詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 不妊症の私への、夫の言葉(暴言?)について
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    不妊症の私への、夫の言葉(暴言?)について

    お気に入り追加
    レス44
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    みどり
    恋愛
    結婚して5年、私・夫とも29歳。不妊症(私側の原因)でまだ子供はいません。
    夫が「カフェインを摂ると妊娠しにくくなる」という情報を得てきて、わたしが緑茶(1日に湯飲み一杯程度)を飲もうとするたびに「赤ちゃんできなくなるよ」と言います。

    その言い方がズンと来るので「そういう言い方はしないでほしいな。私のホルモンバランスが悪くて赤ちゃんがまだできないけど、体力つけたり、体質改善してがんばるからね」という内容の手紙を2週間ほど前に渡しました。

    すると突然キレて「悲劇のヒロイン気取りやがって!俺だって友達に子供はまだかって聞かれた時に惨めな思いをしてるんだ!この手紙は子供はよそで作れってことだな!じゃあ子供はよそで作るからもういい!出て行け!!」と怒鳴られました。

    手紙を丸めて捨てられたので拾って読み返してみたのですが、どういう風に読んだらそう解釈できるのか謎です。

    夫は時々こうして一人ギレします。毎回かなり心を傷つけられて離婚も視野に入れているのですが、こんな程度で離婚なんて甘いのかな?とも思ったり…。皆さんのご意見をお聞かせいただければ幸いです。

    長文失礼しました。

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数44

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    トピ主さんに落ち度はない

    しおりをつける
    blank
    ビオラ
    トピ主さんの手紙の内容は、全然悪くないですよ。
    ただ、旦那さんも辛いと思います。逆ギレしたい時もあるでしょう。
    でも、普通は、それをグッと押さえてくれると思うのですが・・・。それに妄想が入ってますよね。
    一番辛いのは、トピ主さんなのに、自分の事しか考えてないですよね。旦那さん。
    でも、離婚するかしないかは、もう少し様子を見てみては?たまたま、ストレスが爆発しただけかもしれませんよ。うちも、私が原因での不妊です。
    普段は何も言わない旦那でも、一度だけ怒鳴ってきました。私は、そこで初めて旦那の本音を知る事が出来たんですけどね。
    焦って決断しないで下さいね。
    でも、カフェイン云々より、その旦那の態度が余計にホルモンバランスを狂わすのにね。旦那さんにも、不妊の本を読んでもらっては?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    頑張って!

    しおりをつける
    blank
    子供欲しいよね
    トピさんと同じ29歳の新婚妻です。
    私も早く子供欲しくて このトピに目が止まりました。まだ子作り始めたばかりで 病院とか行ってないけど。29歳って焦りますよね。

    でも トピさん どうして旦那に手紙で書いたのですか?口でちゃんと伝えないと。と思います。
    最近 メールとか流行ってて思うのが文章って相手の読み方で うそ~!って風に取られちゃいますよ。手紙も同じだと思います。
    旦那様も外で色々言われてると思うし、辛いのは同じだと思う。たまにキレルってので離婚を考えちゃうのは ちょっと早いかな?とも思います。
    だって 今回も原因はちゃんとあるのだし…。

    トピさんの体なんだから トピさんが色々気をつけないと周りは 見ててはがゆいと思うのね。
    旦那様の一言も ちょっとした口からでちゃった言葉なんだと思います。

    旦那様に もう一度 ちゃんと自分の口から 優しく伝えて見て下さい。
    一日も早く お子さんが宿ります様に!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    辛いですね

    しおりをつける
    blank
    ももも
    もしかしたら旦那さんも許容量超えてたのかもしれま
    せん。一生懸命不妊に関すること、調べてくれて協力
    しようとしていても奥さんが聞いてくれない。
    会社に行けば「子供はまだか?」って責められる。
    辛いと思います。

    私も旦那に排卵日頃の飲酒は止めてね、コーヒーも
    止めてねってお願いしています。これで旦那は守って
    くれているので喧嘩にはなりませんが聞いてくれない
    とやっぱり辛いと思います。出来ないたびにお酒の
    せい、コーヒーのせいって思うから。

    暫くの間だけでもお茶を麦茶に変えてあげて欲しいです。
    辛さは奥さんも旦那さんも一緒だと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    離婚も視野に

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私は35歳の子なし専業主婦ですが、もし夫にそんなことを言われたら慰謝料ふんだくって離婚します。

    トピ主さん、悪くないですよ。メールで気持ちを伝える夫婦も多いし、お手紙も有効ですよね。いずれにしろ、面と向かって言いにくいことはあります。それをきちんと文章で伝えるのは必要なことです。

    トピ主さんはまだ若い。この先、子供ができてもできなくてもキレるご主人の性格は変わらないでしょう。子供うんぬんより、色んな面で問題が出てきそうな気がします。

    子供をよそで作るという大義名分で浮気をすることも充分考えられます。憶測の話で恐縮ですが。

    これからの人生、トピ主さんが主人につけられる心の傷を考えると離婚したほうが良いかと思いますが・・。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    おかしい

