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    離婚するから我が子に兄弟をつくってあげたい

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    30歳専業主婦、2歳の子供がいます。
    夫と性格が合わず喧嘩が絶えません。
    今まで何度も話し合い修復を試みてきましたが、
    うまくいかずお互いに疲れきってしまいました。

    昨日の話し合いで、
    「もう一度だけ思いやりをもってやってみよう」
    ということになりましたが、
    これが最後のチャンス、もしだめだったら
    離婚することになっています。

    そこで、浅はかな考えと承知の上ですが、
    我が子にもう一人兄弟をつくってあげたいのです。

    私は一歳で父を亡くし母子家庭で育ちました。
    子供の頃は父親よりも兄弟が欲しくてたまりません
    でした。

    今もって兄弟がいればどんなに心強いかと思います。
    長年母と二人きりの生活がとても嫌でした。

    我が子のためというよりも、むしろ私自身が母子二人
    の生活をうまくやっていく自信がないのかもしれません。

    社会経験もロクになく経済的にはとても厳しい状況に
    なるでしょうが、それでもどうしても母子二人きりの
    生活を避けたいと思ってしまいます。

    離婚するかもしれないという前提で子供に兄弟を
    つくってあげるという考えについて
    辛口でも構いませんので皆さんのご意見を
    お願いいたします。

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    わかるけど・・・

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    その
    離婚後は二人育てていけますか?経済的にです。
    親が離婚すると子供もつらいですから、そんな時兄弟がいることで心強いとは思いますが・・・

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    間違ってます。

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    何ですと?
    今のお子さんが居て、ご主人との「性格が合わない」と理由で離婚の話し合いをしたのならば、お子さんが居ても居なくてもゆくゆくは「離婚」の方向へ行くと言う事なんですよね?

    ではこれ以上不幸になるかもしれない子供を作らないでください。
    トピ主さんのしようとしていることは子どもを「道具」にしようとしているだけだと思います。

    ※離婚した子どもが全て不幸になると言う意味ではありません。トピ主さんに限ってのアドバイスですので、他の方の突っ込みはご遠慮下さい。

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    リスクの方が大きい

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    徒然花
    兄弟て、そんなに夢のあるものじゃないですよ。
    一生を通じて交流があるのは、仲の良い姉妹くらいです。

    それぞれ家庭を構えれば、助け合うこともありませんし、あなたが思っているほど、お子さんにとって有益なものではありません。それより、彼(彼女)自身をしっかりと育てる方がお子さんのためになるでしょう。

    お子さんのため、というのなら、お金も余分にかかるしやめておいた方がいいですよ。

    あと、蛇足ですが、一人っ子の方が親孝行になります。子供が何人かいた方が自分の老後も不安がないわ、とお思いなら、それは逆です。お互い押し付け合うからです(特に男の子)。

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    わかる~

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    同じ考え
    私自身、結婚当初から姑と主人のアクの強い性格と金銭問題で常に離婚を意識してきました。
    主人は躁鬱気質とでも言うのでしょうか?精力的に仕事にとりくみ家族に思いやりある態度で接する期間と仕事を度々さぼり終日不機嫌で子供を邪険にする期間をずっと繰り返しています。
    躁の時は離婚せずにやっていけるかもと思うのですが
    鬱になると”こんな人と一生を共にするなんて絶対無理。”と思います。
    で、結婚当初から常に意識してきたのはすぐに長女を妊娠したので、
    ”絶対もう一人子供を生もう”です。
    資格を持っているので収入を確保する事はできるのですが、かなりハードな仕事なので離婚してフルで働くとどうしても子供に寂しい思いをさせてしまうけれど
    兄弟がいれば一人よりは心強いかなぁと。
    そしてもし親が再婚する事になっても同じ血を分けた兄弟がいるというのは、自分だったらうれしいので。
    今二人の子供に恵まれました。最近ではもう一人いてもいいかな?とも思います。

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    ???

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    コータロー
    第二子を産んでから離婚されたとして、3歳児と0歳児をかかえていけますか?

    経済的にも時間的にも、母子二人きりよりも状況が悪くなるであろうことは、ご承知の上なんですか?

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    性格はお互いにあわせるものかも

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    こもち
    こんにちは。

    全く違った環境で育った人間同士なので、性格はあう、あわないというより、譲り合ってあわせるものではないですか。

    母子二人の生活を避けたいなら、ご主人との3人の生活を破綻させないことが一番だと思います。

    自分が母子二人の生活に自信がないからもう一人子供をというのは自分勝手な考え方過ぎると思います。
    そのような自分中心の考え方を少し改めたら、ご主人との仲も上手くいくかもしれませんよ。

    おそらくご主人側の努力も足りないのでしょうが、相手に期待するより、自分でできることをする方が簡単だと思います。

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    発想を逆にしたら?

