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    夫に言いたい事全部いいますか?

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    新米主婦
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    結婚して約1年が過ぎようとしています。
    「結婚前は両目を開けて。結婚したら片目を瞑って。」という言葉を結婚前に両親からプレゼントされ、主人への不満を本人にぶつけたい時には、自分の中で少し考えて、夫婦にとって有益になることは言い、そうでないことは目を瞑ろうと努力してきたつもりです。
    でも、その場では我慢していても、けんかになると感情に任せてほとんど吐き出してしまい、後悔することが多々あります。
    そこでお聞きしたいのですが、皆さんはご主人にどこまで不満をぶつけますか?
    こんな私でも一応これだけは絶対に言わない!!と決めて、守っていることがあります。
    それは『主人の親や家族の悪口は言わない!』ということです。
    これは自分が言われたら絶対に嫌なので…
    あとは一般的な人間関係として言ってはいけないことももちろん言いません。

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    ご主人だけじゃなくても

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    竜ちゃん
    >それは『主人の親や家族の悪口は言わない!』
    >ということです。

    たとえ結婚相手じゃなくても言われたらいやです。

    ちなみにわたしは結婚前は何でも許せました。
    でも結婚後、
    「このまま我慢して何十年もこの人と暮らすのか。」
    と思ったら、何でもいってしまうことが多いです。
    そのせいか、かなり喧嘩も増えました。
    主人にも
    「こんな短気なやつとは知らなかった!だまされた!」
    といわれる始末。
    我慢してたほうがよいのでしょうか。

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    言いたいことを全部言ったらどんな関係でも破綻するけど?

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    あのう
    夫婦だと破綻しないとでも?

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    爆発タイプ

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    アルム
    結婚20年目の主婦です。
    夫はかなりのズボラ人間で、普段から言いたいことは山ほどあります。
    でも、それを言っていたら切りがないと思って、言いたい事の半分も言わないですね。
    ただ、ケンカした時はそれまでの鬱憤が一気に爆発します。
    些細な事が原因のケンカなのに、爆発する事ですごく大きなケンカになってしまいます。
    それを考えると、普段から少しでも言いたい事は言った方がいいのかとも思うんですけど、グチグチ小言を言うとそれもまた夫にはストレスになるだろうし・・・
    結局どちらが良いのか、20年目を迎えた今もわからないでいます。
    答えなんて無いようにも思えるのですが・・・

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    いうかな

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    ふう
    義理両親は別に悪口いうほどあまり悪じゃないのでいえないけれど、基本的に彼に対する直接的な不満はいいます。その場でね。
    そうすると、後で爆発することがないんです。

    向こうも「夫婦はいわなきゃわからない」と思っているのでいいますね。

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    うちの場合、思ったことを言うのがルールです

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    いつも本音
    お付き合い3年
    結婚して半年の30歳です。

    私たち夫婦は付き合っていた当時から
    「思ったことは何でも言う」と言うのが
    ルールになっています。私たちの性格上
    言いたいことを溜めていてもお互いのために
    ならないと自覚しているからです。

    ですので勿論喧嘩は多いです。

    しかし必ずお互い歩み寄る努力をするので
    喧嘩のあと仲直りをすると喧嘩の前より
    仲が良くなります。

    これの連続なのでうちの場合は、
    夫との心の絆は強くなっていると
    感じています。

    ただ人それぞれですから私たちのルールを
    オカシイと思われる方も沢山いると思います。

    夫婦で「言いたいことが発生してしまったとき
    どうすればいいか?」と
    話し合ってみるのも良いと思います。

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    すべて。

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    ささら
    私は結婚3年目のものです。
    つきあい始めの半年くらいを除けば、結婚前も結婚後も思ったことの全てを夫に伝えます。
    ときには夫の家族に対する不満も言います。
    ただ、何に関してでも不満を言った後は、夫からも私に対して不満に思っている事はないか聞きます。
    それから、うれしかったときの気持ちは過剰なくらいに伝えます。
    これでお互い(?)気持ちよく暮らせます。

