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    🐶
    かな
    恋愛
    何か準備していることはありますか?
    私はあと十年かかりそうなので、仕事と趣味に精をだそうと思っています。
    夫とは価値観が違い、老後まで一緒にいるつもりはありません。

    同じ状況の方お待ちしております。

    トピ内ID:3022959117

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    momo
    かなさん、こんにちは。
    私は32歳。熟年離婚までは、まだ遠いのですが、いずれは離婚をかんがえてますよ。3,4年後の予定。
    夫とは仲が悪いわけじゃないですけど、一緒に生活するのは辛い・・・というか、疲れるんです。
    とにかく、我慢する事が多すぎて精神的にきついですね。だからもうムリなんです。
    私も、かなさんと同じで、仕事と趣味に精をだしてますよ!あ!でも、もうひとつ!「美」ですね。離婚しても恋愛したいじゃないですか。(結婚はもうコリゴリですが・・・)
    どうでしょうか?

    トピ内ID:7553170350

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    momoさん よろしく

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    🙂
    かな
    まだまだお若いのですから離婚をされても恋愛は沢山出来ますよ!私も美には気を使ってます。(ジムにも行って) 他の方には、なかなか理解されないかと思いますがお互いその日まで頑張りましょう。

    トピ内ID:3022959117

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    悲しいですよね、、、。

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    🐤
    レモンティー
    お互いこの人しかいないと思って結婚したはずなのに、ちょっとずつすれ違って、無関心からどんどん嫌悪に変わり、憎しみさえ感じるようになってくる。どうしてこんな風になってしまったのか、、、今の私の一番のストレスは夫です。

    熟年離婚したいです。貧乏でのたれ死のうとも一人で暮したい。赤の他人に戻りたい。とりあえず、何があるか分からないので働いて貯金を増やしています。

    でも、主人の介護で子供達に迷惑はかけたくないので、離婚は出来ないかも。本当は夫の介護なんてしたくないし、自分の介護もして欲しくないのです。
    離婚は無理でも、絶対何年かは別居するつもりです。

    トピ内ID:0471669579

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    年月って残酷です…

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    blank
    ハスキー
    レモンティーさんに共感します。
    愛が皆無になり、憎しみが生まれるなんて、
    考えもしませんでした。

    夫婦は他人になれても、子どもには迷惑がかかると思うと決断できなくて。
    妻や夫が倒れたら、妻や夫と子で看病できますが、
    元となると元配偶者には義務がなくなるので子に負担が多くなるんですよね。

    私はお金をそこそこもらえないのなら離婚しません。
    家庭内別居で生活の面倒は一生見てもらいます。
    結婚生活数十年の実績と自負はゼロにはしたくありませんから。

    夫の定年まであと数年。
    その後の夫の様子で決めようと思っています。
    慰謝料(和解金)5千万円がラインです。

    トピ内ID:2565599016

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    こんにちは

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    🙂
    momo
    かなさん。お返事ありがとうございます。よろしくお願いします!
    レモンティーさんのトピ読みましたか?
    レモンティーさんの、おっしゃるとおり「哀しい」ですよね・・・。
    でも、一度溝ができてしまったら、なかなか埋められないですよね。
    かなさんもそう思いませんか?
    私も何回も何回も考え直そうとして、夫を信用しようとしましたが、その度に裏切られ・・・。精神的に辛くなり、現在「精神科」に通っていながら、仕事してます。だいぶん良くなったんですけどね。(元気ですよ!)
    結婚して、すぐに子供が欲しかったんですが、お互いが原因でできません。っというか、夫のストレスで婦人科系までおかしくなりました。
    でも、今思えば子供を作っちゃいけなかったんですよね。
    きっと、神様は私たち夫婦にはそういう事だったのかと・・・思います。

    トピ内ID:7553170350

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    私もこのままだと熟年離婚になりそうです

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    ビオ
    実際ついこの間まで別居してましたし(笑
    主人も反省し、私も自分の悪いところはなおす。
    そうして仲良し夫婦に戻れたんです。
    じゃ、なぜ???