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    owl
    お勧めしません。
    というかトピ主さんの考え方が好きになれません。
    私もバツイチで子供が一人なので、そういう気持ちに
    なった経験はありますが、やはり子供が二人いたら
    離婚するまでにもっと時間がかかっただろうし、
    経済的な面でも、仕事との両立にしても大変だったと
    思います。

    上の子供のために「作られる」下のお子さんも不憫ですよ。
    きれい事といわれようとも、やっぱり子供は愛情ある
    夫婦のもとに生まれてくるのが幸せな人生のスタート
    といえるのではないでしょうか。
    なので「離婚したいけど子供を作る」ではなく
    「なんとかやり直したいと思って
    (そのきっかけとなるならと)子供を作る」という
    風に発想を転換してみてはいかがですか?
    もちろん努力や話し合いも必要ですよ。
    最初に「離婚」ではなく、まず「やり直し」を前提に
    出産育児されたら、と思います。

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    うちの姉がそうでした(笑)

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    ファナナ
    会社ではおとなしく家では人が変わったように荒れ狂うタイプだったのですね。>姉ダンナ
    子供が生まれたら変わるかと思ったけどダンナに変化はなし、さて別れるべきか…と考えた末に、自分が死んだら身内が誰もいなくなってしまうのはあまりにもかわいそうだし離婚に備えてもうひとり作るべしと計画して妊娠して数年後にダンナの言動が常軌を逸してきたので、ふたりをつれて実家に駆け込んで両親に子供あずけて就職、調停の末に離婚しました。
    ダンナは世間体も悪いし別れたくないってゴネたんですけどね…別れたくないんだったら別れようと相手に決意させるようなことするなっつーの。
    養育費はきちんともらって月1回会うという感じで暮らしています。
    で、上の子供は前の家にいたとき、突然ヒステリーを起こしたり、家を飛び出したり、友達の家にいって家に帰りたくないと泣き喚いたり(今考えると)かなり情緒不安定でした。
    姉と一緒に実家に来てから、それがうそのようになくなったんですよ。ホントに、見事なほどでした。(わがままは言うし母子ケンカはしょっちゅうですが!)
    一概にいえませんけど、こういうケースもあるということで。

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    作ると言っても

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    匿名
    子供は一人では作れませんが、その・・・できる物なんですか?性格が合わず喧嘩が絶えず、離婚も視野に入っている相手と。

    すいません、なんだか興味本位の質問で。答えたくなければ無視していただいて結構です。

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    その前に考える事がある気がします。

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    第三者
    >「もう一度だけ思いやりをもってやってみよう」
    ということになりましたが、

    ・・・という事になったんですよね。話合いの上。

     旦那様に「離婚する時に兄弟いないと可哀想だから、もう一人作ろうよ。」と持ちかけるんですか?

     そんな無計画な自分本意な事を言う女性ますます”性格的に合わない”と言われそうなんですけど。

     離婚を想定する前に、覚悟を持って結婚生活の継続に臨む意思は無いんでしょうか。

     トピ主さんは本当に離婚を望んでるんですか?

     投げやりな事ばっか言ってないで、思いやりのある家庭を築く方向で努力した方が良いと思いますけど。
     

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    ・・・

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    ゆゆ
    専業主婦なんですよね、現在。

    2歳のお子さんと2人でもキツイと思いますよ。

    離婚後仕事を探すにしても小さな子供がいると難しかったり、たとえ採用されても保育園からの呼び出しで休暇を取ることも多いでしょう。
    それが2人ですよ。

    それとも実家に戻られて、サポートを受けるのですか?

    「離婚する前に兄弟を」という発想が私には理解できません。

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    異父兄弟ではだめ?

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    あや
    さっさと離婚して、もっといい夫をみつけてから
    その人との間に子どもを作ったらいいのでは?

    だって現在うまくいってない相手と子作りなんてできますか?

    気持ちはわかりますよ。
    兄弟っていいものです。
    これから母子家庭になってしまうならお子さんに兄弟がいると
    お互い心強いでしょう。

    でも他の方が言ってるとおり、ただでさえ生活のキツイ母子家庭で
    二人を育てていけますか?
    養育費をすっぽかすことが昔より難しくなりましたが
    確実に毎月、
    お子さんが成人するまで逃さずに回収できますか?

