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    自分にあった友達

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    うさぎ
    ひと
    素朴な疑問なのですが、皆さんは、友達になりやすいタイプを把握した上で、友達作りをしてたりするのでしょうか?

    実は、私は小さい頃、大変暗くて、おどおどしていたので、友達が全然できませんでした。
    夏休みとか、学校が休みになると、全く誰とも話すことがなく本当に孤独でした。(家にもあまり居場所がありませんでした)
    働きだしてから、自分を変えたい一心で、笑顔で挨拶を心がけ、人には親切にと、本当に当たり前のことを10年くらい続け、30代になった今、仕事も頑張って、おしゃれもして、ようやく人並みの性格になれてきたようです。

    何となく人と打ちとけられるようになり、友達が欲しいなあと思うようになりましたが、まだ、友達!!と呼べるような人がいません。
    自分から近づいて仲良くなろうとしているのですが、だいたい私の一方的な好意のような形で終わってしまいます。。。
    そういう人は穏やかで話しやすく大人しいタイプが多く、どうやら、私だけでなく、皆が仲良くなりたがっているようです。

    もしかしたら、そういう大人しいタイプの方ではなく、実は私が友達になれるタイプは、別なのかなぁと思いはじめました。
    今までちょっと苦手だった気の強そうな人とか、もしかしたら、今の私だったら友達になれたりとか・・。

    この歳で恥ずかしいのですが、友達作りのノウハウがよく分からないので、ご意見やアドバイスいただければうれしいです。

    どうぞ宜しくお願い致します。

    トピ内ID:3754476084

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    何と言いますか

    しおりをつける
    blank
    ろん
    頑張っている感、無理している感が拭えないのではないかと思います。
    こんな言葉聞いたことありませんか?
    「押して駄目なら引いてみろ。」
    恋愛の駆け引きに多く使われますが、押して引いてが絶妙な人というのは、周囲に人が集まります。何も男女の関係だけではないと思うのです。

    あなた自身、この人なら友達になれる?それともこの人??なんて、いつもそんな風に人を見ていたら、疲れませんか?
    きっと、お友達になれそうな人も、居心地悪いんじゃないでしょうか。

    確かに、確立された同姓の友達がいる人って、羨ましいですよね!
    Sex and the Cityのような!?
    私も憧れます。
    かく言う私、友人は多い方ですが、女友達は結婚以来年1ペースですし、男友達の方が断然多いです。

    そんな私からのアドバイスです。
    1人でも良いんだ。
    やりたい事も一杯あるし、行きたい所も沢山ある。
    仕事もあるし、自分磨きの時間も必要だし。
    でも、気の合う人には、暇な時に連絡してみる。

    そんな意識で自分を満喫している時、1番友達が増えました。
    そして、未だに(10年以上)続いてます。

    トピ内ID:1198513669

    ...本文を表示

    今のままでは正直厳しい

    しおりをつける
    🐧
    かなた
    私も人見知りで職場で友達ができないかなーと最初気の合いそうな人にはそれとなくアタックするのですが、
    何度か遊んだり断られたりを繰り返すうちに、誘うの私からだけだし気が乗らないんじゃーないかとか思って
    結局職場だけの付き合いに落ち着いてしまいます。

    結局は学生時代の友人と昔の職場や辞めた人達とかかなり年上の人たちとつきあっています。
    肩肘張らなくて良いので気楽ですけど、新しい友達も欲しいなあとちょっと思ったりします。

    割と頻繁に飲み会をしている人達も一部いますが、トピ主さんはその中に入って行けますか?
    私はできない性格なんですが、その中に入ってみるのもいいかもしれないですね。
    あとは趣味があればクラブ系の何かに通うとか・・・
    やった事無い私が言ってはだめかもしれませんが、環境を変えないと厳しいんじゃないかなと思います。

    旧友がいなさそうな書き込みだったので、新しい友達が欲しいんですよね?

    トピ内ID:9439762346

    ...本文を表示

    色々観察!

    しおりをつける
    🙂
    リーン
    気が強い方が苦手と
    おっしゃいますが
    意外と気が強く見えるタイプは
    実は寂しがりや
    実は人見知り
    実は情に熱い
    実は友達を大切にする
    実は女っぽい性格
    何て事もあるんです!
    そういう私は
    顔が派手で声が低く
    気が強く(?)
    見られがちですが

    上記のタイプです!
    見た目で怖いと思わないで~!
    私は話すと
    「一見気が強そうで
    仲良くなりにくいかと思ったけど
    いいやつなんだね!」って言われます!

    友達タイプも
    本当に気が強いタイプ、大人しいタイプ
    色々いますが
    盛り上がります!
    強気に見られますが
    小さい頃いじめられっこで人見知り、
    そんな自分を隠し
    生きてきました!
    み~んな同じ人間!
    頑張って下さいね!