    しおりをつける
    blank
    さと
    旦那さんは子供っぽいと思います。
    もちろん男の人だって辛いだろうと思うけど、
    そんな時こそ「でんっ」としてて欲しいですよね。
    周りに言われてもサラっと流して欲しい。
    そして奥さんを支えてあげて欲しい。
    なのにそんなヒドイこと言うなんて、
    奥さんの気持ちを無視した、身勝手な発言だと
    思います。本当にヒドイと思う。
    たまたまイライラしてたとか、旦那さんだって
    辛いんだとか、そんな次元じゃないと思う。
    いくらなんでも言ってはいけない発言だと思う。
    トピ主さん、心に傷は残っていませんか?
    ナイーブな問題なだけに、一番支えて欲しい相手に
    こんなデリカシーのない発言されたら、
    私はもう子供を作る決心がつかないかもしれません。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    子供欲しいよねさんと同じですが・・・

    しおりをつける
    blank
    30女
    なぜ、手紙を書いたのでしょうか?
    手紙でそこまで激怒するのもどうかと思いますが、口で言われるより手紙で書く方が
    ずしっと来ますよね?
    文字だけでは感情が伝わりにくいですよ。
    旦那さんも子供が欲しいという気持ちや周りからのプレッシャーで
    つらいけど、みどりさんのためにいろいろ情報を集めて
    助けていらっしゃるのに、「無神経ね!もう少し気を遣って!」的な手紙をもらったような気がするのだと思います。

    言われたときにその場で
    「ありがとう。そうだね、飲みすぎはよくないみたいだけど、
    一日一杯だけだから、大丈夫だよ。これ以外に体質改善してがんばるからね。」
    と言えばそこまで旦那さんが激怒することもなかったような気がします。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    横レスですが

    しおりをつける
    blank
    カムカム
    カーっとなりやすいタイプなのでしょうかね?
    ご主人にもストレスかかってるのでしょうが、男なら支えて欲しいものです。
    カフェインの取りすぎは良くないということですけど、変な話イタリア人はコーヒー好きですしイギリス人は紅茶好きですし、静岡県人はお茶好きですけど、妊娠率が悪いなんて話ききませんよね。ただカフェインは血管を収縮する恐れがあるので冷え性なんかの人の場合は少し気をつける必要がある程度でしょうか?海外でカフェイン量1日300mg以上摂取すると妊娠率が17%減少するという結果がでているようです。コーヒーニ杯分くらいに相当するそうですが、お茶一杯はそれをはるかに下回りますので安心です。確率の問題なので必ずその量摂ったからって出来ないってわけではないと思います。
    夫婦で手紙というのは不思議なコミュニケーションですね。話し合うというのも大事な事だと思いますよ。離婚なんて言わないで。
    あと食品の話に関連して一つ「海外でワイン愛好家は妊娠率が上がる」という結果がでたらしいですよ。
    http://www.yomiuri.co.jp/wine/news_w/ne03082902.htm

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    シビアなようですが

    しおりをつける
    blank
    くるり
    不妊の原因はトピ主さん側なんですよね。それはトピ主さんが悪いわけではないですが、それ以上に、ご主人に問題があるわけではないですよね。トピ主さんは子供が欲しいと思ってるのに辛い思いをしていると思ってる。でもご主人だって子供が欲しいのにできない(しかも物理的に自分にできることは何もない)のは辛いんじゃないですか。トピ主はその辛さをいたわってほしいとお思いでしょう。夫婦なら当然だと思っているでしょう。でも私だけが辛いのよと思っていませんか?ご主人の辛さを理解しないで自分のことは理解してほしい、いたわってほしいという態度が「自分ばかり・・・・」発言につながるんじゃないでしょうか。

    カフェインの件にしてもご主人がそう言うんなら「そうね、やめとこう」と前向きなところを見せてあげればいいじゃないですか。緑茶一杯でも努力してる姿勢が大事だと思うんですが(科学的なことは別として)。

    不妊の女性は自分がかわいそうという思いにとらわれがちにお見受けしますが、周りも辛いという認識を持たないと夫婦として乗り越えられないように思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    キツイ言い方かもしれませんが・・・

    しおりをつける
    blank
    麦チョコ
    トピ主さんは、そんな暴言を言っちゃう
    旦那さんの子供を本当に産みたいですか?
    子供が出来ると、思い通りには行かない事が
    たくさん在ると思いますが・・・。

    私も子無しでホルモンバランスが悪いんですけど
    なんだかトピ主さんの所は子供の事に囚われすぎて
    居るような気がします。
    そうなるとお互いギスギスした気持ちになって
    しまいますよ。
    家の場合は、出来る時は避妊してても出来るん
    だから、あせらず今は二人を楽しもう!と決めて
    はや7年・・・。本当はあせった方が良いのかも
    知れませんが、それなりにやっております。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    話し合いをもってみてください

