは

    しおりをつける
    😠
    かな
    A子さんおよび元夫をおいだしましょう。
    A子さんは「義姉」と思ってたから、同居を認めたんですよね?違ったんだから、ってか騙されてたんですから、彼女らの面倒を見る義理はこれっぽっちもありませんて!!

    あと、彼等が嘘をついていたことを証明してくれる人はいないようですから(唯一のお父様もお亡くなりになってますので)、今後どんな会話でも録音してた方がいいと思います。何が役に立つか、わかりませんから…。

    トピ内ID:9161031309

    ...本文を表示

    いったい

    しおりをつける
    😑
    ルノー
    どこまでバカなんですか!
    いきなり辛口で失礼しますが、これが正直な気持ちです。
    A子さんが、あなたに対して本当に申し訳ないと思うのなら
    最初から住み込むことなんてできません。
    まして、全てが明らかになった今でも二世帯とはいえ同居?
    ありえません!
    子供たちもいずれ分かります。
    今、追い出さないと、後々子供たちはかえって傷つきますよ。
    他の方がおっしゃてるように正常な判断ができなくなっているようですが
    読んでいて情けなくなるくらいです。
    どうぞご決断を。

    トピ内ID:0946955967

    ...本文を表示

    騙されてていいんですか?

    しおりをつける
    🐧
    祈子
    トピ主さん わんこ夫人のおっしゃるとおりです。今こそ毅然とした態度で悪縁は一刻も早く断ち切って欲しいです。今の状態が子供に良いとはおもえない(彼らはオトナがびっくりするくらい鋭いです)トピ主さんは子供を理由に争いから逃げてはいけないと思います。どうか 現状で納得するようなことはしないで欲しい…切に願います

    トピ内ID:4969747687

    ...本文を表示

    警察へ

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    小町にのんびり投稿してる場合じゃないでしょうに。
    警察に被害届けを出したほうがいいんじゃないのかな?
    それから、さっさと元夫&A子を追い出しましょう。
    それしかありません。

    なんでこんな奴らにいい顔してるのか、私には理解不能です。
    いいように利用されてるのでは?
    あなたもあなたの子供も「犯罪」に巻き込まれたんですよ?
    裁判にはしたくないって、それでいいの?
    大丈夫?

    所詮私らは小町で他人事として見てるだけだから「大丈夫?」と
    しかいいようがありません。

    トピ内ID:3522141448

    ...本文を表示

    とんだハーレムですね1

    しおりをつける
    😑
    ホロ

    昔事件でありましたよね、インチキ占い師が口八丁手八丁で女性10人と共同生活してたってヤツ。あの容疑者の顔が思わず浮かんで気分が悪くなりました。

    トピ主さんにお願いがあります。

    まず「子ども」を現状容認の口実に使わないでください。「子どものために我慢」することこそが、子どもへのもっとも残酷な裏切りです。

    そしてA子さんとの間の「友情」に真実は1ミリもなかったという現実を受け入れてください。向こうはあなたを騙してお金をせしめていたわけです。多少の罪悪感からあなたに良い顔をしてきたとしても、土台から腐った関係は修復しようがありません。彼女に残された途は、せいぜい「被害者同士」の連帯意識を強調してあなたの孤独につけこむくらいです。

    あなたは、彼らがいなくなってしまえば自分は一人ぼっちになってしまうと怯えているのではないでしょうか。そうではありません。彼らに食い物にされているからこそ、あなたは今孤独なのです。今のままじゃ、まともな人があなたに助けの手を伸ばすのは難しいです。

    トピ内ID:4193214899

    ...本文を表示

    とんだハーレムですね2

    しおりをつける
    😑
    ホロ

    つづきです。

    元夫が確信犯でないことはわかります。だけどそれは単に、反省能力とか自己制御力とか計画遂行力の欠如を意味してるに過ぎません。「そういうつもりじゃなかった」としても、それはあなたとの関係に多少なりとも誠実だった時期もある、ということではないのです。たぶん女性の弱みにうまくつけこむ特別な資質があるのでしょう。

    トピ主さん、A子さん、元夫の3人で小宇宙に閉じこもっている現状は、どう見ても、もう当事者だけで解決できる状況ではありません。三者三様、感覚が麻痺して正常な判断力を失っています。あなたが動かない限り、その地獄のような生活は終わりませんよ。

    裁判によって傷が増えることはありません。これ以上傷を深くしないために裁判を起こすのです。
    一日も早く公的機関に相談するか、専門家に介入してもらってください。

    できればそのおぞましい家も売って、彼らと関係のない場所でお子さんたちと新たな生活を始められることをお祈りします。あなたのお父様はそんな想いをさせるためにあなたにお金を遺されたのではないはずです。

    トピ内ID:4193214899

    ...本文を表示

    ゆっくりと。

    しおりをつける
    🐤
    みよりん
    ご自分の体調をまず考えて、心冷静に落ち着いて考えられるようになるまで、ゆっくりでいいから静養してください。

    そしたら、その元夫への思いが固まると思います。

    許せなくていいんじゃないですか。法的手段に出てもいいと思います。子供達の未来を守る為に得るものは得てください。

    そんな元夫を夫にしてしまったのも、一部 鈴さんの責任です。自分で選んでしまった責任。。

    そして、ご自分とお子さんの幸せを考えて 鈴さん強くなって下さい。

    子供達を守るのは鈴さん、お母さんなんですよ。

    子供達が頼っていけるのは、鈴さんしかいないから。。子供達の為に、いい環境を作ってあげください。。

    トピ内ID:5715266438

    ...本文を表示

    本当のこと?

    しおりをつける
    blank
    サイコ
    本当だったら、意味がわかりません。
    これだけ酷い目にあっていながら、まだ同居してたり、A子の肩をもったり、A子の子供のことまで心配したり。
    自分の子供のことを考えているようで、離婚した父親が同じ屋根の下にいて、愛人も愛人の子も住んでいるなんて、まったく子供の教育によくない環境をつくっているのに。子供にもいずれ絶対にばれるのに。
    お人よしというより、宇宙人のようです。

    やはり創作ですか?創作ならこんなとっぴなことは書かないで下さい。

    もし本当なら、トピ主さん本人が普通の状態に戻そうと努力しないと、ずるずる異常な環境は続きます。
    誰かのためを思って躊躇しているようで、じつは誰のためにもならない状態がずっとね。

    トピ内ID:5331368799

    ...本文を表示

    申し訳ないけど・・・

    しおりをつける
    🐱
    我孫子ちゃんぽん
    トピ主さんの最新レス、読みました。とても、事実だと思えません。

    あなたを騙していたような父親と、伯母だといっていた不倫女と同居していることが
    子供の生活環境として適切だと思いますか??
    その判断がつかないなんて、母親として愚か過ぎます。

    このトピの内容が事実なら、トピ主さんには、子供を育てる資格はないと思います。
    人間として、母親として、同居を続けるのが異常であることに気づいてください。

    トピ内ID:2946554877

    ...本文を表示

    目を覚まして!!!

