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    🐤
    うさぎ
    ひと
    素朴な疑問なのですが、皆さんは、友達になりやすいタイプを把握した上で、友達作りをしてたりするのでしょうか?

    実は、私は小さい頃、大変暗くて、おどおどしていたので、友達が全然できませんでした。
    夏休みとか、学校が休みになると、全く誰とも話すことがなく本当に孤独でした。(家にもあまり居場所がありませんでした)
    働きだしてから、自分を変えたい一心で、笑顔で挨拶を心がけ、人には親切にと、本当に当たり前のことを10年くらい続け、30代になった今、仕事も頑張って、おしゃれもして、ようやく人並みの性格になれてきたようです。

    何となく人と打ちとけられるようになり、友達が欲しいなあと思うようになりましたが、まだ、友達!!と呼べるような人がいません。
    自分から近づいて仲良くなろうとしているのですが、だいたい私の一方的な好意のような形で終わってしまいます。。。
    そういう人は穏やかで話しやすく大人しいタイプが多く、どうやら、私だけでなく、皆が仲良くなりたがっているようです。

    もしかしたら、そういう大人しいタイプの方ではなく、実は私が友達になれるタイプは、別なのかなぁと思いはじめました。
    今までちょっと苦手だった気の強そうな人とか、もしかしたら、今の私だったら友達になれたりとか・・。

    この歳で恥ずかしいのですが、友達作りのノウハウがよく分からないので、ご意見やアドバイスいただければうれしいです。

    どうぞ宜しくお願い致します。

    トピ内ID:3754476084

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    何と言いますか

    しおりをつける
    blank
    ろん
    頑張っている感、無理している感が拭えないのではないかと思います。
    こんな言葉聞いたことありませんか?
    「押して駄目なら引いてみろ。」
    恋愛の駆け引きに多く使われますが、押して引いてが絶妙な人というのは、周囲に人が集まります。何も男女の関係だけではないと思うのです。

    あなた自身、この人なら友達になれる?それともこの人??なんて、いつもそんな風に人を見ていたら、疲れませんか?
    きっと、お友達になれそうな人も、居心地悪いんじゃないでしょうか。

    確かに、確立された同姓の友達がいる人って、羨ましいですよね!
    Sex and the Cityのような!?
    私も憧れます。
    かく言う私、友人は多い方ですが、女友達は結婚以来年1ペースですし、男友達の方が断然多いです。

    そんな私からのアドバイスです。
    1人でも良いんだ。
    やりたい事も一杯あるし、行きたい所も沢山ある。
    仕事もあるし、自分磨きの時間も必要だし。
    でも、気の合う人には、暇な時に連絡してみる。

    そんな意識で自分を満喫している時、1番友達が増えました。
    そして、未だに(10年以上)続いてます。

    トピ内ID:1198513669

    ...本文を表示

    今のままでは正直厳しい

    しおりをつける
    🐧
    かなた
    私も人見知りで職場で友達ができないかなーと最初気の合いそうな人にはそれとなくアタックするのですが、
    何度か遊んだり断られたりを繰り返すうちに、誘うの私からだけだし気が乗らないんじゃーないかとか思って
    結局職場だけの付き合いに落ち着いてしまいます。

    結局は学生時代の友人と昔の職場や辞めた人達とかかなり年上の人たちとつきあっています。
    肩肘張らなくて良いので気楽ですけど、新しい友達も欲しいなあとちょっと思ったりします。

    割と頻繁に飲み会をしている人達も一部いますが、トピ主さんはその中に入って行けますか?
    私はできない性格なんですが、その中に入ってみるのもいいかもしれないですね。
    あとは趣味があればクラブ系の何かに通うとか・・・
    やった事無い私が言ってはだめかもしれませんが、環境を変えないと厳しいんじゃないかなと思います。

    旧友がいなさそうな書き込みだったので、新しい友達が欲しいんですよね?

    トピ内ID:9439762346

    ...本文を表示

    色々観察!

    しおりをつける
    🙂
    リーン
    気が強い方が苦手と
    おっしゃいますが
    意外と気が強く見えるタイプは
    実は寂しがりや
    実は人見知り
    実は情に熱い
    実は友達を大切にする
    実は女っぽい性格
    何て事もあるんです!
    そういう私は
    顔が派手で声が低く
    気が強く(?)
    見られがちですが

    上記のタイプです!
    見た目で怖いと思わないで~!
    私は話すと
    「一見気が強そうで
    仲良くなりにくいかと思ったけど
    いいやつなんだね!」って言われます!

    友達タイプも
    本当に気が強いタイプ、大人しいタイプ
    色々いますが
    盛り上がります!
    強気に見られますが
    小さい頃いじめられっこで人見知り、
    そんな自分を隠し
    生きてきました!
    み~んな同じ人間!
    頑張って下さいね!