    しおりをつける
    blank
    ダイヤ
    トピさん、今とても辛いんですね。
    きっとご主人も周りから子供はまだか攻撃にあって辛い思いしているのだと思います。
    だからって逆切れはいけない・・
    うちも不妊で3年がたちます。治療中です。
    私はトピさんより10才上なのでやはり焦っています。
    ずっと私が原因と思っていたのですが、最近になり夫にもすこし原因があることがわかりました。
    でもうちの夫は私が原因だと思っていた時期にも、私につらくあたることは一度もなかったです。
    治療にもとても協力的です。
    だから私はここまで頑張ってこれた気がします。

    一度トピさん、ご主人と話し合ってみるといいと思います。
    うちは夫婦で話した結果、できる範囲の治療は頑張ろう。そしてそれでもできなかった時は仕方ない。二人の人生を歩んでいこうと話しました。

    トピさんもご主人に今の自分の気持ちをお話しされ、それでも逆切れのような事言われたときには、申し訳ないけれどトピさん今後について(離婚も含め)考えてみてもいいと思います。
    ある程度の思いやりは夫婦にとってとても大切だと思います。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    本人じゃないからこその辛さもあると思います。

    しおりをつける
    blank
    不妊経験者
    私も不妊でした。
    不妊治療4年を経て34歳で妊娠できました。

    ちょっとした言葉の選び方とか、何かのタイミングなどで、
    夫婦にズレが出てしまうことは、うちもありました。
    うちも私に原因があったので、夫は本人じゃないからこその辛さ、
    というか葛藤のようなものもあったみたいです。

    今回のそもそもの発端は、
    ご主人なりに考えてアドバイスしたつもり(言葉はきつかったけど)
    ですよね?不妊に全く興味なし、ということじゃないし。

    トピ主さんはカフェインのことよりも「赤ちゃんできなくなるよ」
    という言葉に反応したんだと思いますが、一呼吸おいて考えれば、
    「言葉は悪いけど夫なりに自分を気にかけてるんだな」
    という風に捉えられれば、ここまでこじれないと思います。

    それと手紙やメールでの活字って、自分の意志に反して、
    とても冷酷に見えることもあるんです。感情が伝わりにくい。

    今回もご主人はちょっとイライラが爆発しただけかも。
    ちゃんと向き合って話せばわかってくれると思いますよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ちなみにカフェインは

    しおりをつける
    blank
    不妊経験者
    緑茶のカフェインとコーヒーのカフェインでは、
    緑茶の方が大丈夫だ、とネットで見たことがあります。
    だって昔の人はお茶たくさん飲んでいたでしょう?
    トピ主さんの場合は1日に1杯なんだから、大丈夫だと思います。
    コーヒーのカフェインでも、1日1杯程度ならいいそうです。
    3杯以上を毎日飲んでいるような人には、
    いろいろ変化が現れるそうですよ。
    今からでもそのことをご主人に言ってみたらどうでしょう?

    その時も「心配してくれてありがとう」という言葉も添えて。
    カフェインで検索すればいろいろわかると思うので、
    お二人でこれをきっかけに調べてみるのもいいと思います。
    せっかくご主人が心配して出してくれるアドバイスが、
    間違っていたんじゃ、トピ主さんも困ると思うので。

    こういう衝突も、持っていきかた次第では、
    今後の夫婦の良い絆になりますよ。
    不妊はどちらに原因があろうとも、二人で乗り越えるものだから。
    悲しんで悩んだ分、得られるものはあります。
    離婚なんて言わずに、もう一度向き合ってみましょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    うお~ん!

    しおりをつける
    blank
    叫びたい。
    そ・・・そりゃ辛いですね。
    旦那さんももちろん辛かったんだろうけど、
    言葉がすぎると思います。

    不妊治療って、本当に、女性男性とわず
    人間的な成長が求めれらマスね。
    確かに、1人ヒロインは常に一緒にいる者としては
    つらいものだけど、それにしても外でってのは・・。

    ご主人、カフェインの聞きかじりもいいけど、
    ちゃんと治療の内容理解できてます?
    いったい病院で何やってるかわかってます?
    うちの夫がそうですけど、女性の身体の構造が
    分からない上に、想像力がないから
    どんな負担がかかるか、わからないみたいなんですよ。

    ご主人もお子さんはほしいみたいだけど、
    あまりに暴言が続くようなら、
    治療をいったんお休みするのもありかと思います。
    「なんでやめたんだ!」といわれたら、
    その時こそ、じっくり話し合うチャンスでは。
    くれぐれも無理しないでね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    みどり
    みなさま、ご意見本当にありがとうございます。
    おっしゃるように、手紙で渡したのにも問題があったのかな?と思います。ただ、口で伝えていると涙が出てしまいそうだったので(泣くと「卑怯だ」と怒られてしまうし、私も本意ではないので)、敢えて手紙にしました。