    その時の苦しみがトラウマとなりました。
    主人のことを頭では信じているのですが、
    心がどうしようもなく苦しいのです。実際動悸もでます
    お互い努力しているのですが、所詮合わない二人です~
    一緒にいると気を遣いすぎて疲れます
    好きという感情だけでは暮らせない・・

    そうですね、別に熟年離婚じゃなくて今すぐでもいいか(笑
    一度、主人に嫌われた・・もう生きていけない・・
    食欲がなくなり、不眠にもなり、ぼろぼろになったので
    二度目はもうないぞ!!と言う覚悟もありますので。

    トピ内ID:5878467858

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    予定というほどではないが

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    🐶
    チョウチン鮟鱇
    世間一般とは男女の立場が逆ですが、成り行きしだいでは、そうなるだろうなと思っています。

    そろそろ我慢も限界に近づいていますから!

    世の奥様方、ゆめゆめ「熟年離婚は妻側から」だけとは思い込まないほうがいいでしょう。

    トピ内ID:8251582518

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    トピ主です

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    🐧
    かな
    レモンティーさん 共感します。私も毎日が虚しく子供の為、生活の為何とか頑張ってる状態です。 定年後夫婦ふたりっきりで過ごす事が想像できないというかしたくない。もう解放されたいですよね。でもやはりネックは介護、子供たちに負担がいきますもんね。葬式も心配です。

    トピ内ID:3022959117

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    トピ主2

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    🐱
    かな
    ハスキーさん よくわかります。でも5000万もらえたら私ならすぐ別れますね。悲しいかな苦しい?生活なので趣味に没頭するのが精一杯です。

    momoさん 苦しいですよね。自分を責めたらいけません。だからといって夫を憎むのも自身の体に良くないですよね。考えないのが一番なんですけど。私も傷つけられるのも傷つけるのももう嫌です。夫は私が辛いとき、悲しいとき、助けてほしい時何もしてくれませんでしたよ。

    トピ内ID:3022959117

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    トピ主3

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    🐤
    かな
    ビオさん
    仲直り出来たら良いですね。私も何回かやり直しを試みましたが、うわべは良いように見えても気持ちがさっぱりでした。
    いちど大きく割れた茶碗は元には戻らないのだと痛感してます。
    私は彼だけでなく彼の義父母の仕打ちもありましたので最悪でした。
    未だに立ち直れていません。

    トピ内ID:3022959117

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    ちょうちん鮟鱇さん

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    🙂
    かな
    もしかしてうちらの誰かの旦那さん?(笑) 男の方が納得済みなら奥さんも気が楽だと思います。うろたえられたり泣いてすがられても困りますし。鮟鱇さんの奥様もわかっていらっしゃるのでは?

    トピ内ID:3022959117

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    両親が熟年離婚した者です

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    哀しい子
    私の両親は、私の成人後に熟年離婚しました。
    しかも母親は専業主婦だったため、離婚に至るまでは本当に泥沼で子供の私にまで大きな負担が及びました。
    両親の離婚後、不本意ながら私が母親に経済的援助をしています。
    私の育った家庭には愛情というものがなく、幼少期から今まで母親に受けた仕打ちやモラハラはひどかったので、今の状況は内心耐え難いものがあります。
    現在は、別れた両親と関わらないよう疎遠にしていますが、もう疲れました。
    経済的にも先が不安で、人付き合いにも自信を無くし、結婚も諦めました。
    両親が離婚したということは、母親が父親の(父親が母親の)老後の面倒を見る、ということが基本的になくなるわけです。
    介護や葬儀、どうなるんでしょうか・・・
    今から頭がおかしくなりそうです。