    トピ内ID:3219544094

    ...本文を表示

    100%の友達は居ない

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
     いろいろお考えになって、友達を作ろうと
    努力されていることに敬意を表します。

     今までお友達がいなかったので、モデルというか基準
    というかの確立に苦労していらっしゃるのではないかと
    思います。

     私はあることを調べるにはあの本、これを確かめるには
    この本、といろいろあるように、友達にもこういう問題を一緒に
    考えてくれる人、ああいうことならあの人に相談すると
    うまくゆく、といった友人の輪をもつことが大切ではないか
    と思います。

     トピさんは独自の道を今まで歩いてこられた訳で、それを100%
    分かってくれる一人の人間なんて期待するのが無理です。

     あせらずに、トピさん固有の友人の輪をお作りになること
    を祈っています。

    トピ内ID:9866672075

    ...本文を表示

    ラベリングしない

    しおりをつける
    🐤
    pero
    接する相手を『この人は気が強い人』『この人はおとなしい人』ってラベリングしない方がいいですよ。
    自分がこうだから、こんな友達が合う・・・っていう法則はないのです。
    自分で勝手に相手に○×をつけていては、そりゃ友達もできないでしょう。
    相手がどんな性格でも、仲良くなれる人とは仲良くなれるのです。
    まずはそれに気がついてください。

    友達になろうと自分を売り込むのではなく、『気が強い』『大人しい』の下にある、もっともっと深い部分を見ようとしてください。
    相手に興味を持って話を聞いてみてください。
    その上で、友達になりたいなと思う人には「友達になって」って言っていいのではないかなと思います。

    仕事でもいいし、趣味・サークル・ボランティアでもいいですが、“同じ目標を持って一緒に何かをする”と、友達と仲良くなりやすいですよ。

    トピ内ID:5470402416

    ...本文を表示

    タイプと言っても...

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    この人はこういうタイプなんて、勝手に決めつけない方がいいですよ。
    そんな風にタイプ別に分けてしまうから、ダメなんじゃないかな?
    トピ主さんが「自分はこういうタイプ」と思っていても、他人はそう思ってないかも。

    トピ主さんのように「お友達になりたいの~」って近寄ってくる人、
    今までもたくさんいましたが、ほとんどつきあいは続きませんね。
    全てを共有できないと友達じゃないと思っているようで、
    どんどん人のプライベートに踏み込んできます。

    そんなに肩に力を入れて作るもんじゃないです、友達って。
    もっと普通に話の合う部分を見つけて、その部分で付き合っていく人を
    たくさん増やしていくと、そのうち一生付き合える友達になっていきますよ。

    友達は作るのではなく、友達になるのです。

    トピ内ID:2639764319

    ...本文を表示

    縁?(1)

    しおりをつける
    宇治金時
    30代後半主婦です。

    私も、そんなに友達のいるタイプじゃないんですが・・・お恥ずかしい話私もこの年になっても色々試行錯誤してます。

    結婚して全く知り合いのいない土地にきた為、最初は友だちは0だったのですが、今は子どもの幼稚園などで知り合った友達が何人かはいます。

    その中で、けっこう頻繁に会う友達ですが、最初話をしたとき「なんじゃこの人は???」と頭に?が沢山並ぶくらい自分とは合わないと思った人がいます。

    でも子どもが同じ園&習い事で、いつしか「友だち」になってました。実はいまでも彼女のことが好きか?というと別に好きではないかも・・・。でも、彼女とおつきあいすることで色々影響を受けたり勉強になることも多く、友達になれて良かったと思ってます。

    だからトピ主さんが書いているように、タイプじゃなくても、友達になってみるのもいいと思います。

    トピ内ID:8436621755

    ...本文を表示

    縁?(2)

    しおりをつける
    宇治金時
    それと、なぜ彼女と友だちになれたかというと、彼女の方が人とお付き合いするのに積極的なタイプで、色々連絡をくれたからなんですね。大人になると案外皆自分の生活に精一杯で、新しい友達を作ろうとか思わない人も多いみたいで、友だちづきあいにエネルギーを割いてくれる人って貴重です。だから自分の好き嫌いだけじゃなく、まずは人とお付き合いできるだけのエネルギーを持ってる人、自分に関心を持ってくれる人とおつきあいしてみるのもいいんじゃないかなぁと思います。

    トピ内ID:8436621755

    ...本文を表示

    状況にあった友達

    しおりをつける
    💡
    さのすけ
    頭からつま先まで自分仕様の友達は、大人になったらなかなか見つかりません。(子ども時代、学生時代も、自分にあった友達じゃなく、友達にあわせて自分をマイナーチェンジしたり微調整していると思いますが)
    なので思い切って、『自分にあった友達』ではなく、『いいトコ取り』の友達をさがしましょう。

    「仕事ではAさん」「小説はBさん」「音楽はCさん」「飲みに行くならDさん」等、自分と重なる部分だけ付き合うんです。

    気が強いとか大人しいとか、相手の性格で分類しちゃうと、なかなか友達は増えませんよ♪

    トピ内ID:4206503481

    ...本文を表示

    私と一緒ですね

    しおりをつける
    blank
    仲間だよ
    私も、昔の友人に親しい人もおらず、友人と呼べる人は少ないです。
    結婚して、今の職場に就職して、やっと少し親しい人ができ、家を行き来したり、ランチしたりしています。
    最初は、私から思い切ってランチに誘って、3人ほどでランチをしました。
    それから段々と親交が深まっています。