    普段キレるきっかけも、夫からの「おい」という呼びかけに、私が「なあに?」と最高の笑顔で返さなかったとか、朝起きようと思っていた時間に夫が自力で起きれなかったとか(私が起こすと怒るんですよね…。自分で起きれるのに!って)、夫がやめようと自分で決めたタバコをつい吸ってしまったとか、そういったものです。

    キレると、私への暴言、無視、物に八つ当たり・破壊、家出などをします。キレる頻度は、月に1回くらいです。

    私にいつも心の余裕が十分あれば、夫ももう少し安らいだ生活ができるのかな?とも思います。今まで理不尽な怒りをぶつけられることが多かったので、今回のことに関しても、私が少し素直に考えられなかったのかもしれません。

    とりあえず、飲むのは麦茶にします!
    ご助言ありがとうございました。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    子供うんぬんより

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    旦那様に問題ありそうです。
    不妊の夫婦を1組知っていますが、それはそれは
    毎年海外に旅行されて仲が良いです。
    お互いに同じ辛いことを乗り越えたからこそ
    と思います。

    お子さんが出来ないことで不仲になるようでしたら
    今後その旦那さんとのこと考えた方がいいですね。

    ちなみに私は珈琲が大好きで1日2,3杯はのんでいま
    したが妊娠しました。
    妊娠中はやめましたが、よほどの量じゃなければ
    不妊に直接はつながらないと思いますけどねえ。。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      旦那さんだって苦しんでる!

      しおりをつける
      blank
      どうして旦那さんを責めているのか理解に苦しみます。
      トピ主さんが悪いとは言いません。
      でも、旦那さんだってそこまで苦しんでいること、
      よくわかるじゃないですか。
      せめて旦那さんの前では、例え一杯でも緑茶も飲まない位の配慮をしたっていいのではないですか?
      気持ちの問題でしょう?

      不妊の皆さん、女性だって時には
      心を乱して、乱暴な言葉を吐いてしまう時だって
      泣き叫んでしまうときだってあるんじゃないですか?
      女性だったらそれは許されて
      男性がそれをすると責められて…なんかやりきれないですね。

      今、旦那さんを受け止めてあげられず
      夫婦で協力できないならば、離婚をおすすめします。
      それは、旦那さんのためにも。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      しっかりして!

      しおりをつける
      blank
      ライブラ
      子供ができておろしてほしいという御主人と、子供がほしいと考えてくれる御主人、どちらがいいですか?
      トピ主さんも生理前など精神が不安定になり、感情がコントロールできなくなったりしませんか?
      そのとき御主人につらくあたってませんか?
      そのときの御主人の反応はどうですか?
      とてもやさしくつつみこんでいてくれるのなら、今御主人が辛い思いをされているのをしっかり受け止めてみませんか?
      あなたがしてもらっているように。

      例えば御主人が原因の不妊だったなら、あなたが子供をどおしてもほしい場合は別れますか?
      その答えの通り、御主人との未来を考えてみて下さい。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      子どもがいなくても幸せな夫婦であること

      しおりをつける
      blank
      なつ
      うちの場合は夫が原因の不妊です。

      なぜ手紙を書いたのか、という意見がありますが、
      私はトピ主さんの気持ち、よくわかります。
      口ではうまく説明できない、つい感情的になって
      泣いてしまって話せない、ということってあるんです。
      私もそうでしたから。

      不妊治療は夫婦間で協力しあい、何でも話し合える
      (時には手紙でも)、そんな関係でないと難しいと
      思います。そして、運良く妊娠・出産できたとしても、
      ご主人の現時点での様子だと…先が思いやられますよ。
      子どもがいなくても、この人とずっと生きていきたい、
      そんなふうに思える相手でないと。そして、ご主人は
      そんなふうには思っておられないような気がします。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      カフェインで不妊?

      しおりをつける
      blank
      hahaha
      カフェイン中毒のようにコーヒー毎日がぶがぶ、
      ワインも大好きで結構飲んでたし。
      でも、3人の子宝に恵まれました。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      旦那の受け取り方

      しおりをつける
      blank
      虚無僧
      きついかもしれませんが、、、

      >そういう言い方はしないでほしいな。
      >私のホルモンバランスが悪くて赤ちゃんがまだできないけど、
      >体力つけたり、体質改善してがんばるからね。

      体質改善?
      それどころか悪いもの飲んで努力を怠っているくせに
      何が「そういう言い方はしないでほしいな。」だ?
      やる気がないならいらねぇよ。
      嫁して三年子なきは去れ!


      と読めますね。
      カフェインに対する誤解を解くのが先決であって、
      >「赤ちゃんできなくなるよ」
      という問いかけを無視してお茶飲んじゃまずいでしょ。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      ??

