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    罪悪感を感じます

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    チェリー
    ひと
    友人Aさんと疎遠を試みているところですが、今そのことで罪悪感を感じ苦しんでいます。

    Aさんとは3年前に知り合いました。
    最初は気が合ったのですが、つき合い始めて一年が過ぎる頃、非常に嫌な思いをさせられた事をきっかけに、Aさんに心を開けなくなり、それと同時に彼女の嫌な部分が目立つようになり、でも疎遠にする決心ができず、電話や会う回数を減らしながらつき合っていました。
    そして今3年目に入りました。
    今まで彼女の毒舌につらい思いを何度もさせられましたが、そのたび、「多分悪気が合った訳じゃないかも」「私にも欠点があるからお互い様」と幾度も考え直してきましたが、今年に入り決定的なことが何度かあり、とうとう限界を感じました。

    それと、もう一つの理由は、私は社会不安障害で今年4月からカウセリングを受けていますが、受け始めてから自分をよく知るようになり、「どんな人と居ると、自分は居心地良く感じて、自分らしくいることができるのか」、また「どんな人といるとストレスを感じ、社会不安障害が治っていかないのか」ということが見えてくるようになり、ますますAさんと縁を切りたい思いになりました。

    つづきます。

    トピ内ID:6379298376

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    罪悪感を感じます

    しおりをつける
    🐱
    チェリー
    つづきです

    私はAさんから嫌な思いをさせられましたが、Aさんだけが悪いとかそういう訳じゃなく、ただ「私とは合わない」んだと思います。Aさんタイプは私のような弱い人を好み、逆に私はAさんのような強いタイプに惹かれる傾向がありますが、一緒にいると実は私は萎縮してしまい心が休まりません。

    そして2ヶ月程前からメールの返事や電話もせず…疎遠を試みています。その間、2度程電話があり留守電にメッセージが残っていました。電話が鳴るたびに心臓がドキッとします。彼女は私が疎遠を試みていることを全く予想もしない感じの明るい声で、「連絡を待っています」というメッセージを2度残しています。折り返し連絡をしないので私の事を心配して気づかっている様子もありました。自分がしていることに本当に胸が痛みます。

    カウンセリングの先生に相談をしました。先生にはAさんから言われた内容を全て正直に話し、その上で、「無視し続けるのが得策」と言われていますが、罪悪感を感じ苦しむ毎日です。このまま無視を続けても、多分Aさんは私が疎遠にしようと思っているなど想像もつかないで、連絡をし続けてくると思うのです。

    つづきます

    トピ内ID:6379298376

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    離れてOKですよ

    しおりをつける
    🐧
    がんじょう
     はじめまして。

    一つお聞きしたいのですが、何かAさんと物理的に離れられない理由があるのでしょうか?
    たとえば職場が同じとか、ご近所さんだとか・・・

    そうでなければ答えは簡単なこと。
    そこまであなたがたびたびガマンして付き合いを続けていく理由なんかありませんよね。

    あなた自身がAさんに心を開けないのなら、仕方がありません。
    そんなに自分を追い込んでまで関係を保つ必要はないと思います。

    仮に物理的に完全に離れられないとしても、今までのように親密に付き合う必要はないですよね。

    なにもケンカ別れをしろと言ってているんではないんです。
    ただ少しずつ距離を取ってフェイド・アウトしていけばいいのでは?
    その結果、少しはイヤな目にあったとしてもその後彼女から開放されるのなら大目に見られませんか?

    ただ、人間は一度誰かと関わってしまった以上、何の傷跡も残さずに別れることは不可能だということ、そして、みんなそれぞれ色んな不満を抱えながらも助け助けられつついっしょに暮らしているということも心に留めておいてくださいね。

    早く心の重荷が軽くなるといいですね。

    トピ内ID:3040378359

    ...本文を表示

    罪悪感を感じます

    しおりをつける
    🐱
    チェリー
    つづきです

    カウンセリングの先生が無視を勧める理由は、「Aさんの毒舌に一年以上ずっと我慢してきたので、今自信を持って自分の意志を主張すべき。しかし、Aさんのような人には何を言っても通じないだろうから、無言で主張するしかない」とのことです。人を疎遠にすることは、例えそれが自分にとって離れたい相手でも、“嘘をついている自分”“嘘をついていると思ってもいないAさんが私を心配している気持ち”を考えると、本当に罪悪感を感じ辛いです。

    この場合、もし彼女に「具合が悪くて会えない」などの理由をつけてメールを送ったとしても、結果としてまた無視することになるので、私はまた悩むと思います。加えて、どこかでバッタリ会うとも限らないのでそれも怖いです。(偶然に会う確率は結構高いです)もし偶然に会った場合、個人的にはもうつき合わないけれど、出来れば軽く会釈程度の挨拶だけを交わすことが出来るような関係になれればいいと思います。

    つづきます

    トピ内ID:6379298376

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    罪悪感を感じます

    しおりをつける
    🐱
    チェリー
    つづきです

    本当の理由(社会不安障害で私はAさんのようなタイプと居ると辛い)を話せば、彼女は自分の性格を否定されたと感じ傷つくかもしれないと思うと、それも躊躇してしまいます。

    第三者の皆さんから見て、どう思われますか?私は正直に本当の理由を話すべきでしょうか?最終的には自分で決断することですが、問題の中に居る自分には気づかない点などあるかもしれませんので、客観的なご意見やまた同じような経験をされた方(友人を疎遠にした)から、辛い気持ちをどのように乗り切ったなどをお聞かせ下さい。

    本当に長々とすみません。

    トピ内ID:6379298376

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    よーく解ります。

    しおりをつける
    愛と感謝
    私も妹にストレスを感じます。

    メールのやり取りなど、妹はとてもひんぱんで、私の勝手な取り方だと思いますが、上から目線、自慢の話ばかりで嫌になり、軽いうつ病があるので、病気を理由に今は、たまのメールか電話だけです。

    とても楽になりました。
    トピ主様、ご自分の健康の為です。
    合わない人とは、疎遠にしましょうよ。

    トピ内ID:6096214744

    ...本文を表示

    なぜでしょう?