    私が気をつけているのは、笑顔で挨拶、親しき仲にも礼儀あり、それと、聞き役に徹することです。
    以前に、「人は話をちゃんと聞いてくれる人に信頼を置き、信頼のおける人は、こっちの話をきちんと聞いてくれる。」と聞いたからです。相手に信頼されると、こっちもその信頼に応えようとするようになるんです。

    相手が話しているのにさえぎって話しちゃったり、「私はね・・・。」とか「私の場合はね・・・。」とか、自説を絶対に曲げない人、たまにいますよね。そぉならないよぉに気をつけています。
    それでもなかなか仲良しのお友達なんてできなかったりするし、そうしていると、逆にこっちが「この人苦手だな。」なんて気づいたりします。友達は数より質ですよ!トピ主さんも素敵なお友達にきっと出会えますよ。あせらないでね。

    トピ内ID:6246305837

    ...本文を表示

    職場以外で探してますか?

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    分かります。私もそうでした。好きな習い事とかしてみると友達になりやすいですよ。「これっていいよね!」「これって難しいよね!」「私も!」といってるうちに友達になれたりします。
    まずは相手の性格じゃなくて、自分と同じ状況の人を探してみてはどうでしょうか。キャリアウーマン同士、主婦なら主婦同士。状況が変わると友達も離れてしまうこともありますけど、そのうちどうやって友達とつきあえばいいのかわかってくると思います。

    トピ内ID:2464625415

    ...本文を表示

    好きになってくれる人

    しおりをつける
    😀
    パッション
    私も、独身の時2人ほど遊ぶ友達はいたし
    でも、主婦になって子供が出来て、ここ1~2年
    やっと、1人ほど、たまにどこか行ったりする
    友達が出来たかなぁ・・って感じで、主婦になって
    から気を許せる友達って本当に出来にくいもんだと
    痛感しています。私も、学生時代トピさんみたいな
    どちらかというとそういう性格でした。

    自分で思うのですが、私たちみたいな性格、キャラ
    は、自分から好いて誘うよりも、自分を好きになって
    仲良くなりたいという人が現れるまで待つほうがいい
    ような気がします。私は、無理に友達になりたいから
    と、追いかける事はしないようにしてるし逆効果だと
    思うから・・今まで、私の事を仲良くしたいと思って
    くれる人とは友達関係が続いてます。

    トピ内ID:7164910817

    ...本文を表示

    人の気持ち

    しおりをつける
    🙂
    ころころ
    トピ主さんの気持ち、私も同じ考え方をしていたときがありました。

    私は学生時代から友人関係に悩み
    不登校になって、そのまま、今も旧友や親友が居ません。

    後悔や将来への不安はあります。
    なので、トピ主さんと同じ気持ちになるときがありました。

    やはり、自分と似た人と仲良くなりたいと思って接しましたが
    消極的な関係で終わってしまいました。

    逆に、自分とは逆で強そうな(一見)人と話してみると
    実は優しくて思いやりがあったりします。

    第一印象や自分が抱いているイメージで人を決めつけてしまうと
    そういう目でしかその人を見れなくなってしまい、
    どんどん遠い存在になってしまいます。私の経験からは…。

    ひとりひとり、見た目では決めてはいけないくらい
    それぞれ苦労や悩みはたくさんあると思うし、
    自分と逆ぐらいギャップがあっても
    一人の人間(心がみんなある)として付き合うと、
    何の境界線もないし、自分にとっても、とてもプラスになると思います。

    不安は沢山あると思いますが、
    焦らないで、心の底から素敵だと思える人に出会えるといいですね。

    トピ内ID:0240409956

    ...本文を表示

    合ってる友達?

    しおりをつける
    🐤
    チーズケーキ
    友達を捜そう!作ろう!と思ったことはないです。
    どんな場でも、普通にしていて出来ます。

    大人になっても、ママ友みたいな関係は嫌だけど、
    趣味の場で、老若男女、友達が出来ました。

    むこうから近寄ってくる人は、私は警戒します。

    なんとなく話していて、話が合うな、楽しいなと思ったら
    そこから深くなっていきます。

    類は友を呼ぶって言いますよね。
    肩肘張らないで、普通に喋っていると、見つかると思うのですが。

    トピ内ID:4410334457

    ...本文を表示

    共通の話題があるか

    しおりをつける
    六花
    「友達になりたい」と思って誰かに近づくことはないですね。
    何気ない世間話をしている中で共通の話題を見つけたり、趣味が被ることがわかったら、それが友達への足がかりになるって感じでしょうか。

    例えば…私は猫馬鹿で、自分の飼い猫を追い掛け回しては写真を撮ってます。
    「猫」と言う言葉にポジティブな反応を示す人がいたら、すぐに猫写真を自慢。
    それに対し負けじと手持ち写真を披露する人とは友達になる可能性が高い(猫好き・写真好きの何れかの趣味が被りますからね)。
    気に入ったものがあれば貰いますし欲しいと言われればあげますので、そこでアドレス交換発生。
    その後、それに纏わる何かの情報が手に入れば随時交換。
    それ以外のネタにも話が及んで、それが互いに被ったり興味が沸いたりすれば、更に仲良くなれるでしょう。
    「お茶でもどうです?」と言いたくなる頃には、サシでも3~4時間馬鹿笑いが出来るようになってる感じです。