      しおりをつける
      blank
      ぶた
      みなさんトピ主さんの味方のようですが,不妊の原因が
      トピ主さんにある以上,緑茶のカフェインの話をされて
      から例え妊娠に影響がない程度であっても何回も飲むの
      は旦那さんのほうにもたまるものが絶対あるはずです.
      その手紙については,とり方によっては自分のせいでこんなことになっちゃったけど私頑張るからねみたいで悲劇のヒロインに見えなくもないです.本当に申し訳ないと心から思っていたら
      原因になりそうなことは全てやめると思いますけど.気持ち的な問題でね.それがたまりにたまったらそんな手紙読んでも「緑茶やめろって言ってるのに
      全然やめないで口だけじゃないか.悲劇のヒロイン気取るのもいい加減にしろ!」これぐらいは思っても不思議ではありません.実際ここにかきこんでること自体,自分は悲劇のヒロインだって旦那さんは思いますよ.
      絶対にね.

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      どうして?

      しおりをつける
      blank
      ふしぎ
      同居している夫婦なんですよね?
      なのにどうして手紙かなぁ・・・。
      そういう回りくどい事がカチンと来たんじゃないかな。
      不妊症の女性特有のネチネチしたところが無かったか、もう一度ご自分を振り返ってみてはどうでしょう。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      がんっばって

      しおりをつける
      blank
      不妊治療中
      夫なりに情報を得てきてくれたことから協力していないとはいえないと思います。
      >夫が「カフェインを摂ると妊娠しにくくなる」
      どこで得てきた情報か確認してきてご自分でも調べて
      プリントアウトやコピーして夫に見せましょうよ。
      日本人は緑茶は昔から飲まれていますよね?そんな事いったら緑茶の名産地の県では不妊症だらけになってしまいませんか?
      >「赤ちゃんできなくなるよ」と言います。
      意地悪が目的で言っているのではないのなら、こちらから
      具体的に例をあげて>その言い方がズンと来るので
      「・・・・・という言い方には出来ないかな?」と協力依頼は出来ませんか?
      あなたの夫の肩を持つわけではないけど、男性同士飲み会になると下の話にかなりなる様でかなり、うちの夫は強面なので抑えてもらえるようですが、年齢が30前だとそうは深刻と思っていないと思うので言われ放題もあるかなと。。。
      どうしても改善されない時に離婚できるように会話を証拠として録音しておき相手が暴言した時に家出してそのまま専門家の門を叩きましょう。
      それまでに預貯金もせっせとあなた名義のほうに移しておきましょうね。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      私なら~

      しおりをつける
      blank
      匿名子
      別れるだろうな~
      子供ができなくて幸い…とかえって思ってしまったり
      して。
      不妊を経験していますが、そういう辛い思いを
      している時こそ、真価がわかるってところも
      あるじゃないですか。ちなみに子供ができてからも
      そんな調子のご主人じゃ、大変だと思いますよ。
      まず、お茶のことでも、聞きかじった程度の知識で
      奥様であるトピ主さんに無神経な言葉を投げかけたり、
      ちょっと???です。うちの夫も無神経な方ですが、
      不妊に関しては、本当は子供大好きなので、
      欲しくてたまらなかったはずですが、
      「できなくてもいいじゃん」という姿勢で常に
      いてくれたので私は救われました。あと1つ疑問ですが
      なぜ手紙にされたのかな?口頭で言うとキレちゃう
      からですか?そんなお二人の関係もごめんなさい。
      今ひとつ理解できません。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      2度めです。

      しおりをつける
      blank
      叫びたい
      みどりさん、その後大丈夫?
      なんか、ご主人、普段から切れる人なのね。
      不妊問題以前にちょっと性格に問題あるかも。
      治療続ける前にお互い話し合った方がいいよ。
      本当に今子どもがほしいのかどうかも含めて。

      それとね、不妊に関する愚痴とか相談って
      不妊の人が集まる所の方がいいと思うんだ。
      と言う私は、実は男性不妊で治療中です。
      実はちょっと思ってた。
      不妊の人って、追いつめられてる感じで、被害者意識が強いかもって。
      でも、今は気持ちがすごくわかります。
      悲劇のヒロインになっちゃう気持ちもわかるよ。
      正論の通じない状態だってあるし。
      でも、普通に子どもに恵まれた人にはわからないよ。
      ご主人かわいそう・・・。確かにそう。
      でも、みどりさんだってつらいよね。
      私も内心思いました。私はどこも悪くないのに、
      身体にいろんなもんつっこまれるのは私なのよねって。
      でも、人から見ればかわいそうなのは主人なのね。
      こんな立場なりたくないけど、ならないとわからないこともある。
      だから、必要以上に落ち込まないで、不妊サイトも尋ねて見て下さい。きっと励ましがえられると思います。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        悲劇の主人公気取っているのは・・

        しおりをつける
        blank
        K
        悲劇の主人公を気取っているのは、むしろ
        旦那さんのほうですね・・。

