彼氏がいても結婚はできない・・寂しいけど楽な関係？

レス27

（トピ主 0 ）

たるるーと

2004年10月28日 16:33

恋愛

　３０歳女性です。２年交際してる彼氏が、結婚に対して自信が持てないらしく、どっちつかずの関係が続いています。彼の気持ちは「結婚したい気持ちはあるが、家庭を持つ自信がない。愛想を尽かしたと言われればその通りなので引き止められないが、つきあえるのならそうしたい」なんと中途半端な・・・。少し前からほとんど公認で、私は出会い系等で彼氏候補を探しています。　そうこうしているうちに彼の会社でもリストラが始まることになり、早期退職の希望者を募ってるというのです。勇気を出して転職を考えてもいいかもしれない。こうなると「結婚してなくて良かった」と思ってしまう自分が意外でした。彼も私も、自分一人ならなんとかなるのですから。彼のことは好きだけど、全てを預けるのは不安。だからつかず離れずで、かたわらでせっせとボーイフレンド作りにいそしんでる私。彼は彼で、私に対して気持ちは切れないけど責任もとれないから黙認。　とりとめなく書いてしまいました。自分でもよくわからないのです。今は深く考えるのが怖い気持ちもあって。さんざんさんざん、傷ついたりケンカしたりしたので。　この半端な気持ち、わかってくださる方いますか？

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数27

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

わかりますよ

なつ

2004年10月28日 19:06

腐れ縁ってやつです。結婚したい相手とは、すぐに結婚したいと思うようになるものだし、結婚できる相手とは、すぐに結婚できるものです。いい人が見つかるといいですね。でも何も出会い系で探さなくても…とは思いますが。

トピ内ID：

...本文を表示

いいと思います。

みゃん

2004年10月28日 19:46

ちょっとだけ、似たような環境にいます。とはいえ、私は、新しい相手探しはしておりませんが（笑）。でも相手が責任をとれない、と言っている以上、うしろめたい気分になる必要はないでしょう。きれいごとを家ば、すっきり分かれるのがいいのはわかってますが、世の中、そんなに奇麗事だけで人間関係は片付けられないですからね。このまま、自然に結論が見えてくるのを、待ったらいかがですか？30歳なのに、そんな悠長な、っていう人もいるだろうけど、そういわれてもね・・・。きちんと、自分を確立し、自立しさえしているなら、今の状況でも、別に悪くないと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

二兎を追うもの一兎を得ず

momomo

2004年10月28日 23:02

あなたは今、彼をつなぎでキープしてるんですね。彼とは結婚する気がない、でも一人は寂しいからとりあえずキープしておいて、もっといい人が現れてうまく行きそうだったら捨てよう・・・じゃないですか？二兎を追うもの一兎を得ずです。今の彼にもう魅力がないのなら、さっさと別れて新しい恋を探しましょう。こんなだめ彼でも一緒にがんばっていこうと思えないのなら。一番いけないのは中途半端なあなたの態度です。新しい彼ができたとしても、この調子で出来た彼だと、時々今彼への負い目が出てくるでしょうから。いずれ自分のしたことで泣くことになりますよ。新しい恋を探すなら、きっぱり今彼は切ってからにすること。以上。

トピ内ID：

...本文を表示

半端な気持というのは良く分かります。

ホワイト

2004年10月29日 09:58

私も2年近くの彼がいます。結婚に関しては私側の事情で生活の根拠の移転がむずかしく、ほとんど未来の話などしたことはないです。それでもかけがえのない人ならすべてを投げても結婚したいと思います。中途半端な気持というのは良く分かります。私もそうですよ。どんなに好きでも結婚しないのなら時間の無駄。ハッキリさせて、次に行こうと思っていますよ。それでもお互いの両親に紹介しあったり、ずっと一緒にいようねなどと言っているのは、やはり好きだし、相性が良く、ケンカや言い争いがなく、傷つけられたことがないからです。お別れするのは寂しいなどと言うのはチッポケな感情です。ケンカや言い争い、中途半端な関係、寂しさ、それらを捨てれば、せめて、すっきりさっぱり、自分の時間、未来への期待が生まれてくるのではないですか？出会い系だって、すっきりさっぱりした清算済のあなたに新しい良い出会いが訪れるのであって、モヤモヤしているのであれば、同じようなモヤモヤした相手しか現れないのではないかって思ってしまいます。