    トピ内ID:1269449974

    ...本文を表示

    大切なのは自分自身

    しおりをつける
    blank
    フレンズ
    お気持ちはなんとなくですが分かります。

    私は、仲間と呼べるような人たちが欲しくて
    学生時代はサークルに入ったり色々と試行錯誤しました。
    けれど、どうもピンとこないままでした。

    そして社会人になって気づいたことがあります。
    新卒で入社せずいきなり派遣から中途採用として正社員になった私には、
    同期と言える人たちがいませんでした。
    またも仲間がいなくて、困ったとき愚痴りたいときなど寂しいなと思っていました。
    そんな時、同じ職場で働く人たちを見ていて、
    魅力ある人には自然と周りに人が集まってくることに気づいたのです。
    無理して仲間や友達を作るのではなく、
    自身の人間としての魅力(外見のことではなく、会社では有能かどうかとか)が
    周りの人を惹きつけているのだなと思いました。
    私はそれから誰かと仲良くなろうとするのではなく、
    自分自身の中身をブラッシュアップすることを心がけました。
    いきなり仲間と呼べるような人なんてできませんが、
    年齢や性別が違っても、心を通わせる友人はできたと思います。

    トピ内ID:2937143036

    ...本文を表示

    力入れすぎない

    しおりをつける
    nana
    30代後半主婦です。友達が多いと言われます。
    私は来るもの拒まず、去るもの追わずのスタンスでいるつもりなのですが、友達が言うには、私は、いつも自分の入り口の前をほうきで掃いていて、近づいてきた人がいると、鍵をガチャガチャとかけて入り口を閉めちゃっているらしいです。そこをこじ開けて来た人にだけ心を開いていて(友達もそのうちの一人)、すごく面白いらしいのです。

    ふーん。。。と思ったのですが、確かに数多い友達より、わずかでも気の合う人とだけ仲良くしたいという面があります。それに無理してまで友達を欲しいとも思わず、一人でも楽しめる、自分を磨くことを忘れたくないと常に思ってます。そうしていると、自然と合う人が訪れてきているような気がします。

    友達が多いと言われるのは、友達が交友関係が広い人が多く、友達の友達。。。というかんじで、広まってきたからだと思います。友達の友達も尊重してあげるときっとお付き合いが広がりますよ。もし自分の殻を破ってみたいなら、狭いところをずっと見ず、一人旅にチャレンジしたりして新たな世界を見ると、いろんなタイプの友達と出会えるかも。
    もっと自信をもって!

    トピ内ID:0994559141

    ...本文を表示

    私も友人ができませんでした。

    しおりをつける
    😀
    以下は私は全部できている訳ではありません。
    しかしこう有りたいと思うだけでも友人は沢山できますよ。

    自分の顔を鏡で見て笑顔ができますか。つとめて笑顔で。自分の弱い所を隠さない。相手の欠点を言わない。相手の良い所を見付ける。相手を誉める。
    しかし淡交こそ大切。親しい友人でも相手を縛らない。友人がまた別の友人ができたたからといって嫉妬しない。

    しかし信義を守らない、嘘をつく人とは決定的につき合わない。他人を利用する人とは決定的に決別する。

    トピ内ID:1749334137

    ...本文を表示

    友人作りは沢山の無駄の中に真実が・・・。

    しおりをつける
    🐤
    ゆうら
    小学校時代何度も転校を経験しているせいか、友人作りは得意な方です。
    40代に入りましたが、未だに友人の数は多い方だと思います。
    新旧含め、大人な付き合いから生涯の友と呼べる人まで内容は様々です。

    旧友はマメに連絡を取って、維持に努めています。
    そして新しい友達ですが。
    第一条件は、「この人好きだな」と感じることです。
    相手の職種もタイプも出会い方も問いません。
    強引と言って良いくらいアプローチします。
    相手もその気がありそうなら益々押して、迷惑そうならサッサと引きます。

    私は友人作りに一番大事なことは「傷つき過ぎない事」だと思っています。
    済んだ事はサッサと忘れる。
    簡単に傷つかない。
    無駄弾を惜しまない。

    選んで挑むと失敗が辛くなりませんか?
    出会いを有効に利用して、もっと気楽に友人を増やしてほしいです。

    トピ内ID:9332678638

    ...本文を表示

    縁に賛成!