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    我慢せず上手に言います。

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    mika
    私は感情の起伏が激しいほうで、不満を我慢するのが苦手です。自分でも文句の多いタイプだと思いますが、結婚して2年弱、夫婦で喧嘩ないですよ~旦那と義父母になる人の性格と相性だけは妥協しなかったので、嫁姑問題も全くありません。
    それでも旦那にムッとする時はあります。そういう小さな不満をどんどん貯めていくと、爆発した時に憎憎しげにぶつけてしまうのは逆効果!私は余裕のあるその場で言います。ちょっと困ったな~って感じで甘えたりすねたり、小言でなく「余裕で笑いながらのお願い」がミソ。それだと旦那も笑いながら素直に「ごめんね」とか「は~い!わかりましたぁ」で解決。旦那から笑いながら注意されることもあります。言われたらお互い気をつけるので不満もないです。俺様タイプだと通用しないかも(笑)
    身内の悪い点を言われても、私は事実ならあまり腹はたたないですよ~良い気分もしないだろうけど。身内が完璧でないのは十分承知でそれでも好きだけど、無条件な味方は無理。うちはお互い平等に判断できるタイプだと思うので、もし旦那の身内に大きな不満が出たら私は言うだろな~(言い方は考えます)

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    言い方の問題

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    今年で10年
    言いたいことも言えずにずーっと我慢していたら
    いつか破綻してしまいますよ。
    言いたいことがあったら言うべきです。
    ここで重要なのは、どう伝えるかです。
    私が一番気をつけている事は
    「直球をいきなりストライクゾーンに投げない」
    男の人って判っていても、そのものズバリ指摘されると意地でも「ゴメン」と言えない生き物です。
    あともう一つ
    「N.G.ワードを言わない」
    誰でも、その一言は許せないって言葉があるでしょ?
    ご主人のN.G.ワードが判ったらそれを口にしてはいけません。
    そして言いたいことを言い終え、ご主人にも反省の色がみえたら、最後にご主人には賛美の言葉を忘れないで下さい。
    「でもやっぱり○○○はあなたじゃないとだめよね。
    ホント、助かるわ。ありがとう」

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    全部いいます。

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    もんこ
    結婚して半年です。

    主人には言いたいことすべて話してます。
    結婚して3ヶ月ころまでは、険悪なムードになる喧嘩を繰り返していました。
    これは、今にして思うと、私の言い方に問題があったと思ってます。
    私が感情的になって、話していたので主人も怒る。
    で、最近は、「直球に言わない、不機嫌に言わない」を心がけたところ、大分すくなりました。

    今年で10年目さんの発言を読んで、男の人ってそういう生き物なんだなって、参考になりました。

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    言うわけないです

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    たい子さん
    言いたいこと全部なんて言いませんよ。
    言いたいことの半分も言ってないかも。
    まぁ、夫にあまり不満もないということもありますし、愚痴をこぼすのは嫌い、ということもあるので。
    どうしても言いたいことはいいますが、夫はやさしい人なので心配かけると自分のこと以上に心配してしまうし、今夫はちょっと仕事でおもしろくないことがあるようなので、今まで以上に夫に話す内容には気を使います。
    以前、あまりに夫の浪費が激しいので「冷静に」うちの家計を説明し、そんなに使われたら困る、と訴えたら、怒られるより怖かった、と言っていました。
    無駄遣いをやめたのはほんの2・3ヶ月だったけど。

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    言いません

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    私は貝
    夫が家で仕事の愚痴を言ったとき。

    「それはあんたが悪いんじゃないの?」
    「なんで、こっちの人に先に言わないのよ~。
     そりゃ怒られて当然なんじゃん?」
    「私なら、こうするな~。」

    ・・・頭に浮かぶものの、全て飲み込んで眉根をしかめて

    「うんうん、それで?」
    「ひどいわ~。そういう人って居るよね~」

    などと言っています。

    私って嘘つきなんでしょうか(笑)?

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    もんこさん、いつも本音さんは時間の問題ですね。

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    あのう
    そのうち破綻しますよ。
    言いたいこと全部言ったら破綻しない訳ないでしょう?今はご主人が我慢しているだけ。

    もちろん言いたいことを何も言えないのも破綻しますよ。当たり前のことがわからない人、多いんですね。

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    言いたいことというのは

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    菜っぱ
    夫に対する不満を全部言うか?
    ということでよろしいでしょうか。

    これは、お互い様ということもありますし
    不満に思うことを全部言ってしまっては、お互いに不機嫌になるのは当たり前だと思うんです。

    でも、黙っているのも生活を共にする者としては、
    不都合があったりストレスがたまったりしますよね。

    要は言い方の問題だと思います。
    相手を非難するのではなくて、立てるような言い方にするとか。
    命令口調ではなく、依頼のように言ってみるとか。

    > その場では我慢していても、けんかになると感情に任せてほとんど吐き出してしまい、後悔することが多々あります。

    これは良くないと思います。
    ケンカになった時は、そのケンカの原因だけを話し合うべきで、日頃の不満とか過去のことを持ち出してはいけません。
    と、本に書いてありました。
    思いやりを持った上で、何でも話し合える関係になれるといいですね。

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    うーん

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    独身
    素朴な疑問。
    皆さんは言いたいことを全部言える相手か
    結婚前に調べないんですか?

