流産とか癌とかって理由が多い友人

　先日共通の友人と話をしていたら、彼女には「喉頭癌」と話しているそうです。 　激怒した友人が問題女性夫に電話で確認していました。 　実際は甲状腺でしたが。 　不幸な状況を自分で打破するぞーっていうのではなく、 私って不幸でしょ？だから、その分わがまま言わせてねって感じに見えるのは私の心が狭いのでしょうか？？ 　本当に縁を切るべきなのか思案中です

ストレスを感じているなら離れるべきです。友達は彼女１人ですか？ 貴女が大切に思ってるほど彼女は貴女を大切に思ってくれていますか？ よく考えて下さいね。友達とはお互いを思って言い辛い事も言えるものです。 実は私も言いたいことも言わず、友達だからってずっと我慢して体調を崩しました。 自分でどうしていいのか分からず知人に相談したら「本当の友達がそんなことやったり言ったりしないよ。貴女は悪くないのだから少し離れなさい。」って言われ、悩んだ末にその友達とは離れました。しばらくして仲間が「お前とアイツがどうなっても俺ら（私ら）は友達だから」って言ってくれたし、今では別の友達と言いたいことを言い合ってストレスの無い付き合いをしています。 貴女も本当の友達に出会えるといいですね。

お久しぶりです。（という挨拶は変ですか？） 甲状腺だったのですか．．．実は私の母が甲状腺の病気です。本人はとても元気なんだけど、叔母も同じ病気で症状を聞くと大変ダルくて気持と体のバランスがとれないらしいです。 気持はあっても体がついていかないことがよくあるってことなのでしょう。それならなんとなくドタキャンも分る気がしませんか？ だからといってドタキャンがいい訳はありませんけどね。 本当に友達だと思うならハッキリ言うべきじゃないですか？縁を切る切らないの判断は話をしてからでもいいじゃないですか？ 反省もしてないようなら切るに値するし、反省して「気をつける」と言うようなら言葉を信じて変わるのを待ってみるのもいいのでは？ 本当の友達なら悲劇のヒロイン気取りが相手にどれほど不快な思いをさせているのかシッカリ教えるべきじゃないかと思いますよ。

　このトピが埋もれていたのを挙げてくださってありがとうございます。 　レス頂いているように、自分で悶々としているよりも本人に言ってしまったほうがどんなに楽でしょう。 　でも、喧嘩した時にいつも感じるんです、罪悪感を。 　 　「言い過ぎたかな」とか「私が我慢すれば済んだのかな」と思ってしまって・・・・・。でも、彼女だけが友達じゃないし、私には私の予定があるので、振り回されるのは、もううんざりなんです。 　 　甲状腺の症状、気持ちと体がかみ合わない・・との事でしたが、教えてくださり、ありがとうございます。 　当分、私から誘うつもりはありません。 　距離をおいてみようと思っています。

トピ主さんに期待してはダメですか？ 健康なあなたと同じ「物差し」で測るのはちょっとお友達が気の毒かな、と思いました。 私も体調が良くないので分かるんですけど、きっと、お友達はその瞬間まで、「行きたい！」と思ってるんだと思うんですよね・・・。 あなたをキャンセルして外出云々の経緯はちょっと、とは思うけど、きっとそれにも色々事情があったんじゃないかなって私は思います。 もしかして、電話にも出れないくらい調子悪くて、親が勝手にそう言ったとか・・。 甲状腺はホルモン系ですよね。 ホルモン系の疾患は心にも大きく影響するそうなのでわかってあげてほしいです。 ただ、あなたは彼女の家族ではないですから、付き合い難いと感じたのなら、彼女から去るのはしょうがない事です。 因みに私はドタキャンが嫌なので最近は誰とも外出の約束をしません。 メールや電話のみのお付き合いになってます。 寂しいけど、気が楽です。

甲状腺がんは、日本人の場合生命にかかわる種類のものの罹患率は低いのですが、それでも、というかそれだからこそ、長期間に亘る闘病生活を送る患者さんが多く、手術の後遺症やアイソトープ治療の弊害は、個人差はありますが、かなりつらいものです。 また、服用する薬の影響で体調が急変したり情緒のバランスがとりにくくなるケースもあるので、お友達はそれかも知れません。 「悲劇のヒロイン気取り」と簡単に決め付けないで、友人なら、まず甲状腺がんについて知ってあげてほしいです。インターネットでも市販の書籍でも、情報はたくさん集められますので。ネットでの検索は、「甲状腺がん」「反回神経麻痺」などでしてみて下さい。 がん患者は「悲劇のヒロイン気取り」ではなく、「現実の悲劇」に直面している、ということを忘れないであげてね。 友人をやめるにしても、がんであることで「悲劇のヒロイン気取り」をしている、などとは言わないで下さい。病気でヒビのはいっている心は、健康な人の無理解な言葉で簡単に壊れます。

私、思うんですけどね。 このトビさんだって相手の体調が悪いっていうから今まで我慢してきたんじゃないですか？その上、相手を理解する為にもっと努力をするのですか？ 理解し合うことは必要だと思いますけど、それには相手の方の努力も必要だと思いませんか？ 私は健全なので言えることかもしれないけれど、自分が重い病気になったとしても相手ばかりに都合を押し付けないと思います。 電話１本、メール１通、たとえそれが出来なくても後から「ごめんね」の一言くらい言いますよ。そういう心使いって病気でも病気じゃなくても出来ることじゃないですか？きっとこのトビさんだって友達のそういう心使いの１つでもあれば、こんなに我慢することもなかったんじゃないかと思うんですよ。

流産、甲状腺と私も経験した事があるので、ついレスしてしまいました。 まず思ったのは、病気の人の気持ちは病気じゃない人にはわからない、病気じゃない人の気持ちは病気の人にはわからない、です。 甲状腺はホルモン関係なので、出かけるのが億劫になったり何もしたくなったりします。 私もそうでした。 流産したときの気持ちは、流産したことの無い人、ましてや子供のいない人にはわかりません。 私も流産したとき、周りの人の言葉に傷つけられました。 自分と同じ経験をしないと、本当にわからない。 わかろうと努力しても、だめなときはだめです。 誰かを責める意見ではなく、本当にそうなのです。 だけどそれで友情が崩れてしまうのは、やっぱり本当の友達じゃないと思います。 トピ主さんはぜんぜん悪くないと思いますが、お互いうまくいかないのなら友達を続ける理由も無いと思います。 うまく言えないけど、本当に友達だったらだめなときもいいときも何とか乗り越えられるはずですからね。