    しおりをつける
    blank
    きんぎょ
    あとは環境もあるかな。
    私は大学時代、自分の学校では友達が出来なくて凹みました。が、他の大学のサークル入ったら、男女問わずスッゴい仲良しになりました。 最近は、一年近く、あたりさわりのない話しかしなかった人をランチに誘ったら、急に仲良くなれました。
    仲良くなってから、「こんな人だったのか」と思うことっていっぱいあります。

    なのでラベリングは確かに危険です。が、今のトピ主さんの状況だと、相手が支配するような強さの人の場合、相手の言うなりになったり、相手の言葉をまともに受け止めて落ち込んだりしそうと思いました。

    仲良くなるには、自分が緊張したり気を使ってる気配をださないこと。気を使うのは相手の為でなく、自分が好かれたいからなので、相手は気をつかわれる程、疲れるんですよ。リラックスするのが一番です。で、その為には、「私、友達作りが苦手で仲良くなりたいと、緊張しちゃうんだよね~。」と緊張してる自分をぶっちゃけてみると良いですよ。

    トピ内ID:0100787352

    ...本文を表示

    どういう付き合いを考えているのか?

    しおりをつける
    🐤
    まりんこ
    うさぎさんの友達ってどういうイメージ?
    本音で話せて楽しくて私を受け入れてくれて、
    一緒にいると高めあえる?
    そう言う期待で誰かを選ぶのでしょうか?

    もしそうならばちょっと重いし無理なのでは?
    どこかにいる誰かを探してって
    完璧な恋人選びと同じで。貴方の無意識な
    条件先にありきな印象です。

    今の自分の周囲を見て、選ぶことなく
    普通の会話から仕事や趣味を通じて
    深い会話へと流れ、表面上ではわかりにくい
    人となりが見えてくる。

    その時、お互いの違いを尊重しあえれば、
    きっと長く続く友人への道が開けますよ。
    あるときは離れ、あるときは密に付き合い。
    べたつかず利用せず
    一定の信頼はなくならない。

    そういうとき傷つくのを恐れたり、
    損得ばかり考えて引くとそれまで。

    ゴールもないし決まった形もないのに
    なにかそう言う形があるような
    考え方して、当てはまらないからと
    悩んでいる気がする。

    友達探しも自分探しと一緒。
    やりすぎると身近な幸せが見えなくなると思う。

    トピ内ID:5306222220

    ...本文を表示

    私も同じ経験しました

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんと似たような経験をしました。

    子供の頃から、新しいクラス、グループで必ず友達作りに出遅れてしまい、いつも自分と同じ引っ込み思案の(おとなしい)人と行動してました。でも、たいていクラス等に存在する賑やかなメンバーに憧れもありました。また、悩みでもありました。

    その過程で何度か「あなたは人に対して気を遣いすぎる。もっと、突っ込みをいれるような冗談を言ったり、リラックスして人と接するべきだ。その方が、周りの人もあなたに近づきやすくなる」という趣旨のことを指摘されました。

    いいか悪いかわかりせんが、確かに、人とある程度の距離を置きつつ、雑すぎず丁寧過ぎない態度で接した方が、うまくつきあえることがわかってきました。

    また、接する相手も、賑やかな人…「性格がきつい」、おとなしい人…「優しい」という私なりの勝手なイメージを持ってしまい、大人になるまでかなり長い間、後者のグループを自然と選んでいました。でも途中から、改めました。

    それが当たっている方もいる一方で、おとなしいけど内面はきつい方や、逆に賑やかでかつ優しい方もたくさんいることがわかってきました。

    続きます。

    トピ内ID:5478448922

    ...本文を表示

    私も同じ経験しました(続き)

    しおりをつける
    blank
    くま
    続きです

    そして実際に友達付き合いをしてみると、あくまでも私の場合、ですが、賑やかな方の方が気がまわる方が多く、面白く、また私のことを気にして下さる方が比較的多いことに気付き、子供の頃とすっかり友達を選ぶ基準が変わりました。

    私の勝手な考えで恐縮ですが、拝見して、私とかなり似た思いをされてこられたように感じました。

    トピ主さんにも確実にあてはまるかは何とも言えませんが、個人的には、これまであまり近くなかった性格の方と幅広く交流されることをお勧めします。

    トピ内ID:5478448922

    ...本文を表示

    そもそも・・・

    しおりをつける
    🐱
    るり
    友達って意気込んで作るものですかねぇ・・・。

    私の友達・・・と見回すと、趣味の会で知り合ってその趣味の集まりで少しずつ距離が縮まって気がつけば友達・・・。
    とか、同じ職場でたまに食事に行く程度だったのが、いろいろ話をしていくうちに趣味が似ていたりして仲良くなっていったりするかな。

    なんとなく苦手・・・と思っていた人も実はお互い猫を飼っていることがわかってすっかり意気投合!
    なんてこともあります。

    この人は苦手なタイプとか決め込まずに、いろいろな人と世間話をしながら共通の話題を見つけながら友達を作っていけばいいんじゃないですか?