    しおりをつける
    blank
    38歳既婚男性
    カウンセリングの先生が信用できないのでしょうか?
    先生と患者に信頼関係が築けていないと、根本原因である病気が治癒しないと思います。

    本当の理由を話す話さないが問題では無いと思います。

    トピ内ID:2546527703

    ...本文を表示

    仕事場でしょ?

    しおりをつける
    blank
    miya
    もう気が付いているんではないですか?
    私の会社にも不安障害で人付き合いが続かず、人のせいにしてばかりいる人に似ています。
    Aさんの責任にしていますが、本人に問題がある場合が多いとの報告もありました。
    社内では顔を合わす機会が多いでしょうけど、知らない振りをしていればいいのです。
    必ず悪口や批判も言わずに完全に抹消するのです。

    私も過去に毒舌の人と付き合いましたが、完全に切れました。
    でも街で合うと挨拶はします。
    後で悪口は言いませんでしたから。

    後日談の報告を待ってます。

    トピ内ID:7598100961

    ...本文を表示

    悩んでいるよりまず離れてみて

    しおりをつける
    🐧
    がんじょう
     先ほどは、続きを読まずにコメントしてしまいごめんなさい。
    でも、最後まで読ませていただいても、私のアドバイスは同じでした。

    あなたがそこまでAさんを重荷に感じている時点で、いっしょにいることはお互いのためにはならないでしょう。
    そんな風に思われていながら、無理に友達づきあいをしてもらおうとは誰も思わないはず。
    彼女があなたの「離れたい」という気持ちに気づいていないのなら、そのまま疎遠になった方が、いやな思いをさせないだけずっとマシなのではありませんか?

    あなたがそのことで「罪悪感を感じる」と言うのは、少し傲慢な気がします。(キツイ言い方だったら謝ります)
    さんざん悩まされてきたから彼女と離れたい、でも、最後まで「いい人」でもいたい・・・それは無理な相談ではありませんか?

    「縁を切りたい」と本心で望んでいるのなら、これ以上悩まずに、とにかくこのまま離れていましょう。
    あなたもそうしたいのですよね?
    あなたは「そう、それでいいのよ」と誰かに認めてもらいたいのかも知れませんね。
    でも、結局あなたを納得させられるのは他の誰でもない、あなた自身なのでは?

    トピ内ID:3040378359

    ...本文を表示

    苦しんでるのはあなただけ

    しおりをつける
    blank
    hazel
    相手の方は、あなた程思慮のある人ではないと思いますよ。
    毒舌な人って思慮が浅く、鈍感で自己中心的で、人を利用する術に長けています。
    だからあなたも時々彼女が見せるやさしさ(本心からかは分かりませんが)に「彼女にも良いところがある、もう一度チャンスをあげよう」なんてDVの被害者みたいなスパイラルに陥るんです。
    でもそれも彼女は意識的ではないかもしれないけど、相手をコントロールしようとしてやってることです。
    彼女にとって大事なのは自分だけ。

    トピ主さんは彼女にとって言いたい放題毒舌を言っても平気な都合の良い相手なんです。
    あなたをつなぎ止めるために、あなたが離れていきそうになるとやさしくする。
    でもそれは自分のため、あなたを思ってのことではありません。
    そんな人間に情けは無用です。
    あなたをきちんと尊重してくれる人と付き合いましょう。

    時間と労力を無駄にせず、人と健全な関係を築けるようにまずは治療に専念しましょう。
    おどおどせず、あなたは価値のある人なのだから、堂々として。
    どうか心を強く持って頑張ってください、応援しています。

    トピ内ID:7870453756

    ...本文を表示

    心を鬼にして

    しおりをつける
    🎂
    さくらんぼ
    チェリーさんは、とても思いやりのある方ですね。Aさんは、そんなチェリーさんの事が好きなのでしょう。

    お気持ちとてもよく分かります。チェリーさん自身は、人に対して軽く対応する事が出来ないのでしょうね。だから、縁を切りたいと思っていても、それをする事がとても辛いのだと思います。

    でも、Aさんはどうでしょう。そんなチェリーさんを大切にするどころか知らずとも傷つけていますよね。Aさんとチェリーさんは価値観が違うのだと思います。

    Aさんがもしチェリーさんの立場だったら、きっとすぐに縁を切ったでしょう。仮にチェリーさんが心を鬼にして、Aさんを切ったとしても、チェリーさんが思う程Aさんは傷つかないような気がします。そんな事は何気にやってるんじゃないですか?

    チェリーさんは、カウンセリングを受けていらっしゃると言う事ですが、それだけ細やかに神経を使われて疲れているのだと思います。

    折角のチェリーさんの優しい性格をAさんの目線まで下げろとは言えませんが、そこまでご自分を犠牲にしなくても良いのではと思います。

    トピ内ID:0516111955

    ...本文を表示

    私は

    しおりをつける
    💔
    さかな
    カウンセリングの先生が、ここに居る誰よりも貴方の事を知っていて貴方のことを思って言っているのですから、カウンセリングの先生を信じて無視するのが一番良いと思います。

    もし、責められたら『カウンセリングの先生の指示』と、言ってもいいと思います。

    トピ内ID:7338563174

    ...本文を表示

    お気持ちわかります

    しおりをつける
    💋
    リップ
    自分がどんなに相手に傷つけられて悩んでいたとしても、相手がその事に全く気付かずに接触してくるのを無視するのってツライですよね。
    自分の気持ちを話して理解してくれるような相手なら、トピ主さんだって悩まないはずです。
    言ったら倍になって返ってくる、更に関係が悪化する、と予想が出来てしまう相手には距離を置くしか方法はないと思います。