    私は言いたいことを全部言える関係でないと
    結婚前からある意味破綻してると思うんですが。

    いつも本音さんのように喧嘩しても絆が強く
    なっていくってのが長続きする関係だと思いますが。

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    言いたい事言うにも、言い方がある。

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    ちゃいなちゃん
    事によりけり、言い方によりけりだと思います。

    もしトピ主さんが、ご主人に、何か言いたい事ができたら、まず、それがご自分のわがままや甘えによる物かどうか、分析してみる事をおすすめします。
    そして、もしそれが、ご自分のわがままや甘えに起因する物であり、それでもなお、どうしてもご主人に言いたい事であるなら、その旨をご主人に伝え、それ相応の態度でお話なさればいいと思います。

    その他、例えば、ご主人の浪費を見直してほしいというような場合でも、「あなたが悪い!今すぐ改めて!!」というような言い方ではなく、「最近使う額が増えてるようだけど、どうしたのかな?」というように、あくまでも、相手の言い分にも耳を傾ける姿勢を見せるようにするといいと思います。
    どんな場合でもそうですが、「そんなに稼ぎが多いわけじゃないんだから!!」などと、言わなくてもいいひとことを、感情に任せて言ってしまうのはタブーです。

    ・・・以上のような事に気をつけていれば、言いたい事は何でも言っていいと思います。

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      あのうさん、嫌な感じー きっと幸せじゃないのね。

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      とっても幸せ
      あのうさん、ナゼそこまで否定なさるの?読んでいて不快な気持ちになりました。
      かくいう私たち夫婦も結婚前から言いたいことは言って来ました。それが私達のルールです。今子供は中学生。結婚前からの付き合いを考えるともう何年一緒にいるんだろう?でも今でもラブラブです。平日は夫が帰宅する時間が本当に待ち遠しい。夫といる時間が心地よく、日が経つほどに夫のことが好きになっていきます。(あはは、のろけちゃった)

      でもね「言い方」を考えますよ。感情のままに「○○しないでよ!」なんて言いません。相手の気持ちを考えて言うんです。私はこう思うんだけど、って。これは夫だけでなく子供や友人にも同じことが言えますよね。あ、もちろん喧嘩する時はしますよ。でもその時はとことん話し合って解決してから(ここがミソ)一緒に寝ます。翌朝はいつも通り明るく送り出します。最近の喧嘩は..2ヶ月位前かなぁ?

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      夫婦だからではなく。

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      さみこ
      どうなんでしょうかね、言うのがいいのか 言わないのがいいのか・・・。
      私は 夫婦に限った事ではなく、相手による思うのです。分かって欲しい人には言う、そうでない人には言わない 言わなくても分かる人には言う必要もないし といった感じでしょうか。

      私と夫の場合は 殆ど全て言い合っています。姿勢としては、必ず解決するという事を念頭に話し合いをしますね。ですから同じ事を繰り返して言い合うということは無いです。

      ウチも時間の問題かしら??

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      言います

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      木の葉
      私は夫に言いたいことは何でも言います。
      唯一何でも言えるのは夫だけです。
      とても貴重な存在と思います。

      両親・兄弟・友達には、言いたい事をすべて言う事はありません。やはり多少は気を遣ってしまいます。

      恋人の頃、新婚の頃、言いたいことをすべて言ってなかった頃は、喧嘩をしましたが、言いたい事を言うようになってからは、喧嘩はしなくなりました。

      何もかもを言わないという人は、我慢しているのではなく、言わずにいると不満がたまってしまうというわけではないから、言わないでいられるんでしょうね。
      それはそれで良いわけですよね。

      私の場合は、言わずにいられないので・・。
      人によるんでしょうね。そして相手にもよるんだと思います。

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      夫にしか言えません。

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      ここみ
      もちろんただただ暴言を吐いたりはしないです。
      でも結婚前の家族のこと、友達のこと、病気のこと、
      今の気持ちのこと、夫が話したことへの反論、同調、
      夫への感謝の気持ちも、愛情の気持ちも、不信感を
      持ったときの気持ちも、何でも言えます。

