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    小1の反抗期?毎日苦しいです。なぜ??

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    😭
    こゆき
    子供
    1人っ子の小1男子の母です。
    小学生になってから、私に対して(主人にはしません。)ひどく反抗するようになりました。
    もともと指示されるのが大嫌いで、「ああしたら」的なことを言うと「うるさい!自分で出来る。」というので、見守りつつ来ましたが、ここ数日間はスイッチが入ると「お母さん大嫌い。出て行け!俺の味方は誰もいない。俺はいつもつまらない。」等、言い続け、泣き叫びます。

    あまり言い過ぎ疎きは「お母さん、悲しいよ、」というと「ごめんんえ」と手紙を書いてきたりしますが、毎日疲れています。
    友達も固定の子はまだ出来ないようで、そのジレンマもあるようです。
    積極的で、自分から発言し、よく友達を連れてくるのですが、園の時に大親友で海外に言った子と比べてしまうようで、全員嫌い!といいます。

    でも家で作った七夕の短冊には「人気者になりたい」とありました。
    体を動かすのが好きなのでスポーツをとおもっても「全部嫌だ。決め付けるな。」で終わりです。
    落ち着いているときは本当にいいのですが、悩みます。
    成長過程のひとつなのでしょうか?
    学校も受験校なのでプレッシャーも多いようで、家ではのびのびさせていりツモリなのですが、「お母さんが嫌だ!」と日々言われ落ち込みます。

    今不妊治療中なので、そのことを察知し(とても周囲の感情に敏感です。本来争い大嫌いです。)、僕を見て!問うということなのかなと思ったりもします。
    学校では、「何事にも頑張ってえらいです。友達にもいつもやさしくして、リーダータイプです。」などと書いてありましたが、無理をしているのかなと思い、リラックスするようにしていますが、「遊ぶ友達がいない。だれもいない。学校嫌!」と今から言ってます。

    これからどう接したらいいか悩みます。
    先輩ママ、アドバイスお願いします。
    あと、素直になれないのはなんなのでしょうか?
    ご意見お願いいたします。

    トピ内ID:6182818193

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    俺の味方は誰もいない・・・

    しおりをつける
    💢
    ぴんくちゃん
    という言葉がきになりました・・・。

    私も、小3の男の子がいますが、学校で何かあると、家で荒れてるので、そういうときは、よく話を聞いてあげる事にしています。

    素直になれないのは、、こゆきさんが、きちんとお子さんの話を聞いてあげてないからかしら?とも思ったり・・・・

    実は私も小学生の時、こゆきさんのお子さんみたいなタイプでした。
    学校では、先生から友達から優等生にみられていて、気がぬけませんでした。そして家に帰ってきてほっとしたいのに、母に色々といわれると本当に嫌でした。
    私の気持ちなんてだれもわかってくれない・・・。って。
    「母に話しても無駄だな・・・」と見切りをつけてました。

    母に何か話しても私の気持ちになって考えてくれなかったんですよね・・。

    私としては、「うんうん。そうなんだね!!!!」って話をきいてくれるだけでよかったのに、まさに、「ああしたら」的な事とかをいわれて、カチン・・・と。

    ・・母とはいまだに、一線ひいてつきあってます。

    トピ内ID:0394027429

    ...本文を表示

    後輩ママですが

    しおりをつける
    blank
    けいたまま
    私は、幼い頃反抗できませんでした。
    逆らっても、母が私の事を見放さない、という自信がなかったからです。愛されている自信がなかったからです。

    その点、トピ主さんは今までお子さんに愛情をたっぷり注がれて来たのでしょうね。

    今、お子さんはアイデンティティーを求めているのでしょう。それは、親が教えるのではなく、きっと自分で見つけるものです。どんなあなただって母さんは愛しいのよ。というまなざしで、見守る事が出来たら理想的だと考えます。

    図らずもお子さんに試されているのだと、思います。トピ主さんも苦しいと思いますが、それ以上にたったななつの小さな胸が痛んでいるのです。だから、ここはトピ主さんにぐっと堪えて貰ってお子さんを赦してあげてほしいと思います。

    トピ内ID:2820047522

    ...本文を表示

    お父さんの出番っすね。

    しおりをつける
    😀
    かや
     こういう時って、子どもの言うことを真正直に信じると、馬鹿を見る時があります。ほったらかし、というのも駄目ですが、「駄目なものは駄目!!」という気概も必要です。
     が、こういう時ってですね、怖いのはお父さんの役目ですって。んで、生意気なことを言ったりしたら、即お父さんに密告!!
    これで、大概のわがままは封じられます。ただ気をつけて欲しいのは、本当にわがまままなのか、そうでないのかを見分けること。
     ご主人とお子さんの関わりはどうですか? まずは、だんなさんに相談してみましょう。

    トピ内ID:1537495059

    ...本文を表示

    反抗期というより

    しおりをつける
    ふじ子
    欲求不満なんじゃないですか?
    親があまりにもベタベタと四六時中付きまとっていると、息つく場所もなくイライラがたまってるのですよ。
    反抗期などと、子供の自己責任にするのではなくもう少しよく心の中の気持ちを吐き出させてみないとわからないですよ。
     お母さんなんて大嫌いだ!というお子さんをみかけると、あぁ、またここにも欲求を解消できてない子供がいる、と感じます。
     おしつけるやり方や、監視するような育て方や、親の都合で子供の出会いの場を少なくしたり、家にこもりきりで家族の生活のみの小さな世界ですと、子供は取り残された感覚を植え付けられてしまう。
     逆に、小さな頃に優越感をもつと自我の抑制がきかないで俺様的な振る舞いをするようになる。
     どちらにしろ、家庭では母親にそのような態度をとり、学校嫌などというのなら、うまく関係を結べない原因がお子様にも親の対応にもあると思う。公的な機関に相談されたらいかがでしょうか?
     体を動かして何かスポーツをやらせるのが一番です。怯むことなくやらせましょう。学校と家の往復で毎日が退屈で物足りないのです。
     家でごまかして遊ばせても無理。