    トピ内ID:3219544094

    ...本文を表示

    100%の友達は居ない

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
     いろいろお考えになって、友達を作ろうと
    努力されていることに敬意を表します。

     今までお友達がいなかったので、モデルというか基準
    というかの確立に苦労していらっしゃるのではないかと
    思います。

     私はあることを調べるにはあの本、これを確かめるには
    この本、といろいろあるように、友達にもこういう問題を一緒に
    考えてくれる人、ああいうことならあの人に相談すると
    うまくゆく、といった友人の輪をもつことが大切ではないか
    と思います。

     トピさんは独自の道を今まで歩いてこられた訳で、それを100%
    分かってくれる一人の人間なんて期待するのが無理です。

     あせらずに、トピさん固有の友人の輪をお作りになること
    を祈っています。

    トピ内ID:9866672075

    ...本文を表示

    ラベリングしない

    しおりをつける
    🐤
    pero
    接する相手を『この人は気が強い人』『この人はおとなしい人』ってラベリングしない方がいいですよ。
    自分がこうだから、こんな友達が合う・・・っていう法則はないのです。
    自分で勝手に相手に○×をつけていては、そりゃ友達もできないでしょう。
    相手がどんな性格でも、仲良くなれる人とは仲良くなれるのです。
    まずはそれに気がついてください。

    友達になろうと自分を売り込むのではなく、『気が強い』『大人しい』の下にある、もっともっと深い部分を見ようとしてください。
    相手に興味を持って話を聞いてみてください。
    その上で、友達になりたいなと思う人には「友達になって」って言っていいのではないかなと思います。

    仕事でもいいし、趣味・サークル・ボランティアでもいいですが、“同じ目標を持って一緒に何かをする”と、友達と仲良くなりやすいですよ。

    トピ内ID:5470402416

    ...本文を表示

    タイプと言っても...

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    この人はこういうタイプなんて、勝手に決めつけない方がいいですよ。
    そんな風にタイプ別に分けてしまうから、ダメなんじゃないかな?
    トピ主さんが「自分はこういうタイプ」と思っていても、他人はそう思ってないかも。

    トピ主さんのように「お友達になりたいの~」って近寄ってくる人、
    今までもたくさんいましたが、ほとんどつきあいは続きませんね。
    全てを共有できないと友達じゃないと思っているようで、
    どんどん人のプライベートに踏み込んできます。

    そんなに肩に力を入れて作るもんじゃないです、友達って。
    もっと普通に話の合う部分を見つけて、その部分で付き合っていく人を
    たくさん増やしていくと、そのうち一生付き合える友達になっていきますよ。

    友達は作るのではなく、友達になるのです。

    トピ内ID:2639764319

    ...本文を表示

    縁?(1)

    しおりをつける
    宇治金時
    30代後半主婦です。

    私も、そんなに友達のいるタイプじゃないんですが・・・お恥ずかしい話私もこの年になっても色々試行錯誤してます。

    結婚して全く知り合いのいない土地にきた為、最初は友だちは0だったのですが、今は子どもの幼稚園などで知り合った友達が何人かはいます。

    その中で、けっこう頻繁に会う友達ですが、最初話をしたとき「なんじゃこの人は???」と頭に?が沢山並ぶくらい自分とは合わないと思った人がいます。

    でも子どもが同じ園&習い事で、いつしか「友だち」になってました。実はいまでも彼女のことが好きか?というと別に好きではないかも・・・。でも、彼女とおつきあいすることで色々影響を受けたり勉強になることも多く、友達になれて良かったと思ってます。

    だからトピ主さんが書いているように、タイプじゃなくても、友達になってみるのもいいと思います。

    トピ内ID:8436621755

    ...本文を表示

    縁?(2)

    しおりをつける
    宇治金時
    それと、なぜ彼女と友だちになれたかというと、彼女の方が人とお付き合いするのに積極的なタイプで、色々連絡をくれたからなんですね。大人になると案外皆自分の生活に精一杯で、新しい友達を作ろうとか思わない人も多いみたいで、友だちづきあいにエネルギーを割いてくれる人って貴重です。だから自分の好き嫌いだけじゃなく、まずは人とお付き合いできるだけのエネルギーを持ってる人、自分に関心を持ってくれる人とおつきあいしてみるのもいいんじゃないかなぁと思います。

    トピ内ID:8436621755

    ...本文を表示

    状況にあった友達

    しおりをつける
    💡
    さのすけ
    頭からつま先まで自分仕様の友達は、大人になったらなかなか見つかりません。(子ども時代、学生時代も、自分にあった友達じゃなく、友達にあわせて自分をマイナーチェンジしたり微調整していると思いますが)
    なので思い切って、『自分にあった友達』ではなく、『いいトコ取り』の友達をさがしましょう。

    「仕事ではAさん」「小説はBさん」「音楽はCさん」「飲みに行くならDさん」等、自分と重なる部分だけ付き合うんです。

    気が強いとか大人しいとか、相手の性格で分類しちゃうと、なかなか友達は増えませんよ♪

    トピ内ID:4206503481

    ...本文を表示

    私と一緒ですね

    しおりをつける
    blank
    仲間だよ
    私も、昔の友人に親しい人もおらず、友人と呼べる人は少ないです。
    結婚して、今の職場に就職して、やっと少し親しい人ができ、家を行き来したり、ランチしたりしています。
    最初は、私から思い切ってランチに誘って、3人ほどでランチをしました。
    それから段々と親交が深まっています。

    私が気をつけているのは、笑顔で挨拶、親しき仲にも礼儀あり、それと、聞き役に徹することです。
    以前に、「人は話をちゃんと聞いてくれる人に信頼を置き、信頼のおける人は、こっちの話をきちんと聞いてくれる。」と聞いたからです。相手に信頼されると、こっちもその信頼に応えようとするようになるんです。

    相手が話しているのにさえぎって話しちゃったり、「私はね・・・。」とか「私の場合はね・・・。」とか、自説を絶対に曲げない人、たまにいますよね。そぉならないよぉに気をつけています。
    それでもなかなか仲良しのお友達なんてできなかったりするし、そうしていると、逆にこっちが「この人苦手だな。」なんて気づいたりします。友達は数より質ですよ!トピ主さんも素敵なお友達にきっと出会えますよ。あせらないでね。

    トピ内ID:6246305837

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