      夫が仕事でうまくいかなくて悩んでいるときに、
      聞いていて同調できることはしっかり同調して、
      でも間違っていると思ったら「私の考えは」と前置きして
      話します。叱るときもあります。
      でも夫はそのことで私を唯一信頼できる人間だと
      思っていてくれるし、私からの愛情に不安に思ったことはないそうです。

      逆に私は複雑な家庭環境から「愛情」というものが信頼できず、不安になりパニックに陥るときがあります。
      でもそのときも夫は私を見て、私の気持ちを汲んで話してくれます。
      もちろん叱られることもいっぱいあります。

      私には親友がいますが、それでも頂点は夫だと思っています。
      時々好きすぎて苦しいときもあります(笑)

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      ダンナから言いたいこと言われて平気?

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      にゃ♂
      新米主婦さんは、ダンナさんから言いたいこと言われてても平気ですか?もしそうでなければ、考えた方がいいでしょうね。夫婦といえどもお互い他人ですから。

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      怖いのは・・・

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      MW38
      お互いに「何でも言い合うこと」になっていて、
      実は、何でも言ってるのは妻だけで、
      夫は言いたい事も言えず、ぐっと腹の底で我慢してた・・・なんて時だと思います。
      常にフェアで、常に同じ温度差でいられるものでしょうか? 時には見つめ直してみるのも大事かも。

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      基本的に言います。

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      りか
      もちろん、義母の悪口も言います。
      将来のお世話なんか論外!生涯通じて関るつもりはないという意思も全て、結婚前から伝えて了承してもらっています。(ただし、自分に不利になるようなことは拷問されても言うつもりありません)

      私の場合、敢えてそういう「夫」を選んだので、当たり前と言えば当たり前なのですが。。。

      男の女の関係って、カップルによって力関係が違うと思うんです。そして、その関係性に応じて相手に要求できるラインも変動する。どの夫婦も五分五分というのはきれい事なんですよね。だから、夫婦のあり方によって妻が夫に要求できる範囲も違うから、なるべく力関係で優位にたつ結婚をした方が幸せになれる。よく「女は惚れられて結婚する方がトク」と言いますよね。

      ・・・と結婚前から考えていたので、そういう相手を選んだわけです。お陰様で好き放題やらせて(言わせて)もらっています。

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      相手によるかも

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      まいまい
      私は思ったことや気になったことは
      溜めずに旦那にはっきり言います。
      我慢してもいずれ爆発するからです。
      喧嘩した後はお互いさっぱりしてます。
      私の旦那は聞き流す事ができるタイプなので
      うまくいってるのかもしれません。
      逆に友達の旦那さんは聞き流すことのできないタイプで
      友達が言うことをずっと我慢して溜めこんで
      聞いていたらしくある日爆発して離婚話まで
      出たそうです。
      その旦那さんは自分では何も言えず友達が言った
      かなり昔のことまで鮮明に覚えていて
      「あの時はこう言われてショックだった」とか不満が
      爆発したらしいです。
      いろんな夫婦がいますけど
      相手の性格を見極める事は大切なんだと
      つくづく思いました。

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      全部いうけどぶつけない

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      ほぼ
      かくしてがまんは互いの関係のためによくないですから。

      言うときはアサーティブにいうことを心がけてます。
      マイナスの感情にまかせていわない。
      感情がたかぶっているときは言わずに、むしろ自分が機嫌のいいときにいいます。
      あるいはメール。

      悪い内容でも、建設的に伝えることはできると思います。
      でないとたとえば、上司稼業なんてつとまらないでしょ。

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      私も今月で結婚1周年

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      OCT
      言いたいことなんて全部言いません。

      感情的になって言った言葉って、本心じゃなかったりするでしょう?
      なんでも言いたいから言ってたら、通じるものも通じないと思うのです。
      基本的に私は夫にあまり腹が立ちません。

      今は子供もいなくて時間の余裕があるから、気持ちにも余裕があるのかもしれないです。
      それでも時々「もぉ~なんでよ?」って思うことがありますよ。
      でも言う前に一度飲み込んで、言う時はケンカ腰にならないように言います。
      夫も怒られると思ってたけど意外に優しく言われると、余計に申し訳ないと思うらしい。
      私の夫はそういう人です。