    しおりをつける
    😢
    ひーちゃん
    トピ主さんの最新レス読みました。

    きっと、トピ主さんは、A子さんのこと疑いきれてないのでしょうと思ってました。信じたい気持ちがそうさせてるのであろうと。悲しすぎますものね。自分の存在価値が「金づる」だけだったなんて。認めたくないのは
    よくわかります。でもね、A子さん、最初から嘘ついてたのですよ。

    姉といつわって、妻であるあなたと同居して、あなたが一生懸命生活費を稼いでる間、あなたの夫と愛しあってたのですよ。あなたの相談に親身になって聞いてるふりをして、その何時間前はそのあなたの相談内容の張本人と愛し合ってたのですよ。金づるであるあなたを逃したくないから、耳障りのいいことをいいますよ。あなたに嫌われたくないですからね。

    なんのため?金づるを失わないためですよ。
    目を覚ましてください。現実を直視してください。このような耳が痛い言葉にも耳を傾けて!でも自分を卑下しないでください。たまたま最低の人たちに付きまとわれてしまったのです。

    トピ内ID:2708421712

    ...本文を表示

    最低の男(1)

    しおりをつける
    💔
    ダメヨメ
    ありえないようなひどい話ですが、現実に鈴さんに起こってしまった事だとしたら、もうどうしようもないとしか言えないですね。
    鈴さん自身よくおわかりでしょうが、離婚した夫をどんなに憎んでも、どうにもできないと思います。
    あなたの大切なお子さんにとっては実の父親だし、親子の仲も悪くない。
    鈴さんはA子さんの事も大事に思っていて、彼女の子供達に対しても愛情がある。
    しかも、彼女の子供達は鈴さんのお子さんとは兄弟ですよね。

    どうしようもなくだらしない、非人間的な最低の男のせいで起きてしまった、最悪な悲劇です。

    鈴さんはおつらいでしょうが、このまま生きていくしかないと思います。
    怒りや憎しみに振り回されず、このままA子さんと助け合って、お子さんたちを立派に育てていく事が一番大事だと思います。

    つづきます。

    トピ内ID:4045235508

    ...本文を表示

    最低の男(2)

    しおりをつける
    💔
    ダメヨメ
    元旦那さんの事は、一生許せる事はないでしょう。
    でも、痛みはだんだん薄れていきます。
    鈴さんにもまた恋愛のチャンスはあります。
    同じモラルを共有し、価値観を理解しあえる、誠実な人と出会う時のために、過去にはこだわらず自分を磨く事が大事です。

    人生は長いです。
    どんな失敗も取り戻せます。
    今はおつらいでしょうが、いつか必ず笑って話せる時がやってきます。

    どんな事があっても、元旦那さんとはよりを戻さないように。
    このままA子さんと、元旦那さんを共有するような事になれば、あなたも最低な人間になり下がります。
    プライドを持って、それだけは拒否なさって下さい。

    トピ内ID:4045235508

    ...本文を表示

    馬鹿だ!腹が立つ!

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    一時期ニュースになった、ハーレム男を思い出しました。

    傷ついているトピ主さんにキツ過ぎるレスが多いのではないかと思っていましたが、最新レスを読んで思ったことは…。本っっっ…当に、トピ主さんのバカっ!!!! すべてを失わなければ気がつかないのですか!?決別しろーっ!!

    トピ内ID:9920733897

    ...本文を表示

    異常な世界から一刻も早く目を覚まして!!

    しおりをつける
    blank
    文月
    二度目のレスも読みました。
    他の方からのレスにもあるように、一刻も早く弁護士なり警察なりに申し出てください!
    これは明らかに結婚詐欺ですし、元夫だけでなく あなたが慕っているA子も同罪です。
    むしろ『謎さん』がおっしゃっているように、主犯格と考えても間違いありません。
    元夫もA子もあなたのお人よしな性格を見抜いているので、あなたを金づるだとしか考えて
    いません。

    あなたは全てが暴かれ 全てを知った今でも、変わらずに同じ生活を繰り返しています。
    ご自分がどんなに危険が状態にあるのか、お分かりにならないようですね。
    このままですと、全てを失うまでに時間はかからないでしょう。
    お子さんのことを心配されているようですが、この状態を続けることの方が危険です。

    あのとき警察か弁護士にひと言話す勇気があったなら… と後悔する前に、一刻も早く届出を!
    怪しまれないように気をつけて、今すぐにでも行ってください!! 
    届出のことは、彼らには絶対に(たとえご自分のお子さんにでも)話さないように!

    トピ内ID:2251178269

    ...本文を表示

    トピ主さんがすべきこと

    しおりをつける
    blank
    まいこ
    いろいろ言っても分からないと思いますので、結論だけいいます。
    1)A子さんたちの生活費を出す必要はありません。
    2)子どもたちが成人するまで待つ必要はなく、2世帯住居は辞めるべきです。
    3)弁護士に相談してください。
    4)良いカウンセラーを見つけてください。

    みなさん、私には分からないのですが、弁護士とカウンセラーが一緒になったような新興宗教の洗脳を解くことを専門にやっている弁護士の方などご存知ではないですか?
    通常ならお友達や家族が色々と親身に相談になれると思います。でもどう考えてもトピ主さんはそういう方が周りにおられません・・・

    トピ主さん、いまかかってる精神科医+カウンセラーには事情は説明していますか?

    トピ内ID:2013470374

    ...本文を表示

    あなたが・・・

    しおりをつける
    blank
    騙されすぎですよ。

    未だに、A子の泣き落としに引っかかって、生活費を出しているなんて。
    信じられません。

    まとまったお金(お父様の遺産の残り)があって、年収があるのなら、
    あなたの子ども達を連れて家を出て、他に住んだらどうでしょう。
    A子と元夫が住んでいるその家は、売ってしまいましょうよ。

    子育てをA子に助けてもらった?
    A子一家の生活費を長年出してきたのでしょう?
    おあいこです、借りではありません。

    それが出来なくて、今のままの生活を続けていたら、
    貴方のお金と生活力を、まだまだ絞りとられますよ。

    私がA子なら、あなたのようなお人よしの金づる、離しませんよ。
    泣きながら土下座しても離れません。
    だって、それだけで、自分と子供の生活が安泰なのですもの。

    トピ内ID:0447016853

    ...本文を表示

    身の安全を

    しおりをつける
    blank
    ccc
    元夫とA子が結婚したのは、離婚によりトピ主さんを騙し続ける意味が無くなったからでしょう。
    お金が取れなくなったら、その時点でトピ主さんが危険になる、というのは考えすぎでしょうか?

    元夫はお子さんの実親ですから、お子さんが財産や家を相続した場合、実質的には、元夫とA子さんの自由になりますね。
    高額な生命保険などもかかっていませんか?
    考えすぎなら良いのですが、世の中で起こっている事件をみると心配です。

    トピ内ID:6803257811

    ...本文を表示

    気をつけて

    しおりをつける
    😨
    まずは、
    家の権利書、通帳、保険証、免許証、パスポート、
    カード類、その他法的書類などは
    元夫の手の届かないところに隠しましたか?
    最低限の自己防衛はしなくては・・・。

    さて。
    彼らと一緒にいる状況から抜け出せないようにするのが、
    彼らの手段だと思います。

    人間はたとえ現状が最悪の場合でも、
    変化する痛みを嫌って動かないという場合があると思います。
    (DV夫を庇う妻、家庭内別居を続ける仮面夫婦など)

    そこをつけこまれているように思えます。

    でもトピ主さんは離婚は出来たのだから
    変化する勇気がないわけじゃない。

    元夫を切り捨てたように、
    次はA子さんとそのお子さんを切る捨てる番です。

    相手も必死に食らいついてくるでしょう。
    泣き落とし作戦はもう使っているようですから、
    それが通用しないとなると、
    今度は脅し、脅迫かも。

    トピ主さんの宝物のお子様を盾に取られる
    可能性も出てきます。

    離婚したとはいえお子さんにとっては実の父
    という気持ちは至極もっともですが

    だからこそそこを狙われるのです。

    トピ内ID:6113206786

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    気をつけて(2)

