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    再婚について、子供たちにどのように話せばよいか

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    🐤
    S子
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    私は40代後半で、4年前に、夫と死別しました。
    現在、再婚を考える相手の方とお付き合いをしています。
    相手の方も、奥さんと死別です。
    お互い、子供がいます。子供は、大学生と高校生です。

    来年、再婚をして、一緒に生活を始めたいと思っています。

    そこで、ご相談なのですが、子供たちに、どのように話したらいいものか・・・。
    もちろん、正直に全てを話したいと思っています。
    きっと、子供たちも理解してくれると思います。
    理解をしてくれるとは思うのですが、子供たちがどのような反応をするのか、ちょっと心配でもあります。

    私と同じような経験をされたことがある方の経験談、助言をいただきたく、トピを作成させていただきました。

    どうぞ、よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:4522630049

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    >きっと子供たちも理解してくれる

    しおりをつける
    blank
    26才妊婦
    子供の立場から言わせてください。

    私の父は7年前に病死、40代後半でした。
    母は父の死後1年間アルコール依存症になり、(私は就職して実家を出ていたので知らなかった)父の後を追うとしたこともありました。

    今年に入り、里帰り出産の為に実家に帰った際男性用の靴、歯ブラシ、シャンプー、ひげ剃りが家にあり、毎日知らない車が庭に停車。母に問い詰めた所、お付き合いしている男性がいると言われました。母は婚姻届を提出するつもりはないがパートナーとして、父の死後一緒にこの家を守ってもらう良い人だと言いました。
    母はもちろん私が理解してくれると思ったんでしょうが、他人に代々の家の歴史を守ってもらうつもりもありません。家は店もしていますが、店は乗っ取られている状態でした。妹は男性嫌いな為その方の話すらしていないとの事(自分で避けて生活している)私は断固拒否、他人であるその方の話を今後私にしないよう告げました。
    来月には娘が生まれます。今の母には孫を抱かせたくありません。

    はなから『子供たちも理解してくれる』と思われるのはどうかと思います。
    お互いの意志をしっかり話し合えるようお祈りしています。

    トピ内ID:7790272667

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    S子
    26才妊婦さん

    子供の立場からのレス、ありがとうございました。

    最後の2行
    はなから『子供たちも理解してくれる』と思われるのはどうかと思います。
    お互いの意志をしっかり話し合えるようお祈りしています。

    心しておきます。

    これから先の人生、子供たちが独立してから、私は一人で歩んでいくのだろうか?どんな人生になるんだろうか?
    と不安になることがあります。
    楽しく有意義な人生を、共に歩んでいけるすてきなパートナーとめぐりあうことが出来、主人を亡くして落ち込んでいた私が、前向きに明るく生活できています。
    私の子供たちにも、その心情を理解してもらい、相手の方の子供さんたちにも素直に喜んでもらえるようにしたいと思っています。

    もちろん、周囲の反対を押し切って強引に一緒に生活を始めるつもりはありません。

    もし、これを読んでいただいた方で、何かお声をかけていただけるのでしたら、どうぞ、メッセージをお願いします。

    トピ内ID:4522630049

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    今日付けの人生案内はごらんになりましたか?

    しおりをつける
    blank
    花子
    トピ主さんと同じ立場の方からの相談でした。
    あちらは離婚によるお別れで娘さんも20歳前後と少し違いはありますが、相談者の再婚相手が自宅にやってこられて以降、娘さんとぎくしゃくしているようです。
    私は経験がないことなのでここに出てくる資格は本当はないのでしょうが、タイムリーな相談内容でしたのでしゃしゃり出てきてしまいました。

    トピ主さんのお子さんの性別によっては、再婚相手も一緒に暮らすというのは少々厳しいかもしれませんね。
    ただ、回答者の久田恵さんも書かれていましたが、親が幸せでいることはやはり子供の幸せでもあると思います。
    トピ主さんがことを焦らず、お子さんを尊重する姿勢でいるのならば、否はないかと思います。
    それでも、「理解すること」と「受け入れること」は別物と考えられたほうがよいと思います。

