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    不妊症の私への、夫の言葉(暴言?)について

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    みどり
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    結婚して5年、私・夫とも29歳。不妊症(私側の原因)でまだ子供はいません。
    夫が「カフェインを摂ると妊娠しにくくなる」という情報を得てきて、わたしが緑茶(1日に湯飲み一杯程度)を飲もうとするたびに「赤ちゃんできなくなるよ」と言います。

    その言い方がズンと来るので「そういう言い方はしないでほしいな。私のホルモンバランスが悪くて赤ちゃんがまだできないけど、体力つけたり、体質改善してがんばるからね」という内容の手紙を2週間ほど前に渡しました。

    すると突然キレて「悲劇のヒロイン気取りやがって!俺だって友達に子供はまだかって聞かれた時に惨めな思いをしてるんだ!この手紙は子供はよそで作れってことだな!じゃあ子供はよそで作るからもういい!出て行け!!」と怒鳴られました。

    手紙を丸めて捨てられたので拾って読み返してみたのですが、どういう風に読んだらそう解釈できるのか謎です。

    夫は時々こうして一人ギレします。毎回かなり心を傷つけられて離婚も視野に入れているのですが、こんな程度で離婚なんて甘いのかな?とも思ったり…。皆さんのご意見をお聞かせいただければ幸いです。

    長文失礼しました。

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    トピ主さんに落ち度はない

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    ビオラ
    トピ主さんの手紙の内容は、全然悪くないですよ。
    ただ、旦那さんも辛いと思います。逆ギレしたい時もあるでしょう。
    でも、普通は、それをグッと押さえてくれると思うのですが・・・。それに妄想が入ってますよね。
    一番辛いのは、トピ主さんなのに、自分の事しか考えてないですよね。旦那さん。
    でも、離婚するかしないかは、もう少し様子を見てみては?たまたま、ストレスが爆発しただけかもしれませんよ。うちも、私が原因での不妊です。
    普段は何も言わない旦那でも、一度だけ怒鳴ってきました。私は、そこで初めて旦那の本音を知る事が出来たんですけどね。
    焦って決断しないで下さいね。
    でも、カフェイン云々より、その旦那の態度が余計にホルモンバランスを狂わすのにね。旦那さんにも、不妊の本を読んでもらっては?

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    頑張って!

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    子供欲しいよね
    トピさんと同じ29歳の新婚妻です。
    私も早く子供欲しくて このトピに目が止まりました。まだ子作り始めたばかりで 病院とか行ってないけど。29歳って焦りますよね。

    でも トピさん どうして旦那に手紙で書いたのですか?口でちゃんと伝えないと。と思います。
    最近 メールとか流行ってて思うのが文章って相手の読み方で うそ~!って風に取られちゃいますよ。手紙も同じだと思います。
    旦那様も外で色々言われてると思うし、辛いのは同じだと思う。たまにキレルってので離婚を考えちゃうのは ちょっと早いかな?とも思います。
    だって 今回も原因はちゃんとあるのだし…。

    トピさんの体なんだから トピさんが色々気をつけないと周りは 見ててはがゆいと思うのね。
    旦那様の一言も ちょっとした口からでちゃった言葉なんだと思います。

    旦那様に もう一度 ちゃんと自分の口から 優しく伝えて見て下さい。
    一日も早く お子さんが宿ります様に!