    しおりをつける
    😨
    行動を起こすなら彼らに考える隙を与えないように気をつけて。
    そしてイザ行動に移したときには、もう二度と二人に会わずにすむように
    (会うこと自体が危険に思えます)
    秘密の逃げ場を確保してからが良いかと思います。

    事件として訴えられるかどうかなど具体的なことは弁護士さんに相談するとして
    自分とお子さんの人生を守るためにA子、元夫よりもさらに賢く、表現は悪いですが、
    狡猾になってください。

    どうかお気をつけて、気をしっかりもってください。

    トピ内ID:6113206786

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    同情できません

    しおりをつける
    blank
    森本
    体調壊された事はお気の毒ですが
    状況に同情はできません
    どこまで甘えた生き方をしていらっしゃるのでしょう
    A子が好きだった、子供の事が・・・
    世間はあなたみたいに生ぬるい対応はしてくれませんよ

    あなたは被害者面できないほど最低な対応をしています
    子供の事を考えているというのなら法的な手段をすぐにとり、その異常な状況を一日でも早く変えるべきです
    たたき出して慰謝料を取る位しないで子供にどう説明するんですか
    将来子供はそんな異常な世界に置かれていた事や、異常な結果に巻き込まれた事を世間へのハンデとして背負っていくんですよ

    そんな事をしているあなたが子供をまともに育てられる気でいる事が信じられません
    すぐに変わって下さい

    トピ内ID:9433471332

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    今 貴女に何かあったなら。

    しおりをつける
    blank
    傍観者ではいられぬ。
    もし 貴女に何かあったなら 身内のいない貴女は
    とても危険な状態です。
    子供の父親として 貴女の財産を総取りにし
    その後 子供はどういう目に 遭わされるかわかりません。
    今 その様に追い込まれていると 思わざるを得ません。

    早く A子にも内密で 第三者(弁護士等)に相談してください。

    トピ内ID:0142018646

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    世間は口うるさいものです

    しおりをつける
    blank
    朝早く目が覚める人
    鈴さんは、子供の為に今の関係のままでいいと、
    思ってらっしゃるようですが、それは違いますよ。

    子供だってバカではありません。
    いずれ、その歪んだ家の状況に気づく時が
    くるでしょう。

    今きちんと、そのゆがんだ状況を訂正しないと
    後々に災いを招く事になる可能性もあります。

    今はぐだぐだ考えないで一刻も早く
    弁護士さんに相談に行ってください。

    トピ内ID:0004983672

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    最新レス見ました

    しおりをつける
    😀
    熟バナナ
    恐怖系レディコミのような展開に、にわかには信じがたい思いでしたが、今でも、一体ナゼそこまで騙された??と思いますが、大変な展開になってしまいましたね。真面目に書きますが、元夫は道徳感覚なし、経済的社会的責任感覚なし、人格的に未熟でいい加減な性格、男としての意地もプライドもなし、つまりは、それが彼の育ちです。直りません。でもA子こそが問題です。子ども同士が仲良くて甥姪感覚だからと言っても、血のつながりはありません。

    あなたに義務もありません。子どもに援助したいなら事態にケリつけてからにして下さい。えーとですね、A子より信用できる友達いないんですか?信用に値しない人物を親友のように思ってますよ??世の中には、信頼関係を築けない人物がいます。自分の利益のためには平気で嘘をつき、心無い涙を流し、寂しい人にちょっと親切にするそぶりを見せて話し相手になることで相手の好意を引き出し、利益誘導するのです。独居高齢者が親切を装った女に騙されて財産巻き上げられるって話、よくあります。あなたはそれだよ?A子には真心はありません。まさか住居の持分登記とかしてませんよね??全員、断固、強制退去させて!!

    トピ内ID:2850827425

    ...本文を表示

    追伸

    しおりをつける
    😀
    熟バナナ
    書ききれないので、長くてごめんなさい。

    トピ主様はA子より経済的に優位に立つことで、頼りにされてると勘違いしてるような気がします。
    相手は羊の皮を被った狼ですよ?弱弱しく振舞うことで油断させるんです。
    でも、言ってることは優しくても、やってることはあまりにもひどくないですか?
    きっちりやることやってるし。心無く狡猾な相手です。
    金さえ引き出せればプライドもありません。そうやって生き長らえてきた人です。

    世の中の最底辺から抜け出せない典型の転落人生の見本のような女ですよ?
    普通は本妻に嘘ついてヘコヘコして施しを受けながら生きるなんて惨めすぎてできませんよね?
    つまりA子は心の中で貴女に対してうまくだませたと優位に立って舌を出して笑っているのですよ?
    あなたは尊敬を受けてはいませんよ?
    その反対です。ばかにされているのです。またA子は元夫のことも愛してはいないでしょう。そのことをしっかり自覚した上で、あらゆる手段を講じて闘って下さい。

    貴女が態度を変えた途端に態度が変わった夫よりもすごい態度の変わり方をA子は示すでしょう。それがその女の本性です。貴女が守るべきは、自分の子どもと財産です。
    お金は大事ですよ!!

    トピ内ID:2850827425

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    ありえない

    しおりをつける
    blank
    りんご
    不倫は不貞行為であり、離婚の訴えを起こせる十分な要因になる重大な悪事です。
    それを行った人間が二人もいるような家でまともな子供が育つとは思えません。
    子供が独り立ちできるようになっている時には子供はすべてを理解し、どのような感情を抱くようになるか想像もつきませんが、
    決して母親であるあなたに対してもよい感情を持ち合わせることはないでしょう。
    母、父、不倫相手、全てが軽蔑の対象になってもおかしくありません。

    子供を健全に育てないのならその異常な家から出て行くことです。
    幸いお金はあるようですから、アパートぐらいすぐに借りれるでしょうし、子供を養うことも可能でしょう。

    住所を元夫、不倫相手に伝えてはいけません。
    あなたは金づるとしか見られていないのであなたがいなくなれば必死になって探すでしょうが、一切連絡をとらないことがベストでしょう。

    もう一度言いますが、あなたは元夫、不倫相手の金づるですよ。
    即刻弁護士に相談しましょう。

    トピ内ID:7758422209

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    しっかり!

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お気に入り登録数が多かったので読んだら喫驚しました。
    災難でしたね・・・。
    お話伺う限り、お父様の遺産に関してはA子さん達も調査済で
    あなたに近づいて来た可能性が高そうです。

    今はA子さんへの好意をかろうじて維持することでご自分を保って
    いるかもしれませんが、
    本当に申し訳ないと思っていたら最初からこんな非道なことは起きません。

    早々に弁護士及び信頼できる人に相談して味方を増やして
    今の偏った考えを修正できる環境を作りましょう。
    お仕事と同時進行は大変でしょうけれど、あなたにはお子様の
    現在と将来を守る義務があります。
    ご自分を叱咤激励して頑張って欲しいと思います。

    トピ内ID:1569651123

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    やらなければならないこと

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    🐷
    とん
    1.実印や権利書、通帳を鍵のかかる金庫に入れること
    できれば、銀行の金庫室に預けること

    2.新しくトピ主さんとお子さんが住む家を探して、引っ越すこと(「お父さんは家に入れてはいけない」と言い含めること)

    3.せっかくの遺産ですが、二世帯住宅は売却すること

    法的手段もあるかも知れませんが、証拠が少なく時間がかかる一方、被害拡大の方は「待ったなし」です。まず、被害拡大を防ぐ手を講じて、その上で訴えるなりなんなりしましょう。

    離婚された今、相手の狙いは「剥奪」に変わります。トピ主さんの財産を虎視眈々と狙っているはずです。身ぐるみはがれて追い出される前に、手を打たなければなりません。合い鍵もって出入り自由なんですから、白紙委任状でも何でも作れますからね。感傷に浸っているヒマないですよ。

    トピ内ID:0267763885

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    大丈夫?

