義父の看病が辛い

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lala

2004年10月26日 15:45

ヘルス

一週間前に、義理の父が白血病と肺炎で入院しました。お医者様が仰るには、24時間～48時間ということだったので、もう大騒ぎで親戚が集まりました。私も夫も先週一週間仕事を休み、病院に寝泊りしていました。奇跡的に義父の容態は持ち直したので、親戚一同は一斉に帰って行きました。ただ、いつ万一の事態になるかわらないので、２４時間体制で常に誰かが義父のそばにいる状態です。肉親（義理母・義理兄・夫）と私のローテーションで、週に２日は私が仕事の後で病院に泊ることになりました。私と夫は、泊らない日でも毎日病院に片道１時間かけて通っており、帰りは12時前です。義父の入院により生活が180度変わってしまい、身体的にも精神的にもとても辛い状態です。先が見えないトンネルの中にいるようです。義父もナースコールなどで看護師を頼ってくれれば、少しはラクになるのに・・・と思いますが、一人は心細いようです。一番苦しいのは義父だと、頭ではわかっているのですが、やはり最初の生きるか死ぬかという状態を切り抜けた今、最初のペースで付き添うのはとてもくるしいのです。なんでもいいのでアドバイスをお願いします。

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お疲れ様です

くみこ

2004年10月28日 02:12

本当に大変ですね。＞先が見えないトンネルの中にいるようです。本当にそのとおりですよね。家族が入院すると、病気の本人もさることながら、実は付き添う家族が大変なのです。心労ももちろんだし、トピ主さんのように物理的にも本当に大変。義理の関係なのによくやってられると本当に感心します。＞週に２日は私が仕事の後で病院に泊るこれだけでも大変だと思うのに、＞泊らない日でも毎日病院に片道１時間かけて通っておりこれだと本当に大変ですよね。貴女の身体も心配です。どうか倒れたりしないように。最近は「完全看護」で家族の泊まりは逆に拒否される病院も多いと思うのにそこは違うのですね。それにしても本当に幸せ者の義父さんですよね。血のつながらない仕事も持っている嫁も含めてみんなにこれだけ手厚く大事にしてもらえるなんて。大変だけど、きっと後で貴女は自分で自分を褒めてあげたい充実感、満足感を得られると思います。そう思って頑張って。でもこのままだと貴女の方が倒れてしまいそうなので、毎日行く方は容態によってたまには休ませてもらった方がいいかも。

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家族の健康も大切

オーロラ

2004年10月28日 13:18

昨年、母を血液系の癌で亡くしました。子供が幼い上に仕事しているのと、病院まで1時間かかるため、lalaさんのように足繁く通うことはできませんでした。但し、実家は病院の近くで、父と妹はほぼ毎日行っていたようです。こんな身で発言するなんておこがましいですが、取り敢えず危篤状態を脱したのなら、周りの人の健康も大切だと思うのです。怪我ではなく、血液系の病気なら、回復&退院まで長期戦になるかもしれません。今のような無理な状態が長期に続くと、皆様体を壊されないでしょうか。母の場合は、意識のある内に常に、「自分を優先しなくていい。仕事や子供を大切にしなさい。」と言っていたので、その言葉に甘え、心の中で泣きながら子供を優先してました。お父様が寂しがると難しいですね。お父様の回復をお祈りしています。

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どなたか

lala

2004年10月28日 15:54

アドバイスください。よろしくお願いします。

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ちょっと考えられません・・・

にゃにゃこ

2004年10月28日 19:37

申し訳ないけど、義父さんをみなさんで甘やかしすぎかな、というのが感想です。まだ、夫婦である義母さんがそこまでするのは、ご本人の意思でしょうから構わないとしても、別所帯のトピ主さんご夫婦が同じようなレベルの看護をするのは、常識的に考えてもおかしいと思います。友人のお父様も全く同じ状況で峠を越えましたが、未だにお母様は毎日朝から晩まで通っていらっしゃいます。でも、実の娘夫婦の生活を変えることは、なさらないんですよね。お母様は好きで（夫だから毎日会いたいという気持ち）通っておられるのだし、それがそのまま夫婦生活にあたるわけだけど、子供には別にやるべきことや夫婦生活があるわけですからね。それに、家族に頼みたいというのも父親の我慢といえば我儘なんですし。だからそこは親の良識で、どんなに大変でも、まずは夫婦で頑張るのが筋だし本当の家族だと思うのですが。義母さんやご主人はその辺どう思ってらっしゃるのでしょう？息子夫婦のために義父さんも少しは辛抱するべきとしかいえません。家族というなら、それも助け合いだと思います。