        本当に他所で子供作ったりしなければ良いのですが。
        っていうか、浮気の言い訳にしようとしてたり
        して・・・大丈夫かな。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        旦那の立場から

        しおりをつける
        blank
        種無し♂
        ウチと状況が似てるので、思わず出てきてしまいました。2人とも30歳、結婚5年、子供なし。我が家も2人で検査を一通り受けましたが、2人ともどこも問題は無く、その後AIHを4回試みましたが、未だコウノトリはやってきません。最近は漢方も併用してるので、家計は火の車です…。
        トピ主さんの旦那の言い分も分かる部分はありますが(「男も外で辛い思いをすることがある」→小生も職場でよく「そろそろ考えてもいいんじゃないの?」「もう十分楽しんだんじゃないの?」等、飲み会の度に言われ、うんざりしてます。奥さんにそれを愚痴ることもあります。)、それにしても言い方があんまりです。頑張ってる女性に言う言葉ではなく、正に「死人に鞭打つ」感じですよね。正直、同じくらいの年齢の男性とは思えません。
        体質改善は続けつつ、今後の人生の改善も視野に入れた方が良いように思います。もっと包容力のある男性はいくらでもいます。お互い、幸せな未来へ向けて頑張りましょう!ちなみに我が家は、あと5年間で出来なければ、共稼ぎでガンガン稼いで海外旅行三昧の生活を送ろうと話しています。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        前向きにね‥♪

        しおりをつける
        blank
        匿名
        不妊サイトでとても良い所がありますので参考に
        書かせて頂きますね。

        http://www.babycom.gr.jp/wm/wm_voice/index.html です。

        「高齢出産VOICE」と「コウノトリVOICE」がそうです。

        叫びたいさんもおっしゃてましたが 経験者でないと分からない部分って確かにあると思います。

        人間は、自分で実際経験してみないと 本当の理解はできない生き物です。

        私もその中の一人です。本当の意味での理解はできていないと思います。

        それまでは、不妊治療がどんなモノなのか全く知りませんでした。

        でも今は不妊についての考えが変わりました。

        別に皆さん、悲劇のヒロインじゃないですよ。
        前向きに生きています。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        反省しないで

        しおりをつける
        blank
        さつき
        トピ主さんは反省しなくて良いですよ。トピ主さんには問題はないと思います。
        内容を見てるとダンナさんは切れやすく思いやりに欠ける性格のようですね。

        トピ主さんは旦那様と毎日生活する事で幸福を感じてますか?感じていないなら一緒にいる意味がないと思いませんか?

        トピ主さんがいてくれれば子供はいてもいなくてもいいと言ってくれる人が他にいるかもしれません。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        もももさんへ

        しおりをつける
        blank
        mikki
        横でごめんなさい。
        コーヒーは実は男性が摂取すると
        精子の活動が活発になって逆にGOODなんですよ♪
        そう思うと、女性ばっかり我慢が強いられて
        なんだかな~って思うときもありますね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        悲劇のヒーロー?

        しおりをつける
        blank
        こころ。
        私も、Kさんがおっしゃってるように、悲劇のヒーローぶってるのはご主人の方じゃ?って思いました。
        そりゃあ、ご主人も周りに人に色々言われて辛いと思うけど、不妊を経験している人だったら、そんなの日常茶飯事ですよ。

        『赤ちゃんができなくなるよ』なんていう言葉を吐く自体、思いやりに欠けています。いかにも『お前のせいで子供ができないんだから』って感じで。緑茶一杯で不妊になるはずないじゃないですか。一杯の緑茶よりも、配偶者の暴言によるストレスの方が不妊につながりますよ。

        勇気を出してご主人に伝えたトピ主さんは間違ってないです。ご主人が気を使ってくれてるって分ってるからこそ、言いづらかったのだろうし。

        不妊治療の本当の辛さを知らずに色々な事を書いている人もいますが、気にする事ないです。不妊は夫婦二人で克服するもの、不妊の原因を持った女性(又は男性)だけが悪い、なんていう事は絶対にありません。
        これからも大変でしょうが、頑張ってください。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        大変ですね

        しおりをつける
        blank
        苺パイ
        心中お察しいたします。
        その後少しずつでもだんなさんの気持ちはほぐれてきたのでしょうか・・・

        普段からキレやすい人との付き合いって本当に気を使って大変だと思います。
        でもキレないように気を使っていてもダメな時はダメですしね。何が起爆スイッチになるかわからないですから。

        ちなみにうちも喧嘩して夫が悪いとき、夫は翌日か翌々日にメールで謝ってきますよ。
        以前は口で伝えて話を聞こうと躍起になってたのですが
        そういうのが苦手な人もいるのだな、と理解してこちらに落ち度がないときは黙って普段通りにしているようにしてみたところ、そんな風に解決するようになりました。
        だから一概にメールや手紙が悪い、とも言えませんよね。