    しおりをつける
    🐱
    おこじょ
    私にはまるでドラマのようにしか感じられないけど、こんなことが本当にあるのですね。
    離婚してからも状況があまり変わったようには思えませんが、それでは鈴さんの体も全然よくならないのではないでしょうか?離婚したのだから、同じ屋根の下に住まわせる必要もないので、言い出しにくければ、詐欺っぽい事も含めてやはり専門家に相談した方が賢明だと思います。
    まず、一歩踏み出して下さい。これは鈴さんとお子さんの一生の事なのですから。

    トピ内ID:7882162495

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    えっと。。。

    しおりをつける
    blank
    まこてん
    今回の件は大変でしたね。
    そう書くのも変だと思うくらい・・・
    普通の事ではないと思います。

    離婚した旦那さんへは、他の方が書いていらっしゃるように
    何かしらの法的手段をとれるものはすべてとったほうが良いと思いますよ。

    ただ・・・私が気にかかるのは・・・
    今は鈴さんの書かれていらっしゃるように
    「考えられない状態」「生活費の支援をとめられない状態」でも良いかもしれません。
    でも鈴さんのお子さんは日々成長していきますよ。
    今は現状が把握出来ないかもしれません。
    でも近い将来、現状を把握する時がきます。
    その時にショックを受けてしまうのは・・・・・・・お子さんではないでしょうか?

    今は「A子さんを頼っていた、そんな人だと思わなかった」と・・・
    プラス思考に考えている場合ではないと思いますが・・・

    すぐにでも
    生活費の支援、同居(同じ屋根の下)等々をやめたほうが良いと思います。
    実際にやめるまでには時間がかかるかもしれません。
    でも鈴さんのお子さんが色々知ってしまう、理解してしまう前に。

    まずは鈴さんのお子さんを守る事を考えましょうよ。

    トピ内ID:9224103494

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    ,トピさん何考えてるの?

    しおりをつける
    😉
    マナ
    階下に詐欺師の夫が住んでいて、全然子供のためになっていないですよ。
    なぜすぐに追い出さないのでしょうか???
    A子は、あなたを騙していた嘘つき女ですよ!
    あなたも子供の母親なんですから、もっとしっかりして下さいよ!!!

    A子は影で詐欺師の元夫と、「ほんとバカな女だよね~」と、あなたのことを笑っていますよ。きちんと弁護士に相談して、子供と二人の生活にしないと、子供にも悪影響がでますよ。

    今は、ひとり親家庭でも立派に子供を育てている人は、沢山います。
    あなたもいつまでもこの年収が続くとは限りませんよ。

    そのためにも、できるだけ貯金をしておかないといけませんよ。
    もっと自覚を! 自覚を!

    トピ内ID:9138179722

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    こりゃいかん

    しおりをつける
    😣
    kisya
     皆さんが指摘しているとおり、これは詐欺ですね。
    ただいきなり警察に行ってもなかなか難しいでしょう。やっぱりまず弁護士
    に相談するべきです。

     私もトピ主さんは相当のお人よし、というよりも財産とか権利とかに無頓着なんでしょうね。でも詐欺事件の被害者はみんなそういう人たちです。
    詐欺師は騙す相手をしっかりと観察しています。トピ主さんのような人を選び、これなら騙せると見極めてやっているのです。

     A子さんと話し合うとか、同居まだ無理とか、もう正常な判断が出来ていないと思います。残念ながら訴えても、現実としてその2人に弁済能力があるとは思えません。しかし今の生活環境はあきらかに異常で、トピ主さんの体や精神をむしんばんでいます。抜き差しならぬことになって、生命の危険に及んでしまうことも考えられます。とにかく一刻も早く弁護士のところに行きましょう。

    トピ内ID:5465019114

    ...本文を表示

    しっかりして!

    しおりをつける
    😑
    にゃにゃ
    鈴さんの最新レス読みました。
    なんてゆうか歯がゆい思いでイライラしちゃいます。
    今は子供に事実を伝えなくて良いと思いますがこの環境は良いものでは
    ないことはわかりますよね。
    この際、自分と自分の子供達のことだけを考えて下さい。
    あなたが元夫を嫌っていても子供には良い父親ならあなたが子供に対して
    イライラをぶつけてしまって孤立してう気がしてなりません。
    信頼出来る友人や親類いないのですか?
    鈴さんはA子に洗脳されてますよ。
    目を覚まして下さい。
    A子は元夫の姉ではないのですよ!
    嘘をついていたんですよ!
    2世帯住宅のあなたもいる家でご主人の子供を妊娠したのですよ!

    トピ内ID:3572554985

    ...本文を表示

    早く行動を起こしましょう 1

    しおりをつける
    blank
    七味
    つらい事とは思いますが、お子さんには説明をしたほうがいいです。

    ・お父さんと叔母さんは本当は兄弟ではなかった。
    ・だから子供達とは従兄弟同士ではなかった。
    ・お母さんとお父さんは離婚したのだから、別々に暮らさなくてはならない。
    ・おばさんは本当はよその人だったから、もう一緒に暮らすことはできない。
    ・お父さんはおばさんと結婚した。だから一緒に住んでいる。

    ドロドロした部分はもっと大人になってから説明すればよいでしょう。
    今はまず、子供たちに現状を理解させなければ。

    元夫達は追い出しましょう。
    なぜあなたが生活の面倒を見なければなないのか
    さっぱりわからない。
    何で、他人の子供の養育をする義務があるの?
    他人に使っているお金は、自分の子供に残しましょう。
    これからお金がかかりますよ。
    いくらあっても、邪魔にはなりません。

    元夫達はね、自分たちで働いて生活を成り立たせなければなりません。
    元夫とその妻が働いて子供を養う、当たり前の事です。
    あなたが生活を面倒見ていたら、二人は働かないまま年をとります。

    つづく

    トピ内ID:6327729903

    ...本文を表示

    それで平気なら小町に投稿する必要なし

    しおりをつける
    🐧
    かわまる
    トピ主さんは何をしたいのですか?
    単に「こんな話があるんですよ。」といいたいのですか?

    すでに精神科に通ったことがあるだけでも十分相手(元夫、A子、元妻)に対して訴えることができますよ。
    民事でもいいじゃないですか。

    遺産をとられたこと、そしてこれからあなたの収入もとられていくことは子供のためにいいことなんですか?

