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    善意を押し付けてくる人への対応。(愚痴)

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    😨
    ななこ
    ひと
    知人の「善意」に悩む、ななこと申します。5年前に母を事故で、先月病気で父を亡くしました。

    20代で親を亡くした私と弟が、両親の友人達には可哀相でならないらしく、
    親切にしていただくのはありがたいのですが、対応に苦慮しています。
    入院中、父本人の希望で家族以外の面会は断っていたのですが、
    病院を教えていないのにどこからか聞いてお見舞いに来られ、
    面会できないと言うと「水臭い!」と30分も叱られました。

    その後「みんなに頼んで集めてあげたから」と使用済みの大量の寝巻きを、
    高速1時間かけて取りに行かされました。(父はパジャマ派)
    通夜・葬儀の夜も、親戚が帰り弟と交代で寝ようかと言う深夜に「ゆっくりお別れがしたいから」といらっしゃって長話。
    葬儀後も「気晴らしも必要よ!」と休みごとのお食事やカラオケのお誘い。

    善意なのはわかります。ありがたいです。
    でも、長かった父の闘病、猛暑の中自宅で行った通夜葬儀の準備と後片付けで、弟も私も疲労困憊しています。

    正直、休みたいんです。でもわかってもらえません。
    同様の経験をされた方、アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:3465644680

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    善意の人には理解してもらえない

    しおりをつける
    🐤
    匿名希望
    身内や親しい人が入院などしたら、とにかく見舞い!と信じて疑わない人たちがいます。
    弱っている姿を見せたくないという患者の気持ちを理解できないようです。どんなに見舞いを固辞してもきます。
    見舞いすることが患者の慰めになるとかたく信じているので何をいっても見舞いにやってきます。
    これを回避するには病院側に相談して面会を断ってもらうしか方法はありません。
    葬儀後のいろんな誘いは心身喪失していて、体調が悪く医者からできるだけ外出と人との接触をさけるように言われている。薬も飲んでいるので食事も制限されているし薬の副作用でとにかく眠くなる。とても仕事以外外出できる状況ではない。今こうして話しているときも目がつぶれそうに眠いのでこれで失礼します。といって電話をきりましょう。
    早くお体と心が回復されますように。

    トピ内ID:5680252680

    ...本文を表示

    自分を責めないで

    しおりをつける
    blank
    あごの肉
    似たような経験があります。

    よかれと思って声をかけてくださっているのに、
    それを苦痛に思う自分は人として間違っているのではないかと
    余計に苦しくなったことを思い出しました。

    お誘いを断るのにもエネルギーがいりますよね。
    もうヘトヘトでした。

    私の場合、ついに限界に達し、
    どう思われてもかまわない、と開き直り、
    義理でのお付き合いを全部断りました。

    なかには気分を害された方もいたかもしれませんが、
    事実、とても楽になりましたよ。
    そうやって静かな環境を手に入れ、
    ようやく自分を取り戻しました。

    本当にトピ主さんのことを思っている方は、
    ここまでしつこくしないで、
    そっと見守ってくださっているのではないかと思います。

    善意を押し付けてくる人は、
    トピ主さんのコンディションを無視して、
    「親切な自分」に酔っているだけなのではないでしょうか。

    そのような人々を断ることに対して、罪悪感を抱きませんように。

    「今は休みたい」というご自分の気持ちを大切にしてください。

    トピ内ID:7610405024

    ...本文を表示

    お疲れの折、ご心労お察しします

    しおりをつける
    blank
    かぱえる
    両親の友人達、ということは一人だけではないのですね。大勢が相手では対応にもお困りでしょう。しかも善意と信じてこちらの気持ちなどお構いなしの人たち。多分これからもその善意の衣を借りた悪意は続きます。

    いましっかりと自分の気持ちに向き合わないと、後々苦い遺恨を残すことになります。
    今は疲れ切って辛いのでそっとしておいて欲しい、自分達には親族がいるので心配ご無用、身辺整理等で忙しく他のことに気持ちが向かない、何より両親の友人はご自身にとってはそれ以上の関係ではないのですから、はっきりと線引きを宣言することです。「今までお世話になりありがとうございました」と。
    先月お亡くなりになったということは四十九日はまだでしょうか。普通は案内された場合のみ出席するものですが、まさか押しかけては来られませんよね。すべて親族のみでという姿勢を示して、ご遠慮下さいという立場を崩さないことです。
    本当に心配してくださる方は、その後も押し付けなしで気にかけてくださるはずです。

    私は善意だと我慢を重ねた結果、いまだ自分の気持ちの整理をつけることができません。どうか納得のいくお別れをなさいますように。

    トピ内ID:6152260211

    ...本文を表示

    分かってもらう必要は無いのでは?

