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    罪悪感を感じます

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    🐱
    チェリー
    ひと
    友人Aさんと疎遠を試みているところですが、今そのことで罪悪感を感じ苦しんでいます。

    Aさんとは3年前に知り合いました。
    最初は気が合ったのですが、つき合い始めて一年が過ぎる頃、非常に嫌な思いをさせられた事をきっかけに、Aさんに心を開けなくなり、それと同時に彼女の嫌な部分が目立つようになり、でも疎遠にする決心ができず、電話や会う回数を減らしながらつき合っていました。
    そして今3年目に入りました。
    今まで彼女の毒舌につらい思いを何度もさせられましたが、そのたび、「多分悪気が合った訳じゃないかも」「私にも欠点があるからお互い様」と幾度も考え直してきましたが、今年に入り決定的なことが何度かあり、とうとう限界を感じました。

    それと、もう一つの理由は、私は社会不安障害で今年4月からカウセリングを受けていますが、受け始めてから自分をよく知るようになり、「どんな人と居ると、自分は居心地良く感じて、自分らしくいることができるのか」、また「どんな人といるとストレスを感じ、社会不安障害が治っていかないのか」ということが見えてくるようになり、ますますAさんと縁を切りたい思いになりました。

    つづきます。

    トピ内ID:6379298376

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    罪悪感を感じます

    しおりをつける
    🐱
    チェリー
    つづきです

    私はAさんから嫌な思いをさせられましたが、Aさんだけが悪いとかそういう訳じゃなく、ただ「私とは合わない」んだと思います。Aさんタイプは私のような弱い人を好み、逆に私はAさんのような強いタイプに惹かれる傾向がありますが、一緒にいると実は私は萎縮してしまい心が休まりません。

    そして2ヶ月程前からメールの返事や電話もせず…疎遠を試みています。その間、2度程電話があり留守電にメッセージが残っていました。電話が鳴るたびに心臓がドキッとします。彼女は私が疎遠を試みていることを全く予想もしない感じの明るい声で、「連絡を待っています」というメッセージを2度残しています。折り返し連絡をしないので私の事を心配して気づかっている様子もありました。自分がしていることに本当に胸が痛みます。

    カウンセリングの先生に相談をしました。先生にはAさんから言われた内容を全て正直に話し、その上で、「無視し続けるのが得策」と言われていますが、罪悪感を感じ苦しむ毎日です。このまま無視を続けても、多分Aさんは私が疎遠にしようと思っているなど想像もつかないで、連絡をし続けてくると思うのです。

    つづきます

    トピ内ID:6379298376

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    離れてOKですよ

    しおりをつける
    🐧
    がんじょう
     はじめまして。

    一つお聞きしたいのですが、何かAさんと物理的に離れられない理由があるのでしょうか?
    たとえば職場が同じとか、ご近所さんだとか・・・

    そうでなければ答えは簡単なこと。
    そこまであなたがたびたびガマンして付き合いを続けていく理由なんかありませんよね。

    あなた自身がAさんに心を開けないのなら、仕方がありません。
    そんなに自分を追い込んでまで関係を保つ必要はないと思います。

    仮に物理的に完全に離れられないとしても、今までのように親密に付き合う必要はないですよね。

    なにもケンカ別れをしろと言ってているんではないんです。
    ただ少しずつ距離を取ってフェイド・アウトしていけばいいのでは?
    その結果、少しはイヤな目にあったとしてもその後彼女から開放されるのなら大目に見られませんか?

    ただ、人間は一度誰かと関わってしまった以上、何の傷跡も残さずに別れることは不可能だということ、そして、みんなそれぞれ色んな不満を抱えながらも助け助けられつついっしょに暮らしているということも心に留めておいてくださいね。

    早く心の重荷が軽くなるといいですね。

    トピ内ID:3040378359

    ...本文を表示

    罪悪感を感じます

    しおりをつける
    🐱
    チェリー
    つづきです

    カウンセリングの先生が無視を勧める理由は、「Aさんの毒舌に一年以上ずっと我慢してきたので、今自信を持って自分の意志を主張すべき。しかし、Aさんのような人には何を言っても通じないだろうから、無言で主張するしかない」とのことです。人を疎遠にすることは、例えそれが自分にとって離れたい相手でも、“嘘をついている自分”“嘘をついていると思ってもいないAさんが私を心配している気持ち”を考えると、本当に罪悪感を感じ辛いです。

    この場合、もし彼女に「具合が悪くて会えない」などの理由をつけてメールを送ったとしても、結果としてまた無視することになるので、私はまた悩むと思います。加えて、どこかでバッタリ会うとも限らないのでそれも怖いです。(偶然に会う確率は結構高いです)もし偶然に会った場合、個人的にはもうつき合わないけれど、出来れば軽く会釈程度の挨拶だけを交わすことが出来るような関係になれればいいと思います。

    つづきます

    トピ内ID:6379298376

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    罪悪感を感じます

    しおりをつける
    🐱
    チェリー
    つづきです

    本当の理由(社会不安障害で私はAさんのようなタイプと居ると辛い)を話せば、彼女は自分の性格を否定されたと感じ傷つくかもしれないと思うと、それも躊躇してしまいます。

    第三者の皆さんから見て、どう思われますか?私は正直に本当の理由を話すべきでしょうか?最終的には自分で決断することですが、問題の中に居る自分には気づかない点などあるかもしれませんので、客観的なご意見やまた同じような経験をされた方(友人を疎遠にした)から、辛い気持ちをどのように乗り切ったなどをお聞かせ下さい。

    本当に長々とすみません。

    トピ内ID:6379298376

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    よーく解ります。

    しおりをつける
    愛と感謝
    私も妹にストレスを感じます。

    メールのやり取りなど、妹はとてもひんぱんで、私の勝手な取り方だと思いますが、上から目線、自慢の話ばかりで嫌になり、軽いうつ病があるので、病気を理由に今は、たまのメールか電話だけです。

    とても楽になりました。
    トピ主様、ご自分の健康の為です。
    合わない人とは、疎遠にしましょうよ。

    トピ内ID:6096214744

    ...本文を表示

    なぜでしょう?