    このままなし崩し的に暮らしていくならどうぞお暮らしください。
    自分ひとりで解決できる自信があるならがんばってください。
    どうみても第三者が入らないと解決できないと思いますよ。
    そして何もしなければあなたは倒れてしまいますよ。

    きつい言葉でごめんなさいね。
    悪魔たちと暮らすことが子供のためなのか?
    よく考えてみてくださいね。

    トピ内ID:8088329926

    ...本文を表示

    ありました。

    しおりをつける
    🐤
    私も同じようなことが
    私もトピさんと同じようなことがあったので思わずレスしてしまいました。

    同じ人だとは思いませんが私は4年ずっと騙されていました。
    私の他にも同時期に5人。彼の話は生い立ちから全て嘘でした。
    両親がいないのもたぶん嘘です。きっと行き来していますよ。
    お小遣いもらったりして。私の元彼も両親は離婚して父は出稼ぎ行ったまま帰ってこなくなった。なんて言っていましたが実家にちゃんと両親揃っていましたし、虐待されているのを見て見ぬ振りと言っていた母はまったく過保護な親でした。
    たぶん、最初から金銭目当ての詐欺師ではなかったとは思いますが
    結果、詐欺師です。利用できるなら骨の髄までむさぼるっていう感じでしょうか?
    自分の子供が、A子さんの子供が、なんて言っていないでさっさと縁を切りましょう。じゃないと今後の人生全てその人達の犠牲になりますよ。
    とにかく、家は即売却、今後会うことのないところへ移りましょう。
    何かと言い訳をつけて居座ったりお金を取ろうとしますが
    一切相手になってはだめですよ。話をするなら弁護士を通して!

    トピ内ID:0222824167

    ...本文を表示

    命・子供・財産・精神

    しおりをつける
    🐱
    匿名課長
    タイトルに挙げたのは、今、貴女が守らなければいけないものばかりです。
    泣いてる場合じゃありません。
    貴女はとんでもなく危険な人間達を引き寄せてしまったのです。

    勝手に居住空間に入り込まれ、子供まで騙されてる状況では、いつ何が
    起こるか判りません。
    そういう欺瞞に満ちた人々は、人が汗水流して得た物を平気で奪うのです。
    家屋・土地の権利書は大丈夫ですか?
    彼らの真の目的は、まさにそれです。
    貴女と元夫の子供を盾に、財産の権利を主張してくる可能性が非常に高い。
    離婚して他人になってるのに、家に入り浸っているのはその為です。
    最悪の場合、命まで取られるかもしれません。

    血を見る前に早く弁護士・警察に相談しに行って下さい。
    そして元夫・A子・その子供達には、出て行って貰ってください。
    行動あるのみです。闘って!

    トピ内ID:5663534818

    ...本文を表示

    奇々怪々

    しおりをつける
    💢
    何と
    トピ主様、こんにちは

    あまりにも、すごい話しなので、何と言って、アドバイスしたらいいか分かりません
    とにかく、御身体をいたわって、自分の人生を大切に、としか言えないのですが。

    これは、まったくの偶然か!
    こんな事を書くと、不謹慎だ!と思われるかもしれませんが
    このトピを読んでいて
    昔の、サスペンスドラマを思い出しました
    (確か、岩崎宏美さんが、主題歌を歌っていたと思います「聖母達のララバイ」だったかな?)
    題名は「悪魔の棲む家」
    ストーリーが、何となく似ているのですが?
    まあ、私の思い違いでしょう。

    トピ主様の、今後の人生に、幸多かれと祈るばかりです。

    トピ内ID:1172091735

    ...本文を表示

    もう終わりましたか?

    しおりをつける
    🎶
    矛盾点が多すぎて事実とは信じられないのですが…。フリーでお仕事されてるのに、弁護士までいかずとも、会計士や税理士とは少しもそんなお話しないのですか?また、700万の年収で2世帯丸々養えるものなのでしょうか?生活費、税金、養育、教育費かなりかかりませんか?A子さんのお子さんの認知は誰が?同居の際に住民票や戸籍は見ないのですか?おかしなことだらけですよね。最初から練り直すか、法的手段をとるかした方がいいです。

    トピ内ID:7690890848

    ...本文を表示

    勇気を出して下さい。

    しおりをつける
    😡
    ピンク
    今あなたに必要なのは、元ダンナとA子を追い出す勇気。
    もう金銭面で援助しない勇気です。

    年収が七百万円あるとはいっても、フリーランスですよ。
    確実に安定してるとは限りません。
    不測の事態に備えての蓄えもしておかなければ、何かあった時には貴方と貴方の子供達の生活が成り立たなくなりますよ。

    貴方には小町の皆さんがついています。
    それを忘れないで!!

    トピ内ID:0950268635

    ...本文を表示

    これは犯罪じゃないの?

    しおりをつける
    🐧
    ともつま
    許せない!っていう次元じゃないと思います。
    すぐに弁護士に相談しましょう。
    こんなこと初めて聞きました。そんなことする人、本当に居るんでしょうか?
    そして、もしかしてまだ一緒に暮らしているとしたら、鈴さん、貴方も少し理解できません。
    荷物も全部道路に放り投げ、子供だろうが大人だろうが
    そんなクズども、全員家から閉め出しましょうよ。
    そしてその家を売って、自分たちは他へ越したらどうでしょうか?
    私ならそうします。

    トピ内ID:3165779355

    ...本文を表示

    事実は小説より奇なりですね

    しおりをつける
    😠
    ほほお
    大富豪の爺さんと結婚し、莫大な遺産を相続したプレイメイトの女性が
    変死し、その女性の生まれたばかりの赤ん坊の父親が、結局その財産を
    管理する事になりそうだと話題になりましたね・・・。
    もちろん、それを見込んで自分の子供を仕込む計画だったのでしょう。

    トピ主さんも、自分の財産をその男とA子さんの管理下にならない様に
    身の保全を考えた方がいいでしょう。

    トピ内ID:3296411374

    ...本文を表示

    頑張ろう!大丈夫、法律はあなたの味方をしてくれるはず!

    しおりをつける
    💍
    りさ
    大丈夫ですか?精神科に通う程ボロボロになった事のあるトピ主さんの事ですから、今もボロボロになっていないか心配です。

    私は、とある用件で最近弁護士さんに相談に行きました。
    う~ん、やっぱり専門家は違う!法律を道具に、冷静に、客観的に色々アドバイスしてくれましたよ。一度、行ってみて下さい。期待以上でした。

    もし説明がうまくできないかも、取り乱してしまうかも、と不安なら、
    このトピの、トピ主さんが書き込んだ状況説明の所だけでもプリントアウトして、お見せになれば大丈夫。ほんと、トピ主さんの説明、分かりやすかったですし、小説か?!って位、ドキドキしながら読みました。
    今後はこれを本にしたり、どこかでドラマ化してもらったりして、印税やら別収入も得たりして下さい。転んでもタダでは起きない!で頑張って。

    話はそれましたが・・それにしてもトピ主さん、ほんと、だまされすぎ&今の状況に順応しすぎです。
    すぐ結論を出せとは言いません。でも弁護士さんなど、知識のある他者には相談すべきですよ。

    トピ内ID:4503056628

    ...本文を表示

    愛情深い人

    しおりをつける
    たまご
    これが事実なら鈴さんは、まれにみる愛情底深いかたなんですね。
    決して憎むことはせず、許しと愛に満ち満ちているかたです。

    トピ内ID:3164895431

    ...本文を表示

    子供のためと思うなら

    しおりをつける
    😭
    あお
    きちんと法的に決着をつけましょう。
    人としてやってはいけないことをし父親がいても悪影響だけです。
    近付けないでおくべき。勿論、A子さんも。

    他人の情を利用する人には法という手段を取るべき。

    トピ内ID:2368132932

    ...本文を表示

    ありえね~っ!