    トピ内ID:8491495671

    ...本文を表示

    楽なのが一番

    しおりをつける
    🐱
    maro
    私はなんといっても友達になるのは感覚です。
    一緒にいて楽なことが大切なんです。

    私自身表面だけの友人関係は不要だと小さな頃から思っていたので中学の頃は周囲に合わせる気が全くなく、一部の人からいじめられたことがあります。

    大学くらいになって似た興味の集まりだけあって気の合う人が増えてきて「人ってなかなかいいものだな」と思ってから対人関係に力が抜けた感じです。

    でも積極的に友達を作ろうとはしてません。普通に話していてお互い一緒にいて楽な人は連絡するようになり、一緒にいる機会が自然に増えます。昔からずっと少数ですが心から信頼できる友人は何人か常にいます。
    今気をつけているのは、私がいる場所の人間関係がもめると私も困るので問題が発展しないよう工夫していることくらいです。

    私は現在は「誰とでも上手く出来る人」と言われますが、人によって対応が変わったりするのが嫌いなのでそうしてるだけで本当に友人だと思っている人は少数です。私の事を好いて積極的に近づいてくる人もいますがが、打算的な人は感覚的に分かるので適当に距離を置きます。グループには属するのは嫌だし、気楽な友達が一番です。

    トピ内ID:8511557389

    ...本文を表示

    外面に惑わされないで

    しおりをつける
    blank
    北の魔女
    私も 素敵な人に憧れて 親友になったつもりが 一方通行でした。
    素敵な人は 八方美人な人が多いんだと思うんです。
    だから 相手にされませんよね。

    あなたに合った人は 気の強い人でもない気がします。
    生真面目で 面白みのない 根暗で ネガティブ思考で
    それでいて あなたの為なら 海にも飛び込んでくれるような
    そんな 本当の温かみがある人で
    外面にばかり 気をとられていては 友人はできないと思います。

    トピ内ID:4857378582

    ...本文を表示

    私も同じです

    しおりをつける
    🐶
    鎌倉小町
    人付き合いって、本当に難しいです。自分の性格も、その日によって変わってしまったりしませんか?
    私は、仕事の関係者とは、仕事以外に付き合えません。
    メール友達は、学生時代に、少し仲良くしていた。程度の友人で、逢ったりはしません。しかし、何でも相談できる友人です。
    かと、云ったら、10年以上前に、たまたま教習所で一緒だった人と、賀状交換をしていたり、(もう顔も思い出せませんが・・)
    友達と呼ぶのには検討違いかも、しれませんが、
    付き合った時間とか、関係ないかも?
    一緒に居る時間が長くても、気持が離れていたり、ふとした事で知り合った人と、妙に気が合っちゃったり、
    もう少し、肩の力を抜いて周りを見回してごらん?
    現にアナタの相談に一生懸命一緒に悩んでくれてる人が、こんなにいるんですよ。

    トピ内ID:0493288007

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    もっと明るくなれば?

    しおりをつける
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    ゆーちん
    それだけで 随分世界が変わってきますよ!もし相手に誘いを断られても、自分を卑下しないようにして下さいね。頑張らなくても作れますよ!

    トピ内ID:7157641882

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    のんびり行くのも良いかと

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    ike
    >まだ、友達!!と呼べるような人がいません。
    >自分から近づいて仲良くなろうとしているのですが、だいたい私の一方的な好意のような形で終わってしまいます。。。
    >そういう人は穏やかで話しやすく大人しいタイプが多く、どうやら、私だけでなく、皆が仲良くなりたがっているようです。

    その「みんなが仲良くなりたがっている」人と、さらに仲良くなりたくて(親友に近い状態?)、一生懸命動きすぎてるとか?
    とりあえず「大勢の友人の一人」としてさらっと付き合うところから入れれば良いのですが・・・。
    もしお互い気が合えばさらに仲良くなれるし。

    とにかく友達欲しいオーラが出てる人は敬遠されることが多いです。
     ・一生懸命なので話し方とかが不自然
     ・たたみかけるように迫ってくるので引いてしまう
     彼女や彼氏が欲しくて焦っている人がなかなかできなくて諦めた頃にうまくいくのと似ている・・・。

    肩の力が抜けた頃の方がたぶんうまくいきます。
    ひとまず友達づくりは置いといて、何か趣味があればそっちに没頭するのも手ですよ。
    人と打ち解けられるんだから大丈夫かと。

    トピ内ID:0924865589

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    まずは相手の性質をみる。

    しおりをつける
    🐤
    パンナコッタ
    うさぎさんはどういうお友達が欲しいのでしょうか?
    一緒に買い物に行ける関係?それとも旅行に行ったりできるような砕けた関係?
    それとも他愛無くおしゃべりが楽しくできれば良い程度の関係?

    まずは自分がどういう友達が欲しいか。
    付き合い方は人それぞれです。あまり深く関わろうとしてもウザいと思う人は誰に対してもウザいと思う傾向があります。
    (多かれ少なかれ好き嫌いもあるかと思いますが)
    友情関係も恋愛と一緒で、あまり誘いすぎると逆に引く人もいれば、
    誘ってくれなきゃ嫌われてるのかな~と感じる人、それぞれです。

    まずはその相手の人の事をよく理解し、
    この人にはこういう付き合い方をしよう、と考えると良いと思います。
    相手の反応をよく見て。

    私の職場にも少し感覚がズレた?方がいます。
    自分が友達だと思う相手には、誕生日に誕生日会を開き、数万円ものプレゼントをあげ、
    自分が友達だと思わない相手には仕事上でも完全無視です。
    好きな相手には何かと尽くしてくれますが、それでも度が過ぎた付き合いを求めるので、みんな困っています。

    トピ内ID:4917603711

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    力を抜いて、リラックス!

