年配の方の表現方法はあまり感心しませんが。それでも私は「以心伝心」って言葉が大好きですけどね。

そーいったことなのかなーと思い開いたのですが、ちょっと違ってました。
もうちょっと男の方はっきり言って欲しいですよね。
あなたの女心わかります。私にも昔その経験があり、今思うとはっきり言われていた方なんですが、若かったこともあり、冗談・誰にでもいっているんだと思い結婚を逃してしまいました。

　年配というのもあり優しすぎる感じですね。その方をどう思われているんですか？
　タイプでなければ、特に問題ないし。（そー言う意味じゃないっていうなら悪しからず）
　
　付き合（好意がある）うって方向での話しなら、あなたの方から積極的に出てもいいのでは。


　聞かれてませんが、私なんか、もう自分からせまってます。後がないから。
　勘弁してくれなんていおうものなら、「贅沢や―」ってたんかきってますよ。
　この勢いが若いあの頃にあったなら今頃・・・・・・。ま、イライラせんと仲良くやってください。
　

＞自分の感情などを示せず、気付いて貰うのを期待する人っているのでしょうか？

少なくとも小町女性には大勢います。
「私の好意に気付いてくれているはずだから好きなら向こうから声を掛けるはず」
「私が不機嫌なのを夫は察知して様としない」
などなど。
（そのつど「何で自分の口から言わないの」と突っ込まれています）

＞一方通行のままでしょうか？こういう人との関わりって。

相手が直接関わってこようとしない限り一方通行のままです。
そういう人は放っておいたらいいです。
多少鬱陶しい感じる程度ならわざわざトピ主さんから手を差し伸べる必要も義務もありません。

ホントにめんどくさいです
よく直接抗議して言い訳されたりもんく言われてケンカになります
初めから一言言ってくれるようにすればなんの問題もおきないのに
我が身かわいさか周りが怖いのか知らないけど
イライラします

だって、告白されたりしたら面倒じゃないですか？
ひどいけど、私はよくそう思ってました。
会社の人から誘われることが多かったのですが、波風立てたくないから、
「黙ってて欲しい」と気付いてないフリをしてました。

あ、でもそういえば「ハッキリ言え！」と思った時もありました。
会社に通われたり、暗い駐車場で待ち伏せされたりした時です。
「告白してくれたらバッサリ断るのに、何も言われてないと言いにくいじゃない！」
って思ったことが何度かありました。
でも真剣にお断りしても、何ヶ月も毎日チャレンジしてくる人もいたなぁ。

ハッキリ言わないのは、
1.相手が誰でも語らずとも伝わると思ってる性格
2.好意を匂わすまで気持ちが高まってない
3.本気で好きだから、言えない
4.トピ主さんの反応を見てる
5.既婚か彼女持ち
とか？

ハッキリ言わないけど、明らかに誘ってくる男性もいました。
彼女持ちや既婚でした。
言質取られるとマズイと思ったのか、言葉にはしないんです（うんざり）。

トピ主さんにとって、相手は、自分のことが気になっているはずなのに遠まわしでしか伝えてこない人なのですよね。

しかも、相手の出方しだいで自分の心が動くのにと思っている。

ひょっとすると、相手も同じように感じているかもしれません。
何の意図もない行動を、どうやら勘違いしている女性がいる。彼女のことは嫌いでもないし、相手の出方を伺おうかなと。

私がトピ主さんであったら、若い頃の苦い経験から、自分の気持ちに正直に行動します。相手の行動を責める前に自分の気持ちに正直になって、勘違いだと笑われることも覚悟で、相手が好きなら行動します。
もちろん、相手が嫌いなら、放っておくだけですよ。

とある地方にいたときは、トピ主さんが言うような人って老若男女かかわらず割と多かった気がします。地域性だったのでしょうね。

そういう人って、相手の外見や振舞い方を観察することで自分なりに解釈を出していそうだし、一方通行な感じがするので私も苦手なのですが、逆に考えると、そうすることで余計な争いや意見の衝突を彼らなりに避けているのかもしれません。
それじゃあ、人としての繋がりやコミュニケーションは？ってことになりますが、一人くらいそういう人がいてもまあしょうがないかなの範疇で収めるしかないような気もします。

どっちにせよ、ご年配の方であれば、今後トピ主さんがどれだけ試行錯誤しようとも、その方の性格が変わることはないでしょうし、ここはひとつ、そういう人もいるんだと諦めるしかないのでは？
あと、考えようによっては必要以上に関わらなくて済むので案外楽かも・・と発想を切り替えた方が精神衛生上良いような気がします。

その人はシャイなのか、弥生さんが怖いのか、どちらかでしょう。
幸い弥生さんは相手がシャイなのだろうと思っておられるようなので、好都合です、気持ちを汲んであげようと動かれればよいだけのことです。

それは、仮に実は相手が弥生さんを怖がっている場合でも、良い解決に向かうように思います。これが逆だと、つまり相手は何か含むことがあるのではないかと弥生さんが考えると、やっかいなのですが、まぁ余計なことは言わないことにしましょう。
　
　
　

相手の方は、「語らずとも伝わる」と思っているわけではないかもしれません。


私の場合は、その他にも、

・人見知りが激しいので、よく知らない人とはうまく話せない。
・好きになって意識してしまうと、話をしたくても、緊張して話せない。

という二通りはある気がします。トピ主さんのお相手の方は、後者かもしれないと思いました。


後者の場合、私は、好きになった相手と向かい合うと、緊張して、ほとんど話せない状態になってしまいます(もともとかなりあがりやすい性格です)。相手に気づいてもらうのを期待しているわけではありません。相手のことを好きなのに、恋愛に発展させていく方法が思いつかず、話をすることもできないまま、時間だけが過ぎてゆきます。結局、相手を想う気持ちだけが勝手に強まってしまいます。

(続きます)

(続きです)

おそらく相手の方は、トピ主さんがここに書かれているような気持ちであるということに気づいていないでしょう。一方的に好きになってしまっているのではないかと思いました。人間関係が一方通行では成り立たないということに気づいておらず、関係を上手に築いてゆくことが苦手なのでしょう。

もし、このまま好かれていると困るということでしたら、相手の方には気の毒ですけれど、素っ気ない態度を取られた方がよいかもしれません。そうすれば、トピ主さんが自分に対してよい感情を持っていないということに気づくのではないでしょうか。