      とりあえず私が夫に直して欲しいのは、夕飯がいらない時は正直に連絡してくださいってことです。

      急に上司に誘われて飲みに行くことになった夫は、「飲みに行く」と言えないのです。
      「遅くなるので軽めで」とメールしてきます。
      私は「遅くまでお仕事大変だなー」と待ってるわけです。
      結局帰ってくるのは深夜1時。当然食べられないわけです。
      眠れないし、片付かないわよー。

      でもせっかく作ってくれた料理を食べたいって気持ちはうれしいので、やっぱり怒ったりできません。

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        義両親のことを言わずに10年きたが

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        はあ
        私も「主人の家族の悪口は言わない」を守ってきました。
        他のことでは不満やくだらない話でもなんでも話してきました。

        主人は言わないとわからない人で言ってくれないとわからない、と本人もいうし
        私も自分の中で溜め込むのは苦手なので
        不満はその都度伝えるようにしてきました。

        今年結婚11年目なのですが
        去年義両親との間にちょっとした問題が起こりました。
        それまでも合わない部分があったのですが
        私の両親に対しても主人だって不満はあるだろうと飲み込んできました。
        ですが去年は飲み込めない内容だったので悶々としてしまい、とうとう大爆発して大喧嘩になりました。

        悪口にならないよう言葉は選んだつもりでしたが
        それまで私が一言も義両親への不満を口にしてこなかったので私がキレたことが本当に心外だったようです。
        離婚を考えたほど揉めました。

        今は何とか修復できつつありますが
        義両親のことであれ悪口にならない程度に
        合わない部分があると言っとくべきだったと思いました。
        言わないならさいごまで言わずに通さないと意味がないとも思います。

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        自分の幸せの為に結婚しましたから

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        全部
        全部言ってしまってます。

        彼の実家についても、頭に血が上ったら、言っちゃいます。
        哀しそうな顔するので、我慢できるだけは我慢しようと思うけど、ダメな時はダメなのよね。

        ま、しょうがないよ、彼は実家好きだけど、私は彼の実家好きじゃないもん。
        彼も私の本音を知って、初めて自分の言動に気を付けねばならないことに気付くわけだし。

        分ってもらう為には、言わなきゃ分らないもんですから。

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        全部言ったら家庭は崩壊するかも

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        アルフのママ
        タイトルの通りです。

        結婚27年、全部ぶちまけたら家庭は崩壊すると思います。
        どうしても言いたいことは、言葉を選んで言いますが、ガマンできることは言いません。
        言っても無駄だと判っていることも言いません。

        50過ぎた夫婦です、まあお互い様ってとこですね。

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        グチは言うなと言われてます

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        もっち
        タイトルの通りです。
        まったく勝手な夫ですよ。自分の不満は全部私にぶつけるくせに。

        この人に何を言ってもだめだな・・って思っています。だからグチを含めて、自分の要求も意見もほとんど言わないです。
        言えば角が立つし、喧嘩に発展するからです。

        平和主義だと言ってしまえば聞こえがいいですが、ただ単に夫とのそういう係わり合いを避けたいと思っているだけですね。
        話し合いというレベルならまだしも、討論をするような時間があるなら、自分のために使いたい。

        愛情がないわけでもなく、家族が一番大切だとは思ってるんですけどね、夫の一言に一喜一憂するのが疲れるし、波風立ててまで意見したくないというのが本音です。
        夫が不満などをぶつけてきたら、私だって!と言い返さずに流します。先に謝ったり、優しい言葉をかけたりして喧嘩にならないように交わしています。

        こういう夫婦もいるということです。
        ちなみに結婚5年目で、上記のように考えるようになったのは結婚一年目くらいでしょうか。
        それまでは一つの陰りもなく発言してましたよ。ものすごいエネルギーがあったと思います。疲れました。

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        あのうさんへ

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        いつも本音
        > もんこさん、いつも本音さんは時間の問題ですね。
        > そのうち破綻しますよ。
        > 言いたいこと全部言ったら破綻しない訳
        > ないでしょう?今はご主人が我慢しているだけ。
        >
        > もちろん言いたいことを何も言えないのも
        > 破綻しますよ。
        > 当たり前のことがわからない人、多いんですね。


        「言いたいことを言う」というルールを
        決めたのは夫です。

        私の夫が我慢しているなど、私(たち)のことを
        ご存じないのになぜそこまで断言できるのでしょうか。

        大変不思議に思います。

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        もっちさんへ。

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        hukure
        ももっちさん、すごい。
        言いたいこと我慢し続けても
        旦那様への愛情は変わらないですか?

