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    義理妹家族の旅行代金

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    😑
    セコビッチ
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    自分のせこさに少々自己嫌悪でもあるのですが、やっぱり釈然としないのでレス立ててしまいました。

    私たち夫婦は故郷から離れて転勤中です。
    この夏休み、夫の母と妹、その子ども2人が私たちのところに遊び来ることになりました。
    義妹が夫に「遊びに行きたいので、そっちの家の近くのホテル、取って」とメールしてきました。
    夫に頼まれ、ホテルなどの予約をしたのですが、気が付いたら夫が行き帰りの飛行機の予約をしてチケットを送付。代金も前もって払いました。

    実際、4人がいらした時に、「お金を払う」とは言ってきたのですが、夫が固辞。
    結局、こちらが払うことになり、4人は帰っていきました。
    お母さんの分はもちろん、こちらで払うべきだと思いますが、義妹家は共働きなんだし、夫が義妹家の分まで出すのはちょっと違うのでは、と思ってしまいました。
    夫は長男なのですが、夫の実家は「長男」ということで、妙に夫をたてる雰囲気があります。
    そのせいか、夫は「長男の務め」という感じで、イベントなどで必要以上にお金を出したりする傾向があります。
    今回も長男の務めの一環なのか、てことは、今後も出さなくちゃいけないの?などと邪推しまくりです…。
    夫がお金を断ることとか織り込み済みで、義妹が「ホテル取って~」って言ってきてたのなら、ひどいなぁと思って。

    なんか釈然とせず、義妹を図々しいと感じると共に、メンツを気にする夫に腹が立ちます。
    半面、本当にせこい自分が悲しくなります。

    みなさん、どう思いますか?
    ちなみに私たち夫婦は共働きで子供はいません。
    …なんて書くと、「それぐらい出してやれ」というレスがいっぱい付きそうですが。

    トピ内ID:8265012231

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    トピ主さんに同意

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    himako
    トピ主さん夫婦が呼んで来てもらったのなら、飛行機代を出しても文句は言えないと思うけど、今回は出す必要ないと思います。

    これがトピ主さんと一緒にご飯に出かけて、ご主人が会計を出した
    許せない、だったらケチって思うけど…

    でもご主人に「出さないで」とは言えないから悶々とする気持ち分かります。

    トピ内ID:8729979040

    ...本文を表示

    ご主人はうれしかったんですよ

    しおりをつける
    blank
    ピンクの豚
    海外に住むシングルマザーです。
    姉は別の海外に住んでいます。
    二回ほど、姉のところに両親と遊びにいきました。
    両親は日本から、私は別の国から集まりました。
    姉は子供無し。私は子供二人。
    姉の夫は日本人ではないのですが、自分の育った環境が
    あまりよくなかったので、私たち家族が集まると
    とても喜びます。日本語がわからないのに、大勢で一緒にご飯を食べるのをとても喜びます。
    そして、「せっかく会いに来てくれたんだから」といって
    親の飛行機代、小旅行に行ったときのホテル代なども
    出してくれようとします。
    私にも「ホテル代は出してあげる」といってくれました。
    もちろん帰り際に10万円ほど渡してきましたが、姉はそれは
    使わないでとってあるそうです。
    私が困ったときに、そのお金を送ってくれるつもりらしいです。
    義兄は、とてもよい人ですので、私たちが遊びに行ったのが
    うれしくて、滞在中何かと理由をつけて仕事をやすんで一緒に行動していました。。。(それが成り立つのがその国だから)
    ご主人は、きっとうれしかったんだとおもいますよ。
    それで、円満なら安いものではないですか。
    ご主人孝行が出来たと思ってみたら?

    トピ内ID:2739860497

    ...本文を表示

    男は見栄っ張りです

    しおりをつける
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    みかん
    義理妹家族がもう帰ってしまったから今回は諦めましょう。
    義理妹、ずーずーしいですか。そりゃー、甘い兄がいたら図太くなりますよ。誰だってお得な気持ちは経験したいもの。仕方がないと思います。

    次回からは予約を頼まれたら忙しいとか行って断りましょう。断れなかったらトピ主さんの家に来る前に送金(振込みか現金書留で)してもらうか、妹夫婦のカードの番号を聞いて予約すればいいんです。

    トピ主さんのお兄さんはいいところを見せたかったのか、場の空気が悪くなるからお金のやりとりをしたくなかったんでしょう。だったら損をしないよう対策をするしかないと思います。

    トピ内ID:4588468159

    ...本文を表示

    トピ主さんも家族をご招待すれば

    しおりをつける
    🐧
    paru
    すでに支払ってしまった事ですから、今後のことは話し合うにしても今回の出費はどうにもなりませんよね。
    トピ主さんが納得するには、今回の4人分の出費と同額をトピ主さんが自由に使って、ご両親や姉妹など家族を呼ぶとか、ご両親との旅行費用にしたらどうですか。
    自分の家族には出したのですから、ご主人もダメとは言えないですよね。