    かくいう私も数年前に母を亡くし、父親が独り身になりました。
    すでに独立していますし、父には「いい人がいたら再婚も考えたら」とは言っていますが、実際そういうことになったらやはり複雑な気持ちにはなると思います。
    お相手の人柄によるところも大きいでしょうね。

    トピ内ID:9198977501

    ...本文を表示

    経験がないけれど…

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    お互いに子供がいて、子どもが大学生と高校生なんですよね。

    お子さんの性別も関係すると思いますが、家族全員で住むつもりならその年齢って難しいのではないでしょうか。
    子供同士が異性だったらお互い気まずいでしょうし、同性でもストレスがたまるのではないかと考えると、子どもが親元を離れて暮らすようになるまで、結婚を延期した方がいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7103496984

    ...本文を表示

    再婚は来年でなければいけないのでしょうか?

    しおりをつける
    😨
    うーん…
    例えば、お子さんが成人・独立するまで待つことは出来ないのですか?

    自分が幸せになることも大切だと思うのですが、再婚は来年しなければいけないのですか?

    お互い愛し合っているなら、届出をしなくても、一緒に暮らせなくても、大丈夫なのではないですか?

    お子さんは高校生や大学生と、複雑で多感な時期。
    勉強や友達付き合い、部活等、学生時代にしか出来ないことに思い切り集中させてあげて欲しいのです。

    私の夫の両親が離婚していまして、その後二人とも伴侶を見つけて再婚しているのですが、夫はとても辛かったようです。
    家庭に居場所がないような感じだったと。
    吹っ切れるまで相当時間を要したみたいです。

    お子さん達が『再婚、大賛成!』と言うならいいのですが、もし複雑そうな表情だったり、気を遣って『賛成』と言うようなら、再婚はしばらく延期してあげて欲しいです。

    トピ内ID:2879973886

    ...本文を表示

    どうして?

    しおりをつける
    blank
    hima
    >きっと、子供たちも理解してくれると思います。

    こう思われる根拠はなんでしょう?
    子供たちだって自分の父親になるんですよ?
    母親だけが勝手に結婚して、自分たちとは関係ないって話じゃないんですよ?
    自分たちが「来年再婚しよう」の前にお子さんと彼、彼のお子さんと自分の関係を築くことが先ではないですか?

    私も昨年再婚しました。
    子供たちは結婚の話が出始めた時は小学校高学年でした。
    彼も私も約3年の時間を彼と子供たちの信頼関係を作るために使いました。
    おかげで反対もなく、再婚した今もうまくいっています。

    恋愛するのはおおいに結構です。
    でも、好きで付き合っているトピ主さんと彼以上に、彼と子供たちは遠い他人であることを忘れないで下さい。
    ある日突然「あなたたちの父親になるから」と言われて受け入れられるものではないのですよ?

    トピ内ID:8506079956

    ...本文を表示

    死別と離婚では捉え方が違うかもしれませんが…

    しおりをつける
    😍
    ピン子
     私のケース(離婚後再婚)が良いとか悪いとかでは決してありません。私は再婚した夫とは十数年間結婚を前提に付き合っていました。
    勿論、付き合うことを子供達にも話しました。しかし、子供達は特に何も言いませんし、それなりに理解できる年齢になっていました。上の女の子は20歳、下の男の子は18歳です。  
     
     だから、何故子供達が反対するの?と不思議です。
     
     常日ごろ、私は夫の事も話題にしたし、隠し事はしなかったつもりです。
     貴女も、お子様達にもっとフランクに話してみたらいかがでしょうか?そして、少しでも過敏な反応があれば、再婚、同居を子供達の独立した後にしては如何でしょうか?