    がんじょうさんのレスにある「傷跡を残さずに別れるのは不可能」、私もそう思います。
    トピ主さんもツライかもしれないけど、それは当たり前の事なんだと自分に言い聞かせて乗り越えて欲しいです。

    あまりにも相手がしつこく連絡してくるようなら「気持ちが落ち込んでしまって今は誰にも会いたくないの。元気が出たら私から連絡するから、しばらく連絡しないでくださいね」と言って、後は放置でいいと思います。
    私は相手にそう伝えた途端「あなたの事をこんなに大切に思ってきたのに!こちらからお付き合いは辞めさせてもらいます!」というような罵倒のメールが来ましたよ。

    どういう結果であれ、お付き合いをしていた人と縁を切るのはツライです。
    時間が解決してくれるはずなので、今は自分の気持ちを大切にしてくださいね。

    トピ内ID:3854281259

    ...本文を表示

    経験あります

    しおりをつける
    😝
    私も
    辛いですね。
    チェリーさんがいい人だからこそその罪悪感を感じるのですよね。
    相手の方は全く気づいていないでしょう。

    私も経験ありますので辛さがわかります。
    結論から言うと、そういう人から離れること。
    その人は悪人ではないけれど自分とは合わない。
    その人といることで自分は萎縮してしまう。
    だったら離れることです。あなたの人生の大事な時間を無駄にしないことです。自分の前から消えてくれればいいのですよね?
    ですからそのために努力しましょう。

    但し、カウンセラーさんの言い分には賛同できません。
    それはあなたの心にいつまでも罪悪感を残し、そしてそれはあなたが今後堂々と生きていけないからです。
    その人と偶然会う確率が高いのならば尚のこと、出会った時にさわやかに挨拶できる状態にしておかなければならないと思いますが、どうでしょうか。

    私は、「あなたと会うことは楽しい。でも、共通の話題は前職場のこと。そこで私が病気になるくらい精神的に追い詰められたのはご存知ですよね。だからもうしばらく私の精神状態が過去のことを笑って話せるようになるまで待ってください」

    続きます

    トピ内ID:5984786066

    ...本文を表示

    想像もつかない??

    しおりをつける
    💡
    さのすけ
    Aさんが『トピ主さんが疎遠にしようと思っているなど想像もつかない』と、本当にお思いですか?

    今まで頻繁に連絡を取っていたのに2ヶ月も音沙汰がなければ、理由はわからなくても疎遠にされてることには気づくと思います。

    >「多分悪気が合ったわけじゃないかも」
    悪気がなければ人を傷つけていいんですか?

    >「私とは合わない」
    これだけで疎遠にする充分な理由です。

    『私だけが悪い』から罪悪感を感じるのかもしれません。
    『Aさんも悪い』と思ってみたらどうですか?

    トピ内ID:9020769764

    ...本文を表示

    経験あります。 続きです。

    しおりをつける
    😝
    私も
    のようなニュアンスのことをきちんと伝えました。私の場合。
    (こんな続け方ですみません)

    あなたの心の状態やカウンセリングを受けていることなどすべてを伝える必要はないけれど、しばらく会えないことを誠意をもってお話することがいいと思います。
    いろいろ経験して思いますが、人って結構自分に都合よく物事を解釈するもののようですから、カウンセリングなどデリケートなことはお話しないほうが賢明です。
    そのことだけが広まる可能性もありますしね。

    人を追い詰めるのも人ですが(故意でなくても)、救ってくれるのも人です。心地いい人間関係に身をおいていたらあなたの心も余裕ができてきますよ。
    今心がちょっとへこんでいても、それも生きているからです。人生いろんなときがあるものだと思います。
    だからいつか相手の方と道でばったり会っても、自然な笑顔で「こんにちは!」ができる日がかならず来ると思います。

    今は心をゆっくり休め立て直すときなんですね、きっと。
    それはつまり“相手から離れること”です。
    うまく離れられるといいですね。

    最後に、あなたは優しい方です。

    トピ内ID:5984786066

    ...本文を表示

    共通の友人がいないならば

    しおりをつける
    🙂
    なえ
    Aさんのようなタイプの人というところだけは伏せて真実を伝えるのはどうでしょうか?
    社会不安障害にかかっていて人と接することが辛い。
    これまで連絡をもらっていたのに返事をせずにごめんね。
    それだけ伝えてたくて。
    と簡潔なメールで伝えるのは?
    このことさえ伝えていれば今後の連絡を無視してもAさんも納得してくれるのでは?

    それでもしつこくしてくるのならばAさんは気遣いの出来ない人でAさん自身が気づき反省すべきことなので、トピ主さんが気にする必要はありません。
    人間関係において誰しもが悪気はなくても失言や信頼を失う行動をしてしまいます。
    それもまた自己責任ですから、Aさんに悪気がなくても反省すべき点はあるはずです。
    ですから、あまりご自分を追い詰めずゆったりと過ごしてくださいね。

    トピ内ID:4890439467

    ...本文を表示

    専門家がいうのならそれに従えばよいのでは?