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    辛いですね

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    ももも
    もしかしたら旦那さんも許容量超えてたのかもしれま
    せん。一生懸命不妊に関すること、調べてくれて協力
    しようとしていても奥さんが聞いてくれない。
    会社に行けば「子供はまだか?」って責められる。
    辛いと思います。

    私も旦那に排卵日頃の飲酒は止めてね、コーヒーも
    止めてねってお願いしています。これで旦那は守って
    くれているので喧嘩にはなりませんが聞いてくれない
    とやっぱり辛いと思います。出来ないたびにお酒の
    せい、コーヒーのせいって思うから。

    暫くの間だけでもお茶を麦茶に変えてあげて欲しいです。
    辛さは奥さんも旦那さんも一緒だと思います。

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    離婚も視野に

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    匿名
    私は35歳の子なし専業主婦ですが、もし夫にそんなことを言われたら慰謝料ふんだくって離婚します。

    トピ主さん、悪くないですよ。メールで気持ちを伝える夫婦も多いし、お手紙も有効ですよね。いずれにしろ、面と向かって言いにくいことはあります。それをきちんと文章で伝えるのは必要なことです。

    トピ主さんはまだ若い。この先、子供ができてもできなくてもキレるご主人の性格は変わらないでしょう。子供うんぬんより、色んな面で問題が出てきそうな気がします。

    子供をよそで作るという大義名分で浮気をすることも充分考えられます。憶測の話で恐縮ですが。

    これからの人生、トピ主さんが主人につけられる心の傷を考えると離婚したほうが良いかと思いますが・・。

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    おかしい

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    さと
    旦那さんは子供っぽいと思います。
    もちろん男の人だって辛いだろうと思うけど、
    そんな時こそ「でんっ」としてて欲しいですよね。
    周りに言われてもサラっと流して欲しい。
    そして奥さんを支えてあげて欲しい。
    なのにそんなヒドイこと言うなんて、
    奥さんの気持ちを無視した、身勝手な発言だと
    思います。本当にヒドイと思う。
    たまたまイライラしてたとか、旦那さんだって
    辛いんだとか、そんな次元じゃないと思う。
    いくらなんでも言ってはいけない発言だと思う。
    トピ主さん、心に傷は残っていませんか?
    ナイーブな問題なだけに、一番支えて欲しい相手に
    こんなデリカシーのない発言されたら、
    私はもう子供を作る決心がつかないかもしれません。

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    子供欲しいよねさんと同じですが・・・

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    30女
    なぜ、手紙を書いたのでしょうか?
    手紙でそこまで激怒するのもどうかと思いますが、口で言われるより手紙で書く方が
    ずしっと来ますよね?
    文字だけでは感情が伝わりにくいですよ。
    旦那さんも子供が欲しいという気持ちや周りからのプレッシャーで
    つらいけど、みどりさんのためにいろいろ情報を集めて
    助けていらっしゃるのに、「無神経ね!もう少し気を遣って!」的な手紙をもらったような気がするのだと思います。

    言われたときにその場で
    「ありがとう。そうだね、飲みすぎはよくないみたいだけど、
    一日一杯だけだから、大丈夫だよ。これ以外に体質改善してがんばるからね。」
    と言えばそこまで旦那さんが激怒することもなかったような気がします。

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    横レスですが

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    カムカム
    カーっとなりやすいタイプなのでしょうかね?
    ご主人にもストレスかかってるのでしょうが、男なら支えて欲しいものです。
    カフェインの取りすぎは良くないということですけど、変な話イタリア人はコーヒー好きですしイギリス人は紅茶好きですし、静岡県人はお茶好きですけど、妊娠率が悪いなんて話ききませんよね。ただカフェインは血管を収縮する恐れがあるので冷え性なんかの人の場合は少し気をつける必要がある程度でしょうか?海外でカフェイン量1日300mg以上摂取すると妊娠率が17%減少するという結果がでているようです。コーヒーニ杯分くらいに相当するそうですが、お茶一杯はそれをはるかに下回りますので安心です。確率の問題なので必ずその量摂ったからって出来ないってわけではないと思います。
    夫婦で手紙というのは不思議なコミュニケーションですね。話し合うというのも大事な事だと思いますよ。離婚なんて言わないで。
    あと食品の話に関連して一つ「海外でワイン愛好家は妊娠率が上がる」という結果がでたらしいですよ。
    http://www.yomiuri.co.jp/wine/news_w/ne03082902.htm

