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    😨
    柚子
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    結婚五年目で三歳の子供がいます。
    子育てについて何度か夫と言い合いになる事があります。

    先日、夫に『この先やっていけるかわからない』と言われてしまいました。
    言い合いが多く私たちに対する愛情が薄れてしまったと言われました。
    話し合いをしているうちに気になる人がいる事が判りました。
    しかも関係を持ったと…。

    でも私はまだ好きだし、何しろ子供が小さすぎます。
    父親のいない子にはしたくないと思い離婚はしたくないと思いました。
    その後、私たちに必要なら夫・父親の責任を全うしたいと言ってくれました。
    けれど相手と別れたとは言いませんでした。
    すごく不安になり、初めて夫の携帯を見てしまいました。
    そしたら…やっぱりまだ会っている様子。

    私はどうしたらいいと思いますか?
    友人にも誰にも相談できず小町の皆さんに意見をいただきたく投稿しました。

    トピ内ID:7187531560

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    辛かったですね

    しおりをつける
    💄
    ぽぽ
    夫の浮気、辛かったですね・・・
    そして今も辛いですよね。夫として、父親として生きていくことを決めたのにまだ女性と関係を持っているなんてあんまりです。

    まずは何かあったときに証拠をきちんととっておきましょう。
    うまくいったときは破棄したらいいんですから。
    それから別れさせないとだめです。
    妻と愛人を手に入れて夫は今きっと有頂天です。
    二人の女を手に入れた!とね。
    まずはお子様のために、もし離婚となったときにきちんと生活できるように確保してください。

    なぜ、この人と一生を共にすると決めたのに浮気をしたのか、あなたなりに考える必要とすることも大事です。
    心の隙間、ありませんでしたか?

    家族での思い出、夫婦での思い出、これからたくさん作っていってください。
    俺の帰る場所はここなんだと思わせてください。

    トピ内ID:7690762846

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    柚子
    ぽぽさん、レスをありがとうございます。また泣きそうになりました。彼女と別れてほしいと言いたいのは山々なのですが、逆に私と別れる事になったらと思うと怖くて切り出せないんです。私や子供への想いが薄れてきていたと言っていたし、見てしまったメールにはその溝を埋めてくれたのは君だ…みたいな事が書いてあったので今は彼女の方が好きなんですよね。何で浮気された私の方がこんなに下手に出なきゃいけないんだー!って思います。離婚したくないからなんですけどね…。アドバイスしていただいたように今は帰る場所は私たちの所だと思い直してもらえるように頑張ってみようと思います。

    トピ内ID:7187531560

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    何で怒らない?

    しおりをつける
    😭
    何でも経験済み
     本当に愛しているなら、もっと怒るべきです。もっと夫を責めても良いと思います。
     一生懸命子育てをして、夫から裏切られている貴女が何でそんなに冷静なんですか?
     他に愛する女性がいるのに、「父親、夫の役目…」等と言われて、貴女はそれで納得してはいけません。
     そんなに一人で頑張ってどうするんですか?小さな子供が居るんですよ。貴女とご主人にはそのお子さんを大切に育てる義務があります。ご主人にお伝えください。あまりにも無責任すぎます。将来、お子さんが大きくなった時、その事実を知ったときに父親を尊敬で出来るでしょうか?
     そんな無責任な旦那さんは、これからも浮気を繰り返すでしょう。今が思い切り時かもしれません。(別れを進める気持ちはありませんが。)
     相手に対する慰謝料も請求できます。この小町でもよく相談があります。それらを参考にしてみては如何でしょうか?
     とにかく、一人で何もかも背負い込まないで。第三者の手助けも時には良い方法だと思います。

    トピ内ID:8672908789

    ...本文を表示

    どうしてこんなにも

    しおりをつける
    blank
    怒れる男
     このコーナーを見ていて、夫の浮気に苦しまれている女性が多い
    ことに驚きます。別なトピにもレスしましたが、同じような事を書かず
    におれません。心から同情します。

