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    あんなに好きだったのに憎さ100倍

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    🐤
    パンダ
    恋愛
    1年半の片思いに終止符をうちました。本当に彼のことが大好きで、大学を留年したり、物事に打ち込めないだらしない彼だったのですが、好きだった期間はそれらのマイナスポイントはなぜか目に入らず、彼の相談(愚痴)を聞いたり、激励のご飯をおごったり、お金を貸してしまったりしていました(ちゃんと返してもらいました)

    先日、彼からメールが来て「パンダとは男女の関係になろうとは思わない。勘違いさせるような行動とってごめん。これからも親友以上恋人未満でいてください」と書いてました。
    振られたことはショックだったのですが、恋人になりたい私の希望は叶えられず、なぜ、彼にとって都合のいい親友以上恋人未満の関係は継続しなければいけないのかと腹が立って腹が立って1年半の呪いから目が覚めました。

    彼と出会ったおかげで自分のよい面が引き出せたような気もするのですが、今は、今まで目をそらしていた彼の嫌な面ばかり思い出してしまいます。
    こんな気持ちになってしまう自分が悲しいです。

    今まで好きになった人やつきあった人も別れると、なぜか憎さ100倍になり
    いい思い出がクリアされ、2度と会いたいとは思いません。
    でも、出会ったことを感謝できる人になったらもっと優しくなれるのでは・・?と思います。

    どうしたらいいでしょう。
    こういう性格だからずっと一人者なんだと思います(涙)

    トピ内ID:4411677887

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    わかります!

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    おとな
    恋愛している最中って、何か『オカシイぞ』と思ってもそれ以上に楽しいからスルーしちゃうんですよね。。でもだんだん不信感が大きくなり、決定的なものになり、怒りに変わってくる。トピ主さんの気持ちわかります!!
    そんな人は他の部分でもだらしない人なんですよ。
    その人柄は周りの人もわかっているのではないでしょうか。きっと周りの人も同じ気持ちだと思います。

    トピ内ID:6963156769

    ...本文を表示

    「あんなにしてあげたのに」

    しおりをつける
    😨
    タイル
    ご飯奢ってあげたのに、
    お金貸してあげたのに、
    なのに私のものにならないなんてムカツク!

    って心理なんじゃないでしょうか…

    勝手に自発的に「彼氏でもない男に尽くす都合のいい女」に成り下がったのはトピ主さん自身の意志ですよ

    尽くしても尽くしても彼の心が動かなかったからといって
    彼が自分に都合のいい環境を希望したからといって
    彼を責めるのはお門違いです

    なぜなら彼は
    あなたが都合のいい女であり続けることをお断りする権利までは奪っていないのだから。

    「尽くせば愛されるはず」
    この発想をやめれば救われると思います

    見返り(相手が自分を好きになること)を求めない「尽くし」なら
    あなたの気持ちに応えなかった彼に怒りは覚えないはず。
    無理に尽くさなくても一緒にいて心地よい相手と恋人同士になれたら良いですね。

    トピ内ID:4170913575

    ...本文を表示

    その通り

    しおりをつける
    blank
    しな
    「こういう性格だからずっと一人者なんだと思います」
    分かってらっしゃるじゃないですか。

    別れた相手や好きだった相手を憎むのは勝手ですが
    それを友達や人に愚痴ったりするのは正直魅力が無い人だと思います。

    間違っても「あんなに奢ってやったのに」なんて
    言わないほうがいいですよ。
    もしも男性がそんなことを言っていたら私なら
    絶対その人を好きにはならないので。
    たぶん男性も
    好きだった相手を悪く言う女の人は嫌だと思うなぁ。

    なので強がりでも
    「好きにならせてくれてありがとう」と思っていたほうが
    次の出会いにつながりそう。

    トピ内ID:7626995171

    ...本文を表示

    気持ち、わかります

    しおりをつける
    🎶
    カクテル
    私も、別れた人を憎く思うほうです。
    でも、良い思い出はクリアしないな。
    別れても、時間が経って自分の生活が充実してくると憎さ100倍も消えちゃいます。

    >でも、出会ったことを感謝できる人になったらもっと優しくなれるのでは・・?と思います。

    これは、別れた状況にもよるんでしょうね。
    私の場合、ズ~っと仲のいい夫婦だと思っていた夫が浮気から本気になった事で離婚!
    当時は夫とお相手の女性を相当“呪い”ましたよ。
    小さい子供2人を抱えての時だったし・・・・・
    でも、子供抱えてフルタイムで働いてたら、恨む気持ちも忘れちゃうほど忙しくって
    その上、可愛い子供たちと過ごせる時間のほうが充実して・・・・・
    仕事仲間にも理解者が多く、恵まれてたかな。

    だからこの子供達を授けてくれた夫に、今は感謝かな?
    ちなみに、この夫たちは7年後には別居・・・今も揉めてるようです。
    “バチ当たり~”と人の不幸を笑ってる私は、やっぱり聖人君子ではない(笑)
    トピ主さんも新しい幸せを見つければ、憎さ100倍も消えると思いますヨ。

    トピ内ID:3772839351

    ...本文を表示

    それは残念でしたね

    しおりをつける
    🐱
    いいように「友情」を利用された感じですね。
    私自身、本来男女間の友情はあり得ないと思うので、友人面した甘えん坊の男性には腹が立ちます。