     

    トピ内ID:3268241845

    ...本文を表示

    落ち着きましょう

    しおりをつける
    blank
    先輩ママ
    非常に誤変換の多いトピで、PCに不慣れかと思いましたが、そうではなく読み直ししていないためと思われます。あわてふためいているように見えます。
    まずは、深呼吸して落ち着きましょう。
    こどもさんにたいしても、あわてて対応していることはないですか?
    ここでレスしている人はトピ主さんの子どもを直接見ていません。
    まずは落ち着いてじっくり見てみましょう。

    トピ内ID:8790967895

    ...本文を表示

    おおらかに!

    しおりをつける
    😍
    おれっち
    3児の父です。
    かわいそうな状況ですね。
    「子どもが異常」と心配するより、親の考え方を見直すべきではないでしょうか。

    家庭環境が詳しくわからないのですが、
    まず、お子さんの言ってることが1年生にしてはずいぶん、大人びていますね。
    まるで「受験疲れしてる浪人生」のような言いぐさです。
    とても苦しそう。

    お父さんの存在がはっきりしません。
    ひょっとしたら、「良い人だが、多忙すぎて育児は母親だけ」みたいな「離脱した父」か、
    あるいは、夫婦仲がいまいちしっくりいってないとか?

    母と息子の関係が強すぎ、また期待が強すぎるのではないですか。
    勉強させようとか、習い事させようとか、コントロールしすぎて
    子どもが疲れているように感じます。

    楽しく遊べて、仲間ができる場所を見つけてあげられませんか?
    「義務じゃないスポーツ」とか。
    うちの子はザリガニ釣りに夢中で、友達と一緒に釣りに行ったり、またケンカして帰ってきたりしますが、そんななかで、友達との関係を学んでいるようです。

    「期待しすぎて子どもを壊しちゃった事例」を見かけますが、
    どうぞ、おおらかにやってください。

    トピ内ID:9590612252

    ...本文を表示

    心理発達の専門家の相談されては?

    しおりをつける
    😨
    れいか
    受験校とのことですが、私立の小学校に通学されているのではしょうか?
    もしそうなのでしたら、ちょっと子供さんには向いていない学校に入学されてしまったのかも知れませんね。
    単なる反抗期云々とは少し子供さんの様子は違っていると思いますよ。

    できれば心理発達の専門家に一度相談をされてみては如何でしょうか?
    Olivierさんの言ったおられる状態は私も少し疑いの余地ありかと感じます。

    トピ内ID:8232585880

    ...本文を表示

    普通かな・・

    しおりをつける
    blank
    キラママ
    おはようございます。3、5歳の男の子の母です。先輩ママではありませんが、今はそーいう時期なのでは?話を聞いて頷いてあげるだけでいいと思います。
    自分をある意味出せている(お子さんが)のだから親子関係はいいのだと思いますよ。
    ちなみに私は乳幼児福祉施設に勤めています。

    少しでも参考になれば。

    トピ内ID:2534395574

    ...本文を表示

    我が家も

    しおりをつける
    blank
    あっち
    同じです。
    父親がいれば、そこまでの反抗や口答えはしないのに、私だけだとそれはもう、反抗しまくってます。
    私も決して負けているわけではなく、あまりにも許し難い反抗には毅然と対応しているつもりです。

    また、学校での担任からの評価が良いのも同じですね。

    しかし、担任の評価と家でとのギャップに悩み、夫や実母に相談したところ、
    「小学校に入って環境も変わり、それに慣れようと子ども自身も必死に頑張っているのだろう、そのストレスのはけ口が母(私)に向かっているのだろう。
    お母さんなら、どんなことをしても自分を愛していてくれる、という安心感があるから、反抗しているはずだ。お母さんに甘えているんだよ」
    と。

    私がいくら言っても聞かなかったり、口答えがひどい時には、夫に対応してもらってます。
    男の子はこのくらいの年齢になると、父親を必要としてくるようです。

    母として、甘えてきた時は受け止めて、わがままは父親の出番で頑張ってもらおうと思ってます。
    甘えとわがままの見極めが難しいですが・・・。

    トピ内ID:0096821119

    ...本文を表示

    うちも同じ

    しおりをつける
    blank
    団子
    うちの子は2年生ですが、春に転校して以来、同じような状況です。
    とにかく口答え、反抗の日々。
    転校のストレスかな、と思い見守りつつ、やっぱりこちらもカッとなって怒ったり。
    でも最近こんな本に出会いました。

    -平井信義著「心の基地」はおかあさん-

    それによると、ちょうどこの時期は中間反抗期といって、特に母親に口答え・反抗をするものなのだそうです。
    それが表れると、順調に発達してる証拠だとか。
    そう言われてホッとし、もっともっと大きな目で見守ってやれるような気持ちになりました。
    もちろんそれだけが理由ではないだろうし、時には厳しく対応しなければいけない場面もあるとは思いますが。
    最近思うのは、もう可愛いだけの時代は終わったな…と。
    今までは体力勝負の育児が、これからは精神勝負になりそうです(笑)
    お互い頑張りましょうね。

    トピ内ID:1774067114

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