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    シビアなようですが

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    くるり
    不妊の原因はトピ主さん側なんですよね。それはトピ主さんが悪いわけではないですが、それ以上に、ご主人に問題があるわけではないですよね。トピ主さんは子供が欲しいと思ってるのに辛い思いをしていると思ってる。でもご主人だって子供が欲しいのにできない(しかも物理的に自分にできることは何もない)のは辛いんじゃないですか。トピ主はその辛さをいたわってほしいとお思いでしょう。夫婦なら当然だと思っているでしょう。でも私だけが辛いのよと思っていませんか?ご主人の辛さを理解しないで自分のことは理解してほしい、いたわってほしいという態度が「自分ばかり・・・・」発言につながるんじゃないでしょうか。

    カフェインの件にしてもご主人がそう言うんなら「そうね、やめとこう」と前向きなところを見せてあげればいいじゃないですか。緑茶一杯でも努力してる姿勢が大事だと思うんですが(科学的なことは別として)。

    不妊の女性は自分がかわいそうという思いにとらわれがちにお見受けしますが、周りも辛いという認識を持たないと夫婦として乗り越えられないように思います。

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    キツイ言い方かもしれませんが・・・

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    麦チョコ
    トピ主さんは、そんな暴言を言っちゃう
    旦那さんの子供を本当に産みたいですか?
    子供が出来ると、思い通りには行かない事が
    たくさん在ると思いますが・・・。

    私も子無しでホルモンバランスが悪いんですけど
    なんだかトピ主さんの所は子供の事に囚われすぎて
    居るような気がします。
    そうなるとお互いギスギスした気持ちになって
    しまいますよ。
    家の場合は、出来る時は避妊してても出来るん
    だから、あせらず今は二人を楽しもう!と決めて
    はや7年・・・。本当はあせった方が良いのかも
    知れませんが、それなりにやっております。

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    話し合いをもってみてください

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    ダイヤ
    トピさん、今とても辛いんですね。
    きっとご主人も周りから子供はまだか攻撃にあって辛い思いしているのだと思います。
    だからって逆切れはいけない・・
    うちも不妊で3年がたちます。治療中です。
    私はトピさんより10才上なのでやはり焦っています。
    ずっと私が原因と思っていたのですが、最近になり夫にもすこし原因があることがわかりました。
    でもうちの夫は私が原因だと思っていた時期にも、私につらくあたることは一度もなかったです。
    治療にもとても協力的です。
    だから私はここまで頑張ってこれた気がします。

    一度トピさん、ご主人と話し合ってみるといいと思います。
    うちは夫婦で話した結果、できる範囲の治療は頑張ろう。そしてそれでもできなかった時は仕方ない。二人の人生を歩んでいこうと話しました。

    トピさんもご主人に今の自分の気持ちをお話しされ、それでも逆切れのような事言われたときには、申し訳ないけれどトピさん今後について(離婚も含め)考えてみてもいいと思います。
    ある程度の思いやりは夫婦にとってとても大切だと思います。
    頑張ってくださいね。

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    本人じゃないからこその辛さもあると思います。

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    不妊経験者
    私も不妊でした。
    不妊治療4年を経て34歳で妊娠できました。

    ちょっとした言葉の選び方とか、何かのタイミングなどで、
    夫婦にズレが出てしまうことは、うちもありました。
    うちも私に原因があったので、夫は本人じゃないからこその辛さ、
    というか葛藤のようなものもあったみたいです。

    今回のそもそもの発端は、
    ご主人なりに考えてアドバイスしたつもり(言葉はきつかったけど)
    ですよね?不妊に全く興味なし、ということじゃないし。

    トピ主さんはカフェインのことよりも「赤ちゃんできなくなるよ」
    という言葉に反応したんだと思いますが、一呼吸おいて考えれば、
    「言葉は悪いけど夫なりに自分を気にかけてるんだな」
    という風に捉えられれば、ここまでこじれないと思います。