トピ内ID：

...本文を表示

わかります～！

ごま

2004年10月29日 11:51

私も来月30歳、同じ年の彼と付き合って２年になります。私は実家で、彼はうちから数分の所で１人暮しです。彼も両親や友人の多くが離婚していて、特に両親の家庭内別居を目の当たりにしているので（彼は当時１０歳）、結婚に対して恐怖心があると言っています。結婚の事を話し合った時に、彼は「ごまの年齢とか考えると結婚の事も考えるけど、まだ無理だ」と言われ、最後はケンカになってしまいました。それ以来結婚の「ケ」の字も話に出しません。（ケンカは避けたいので・・・）最初は別れるか悩みましたが、彼のことが大好きなので、一緒に居ることを選択しました。そのうち考えが変わるかも～　なんて期待しつつ・・・

トピ内ID：

...本文を表示

他社のあなたへの印象

みんみん

2004年10月29日 13:25

を、正直に書きます。しいては、それが貴方のためだとも思いますので。（忠告とも言う）・二股交際・出会い系で次を探す「だらしない女」「結婚したとしても、生活態度に不安（家事育児及び倫理面）」次の彼を捜すより先に自分を改善しておかないと、まともな男性に選んで貰えないかもしれませんよ？あくまで一般的な印象ですので、御了承を。ボケた男性だったら捕まります。（ミもフタもないなぁ…）

トピ内ID：

...本文を表示

わかります～

まよい

2004年10月29日 16:41

私の場合はもう少し深刻？で、彼が持病持ちです。普段は病気なんてまったくわからず、元気に働いているので、私は出会ったときにはわかりませんでした。友人に会わせてもわからないみたいです。でも、お互いの収入で彼の医療費など、そんなことを考えると結婚は難しい相手です。すっきりお別れしようとも考えましたが、別れがストレスになって体にさわってもと思ったり、私自身寂しくなるのも嫌で微妙な関係として続けています。友達以上恋人未満といったことでしょうか。今は手をつなぐことはありますが、それ以上はありません。それ以上になって、別れるときに傷つくのが怖いんですよね。でも、こんな形がいいのかどうか、、なんとも中途半端です。しかし、私にとっては良き相談相手で、遊び相手で、良きパートナーですね。。でも、これっていいことでしょうか。つねに迷います

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です。ありがとうございます！

たるるーと

2004年10月30日 11:39

　100％非難かなと思っていましたが、わかってくださる方もいて嬉しいです。言い訳すると、友人が結婚相手を見つけたという有料お見合いサイトで何人かと知り合いお茶したりはしましたが、今はお友達探しと言ってあります。「結婚と恋愛は別」と割り切りたいけどできなくて、自分でもわからないままＢＦを増やしてるんです・・。だけど出会えば出会うほど、彼への絶ちがたい気持ちにさいなまされたりで、ほんと何やってんだかって思います。　そんな時に出たリストラ話。これが結婚していたり婚約中であれば、私は本人以上に焦って心配してしまったでしょう。今のこの半端な関係のおかげで（と言うのも変ですが）、私は冷静に、第三者的な構えができるみたいです。「なんとかなるよ！頑張って」と言えました。彼だけを見ていた頃ならとても言えなかったと思います。今の状態が良いのか悪いのかわかりません、本当に。モヤモヤして仕方がないので、書き込んでみました。　世間的には結婚にしがみつく３０女・・・なんでしょうね。だけど同じ思いをしている方がいて、レスくださって、気持ちが楽になれました。　

トピ内ID：

...本文を表示

ホワイトさん頑張れ！書を捨てよう！

まどろっこしい・・・

2004年10月30日 18:01

すべてを投げて彼のところへ行っちゃいなさいよ！プロポーズだってこっちからしちゃいなよ！！！

トピ内ID：

...本文を表示

わかります。

みさと

2004年11月01日 06:39

私の彼も子供の頃大好きだった父親が外に女をつくって家族を捨てたという体験のトラウマのせいか結婚にたいしてすごく不信感があります。私はなんと彼を待って5年ですが、最近はなんとなく私の気持ちも冷め始めました。でも情は残っているのできっぱり別れることもできないままでいます。他に探そうとかは思いませんが、例えばそんなに好みの男性でなくても私を大切にしてくれそうな男性が現れたら迷わずにそっちに行きたいという感じです。トピ主さんが新しい彼氏作りをしているのはとても前向きでいいことだと思いますよ。でも新しい彼氏ができるためにもくされ縁は切ったほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：

