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    🐤
    カコ
    ひと
    30代主婦子持ちです。
    ご近所付き合い、学校、子供の習い事。
    職場、ありとあらゆるしがらみの中で友人ができません。
    みんなそれぞれに連絡先を交換し合って情報交換なり、ご飯を食べに行ったり、上手にお付き合いしています。
    その中にいて流れに乗れないのはいつも私だけです。

    ここに住んで10年。
    学校6年目。
    習い事8年。
    職場は3年。

    第一印象が良いようで、初めはそこそこ話す人もできるのですが、自然といろんな人が離れていき、最終的には私だけ独りポツンになります。
    私には分からない理由が何かあるのだと思います。
    第一印象が良いことから、内面が悪いんだろうな、嫌われてるんだろうなと日々劣等感を感じ消極的な事もあるのかもしれません。

    メールアドレスを知っていて、連絡事項をメールしあう人はたくさんいます。
    旧友ともメールします。
    でも、すごく話したい出来事があった時、誰にもメールできませんでした。
    すごくいろんな人に聞いてほしい事だったのに、誰にメールしていいのか分かりませんでした。
    良く考えたら、自分から誰かに他愛もない話をした事がなかったのです。
    すごく寂しかったです。

    自分のホントの気持ちを話せる人が欲しいと、心から思いました。
    どうやったらそういう人に出会えるでしょうか・・

    トピ内ID:7962480917

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    むずかしい

    しおりをつける
    🐱
    mqasa
    メールで話したいことを伝えて聞いてもらうような関係は
    やはりお互い様な面があると思います。
    日常の連絡等のやりとりはメールをしても
    私的なことがらでメールをするのは、友人が多くても
    控えています。なぜなら、メールの返信を
    簡単に済ませては失礼な内容は
    時間に余裕がない場合、負担になります。
    それもお互い様でしょう。
    本当の気持ちを話せる友人は、私には一人も
    いません。食事したり映画を観たり
    友人とは楽しく過ごせたら十分です。

    トピ内ID:5628104251

    ...本文を表示

    私もですよ。

    しおりをつける
    🐧
    ナッシングハート
    カコさん、はじめまして。
    カコさんの投稿を拝見して、自分のことかと思いました。
    ご近所もいつの間にか浮いているし、
    子どもの幼稚園、旧友、これまでの仕事関係と
    どれも友人らしい友人がいないまま今にいたります。

    思えば、自己開示が下手な気がします。
    第一印象はいいので、まったく初めての方と
    他愛ない話をするのはむしろ得意なのですが
    これから長く付き合うであろう方とは
    何となく予防線のようなものを張ってしまいがちです。

    唯一、自分の気持ちを話せていた夫も
    最近は仕事が忙しく、子どもの事以外は話さなくなっているかも。


    全く参考になる意見でなくてごめんなさい。
    私もどうすれば出会えるか知りたいです。

    トピ内ID:7916019780

    ...本文を表示

    大切な家族がいるからいいじゃないですか!

    しおりをつける
    なかたん
    私は27歳独身女、彼氏もおりません。そろそろやばいと思い始めてます。
    それに比べれば、生涯のパートナーを見つけ、お子さんまでいらっしゃるトピ主さんは、幸せこの上ないと思っちゃいます。

    トピ内ID:2795051616

    ...本文を表示

    ワタシも似ているかも

    しおりをつける
    みい
     職場18年。近所11年。仲良くしているようで、その中にメル友は一人もいません。必要ないから。

     家族、学生時代の友人、そして自分から本当に話したいと思う人がいれば、いいんじゃないですか?

     寂しい、と思うのなら、自分から近づいていくことです。拒絶されても、他の、次の人に話しかける。そうしないと、第一印象とか関係なく大人の人間関係って友人になるのが結構大変ですよね。
     

    トピ内ID:1618973796

    ...本文を表示

    解決しましょう

    しおりをつける
    💡
    凡人
      解決しましょう。解決頃頭巾は昔の侍です。解決してはくれません。
     では、どうするのは良いのでしょうか?きっと沢山の意見が出るでしょう。
     まづ、先ず、天気、季節の話から、全て隠し事なく話すのです。
     出来ますか、出来ません。体外の人は出来ませんから、一人利ずつ、順番に
     1人に話すと、2人、3人と増えます。
     ただ連想ゲームは2名から10名になると初めと最後は逆転してるのです。
     これは昔からそのように言われています。言える事は言う、言えない事は言わないです。

    トピ内ID:1979958327

    ...本文を表示

    構えるとだめ

    しおりをつける
    😢
    すもも
    メール連絡してる多くの方の中で
    一番気が合うと思う人とお茶に誘い
    お話したらどうですか?身構えたら
    だめですよ

    トピ内ID:4300438752

    ...本文を表示

    ご自分はどうですか?

