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    ごめんね、おばあちゃん、お父さん。

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    独り言をこの小町を借りて言わせていただくことを最初にごめんなさい。

    十数年前におばあちゃんを亡くしたとき、父は部屋で一人号泣しました。
    なのに私は子供を出産したばかりなのと夫のこと等の悩みで、思いっきり思いっきり泣いて悔やむことがなかった。父を慰める言葉も言わなかった。
    ごめんね。おばあちゃん。一人暮らしなのにいつもお花を飾ってたね。家も綺麗にしてた。気丈で優しかったおばあちゃん。
    私はいつも気まぐれで、おばあちゃんの家に寄ったり寄らなかったり。後で「涙ちゃんが来る。」って押し車で遠い店にケーキを買いに行ってたと聞いた。なのに行かない時があった。ごめんね。

    そして今度は父を亡くしちゃった。義父の面倒は見てるのに・・入院した自分のお父さんのこと何も見なくてごめんね。まさか亡くなるなんて思わなかったの。
    なんにもしてあげなくて、ごめんね。いつも私や孫のこと考えてくれてたのに私はお父さんのこと二の次にしてごめんね。

    会いたいです。会いたいです。いろいろしてあげたい。二人とも大好きだったのに。
    どうして亡くしてから、ことの重大さに気づくのだろう・・・最低ー!!の私。

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    大丈夫

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    ひかり
    あなたの思いは必ず届いています。

    あなたの心の叫びは必ず聞こえています。

    おばあさまもお父さまも、あなたの幸せを願っているのです。わかりますよね。 

    思い切り泣いたら、お二人からのメッセージに耳を傾けて、どうか嘆くことはしないで下さい。
    いつかきっと会えるでしょう。 それまでに、お二人を安心させてあげてくださいね。

    お二人はいつもあなたを見守っていると思います。

    トピ内ID:

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    大切な人に会えてありがとう。

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    手袋
    涙さんは親孝行だね。お孫さんを授かって、お父さん
    とっても嬉しかったはずだよ。それに義理父さんの
    お世話もしっかりしている。やさしい娘をもって
    お父さんは涙さんのことを誇りに思っていたと思うな。
    おばあちゃんとお父さん、大好きな人に会えて、
    本当によかったね。さみしいときでも大好きな2人の
    ことを思い出せば、からだの真ん中が暖まるから。
    私も、大事な人ともう会えないし、もっと大切にしてあげれば、
    よかった、って心底後悔しているけれど、
    でも出会えて本当によかった、って一人になって泣きながら
    自分を慰めています。
    涙さんの投稿で、苦しい自分の気持ちが
    少し柔らかくなりました。
    ありがとう。

    トピ内ID:

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    私も

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    みくりん
    読んで涙がでてきちゃいました。
    そうですよね。
    亡くしてから気づくなんて・・・。私も同じです。
    おばあちゃんがケーキ買って待っていてくれてもその時は自分優先したりして行けなかったりするものですよね。
    やはり後で気づいてしまう。
    私は本当に何でも後か気づいてしまう事ばかりです。
    ドラえもんの、映画にもなった、おばぁちゃんの思い出(だったかな)ご存じですか?
    あれを見ると本当に私もおばあちゃんにもっともっと優しくすべきだったなと思ってしまいます。

    トピ内ID:

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    ありがとう、、、

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    Meyran
    涙さん 私も便乗させてください。
    去年は父、一昨年は祖母、、、2年連続で家族を亡くしました。
    二人とも癌でした。

    おばあちゃん 共働きだった両親に変わって、私と弟の面倒を一生懸命みてくれてありがとう。
    私は大きくなっていたのに、家事は全部おばあちゃん任せだったね。
    私はわがままばっかり言ってたのに、いつも優しくしてくれてありがとう。
    おばあちゃんが大好きでした。
    海外に嫁いでしまってなかなか会いにいけなくてごめんね。でも、最後に会いに行った時、私をわかってくれたのか、細くなった腕で抱きしめようとしてくれたね。お葬式にも行けなくてごめんね。
    お父さん、、、お父さんのこと大好きだったよ。お父さんは本当にがんばって、私たち家族を支えていてくれたね。
    お父さんから受け継いだもの、たくさんあります。私の中でお父さんはまだ生きています。
    お父さんの最後の言葉「ありがとう」忘れないから。
    最後苦しい思いさせてごめん。助けてあげられなくてごめん。私もお父さんみたいに、みんなに感謝できる人間になるね。遠い空からお母さんを守ってね。私は大丈夫だから。

    トピ内ID:

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    悲しいですね。

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    からし
    仕事中にこっそり読みましたが、
    涙が出そうでした。
    私も良く似た経験があります。
    祖父の容態がおかしくなった時、
    まだ子供だった私は、
    その重大性がわからなかったのか
    それとも、体が弱り寝たきりの祖父が
    辛さのためいつもイライラしていて
    それを見て、麻痺してしまっていたのか
    お医者様が自宅に来た最後の時まで
    私は別の部屋で遊んでいました。
    大好きな祖父だったのに。。
    悔やんでも悔やみきれません。
    天国の祖父に手紙を描いて
    庭で燃やしたこともありました。
    もう戻る事は出来ないのだから
    今そばにいる人を大切に生きたいと思っています。
    きっと、そういう経験を生かせば
    辛い想い出だけれど、人生にとって
    かけがえのない大切な物を知る機会
    だったのかもしれません。。

    トピ内ID:

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    ・・・

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    ・・・
    独り言にレス付けてごめんなさい。

    同じ思いを抱えてるから、涙が出てしまいました。
    もう一度、あの笑顔が見たいです。
    大好きだったよ、おばあちゃん。

    トピ内ID:

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    ありがとうございました

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    ぴの
    トピ主さんには全く関係ない話なのですが、私が今父と喧嘩中です。遠く離れて、一度帰省するのに7万円もかかるため、1年に一度帰れるか帰れないか、なのに電話口で喧嘩したまま・・。父も60歳近いのに子供だなぁと思いますが、私も30歳目前にして子供だなぁ。。

    このトピのおかげで、父がいつまでも元気なわけではないと気づきました。それでなくても心筋梗塞に脳梗塞と、近年病気ばかりだというのに。もうどちらが悪いとかいっている場合ではなく、父と仲直りをするべきだと思いました。
    よく考えると喧嘩の原因も私を大事に思うがゆえ父が理不尽なかんしゃくをおこしたことだったんです。

    なんだか涙がでそうになりました。私も独り言になっちゃいました。ごめんなさい。トピ主さん、ありがとう。ほんとうにありがとう。すぐに実家に電話します。

    いいトピだなぁ。

    トピ内ID:

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    なんだろ、この感動

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    にょろ
    読んだあと、ジーンとしてきたな
    と思ったら、涙でてました。

    今晩父母に、電話しよっと。
    いつもは電話もらうほうが多いけど。

    トピ内ID:

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    がんばれ。

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    泣いちゃった
    このトピ読んで 泣いちゃった。
    私にも おばあちゃんがいました。

    お父さんはまだ健在だけど 遠くに嫁いで近くにいてあげれない。
    病気になったらどうしよう。
    事故にあったらどうしよう。

    考える度に不安になって 泣いてしまいます。

    涙さん 頑張って。
    きっと おばあちゃんもお父さんも 見てくれていますよ。
    涙さん 頑張って。
    涙さん がんばって。

    トピ内ID:

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    泣けた・・・

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    ちこり
    自分のおばあちゃんが手押し車を押してにこにこ歩いてる姿を思い出しました。

    涙さん、一人じゃないよ。私も一緒に泣いています。

    トピ内ID:

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    涙さん、私も一緒です(便乗です)

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    かなしい
    亡くなってから気がつく事って、あるんですよね。私もそうでした。

    一人暮らしをしていた祖母が、脳梗塞で倒れて入院。即手術。退院したと同時に私達家族と同居しました。

    しばらくして祖母がボケ始め、それから大変でした。私の教科書にトイレで使った使用済みの紙をはさんだり、ここで書けないような事が毎日起こりました。

    私は当時高校生で、勉強や自分の生活が乱されるのが嫌さにボケた祖母に乱暴な言葉を言う事もありました。

    その後体調が急変し、再入院。約10年の闘病生活の後病院で息を引き取りました。

    思い返せば、祖母にしてもらった事はたくさんあるのに、恩返しをした事は一つもありませんでした。

    時々、祖母が大好きだった回転寿司屋さんで、入院服を着た祖母にご馳走する夢を見ます。

    見た後、必ず悲しくなって泣きます。

    涙さん、辛いけど頑張っておばあちゃんやお父さんの分まで生きていきましょう。応援しています。

    トピ内ID:

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    すごくわかります。

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    ぷー
    私も、大好きだった祖父が亡くなったとき、20歳でした。
    亡くなる前、人工透析のために入院していましたが、病院に行かれませんでした。というか、行かなかったんです。

    痩せた祖父に会うことができませんでした。
    母と妹と見舞いに行ったとき、2人は祖父の手を持ち支えて歩きました。私は、その後を情けない気持ちでいっぱいになりながらついていくだけでした。本当に後悔だらけです。今でもお墓まいりに行くと涙が出ます。「ごめんね・・・」と。