    しおりをつける
    🙂
    ぱんだ
    30代後半の女です。
    あなたも私もそうですが、人間は誰でもいろんな面を持ってますし、目の前の相手によって態度を無意識に変えていることも多いです。
    この人は気の合うタイプ?とか考えすぎず、とりあえず話してみるのが一番だと思います。人間関係は化学反応のようなものですから、相手に触発されて、互いの行動範囲や態度が変わることもありえますから。
    手っ取り早く「友達作り」を目指すなら、習い事をするとかサークルやボランティア活動に参加してはいかがでしょう。興味のベクトルが同じ方向を向いているだけ、打ち解けるのは簡単でしょうから。
    (しかし他の方も書いていらっしゃいましたが、100%気が合う友達なんて、稀です。)

    また、友達の多い人は「聞き上手」が多い気がします。早く仲良くなりたいから自分をアピールしなきゃ!と気負うよりも、相手が話したそうにしていることをきちんと聞いてあげる方が、コミュニケーションがスムーズに運ぶと思います。あなたも皆も仲良くなりたい「穏やかで話しやすく大人しいタイプ」は、そんな人たちではありませんか?

    力を抜いて、リラックスして下さい!

    トピ内ID:4511543197

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    私も同じです

    しおりをつける
    😡
    かこ
    私も同じことを今 考えています。
    我が家は主人が私と一緒に行動することを好みます。
    たとえば、町内の夏祭り
    仲のいいママ友同士できてたりしますよね~
    ホントうらやましいなと思います
    でも、向こうからしてみれば、主人と来ている こちらの方がもしかしたらうらやましいと思っているかもしれません
     
    私が自分でダメだったなと思う点は。。。
    ママ友に何をしゃべってよいかわからず、好かれようとして、人のことをたくさん話題にしていました
    あの人がどうだ!この人がどうだ!
    今思えば、大失敗です。
    好かれる人は人のことは言いません。
    今から挽回できるかな~(涙)

    トピ内ID:2935519361

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    作ろうと意識していないと友達が増える1

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    20代前半の若い頃は、友達が多い方が良いと思って(見栄ですね)、
    友達が沢山いる人を羨ましく思っていました。
    今は、まったくそういう気持ちが無いんですが、今の方が友達が出来やすいです。

    派遣社員をしていて、いろいろな会社に行きますが、必ず友達が出来ます。
    どちらかといえば職場で友達を作ろうと思っていません。
    ただ、休憩やトイレなど、その場その場でいろいろな人と会話を自然に交わして、
    その流れで「そのお店私も行ってみたい~」「じゃあ、今度一緒に行ってみようか?」なんて感じで自然に親しくなっていきます。

    友達が欲しい!と誰か目星をつけて狙ったりせず、
    周りで仲良しさん同士を見て「いいな、あの中に私も入りたいな」と思うこともないので、ストレスが無い分(若い頃はそういう事を意識していた)気楽にしているので、逆に人が寄って気安いのかな?と思います。

    トピ内ID:6583789803

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    つづきです・・・・2

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    トピ主さんは、なんとなく友達を「確保」したいという印象ががあります。
    だって目星を付けた相手が、他で人気があっても、別にトピ主さんとも友達にはなれますよね?
    でも「他の人達も狙っているからな~」という遠慮や順位みたいなものを気にしてしまっているように見えますよ。
    「仕事帰りにこの人とちょっとご飯でも食べて話したいなぁ」と思ったら、「ねえ、帰りにあのお店入ってみない?」と気楽に誘ったりしてます?
    1対1に絞らず複数に声をかけて行くのだって楽しい。
    もっと気楽に接することと、自分が相手にとってどのくらいの位置か常に意識したりしないこと。
    仲良くしたい相手に、他に自分より仲の良い相手がいてもいい、
    そんなことを気にせず、ただ素直に好意だけ示したら?

    多分、今の感じだと「友達になってくれ」という重いサインが発せられてて、相手が無意識に腰が引けてしまうんじゃないかな。
    ただ「興味ありまーす」くらいな軽い好意の方が、相手は受け取りやすいんです。

    トピ内ID:6583789803

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    友達ひとくくりは難しい

    しおりをつける
    🐱
    ひまわり
    上の通りすがりさんやさのすけさんのご意見に賛成です。

    学生時代や若い頃は友達の欠点も含めてわかった上で付き合えたものですが、ある程度、年をとってきましたら、用心深くなり、いろいろ突き詰めて
    考えてしまい、なかなか友達はできにくくて普通だと思います。
    私はマンション住まいですが、マンションの管理組合の役員を経験してその価値観が同じような人とか、趣味が同じ仲間とか、ケ-スバイケ-スで付き合いをしています。

    すぐに友達になってため口でしゃべってくるような方(スポ-ツクラブで多いんです)とは、絶対に入り込まないように心しています。

    友達になってから悩むより、時間をかけて見極めるほうがよいかと思います。

    まずは、仕事が一段落ついたら打ち上げと称してお食事会などをしたり、同僚が頑張ったら激励会をしたりなど、一つずつこなしながら同僚の方の会社以外の面も見つつ、また、うさぎさんも違う面を見せながら、次のステップを踏まれたらどうでしょうか、、?