        離婚はだんなさんのその性格に耐えられるのであればオススメしません。

        それからまったく横ですが・・・
        虚無僧サンのご意見、とても参考になりました。
        そうか、男性ってそう言う風に読んで(理解して)唐突にキレたりするのね、と思うと勉強になりました。
        女性には意味不明ですけどね、何度読んでもやっぱり。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        そんな人に・・・

        しおりをつける
        blank
        果林
        自分の機嫌で人に当たりちらす人に父親になってほしくないな~。
        そんな父親がいる家にいても安らげそうにないもん。

        とぴ主さんとそのご主人と夫婦として成立しているのかも疑問です。(二人の関係について)

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        辛いと思うなら・・・

        しおりをつける
        blank
        おさる
        ご自分も働きに出れば良いのに。
        フルタイムで働いていれば、主人の暴言など
        子供の戯言として聞き流せますよ。
        何故なら家でのことが全てではなくなるからです。

        ご主人の暴言より、社会に出てた方が
        魅力的なことや大変なことも山ほどあります。そっちに
        関心が向かえば「あ~そんなことも言ってたっけ?」
        ぐらいにしか思わなくなります。

        働かないことに自分で理由を作ってませんか?
        治療が大変だから仕事と両立できない。
        子供が出来たら流産したら怖いから働けない。
        そうして自分の世界を狭めて、ご主人の言葉を
        真っ向に受けて、治療してるのは自分の責任です。

        私の主人も不妊です。やることは子供ですよ。
        「オレは種無しだから、このままじゃ出来ないから、外で作ってきて欲しい。」って言いながら、排卵日に大酒呑んで・・・の繰り返し。

        でも自分も働きに出てるので、そのぐらいのことは気になりません。軽く受け流して、そのうち出来るぐらいの気でいます。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        問題は旦那さんだと思いますよ。

        しおりをつける
        blank
        まぁまぁ
        不妊のことよりも旦那さんの言動が気になりました。
        切れると暴言・無視・破壊・家出…切れる原因が意味不明などなど。
        これね、モラルハラスメントのハラッサーの行動パターンとピッタリ当てはまってしまうのですけれど…トビ主さんの苦しさはここからもくるのではないかしら。単に不妊に悩む女性というくくりではとらえられないと思います。

        モラルハラスメントで検索をかけるといろいろでてくると思います。私の知っているところではモラハラを受けて苦しんでいる妻たちが励ましあいながら前進している非常に暖かく力強いHPがあるので紹介しておきますね。
        トビ主さんのようなケースは下記のHPで発言されたほうが共感や理解を得られると思います。悩んでいるのは私ひとりではなかったんだと勇気がでますよ。そこでは誰もあなたを責めませんし、傷ついた心と体を癒す場所となることうけあいです。今あなたに必要なのは暖かい共感と励ましです。

        トビ主さんはこれまで充分に努力してこられたと私は感じます。あなたがあなたらしく生きてゆける道は必ず用意されています。あきらめずに模索してみてください。

        http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        パパは大きい子供のような感じかも

        しおりをつける
        blank
        キンパル
        旦那様もきっとあなた以上に他人の何気ない
        一言に苦悩の日々なんですよ。
        私が切れた時に、うちの旦那も「会社で色々
        言われている!!」と怒鳴られました。
        会社で言われ、得意先で言われ、友人に言われ
        親に迫られで私同様、主人は今まで何も言わなかった
        のに、すごいけんまくで言われたことあってからは
        私は主人の気持ちが始めてわかりました。
        きっと、あなたの旦那様も気持ちに余裕がなく
        誰にあたりどころなないモヤモヤをあなたについ
        と、いったところじゃないですか?
        カフェインは、飲みすぎ(過多摂取)が良くないと
        いうだけでお茶を食事の時に摂取する程度は
        問題ないと思うけど。
        コーヒーを一日に何杯も杯飲むとか。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        種無し♂さんへ

        しおりをつける
        blank
        不妊経験者
        AIHを4回行っているとのことですが、IVFは考えていらっしゃいませんか?
        私たち夫婦も検査の結果どちらにも原因が見つからず、タイミングを続けた後IVFに踏み切り、子供に恵まれました。
        IVFにステップアップする前に聞いた説明によると、検査で原因が見つからない機能性不妊については
        1、ピックアップ障害
        (卵管内に受精卵を取り込めない)
        2、精子の受精能力がない
        (精子が卵子の膜を溶かして卵子の中に入り込めない)
        3、着床障害
        (今の医学の力をもってしても分からない)
        の原因が考えられるとのことでした。
        もし1であればIVFで妊娠可能ですし、2であれば顕微授精に進みます。

        むやみやたらに高度生殖医療を行う必要はありませんが、AIHを何度も何度も行ううち、薬のせいで生理周期がおかしくなった、自力で排卵しなくなったという意見をネットやテレビで見たことがあります。