    しおりをつける
    暑い時こそ熱いものを
    ただ、決定自体は自分で下し、主導権は自分にあることを常に示せばいいのだと思います。

    トピ内ID:9168317240

    ...本文を表示

    トピ主1

    しおりをつける
    😨
    ななこ
    匿名希望様、あごの肉様、かぱえる様、早速レスを頂きありがとうございます。

    >身内や親しい人が入院などしたら、とにかく見舞い!と信じて疑わない人たちがいます。
    そうなんです!両親の友人達以外にもそういう方が多くてほとほと困りました。
    病棟へは受付をしないと入れない構造になっていたので、病院にお願いして断っていただきましたが、
    そういうシステムが自宅にも欲しいです・・・。
    私はもともとヘルニア持ちで今はそれを言い訳にお断りしています。
    匿名希望様、お気遣いありがとうございます。

    >よかれと思って声をかけてくださっているのに、
     それを苦痛に思う自分は人として間違っているのではないかと
    私も同じです。せっかく優しくしてくださるのに、両親の友達なのに、
    迷惑だなんて思っている自分たちって間違ってるんじゃないのか?と・・・。
    お断りばかりしているのも辛いです・・・。

    トピ内ID:3465644680

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主2

    しおりをつける
    😨
    ななこ
    >「親切な自分」に酔っているだけなのではないでしょうか。
    私もそう思っています・・・。
    というか、「ななこ姉弟にこんなに親切にしてあげた」度を競争されているような方々がいます。
    両親の友人全員じゃありません、3人ほどです。

    今日は三七日でした。夕方に親族でお寺で念仏。その後会食でした。
    夕方までは弟と家でゆっくりしていようと決めてだらだらしていたら、
    11時ごろにそのうちの1人がいらっしゃいました。
    腰痛でお食事を断っていたので、お昼を作りに来て下さったのです・・・。
    寝ていて良いと言われてもそういうわけにもいかず弟と手伝いました。
    「お袋の味っていいでしょ?また来て上げるから!」だそうです。

    >「今は休みたい」というご自分の気持ちを大切にしてください。
    ありがとうございます。あごの肉様(すごいHNですね・・・)。
    1か月で弟が7キロくらい痩せてしまいました。
    私と違って愚痴を言わない性格です。
    弟を本当に休ませてやりたいです。
    今日も、私の腰痛を気にして料理を手伝ってくれたし・・・。

    トピ内ID:3465644680

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主3

    しおりをつける
    😨
    ななこ
    >自分達には親族がいるので心配ご無用
    実家は田舎で、周辺が全部同じ名字というような場所です。
    父の兄一家も母の兄一家も徒歩2分くらいのところに住んでいます。
    いとこ達とも伯父達とも仲は良いです。遠くの親戚より・・・と言いますが、
    うちの場合は近くの親戚に十分頼れるんです。
    「伯父達と相談しますから」と申し上げても聞き入れていただけないと言うか・・・。

    葬儀の際もひと悶着ありました。
    通夜の前日(父が亡くなった日)から自宅にいらっしゃってました。
    通夜葬儀とも、猛暑なので和服はつらいから洋服で、と親族で決めたのをおかしいと言われたり、
    (野辺送りで山道を2キロも歩くんです)
    自宅葬ではなく斎場を使うのが一般的だと言われたり・・・。

    >すべて親族のみでという姿勢を示して、ご遠慮下さいという立場を崩さないことです。
    本当にそうですね。両親の友人は両親の友人で私の友人ではないのに、
    変に気を使っていたと思います。
    もっと毅然としないとダメですね。

    トピ内ID:3465644680

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主4

    しおりをつける
    😨
    ななこ
    かぱえる様、嫌なことを思い出させるような話ですみません。
    今は知人たちにイライラするばかりで父の死に泣いたり偲んだりする気も起きない状態になってしまいました。
    これでは父に申し訳ないですよね・・・。

    私も弟ももともと職場の近くで1人暮らしをしていました。
    父の病気を機に実家に戻りました。
    職場までま車で私が1時間(腰痛にはちょっと辛い)、弟が40分です。
    せめて一周忌までは実家にいようと弟と言っていましたが、今日のように自宅に来られると逃げ場がありません・・・。
    49日を済ませて実家を出ようかと相談しています・・・。

    トピ内ID:3465644680

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    それは善意ではなく自己満足。

    しおりをつける
    blank
    おたまじゃくし
    葬儀、お見舞い…、どちらもトピさんと同じ思いをしました。その方々は、トピさんらに善意を持ってそのような行動に出ているのではないと思います。

    お父様について、「自分たちが一番近しくて一番分かってるんだ。」という特権意識を持ってらっしゃるんでしょう。

    そして親の友人なんだからと、トピさんたちに遠慮なく物言える立場だと勘違いしているんだと思います。
    49日にも来るかも知れません。予め身内の方に、「彼らの対応に困っている。それでなくても辛いのに、寂しがってる彼らの相手はもうしきれない。」と、お話しして、助けてもらうといいかも知れません。

    休みごとのお誘いには、親戚の家に呼ばれている、友人と約束がある、などと繰り返していれば、そのうち呼ばれなくなると思います。
    また葬儀の慌ただしさと人疲れで、しばらくゆっくりしたい、とはっきり言うのも良いと思います。

    いずれにしろ、今だけのこと。ある程度やって飽きたらそのうち音沙汰なくなりますよ。

    トピ内ID:0328930075

    ...本文を表示

    対応を分けることはできませんか?

    しおりをつける
    🐴
    わらびー
     若くて色々大変だったことと思います。 ただ、年配の方は「通夜」といえば本当に夜じゅう残っていたり、月命日とか、お盆とかにお線香をあげに行ったついでに色々故人について話をしたい、という方がいるのは事実だと思います。そして、そういう際の対応がまずいとお説教されたり(善意で)。

     なので、行事ごとがある付近だけ電話を受ける、とかして、あとは留守電にして対応しない。頻繁に留守電が入るようなら手紙で対応する(直接電話に出ない)。 などして、相手にならないことが一番だと思います。
    善意の迷惑は相手には伝わらないものなので、物理的に離れるのが一番だと思います。 あとは、ウイクリーマンションを借りて、一週間なり一ヶ月なりゆっくりするのもいいかもしれません。

     とにかく、休んでくださいね。

    トピ内ID:8817155661

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