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    33歳の弟の結婚話

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    🙂
    かな
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    34歳のかなと申します。
    弟から「外国人で結婚したい彼女がいる。親へ言い出しにくいので、上手く親を説得してほしい」というようなことを期待されて困っています。
    私は結婚しており親・弟とは離れた所で暮らしています。
    弟の相手はちらっと見たことがあるだけて紹介もされてないですし、どんな方かも知らないので、親を説得という以前に私自身も賛成も反対もできない気持ちです。

    先日とつぜん母から「太郎(弟・仮名)が結婚の詳しいことをかな(姉)に聞いてくれと言っている」と言われて驚きました。
    弟から親へ結婚話をした場合、反対されたら嫌だし、面倒なやりとりをすべて最初から姉に任せてしまえと私の了承もなく判断したようで腹が立ちますし理解できません。
    母・弟へは「何も知らされてないし間には入れない」と伝えたのですが、私になんとか仲を取り持ってもらいたいし、そうするのが当たり前のようなことを言ってきます。

    太郎は最近やっと落ち着いた仕事もはじめられるようになったばかりで、20代はうつ病を長く患った時期もあり、はっきり言って母親は甘やかしています。
    そしてそんな弟のサポートをするのは姉としては当たり前だと言います。
    私は母の態度に問題ありと思っているのですが、母は自分が悪い=太郎に申し訳ないという考え方で、ますます私にだけ負担を求めてきます。

    弟とは今まで仲良くやってきましたが、当たり前のように甘えてくる癖が抜けないので、これからは態度を変えたいと思います。
    今回のことをきっかけに母も弟も私に精神的に頼るのをやめてもらうには具体的に私はどうしていけばよいでしょうか?

    トピ内ID:3420831207

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    プチタロウ
    弟さんたら自分の結婚話なのに姉であるトピ主さんに
    最初から丸投げって酷いですよ。

    >「何も知らされてないし間には入れない」

    トピ主さんは誰に何を言われてもひたすらこの言葉を繰り返すだけでいいと思います。

    >私になんとか仲を取り持ってもらいたいし、
    そうするのが当たり前のようなことを言ってきます。

    こういう状況であればこの本を読まれるといいと思います。

    「ブラックメール―他人に心をあやつられない方法 」スーザン・フォアード著

    親しい人が恐怖心・義務感・罪悪感を利用して自分をあやつろうとする関係から
    抜け出す方法が書いてあります。

    私は何かがおかしいと感じていたのだけど長い間どう抵抗していいかわからなかった為苦しい思いをしてきましたが
    この本を読んで具体的な対応を知る事が出来て良かったと思っています。

    トピ主さんが今回の件で悩まれているのは弟さん、お母さんに愛情があるからだと思います。
    その愛情を間違った方向に操られないように充分に気をつけてください。

    ご家族と健全な関係を築かれるように応援してます。

    トピ内ID:6545475548

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    かな
    プチタロウさま、ありがとうございます。

    >「何も知らされてないし間には入れない」

    ↑を繰り返したのですが、まったく相手にされませんでした。
    まるで私が悪いような態度をとられ傷ついたし悲しくなりました。
    私はそんなに口下手でもなく、どちらかというと議論の弁が立つタイプだと言われることが多いです。
    それが、母や弟(このふたりは話ベタで何を言っているか分かりにくいタイプです)には上手く切り返すことができず悶々としてしまいます。

    >私は何かがおかしいと感じていたのだけど長い間どう抵抗していいかわからなかった為苦しい思いをしてきました

    私もそうなんです!
    そして、今回の弟の結婚話をきっかけに、もうこんな関係が続くのは嫌だとはっきり自覚できました。
    教えていただいた本を明日にでも読みたいと思います。
    同じ思いの方からのお話を聞かせていただき、とても勇気がわいてきました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:3420831207

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ためらいの原因を聞いてあげたら

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    ぴろ
     両親に結婚したい旨を告げたときのあの緊張感、私は今でもはっきり覚えています。
     なぜあんなに緊張したのかといえば、反対されることを予期していたからでしょうね。夫が外国人であることを含む諸般の事情で反対されるかもしれないと思ったのです。でも案ずるより産むが易しで、両親はびっくり仰天してはいましたが、彼らも海外在住経験があって外国人に対してオープンでしたので、夫に実際に会って人となりを見た後は賛成してくれました。両親が外国人に偏見を持っているいるなどと見くびった自分を恥じたものです。
     弟さんは、ご自分の結婚、ご自分の人生なのですから、清水の舞台から飛び降りる覚悟ででもきちんとご両親と向き合うべきです。弟さんの許嫁の側にしても、自分のことを堂々と喜ばしいニュースとして伝えてもらいたいと願っているのではないでしょうか。
     トピ主さんは、弟さんがなぜ結婚話をご両親につげることをためらっているのか、その原因を聞いてあげるだけで十分だと思います。