    兄弟がいることのよさ以前に生活していけなければ
    こまるでしょう。

    離婚までに手に職をつけて生活のベースが作れるなら
    いいかもしれませんが・・・

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    兄弟を作ってあげたいではなく自分のエゴでは?

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    よよよ
    本当に浅はかな考えですね。
    この厳しい世の中、幼い子を二人抱えて生きていけますか?
    子供に父親がいなくなるかもしれないのに作るんですか?
    そんなことを考えるくらいなら、ご主人との仲を修復することを考えてはいかがでしょう。
    自分のことばかり考えて、子供のことは考えていないように感じました。

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    さっさと別れて新しい人と

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    ヒロシ
    そんな状況で子どもを作るなんて、産まれてくる子どももかわいそうです。
    さっさと別れて、新しい人との間に子どもを作って下さい。

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    再婚してから兄弟をつくれば?

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    ゆかり
    「もう一度だけ思いやりを・・・」と言いながらも、トピ主さんの気持ちはもう離婚に完全に向いているように見受けれます。

    本当にご主人とやり直したいなら子作りもありだろうけど、その気がないならご主人にとっては「だまされた」ってことになりませんか?言葉は悪いけど、確信犯。ただ種馬にされたっていうか・・・。
    それに、もし産まれて離婚したら養育費2人分支払わなきゃいけないんでしょ?いいことなんて全然ないですよね。

    もし離婚の気持ちが固まっているなら、再婚して兄弟を作ることを考えた方が、現実的で誠実だと思いますよ。まだ若いんだし。
    子どものためという気持ちで、善悪の感覚が麻痺しているのかもしれませんが、あまり人にひどいことをしないであげてくださいね。
    わたしがご主人の立場だったらやりきれない。トピ主さんのその気持ちが。

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      違うケースですが、ご参考に。

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      カデッチ
      離婚を前提にもう一人子供ですか。
      少し違いますが、友人でこんな話があります。

      友人がまだ子供の頃、父親は母親と子供二人を残して亡くなりました。母親は朝から晩まで毎日働き、友人は、母親の前ではしっかりした子供を演じ、小さな弟の面倒をみていました。しかし、友人自身もまだ小さく構って欲しい年頃で、弟の面倒をみるより自分が母親に甘えたかったのにそれはできなかった、そんな生活が何年も続いて辛かったそうです。

      子供は一人より二人の方が心強いだろうというのはこの場合どうでしょう。両親の離婚は子供にとっても大変な事です。二人目を生む事で、一人目の子にさらに負担を掛ける事にはなりませんか?

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      やってみぃ!

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      三人兄弟
      母がそうでした。離婚を決意したものの、一人娘の私が不憫で二人目を妊娠。さようなら~のつもりで実家へ帰ったものの二人目が生まれたら、何も知らない(?)父が普通に迎えにきたそうです。私そんなつもりじゃぁ...と思いつつなぜか三人目を妊娠。子供を三人抱えては離婚は出来ないと悟ったそうです。夫婦ケンカが耐えない家庭でしたが、子供も三人もいれば兄弟ケンカに忙しいですから賑やかな家でした。

      父は突然倒れたのですがその段になって、「アナタとの人生はホントに楽しかった」と。父が死んでからは周囲が驚くほど思い出は美談に代わっています。夫が早死にで苦労しているとボヤいている人よりは、ずっと幸せそうです。夫婦って不思議だ。

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      申し訳ないけど・・・

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      ジャコランタン
      「浅はかな考え」だと思います。

      子供を決して、問題のすり替えの道具にしないで下さい。折角、もう一度やり直すチャンスを持ったのなら、ご主人とキチンと向き合うべきです。

      社会経験もロクになく経済的にはとても厳しいであろうと把握しているのであれば、親子二人でも食べていけるだけの仕事を探したりしてみてはどうですか?

      母子二人の生活をうまくやっていく自信がないのに母子三人の生活がうまくいくとはとうてい思えません。

      冷静に、そして前向きにがんばって!

