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    彼に負けたくない気持ちが出てしまいます

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    🐱
    サバ寿司
    恋愛
    つきあって5年になる彼がいます。
    そろそろ結婚という話にはなっているのですが、一つ気になることがあり、ここでアドバイスをいただきたく、書き込みをさせていただきました。

    実は、この5年間で彼と喧嘩をし、何度か別れ話になったことがありますが、喧嘩の原因が些細なこと、話合いでなんとかなること、彼が大好きだったことからここまでなんとか来ました。
    ただ、最近気がついてしまったことなのですが、私は彼に対して対抗心というか、話をしていてもなんとなく負けたくないという気持ちになっているのです。
    ですから、知らず知らずのうちに可愛らしくないというか彼に従うということができないのです。
    この気持ちがなくならない限り、結婚をしても上手くいかないのではないか、と不安になっています。

    周りの友人は夫になる人に対して、すごく従順で可愛らしい女性ばかりです。
    それなのに、私は仕事がバリバリできるとか、彼より優れているとかいうことはないのについつい、負けん気が出てしまうというか。。。
    私の母は「あなたには、すごくしっかりしたあなたをどんどん引っ張っていってくれる人がいいかも」と言っています。

    なんだか、長文で上手くまとまりませんでしたがこんな状態ですが、どうにか結婚生活を上手く、そして幸せになれるように努力をしたいと思っています。

    人生の先輩として色々なアドバイスをお願いします。
    ちなみに、彼は年下とかではなく10歳年上です。

    トピ内ID:2311062921

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    お互いに補う関係

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
     それはよくある関係で、つまずきやすい危険があります。

     自分が独立した存在で、彼もそうだというのがその原因かと思います。

     もう一つの方法は彼と自分で、初めて独立した存在になるという見方です。
    例えば、甲は彼の分野、乙は自分の分野、と分け、競争する分野を狭める
    のです。私が独身の時付き合った女性が「私があなたと同じ分野だといい」
    と言った時、身近に夫婦が同じ分野でうまくいっていない例を挙げて、違うから
    いいんだ、と言ったことがあります。彼女とは結婚してもう20年になります。

     いつも競争していると疲れますよ。

    トピ内ID:1410992665

    ...本文を表示

    従順だけが魅力ではないが

    しおりをつける
    🐧
    男です
    ここは小町なのでトピ主さんは間違っていない。
    ほかの男に変えるべきという意見で埋まると思いますのであえて逆の意見をさせていただきます

    タイトル通り従順な女性だけが男性から好まれるわけではないということをふまえたうえでの意見です

    彼との対立が目立つということは彼との相性があまり良くないということが想像できます。
    ただし世の中には引っ張ってもらいたい性格の男より、彼のように引っ張りたいと思う男の方が多いのも事実です。
    また、彼女がいつ時も張り合ってくるのは見えないところでお互いにストレスが溜りやすいです。

    本当に今の彼と将来を考えたいのであれば容易に彼を変えようとせずに
    自分を変える努力をすることも大事だと思います。

    また男女問わず従順な性格は負けではないと思います
    従順だろうが十二分に幸せな生活を送っている人も多くいます。

    トピ内ID:4840295593

    ...本文を表示

    なんかわかる

    しおりをつける
    blank
    一時
    サバ寿司さんは勝ち気なところがあるというか、むやみに他人をチヤホヤしない性分なのかな。
    身近な他人を尊敬するという事が苦手なのか(歴史上の偉人とかは尊敬できるけど)。
    男を立てるというのが、恥ずかしいのかな。
    そして、彼のほうも割と自分を引っ込めるタイプなのかと想像しますが。
    女性的な自分に、どこかで苦手意識を持っているのかな。

    まずは「ありがとう」から言葉にすることです。
    そして、次は「すごいね」という言葉を意識して言うことです。
    彼の趣味とか、彼が一生懸命になっている事を意識的に見ていくんですよ。
    こういう事を言うと、男性は嬉しくなって自信を持ちますから、恋人を守らなければいけない存在として扱うように自然と変化してきます。
    気弱な男性でもそうなります。
    相手に可愛い存在として扱われることで、女性は可愛くなっていくんです。
    彼があなたをスゴイ・敵わない人と思っていると、あなたの敵対心は薄れないでしょう。
    ここを変えるキッカケになるのが、相手を褒める事と感謝する事なんです。
    それを言葉にすること。

    トピ内ID:7438452818

    ...本文を表示

    むずかしいですね

    しおりをつける
    🐱
    クローバー
    彼のことを信用(浮気とかではなく人として)していないのでしょうか?
    彼から見てそのトピ主さんに対して文句とかゆってきたりするのでしょうか。

    今結婚する前に気になることは、結婚してからはもっともっとそれが気になっていくものです。
    結婚したらまた新しい気になることがいっぱい増えてくるものです。
    ですので、結婚前に気になることはなるべく解決しておいた方がいいかと思います。

    素直になって彼と向き合ってください。

    トピ内ID:3491372790

    ...本文を表示

    負けたくない?

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    負けたくないって、どんな状況になるのか想像がつきません。

    些細なことで、お互いの意見を言い合って、相手の意見を否定しないと気が済まないということですか?