...本文を表示

私も同じ。

ゆーき

2004年11月02日 13:05

私は6年付き合っている彼氏がいます。彼のことは大好きですが、経済的な面で結婚は考えられないのです。けれど結婚願望のある私は彼氏と結婚相手は別と考えるようになりました。悪い言い方をすれば彼はキープになるかもしれませんが、結婚できないって考えるより結婚相手は別だから。と考えているからこそ今、彼と楽しく付き合えるのです。

トピ内ID：

...本文を表示

腐れてはいない

めんこ

2004年11月02日 13:28

まだ３０歳なんですから、結婚に踏み切れない相手のお気持ちもトピぬしさんの不安もわかります。２年間そうしてきたのだし・・・腐れ縁じゃないですよ。お互いに結婚したいと思ったときに目の前にいる相手としたらいいと思う。それは彼かもしれないし別の方かもしれない。別れるのはいつでもできると余裕をもってくださいね。

トピ内ID：

...本文を表示

わかります・・・

くじら

2004年11月02日 14:19

７歳年下の彼と付き合って５年です。大切にしてくれますが、大学院生の彼は、将来が見えないという理由で結婚に踏み切る決意が見られません。いつかは子供にも恵まれたいけれど、私はもう３６歳、年齢ばかりかさんで、可能性は失われる一方です。あと何年、とかこういう状況になったら結婚しよう、等の話でもあればまた別ですが、あてもなく待つことに疲れました。でも、人として彼のことは好きだし関係も悪くなく、そう簡単には割り切れません。私はまだ気持ちの整理がつかずにいますがとぴ主さんの気持ち、よく分かります。二股がモラルにもとる、というのは正論ですが望まない未来が訪れてしまったときに相手のせいにすることなく自分の人生の責任を自分でとるためには時に変化球が必要なこともあると思います。

トピ内ID：

...本文を表示

交際３年

ruru

2004年11月03日 09:12

同じ様な状況です。いつか前向きに考えてくれるかも。。と信じてはや、３年。もう期待するのをやめました。おかしなもので期待するのをやめると腹も立たない。相手も出張がちでいない為、新しい出会いを積極的に探そうとしています。なんか”貴方に賭けた、とか、私の時間を無駄にした、とか思って逆恨みしたくないから、外を見ようと思いました。結婚話さえしなければこれほど気の会う、私を大事にしてくれるひとはいません。自分で外をみる活動をしていると少なくとも私の未婚を”彼のせい”にしなくてよくなる。縁があれば出会うでしょうし、なければこのままでしょう。無理してわかれようとしだ時期もありましたが、行動範囲が規制されないならデートの相手がいるぐらいのほうが余裕もって新しい人と会えるかな、など、都合のいい解釈でずるずるしています。

トピ内ID：

...本文を表示

当に楽を選んでいる

匿名

2004年11月04日 12:33

相手がリストラの可能性があって不安なときに，傍らで新しいボーイフレンド作りにいそしんでいる彼女．こんな冷たくて自己中な人が自分の身近にいなくて良かったと思います．相手のことを思いやる気持ちが持てない，それだけの関係なんですよ．自分に置き換えたら考えられません，そんな行為．小町で「夫がリストラされてこの先どうしよう」というトピがあったの読みましたか？彼女は今まで全く働いたことがなかったそうですが新たにパートを始めたと書いてありました．少なくとも，トピ主さんには出来ない行為ですよね．だから結婚は無理なんです．彼が原因ではありません．みんみんさんやｍｏｍｏｍｏさんが書いていることも是非お読み下さい．

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

経済的要因

とむ

2004年11月05日 00:17

＞そうこうしているうちに彼の会社でもリストラが始まることになり早期退職の希望者を募ってるというのです。そうこうしているうちではなくて、会社がそういう状態だから、彼は経済的に結婚に踏み切る勇気がないのではないですか？＞勇気を出して転職を考えてもいいかもしれない。こうなると「結婚してなくて良かった」と思ってしまう自分が意外でした。彼も私も、自分一人ならなんとかなるのですから。彼のことは好きだけど、全てを預けるのは不安。結婚したら養って欲しいという発想が見え隠れしています。減給や、転職もあるかもしれないのに、家計を支えることを求められても不安になるのは当たり前です。彼が結婚に踏み切れない要因は、経済的なものです。だから、あなた自身に経済力を付ければ、解決すると思います。自分に経済力をつけるか、経済力のある他の男に乗り換えるか。あとはトピ主さんの選択です