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      私はデブな夫にうんざり

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      おんなじだー
      トピ主さんの気持ちはよーく分かります。

      私の場合は、旦那がデブです。
      思いっきり「デブとはしたくない!痩せてよっ!」て言ってやりたいけど、今はがまん。
      それは、私ももう一人(3人目)欲しいから。
      もし、めでたく3人目ができたら(その時の行為は、いやだけどね!がまんがまん)、思いっきり言ってやるつもりです。
      そこまでいやなのに、なんで旦那との子どもを欲しいかというのは、やっぱり子ども同士、同じ親を持つ兄妹を作ってやりたいからかなあ。子どもはかわいいし。
      トピ主さんと違うのは、私一人でも養っていける職業があるということでしょうか。
      また、もしこれにより旦那が改心して痩せてくれたら、
      その後も結婚生活を続けていくでしょう。
      子どもがいるのに、食欲にまかせて不健康な旦那にいらだっているのです・・・。

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      おすすめできません。

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      もちこ
      2才半と10ヶ月の子供がいますが
      今は肉体的&精神的に大変です。
      とてもじゃないけど、一人では育てられません。
      これから、教育費等の出費も考えたら
      絶対に離婚はできないっていうのが本音です。
      働くにしても、2人分の保育料が多くかかって
      手元に残るお金はわずか…生活できないですよ。
      もし離婚されるなら(変な言い方ですが)
      お子様は1人の方が負担は少ないと思います。

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      長男はいいかもしれないけどさ

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      ふむ
      愛してないヤツとHして出来た子供。

      そのことを、あなたは死ぬまで、誰にも、ゼーッタイ誰にも、言わないで死んでいく覚悟はありますか?

      あるなら止めないけど。

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      気持ちはわかります

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      ちぃちぃ
      あなたの言っていることがよくわかるような経験をしているので、お気持ち察します。私の意見を言うと、あなたとご主人はもっとがんばれると思う。離婚の理由についてあなたは“性格が合わない”と言っているけれど“子供をつくろう”と迷える状態にある。本当に離婚直前の夫婦は、そんなこと発想できる状態じゃないはずです。そして、あなたが子供時代に感じた不幸は、一人っ子だったからではなくて、むしろ親が離婚したことに原因があるのではないですか?
      夫婦で喧嘩ばかりということですが、喧嘩は喧嘩を生みますよ。とにかく、一定期間必死で修復の努力をしてみたら?あなたのこの短い文章だけでも、自分も周囲も見えてなさそうだなと感じさせる未熟さが滲んでいると私は思います。もっと根性すえて修復の努力をすれば、見えてくるものもあるでしょう。夫は嫌だ、第二子は欲しい、何の特技もないで渡っていけるほど世の中甘いのでしょうか?

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      お子さんの事を本当に思うなら

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      ももこ
      離婚しないで上手くやっていくことです。

      父より兄弟がほしかったとありますが、それは現在、叶わぬ夢(良いとこ取りの理想)のままですよね?
      子供は、どんな酷い親であろうと、慕い愛されたいと願うものです。(ここで、母親から父親の悪口を聞かされ続けた場合は別ですが)

      >夫婦喧嘩
      なぜ、それほどまでに相手に対して反感をもってしまうのでしょうか?愛し愛されて良いところがあったから結婚したのですよね?

      なぜ、譲れないのでしょうか?それは、貴女がお母様から夫(貴女の父親)との関係で、相手を思いやる学習をしていないからです。

      わかりますか?もし、このまま離婚したら、またお子さんが貴女と同じ運命を引き継ぎますよ。貴女がお母様と同じ運命を引き継ぐ(であろう)ように・・・。お子さん、お孫さんに同じ運命を(&人数分大きな負荷になっていく)背負わせたいですか?

      夫婦仲は、相手、自分の心理を把握すれば必ず上手くいきます。もしご主人が仕事をきちんとやってお金を家に入れてくれる人なら、離婚するのはもったいないと思います。ご存知ですか?配偶者への怒りは、自分の親への怒りなんですよ。

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      兄妹仲良し

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      もこ
      私は3歳違いの兄と仲良しです。小さい頃は兄に育てられたと言っても良いほどで、お互いが結婚した今も仲は良いです。兄弟がいて良かった、と思います。

      が、親の離婚で苦しむ子供をあえて増やさなくても・・・と思いました。お子さんにとって一番大切なのは、やはり親の愛なのではないでしょうか?お子さんにとって一番大切な環境は、兄弟が増えることより両親仲良くしていることだと思います。まずはその努力に全力を注いでほしいと思います。

      兄弟ができたからといって、仲が良くなるとは言い切れませんし。

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      気持ちはわかるけどやめた方が...。

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      人生は大変
      わかります。母一人子一人では息が詰まるかもしれないって事が。でも母子家庭になったら、子供を二人も育てる覚悟はありますか? もし離婚するなら、養育費などの取り決めをきちんとした方が良いと思います。でも離婚まで考えている夫婦は普通、性生活も終っていますよね?
      まだ夫婦仲修繕の可能性は残っているのではありませんか?