        私ももっちさんのようになりたくて
        実践してみたことがあるのですが、
        ケンカも減るけど、夫への愛情も減ってしまって
        だめでした。
        ムカッときても我慢してなるべく忘れるようにして、
        そのかいあってケンカはしなくなりました。
        でもね、
        なんか毎日楽しくなくなくなってきちゃったんですよ。
        夫のことがどうでもよくなってきちゃって。
        あきらめというか。
        で、結局元通り。何でも言いたいこと言ってます。
        ケンカばかりだけどそれなりに楽しいです。

        言いたいこと我慢し続けても夫への愛情・興味を
        失わない方法を知りたいです。

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        トピ主です。

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        新米主婦
        たくさんのレスありがとうございました。
        いろいろなご夫婦の様子を聞かせて頂いて、自分達のことをもう一度振り返ってみました。
        この前、私の夫が「言いたいことは全部言っている。新米主婦にも言ってもらいたい。言わないと分からないこともあるから」と言っていました。
        でも、夫は私の両親や家族のことは絶対に悪く言いません。
        私の母はかなり癖のある人なので、結婚前から気分を害すこともあったと思うのですが、私が実母のことを悪く言っても母に理解を示してくれます。
        夫に対して私の実母が失礼なことをしてしまった時でさえそうでした。
        ですので、やはり夫も我慢している事があり、それはお互い様なのだと思います。
        でも、夫婦生活に関することは少しずつ吐き出そうかなと思います。
        大半の方がレスしてくださった通り、要は言い方ですよね。
        私は婉曲な表現が苦手なので、どこまでできるか疑問ですが、頑張ってみます!!
        ありがとうございました。

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        やさしい旦那様ですね。

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        ちゃいなちゃん
        新米主婦さんの旦那様、「(自分は)言いたい事は、全部言っている」とおっしゃっていても、新米主婦さんのご両親に関しては、悪い事は絶対におっしゃらない(しかも、新米主婦さんから見て失礼だと思う事を、お母様がしてしまった時でも)なんて、それはもう、新米主婦さんに対する愛情以外の何物でもないですね!
        加えて、とても心の広い方なのでしょうね。
        新米主婦さんも、素敵な旦那様を思いやりながら、言いたい事を上手にお伝えになって、これからも仲良くお過ごしになって下さいね!

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        あのうさんへ

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        もんこ
        多分、あのうさんから見た私達夫婦の会話は
        信じられないものかもしれませんね。

        でも、これからはちょっと言い方を考えながら
        対応します。破綻したくないので(笑)

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        もっちです、横です。

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        もっち
        hukureさん、夫への愛情は変わりません。というのも私はお互いが話し合うというレベルから発展して暴言を吐くレベルになると、それこそ深い溝ができるからなんです。
        その溝を作るくらいなら、お互いの理解が100%じゃなくていいんです、そう考えているからなんですよ。

        言ってくれなきゃ分からないと新婚当時の夫は言いましたが、言わなくても察して欲しいことも存在しますよね?
        散々喧嘩しましたから、そろそろ私の態度や雰囲気や少ない言葉から「行間を読んで欲しい」と思うようになりました。いつまでたっても同じようなことで討論になるのは嫌だったんです。
        子供の教育に少し似ています。

        そして私がどう意見しても結局は夫の考えに従う結果になることが多かったので、それ以上論することはやめたというわけです。諦めの境地だったかもしれないです。

        不可解な夫婦関係かもしれないです。でも滅多に意見しない私がたまーーに発言すると効果があったりもします。些細なことには目を瞑り「鶴の一声」を発するのもいいかもしれないと思っています。

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        勿論、言いません。

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        あきれ蛙
        たとえば、相手の親や親戚が気に入らないことを言ってみてどうなるんでしょう? 彼らがあなたのお気に召すように変わるとでも?
         とんでもありません、険悪ムードになるだけです。

        だから言いません。 第一、ご親戚連中と結婚したわけじゃないんだし、彼らは、あなたの結婚に「おまけとしてついてきただけ」じゃないですか。
         言わないこと私にもありますよ。 宿六がデブなこと。 やせるピルとか運動器具とかしこたま買い込んで十数年。でも、全然効果なし。 チョコレートは食べるわ、クッキーは一袋開けるわ、揚げ物大好きで
        私はもう閉口。 「このデブ野郎。」って渇入れてやりたいんですが、、、、それも、言ってません。
        あいつの性格から言って、最悪になること間違い無しなんで。

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