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お気持ちよく分かります。

いわし雲

2004年11月03日 13:48

　お気持ちよく分かります。私も義理の父の看病で同じような経験をしました。【先が見えないトンネルの中にいるよう】な気持ちに何度もなりました。自分はいったいどうなってしまうんだろう、もう普通の生活はできないのではないかとも思いました。　そんな時、実家の母に今の気持ちを相談したら、「後で後悔しないように、できるだけのことはやってあげなさい。でも、自分の体を大切にしなさい。」といわれました。　結局、義理の父はなくなりました。私としては義理の父の痛みを少しでも和らげてあげられたのかと思い、もっといろいろしてあげたかったと後悔しています。今は､お線香をあげるだけしかできません。　トビ主さんも今が大変なときですね。１０分だけでもいいから、気分転換するとか好きなことをするとかして、お体に気をつけてがんばってください。　

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泊まりは止めては？

るるるるる

2004年11月03日 23:23

　仕事と看病大変ですね。ところで、もう危ない、という状態ではないのにどうして泊まりを継続されているのですか？私の経験では、余程の状態でない限り、病院から許可はでないと思うのですが。お義父さまが入院されている病院では看護はいまだに家族の責任なのでしょうか？完全看護の病院は他にありませんか？探してみてはどうでしょうか。　仕事しながら、週二回も泊り込み、他の日も病院に立ち寄るでは、トビ主さんの健康が損なわれるのが心配です。入院が長丁場になりそうなら、余計、まわりの家族の健康も気をつけなければ。毎日病院に行くにしても、寝るまで付き添うくらいにとどめましょう。　それ以上のことを要求する権利は誰にもありません。たとえ、病人当人であろうとも。

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介護・看護は長期戦

空色のめがね

2004年11月05日 02:16

タイトルのとおりです。はじめから飛ばしては全滅してしまいます。ご心配もあるでしょうし、さみしがられるとつらいとは思いますが、お義父さまが落ち着かれたら、少しずつ看護のペースを落として（質を落とすという意味ではなく）、長続きさせられるような体制を早めに取られたほうがよいと思います。看護生活とご自身の生活を両立させられるように、生活面で省けるものは省き、お義父さんにもなっとくしてもらえるようなペースをみつけてみてください。まずは看護・介護する方の体調と心の健康がいちばん。つらそうな顔で看護してもらうよりペースは落ちても、いい状態の家族に来てもらえるほうがお義父さんのためでもあると思います。時間をかけるのではなく、質が大事なのではないかと思います。とにかく体に気をつけて、意識的に息抜きしてくださいね。お義父さまが少しでもよくなられますようにお祈りしています。

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＞にゃにゃこさん

いいかげん怒るよ

2004年11月05日 15:52

＞申し訳ないけど、義父さんをみなさんで甘やかしすぎかな、というのが感想です。甘やかしすぎねえ。貴女のお父さんが白血病になったらそっくりそのまま皆に入れ知恵してあげますよ。甘やかさないようにねってね。もっと良識を持ちましょう。あまりにも心が無さすぎです。あまりにも義父だからって冷たいと思いました。

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解決方法

かっくん

2004年11月06日 12:24

「完全看護の病院への転院」これしかないでしょう。完全介護のところでしたら、面会時間がお昼頃から夕方までですから、朝や夜の付き添いは原則不可能です。（付き添いたいといっても断られますから、トピ主さんも安心でしょ）それか、トピ主さんが体調を崩すこと。体調を崩したあなたが、病人の側にいたら、双方にとって感染症の危険がでてきます。ですので、普通は病人を介護要員にはしませんよね。介護は先が見えませんから不安も多いでしょう。週2日も泊まりとなったら、血のつながりのない、義理だけでお付き合いしているあなたには酷ですよね。血のつながった家族は、自分がやりたいように介護すればいいけれど（自己満足）、あなたは血がつながっていないのだから介護をしても満足感もないだろうし、ただ疲労だけが残りますよね。無理しなくていいんですよ。義理でお手伝いをしているだけの立場なんですから、「出来る範囲、無理のない範囲で手伝う」というスタンスで十分だと思います。

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＞いいかげん怒るよさん

にゃにゃこ

2004年11月08日 02:11

＞もっと良識を持ちましょう。あまりにも心が無さすぎです。あまりにも義父だからって冷たいと思いました。良識がないのはどっちでしょう？実父でも同じですけど。恐らく同じ状況になった場合、私の両親は良識ある人なので、無期限の長期治療に子ども夫婦を巻き込むことは絶対致しません。先述の友人のお母様は、娘(友人）と息子（友人の兄）に対しておっしゃいました。「別家族の親の看病で、自分の家庭(夫や妻）をないがしろにするなんて許されない」と峠を過ぎてからは1度も子ども付き添わせていません。自分たちより何十年も長生きする子ども夫婦の人生を滅茶苦茶にするのが、良識ある親のすることでしょうか？冷たいのはどちらでしょうねぇ？自分の価値観だけが正義と思うのは傲慢ですよ。

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