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        親の都合

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        けろよん
        たとえ兄弟の血が繋がっているにせよ、愛情が冷めてから惰性で「作られた」(あえてこの言葉を使います)下の子が気の毒に思います。

        あと再婚相手との間に子供ができる可能性も考えておいた方が良いかもしれません。

        要は「子供とは、あくまでも授かり物」であり、上の子の為に、または自分と同じ轍を踏ませたくないという理由から、愛のない交渉をもって下の子を作るという考え方を改めるべきではないかと私は思います。

        トピ主さんがお母様との二人暮しの中で、母親の何が重圧であり不満だったのかを振り返ってみれば、それを反面教師として活かせることができるかもしれません。

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        最悪の事態を想像した方がいいですよ

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        じゅん
        私の知り合いが、まったく同じような状況でした。4歳の息子さんがいて、ご主人とは喧嘩が絶えない状態でしたが、最後のチャンス(彼女は、女の子が産まれたら、ご主人か変わってくれると考えていたようです)そう決意して、第二子を妊娠・出産…産まれたのは男の子でした。結局、子供が産まれても夫婦の仲は元に戻らず、その後、1年弱くらいで正式に離婚しました。当時彼女は30歳、親も病気がちで、頼ることができない状態、23歳からずっと専業主婦をしていた人が、子供2人を抱えて、生きていくのは、並大抵の苦労ではなかったと思います。上のお子さんもストレスがあったみたいで、影で下のお子さんを苛めたりして、彼女はそのことでも悩んでいました。離婚ってお金のこと、子育てのこと、将来のこと…それらをすべて1人で背負っていかなければならないんですよ。お子さんだって100%健康で産まれてくるという保障もないんですよ。すべてを乗り越える覚悟はできていますか?

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        婚姻を継続させる方向で

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        障害児の母
        次の子に障害や病気があったらどうするの? ますます離婚が遠のくよ。

        それよりも、婚姻を継続させる方向で前向きに考えてみてはどうでしょうか。

        ひとり親家庭のご出身ということで「夫婦」の経験値が低い可能性はありませんか? 「「夫」「父」とはこうあるべき」という幻想が大きかったり、支配する傾向が強かったりしませんか?

        そういう場合は、第3者に相談して、自分を見直すこともプラスになります。家庭が円満な親戚の方に相談するとか、カウンセラーや心療内科(精神科)の医師にかかってみるなど、トライしてみてください。

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        反対

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        真ん中
        母子家庭で育ったわけじゃありませんが
        両親が共働きの家庭で育ちました。
        父も母も帰宅するのは7時以降の毎日でした。

        3人兄弟で私は真ん中です。(兄と弟でした)
        兄とは性格が合わず毎日喧嘩していました。
        弟は私達の喧嘩を見ておびえてました。
        とめる人間がいないので毎日戦争みたいでした。
        寂しいと思うことはなかったですが
        当時兄弟がいてよかったとも思わなかったです。

        3人と2人では多少違うでしょうが
        兄弟だから仲がいいはず、と思うととんでもないですよ。
        兄弟関係って上が圧倒的に強いですから
        (上の子が下の子思いになればましでしょうが)
        間に入る大人がいないと悲惨です。
        大人になった今は思い出になりましたが
        当時は兄なんかいなきゃいいって思ってました。

        上の子のために・・と元から考えて産んだのでは
        これから生まれてくる子どもが可哀想です。
        上の子は先に育って自分の生活に忙しくなり
        下の子になんかかまっちゃくれません、
        そうなったら下のお子さんは一人っ子と変わりませんよ。

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        うちの姉

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        まっちょ
        うちの姉 離婚じゃないけど2番目が重度障害者
        上の子が大きくなったら一人で面倒見なくちゃいけない
        と思って、もう一人上の子のために産みたいと
        旦那に言ったら、旦那は「また障害者だったら嫌だ」と拒否
        それ以来セックスレス
        その上旦那は浮気しまくり つまり外出し(笑)
        子どもが足かせで別れられない可哀相な姉

        そうでもいいけど子どもを1人で育てていけるんですか?
        子どもは授かるもので「作るもの」じゃないと私は思います。
        専業主婦で経済力もないのに子ども2人も育てていけますか?無謀でしょ
        しかも別れる男とセックスできるんですか?
        最低の人ですね

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