    トピ内ID:7225095726

    ...本文を表示

    ちょっとくらい

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    🐤
    いんこ
    いいじゃない、という甘えた気持ちが弟さんから透けて見えますね。
    なのでトピ主さんもイライラ。わかりますよ。
    こういう状況ならば、正論でバシっとお母様か弟さんに言ってやって、あとは知らないよ、でよいのではないでしょうか。

    「病気のサポートと結婚問題は全く別物。そもそも、結婚を人任せで済まそうとするいい加減な二人を応援できないし、賛成もできない。今後のトラブルすべてに、私が引っ張り出されるのが当然になる。結婚したいなら、まず世間に対してスジを通せ。(この場合は当事者二人での親の説得)ふたりでやっていく覚悟を見せろ。病気を言い訳にするな。」
    といったところでしょうか。

    できれば、メールや電話できなく、直接会うか、お手紙になさるといいと思います。
    相手の言いなりになることだけが、姉の優しさではありません。
    世間を代表した厳しいご意見番になる、そんな優しさもありますよ。

    本来ならその役目は、トピ主さんのお父様なのですが。
    事情でいらっしゃらないのかな。

    トピ内ID:4641263099

    ...本文を表示

    結婚するということはどういうことなのか

    しおりをつける
    😠
    ruru
     を、弟さんと親御さんにはお話しになったのでしょうか。

     トピ主さんがどうお考えかによりますが、結婚は相手がいて、相手のご家族もいて、これから先も当人同士が中心となってくる話ですから、最初の挨拶や紹介なんかは自分で話すべきだと思いますので、自分で言いなさいとつきはなしますね。
     
     弟には、「自分の結婚のことすら自分で報告できない人間が、これからの結婚生活におこるあれやこれやに対して決断をしていけるのか?」と言いますね。少し厳しすぎるのなら、その上で、「最初の挨拶(紹介やらなんやら)さえ、すめば後はいくらでも間に入るよ」とでも言いますかね。

     親にも同様のことを言って、あとはノータッチです。

     はっきりと言いたくないのであれば、トピ主さんがいい加減人間になるのもいいですよ。

     話が来たら「そうだね~、でも、私は無理だと思う」と言いつつ、間を取り持つのをのらりくらりかわし続けるんです。

     そうしたら、いい加減弟さんも怒りますよね(理不尽ですけど)、その時に言うんです。「だったら、自分で言えばいいじゃない」と。
     どうでしょうか?

    トピ内ID:1200877653

    ...本文を表示

    姉だからって

    しおりをつける
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    はじめまして

    私はかなさんと似たような立場です。私は既婚で、妹がいます。
    事業が忙しく妹には手をかけられなかったと負い目がある母は
    今でも(つい先週も)「妹を何かあれば助けてあげてね」と
    私に言います。ずっと「お姉ちゃんなんだから」と言われ続けてきました。

    でも、最近になって、もういいかげんにして欲しい!と。
    というのも、トピ主さんと同じく妹の結婚話からです。
    妹は親には内緒で反対されそうな相手と交際しているのですが、
    (私にも秘密にしていて)。。。既成事実を作って認めてもらうとか
    勝手なことを言い出し、嫌になりました。
    巻き込まれないよう、妹とも連絡をとっていませんし
    親からの電話にも極力出ません(これで親も私が本気だと気づきました)
    何かあったら「姉だから」と支えてきたけど、
    皆に宛てにされ、都合が悪いと責められバカらしい。振り回されるのも
    疲れました。今までは真剣に悩んだりしていたけど、
    スルーしています。
    もうそれぞれ大人なのだから、自分で責任を持つしかないです。