    それと手紙やメールでの活字って、自分の意志に反して、
    とても冷酷に見えることもあるんです。感情が伝わりにくい。

    今回もご主人はちょっとイライラが爆発しただけかも。
    ちゃんと向き合って話せばわかってくれると思いますよ。

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    ちなみにカフェインは

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    不妊経験者
    緑茶のカフェインとコーヒーのカフェインでは、
    緑茶の方が大丈夫だ、とネットで見たことがあります。
    だって昔の人はお茶たくさん飲んでいたでしょう?
    トピ主さんの場合は1日に1杯なんだから、大丈夫だと思います。
    コーヒーのカフェインでも、1日1杯程度ならいいそうです。
    3杯以上を毎日飲んでいるような人には、
    いろいろ変化が現れるそうですよ。
    今からでもそのことをご主人に言ってみたらどうでしょう?

    その時も「心配してくれてありがとう」という言葉も添えて。
    カフェインで検索すればいろいろわかると思うので、
    お二人でこれをきっかけに調べてみるのもいいと思います。
    せっかくご主人が心配して出してくれるアドバイスが、
    間違っていたんじゃ、トピ主さんも困ると思うので。

    こういう衝突も、持っていきかた次第では、
    今後の夫婦の良い絆になりますよ。
    不妊はどちらに原因があろうとも、二人で乗り越えるものだから。
    悲しんで悩んだ分、得られるものはあります。
    離婚なんて言わずに、もう一度向き合ってみましょう。

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    うお~ん!

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    叫びたい。
    そ・・・そりゃ辛いですね。
    旦那さんももちろん辛かったんだろうけど、
    言葉がすぎると思います。

    不妊治療って、本当に、女性男性とわず
    人間的な成長が求めれらマスね。
    確かに、1人ヒロインは常に一緒にいる者としては
    つらいものだけど、それにしても外でってのは・・。

    ご主人、カフェインの聞きかじりもいいけど、
    ちゃんと治療の内容理解できてます?
    いったい病院で何やってるかわかってます?
    うちの夫がそうですけど、女性の身体の構造が
    分からない上に、想像力がないから
    どんな負担がかかるか、わからないみたいなんですよ。

    ご主人もお子さんはほしいみたいだけど、
    あまりに暴言が続くようなら、
    治療をいったんお休みするのもありかと思います。
    「なんでやめたんだ!」といわれたら、
    その時こそ、じっくり話し合うチャンスでは。
    くれぐれも無理しないでね。

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    トピ主です。

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    みどり
    みなさま、ご意見本当にありがとうございます。
    おっしゃるように、手紙で渡したのにも問題があったのかな?と思います。ただ、口で伝えていると涙が出てしまいそうだったので(泣くと「卑怯だ」と怒られてしまうし、私も本意ではないので)、敢えて手紙にしました。

    普段キレるきっかけも、夫からの「おい」という呼びかけに、私が「なあに?」と最高の笑顔で返さなかったとか、朝起きようと思っていた時間に夫が自力で起きれなかったとか(私が起こすと怒るんですよね…。自分で起きれるのに!って)、夫がやめようと自分で決めたタバコをつい吸ってしまったとか、そういったものです。

    キレると、私への暴言、無視、物に八つ当たり・破壊、家出などをします。キレる頻度は、月に1回くらいです。

    私にいつも心の余裕が十分あれば、夫ももう少し安らいだ生活ができるのかな?とも思います。今まで理不尽な怒りをぶつけられることが多かったので、今回のことに関しても、私が少し素直に考えられなかったのかもしれません。

    とりあえず、飲むのは麦茶にします!
    ご助言ありがとうございました。

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    子供うんぬんより

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    とくめい
    旦那様に問題ありそうです。
    不妊の夫婦を1組知っていますが、それはそれは
    毎年海外に旅行されて仲が良いです。
    お互いに同じ辛いことを乗り越えたからこそ
    と思います。