トピ内ID：

...本文を表示

とむさんわかってない

ぷーぷー

2004年11月05日 15:05

>あなた自身に経済力を付ければ、解決するって、何言ってるの？そんな簡単なことじゃないですよ？あなた男性？トピ主さんが子供欲しいかどうかは定かじゃありませんが、結婚だけならまだしも、30歳で自立してる女性が出産を考えると、やっぱりパートナーにある程度の収入を求めるのは当然です。トピ主さんの彼だってトピ主さんに養ってもらいたいと言ってるわけじゃないんですよ？トピ主さんみたいに悩んでいる働く女性はとても多いと思います。がんばれ！

トピ内ID：

...本文を表示

わたしも同じ

さつき

2004年11月05日 15:55

わたしは３４歳、同じ年の彼とは付き合って１年半です。すごく相性が合って一緒にいて楽しいし、こないだは「最近一人じゃないって思える」って言ってくれるほど絆は強くなっていると思いますが、彼は結婚自体まだピンと来ないようです。その上、ちょっと優柔不断というか人生の大事に対して決断できないタイプなので、わたしから強引に進めない限り、プロポーズなんていつのことやら・・・という状態です。今どうしても結婚したいという訳ではないのですが、子供が欲しいので年齢的に気持ちが焦ってしまいます。わたしも彼の公認のもと、いろんな人と飲みに行ったりデートしたりしてますが、やっぱり彼といるほうが楽しいなと、毎回彼への気持ちを痛感しています。結婚さえ考えなければ、お互い気ままな一人暮らし、行ったり来たり、看病したり、旅行に行ったり最高に楽しい毎日ですが、将来が見えない相手と付き合ってると寂しく感じられる時もあります。

トピ内ID：

...本文を表示

匿名さんへ

さつき

2004年11月05日 15:56

「当に楽を選んでいる」というタイトルの匿名さんトピ主さんは彼がリストラ対象になったから新しい人を探しているわけじゃないです。それ以前から彼納得のもとで（その前にはさんざん話し合いをしたとも書いてあります）出会いを求めていた、そうこうしてる間にリストラ話がと書いてあるじゃないですか。ちゃんと主旨を読み取らずに見当違いの批判はみっともないですよ。元から結婚を夢見せてくれない相手、それで離れていくなら仕方ないと言うような彼がリストラに遭っても、尽くそうとは思えなくて当然だとわたしは思いますが。

トピ内ID：

...本文を表示

見渡してみて

nicola

2004年11月06日 10:24

今の状況では、トピ主さんが彼を気にして行動を制限する義務はないと思うし、むしろたくさんの人に出会うのはいろんな意味でいいことだと思います。トピ主さんが彼氏候補を探していることを知っていて、しかもその原因がわかっているのに、なぜ彼さんは公認の状態でいるのでしょう。トピ主さんのことが好きで大事に思っていれば、どうにかしようとするのでは？同時に、トピ主さんだって、本当に彼のことが好きなら、いろんな人に会うことで、自分の本当の気持ちがわかるのでは？お互いそうではないのなら、やはり結婚すべき相手ではないのかも。少なくとも今は。恋愛が必ず結婚につながるわけではないし、結婚を前提としない恋愛があってもいいと思います。いろんな場面でいろんな人に会って、「この人だ」と思う相手が現れるかも。今の彼がそうなるかもしれないし、また新たな人が現れるかもしれない。｢こうでなくちゃ｣と考えたり、焦ったりせずに、ちょっとゆったりと構えてみたらいいと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です

たるるーと

2004年11月06日 10:57

　みなさんレスありがとうございます！微妙な女心を理解してくださるレスも、批判のレスも、真摯に受け止めます。　彼の会社のリストラ話は、本当に急なものでした。最近外資系に変わったのと、取引先である三○が大変なことになってしまったのが原因かもしれません・・・。元々給与が激安+残業がつかない+忙しすぎる会社だったので、辞めていく人も多かったのですが、一応県内では大企業なので少し安心してしまってました。　結婚に踏み切れない理由は一番は経済的なものですが、それだけではないと思います。よくある話ですが、自由が少なくなることや、家庭も背負うことへの自信のなさがあるようです。周囲の独身男性はたいてい「結婚してる人はよくやってけると思う」と言い、既婚者は「だけどしてしまえばなんとかなるんだよ」と言います。この差が大きい・・・