    しおりをつける
    💢
    レイラ
    と言いたくなります。

    >彼女はずっと私に罪悪感があったけど、
    私のことも彼のことも好きだったのでどうしたらいいのか分からなかったと泣いて謝られました。

    って言っても「姉」として結婚式に出席してたんですよね?A子さん・・
    一気に冷めました。。。。
    姉と嘘をつき、しかも鈴さんの子と同時期に子供も生んでて・・・・。。。
    それでもいい人って・・・どこまでお人よしなんですか!?
    「だめんずウォーカー」という漫画を思い出しました。
    同じような人いますよ・・。。。目が覚めるといいのですが・・。。。

    子供にしても詐欺師が2人いる状況で教育に悪いです。
    ずっと暮らしていたら何かしら悪い影響を受けるかも。

    子供同士は楽しいかもしれませんが・・・
    お友達はすぐできます。家は売って引越しましょう!

    トピ内ID:0543358442

    ...本文を表示

    レスします(1)

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    🛳
    洞ヶ峠
    信じていたひとに裏切られ、大きなショックを受けていらっしゃると思います。
    いくつか不明な点もあるのですが、現時点で私なりに感じたことを書きます。

    ・元夫はどの女性に対しても愛情がない
    ・元夫は(事実上の)三重婚をしていた
    ・下記人物たちのうち、収入があるのは二番目の妻

    元夫
    一番目の妻(トピ主の前の妻)
    その子ら
    二番目の妻(トピ主)
    その子ら
    三番目の妻(A子さん)
    その子ら

    離婚の際の財産分与がどうなってるのかわからないのですが、

    一番目の妻の世帯
    =一番目の妻、その子ら
    二番目の妻の世帯
    =トピ主、その子ら
    三番目の妻の世帯
    =元夫、A子さん、その子ら

    をそれぞれ分けなければなりません。
    (一番目の妻は最初から別ですが)
    それぞれの世帯の生計は、それぞれが自力で立てるべきです。
    トピ主が一番目の妻の世帯、三番めの妻の世帯を支えてはいけません。
    二世帯住宅を今後どうすべきかは当事者の話し合い次第でしょう。
    私がトピ主なら売却します。

    本来ならトピ主と元夫の間に生まれた子供たちをどちらで引き取るか、話し合うところです。

    (続きます)

    トピ内ID:3703437656

    ...本文を表示

    レスします(2)

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    🛳
    洞ヶ峠
    (1の続きです)

    トピ主に対して、
    ・元夫がした行為
    ・A子さんがした行為
    ・一番目の妻がした行為
    がそれぞれ何に当たるか、また、償いをさせることができるかできないかは、私にはわかりません。
    裁判で金銭的な賠償を求めても、トピ主の利益にはならない気がします。支払い能力がないでしょうから。でも懲役刑や禁固刑で実刑になる見込みが高ければ、加害者たち(あえてこう呼ばせていただきます)への罰になりますね。

    トピ主とA子さんの関係は私にはよくわかりません。おそらくトピ主はA子さん、A子さんと元夫の間に生まれた子供たちに対する愛情があるのでしょう。ですがここは心を鬼にしてでも縁を切るべきです。同居は解消する、金銭的な援助もしないことです。

    一番目の妻の子、二番目の妻の子、三番目の妻の子には何の罪もありません。彼らから何か聞かれたときにどう答えるかですが、「仲直りできないけんかをしたから離婚した。」と言えばいいのでは?全容を話すタイミングは成人した後がよいと思います。子供に愚痴をこぼしたいと思うかもしれませんが、子供の前で元夫を責める言葉は禁句ですよ。

    トピ主の心が折れないことを願います。

    トピ内ID:3703437656

    ...本文を表示

    本当の詐欺師はトピ主様ですよ・・・

    しおりをつける
    🎶
    水島
    すでに何人かの方が指摘されていますが,トピ主様のお話は矛盾に満ちています。「彼」(トピ主様)のお話しを冷静に拝読すると,それが作り話であることが分かります。

    (1)年収700万円で,大人3人プラス子供6人(?)が生活し,その上に前妻に毎月12万円の援助することなど,到底不可能です。お父様の遺産で2世帯住宅をお建てになったというお話はまあご愛嬌だとしましても,食費,水道光熱費,固定資産税(2世帯住宅!)など,経常的に発生するランニングコストは相当なものになるはずです。このお話は経済的に成立しません。

    (2)前妻とA子様の関係がまったく書けていませんね。「前妻=A子様」と理解された方もかなりおられるほどです。トピ主様の実質的な身寄りは亡くなったお父様のみ。つまり,余計なことを書いてストーリーを破綻させるリスクを,トピ主様は周到にも,予め排除しておられるのです。6人(?)ほどおられるとされるお子様たちの生活ぶりもリアリティに欠けています。小町の皆様も経験されたと思いますが,小さい子供は2人いるだけで,子育ての手間は大変,その家庭は「戦場」になりますよね。

    (続く)

    トピ内ID:7204435621

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    堕落した人たち・・2 続きです

    しおりをつける
    🐶
    深呼吸・ゆっくり吐息
    トピ主さんのお子さんのことが心配です。
    早めにA子と元旦那に出て行ってもらって、トピ主さんたち親子3人も新しい場所で再スタートされたらどうでしょう。

    子供って、大人が思うよりずっと、家庭内の空気に敏感で、大人が一番隠したいと思ってること、わかってしまってます。
    そして、不条理に対する心の耐性が、大人より低いのです。
    子供を子供として育てられるのもあと数年です。大切になさってください。

    父親に懐いている、従兄弟たち(本当は異母兄弟)と仲が良い、となると、その環境を子供から取り上げるのは、一見すると酷なようにも思えますね。

    ただ、子どもの社会生活の中で結構カギになるのは「みんなと同じは安心」「うちだけ違うことは嫌→秘密」のあたりだと思います。
    今の時代、両親が離婚して片方の親御さんだけで頑張っていらっしゃるご家庭も多くなりました。
    しかし、トピ主さんの元旦那のように、無理やり一夫多妻制を作っている家庭、というのは、まずないと思います。

    子供はどんな家庭に育っても、大なり小なり不満や悩みを抱くものですが、その時、その悩みに普遍性があるかどうか、は、重要です。

    トピ内ID:0360461104

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    身内がお互い一人だけ???

    しおりをつける
    🐱
    らむ
    他に身内がないから、結婚式に参列したのが、トピ主さんの方は父親のみ、彼の方は偽義姉のみって、その時点で大分怪しいです。

    彼の素性も知らなくてよく結婚できましたね。 身内が一人なんてありませんけど。(しかもその身内は血のつながりがない)また、友人もいないんですね。 お互い。

    偽義姉の、夫(彼の兄)は死んでると聞かされてたんですか?

    この話の信憑性を疑う人がいますが、この時点で、私も申し訳ないけど、変な話だな、と思います。

    トピ内ID:1916255262

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    いいんじゃないですか?

