＞ある一点で両家の考え方が決定的に食い違い、夫に説明するだけで何日も費やしました。
結婚するのはトピ主さんとご主人ですよ。二人で一つの家庭の常識をつくっていけば良いだけの事です。人間としての根本的な価値観と常識が同じならば、相手に説明するのに何日もかかるなんて事は起こらないはずです。
それから貴方は彼の国で挙式して、その国に永住するつもりなのでしょう？トピ主さん夫婦にとって、結婚に関する日本の常識ってそんなに重要ですか？私自身は日本の素晴らしい文化を守り、伝える事には意味を見出せますが、悪しき習慣やわずらわしい慣習には全く興味がありません。
まずは、自分たちがどういう結婚式をしたいのかをじっくり話し合って決める事です。その後、お互いが自分の両親に、事後報告＆説得努力をするのです。常に「僕たちはこうしたい。」「私たちはこうする事に決めた。」というスタンスを貫くのですよ。決して「日本ではこうするのが常識だから・・・。」とか「夫がこうしたいと言ったから・・・。」等と言わない事。「二人でこうする事に決めたから」と言えば良いのです。親には祝福してもらえさえすれば良いのです。

　本当に理解してもらうのは無理だと思っています。文化の違い・風習の違いなんて理解させようとするのが間違いで、こっちがあきらめて流せるようにすれば一番ラクです。
　オリンピックが開催中ですが、あれを見ていたって私と主人では意見が食い違い、とても腹が立ちます。でも本気で怒っても仕方がないんですよね。だって育ててもらった親の教えがそれぞれ違うんだもの。　
　挙式は私は主人の国にあわせました。お金は私側のほうが多く出しましたが、主人もがんばって出してくれました。日本は結婚式というと"親の出番"みたいなところがあるけど、海外では親は手を出さない場合もあるみたいですね。私の主人の家族は決して裕福ではないので、そのせいもありますけどね。それを考えると今もむかつくんですが（笑）あまりこだわっても生きていけませんから。
　初めのスタートラインは大事です。後々の生活に影響さえありますので。お互いよく話しあって納得した上で挙式をあげてくださいね。
　最後になりましたが、ご婚約おめでとうございます。
　
　

旦那様がどこの国出身で、どのような状況で「なんて失礼な！」という状況になるのかもう少し具体的に書いたほうが、レスがつけやすいと思いますが。。。

私は欧州人と結婚し、旦那の国に住み、旦那は日本のことはこちらのテレビで放映していることくらいしか知りませんが、トピ主さんのようなトラブルになったことはないですねぇ。

「日本ではこうなのだ」と説明すれは、旦那もその親戚も「へぇ、そうなんだ！習慣の違いって面白いね」といった反応が返ってくるだけです。最終的な決断は私にまかせてくれますし、口出しされたりすることもないです。
(私のところはどちらかというと「かかあ天下」なので私にはさからえないと思っているのかもしれませんが)

トピ主さんはどのように説明しているのでしょうか？説明のしかたがまずいのかも。。。

国際結婚カップルですと、両国で挙式、披露宴（パーティー）をしている方も多いようですよ。理由は、親類縁者を慣れない外国の結婚式に招待するより、自分たちが動いた方が簡単だからです。式や披露宴をシンプルなものにすれば、そんなに費用がかさむわけではないと思いますが、どうでしょう？

私の場合は（夫アメリカ人無宗教）式、披露宴なしです。郡役所に届けを出しただけです。親類、友人には葉書や手紙で報告しました。「結婚式や披露宴にお金かけるくらいなら家を買う頭金にする」という考え方なので、あまりない例とは思いますが、やらない選択肢もありますよ。

我が家の場合、夫も夫家族も日本に関しては無知と言えます。日本に行ったこともないし、私以外に日本人やアジア人の親戚、友人は今までいません。「文化の違い」に関しては、「日本ではこうだよ」と言えば「あっそう、どうして？」→「～～だから」というパターンの会話で終わりです。トピの文から察するに、両家族とも「わが国が一番」と考えているのではないかな、と感じました。異国、異文化に対する包容力の問題ですね。時間をかけて受け入れてもらうぐらいしかないかな～、と思います。