    今後、ご主人がいろいろ負担したがったら、同額をトピ主側にも出してねと言うのはどうでしょうか。
    ご主人も、少しは考えるかもしれません。

    トピ内ID:1554193883

    ...本文を表示

    同じレスの山になるでしょうけど

    しおりをつける
    😀
    いつか
    トピ主さんの疑問、怒りは義妹さんに(も?)向いているようですけど、問題はほぼ100%、夫にあるでしょ。
    「それぐらい出してやれ」とは思いません。
    夫がそれくらいは出す、と思ってて、トピ主さんが止められないなら、仕方ない、というだけの話です。

    強いて言うなら、義妹さんはお礼の品くらい送ってきてもいいかもしれませんが、それも夫と義妹さんの人間関係次第ですから、傍からどうこう言うほどのことじゃありませんね。

    トピ内ID:4197498754

    ...本文を表示

    予防策をとる。

    しおりをつける
    blank
    プー
    今回は済んじゃったので、イライラしても仕方ないし忘れちゃいましょ。
    でも、もしあなたが恐れている通り夫が長男のメンツ大事で育てられた人だったり、義妹が狡賢い「便乗派」で、同じことが続きそうなら困るでしょう。何か予防策はうっておいた方がいいかもですね。

    私なら、夫にこう提案します。
    「この間はお母さんと義妹ちゃんに楽しんで貰えたみたいで、私たち頑張った甲斐があったね、よかったわ。
     ところで今回は義妹ちゃん一家もうちに来るの初めてだったし、ウチが費用負担してもいいって、私も納得してるの。でもね、今後もお義母さんの分ならある程度ウチ負担で構わないのだけど、義妹ちゃん一家の負担は次からナシでお願いね、残念ながらウチにはそれほど余裕ないの~。
     (もしここで夫が不満顔だったら)もしあなたが出してあげたいって思うなら、お義母さん分はモチロン家計から出すけれど、次回から義妹ちゃん達分はあなたのお小遣いからって事でお願いね、よろしく!」

    私の母は子に負担掛けるような人じゃないので、義母分全負担にも首を傾げてしまいますが、まずは義妹分負担を回避しなきゃですもんね。
    頑張って!

    トピ内ID:6497477728

    ...本文を表示

    逆です(汗)

    しおりをつける
    blank
    長男嫁子
    私も長男の嫁ですが、同居です。
    うちの場合、夫は逆の行動しますよ(汗)
    こちらで手配した場合、必ず請求しますし、買って来て貰ったものに対しても無反応です。
    義妹に対してもそんな感じなので何故か私が対処してます。
    対処しなければしないで、文句言われますしね。
    トピ主さんとうちの夫の中間辺りの考え方がちょうど良いのかな~なんて思ってしまいました。

    トピ内ID:7625030211

    ...本文を表示

    文句を言うならご主人に

    しおりをつける
    blank
    ふーん
    義妹さん夫婦に腹を立てるのは筋違いでしょう。
    だって、支払うと言ったのを固辞したのはご主人なのですから。
    なのに、義妹さんの行動を邪推するなんてトピ主さんの人間性が推し量られますね。
    トピ主さん夫婦は普段から上手くいっていないのでしょう。
    もっとご主人と話し合うべきではないでしょうか。

    トピ内ID:5262586892

    ...本文を表示

    私も嫌ですね

    しおりをつける
    blank
    さとこ
    うちならそこまで負担するのはありえないです。それはきっとお兄さんの収入が高いと思ってるからではないですか?
    暗黙のうちにそういう計算て働くものです。また兄貴というのは妹にはいつまでも甘いものです。
    それが余計腹が立つんですけどね。
    こちらに来てからの生活費や観光、外食代なども全部出してるのでしょうか?
    だとしたら相当な額になりますね。で、帰りに子供達におこづかいあげたりもするのでは?
    最初に飛行機代とホテル代だけ。あとは全額負担してもらう。とか、逆に飛行機ホテルは自分持ち、こちらでも観光などは出してあげるとか、取り決めしておいたほうがいいかもしれませんね。最初が肝心ですから、ずっと続けてると、それが当たりまえになってしまうので。

    トピ内ID:7958186349

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🎶
    お香マニア
    セコイとは、思いません。
    金額はわかりませんが、大人二人と子供二人の飛行機代とホテル代は決して、安くはなかったと思います。
    けれども、一応、義妹さんは「お金を出す」と言ってきたんですよね?それをご主人が固辞した。
    本当にお金を出す気がないのであれば、お金の「お」の字も言わないと思います。
    家計を圧迫するほど、ご主人がお金を出しているのであれば、それは一言釘を刺す必要があるとは思いますが、そうでない範囲なら、大目にみてさしあげた方がいいと思います。

    それに、旅行の準備だって、大変ですよ。
    義妹さんだって、老いた母親と小さい子を二人連れての飛行機の旅は、決してラクではなかったはずです。
    下手な邪推はしない方がいいです。雰囲気になんとなく出ますから。
    ご主人に「お前は、おれの家族が大切じゃないのか」と言われたら、ややこしくなりますよ。

    トピ内ID:4676093581

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