    しおりをつける
    blank
    トクメイだよ
    専門家の先生が、いろいろアドバイスを下さっているのだから、今はそれに従うのがよろしいかと、素人としては思いますが。

    >(社会不安障害で私はAさんのようなタイプと居ると辛い)
    私がAさんの立場でしたら、上記のような理由を言われたら、友達関係きっぱり卒業にします。ただ言われた当初はこちらも相手との人間関係のなかで不満に思っていたことを口にするかもしれません、でもそれで終わり。
    私の場合は、理由もわからずダラダラと無視されこちらが怒って切るのをいかにも待ち続ける人の方が疲れ苛立ちます。()内の理由の良いところは、「私が縁を切るのは全てAさんのせいよ!」という内容でないところ、ちゃんと自分側の事情も入っていることですね。道で会ったら相手が会釈すれば、こちらも返します。
    ただ私とAさんは明らかに別人物なので、わかりませんけれど。

    人を切る罪悪感があるのは、多少は良いことなのだと私なんぞは思います。自分が楽しむために正当性ばかりを主張し罪悪感なく人を切る女性を何人も見てきたので、罪悪感があるトピ主さんの方がきっと素敵なのだと思いますよ。

    トピ内ID:1568988270

    ...本文を表示

    トピ主です(1)

    しおりをつける
    🐱
    チェリー
    皆様、レスありがとうございます。
    長文ですが、要点が上手くまとめられておらず、皆さんに相談の内容がうまく伝わっていないようなので、もう一度ご説明させて下さい。

    “そのまま疎遠にしたらいい…”とのご意見がありましたが、私の中では既に疎遠にする決心は固まっていて、現在疎遠中です。無視されていることに全く気づいていないAさんから(私のことを心配して)何度か電話があり、居留守をつかい無視している自分に自己嫌悪と罪を感じています。しかし、疎遠を取りやめてまた友達を続けるつもりは全くありません。本当の理由(上に書いた)を話せば、納得して距離を置いてくれるだろうか…と悩んでいます。このままフェードアウトだと、多分彼女は傷ついて、私に対して怒りを感じ(多分そうだと思います)、どこかでバッタリ会った時に気まずくなることを私は恐れています。社会不安障害という理由を言えば私が原因になるので、彼女の面目は一応保たれ、将来どこかでバッタリ会ってもお互いにそれほど嫌な思いをせず、挨拶程度の関係になれるかなと思い、フェードアウトではなく理由を話すべきかどうかで迷っています。

    つづきます

    トピ内ID:6379298376

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    トピ主です(2)

    しおりをつける
    🐱
    チェリー
    皆さんレスありがとうございます。

    >愛と感謝さん
    疎遠の決心は固まっています。やはり病気だからということを言った方が相手に取っていいでしょうか。

    >38歳既婚男性さん
    もし将来どこかでバッタリ会ったことについて、先生は「嫌な思いをするが我慢するしかない」と言います。しかし私はそれ程強くないので、先生の言うとおりには出来ない自分がいます。先生のことは信頼していますが…。

    >miyaさん
    職場の人ではありません。詳しく書けないのですが、ご近所さんでもママ友でもないです。(既婚ですがお互い子供はいません)しかし、どこかでバッタリ会う確率はかなり高いです。社会不安障害者は人との付き合いが苦手ですが、彼女とのケースは私だけが悪いとは思えません。カウセリングの先生には(よくなりたいので)、自分の不利になることも全て含めて正直に話しました。その上で、先生からもAさんを無視することが得策と言われましたので、Aさんのようなタイプは稀だと思います。miyaさんのように、“縁を切っても街で会ったら挨拶する”程度のつき合いが理想です。

    つづきます

    トピ内ID:6379298376

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    トピ主です(3)

    しおりをつける
    🐱
    チェリー
    がんじょうさん
    2度もレスありがとうございます。
    彼女とは、家庭の悩みを相談し合ったりなど結構深いつき合いでした。
    つき合いがそれ程深くない相手なら私もこんなに悩まないと思うのですが、親友的なつき合いだったので、まさか私がフェードアウトを試みていると彼女は想像もつかず、真実(実は彼女のことが嫌い)が分かった時にかなりショックを受けるのではないかと恐いです。
    自分でもなぜそんなにおびえているのか分かりません。
    私は最後まで「いい人」でいたいと思っているのかも分からないですが、そうなのか考えてみます。

    >あなたは「そう、それでいいのよ」と誰かに認めてもらいたいのかも知れませんね。

    カウンセリングの先生には同意(というか応援)されていますが、自分のしていることに自己嫌悪ばかりで自信はないです。

    つづきます

    トピ内ID:6379298376

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    トピ主です(4)

    しおりをつける
    🐱
    チェリー
    >hazelさん
    hazelさんのレスを読んで鳥肌が立ち思わず涙が出ました…。まさしく彼女は急に優しくなったかと思うと、ある時はまるで違う人格のように私に向かって怒鳴りつけたりします。またある時は私の前で涙を流し相談をされるので、まさしくhazelさんが言うように「彼女にも良いところがある、もう一度チャンスをあげよう」と思い、彼女を疎遠にしようとしている自分を反省したりして、つき合いを続けてきました。
    最初はニコニコと笑顔で近づいてきて、とても優しかったです。小さなことでも極端に褒められました。つき合いが一年経ったある日、突然電話口でもの凄い勢いで怒鳴りつけられました。仕事でイライラしていたそうです。後から謝りの電話がありましたが私はそれ以来心が開けなくなり、でも疎遠に出来ず、距離を置きながら会うことを続けていました。そのことが合って依頼、彼女は私に毒舌を吐くようになりました。しかし、毒舌を吐いたかと思ったら、また極端に優しくなり、私の存在をもの凄く感謝して私のことを褒めちぎります。その繰り返しでした。

    つづきます

    トピ内ID:6379298376

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    気持ち、すっごくわかります。

    しおりをつける
    😭
    爛々
    私にも、同じような人がいて困っています。
    毒舌で、彼女のものの言いように、深く傷つきました。
    仕事上、縁も切れず、いつもペースを乱されるので、すごく嫌です。
    よく、相手は自分の鏡だ、というけれど、私がこれほどまでに、苦手意識があるのだから彼女も私を避けたいハズ!と願っていましたが、よく誘われます(泣)。

    しかし、周りは彼女の性格をわかっていました。特に男性からは嫌われていましたし、上司に嫌われ、一時、左遷されたくらいです。

    実のところ、対処法は私にもわかりません。彼女と切りたいけど、罪悪感がわく気持ちもわかります。罪悪感にさいなまれている時は、きっとあなたは優しいでしょうから、縁をきれないと思います。

    でも、今、私も少しづつ断るように努力しています。まったくムシが怖いなら、約束わ断るけど、とりあえず返信はしてみる・・というような対策はいかがですか?