    トピ主様は働いておられるとの事、ご立派だと思います。
    どうかお子様に経済的、精神的な負担をなるべくかけないようお願いします。
    ・健康管理
    ・貯金
    ・離婚後の経済的自立
    ・離婚が難しかったりするとイライラするかもしれませんが、子供に当たらない
    などが大切かと思います。

    トピ内ID:1617754480

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    私も仲間に入れて~~♪

    しおりをつける
    🐶
    みうみう
    仲間に入れて~♪などと明るくかけることではありませんが
    私も同じ気持ちで 毎日過ごしております。

    私と夫のあいだには 通い合うものはありませんが
    子供たちを通じて かろうじて 三角形を保っていて・・・
    こどもの手を引いて 出て行けば いいのでしょうが
    自分から そのアクションを 起こす事ができません。
    経済的に不安な部分も もちろん大きいのですが、
    いま 自分が我慢していれば 表面の均衡は保たれているように思えます

    子供が成人するまでは・・・子供の笑顔だけを心の糧に
    フルタイムで働いて 細々と離婚後の貯金に励みながら 日々を過ごしています

    トピ内ID:9605817363

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    計画してました~

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    💔
    イオリ
    もうかれこれ20年前から子供の自立を目安に熟年離婚を計画して、お金を貯めてたのですが、ある程度の貯金が出来たら、我慢する事も少なくなり、今は少しだけ居心地が良くなりました。
    もう何時でも実行出来ると思うと気分が楽になります。
    先ずは皆さんも出来るだけ貯金をしてみて下さい。次なる計画は、夫との二世帯住宅デス。(遠い親戚になりたい。)

    トピ内ID:7934938576

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    穏やかな気持ちで暮らしたい

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    🐧
    しずく
    結婚20数年を迎えた40代後半の専業主婦です。
    私も熟年離婚を予定していますが、あと10年はかかると思います。
    子供に迷惑をかけたくないので、離婚は無理でも最低でも別居します。

    夫の人間性に疑問を持ち、5年前に別居の話を私からしたことがあります。
    しかし、実家の両親に「Aさん(夫です)も悪かったとあやまってるんだから」と泣いて反対されたことと、子供がかわいそうという理由で、マンションをリフォームして家庭内別居をすることで説得されて現在にいたります。

    酷いときには鬱状態になり、自律神経失調から不整脈も起こし、体重も37kgまで落ちました。
    夫の話し声が聞こえるのも嫌で、気をそらそうとボールペンを腕に刺し続けました。
    もうあんな状態の自分には戻りたくありません。
    夫の全てが今でも私のストレスです。

    人生も折り返し地点を過ぎました。
    働いてきたので、経済面では大丈夫です。
    寂しくとも、どんなに孤独でもいい、夫の気配がない家で将来は穏やかに暮らしたいと思っています。

    トピ内ID:2648710784

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      夫の両親が熟年離婚しています。

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      💔
      ミミコ
      義父は再婚し5年前に他界しました。
      義母は一人でいます。

      子供の負担を心配する方が多いですが、私は今その負担を背負っています。

      義父が他界した時、義父方の祖父母は健在。
      二人で元気にしていましたが、2年前、義祖父が体調を崩し他界しました。
      お葬式の手配は私がしました。費用は義祖父が用意していました。

      現在、義祖母は一人暮らしをしています。
      サポートがあれば自分のことはできるので、週2回ヘルパーさんに来てもらい、私もほぼ毎日通っています。電車で30分程です。
      今は何とかなっていますが、近いうちに引っ越し等を考えなければなりません。

      義父の再婚相手は、義祖母への仕送りを続けてくれています。ありがたく思っています。
      義祖母とは面識がないので、彼女にはこれ以上のことは期待していません。
      彼女も、将来私達の世話になることは期待していません。

      義母にも、義祖母の介護は期待していません。
      離婚しているのですから。

      私は「義祖母は最後まで自分が看る」と覚悟を決めています。

      でも、この先義母の面倒まで私が看るのかと思うと、複雑な気持ちです。

      トピ内ID:3449993614

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      私も夫と不仲 そして子供と不仲 でツライです