    しおりをつける
    ゆきうさぎ
    主さんはそういう状況に身を置きたいから置き続けているのでしょう。いくらみんなでああしろこうしろ言っても無駄です。
    口ぶりはともかく本当に困っているようでもなさそうですし、そういう暮らしもあっていいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9710282505

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    なんだかなあ。

    しおりをつける
    😢
    ひーちゃん
    トピ主さんは夫にだけ騙されてたって思い込みたいみたいだけど、
    あきらかにA子にも騙されてたんだよ。
    うまいこと言ってるのは、まだトピ主さんに利用価値があるから。
    それこそ、金の切れ目が縁の切れ目で、トピ主さんを利用できないって
    思ったら、手のひら返したように態度変わるからね。
    もちろん、トピ主さんがずっと彼らに貢ぎ養っていってあげられるなら、
    ごまかしのぬくもりのなかでぬくぬくしてればいいんじゃないの?

    トピ内ID:2708421712

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    悪質極まりない詐欺です

    しおりをつける
    blank
    雁奈
    世の中にはこんな事があるなんて、信じられないくらいです。
    鈴さん、お体大丈夫ですか?本当に心配です…

    ところで、現在も同居されているのでしょうか?
    私だったら頭に血がのぼって即追い出してしまうところです。
    やはり皆様も言うように、まずは弁護士に相談してこちらに不利な事が無いようにその2人と話し合うべきだと思います。
    嘘をついて大金をまきあげられていたのだし、その2人のせいで実際お体を悪くされているのですし、それ相応の慰謝料を請求するべきです。

    鈴さんはA子さんを信用されているようでしたが、現在はどうなのでしょうか?
    わかっていても信じたくないかもしれませんが、A子さんのあなたへの優しさは全て嘘の演技です。
    今までの思い出も色々あるのでしょうが、情は捨てるべきです。
    A子さんは自分を信用しきった鈴さんを見て、影で馬鹿にしていたんです。
    もうこれ以上騙されないで下さい。

    二人に法の鉄槌を下すべきです。

    トピ内ID:4628625737

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    とんでもない話ですね・・・

    しおりをつける
    blank
    リンリン
    うーーん、すごい話ですね。。。にわかには信じがたいです。
    みなさんがいうように、ずっとこのままは良くないと思いますし、あなたの考え方はかなり甘いと思います。

    A子さんとあなたが、お互い子供を抱えて依存関係にあるのだと思いますので、元夫を二人の間から完全に排除(家の敷居はまたがせない、電話も外で会うことも絶対しない)して、A子さんと共同生活を続けるのもアリかもしれません。
    その場合、夫を連名で訴えるなどして、法的効力のある別離が望ましいと思います。慰謝料もきっちり取りましょう。そんな男を野放しにすれば、被害者が増えるだけです。
    A子さんがきちんと彼と別れてくれるかどうかで、A子さんの本当の姿が見えてくるものもあると思います。

    なにしろいまの状況を打開して、ご自分の自信と尊厳を取り戻さないと・・・そんなフザけた男にバカにされっぱなしでは精神も立ち直れないと思います。子供たちだって、そんな常識はずれのとんでもない父親よりも、いないほうがマシじゃないですか?

    トピ内ID:7133271246

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    無題

    しおりをつける
    blank
    キャッツアイ
    淡々とPCに打ち込んでいるトピ主さんを想像します。

    高額の年収を得るほどのスキルがある社会人が、
    プライベートではこれほどのギャップのある時柄に
    何の疑問を持たずに過ごしてきて、
    呆れるほどの事態になったにもかかわらず、
    ネットの掲示板に状況を人事のように書き連ねる。

    仕事上か、あるいは旧友でも、だれか既知の人はいるでしょうに、
    何の行動も起こさない。

    >レスをありがとうございました。
    で終わりですか…。

    創作だと断定されても仕方ない。

    トピ内ID:0327427910

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    トピ主さん優しい方ですね

    しおりをつける
    blank
    にこにこ
    まず弁護士に相談はした方が良さそうですね。
    何より、元夫、元夫の前妻、A子、それぞれの子どもたち、
    これだけの人たちをトピ主さんが一人で支えて面倒を見てきた
    ということはトピ主さんの能力がいかに素晴らしいかということ
    の一言に尽きます。すごいです。
    その力を是非ごトピ主さんとトピ主さんのお子さんの幸せのために
    いかんなく発揮して欲しいと思います。
    A子の子供も小さい頃から一緒に過ごしてきたら情も移るし
    経済的支援を打ち切った時の子どもたちのことを考えると
    トピ主さんも罪悪感を持ってしまうんだろうと思います。
    ですから、やはり離れないといけないと思います。

    0、弁護士に相談
    1、まず自分と子どもが二世帯住宅を出て元夫とA子に
      会わないですむ環境を作る。
    2、元夫とA子に期限を切って出て行ってもらう。
    3、二世帯住宅を売る。
    4、経済的支援を打ち切る。

    あとあと何か不利な状況になってもいやなので、やはり弁護士に
    相談は欠かせないと思いますが、物理的に彼らと距離を置いたら
    どうでしょうか?とにかく離れることをお勧めします。

    トピ内ID:3299694177

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    母親としての責任を守って!

    しおりをつける
    🐧
    ねす
    あなたがそうやって情に流されて自分を裏切った人に甘くするのは
    もう大人なので勝手ですが
    あなたのお子さんに罪はないですよね。
    でもその子たちが事実を知ったら・・?
    将来この揉め事に子供たちが巻き込まれていやな目にあったら・・?
    あなたの購入した家や財産は、将来誰のものになるのですか?
    A子さんの子にも相続させる気ですか?
    万が一、元夫やA子さんより先にあなたが亡くなったら、
    子供たちはきっと追い出されますよ。
    あなたの子を守れるのはあなただけです。
    しっかりしてください。

    A子さんはトピ主さんの味方じゃないですよ!
    アナタが一生懸命みんなの分の生活費を稼いでる間に
    アナタの旦那さんと子作りしてた最低な人間ですよ!
    目を覚まして!

    トピ内ID:4943170163

    ...本文を表示

    こどもたちのため、鈴さんのために、専門家に相談してください。

    しおりをつける
    🐱
    くろぴー
    「子供たちのため」といってこのまま何もせずに現状維持で生きたとして
    子供たちが自分と鈴さんの置かれている状況を理解する年齢になった時、
    子供たちは「鈴さんが何もしなかった事」に対してどう思うでしょう?

    私だったらきっと「詐欺されているって分かってて、どうして何もしなかったの!!」
    と怒ります。そして今まで信じて一緒に生きてきた母である鈴さんを信じられなくなって
    しまうかもしれない。鈴さんの元から離れていくかもしれない。
    そんなことになってもいいのですか?

    苦しいし、辛いし、ましてや相手は自分が心底憎んでいる人たちではないのだから
    大変だと思います。でも子供たちと鈴さんの将来のため、専門家に相談を!
    土下座し泣いて謝れば許せる問題ではないです。
    このままの環境では、今は元気で無邪気な子供達が曲がって育ってしまうかもしれない。
    正常な判断の出来ない子になってしまうかもしれない。

    だから鈴さんが子供達と笑って暮らせるように頑張って!
    解決しないと子供達が結婚したいと言い出した時に問題になってしまいます。
    鈴さんが働いて得たお金も鈴さんと鈴さんの子供たちのために遣って欲しい。
    応援してますよ!