     私は浮気はしませんが、浮気の機会は案外あるものです。それを未然に
    止めるのは、性格にもよると思いますが、夫婦のコミュニケーションの密度かもしれません。私は女房、子供を悲しませたくないだけですが。

     子育てで意見の食い違いがあるようですが、プライドを傷つけるような事まで言ってませんか。男は甘え上手な女性に弱いと同時に、とても子供
    っぽい部分もあり、女房なしでは生活できない動物でもあります。

     あなたは、とても心の優しい方と思います。あなたの夫は必ず気づくと
    思いますが、ご両親はご健在ですか?当分ご実家に雲隠れするのも一考かと考えます。
     

    トピ内ID:3576852430

    ...本文を表示

    どうして?

    しおりをつける
    blank
    さっちゃん
    優しい奥様と結婚して、お子さんに恵まれたのに、浮気なんて、無責任な旦那さんですねえ。
    しかも浮気の原因は“言い合いが多くて妻や子供に対する愛情が薄れた”なんて。
    自分が悪い訳じゃない、とでも言いたいのでしょうか?
    それはともかく、父親のいない子にしたくないという柚子さんの気持ちも分かりますが、
    お子さんの立場になって考えてみませんか?
    妻との意見の相違のおかげで子供に対する愛情が薄れる父親なんですよ。
    一度は思い直してもとの鞘に戻っても、またいつ何時ふとしたきっかけで愛情が薄れてしまうかもしれません。それって結構先行き不安だし、そんな父親ならいなくてもいいのではないかと思います。
    それにいがみあう両親、泣き崩れる母親をみて育つのってつらいですよ。(私の経験から)
    愛情はお金では買えませんが、きちんと養育費と慰謝料を頂いてすっぱりさっぱりわかれるのも、一つの選択ではないかと思います。この際離婚も視野に入れつつ、浮気相手と別れる気があるのかどうか旦那さんにただしてみては?
    子供は笑顔のお母さんが大好きです。
    柚子さんに早く笑顔が戻りますように。

    トピ内ID:5787659657

    ...本文を表示

    妻は賢く美しく

    しおりをつける
    💋
    ママン
    浮気をされた方は本当に辛いですよね。
    自分のすべてを否定されたような絶望感・・・
    してる方は、そんなに罪悪感も無ければ『結ばれない恋』や『モテる自分』に酔ってますよね。
    だからと言って夫を責めたり、すがってばかりでは気持ちは離れる一方。
    ご主人の言う『必要なら夫・父親の責任・・・』って、酷いです。
    父親の部分だけのご主人で、トピ主さんは満足ですか?
    男の部分は女に置いてきてるのに。

    別れたくない!ご主人の気持ちも取り戻したい!
    なら、自分も深い痛手を負いますがご主人と向き合う事だと思います。
    浮気を見て見ぬ振りをすれば、許して貰ったと勘違いします。
    現実をみせましょう。

    離婚したらどうなるか。
    慰謝料・養育費うんぬん。
    女に連絡。
    夫の両親にも連絡。
    とっても辛く大変です。
    色んな覚悟も必要です。

    でも、私はこの方法で夫を取り戻せました。
    あくまでも、夫だけを責めずすべてを受け入れる覚悟で頑張りました。
    私の処方箋になったのは『続・良妻賢母のすすめ』という本でした。

    きっと乗り越えられますよ。応援してます。

    トピ内ID:1407341458

    ...本文を表示

    勇気を持って

    しおりをつける
    blank
    通りすがりの名無し
    子供のために(も含めて)トピ主さんは離婚したくないのですよね?
    なら、まずは勇気を持って心情を全て打ち明ける話し合いをした方がいいのではないでしょうか?