    でも、結局のところ、このようなタイプの人を哀れんで受け入れ一緒に共存する方法しかないのでは・・と思っています。

    現に、彼女を受け入れている人や、仲良くしている人もいるのですから。

    トピ内ID:3944125493

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    💋
    マミコ
    いま『あなたの運はもっとよくなる』(浅見帆帆子著)という本を読んでいるんですが、その中に「居心地のいい人のそばにいよう」「嫌な気分になる人からは離れよう」「嫌な人、苦手な人には無理して関わらない」というようなことが書かれていました。著者のイラストも入っていて、読んでいて楽しい本です。今のトピ主さんにおすすめです。トピ主さんは優しいね。でもね、これまでの人生を振り返ってください。小さいころからずううっと親しくしている人っていますか?いるとしても、数は少ないでしょ?これまで、いろんな人と出会って、そして疎遠になった人もたくさんいると思います。人生は出会いと別れの連続です。どうせなら、一緒にいて心地よい人のそばにいたほうが、精神上いいよね。無理してAさんとつきあっていても苦しいだけだと思うよ。「実は社会不安障害で、人と会うのがキツイんだ。心配かけてごめんね、ありがとう。調子が良くなったら私も連絡するね」って言っておけばいいんじゃないかな。あなたの人生だもん、あなたが決めよう。誰と親しくするかは、あなたの自由。縛られる必要はないよ。あとは、人の言動に過剰反応してはいけません。ゆったり構えよう。

    トピ内ID:0613233571

    ...本文を表示

    トピ主です(5)

    しおりをつける
    🐱
    チェリー
    hazelさんへのレスの続きです。

    >DVの被害者みたいなスパイラルに陥るんです。
    友達は女性なので、DVという発想を考えてもみずhazelさんのレスを読んだ時その発想にショックを受けましたが、確かに似ているかもしれません…。私はいつのまにかコントロールされていたのかもしれません。目からウロコが落ちたようです。彼女はもしかしたら心のどこかで気づいていて、私を繋ぎとめるために優しい電話を掛けてくるということでしょうか?

    返事を書いているうちに皆さんのレスが増えたので、引き続き読んでからまたレスします。
    レス下さった方、ありがとうございます。

    トピ内ID:6379298376

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    自分の気持ち

    しおりをつける
    blank
    オバチャン
    たぶん、チェリーさんは、すごく優しい方なのだと思います。
    だから、Aさんは、チェリーさんと一緒にいると、ほっとするし、安心感から、つい毒舌に、なってしまうのでしょう。
    でも、人間関係は、お互いに築き合うものでは。
    どちらかの気持ちの負担に、なるようでは成り立ちません。
    Aさんのような、タイプの方は、自分の気持ちを、受け入れてくれる、誰かが、必要なのでしょう。
    でも、それは、別にチェリーさんで、なくてもいいのです。
    ご自分の、お気持ちを、大切に。
    こうしなくては、と決めなくても、なるべく疎遠にと、意識していれば、自然にそうなるのでは。
    本位では、ないのに誰かのために、我慢するというのは、決して良い事ではありません。
    人生には、色んな問題と、それと同じだけの楽しみが、あります。
    Aさんの事に、心を煩わしてる時間はありません。
    チェリーさんご自身の楽しい時を、大切に。
    自分の、周りには、好きなものしか、心地よいものしか、おかない。と決める事は、わがままではありません。

    トピ内ID:6320924905

    ...本文を表示

    トピ主さんの怒り

    しおりをつける
    blank
    モップ
    そこまで罪悪感を持つ必要ないし、電話が鳴るとドキッとするくらい負担に思っているなら、親切に理由なんて言う必要はないと思います。
    嫌なことをされたら、怒るのは誰だって同じ。怒っていいのです。
    彼女を避け、疎遠にするというのは、あなたの怒りの表現だと思えばいいんじゃないでしょうか?
    怒りに達するスピードも、怒りの表現の仕方も、人によって違うものだと思います。
    トピ主さんの場合は、小さな怒りくらいは気にならないが、積もり積もってしまって限界に達して爆発するタイプのものだったのでしょう。
    トピ主さんは、自分の怒りを受け止めて表現することから眼をそむけてきたのではないですか?
    自分なりの怒りの表現を身につけましょう。

    急に疎遠にされたら、相手は理由が分からず苛立って、はっきり理由を言わないあなたを責めるかもしれませんが、
    それも身勝手なことなのです。理由を言ってほしいというのは、自分の都合なのです。たしかに黙って疎遠にされるのも、辛いでしょうが
    言ってくれなきゃわからない。というのも甘えです。自分を顧みることが出来ないで、言われないと分からないということなんだから。

    トピ内ID:4518228742

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    組み合わせと適度な距離

    しおりをつける
    🙂
    のびのび
    私もトピ主さんと同じように親友だった友人たちを疎遠にしました。
    で、その前数年は我慢を重ねていました。「自分も悪い」って。
    でも、もう合わないし、無理するほど嫌いになる。

    >突然電話口でもの凄い勢いで怒鳴りつけられました
    Aさんは人との距離が測れない方なのだと思います。こんなことされたら
    誰だって負担で、離れます。主さんの優しさにつけ込んでますよね。

    私は友人には、理由を言いました。それはしつこくされた
    からです。そういう方に限って、相手が離れると追ってきます。
    そして、気づいたのですが、彼女たちとの出会いも特殊で、二人とも
    真面目ですが、仲良くなると辛口で、実は無意識な支配型です。
    確かに彼女たちの母親も支配型で、既婚の娘である彼女たちと親密です。私は受け入れてしまうタイプだった。
    今は自分が快適な距離で他人と接しています。

    主さんもご自分のパターンに気づいたのなら、ここで決着つけた方が
    今後のためです。メールで「体調がすぐれないので、当分連絡できません。」でいいのでは?