    「親友以上」なんてとんでもない、彼の都合のいい関係なんかキッパリ切っていいと思います。
    親友なら普通、ご飯はおごって貰いませんよ、友情は平等なものですから。
    彼は同性の友人にもおごってもらうんですかね。主さんの好意を利用していますよ。絶対。
    彼と出会ったお陰で、なんてお人好しにならなくてもいいと思います。
    嫌な面を思い切り思い出して、最低の奴だと思っていいですよ。

    そうして傷が癒えた後、何かしら、ワインボトルの底のオリのように残った感情が見えるでしょう。
    その時に彼が素敵な人だったと言えるなら、いい思い出になるでしょう。
    正体見えたり!自分に都合よく女に甘える才能を持ったゲス男なら、あれ以上付き合わないで良かったと言えますよ。
    ちなみに憎さ100倍は誰にでもある事です。
    それが独身を継続している理由ではありませんよ。
    本当の出会いが今迄なかっただけです。

    頑張って。

    トピ内ID:3318811581

    ...本文を表示

    あまり入れ込まない

    しおりをつける
    🎶
    もも
    好きでつきあった相手を憎くなるなんて、古今東西の文学の
    ネタですけど、自然な感情ですけど、惜しいですよね。
    相手を憎む気持ちなんか持ちたくないですよね。

    なんとなく状況が見えるようです。

    入れ込みすぎて、相手の欠点に目をつぶるアナタ。
    アナタが見たい「相手」を投影してしまうアナタ。
    必要以上に相手に貢いでしまうアナタ。

    アナタの気持ちや行動がどんどん重荷になっていく相手。
    多分相手は自分以上の「自分」をアナタが想像している
    ことに気付いているんじゃないかな。

    人を好きになると抑制が効かなくなるのは分かるけど、
    一歩引いてみる訓練をしてみたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:2203897718

    ...本文を表示

    親友以上恋人未満て、どういう関係ですか?

    しおりをつける
    blank
    お盆
    普通、マイナス面の多い人を好きになる事って、少ないんじゃないですかね…。

    だから別れてから腹が立ったりするんじゃないですか?
    マイナス面があっても我慢してあげてたのに…とか思ったりして。

    トピ主さんは、どういう所を見て男性を好きになりますか?
    もちろん、例えば顔が好きっていうのだって重要だと思うけど。

    でもできれば性格とか、仕事へのとりくみ方とか…人間性を含めて、いい人だな、と思える人を好きになれば、たとえ結果的に恋人になれなくても好きになって良かったと思えるんじゃないかな。

    いい人に出会えるって、ただそれだけでも自分の人生にプラスになると、私は思います。

    トピ内ID:6924239586

    ...本文を表示

    私は8年の呪いから覚めた

    しおりをつける
    blank
    諒子
    私もです!嫌になったらとことん嫌になり憎さ100倍!
    ようやく8年の呪いから覚めたので人生そのものを返して欲しいって思います。
    好きだった頃は一分一秒が愛しくて彼の力になるならと尽くしてきたけどもう限界。
    8年もあれば結婚して子供だっていたはず!

    嫌いになった理由は優柔不断な所と仕事が忙し過ぎる所ですね。
    まぁそれはきっかけに過ぎないですが。

    トピ内ID:9319538137

    ...本文を表示

    通常は愛と憎しみは表裏一体なものだが

    しおりをつける
    🎁
    ベティちゃん
    人が誰かを好きになるというのは、
    ダメな部分も含めて好き、ということなんだと思いますよ。
    だから、つきあっていた時に、マイナス面が見えていなかったのではなく、
    マイナス面も含めて、好きだったのですよ。

    そして、別れを決めた時には、
    好きでなくなったから→当然マイナス面も嫌いになった。ということだと思います。

    憎さ100倍になるのは、かつては好きだった証拠です。

    二度と合いたくもならない、という感情は、
    愛憎、という観点からは、矛盾するような気もするし、
    好きだったからこそ、もう会いたくないと思うのか、
    そこはごめんなさい、分析できませんが。

    それだけ人を好きになった。そして別れたあとは二度と会いたくない、未練もない。

    ずるずると別れをひきずる人が圧倒的多数の中で、
    むしろ、ラッキーだな、と思ったほうがいいのではないですか?

    物は考えようですよ。

    トピ内ID:9758665287

    ...本文を表示

    あなたは悪くないよ

    しおりをつける
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    あんこ玉
    悪い縁はどんどん断ち切って行かないと、良い縁が舞い込んできません。駄目男の呪縛から1年半で逃れられたのは、ご立派です。
    自分の中の何らかの良い部分を引き出してくれた駄目男様には、心の中で感謝して、そして、もっと良い男性に出会う努力をしたほうが建設的ではありませんか?
    おっしゃる通り、せっかくの出会いをばっさばっさと切り捨てて行くのは、もったいないことですが、心にも物理的にも距離を置くのがいいのでは?
    くれぐれも、駄目男路線にはまってしまわないように、自尊心、自己評価を高く持って下さい。駄目男に情けをかけるような形で愛情を見いだして行くと、とことん苦労するか、まあ、あまり良い結果にはならないような気がします。

    トピ内ID:8614290599

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