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    浮気発覚後復縁、でも…

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    マダムかしら
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    事実婚10年目に彼の2年間続いた浮気が発覚。しばらく別居し別れることも考えましたが、一年後に復縁。彼はもちろん相手の女性と別れました。

    二人で話合って新スタートすることに決めました。正式な結婚も子作りも考えています。でも、彼には言えませんが私にはまだ彼の浮気によるトラウマが残っています。浮気は許しました。

    でも浮気自体より浮気発覚直後の彼の卑怯だった態度、2年間だまされていたということで、彼の人間性を以前のように100%信頼できなくなっています。例えば、彼の帰りが仕事で遅くなっても、彼女と会っていた時の言い訳として使っていたので、ほんとか嘘か結局はわからないと思ってしまうのです。普段は以前にもどったように楽しく過ごしているのですが、もう彼のことを100%信用することができないかもしれないと思うことがあります。

    浮気発覚後やり直した方、彼に対する信頼は100%回復しましたか?

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    一度なくした信用は難しい・・

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    朝子
    私も結婚11年目です。
    私の旦那さんは浮気の現場を見ても違うと言い張るタイプなので、浮気の事実は認めてくれませんが、
    確実に浮気されました・・(自慢できる事じゃないけど)
    やっぱり悲しい事に、今でもいろいろ疑ってしまいます・・。私はこんな自分が大嫌いですが・・トラウマですね・・。でも生活を一緒に続けていく以上、変わる努力はしています・・。携帯は見ない。余計な検索はしない。自分に旦那以外に夢中になれる趣味をみつけるとか・・。許す事を覚えたいと、努力してますが
    これが非常に難しーーーい。

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    私もです。

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    みいな
    私も、一回裏切られてから、
    心底信じられません。
    「信用を失う」ということはこういうことなんだと
    心から思います。

    彼の携帯チェックもやめられなくなりました。
    監視する自分も疲れているし、相手も疲れています。
    でも、監視するのをやめたとたん、また隠れて隙あらばなにかされるんじゃないかと思うとやめられません。

    息苦しいです。
    「いつ治るんだろうね」と旦那に言われたときは、人事というか、第三者からの発言のように聞こえて腹がたち、「こうなった原因を作ったのは誰なのよ!」とぶちきれてしまいました。

    どうしたらいいのか、私も模索中です。

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    解決策でなくてごめんなさい

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    トラウマ
    本当に辛いでしょうね。よく判ります。

    私の場合、結婚前に遠距離恋愛でした。その間にやられました...。
    一度警告したのですが、結婚してからも続いたのです。
    そんなことはバレますよね。周りからの情報(同僚など特に)
    で、逃げも隠れもできなくなりました。

    目の前で電話をさせ、私の前で別れると言ってもらいました。
    本当は気が小さいカレ(その時は旦那...)、精神的におかしく
    なってしまいました。逃げたんだと思っています。そうすれば
    これ以上責められないと思ったのでしょう。(私もやりすぎ)

    それから10年以上。結婚は解消されていません。が、私の心は
    「またウソなんじゃないか」ということに占領されています。

    また最近色んな証拠が出てきて。浮気する人は、一生直らないの
    だなと思っています。そして、私のカンも正しかったのだと。
    (誠実な人も居ます。そこの見極めが大事ですよね)

    このようにならにように、あなたには今のうちに辛い選択でも
    後悔しないくらい、よくよく考えて頂きたいと思いました。

    参考までに。
    http://www.kikandoumei.com/index.html
     

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    私は回復しませんでしたが・・・

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    おくさわ
    私の場合は5年付き合った彼ですが、二度目の浮気で結婚の約束も
    白紙になり、その後また浮気を繰り返しました。
    私も信用できなかったため、彼のちょっとした行動が怪しく見えて
    そんな自分も嫌で、苦しくて仕方がありませんでした。
    彼自身も辛かったと思います。
    元々は自分の行動が原因なのですし、かばうわけでは全くないですが、
    悪循環だったのだと思います。
    彼の行動が信じられない、そんな私に彼は逃げ道を探したくなる、
    そして浮気を繰り返す・・・そんな泥沼に疲れ果て、結局最後は別れに
    至りました。
    そんな彼でも、私は忘れられずに苦しんでいるんですけどね。
    でも、トピ主さんのお話を聞くところ、私は頑張って徐々にでも関係
    を修復していって欲しいなと思いました。最初から100%信用しよう
    と無理しないで、時間をかけてゆっくり回復していったらいいのでは
    ないでしょうか。
    逆切れしたりする彼ではないんですよね?信じたい、という努力を続
    けるトピ主さんを見ていれば、彼の心にもきっと訴えるものがあるはず。
    頑張ってください!