    自分と夫との生活、幸せと安定が第一です。

    トピ内ID:0041727220

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    突き放すのが吉。

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    麦茶大好き
     トピ主さんはご両親や弟さんとは離れた所に暮らしていらっしゃるとの事ですから、一連のお話は電話で言われた事と推察しました。ひどいようですが今後しばらく彼らからの電話に出るのはやめましょう。暗に「私は弟の結婚なんて手伝えない。私をあてにするのはやめて」とアピールするのです。そもそも自分の結婚を姉に手伝って貰うなんて間違っています。本当に結婚したいと思っており互いに愛し合っているのであれば、何もかも自分達でやり遂げるはずです。姉の手を煩わせようなんてしないはですよ。

     それでもしつこく協力を求めてくるようであれば、トピ主さんと御主人とで「何度も言うが協力はしない。自分の結婚なのにきょうだいを頼るのはおかしい。そんな事で結婚生活なんてやっていける訳ないだろう。33歳にもなっていつまで子供気分でいるつもりだ。どこまで甘えれば気が済むのか。それでも大人の男か」と一喝してみてはどうでしょうか。トピ主さんが優しいのを知っているから甘えてくるんですよ。ここは弟さんの自立のために心を鬼にして、母獅子の如く千尋の谷に弟さんを突き落としましょう。甘やかして頭を撫でてやるばかりが愛ではありません。

    トピ内ID:4852221306

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    まず、彼女をしらなきゃ始まらない

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    🐧
    ぴよぴより@
    トピさんが正論です。
    反対も何もされてないのに、紹介するという結婚の最初の入り口から他人任せじゃ、これからが思いやられます。
    良くも悪くも、何かあった時はお嫁さんを守らない弟さんは、将来離婚という文字も早々に出てくるのではないでしょうか?
    (特に国にもよりますが、外国の方は意思がはっきりしているし)

    まず弟さんに、お嫁さんを自分に紹介しに来てといってみてはどうでしょうか?(トピさんが行くのではなく)
    彼女を知らないのに親に話したって、どんな人?とか聞かれれば一発で終わりです。
    弟さんが何が原因でうつになったのかはわかりませんが、今回のことと病気のことは分けで考えたほうがいい。

    あと、問題はお母さんでしょうか…
    せっかくトピさんが弟さんを鍛えて(?)も、彼女が甘やかせてトピさんに、トピさんに…という言葉を繰り返せば同じこと。
    お母さんに弟さんはどうなって欲しいのかきっちりと話し合ったり、案外専門的なところへ相談しに行ったほうがよいのかも…

    トピ内ID:5912979430

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    バカ正直に伝言ゲームを貫く、とか

    しおりをつける
    🐱
    誘惑者たち
    「太郎の結婚のことなんだけどどうなの?」
    「ん~、結婚したいんだってー。相手?チラッと見ただけで知らないけど。どういう人かって?知らなーい。さーねー。○○しか聞いてないけどー」

    「お母さんなんて言ってた?」
    「『太郎の結婚なんだけどどうなの?』だって~。だから↑って言っといた』何で怒るのよ、ホントのことじゃない。私アンタじゃないからこれ以上わかんないしー」

    と、まるで無能な伝言マシンとしてやり過ごすしかないのでは?
    極力一役「買わない」ようにしないと。
    結婚ということをしようとする人が姉を頼りにするのがどれほど情けないのか説きつつ…

    トピ内ID:6490073664

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    かな
    その後、弟とメールで何回かやりとりをしました。

    親との間に入るのは無理であること、勝手な弟の判断に私が本気で腹を立てていることを繰り返し伝えつつ、なるべく冷静に弟に対してのアドバイスをしました。

    結果。
    ひたすら逃げ腰で「自分にはそんなことを伝えたり実行する力量がないし、できるなら最初からやっている」と開き直っています。

    もうまじめに相手にするのも馬鹿らしくなってきました。

    ☆ぴろ様

    弟も「相手が外国人だから」反対されるはずと思い込んでいます。
    それは理解できることなのですが、両親は外国人WELCOMEな人ですし「そんな理由だけで反対なんてしないから大丈夫」と繰り返し伝えたのですが、「もしも反対された時に上手く説得できないから困る」と言い訳ばかりです。

    ☆いんこ様
    >結婚を人任せで済まそうとするいい加減な二人を応援できないし、賛成もできない。今後のトラブルすべてに、私が引っ張り出されるのが当然になる

    本当にそうですよね。
    今後のトラブルまで考えていなかったのですが、怖くなってきました。
    言いなりにならないよう気をつけます。

    トピ内ID:3420831207

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