    しおりをつける
    🐤
    自分のスタンス
    トピ主さんと同じようなことを最近、友人?から聞きました。
    彼女の場合は愚痴というかストレスを感じていて、
    悩みを話せる関係の人がいないことに気づいたそうです。
    つまり知人はいても友人はいないと。
    それを私に言ってくるのは、私も友人ではないのかしら?
    不思議です。

    うーん。。。
    それって、「自分はどうですか?」とまずお聞きしたいです。
    相手の方の楽しい話につきあって一緒に喜んだりします?
    相手のちょっとした愚痴や不満を聞いたり励ましたりします?

    周囲を見ていても思うのですが、案外、表面上の集まりや軽いお付き合いをしている人が多いしそれが気が楽な人も多い様子。
    私の中ではそれは友人ではないのですが、そういう人多いのかなと。
    私は自然とわけています。というか分かれています。
    変なライバル心を見せる人も面倒だし、遠慮のない人も~。
    だから自分はそうならないよう気をつけています。

    趣味友達、とか、昔からの友人とか。
    誠実に交際しています。
    自分が困った時にしか連絡しない人にはそれなりの対応でいます。

    トピ内ID:2298532127

    ...本文を表示

    なかなかむずかしい事ですよね

    しおりをつける
    🎶
    ミニトマト
    「相談事や楽しかった報告などお互い気軽にできる友」というのあこがれていますが現実はなかなかむずかしいものです。
    相手の経済や生活状況もおおいに関係あるし、それがあまりにもかけ離れていると遠慮が入り最初、話がはずんでいても次第に遠くなっていきます。
    私は20代のころ相談をしてとても後悔をしたことがありそれ以来、深い話はしないようにしています。

    ほしかったらやはり、こちらから声をかけて誘ってお茶でも飲む、それしかないと思います。
    (中には表面的はつきあいだけでは不満はかたもいますが。)

    トピ内ID:5887532773

    ...本文を表示

    家族について

    しおりをつける
    🐤
    カコ
    レスありがとうございました。
    失礼ながらまとめてお礼を申し上げます。

    私と似たような方もいるし、こんな付き合いを肯定してくださる方もいる。
    ひょっとして、私の友人に対する期待が大きすぎるのかも知れません。
    見方を変えれば「当たり障りのない関係」ならば上手に築けているのかもしれません。

    家族がいるからいい、というご意見もありましたね。
    夫婦仲が上手くいっていれば、それだけで満足できるのかも知れません。
    しかし、主人との間について悩んだり聞いてほしい事があった時、私には相談相手がいません。
    実家とはいい関係を保っていますが、両親揃って自分の事にいっぱいいっぱいな状況で、子供の頃から私に関心がありません。
    私が連絡したり訪ねれば喜んで迎えてくれますが、向こうからの連絡は一切ないです。

    学生の頃から結婚する25歳まで一人で生活をしていました。
    その間、一度も両親から連絡をもらった事がないです。
    私に何があっても平気なんじゃないか?と思うと、相談もできず・・。
    なので友人に対しての私の期待度はかなり重く、それが余計にいけないのでしょうか・・。

    トピ内ID:7962480917

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    友人は友人

    しおりをつける
    blank
    キルト
    トピ主さんが求めていらっしゃるのは「友人以上親族未満」のような人ではないですか?

    2度目のレスを拝見して思いました。
    これまで、親御さん他肉親の方に「お互いに思いやりを持ちつつ、自分をありままを出せる」事ができかったのでしょうね。
    肉親にありのままの自分を解ってもらえる人は、「この人は親ではないから理解されなくてもしょうがない」と友人には一線を引いてうまく付き合えるのかもしれません。
    うまく距離がとれるのでしょうね。
    でもそうでなかった人は、自分に欠落している物を、身近な他人に求めがちなので辛いのでしょう。

    実は私が、そういう人間なのです。
    だから他人には、自分がして欲しい事をやってきました。
    (勿論、そういう理由だけではありませんが)
    ただ、私の気持を汲んでくれる人は、当然そうはいません。

    やはり友人は友人でしかないのです。
    諦めたところで、また新しい友情が築けました。

    トピ内ID:2489951998

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