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      🐱
      みち
      50歳間近の主婦です。
      結婚してすぐの頃から夫と不仲です。幸せだったのは、一人目の子供が生まれるまでの短い間だけでした。夫ともともと相性も良くなかったのだと思いますが、25年の間に、嫁姑問題、育児問題など、いろんな悩みがありました。

      現在でも、嫁姑の関係もあまりよくありません。子供たちはといえば、親の不仲のせいで、すでに成人していますが、皆あれやこれやと問題のある子供になってしまいました。手の付けようのない子もいます。かわいそうなことをしました。

      昨年、夫に女性のメル友がいることがわかり、私たちの仲は、さらに不仲になりました。いつまでも夫は、彼女とメールをやめることをしません。よほど好きなのでしょう。私も一時は、頭がおかしくなりそうなくらい辛かったのですが、このごろは少し落ち着ました。たまに、夫と和やかな、いい雰囲気になることはありますが、しばらくすると、またいつものあの嫌~な空気に戻ってしまいます。

      経済的には恵まれています。それで私も、内緒で貯金しています。いつかは、夫と別々に暮らすことになるのでは・・・と思います。悲しいですね。

      トピ内ID:8850869748

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      人生もったいない

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      blank
      扇風機
      迷っておられるならまだしも
      離婚する決心をされつつ10年なんて長い期間我慢するのはもったいなくないですか?
      いますぐ離婚されないのはなぜでしょうか?

      トピ内ID:5973564447

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      絶対実現させたい!!!

      しおりをつける
      blank
      ブルー
      それは、離婚です!
      いつからか、価値観が合わなくなり、
      同じ部屋にいるのも苦痛になりました。
      寝室は10年以上別室なのが救いです。

      夫は関係がぎくしゃくしたのは私が傲慢だった、私が何でも悪い…と言います。
      確かに、私はかかあ天下のような、悪妻のような妻でしょう。
      自己中心的で、ひどい女かもしれません。
      私が悪かった所は山ほどあります。
      それは謝罪します。
      だから、離婚させて~~!と言いたいんです。

      でも、子供がもうちょっと大きくなるまでは、
      ひとり親では育てられないな…と思うので、今は苦痛にも耐えるしかないんですよね。はぁ・・・・・

      夫は愛情は復活すると思っているようです、
      いや、私にヤツへの愛情がなくなっているとは思ってないかも?
      主婦として正社員で勤めながらも、最低限のことはしています。
      それがヤツには愛情があるからだ、と思う要因なのかもしれないですね。

      離婚したいって言ったらどんな顔するだろう??
      皆さんは、離婚を切り出した時、ご主人がどんな顔をすると思いますか?
      (レスというよりは愚痴になってしまい、すみません)

      トピ内ID:6095561914

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      出来ることならそうしたい

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      blank
      わがママちゃん
      2年前に夫が定年退職し、しばらくは平穏だったのですが、この頃は何かあると「俺の年金で養ってやっている!」「嫌なら出て行け!」と二言目に言われています。

      海外在住ですが、夫も日本人社会に溶け込むでもなく、孤高を保っているようですが、突然仕事も何も無くなったので、精神的に孤独なのだと思いますが、夫は私をお手伝いくらいにしか見ていません。
      35年間何のために共稼ぎをして頑張ってきたのか、全く情けなくなります。
      夫の定年退職と同時期くらいに子供たちも独立し夫婦二人きりですが、家庭内別居同然です。
      夫は私に何も払わずに別れたいと思っているようですが、「死んでも出て行かない!」と申しております。
      時々爆発しそうになることもありますが、あと○○年の辛抱だと思って居ます。

      トピ内ID:4259486743

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      格言から

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      🐶
      不比等
      昔の格言にこんなのがあったと思います。
      離婚に先立つものは、やはりお金でしょう
      「金銀に溜むべし これ双親の他に命の親なり」
      これは 西鶴か近松だったと思います
      お金は命の親だと・・・・