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    理解不能。

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    ジェシカ
    また浮気されるかもしれないという思いを抱えながら生活しなきゃなんないのに何故その男に執着するんですか?意地ですか?情ですか?
    浮気が発覚した段階で相手に対する信頼感が一気になくなりますよね。信頼感がなくなっても愛情だけは残るんでしょうか。信頼感がなくなってるのに愛情だけは変わらず残ってるとは考えにくいと思うんですが。

    疑惑だらけの男と生活していて本当に楽しいかどうか冷静になって考えてみてください。もっと自分を大事にした方がいいと思います。その男と一緒にいる限りあなたの心の平和はやってこないでしょうね。

    かくいう私も浮気された経験アリです。
    発覚後問答無用で別れました。ヨリを戻したいという相手の声も一切無視。今では誠実な彼と結婚して毎日幸せです。

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    私もです。

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    さい
    私も最近浮気されました。と、言うより浮気が明確に発覚したのは今回が初めてです。浮気する人は治らないですよっ!病気ですよ。あれは。きっと奥さんにばれなきゃやるんですよ男は!私の場合は、もう100パーセント信用してないです。またされたらって考えて落ち込んでしまうのが目に見えます。
    その代わり、好きな物買ったり自分の為になる事にお金を使いまくってます。そーでもしないとやってられません!だから携帯も見ません。私の場合は知らない方が幸せなもので。奥さんが悪いってゆうのは男のいい訳だから働かせとけばいいんですよ!

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    信じられない

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    みかん
    私には浮気を許して暮らすほうが信じられません。
    執着は愛ではないです。
    大部分の人は一度裏切ってはまた繰り返すと思います。
    信頼や尊敬の出来ない人と暮らすのは出来ませんね。

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    私も現在同じ状況です・・・

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    みい
    お気持ち凄く解かります・・  私もやはりトラウマになってしまい、もう彼の事は以前のように100%信じる事が出来なくなってしまいました。 些細な事でも疑う様になってしまいました。 私の場合、彼との間に授かった子供がいるので子供の将来の為にも・・と良い方向で考え努力しようと頭では思っているのですが やはり今でも彼に対して不信感があり気持ちがついてきません・・・  彼はやり直したいと言っていますが100%答える事が出来るかどうか・・  私の勝手な考えですが、トラウマになってしまった以上、やり直したとしてもいつかうまくいかなくなり別れてしまうのではないかと思います・・・  もう一度信じる事が出来れば復縁、修復は可能だと思います。 

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    すぐには無理です、絶対に・・・でも

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    乗り越えました
    辛いですよね・・・心中お察しいたします。
    まずは、今のご自分の気持ちを素直に認めてください。
    そんなにすぐに信用できるようになるわけありません。
    それが当たり前です。
    それから、2年続いていたということは、たんなる浮気というよりも、相手の女性に本気で惹かれていたということも考えられます。ですからこの場合、彼がまた浮気を繰り返すような、いわゆる「浮気癖」のある男性とは違うような気がします。「浮気する人は繰り返す」とかいいますが、そうとばかりも言い切れませんよ?一度の浮気で本気で懲りて、二度と浮気しなくなる人もいますから。
    なので、話し合いの末トピ主さんとやり直す事に決めた彼の気持ちに、嘘はないように思えます。
    「執着」とか「情」とかおっしゃっている方もいるようですが、そもそもどこからが「愛」でどこからが「執着」や「情」なのかなんて、誰にもわからないし決められないことです。今は、やり直すことに決めた二人の気持ちを大事にしてみませんか?「100%の信頼回復」をすぐに目指さなくてもいいじゃないですか。彼を愛しているなら、ゆっくりと信じていけばいいと思います。苦しいですけどね・・・

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    皆さんありがとう

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    マダムかしら
    皆さんのレスに大変感謝しています。同じ様な経験をなさった方からのレスには特に励まされました。私だけじゃないんだなって思いました。
    浮気が始まった当時、彼は子供の頃の家庭環境等に由来するトラウマで心が行き詰まっていて、その頃の彼をよく知っている、家庭環境も似た高校時代の元彼女と偶然会ってよりが戻ってしまったのです。
    裏切りのトラウマからの回復って信じていた人からの仕打ちだけにほんとにむずかしいです。私の場合、また浮気をするんじゃないかという心配より、普段は全然見えなかった彼の人間としての最も暗い部分(自分勝手さ、卑怯さ、嘘の巧みさ等)がまたいつか何かの拍子に出るのではないかという疑いが消えません。でもそれでも別れられないのは情ですね。でもときめきのようなものは薄れつつあるこの頃です。どうなるかわかりませんが、皆さんには大変慰められました。ありがとうございました。

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    「けれど」に意味を込めて

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    グレーテル
    コムスメ時代の話に重みはありませんが。疑心暗鬼…、本当に疑う心があると暗闇にいない鬼が見えます。

    「浮気」後の関係は、相手とではなく自分との闘いだと、その時思いました。人を信じるとはどういう事か、毎日毎日考えました。また嘘をついているのではないかと「疑う自分」がいる限り、当の相手が嘘をついているかどうかの「事実」はもはや意味を持たないと。相手が以降の生涯浮気をする事はなくとも「嘘をついているかも」「浮気をしているかも」と思う自分がいる限り、自分の心は自分の人生は地獄の中にいると。そして、それをどう昇華・消化させるか、或いは別れるのかは、相手はもはや関係なく、自分自身の問題なのだと。

    彼には結局ふられましたが、その後、私も予期せず、似たような一事の彼側の立場になった事がありました。

    今、「この人は私を裏切らない」とはあまり思いません。人の心の弱さを思うと、「けれど、この人は私を裏切るならばその時にこの人は心を痛める(苦悩する)」と『信じて』接しています。人の心の弱さを思うと、私にはそれで充分なのです。「けれど」に意味を込めて。

    自己満足の物思いの吐露、失礼致しました。

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