    しおりをつける
    blank
    38歳既婚男性
    カウンセリングの先生が信用できないのでしょうか?
    先生と患者に信頼関係が築けていないと、根本原因である病気が治癒しないと思います。

    本当の理由を話す話さないが問題では無いと思います。

    トピ内ID:2546527703

    ...本文を表示

    仕事場でしょ?

    しおりをつける
    blank
    miya
    もう気が付いているんではないですか?
    私の会社にも不安障害で人付き合いが続かず、人のせいにしてばかりいる人に似ています。
    Aさんの責任にしていますが、本人に問題がある場合が多いとの報告もありました。
    社内では顔を合わす機会が多いでしょうけど、知らない振りをしていればいいのです。
    必ず悪口や批判も言わずに完全に抹消するのです。

    私も過去に毒舌の人と付き合いましたが、完全に切れました。
    でも街で合うと挨拶はします。
    後で悪口は言いませんでしたから。

    後日談の報告を待ってます。

    トピ内ID:7598100961

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    悩んでいるよりまず離れてみて

    しおりをつける
    🐧
    がんじょう
     先ほどは、続きを読まずにコメントしてしまいごめんなさい。
    でも、最後まで読ませていただいても、私のアドバイスは同じでした。

    あなたがそこまでAさんを重荷に感じている時点で、いっしょにいることはお互いのためにはならないでしょう。
    そんな風に思われていながら、無理に友達づきあいをしてもらおうとは誰も思わないはず。
    彼女があなたの「離れたい」という気持ちに気づいていないのなら、そのまま疎遠になった方が、いやな思いをさせないだけずっとマシなのではありませんか?

    あなたがそのことで「罪悪感を感じる」と言うのは、少し傲慢な気がします。(キツイ言い方だったら謝ります)
    さんざん悩まされてきたから彼女と離れたい、でも、最後まで「いい人」でもいたい・・・それは無理な相談ではありませんか?

    「縁を切りたい」と本心で望んでいるのなら、これ以上悩まずに、とにかくこのまま離れていましょう。
    あなたもそうしたいのですよね?
    あなたは「そう、それでいいのよ」と誰かに認めてもらいたいのかも知れませんね。
    でも、結局あなたを納得させられるのは他の誰でもない、あなた自身なのでは?

    トピ内ID:3040378359

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    苦しんでるのはあなただけ

    しおりをつける
    blank
    hazel
    相手の方は、あなた程思慮のある人ではないと思いますよ。
    毒舌な人って思慮が浅く、鈍感で自己中心的で、人を利用する術に長けています。
    だからあなたも時々彼女が見せるやさしさ(本心からかは分かりませんが)に「彼女にも良いところがある、もう一度チャンスをあげよう」なんてDVの被害者みたいなスパイラルに陥るんです。
    でもそれも彼女は意識的ではないかもしれないけど、相手をコントロールしようとしてやってることです。
    彼女にとって大事なのは自分だけ。

    トピ主さんは彼女にとって言いたい放題毒舌を言っても平気な都合の良い相手なんです。
    あなたをつなぎ止めるために、あなたが離れていきそうになるとやさしくする。
    でもそれは自分のため、あなたを思ってのことではありません。
    そんな人間に情けは無用です。
    あなたをきちんと尊重してくれる人と付き合いましょう。

    時間と労力を無駄にせず、人と健全な関係を築けるようにまずは治療に専念しましょう。
    おどおどせず、あなたは価値のある人なのだから、堂々として。
    どうか心を強く持って頑張ってください、応援しています。

    トピ内ID:7870453756

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    心を鬼にして

    しおりをつける
    🎂
    さくらんぼ
    チェリーさんは、とても思いやりのある方ですね。Aさんは、そんなチェリーさんの事が好きなのでしょう。

    お気持ちとてもよく分かります。チェリーさん自身は、人に対して軽く対応する事が出来ないのでしょうね。だから、縁を切りたいと思っていても、それをする事がとても辛いのだと思います。

    でも、Aさんはどうでしょう。そんなチェリーさんを大切にするどころか知らずとも傷つけていますよね。Aさんとチェリーさんは価値観が違うのだと思います。

    Aさんがもしチェリーさんの立場だったら、きっとすぐに縁を切ったでしょう。仮にチェリーさんが心を鬼にして、Aさんを切ったとしても、チェリーさんが思う程Aさんは傷つかないような気がします。そんな事は何気にやってるんじゃないですか?

    チェリーさんは、カウンセリングを受けていらっしゃると言う事ですが、それだけ細やかに神経を使われて疲れているのだと思います。

    折角のチェリーさんの優しい性格をAさんの目線まで下げろとは言えませんが、そこまでご自分を犠牲にしなくても良いのではと思います。

    トピ内ID:0516111955

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