     子供達も貴女の幸せを願わないはずはありません。子供達が独立してしまった後の老後の貴女を幸せにしてくれるのは誰かをじっくりと話し合って見ては如何でしょうか?きっと上手くいきますよ。

     毅然とした態度でお話になることをお勧めします。「お母さんは、相手の方を信頼している。だから結婚するんだ」と心をこめて話されれば大丈夫ですよ。
     心配し過ぎです。

    トピ内ID:1372698361

    ...本文を表示

    私も子供の立場でした

    しおりをつける
    blank
    jun
    かれこれ10年以上前、私が中高生のころ、母に再婚したい人がいるんだけど…と打ち明けられました。
    母は私が小学1年のときに離婚しています。
    離婚理由は父のDVでした。
    母への暴力を私も見ていたので父のことは大嫌いでしたが、母の再婚には賛成できませんでした。
    見ず知らずの人を「これからこの人が新しいお父さんだよ」と言われても知らないオジサンを私は「お父さん」なんて呼びたくなかったのです。
    結果は私と弟の反対により、再婚話は消えました。

    私も就職し家を出た今では、母に良い人がいたら再婚を賛成できると思います。
    ですが、中高生の時代には無理でした。

    私も26才妊婦さんと同じく、きっと子供たちも理解してくれるとは思わない方がいいと思います。
    もしできるなら、その男性とは高校生のお子さんが成人するまでは、恋人的な関係として続けて、家族になるのはしばらく待ってあげてはどうかと思います。

    トピ内ID:3518943963

    ...本文を表示

    急がないといけない?

    しおりをつける
    まつわ
    既婚30代後半です。
    経験もないのに発言することをお許しください。

    トピ主さんとお相手のそれぞれの子供さんの性別や、大学生の子供さんは自宅通いか離れた所におられるかによって、微妙に感じ方は違うと思います。
    ですが、年齢的に、結婚の意味ってことが具体的にわかりますよね?
    ただ一緒の家に暮らし、一緒にご飯食べるだけではないってことくらいわかりますよね?

    私が子供の立場だったら、そういうことを意識させられながら新しいお父さんもしくはお母さんと一緒に暮らすのは、かなり精神的にきついです。

    できれば、自分が社会人になり一人で生きてけるようになってからにして欲しいです。
    自分のいなくなった後なら、お好きにどうぞ…って思います。

    子供さんが独立するまで待つことはできないのでしょうか…?
    大切なパートナーとして、一緒に生活はしなくても、支え合うことは可能なのではないでしょうか?
    子供は独立するまで親の決定に左右されるしかありません。それしか生きていく術がありませんから。
    まずは子供さんの気持ち再優先でお願いしたいです。

    トピ内ID:6119089762

    ...本文を表示

    私も子供の立場から

    しおりをつける
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    M子
    私の場合は、死別ではないし少し違うかもしれませんが、一つの例として。小学生の時、母親と離れ父と姉妹との生活が始まりました。しばらく経った頃、父が再婚したいと言い出しましたが、私達は「絶対嫌だ」と言い張り再婚話はなくなりました。その相手のお宅にも遊びに行ったり、良くしてもらった事は覚えていますが、家族の中に入ってこられるのは考えられませんでした。

    あれから20年近く経ち、また父の再婚話がありますが、私達は今も賛成はしません。再婚するなら籍は入れず事実婚で、私達家族の思い出の詰まった家での新生活はやめてほしいと伝えました。母と離れた分よけい家族は父だけという気持ちがあるし、私達なりにその家には思いがあります。
    まだお父さまが亡くなられて4年しか経ってません。せめて子供さんが成人されるまではおつきあいに留めておかれては?

    余談ですが、近所で子供さんが小さい頃お父さんを亡くされたお宅も、子供さんが成人されてからお母さんは再婚で引っ越しされました。子供の気持ちはデリケートです。慎重に。

    トピ内ID:0671509213

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