    私はスッキリしています。ムリしていたんですね。
    お互いのためです。

    トピ内ID:5397970839

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    その罪悪感は彼女への想いじゃない

    しおりをつける
    blank
    那由
    はっきりいえない自分を正当化するための罪悪感だと思います。
    よく何があっても「自分も悪い」「自分が悪い」って言う人居ますが、それは、謙虚なんじゃなく、意見をいう事によって生じる他人との軋轢を避け、逃げてるだけだと思います。

    トピ主さんははっきり言えない性格なんですよね?
    カウンセラーのいう事は私は正しいと思います。
    消極的意思表示が嫌なら、はっきり「あなたの毒舌についていけないから、しばらくそっとしておいて」と言うだけだと思います。
    せめて消極的意思表示によって生じる彼女とのトラブルを覚悟しましょう。

    トピ内ID:0072545970

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    悪くないですよ。

    しおりをつける
    🐱
    unya
    2008年8月20日 19:03のhazelさん宛のレスを読ませてもらいました。

    >まさしく彼女は急に優しくなったかと思うと、ある時はまるで
    >違う人格のように私に向かって怒鳴りつけたりします。また
    >ある時は私の前で涙を流し相談をされるので、

    こんな人、社会不安障害じゃなくったって、無理です。
    一緒に居たらストレスを感じます。

    普通の友人はどんなに自分の気分が悪くても、怒鳴り散らすなんてことしないですよ。少し棘のある言い方になってしまったりってことはあるかもだけど。。

    普通なら今まで連絡取ってた人が返信をくれなくなったら、相手の心配も確かにするけど、(何か悪いことしたかな?)ってまず自分を振り返るはず。彼女がそれをしてないようなら、やはり自分本位な人です。自分に悪いとこはないと思ってるってことですもん。

    そんな彼女に罪悪感を感じる必要は全くないです。
    ちゃんと理由を言っても、逆切れされちゃうんじゃないかな。

    たかだか2年のお付き合いじゃないですか。
    そんなに重くとらずに、このまま疎遠で街で会ったら会釈すれば良いですよ。

    トピ内ID:0867282697

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    自分のために生きて下さい

    しおりをつける
    🐱
    まゆ
    自分の為にもご主人や他のあなたが好きな人の為にも罪悪感を無視して、何も言わずにAさんを無視し続けるべきだと思います。自分の幸せのために生きていいんですよ。病気のことは言わない方がいいです。それを言うのもエネルギーを使うし、言った事でまた何か言われると、更に心が深く傷付きます。

    トピ内ID:9966057352

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    顔の見える人と心を癒して

    しおりをつける
    😀
    とりこ
    トピ主さんはネットという顔の見えない場所で相談されない方が安全ではないかと感じてます。
    顔が見えないだけに 無用な攻撃性をもつレスが来ることがあるからです。
    顔が見えない分気が楽でしょうけれど その反面傷つけられる危険も高いですよ。

    罪悪感ですが、トピ主さんは罪を犯してないですし、悪意を持っているわけでもないですよね?
    なら大丈夫です。
    問題ありません。
    人と人はついたり離れたり 打ち寄せる波のようなものです。
    引き潮は悪ではありません。
    自然現象です。

    相手と知り合い惹かれたのも自然ならば 離れるのも自然です。
    親しくなるという現象の反対には疎遠になるという現象がつきものです。
    コインの裏表ですよ。
    表しかないコインが存在しないからといってトピ主さんが悩むことでも責任あることでもありません。

    トピ内ID:6521591048

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    トピ主です(6)

    しおりをつける
    🐱
    チェリー
    引き続きレスを下さった皆さん、ありがとうございます。
    皆さんのご意見を聞いて、罪悪感…少し軽くなりました。

    数人の方がおっしゃっていた言葉「いい人だからこそ罪悪感を感じる」ということばに救われました。そういえば、過去の私の友人に「もうあの友達は切った」と笑いながら平気で言う人がいました。私は自分が嫌な思いをしてきたのに、縁を切ることに対して罪を感じていました。でも、感じる必要はないんだということを皆さんのレスを読んで分かりました。私はもともと人との縁を大切にしたいがため、縁を切ることに罪悪感を感じるタイプで、あまり気が乗らないのに誘いを断れなくて我慢してつき合うことがあります。でも「我慢する必要はないんだ」という事も、ここで勉強になりました。

    モップさんはとてもよく私の性格を見抜いていると思いました。私は人に対して怒ることができません。「怒られる人がかわいそう」という思いが強くて、怒りを押し殺してしまいます。「自分が我慢すればいい」と思ってしまいます。でも、怒っていいんですよね、私も。「無視はあなたの怒りの表現」とカウンセリングの先生にも言われました。

    つづく

    トピ内ID:6379298376

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    トピ主です(7)

    しおりをつける
    🐱
    チェリー
    つづきです

    「親切に理由を言う必要は無い」「彼女が自分本位でなければ、自分を振り返る」などのご意見を読んで、そうだな…と思いました。折り返し連絡をしないのは、私が長期で里帰りをしていると思っているんじゃないかと思うので、多分また連絡があるかもしれませんが、心を強く持って理由はあえて言わずこのまま無視をすることにします。まだ恐いですが、頑張ります。

    個別にレスを書けずすみません。皆さんのご意見参考になりました。ありがとうございます。

    トピ内ID:6379298376

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    トピ主です(8)

    しおりをつける
    🐱
    チェリー
    先程〆たのですが…
    今また彼女から携帯へ電話がありました。ドキッとして手が震え、どうしたらいいのかうろたえましたが、受話器取りませんでした。メッセージが残っていて、最初は恐くて聞けませんでしたが勇気を出して聞きました。彼女は私が長期休暇で旅行、もしくは実家に戻っているのか、または病気かと心配している様子でした。本当に心配している様子でした。でも、これでまた友達を続けてしまうと、また毒舌を言われるのは分かっているので心を鬼にしているところですが、彼女は本当に心配している様子なので、居留守をしている自分に罪を感じ、心の中で何度もごめんなさいと謝る自分がいました。