      もうひとつ
      「四百四拾の病より 貧におよぶべし」
      そうどんな病気より 貧乏は辛いって云うのです
       お金のあてをしっかりと考えてから行動です。

      トピ内ID:4402066384

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      両親が熟年離婚しました

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      blank
      ごま
      一番準備してほしいのは、やっぱり金銭的なものです。離婚してから、ちゃんとお一人でずっとやっていけますか?子供の援助を当てにするのは、お願いですからやめてください。

      私の母は私が生まれる前から父とうまく行っておらず、家庭内別居状態だったにもかかわらず、一度もパートにも出ませんでした。(父が反対していたということも一切ないです)私のためを思って離婚しなかった、耐えた、と言っていますが、その間私もずっと劣悪な家庭環境や母からの八あたり(あんたは所詮お父さんの血を引いているからダメなんだ等の言葉の暴力や、物を投げつけられたり等)に耐えてつらい思いをしていました。今思えば、私の責任にしないで!と言いたいです。

      その上、離婚した後、一回も働いたことがないので当然ですが、生活が成り立たず私に覆いかぶさってきました。まさか夫にそんな負担をかけるわけにはいかないので、二人目の子供を考えていた矢先ですが諦め、普通以上に働いて月10万仕送りしています。それがなければもう一人子供を産めるし、マイホームのローンを繰り上げ返済できるのに、と恨めしいです。
      趣味も大事ですが、経済的な準備はお忘れなく。

      トピ内ID:0772891807

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      「最近、よそよそしいよね」

      しおりをつける
      🐱
      ちゅら
      夫に言われた言葉です。私は子供達が独立するまでは離婚してはいけない、、、と心に誓って生活してきました。夫の機嫌をそこねないようにと。今、ようやく子供達も成人して家には夫と二人。正直気詰まりです。

      更年期障害で不安定な精神状態だからとも思うのですが、この時期を抜けても夫と一緒にこれからも生きていくことに何の希望も期待も感じないのです。この人とだったら、まだ一人の方がまし、、、と思う心の声が態度に出てしまうのでしょう。以前に私が「子供達が学校を卒業したら離婚する」とにおわせたことがあって、現実味を帯びてきたようです。私のよそよそしい態度にいつ離婚を切り出されるか不安だと。最近飼い始めた犬のお陰で波風も立たず和気あいあいと会話も出来ている、、、そんな感じです。

      休日も月の半分は仕事の職場を選び、近いうちに寝室も別にしたいと提案するつもりです。

      トピ内ID:2712968933

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      私は熟年まで待てませんでしたが

      しおりをつける
      😉
      離婚同盟組合員募集
      いつも「離婚」を口にする友人がいます。
      でも決定的な何かあるでもないようで、熟年までというよりは「いつか」みたいな感じです。
      この間会って話していたら、その話になり、
      「私そういいつつも夫が浮気しない限りは、ずっと隣にいると思うよ」と笑ってました。
      他人が家族になるというのは、奥深いものだと感じました。
      トピ主さんも気が変われば良し、そう思いつつ気持をつなげていくことも、
      一つの倦怠期解消法かもしれないですね。

      トピ内ID:7673337839

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      熟年離婚しそうでしない親

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      ノニ
      を見てるので一言

      1相手をキライは結構ですが、子供には一切グチらないでください。小さい頃からグチられた兄弟は、結婚に希望がもてないようです。独身主義です。仮面夫婦なのに離婚しない親を見て育ってきたからです。さっさと離婚して親の笑顔を見るほうが、子供にはいいです。

      2経済的なアテを作ってください。子供にも生活がありますから。

      3私は結婚しましたが、いい夫婦のあり方がわかんないです。いいお手本を見なかったから。相手の親を参考にしています。

      機能不全家族の影響は、子供の代に及びます。
      そこのとこ肝に銘じてください。
      子供のためとかなんとかいって、結局自己都合なのが透けてみえるので
      子供は親をきらいになってしまいがちです。

