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    夫の実家と絶縁!本当にいいのかな?

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    ryoku
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    夫と義母が大喧嘩をしてしまい
    絶縁宣言をされてしまいました。
    喧嘩の内容は、今までぐっと我慢してきた義弟との
    あまりにひどい待遇の差です。
    お金のことを初め、言葉の端々。
    私も結婚してから
    「なぜこんなにも夫ばかりが我慢させられているのか?」と不思議でたまりませんでした。
    さらに私たちの子供と義弟の子供が生まれ、
    そのかわいがりの差はあまりにひどく、
    子供は「ばあばは私のばあばじゃないの?」と
    悲しむほどです。
    そんな状況の中、ついに夫が爆発してしまい、
    今までの不満を義母にぶつけてしまいました。
    義母は「あんたとは考え方が全然違う。もう帰ってくるな」と絶縁宣言をし、
    それからというもの電話にも出ず、
    子供からの手紙も無視をされる始末です。
    夫はほっとけばいいと言うのですが、
    親子なのに本当にいいのでしょうか?
    最近二人目が出来たのですが、それも知らせる必要はないと言います。
    確かに無視されるのであれば、これ以上することもないなと思うのですが
    どうしても気になってしまって・・・。
    嫁の私が仲裁に入ったほうがいいのでしょうか?
    それとも無視していて構わないのでしょうか?

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    情だけでは、解決しない

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    通りすがり
    収めどころを、どこにしますか?
    ご主人やお子さんに今まで通り、我慢させますか?
    それとも、お義母様の考え方を変えてもらう自信があるのですか?

    仲裁に入られるなら、展開をいろいろシミュレーションしてからの方がいいと思います。
    トピ主さんが入って、より複雑にならないよう、充分、注意なさってください。

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    ほっておきましょう

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    仕方ない
    原因が原因ですから、あなたが義母さんにすりよっていくとだんなさんが嫌な気分になると思います。

    実の血の繋がっている親子ですから、ほっておくしかないです。トピ主さんがいらぬことをしたら余計にひどくなるかもしれませんよね?

    それに、義母さんはお孫さんの差別に対しても反省していないご様子。あなたがそれを許すとお子さんの信頼まで失うと思います。

    ただ、そんなに気になるならトピ主さんのご両親にも相談した方がいいと思います。親世代の考え方もあると思いますので。

    でも、私(30代)なら、夫の意見重視です。夫と家族ですので、、。

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    静観していましょう (その1)

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    Lyon
    トピ主さんのお気持ちはわかりますが、親子の問題は他人がどうこうできないと思います。

    ご主人はお気の毒ですね・・。きっとものごころついた頃から実の母親に弟と差別されながら育ったことでしょう。

    そのお義母様は母性愛がないのです。母親だからって誰しも母性愛がある訳ではありません。
    そういう女性は自分の子供たちを平気で差別します。そして孫も同様に差別します。かわいい子の孫はかわいく、かわいくない子の孫はかわいくない。まるでよそ様のお宅の孫のような扱いです。

    私の祖母(父方)もそういう女性でした。私の父は長男で跡取であったのにかわいくない子供。孫の私や兄、姉たちなど祖母の眼中にありませんでした。末っ子の伯父は溺愛されたのに、三人の叔母の一人は顔がかわいくないとのことでかわいがられませんでした。その叔母は大人になっても容姿のことで差別されたことを泣いていました・・。
    (つづく)

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    静観しましょう (その2)

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    Lyon
    (つづきです)
    トピ主さん・・。
    お義母様は人として母親として、大切なものが大きく欠損しているのです。
    ですので、そういうお義母様に「話せばわかる」というのは通用しません。

    そのかわり、ご主人のことを支えてあげて下さい。
    一番辛いのはご主人ですものね。

    あなたのお子さんたちには、おばあ様がいなくても大丈夫です!
    私たち兄弟もそんな人間関係の中で育ちましたが、母が聡明な女性だったので、叔父、叔母のところの従兄弟たちと差別されてもへこたれずに育ちましたよ(笑)。
    そして、人の心の痛みがわかる大人になれたように思います。

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    ほっとく!!

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    がんこ
    触らぬ神にたたりなし!ですよ。うちは義母が一緒に居るとうるさい人なので、(まるで子供を叱るかのように)絶縁なんて羨ましいなんてことを考えてしまいました。絶縁したら老後の面倒も見なくていいわけだから・・うちの祖父母は90才過ぎですけど、老後の面倒って本当に大変ですよ・・・特にお金、精神的にも体も辛いですよ。うちの母親見てて一生懸命働いても祖母の病院代にお金は消え、思うように出掛けられないから本当可愛そうです。私もあんな風になるのかと思うと、自分の親の面倒を先に見てあげたいですもん。本当に。義母は口は出すけど、何もしてくれないですし。金くれ、もうくれくれしか言ってないですよ。トピ主さんもそんな状態で老後の面倒なんて後から言われても嫌じゃないですか?旦那の親とは言え、十人十色と言う様に違う人間ですから。旦那さんがいい人でも義母さんがいい人とも限りません。自分の経験だけで言うとですけど・・・

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    仲裁ではなく・・・

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    もも
    トピ主さんが気になるのでしたら<仲裁ではなく>ニュースだけ、お知らせしておけばいいのではないでしょうか?

    第二子出産も、名前と日付けだけ葉書で知らせるとか、旦那様が部長にでもなったら、その事実だけしらせるとか、一応『あなたの実家に葉書を出しておいたわよ』と、旦那様にも一言言っておけばいいのではないでしょうか?

    向こうもそんな葉書も迷惑だったら、やぶりすてるでしょうし、あとの判断は相手に任せればいいと思います。

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    羨ましい!

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    同居妻
    義両親とのいざこざが耐えない者です。
    うちも夫が実家と絶縁してくれたら
    両手をあげて喜んでしまうと思います!

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    ありがとうございました

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    ryoku
    大変参考になるレスを本当にありがとうございました。
    やはり、皆様がおっしゃるとおりに静視しておこうと思います。
    二人目のことも、生まれてからの報告か
    年賀状にでも(出すとすれば)書けばいいかなと思います。
    やることだけ(ニュースだけ)伝えておけば
    後で「無視された」などと言われなくて済むかも・・・と思っています。
    夫もそれでいいと言っています。

    暖かいレスを本当にありがとうございました。

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