        今回のトピとは関係のないレスですみませんでした。
        これらの知識をどうしても伝えたくて出てきてしまいました。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        カフェインで不妊ではなく・・・

        しおりをつける
        blank
        匿名
        妊娠したら、カフェインが鉄分吸収の妨げになるので、
        出来るだけ飲まないほうが良いという話なら聞いたことが
        あります。

        私も不妊でした。
        不妊を知るまで、私たちはまだ見ぬ子供に夢を見、泣き、
        階段や重い物にまで気を使った生活をしていました。
        何よりも、夫が子供を望んでいました。
        しかし病院で不妊を告げられた時、夫も同席していた
        のですが、私の涙が枯れないその帰り道で
        「子供なんていらないよ。オレの遺伝子持ってる子供なんて育てにくいし、きっと馬鹿でどうしようもない子供が産まれるんだよー。」

        そう言われて、どんなに辛かったか。
        明らかに子供のできない私への遠慮の言葉でした。

        トピ主さんたちは本当に分かり合えている夫婦なんだろうなぁ、と思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        離婚したら?

        しおりをつける
        blank
        スルー
        自分が原因を売りにする妻と、外で子供は?攻撃されてもそれを妻に八つ当たりする似たもの夫婦。
        もし子供がいても同じ、仕事に逃げるパパと私ばっかりがと愚痴るママ。
        子供に迷惑だから、治療なんかしないで離婚してね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        ほどほどの緑茶は妊婦に良い

        しおりをつける
        blank
        静岡県民
        母子手帳をもらいに保健センターへ行った時、緑茶ももらいました。
        その入れ物には、緑茶を飲まないよりほどほどに飲んだほうがよいと言う研究結果が書いてありました。
        緑茶の成分はカフェインだけではありませんよ。
        また、カフェインに限らず、物にはちょうど良い量と言うものがあります。例えば、水にだって致死量はあるし、妊娠するには不可欠なビタミンEにだって過剰摂取というものもあるんです。
        一日湯のみ一杯程度のお茶くらいは飲んでも大丈夫(というかむしろ飲まないより良い)です。

        それよりも、トピ主さんの2度目の投稿で思ったのは、旦那さんの言動はモラルハラスメントではないかということです。
        念のために、一度専門サイト(どなたかが既に紹介されていたところ)をご覧になっておいたほうが良いかもしれません。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        DV

        しおりをつける
        blank
        かんぱねるら
        それってDV(ドメスティック・バイオレンス)じゃ
        ないでしょうか。というかDVでしょ。
        DVによる精神的なストレスが不妊に繋がってる
        可能性もありませんか?
        例え子供ができてもDVの夫では
        父親の役目は果たせませんよ。
        よく現状を見直してみてください。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        ルイボスティ

        しおりをつける
        blank
        よしこ
        不妊によいと聞いて飲んでいるのがルイボスティです。色も味も紅茶のような感じですよ。どうしてもお茶が飲みたいのならこのお茶にしてみてはどうですか。カフェインは心配ないのですが、あまりのみ過ぎると体を冷やすので、一日に2,3杯ならよいのではないかと思います。ご主人にもさりげなくそのことをアピールしてみるとご機嫌がよくなるのではないかな。

        それからご主人が怒ったときは、「あなたがイライラして怒ると、私のホルモンバランスがますます悪くなるの。私も毎日努力しているのだから協力してほしい。」と頼みましょう。

        ホルモンバランスを整えるには、リラックスすることが一番大切ですよね。それと、ホルモンバランスを整えるにはバラの香りがよいと、昨日「リフレクソロジ―」のお店で偶然聞きました。バラの香りのスプレーとか、ボディクリームとか塗るとよいかも。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        不妊をかかえていると周囲が見えないのではないですか?

        しおりをつける
        blank
        第三者
        大きな病気を抱えている人も同じ様な傾向にあると思いますが。

        不妊でなやんでいる奥さん、ご主人は同志なんですよ、味方なんですよ。その味方さえ知らず知らずに傷つけていませんか?ご主人にそこまで言わせたのはあなたですよ。

        家族だってつらいんです。お互いもっと思いやりと自制心を持ちましょうよ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        なんで結婚したのかな・・・。

        しおりをつける
        blank
        さち
        ご主人は、何のために結婚したんでしょうかね。子供が欲しいからですか?

        うちの主人は、「子供は欲しいけれど、子供のために結婚しようと選んだわけじゃないからな」と言っていましたよ。それが普通じゃないかな?子供は子供です。

        大きくなればまた誰か一生を歩いていく人を親以外に見つけていく。私はいつもそう思っています。一番大切なのは、やっぱり夫婦です。お互いを大事にしてください。

        このメールをご主人に読んでもらってください。ご夫婦が心の底から親愛しあい、仲良くしなければ奇跡も起こりません。2人の心がすれ違っているのでは・・・。心が一つになったとき、天使がやってくることでしょう!

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0