    けれど、冷静になるのは難しい、コワイ・・・色々想いはあると思います。
    まずは便箋にご主人への想いを全て綴ってみては?
    冷静になる事も、客観的に捉える事も、文字にする事で少しは見えてきます。
    私も同じ3歳児が居るので、立場上難しい、時間がとれないのも判ります。
    お子さんが寝た後などや、お昼寝中などを利用して最初は箇条書きなどから連ねて、ゆっくり書ける時間を持ってまとめてみて下さい。

    実際にその手紙を渡す・渡さないはご自身で決めて下さい。

    一度想いを吐露し合わないで、ズルズルひきずってしまう方が私は心配です。
    ご主人としっかり向き合える、ご主人もしっかり向き合ってくれる、そんな時がきますように。

    トピ内ID:4896690398

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    柚子
    皆さま意見やアドバイスをありがとうございます。

    他にも同じようなトピが幾つかあるのでレスをいただけるか不安でしたが今は嬉しく思います。本当に浮気が多いですよね…自分は無縁だと思っていましたが甘かった(泣)何故怒らないのか、という質問についてですが、聞くのは今しかない!と思い、最初に聞きたい事は聞きましたし、少し怒りもしました。でも怒りよりもショックの方が大きかったのです。そしてその後は今後の不安に押し潰されそうになっていました。

    その数日後に責任を全うしたいと言われて不安が一気に消えたのは事実です。しかしやはり彼女と別れてはいない…また気分が落ちました怒れる男さんが指摘するようにプライドを傷つけるような事を言ってしまった事があります。主人は父親の威厳をなくしたくないと言って子供とばか騒ぎ(言い方がおかしいかもしれませんが)をしません。私にはそれが腑に落ちず、威厳なんて言ってないでもっとたくさん遊んであげてよ!と言ってしまったんです。あーあ、難しいですね。

    トピ内ID:7187531560

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    誰のため?2

    しおりをつける
    😨
    ナゼ?
    「離婚はしたくない」
    裏切り→離婚 と安直に考えたくはないですが、今回の場合は 妻「まだ好き」→夫「愛情は薄れた」 「父親は必要」→「愛情の薄れた父親」という点と、現状維持が誰かのためになるのか。よく考えられる方が良いと思います。
    それと、「私たちに必要なら夫・父親の責任を・・・」ですが、何の義理のつもりでしょうか?もう裏切らない意思があれば、「夫・父親として認めてもらえるよう頑張りたい。」と言うべきではないですか。

     「こんな俺でもいいなら、夫として給料はいれるし、父親でいるから」と、柚子さんの“好き”が夫に“都合の良い妻”と勘違いされていませんか?
    やがて女に振られるか、夫が女に飽きれば一旦家庭に納まるはず。
    しかし、次のオンナが出現した時点で同じ状況になると思います。
    その時に、「前回、子供が小さい段階で見切っておくべきだった。」とならない事を願います。

    柚子さんのご両親が”浮気は男の甲斐性容認派”でなければ、離婚して、実家に戻っても慰謝料・養育費、少々の勤務で親子仲良く暮らせるという事と、お子さん、柚子さん、ご両親は裏切られたという事を忘れないでください。

    トピ内ID:3942002809

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    おどおどしてどうする・・・

    しおりをつける
    blank
    いいちこ
    離婚を相手が言い出したって有責配偶者からは
    言い出したって通りません。
    いかなる理由があろうとも浮気した旦那さんからは離婚は認められないんです。

    もっと毅然とした態度でこの事態に臨んで下さい。

    もっと言えば、あなたからの慰謝料だって相手女性は払わなければ
    ならない立場。
    旦那さんだって、今は偉そうにしているけどあなたが毅然とした態度を
    取り出したら、反応変ると思います。
    こちらが顔色伺うと、相手は調子に乗りますよ。
    良いんです。毅然として
    「浮気相手とは別れてもらいます。それが出来ないのなら、弁護士に
    言って、離婚調停を掛けますが、良いですか?」と。

    離婚だ!離婚だ!と言って浮気を続ける人は、実際に相手側が離婚に
    気持ちを進めると途端に意気地が無くなります。
    不倫する人は、妻がいて、愛人がいてと言う生活が好きなだけで
    愛人本来が大好きで、愛人を妻にスライドさせると言う能天気な人は
    少ないと弁護士も言ってました。
    慰謝料の金額の提示とか、現実的になると態度が一変するそうです。

    どうせ、このまま不倫続けたら離婚になります。
    毅然とね!

    トピ内ID:6459654823

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