    このままエスカレートすると心配して家まで来る様な気がします。そうなる前に、メールで何か理由をつけて(自分の具合が悪くてしばらく会えないなど)言うべきか、でも具合が悪いと言えば、数ヵ月後にまた連絡がきそうです)罪悪感の他に緊張が続き、心が休まらないので苦しいです。悩みがまた振り出しに戻ってしまいました。

    もう一度、カウンセラーの先生に(来週会うので)相談してみます。
    皆さん、ありがとうございました。

    トピ内ID:6379298376

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    罪悪感を持たなくなるには、言うしかありません。

    しおりをつける
    blank
    言って離れたら
    あなたの毒舌に疲れました。
    あなたが毒舌を止めてくださるか、わたしが離れるかのどちらかです。
    それほど疲れました。

    >今まで彼女の毒舌につらい思いを何度もさせられましたが、そのたび、「多分悪気が合った訳じゃないかも」「私にも欠点があるからお互い様」と幾度も考え直してきましたが、今年に入り決定的なことが何度かあり、とうとう限界を感じました。

    せめてこのことは、はっきり書かれた方がいいですよ。

    トピ内ID:7104902159

    ...本文を表示

    既に締められてますが

    しおりをつける
    blank
    おっとっとおじさん
    チェリーさん、こんばんは。

    少しだけ書かせて下さい。

    Aさんがそうなるのは、チェリーさんが優しい人だからかも知れないですね。
    優しいからつい期待してしまう・・でも期待通りにならない時は感謝ではなくて毒舌になってしまう・・かも知れない。
    人間誰もが持つ弱さが強く出ている様にも思います。

    でも状況からは、チェリーさんが受ける事が出来る範囲を超えていると思います。
    だから受ける事が出来ない・・それは罪ではないです。

    人間は全て何らかの罪を持った罪人です。
    でも、チェリーさんのそれは罪とは思いませんよー。

    トピ内ID:1195750891

    ...本文を表示

    トピ主です(9)

    しおりをつける
    🐱
    チェリー
    言って離れたらさん、おっととおじさん、引き続きレスありがとうございます。

    あなたの毒舌に疲れました…などは、とてもじゃないけど言えません。もし言えるなら、とっくに反論していたと思います。

    罪じゃないというご意見、励みになります。でもまた彼女から電話があると恐くて震えてしまうと思います。こんなに震えている自分の気弱さに情けなくなります。気が強く釈然と言いかえせる自分になれたらなんて幸せなんだろうと思います。

    ここでのご意見で励まされましたが、このことでとりつかれた様に精神も弱っているのでカウンセラーの先生に来週相談してみます。

    トピ内ID:6379298376

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    一言だけ

    しおりをつける
    blank
    おっとっとおじさん
    なるほど・・

    心のコンディションが整っていない時の一言って効いてしまいますよねー。

    一つだけ言える事。
    正しい人は人を攻撃しません(その必要が有りません)。黙々と自分の役割ややりたい事を進めて行きます。
    でも正しくない人は人を攻撃しないと自分(の居場所)を維持出来ないのが常です。
    正しい人を倒さないと持たない(立てない)のですよ。

    チェリーさん、決して小さくなる事も要らないし悲観する事も無いから。

    カウンセラーの先生から何かを得られる事を祈っています。
    良き週になります様に。

    トピ内ID:1195750891

    ...本文を表示

    別トピにレスしたものですが、、、

    しおりをつける
    💔
    在外日本人
    私もかつて友人の暴言に傷つき、離れようとしました。
    チェリーさんは心の優しい方なんだと思います。自分のことより、他人をまず思いやってしまうのですね。
    罪悪感を感じる必要はないと思いますよ。自分の心を守るために仕方ないのだと、思ってはどうですか。
    今の不安症とか傷ついている心を守るための、治療のひとつだから仕方ないと。

    罪悪感を感じない方法ですが、一切相手の情報が入らないように工夫してはどうでしょう。
    相手の動きがわかって気になるから良くないのです。
    いっそ携帯の番号を変えましょう。家の電話も出来れば、特定の電話しか鳴らないようなサービスありましたよね?(すみません、在外で日本のことに今疎いのです)メッセージが残っていても聞かないで消してしまう。

    相手の動向がわからないようになれば、あまり動揺しないですみます。
    気になり始めたら「自分を守るため、不安症をよくするため仕方がない」と呪文のように唱えてください。
    それ以外は考えないようにしましょう。また具体的な動きが相手にあれば、避ける方法で、対策を考えてください。

    自分を大事にしてくださいね。

    トピ内ID:6587871275

    ...本文を表示

    同じ体験にびっくり

    しおりをつける
    blank
    まじょ
    チェリーさんと似たような境遇にびっくり
    私は相手と職場も一緒、近所、子供<すでに成人してますが・・・>も同年で、子供が小さい時からの付き合いなんですが、ある日、私が気に入らないことを言ったのか、したのか、わかりませんが、話しかけてもこわい顔してつれない返事しかしないんです。それが振り返れば2年ほどつづきました。
    向こうは友達もいっぱいいるので、私が反省しなくっちゃ・・・と思って話しかけてきましたが、もう限界。
    一人になってもいいから、離れようと決心しました。
    チェリーさんにきたレスも参考になり、心強くなりました。
    お互い、力強くなってがんばっていきましょうね

    トピ内ID:1381861906

    ...本文を表示

    トピ主(10) 彼女に本当のこと言いました

    しおりをつける
    🐱
    チェリー
    おっとっとおじさん2度目のレスありがとうございます。
    在外日本人さん、まじょさん、引き続きレスありがとうございます。