    お子さんが出来ないことで不仲になるようでしたら
    今後その旦那さんとのこと考えた方がいいですね。

    ちなみに私は珈琲が大好きで1日2,3杯はのんでいま
    したが妊娠しました。
    妊娠中はやめましたが、よほどの量じゃなければ
    不妊に直接はつながらないと思いますけどねえ。。

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      旦那の受け取り方

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      虚無僧
      きついかもしれませんが、、、

      >そういう言い方はしないでほしいな。
      >私のホルモンバランスが悪くて赤ちゃんがまだできないけど、
      >体力つけたり、体質改善してがんばるからね。

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      やる気がないならいらねぇよ。
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      と読めますね。
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      >「赤ちゃんできなくなるよ」
      という問いかけを無視してお茶飲んじゃまずいでしょ。

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      ??

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      ぶた
      みなさんトピ主さんの味方のようですが,不妊の原因が
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      絶対にね.

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      どうして?

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      ふしぎ
      同居している夫婦なんですよね?
      なのにどうして手紙かなぁ・・・。
      そういう回りくどい事がカチンと来たんじゃないかな。
      不妊症の女性特有のネチネチしたところが無かったか、もう一度ご自分を振り返ってみてはどうでしょう。

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      がんっばって

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      不妊治療中
      夫なりに情報を得てきてくれたことから協力していないとはいえないと思います。
      >夫が「カフェインを摂ると妊娠しにくくなる」
      どこで得てきた情報か確認してきてご自分でも調べて
      プリントアウトやコピーして夫に見せましょうよ。
      日本人は緑茶は昔から飲まれていますよね?そんな事いったら緑茶の名産地の県では不妊症だらけになってしまいませんか?
      >「赤ちゃんできなくなるよ」と言います。
      意地悪が目的で言っているのではないのなら、こちらから
      具体的に例をあげて>その言い方がズンと来るので
      「・・・・・という言い方には出来ないかな?」と協力依頼は出来ませんか?
      あなたの夫の肩を持つわけではないけど、男性同士飲み会になると下の話にかなりなる様でかなり、うちの夫は強面なので抑えてもらえるようですが、年齢が30前だとそうは深刻と思っていないと思うので言われ放題もあるかなと。。。
      どうしても改善されない時に離婚できるように会話を証拠として録音しておき相手が暴言した時に家出してそのまま専門家の門を叩きましょう。
      それまでに預貯金もせっせとあなた名義のほうに移しておきましょうね。

      トピ内ID:

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      私なら~

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      匿名子
      別れるだろうな~
      子供ができなくて幸い…とかえって思ってしまったり
      して。
      不妊を経験していますが、そういう辛い思いを
      している時こそ、真価がわかるってところも
      あるじゃないですか。ちなみに子供ができてからも
      そんな調子のご主人じゃ、大変だと思いますよ。
      まず、お茶のことでも、聞きかじった程度の知識で
      奥様であるトピ主さんに無神経な言葉を投げかけたり、
      ちょっと???です。うちの夫も無神経な方ですが、
      不妊に関しては、本当は子供大好きなので、
      欲しくてたまらなかったはずですが、
      「できなくてもいいじゃん」という姿勢で常に
      いてくれたので私は救われました。あと1つ疑問ですが
      なぜ手紙にされたのかな?口頭で言うとキレちゃう
      からですか?そんなお二人の関係もごめんなさい。
      今ひとつ理解できません。

      トピ内ID:

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      2度めです。

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      叫びたい
      みどりさん、その後大丈夫?
      なんか、ご主人、普段から切れる人なのね。
      不妊問題以前にちょっと性格に問題あるかも。
      治療続ける前にお互い話し合った方がいいよ。
      本当に今子どもがほしいのかどうかも含めて。