具体的にどの部分でもめてらっしゃるのでしょうか？挨拶？結納？顔合わせ？結婚祝い？

トピ主さんと婚約者でお互いのしきたりの話をして、２人でプランを立てて「こうしますから」と実行すればいいと思います。文句を言われても「もう決めたんで」でいいんじゃないですか？あなたの結婚式ですから。

問題は本当に文化の違いですか？邪推ですが両家とも結婚に賛成ですか？賛成ならもっと協力的になるんじゃないかと思うんですが、、、。問題を起こさないよう相手の文化を理解する姿勢と歩み寄りがあると思います。

国際結婚だと何でも文化の違いで片付ける人もいますが、話を聞くと人間関係の本質的な問題ということが多いので、一意見として書いておきます。

こんにちは。どこの国にお住まいと書かれていないのと、具体的にどういうことが「文化の違い」と考えられるのかわからないのですが、結婚するに至って「文化の違いでわかりあえない」というのはありえないと思います。思うに、「文化」ではなく「価値観」の違いなのではないですか？そうだとすると、いくら説明しても絶対に平行線です。

食べ物の例で恐縮なのですが、例えば、私の主人はアメリカ人なのですが、彼は魚が嫌いで蛸などの魚介類もほとんど食べられません。私はというとステーキ、ピザ、ホットドッグなどのアメリカ食は嫌いでほとんど食べません。これって「文化の違い」だと思います。育った環境が異なるので、好きな食べ物が異なる。でも、一緒に暮らしていく分には究極的には問題にはならないと思うんです。昨日の夕食も私はサーモンのパスタ、彼はハンバーガーとそれぞれ各自で調理して一緒に食卓につきました。

すいません、続きます。

さてこれに反して、価値観＝なにが悪い事で良い事か、なにが人生において最も大切なものか、しいてはどのように人生を生きたいか、具体的にはどのように金銭管理をするか、どのように子供をしつけるかなどなどということにおいては、主人と私は100％一致しています。洋の東西があるので表現の仕方、現れ方は時に異なることがありますが（文化の違いですね）、根本的には同じ価値観をもっていると思いますし彼もこれには同意しています。

国際結婚に限らず、結婚するにあたって、価値観の違いは致命的になります。また、日本は先進国ですから、残念ながら一般的な価値観が全ていわゆる発展途上国の価値観と一致するとは限りません。

トピ主さんの質問に対して直接なお答えにはなっていませんが、ヒントになればと思い投稿しました。長々とすいません。

　トピ主さんの詳しい状況がわからないので、何とも言えませんが、娘息子が外国人と結婚すると言った時点で、自分達だけの常識は通用しない、ということが普通わかりませんかね？？！

　私の家族＆彼の家族（アメリカ人です）は、相手家族が日本人だ、アメリカ人だ、と聞いて、相手国のことはわからないので、私＆彼の意見ですべてしました。私の彼の家族は、私が日本人なので、彼らのやり方を押し付けてきたりはしませんし、いい具合に、異文化交流ができていますね。

　相手が外国人だと、何も言わないのかと思ってました。

私は在米ですが、あまりそういったことは聞いたことがありませんでした。

国が違えば、多少は違うでしょうが、（なんて失礼な！）とまでなることはなかったです。

具体例を出してもらえたらわかるんですが、、。

私の場合、夫の国で結婚し、夫の国で生活していますが、結婚式に関してはどちらかというと『郷に入らば郷に従え』といった感じで、日本の家族の方が折れてくれました。日本からの来客には失礼にならないよう、気を使ったつもりです。大部分は、夫婦となる私たちの意見が最優先されましたが、義母の意見を通した部分が少しありました。（←今となってはちょっと後悔です。）

そこで私が思うのは、どちらの国で挙式されるのかわかりませんが、挙式する国の習慣をメインにして、もう１方の国の来客への配慮を考慮して進めていってはどうでしょうか。そこまで意見が対立する常識とはどういうものか、ちょっと興味あります。