    正直に言う必要はないというご意見が多かったのですが、悩みに悩み…、本当の気持ちを言うことに決め、昨日メールを送りました。このままにしてたら彼女が家にまで来そうな勢いを感じたので。
    「怒鳴られたことで心が開けなくなってしまった」「こんな気持ちを持ったまま会うのはAさんに悪いし私も出来ない」ことを簡素に書きました。メールまだ読んでいないかもしれません(PCに送ったので)。読んでどうなるか…。怒って罵倒をあびせられるか、嫌味を言われるか、または何も言ってこないか…分かりませんが、どうなっても受け止める覚悟はしました。もうハッキリ言ったので後はもう罪を感じず無視できます。メールを送るまで苦しみましたが、覚悟を決めてメールを送ってから何だかスッーと気持ちがスッキリしました。何か壁を乗り越えたような気持ちです。

    私の悩みを読んで真剣に答えてくださった皆さん本当にありがとうございます。とても参考になりました。励まされました。ありがとうございます。

    トピ内ID:6379298376

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    私は、言ってよかったと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    トクメイだよ
    8月22日の段階で、トピ主さんが理由を言わずにこのまま無視を続けると決められたようだったので、ちょっと残念だなと思っていましたが、トピ主さんの意思を尊重すべきだなと思い、黙っていました。
    が、8月25日のレスで、やはり理由を伝えられたようでよかったと思いました。理由の説明の仕方も、一方的に相手を責めるようなものではなかったようですし(具体的にはわからないけど)、言ってよかったのではないでしょうか?相手が何か言い返してくる可能性は高いですが、あまり気にしないようにしてください。

    トピ内ID:1568988270

    ...本文を表示

    トピ主(11)

    しおりをつける
    🐱
    チェリー
    トクメイだよさん、引き続きのレスありがとうございます。

    彼女は、自分が発する言葉で私がずっと傷ついていたと思っていないと思います。
    「私は口が悪いから(男のような乱暴なしゃべり方をする)」と言っているのを何度か聞いたことはありますが、毒舌を吐いていると思っていないと思います。
    だから、実際私に言ったことなど忘れているんじゃないかと思います。

    私の義母もこんなタイプで、夫によると何人もの友人が義母から離れていき、職場も人間関係でこじれて何十回も変わったそうです。
    しかし、義母は自分が毒舌を吐いて人を傷つけていると思ったことがなく、むしろ自分は他人思いの優しい人なのになぜ皆が自分から離れていくのか分からないそうです。
    私の友人Aさんも多分同じ様な感じではないかと思ったので、私が彼女にいろいろ言ったら逆に傷つくと思い、余計なことは殆ど言いませんでした。
    彼女の反応が恐いですが、これは私が乗り越えなければならない試練だと自分に言い聞かせています。

    もっと早くに別の形で反論していればよかったのですが、私は社会不安障害なので、彼女に言い返すことができませんでした。
    今後は自分も少し強くなれるよう努力します。

    トピ内ID:6379298376

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    あなた様の葛藤とよく向き合われましたね。

    しおりをつける
    blank
    言って離れたら
    お疲れ様でした。
    よく踏ん張られて、勇気を出してメールを出されましたね。
    《トピ主です(9)》 を拝見して、言わなければ、この状況は何も変わらない。トピ主さんは電話やメールがある度におびえて過ごさなくてはならないのに…、と正直言ってがっかりしていました。

    「怒鳴られたことで心が開けなくなってしまった」⇒これがよかったと思います。
    その人を責めるのではなく、そのことで自分はこうなりましたと事実だけ書かれたからです。
    後は、怒鳴られると固まるトピ主さんに対して、その方が変わるか、離れるかという選択になったのではないでしょうか。

    トピ主です(8)で、〆られると書かれていたので、慌てて書かせて頂きました。
    なんだか、あなた様の勇気にわたしもうれしくなりました。

    この数ヶ月間あなた様はかなり心身を消耗されたことでしょう。
    とりあえずこの2・3日はゆっくり寝て、心身を休めて下さい。

    トピ内ID:5026278137

    ...本文を表示

    トピ主(12)

    しおりをつける
    🐱
    チェリー
    言って離れたらさん、2度目のレスありがとうございます。

    本当にここ数ヶ月間は、このことばかり考え神経を消耗した感じです。おっしゃるように、ゆっくり寝て心身を休めたいのですが、彼女にメールを出した後、毎夜2、3時まで寝られません。彼女の反応が恐くて神経が高ぶっているんだと思います。こんなにビクビク・オドオドすることもないだろうに…と自分が情けなくなります。ここは一応〆ましたが、ときどき来て皆さんの書き込みを読み返しています。そして皆さんの言葉に励まされてまた少し気が落ち着くというのを繰り返しています。このような書き込みがあって本当に助かりました。身も知らずの私に真剣にレスを書いてくださった皆さん本当に感謝しています。

    今日になってまだ何も反応がないのですが、もしかしたら忙しくてまだ私のメールを読んでいないか、もしくは私が傷つけてしまい落ち込んでいて何も言えないのか、或いは、プライドが高い方なので、憤慨してこのまま何も言ってこないのか…。どれなんだろうといろいろ考えていてこのことから頭が離れず気がまだ休まりませんが、乗り切らなくてはと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:6379298376

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    トピ主(13) これで最後です

    しおりをつける
    🐱
    チェリー
    今日彼女からメールの返信がありました。

    彼女は怒鳴ったことなど全く覚えていませんでした。きっと私にいろいろ言ったひどい事なども覚えていないと思います。私が思った通り、そういうことを無意識にやってしまったり、口に出したりする人なんだろうと思います。もし私なら、そういうことは必ず覚えているので(私は友達を怒鳴りつけたりはしませんが)、彼女がとても無神経な人に思えました。もともと、私と彼女は性格が合わなかったんだと確信しました。将来どこかでバッタリ会うのが恐いですが、ひとまずこれで落ち着きました。ご報告まで。

    トピ内ID:6379298376

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