      それとね、不妊に関する愚痴とか相談って
      不妊の人が集まる所の方がいいと思うんだ。
      と言う私は、実は男性不妊で治療中です。
      実はちょっと思ってた。
      不妊の人って、追いつめられてる感じで、被害者意識が強いかもって。
      でも、今は気持ちがすごくわかります。
      悲劇のヒロインになっちゃう気持ちもわかるよ。
      正論の通じない状態だってあるし。
      でも、普通に子どもに恵まれた人にはわからないよ。
      ご主人かわいそう・・・。確かにそう。
      でも、みどりさんだってつらいよね。
      私も内心思いました。私はどこも悪くないのに、
      身体にいろんなもんつっこまれるのは私なのよねって。
      でも、人から見ればかわいそうなのは主人なのね。
      こんな立場なりたくないけど、ならないとわからないこともある。
      だから、必要以上に落ち込まないで、不妊サイトも尋ねて見て下さい。きっと励ましがえられると思います。

      トピ内ID:

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        悲劇の主人公気取っているのは・・

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        K
        悲劇の主人公を気取っているのは、むしろ
        旦那さんのほうですね・・。

        本当に他所で子供作ったりしなければ良いのですが。
        っていうか、浮気の言い訳にしようとしてたり
        して・・・大丈夫かな。

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        旦那の立場から

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        種無し♂
        ウチと状況が似てるので、思わず出てきてしまいました。2人とも30歳、結婚5年、子供なし。我が家も2人で検査を一通り受けましたが、2人ともどこも問題は無く、その後AIHを4回試みましたが、未だコウノトリはやってきません。最近は漢方も併用してるので、家計は火の車です…。
        トピ主さんの旦那の言い分も分かる部分はありますが(「男も外で辛い思いをすることがある」→小生も職場でよく「そろそろ考えてもいいんじゃないの?」「もう十分楽しんだんじゃないの?」等、飲み会の度に言われ、うんざりしてます。奥さんにそれを愚痴ることもあります。)、それにしても言い方があんまりです。頑張ってる女性に言う言葉ではなく、正に「死人に鞭打つ」感じですよね。正直、同じくらいの年齢の男性とは思えません。
        体質改善は続けつつ、今後の人生の改善も視野に入れた方が良いように思います。もっと包容力のある男性はいくらでもいます。お互い、幸せな未来へ向けて頑張りましょう!ちなみに我が家は、あと5年間で出来なければ、共稼ぎでガンガン稼いで海外旅行三昧の生活を送ろうと話しています。

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        前向きにね‥♪

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        匿名
        不妊サイトでとても良い所がありますので参考に
        書かせて頂きますね。

        http://www.babycom.gr.jp/wm/wm_voice/index.html です。

        「高齢出産VOICE」と「コウノトリVOICE」がそうです。

        叫びたいさんもおっしゃてましたが 経験者でないと分からない部分って確かにあると思います。

        人間は、自分で実際経験してみないと 本当の理解はできない生き物です。

        私もその中の一人です。本当の意味での理解はできていないと思います。

        それまでは、不妊治療がどんなモノなのか全く知りませんでした。

        でも今は不妊についての考えが変わりました。

        別に皆さん、悲劇のヒロインじゃないですよ。
        前向きに生きています。

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        反省しないで

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        さつき
        トピ主さんは反省しなくて良いですよ。トピ主さんには問題はないと思います。
        内容を見てるとダンナさんは切れやすく思いやりに欠ける性格のようですね。

        トピ主さんは旦那様と毎日生活する事で幸福を感じてますか?感じていないなら一緒にいる意味がないと思いませんか?

        トピ主さんがいてくれれば子供はいてもいなくてもいいと言ってくれる人が他にいるかもしれません。

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        もももさんへ

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        mikki
        横でごめんなさい。
        コーヒーは実は男性が摂取すると
        精子の活動が活発になって逆にGOODなんですよ♪
        そう思うと、女性ばっかり我慢が強いられて
        なんだかな~って思うときもありますね。

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