    トピ内ID:6668818939

    ...本文を表示

    資産の保全を

    しおりをつける
    blank
    決別を!
    あなたのお父様の遺産で建てた2世帯住居、名義人はどなたですか?出資者であるあなたの名義であるべきですね。ならば絶対に出て行ったりしてはダメです。出て行くのはA子とその家族(元夫含む)です。

    A子との共有名義ですか?だとしたら、A子もいくらか出資するか、贈与税を支払うかしているはずですね。その分をきちんと清算してあなたひとりに名義変更をした方がいいでしょう。

    資産の権利関係をきちんと整理し、管理も厳重になさらないと。これ以上お父様が命と引き換えに残してくださったものを得体の知れない人たちに施してはなりません。A子は「よくしてくれたお義姉さん」ではなく、ろくでなしの元夫の愛人であり現在は妻なんですよ。

    常識的に考えれば、今の状況はとてもだらしない生活形態だということに気づいてください。元夫が出入りしなくなればそれでいいというものではないでしょう。A子と子供達に情が移ってしまったのなら、決別は辛いかもしれませんが。

    このままではとんでもない事件に発展しかねない危険な状況だと思います。ご自身とお子さんを守るために何が最善か、よくお考えになりますよう。

    トピ内ID:4069224315

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    トピ主です(一)

    しおりをつける
    blank
    私自身がまだ考えをまとめられないでいるのと文章を書くのが下手なのでみなさんを誤解させてしまったようですみません。
    法律的な解決方法を知りたかったのでなく、彼を信じていた自分のこれからの気持ちをどうしっかりさせればいいのか精神面への助言を戴ければと思いトピをたててしまいました。
    私はお人好しといえるような性格ではありません。裏切りを知ってから彼とA子さんを憎む気持ちはちゃんと湧いています。ですが今は自分の恨みを晴らすことよりも、自分の子供と甥姪と思っていたA子さんの子供たちの生活を壊さないように冷静に考えることが先だと思っています。

    こんな事実を知っても彼女の子供たちへの愛情が変わることはないので、彼女の子供たちの生活を壊したくはありません。出来ることなら私が引き取りたいと思いますが、彼女も自分や私の子供を可愛がっているので、家から追い出すことは今の私には無理です。

    訴えたとしても彼とA子さんには慰謝料のお金なんてありませんし、私の子供の父親を警察に突き出すのは出来ません。

    トピ内ID:4051179707

    ...本文を表示

    本当の詐欺師はトピ主様ですよ・・・(2)

    しおりをつける
    🎶
    水島
    (3)フリーランサーで年収700万円(確定申告しています?)を稼ごうと思えば,これは大変なことです。相当な水準を持ったプロということになります。ところが,トピ主様の文章力は,プロのフリーランサーが務まるとは到底思えないものです(フリーランサーは自由契約「俳優」の場合もあるのですが,もしトピ主様が俳優業をしておいでならば,これはとっくにマスコミの餌食になっているはずのケースです。だから「彼」が俳優の可能性はまずゼロ)。たとえば,トピ冒頭の一文,「離婚した夫のことが許せなくて辛いです。」プロの物書きであれば「辛い」という形容詞の後に「です」はまず置きません。「辛い思いをしています」のような書き方をするでしょうね。

    (4)実話であれば当然「訴訟」のケースですが,トピ様は理由にもならない理由で,「裁判になることは避けたいです」と仰られます。じゃあ,何を目的として小町にトピを立てられたの?「彼が許せなくて今後のことを冷静に考えられなくなってトピをたててしまいました」ですって?それにしては,妙に落ち着いた文章をだらだらと書いておいでです。

    (続く)

    トピ内ID:7204435621

    ...本文を表示

    トピ主です(二)

    しおりをつける
    blank
    馬鹿だと思われるでしょうが、私は今、彼らに制裁を加えたいのでなく、兄弟のように育ってる両方の子供たちの生活を壊さないように自分の気持ちをしっかり立て直したいのです。
    騙された私も悪いと思えるようになりました。
    結婚していた時に私の預貯金を勝手に引き出されたことは一度もないので、彼は財産を狙った詐欺師というより女にだらしない性格だったのだと思います。A子さんと話をしていると、彼女や前妻も彼に都合のいい嘘をつかれて騙されていた部分もあるみたいです。
    「最低な男を好きになっちゃったね」とA子さんと一緒に泣いてしまいました。
    彼が巧みにA子さんの気持ちを利用して私を騙す共犯にしたのだと思います。
    いつもならA子さんに相談してましたが、今度のことはそれが出来なかったのでトピで相談してしまいました。
    分かりにくい書き方で大事にしてしまって、沢山のレスを戴くことになってすみませんでした。これからもっとしっかり生きていきます。
    レスをありがとうございました。これでトピをしめさせて戴こうと思います。

    トピ内ID:4051179707

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    本当の詐欺師はトピ主様ですよ・・・(3)

    しおりをつける
    🎶
    水島
    (5)トピが作り話であることを証明する最後のとどめ。それは,トピ主様が「男」だということです。「彼」の文章の書き方を,皆様もう一度じっくりお読みくださいな。女性らしさが,ちっとも感じられません。すでにどなたかが書かれていますが,前夫が「専業主夫」になるというくだりは,まさにその一例。トピに書かれているような局面で夫が仕事をやめて専業主夫になると言い出したら,皆さん女性として,一家の主婦として,不安になりませんか。これはジェンダーうんぬんのレベルの問題じゃないですよ。こんなことがスラッと書けるという所が,「彼」の「彼」たるゆえんです。

    (6)もう終わりにしましょうね。

    トピ内ID:7204435621

    ...本文を表示

    それでいいのかも

    しおりをつける
    ららら
    日本の一般常識からは、かけ離れた拡大家族だけれど、トピ主さんが「裁判沙汰にしたくない」というなら、それでいいのじゃないんですか?
    トピ主さんが「私はA子さんが好き」とまで言っているのだから、まわりがとやかく言ってもしかたないと思います。

    確かに、第三者から見れば詐欺事件だと思いますが、被害者がそこまでの被害に遭っていないと思っているのなら、どうしようもない。
    傷害事件なども起こっていないようですし、告発できる事案とは思えません。

    トピ内ID:4685563668

    ...本文を表示

    不思議です

    しおりをつける
    雪華
    どうしてこのような事態が起きて、激怒しないのでしょうか?
    なぜそのままにしているのでしょうか?
    フリーで700万の年収を得れるトピ主さんが
    騙されたまま、弁護士に相談するなり考えられないのでしょうか?
    精神科に通うくらい、精神的に追い込まれているわりには
    現状維持も仕方がないと思うことが理解できないのです。
    怒りも悲しみも極限までいって、気力も全て奪われてるような
    感じもしないし、なぜそのような、のんびりとした
    反応でいられるのでしょうか?
    子供のためというけど、それは間違いです。
    皆さん、アドバイスくれているのに、その後の
    トピ主さんからの反応はないですね!
    私も、こんな目に合いながら、のらりくらりした
    トピ主さんの書き込みを見ると、本当の話なのかな?と
    疑問になります。
    怒りすぎて、悲しすぎて、感覚が麻痺しているのですか?
    トピ主さんほどの経済能力があるなら
    他都道府県(お住まいがわからないので)に
    引越ししてください。
    住まいなど決めて、2世帯住宅は売却してください。
    一緒にいては、いけませんよ!
    お子さんのためにも毅然とした対応を!

    トピ内ID:1929026143

    ...本文を表示

    前妻だけは訴えようよ。

    しおりをつける
    おろち
    直接の離婚原因は前妻と元夫との不倫になるんだから、裁判起こしてでも前妻からは慰謝料取ろうよ。
    月12万円と300万円も別に渡しているんでしょ?全部返してもらいましょう。

    トピ内ID:1563740454

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