    そのうちに同僚から仕事の愚痴などを聞いてと、、言われてお食事をしたりするかもしれません。

    気長に頑張ってください。

    トピ内ID:0444100717

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    友達は厳選しています。

    しおりをつける
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    chun
    子どもの頃は来る者は拒まずの八方美人で、クラスの人気者でした。
    しかし、16歳頃から友達になる人を厳選するようになりました。

    私の場合、相手の気持ちと自分の気持ちを足して、170%以上と思われる人とのみ付き合うようにしています。
    つまり私が80%、相手も80%で、足して160%では友情が長続きせずに、いつの間にか疎遠になることが多いのです。

    女友達は、美人で頭が良くて性格がいいと三拍子揃った人を選んでいます。
    男友達は、一緒にいて面白い人や尊敬できる部分がある人が多いです。

    トピ内ID:0350881476

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    気の赴くまま

    しおりをつける
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    jaden
    まず友達の概念というのがありますよね

    トピ主さんはどういう付き合いをするひとを友達とするのか、これは非常に重要ですよ!
    (現在までに出会った人のなかでトピ主さんを友達としている人もいるかもしれません)

    それにタイプは関係ないですよ、どんなタイプにでも世の中にはいい人も嫌な人もいます。

    まずは共通の話題や趣味のある人を探してみてはどうでしょう?

    出会えるのは世の中のごくわずかの人たちでしかないから、その出会いを大切にしましょう!
    相手に偏見をもったらもったいないですよ

    トピ内ID:4136961233

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    あわせるのも大切

    しおりをつける
    blank
    こはだあじ
    私は三十半ば女性ですが、今現在の友達である程度満足しています。
    定期的に連絡があり、話したり遊びにいったりします。
    お互い多忙で日程が合わず、電話のみのこともあります。
    どの人も求めて出来た人ではなく、縁があった人を大切にしてきただけです。
    もちろん価値観が違いすぎる人は、私なりの距離の測り方をしました。
    それで不満な人は離れて行きますし、理解してくれる人は何十年という付き合いです。

    うさぎさんもご自分が求めるより、近付いてくれた人に目を向けたらどうですか?
    普通にしていると、人って相手から寄って来ませんか?
    どうしてもだめな相性もあると思いますが、そういう人を無理に友達にさせようとしないことです。

    トピ内ID:4541873145

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    私の場合

    しおりをつける
    🛳
    ゆったりしたい
    最近、年上の方を誘って食事をしたのですが、
    誘った手前、相手を楽しませるようがんばりました。
    でっその後、毎週電話が掛かってきて、話したいのはその方ですが、話題を私にだけ求めるので、お喋りではない私はとても困ってしまいました。
    人のプライベートな話だけにしか興味が無いようです。
    その方にはここでは友達が全く居ないようで暇を持て余していて、とてもとても友達を求めています。
    その方を見て思ったのですが、話題の広い人になるように色んな物を学ぼうと思いました。
    私はお笑い番組や本、漫画など自分に影響するといつの間にか楽しい人になると思っています。
    男女と一緒で友達も「追うと逃げる、逃げると追いたくなる」と云うのはあると思います。
    友達になれるかどうか当てにしない、好かれる事を当てにしない、ただ迷惑は掛けない様に心掛けていれば良いと思います。
    後、私の失敗ですが、
    相手を否定していなくても何かを否定するのは、私が知らないだけで相手、または身内を否定する事がありました。
    否定はしないように心掛けています。

    トピ内ID:4509410176

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    相手に失礼・・・かなっ?

    しおりをつける
    💢
    nene
    私に合った・・っていう時点でとっても相手の方に失礼かなあ~
    って思っちゃいました。
    友達を作る、っていう考え自体が違うような気がします。
    それは彼氏を作りたいとか思って誰かを好きになるのと同じでは?
    友達もこの人といると楽しいなあ、とか色々話したい!とか、一緒にどこかに出掛けたいとかお互いに思って友達になり、誠実に時間を積み重ねるうちに親友になるのが正統的な道筋かなあと思います。
    大人になると、色々お互いに背負うものも多いし友達を子供の頃よりも必要としないことも多々あるので難しいとは思います。

    トピ内ID:7922890782

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    うさぎ
    たくさんのアドバイスありがとうございます。

    ここで相談して本当によかったです。一言一言がとても胸に染み入りました。

    確かに、自分に合った友達って、失礼ですよね。
    でも、失礼だなんて、指摘されるまで、思い付きませんでした。。。
    恥ずかしい限りです。

    友達を「確保する」 全くその通りでした。。ぐさっときました。そんなんじゃ友達なんてできるわけないですよね。

    人を見極める、というアドバイスも、すごく参考になりました。人ってそれぞれですから、どういう風に接するかはそれぞれですよね。もっと、注意深く、相手の性質を知ろうとしないとだめですね。。

    先は長そうですが、もっともっと努力して、素敵な人になりたいです。。いつか周りに自然と友達ができているといいなあ。

    トピ内ID:3754476084

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