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です.2

たるるーと

2004年11月06日 11:01

　ＢＦ作りの件ですが、今は落ち着いてます。傷ついた彼を支えたいと思うとそちらへは気持ちがいかなくなってしまいました。かと言って負担にはなりたくないので、あくまでも自立した個人と個人としての位置は守っていきたいと思っています。　先が全く見えません。彼は職を失い、技術もないけどなんとかして再就職しなければならないし、私は私でどうなることやら。だけどそれぞれが頑張っていかなくてはと思ってます。結果はいつか見えてくるかもしれませんし。　私も当面は結婚の事は忘れようと思います。私は私でしっかりしないと。　またしてもとりとめなく書いてしまいました。

トピ内ID：

...本文を表示

さつき様

匿名

2004年11月06日 18:39

何故別れてから探さないのか？その一言に尽きます．結婚に不安を持つのに男女は関係ありません．だから男性側が不安を持っているなら，それを解消する努力をすれば良いじゃないですか．その結果が彼氏候補探しでしょうか？価値観の問題ですので正誤はありませんが，自分には信じられない価値観です．結婚適齢期の大人なら，（子供じゃないんだから）結婚は夢見るものではないと思います．現実問題です．だから「男性側が夢を見させなければならない」というのも良く分かりません．リストラうんぬんに関しては，現状でそういう行為をトピ主さんが取っているのですから，何が間違っているのでしょう？リストラが始まる前なら良いのですか？彼氏公認なら良いのですか？（私は女性ですが）男性は傷つかないとでも言いたいのですか？そういう価値観もあるとご理解ください．

トピ内ID：

...本文を表示

匿名さん

くじら

2004年11月09日 18:03

さつきさんは多分、関係は２人で作るもの、と言いたかったのです。２人が人生を共に生きていく意志をお互いに確認できるなら、あえて別の人を探したりしないでしょう。それこそ二股です。経済的な不安があってもそれを２人で乗り越えていく覚悟をお互いに語り合えるなら、匿名さんのおっしゃるように、２人で闘っていけばよいだけなのです。が、一方（彼）がそのステップに踏み込めず君と一緒に生きていくという意志を明らかにしない場合、女性はどうすればよいのでしょうか。彼の不安を取り除くべくハッスルしても、「一生添い遂げる覚悟」がまだもてない彼にとっては暗に結婚を迫られているようで、更に負担感が増すだけではないでしょうか。彼は今、自分のことでいっぱいいっぱいなのでしょう。お互いのために関係を少し後戻りさせる、という選択肢をとることは十分ありうることです。

トピ内ID：

...本文を表示

匿名さん（ごめんなさい、つづき）

くじら

2004年11月09日 18:24

恋愛も結婚も１対１なのだから匿名さんのおっしゃるとおり本来は別れてから「次」を探すのがルールだと思います。でもそうもいかない場合はあります。もちろん、男性も傷ついているでしょう。女性も傷ついています。お互いに一緒に生きていく意志を確認しあえない以上、相手の痛みも、自分の痛みも、感じながらそれぞれで道を探っていくしかありません。うまく伝えられないと思いますが、別れてから次、だけが誠実さのあり方ばかりではないそういう場合もあります。

トピ内ID：

...本文を表示

再投稿（さつきです）

さつき

2004年11月10日 13:15

匿名さま「まず別れてから次に行くべき」というのは正論で、本当ならそうすべきだと思います。わたしが言葉足らずだったのですが、まさにくじらさんが書いた通りで、一生を共にする覚悟が彼にはない、その状態で彼を支えるというのにも限界があると思います。「結婚を夢見させる」というのも正しい表現ではなかったようですが「今すぐにではなくても将来は一緒になるんだろうなと思わせてくれない相手」という意味で使いました。ある程度の大人なら、わたしを幸せにして！と一方的に夢見るのではなく、お互いを幸せにしようと決意できる相手と結婚するものでしょう。

トピ内ID：

...本文を表示

続きです

さつき

2004年11月10日 13:16

＞リストラうんぬんに関しては，現状でそういう行為をトピ主さんが取っているのですから，何が間違っているのでしょう？リストラが始まる前なら良いのですか？彼氏公認なら良いのですか？（私は女性ですが）男性は傷つかないとでも言いたいのですか？順序を考えてください。結婚を求めてもＯＫしてくれず次の彼を探すことも公認だった、その上でリストラ話が持ち上がったんですよ。例えば夫婦仲が決定的にこじれていて離婚も時間の問題という状態だったとしても、旦那さんがリストラに合ったら、相手を支えないと責められるのでしょうか？傷ついた相手を労わる気持ちはあっても、尽くし方に限界がありませんか。その点、トピ主さんは今は彼のそばにいてあげたいと思っているようなので充分に優しい人だと思いますよ。

トピ内ID：

...本文を表示