    もしもそうであったら、そんなトピ主さんに合っているのは年齢はともかく精神的にゆとりがあって、トぴ主さんのわがままをある程度許してくれる人だと思います。

    自分では相手に勝っているつもりでも、実は相手が大人だったって思うと悔しくないでしょうか?
    恋人でも夫婦でも意見の違いからぶつかり合うことはありますけれど、大切なのは相手に勝つことではなくお互いの考えをよく理解して歩み寄れる点を見つけることだと私は思います。

    従順である必要はありませんが、勝ち負けにこだわるのは滑稽です。

    トピ内ID:6361559864

    ...本文を表示

    負けて勝つ

    しおりをつける
    blank
    オカメインコ
    大概どちらかが勝ち気な場合、その相手はおおらかだったりしませんか?キャンキャン吠え立てるスピッツに、おうように構えているリトリバーみたいな。

    そんなカップルを見ると、「ああ、負けて勝つ」ってやつだなあ…と思います。
    中身の伴わない負けず嫌いは、単に子供っぽいってやつですよね。理屈に合わないことを言い立てて、勝ってもその先に何があるのかな?と思います。

    賢い人は、議論が意味のない方向に向かっていると気がついた段階で、すぐやめますよ。

    賢い大人の女になりましょうよ。

    トピ内ID:4612429005

    ...本文を表示

    逆の立場ですが、似てます

    しおりをつける
    🐤
    あやね
    男女逆ですが、トピ主さん、私の彼に似ています。
    私の場合は同じ会社の同期で両方文系職、卒業した大学は私が国立で彼が私立、
    出身も同じ県で、私が県立トップの高校を出ている等、彼にとってはどこか私に対抗心があるようで、一定の分野の話題になると(語学の点数、仕事の成果、等)機嫌が悪くなります。
    そして、タメだから駄目なのかな、余裕を持てない、くやしいと思ってしまう、と。

    彼を見ていて思うのは、どこかそういう面で自分に自信がない人なのかと思います。
    自分にはこれがある、という分野や精神など、確固たる「自分」があれば、他人がどうあれ気になりません。
    尊敬や好奇心はあっても、嫉妬や対抗心にはつながらないと思います。
    自分がゆらゆらしているから、他人の「できる」面を見てふと不安になったり、自分も!と無意味な対抗心をもたれるのかと思います。

    つまり、結婚してうまくいくいかないの前にトピ主さんが大人として成長することが必要かと思います。

    トピ内ID:1256239880

    ...本文を表示

    恋愛ならともかく、伴侶に対抗心をいだく関係は結果破綻するもの

    しおりをつける
    🐱
    トピ主さんの気持ちにとても近い経験があります。
    私の場合、仕事や社会性について大人の彼を尊敬していました。まるで先生と生徒の様でした。
    でもその内、教えて貰っている段階の「未熟者」の癖に力試しをしたくなるんです。その相手が彼。なぜなら世の中で一番安全な相手ですから。反抗期の子供と一緒です。

    伴侶となる相手に対してライバル意識を持つようでは、家庭という建設的な関係を蓄積していくのに邪魔になるだけです。
    本当に自立していれば一番大事にすべき人にライバル心を持つのは力の無駄使いだと分かっています。

    お母様がいう「貴方を引っ張ってくれる人がいい」という言葉の先には「なぜなら貴方は甘ったれの子供だから」と続く感じがします。それでは伴侶じゃなく保護者ですね。

    じゃあどうすればいい、という答えは主さんしか出せません。
    結婚生活を上手く、そして幸せになるには知性と我慢、そして平等である事。
    その力があるなら、伴侶をライバルにする必要はないのです。

    ちなみに家庭を健やかにするスキルに、可愛く従順なのは全く必要ありません。
    最後に。10歳上だろうが男性は結婚してしまうと「子供」ですよ。

    トピ内ID:5762447972

    ...本文を表示

    わかってるだけいい

    しおりをつける
    blank
    てんびん座
    そんなふうに自分のクセ、性格を自覚しているのなら大丈夫です。
    早い話、そうなりかかったらブレーキかければいいんです。

    ところで彼にだけ「負けたくない」って気持ちになるんですか?
    どんな話をしてる時にヒートアップするんですか?特定の事柄だけ譲りたくないのか
    それともなにかにつけて対抗したくなるのでしょうか。
    それか、彼の物言いにも多少カチンとくるものがあるのかもしれない

    トピ主さんはたぶん元々勝気な方なんでしょうね、根底から自分を変えるなんて無理だから
    ヤバイ雰囲気になりかけたらしたら一呼吸おくようにするとかね

    従順っていっても限度があるし、一歩間違えれば厄介な依存心になります。
    他のカップルとは比べるのやめましょう、はたから見ただけじゃわからないですし。

    >すごくしっかりした
    あなたをどんどん引っ張っていってくれる人がいいかも

    こういう男性は、まず殆どの女性の理想ですよー
    しかしこれも一歩間違うと自分勝手、傲慢になるんですよね(笑)
    勝気さも、従順さもほどほど、バランスのいい人間になりたいですね、
    こういうのを自分磨きというのかな?

    トピ内ID:7181751421

    ...本文を表示

    すべて勝つ事は出来ない

    しおりをつける
    blank
    負けるが勝ち
    いったいどんな喧嘩をして負けん気が出てくるのでしょう?

    結婚って色々な才能が必要になってきますから、いつも優位に立って相手を打ち負かす事など出来なくなりますし、たとえいつも勝っても(?)こちらがリーダシップをとって相手を引っ張っていくのは疲れてしまいますよ。

    トピ内ID:1973562757

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