      トピ内ID:9925986368

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        うちは両親が熟年離婚しました

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        😠
        ぷにぷに
        私の両親はずっと仲悪かったので、正直さっさと離婚して欲しかったです
        「子どもの為に離婚しない」なんて大きな勘違いです
        仲良いフリなんて子どもはすぐ見抜けますよ
        「あなたのせいで離婚できないのよ」って伝わってきますもん(笑)
        おかげで私は「こんな夫婦になるくらいなら結婚なんてしないほうがマシ」って思うようになりました
        結局子どものことなんて何も考えてないんですよねー
        「子どもなんか産まなければ良かったのに」って何度言いそうになったことか(笑)

        トピ内ID:0582247067

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        参考になります

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        blank
        糟糠の妻は自称だけ
        夫からのマイナスの言葉の山に打ちのめされながら生活しています。
        疲れた時、ちょっとため息つけば「こっちまで元気を吸い取られる、ため息つくな!」
        「ようじ取れ」「茶、入れろ」「要領得んな、お前と話していると頭おかしくなる」等の応酬です(私も社会的に普通の職に就いており、周りに信頼できる友人達がおり、精神の均衡はそちらで取っています)。

        指示・命令・蔑み・皮肉・嫌味、しか浴びせてこない夫。
        ひとつ屋根の下に暮らすのに1+1=2にならず、マイナスになるなら一緒にいる意味などない、と思うけれど、夫はこれで「俺達はうまく行っている」という認識。仰天です。

        モラハラという一言で片付けたり、悩む時期は過ぎました。以前は、子供は両親の有り方に多大な影響を受けるから、建設的な関係に向かおうと真剣に向き合う様、頑張りましたが、もう疲れました。
        ”また言ってる”とこらえ、反応しません(それでもこちらが何か言うまでネチネチ)。

        こんな人との楽しい老後の図、描けるわけありません。
        我が子達は宝で、本当に可愛いのです。
        絶対に、自分の事は自分で面倒見られる収入を得、別々に生きます。

        トピ内ID:1987986637

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        再婚予定によって

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        HONNE
        「退職金ばっちりの甲斐性のある人だったら、熟年まで待ち慰謝料をいただくのもあり。再婚したいなら、もめないことが第一。計画性を持って急ぐべし」
        と、経験者が教えてくれました。

        トピ内ID:7673337839

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        子供の為に離婚をとどまってる方へ

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        🙂
        親離れ
        熟年離婚をお考えで、子供に迷惑をかけたくないから前進できないお母様方。
        どうか、気にしないで下さい。
        熟年離婚でしたら、お子さんはもう成人されてますよね。
        「両親」という形がなくても生きていけます。

        私の母親も、今までの我慢がはちきれたようで10年前からちょっとおかしくなりました。
        きっかけは子供の自立&更年期障害だったようですが、更年期が終わった今でも、鬱気味な性格になってしまいました。

        寂しいんだと思いました。
        むなしいんだと思いました。
        一緒にいるのに、振り向いてくれない。
        それが、自分の存在を小さいものにしてしまうんでしょうね。

        私は言いました。
        もし、子供の事を考えて離婚に踏み切れないのなら、それは考えないでほしい。
        私達子供は、いつだって親の笑顔を見ていたい。
        人形のような顔になってまで、親を演じなくていいよ。
        子供は自立したんだから、後は自分達の人生だけを考えて楽しい老後を過ごしてほしい。

        金銭的にも生活していけるのならば、思い切ってもいいと思っています。
        お嫁に出ようが、お嫁さんを貰おうが、子供は親の笑顔が大好きです。

        トピ内ID:4110003740

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        なんだかイヤなタイトルです…

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        サマンサ
        離婚予定…寂しくさもしいと感じます。
        一番大切なもの何ですか?
        ゆっくり考えてみてくださいね。

        トピ内ID:8994442556

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