    今、祖母が入院しています。
    小さくなってしまい寝たきりの祖母に会うのは、すっごくつらいですが、おじいちゃんの分も病院に会いに行ってます。こんなんじゃおじいちゃんは許してくれないかな?と思いつつです。

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    分かりますヨ

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    るい
    私も、皆さんと同じく ウルウルしてしまいました。

    多分・・・親、祖父母、肉親を亡くした人なら
    一度は考えてしまうことなのでしょうね。

    でも大丈夫、ちゃんと孝行できてますよ。

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    同じようなこと私もあります・・・。

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    みいこ
    大学時代に実家にいる時、祖母が亡くなってしばらくしてから
    隣町に住んでいる祖父よりTELがありました。
    「みいこちゃん、今日、こっちに遊びに来んね?」
    と。
    学校が休みで家にぼぉーといるだけなのに、隣町まで行くのが面倒だし、話すこともあんまりないから
    「ごめん、これから出かけるから行けないや。」
    と言ってしまいました。
    祖父からのTELはあれが最初で最後でした。
    祖父はいとこの家族と住んでいたけど、生活が別々で
    きっと寂しくて
    どうしようもなくてTELしたのになぜその時くらい
    行ってあげなかったんだろうと心の奥に残ったままです。
    10年経った今も時々眠れない夜とかに思い出します。

    後悔しないよう両親も大事にと思いながらも、元気だとついつい自分を優先してしまいます。
    私ってだめだなぁ・・・。

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    合いたい

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    blank
    中年
    「合いたい」というタイトルの曲があります。
    歌詞は「合いたい」だけです。聴くたびに、
    20年前に亡くなった父を思い出します。
    この曲を聴いて、思いっきり泣いてください。

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    私にも言わせて下さい・・・

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    blank
    かなぽぽ
    読んでいて、涙がでました。
    今年7月に、愛する祖母が急死しました。
    私にも言わせて下さい・・・。

    おばあちゃん、私を小さな頃から
    育ててくれてありがとう。
    おばあちゃんは私のお母さんだよ。

    たった二人の娘を(私の実母、おば)
    若くして、しかも相次いで亡くしてしまい
    とても辛かったね。

    進学した先で…遠くで結婚してしまってごめんね。

    おばあちゃんが、いつも私に会いたがっていたように
    今、ものすごくおばあちゃんに会いたいよ。
    毎週の電話がこなくなってしまって、さみしいよ。

    最後の電話に出られなくてごめんね。
    電話が鳴っていたのはわかっていたけれど
    どうしても手が離せなかった…。

    もう宅急便もこないね。
    でも、いつものように手紙が来る気がして
    毎日ポストを開けてしまうよ。

    寂しくって、まだすぐに泣いてしまうけれど
    私はおばあちゃんのように生きるよ。
    感謝でいっぱいだよ。

    いつまでも、愛しているよ。

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    お返事をくださった皆さん、ありがとうございます。

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    blank
    自分の気持ちを吐き出しただけのものに、優しいレスをつけてくださって、ありがとうございます。

    お祖父母様を亡くされて御両親がお元気な方もいらっしゃいましたね。
    どうか悔いのないようご両親を大切になさって下さい。

    私のようにならないで下さい。
    祖母のときには、父の死ほどの衝撃はなかったのですがそれでも悔いました。
    なのに十数年後にまたその悔いを忘れてしまっていたのです。
    父はまだ若かったし、それまで病気ひとつしたことがなかったから、あんなにあっけなく逝ってしまうと思わなかった。
    実家に電話してもすぐに母に変わってもらったりと父にいつもそっけなかった私。
    感謝の気持ちすら言ってません。
    お誕生日も父の日も義父にしかしてません。
    なのに、父はいつも絶対に忘れることなく、私の子供の誕生日とクリスマスに手紙とプレゼントを亡くなる寸前まで(入院中も)贈ってくれました。
    たった一度お見舞いに行っただけ。笑顔の父に(本当はとても苦しかっただろうに)「また来るわ」と言った次の日に逝きました。

    苦しい苦しい状態にすら気づかなかったのです。

    ごめんなさい。また自分の気持ちを吐き出してしまいました

    トピ内ID:

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    私も同じです。

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    blank
    もも
    私も亡くなった祖母のことを考えると、もう12年も前のことなのに号泣してしまいます。
    体が動かなくなってきて、忘れがちになったり、粗相をしてしまったり、そのせいでくさかったり・・・。今思えば、当たり前の老化現象なのですが、高校生だった当時は受験も重なってイライラし、優しく接することができませんでした。
    でもおばあちゃんは、私が帰ったらお帰りと言ってくれたり、いつもいつも優しかったです。大学に合格した日はおめでとうと言ってくれました。そして高校の卒業式の翌日に突然亡くなりました。そのとき自分の愚かさとおばあちゃんの愛情の深さに気づきました。遅かったです。
    どうして優しくできなかったのか、どれだけ寂しかっただろうかと、今でも自分を責めることがあります。
    まだ自分を許せてはいませんが、最近、おばあちゃんにたくさんもらった愛情を、おばあちゃんに返せなかった分、私が周りの人にわけてあげれば、少しでも恩返しになるかなと思うようになりました。
    後悔しているということは、それだけ愛情をもらっていたということなんだと思います。周りの人に、それを一緒に分けていきませんか。

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    辛いですね

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    blank
    涙の海
    涙さん

    私は家族を全て亡くしました。
    10年間に5回もお葬式を家から出しました。
    その内、3回は喪主を務めました。
    相次ぐ不幸で気が変になりました。
    こんなことなら先に死んでいたら
    よかったのにって思いました。
    私は毎日きちんと生きることが何より大切と
    誕生日、母の日、父の日とプレゼントを
    全くしないできました。
    薄情な子供できっと寂しかったのだろうなって
    思いますが、今となってはもう何もできません。
    もっと感謝をじょうずに表せたらよかったな…

    情けない駄目な私です。
    涙さんだけではないですよ…
    自分を救うのは自分だけなのですから
    あせらずにゆっくり平常心を取り戻したいと
    思っています。

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    Walking tour

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    一人じゃない
    既出ですが、もしご覧になったことのない方、どうぞ一度アクセスしてみてください。

    http://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html

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    大好きだったよ

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    memi
    私の祖母は私の結婚式の予定日がお葬式でした。

    結婚が決まって自宅を出てから半年。おばあちゃんは
    癌になってました。あんなに食べることが大好きだった
    おばあちゃんが何も食べられなくなって病院で介護する
    仕事をしていたおばあちゃんが介護されていた。

    東京から実家まで片道6時間、週に1度は帰ってた。
    その度に小さく、言葉も話せなくなってた。でも私の事は
    覚えててくれた。ダンナを連れて帰った時、試着した
    ウェディングドレスの写真を見せたらダンナに向かって
    「お願いしますね」って笑ってくれた。

    妹から「帰ってきて」と連絡を受けたのはそれから1週間後。
    新幹線も夜行バスもなくて普通電車を乗り継いで帰った。
    朝着いたときはおばあちゃんは天国に行ってた。

    若くしておばあちゃんと呼ばれてひ孫を5人も見られた。
    でも私だけ看取ってあげられなかった。
    花嫁姿を見せてあげられなかった。
    ひ孫を抱かせてあげられなかった。

    あんなにあんなに沢山やさしくしてもらったのに。
    今頃おじいちゃんと50年ぶりのデートを天国でしている。
    いつかそっちで会えるよね。またおばあちゃんの特製
    ワンタンスープが飲みたいな。

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    いいトピですね。。

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    blank
    ともみ
    涙が出てきてしまいました。
    みなさんの優しい気持ちにふれて。

    私も、さっきおばあちゃんに電話をしました。
    いつも気丈で、強くて、でもとってもやさしいおばあちゃん。
    涙もろくてすぐに落ち込んでしまったりもするけど
    おじいちゃんが亡くなったとき、とても強い表情だったおばあちゃん。

    反抗期だったころの私は、おばあちゃんによく意地悪な発言をしていました。
    ほんと、今思い出すと苦しくなってしまうような。

    おばあちゃん、ごめんね。
    実家から離れて今年から社会人になった私に、いつもいつも心配してくれているよね。
    会社の先輩とうまくいってなかったり、仕事が覚えられずに泣いて電話した私に、優しい言葉をかけてくれたね。
    年々小さくなっていくおばあちゃん。
    これからは、私がおばあちゃんを守っていくよ。
    いつまでもいつまでも、元気でいてね。

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    時々思い出してあげるのが一番

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    お茶
     私も9月に祖母が亡くなりました。7月に体調が急変し、病院で検査したところ末期ガン。入院してから何度かお見舞いに行きましたが、意識が混濁していて十分に話せないまま、危篤を迎え亡くなりました。
     生前の祖母は私の顔を見ると目を細めてにっこり笑うことが時々あり、当時は何とも思っていなかったのですが、今頃になってその気持ちに気づかされました。
     身近にいる間は、それが当然と思えてしまったり、日頃の生活に追われてつい、素っ気ない態度を取ったりすることもありますが、亡くしてからもっと大事にしておけば良かったと猛省しました。時折思い出して心の中で感謝の気持ちを言うのもひとつの供養かもしれませんね。

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