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    再婚について、子供たちにどのように話せばよいか

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    S子
    恋愛
    私は40代後半で、4年前に、夫と死別しました。
    現在、再婚を考える相手の方とお付き合いをしています。
    相手の方も、奥さんと死別です。
    お互い、子供がいます。子供は、大学生と高校生です。

    来年、再婚をして、一緒に生活を始めたいと思っています。

    そこで、ご相談なのですが、子供たちに、どのように話したらいいものか・・・。
    もちろん、正直に全てを話したいと思っています。
    きっと、子供たちも理解してくれると思います。
    理解をしてくれるとは思うのですが、子供たちがどのような反応をするのか、ちょっと心配でもあります。

    私と同じような経験をされたことがある方の経験談、助言をいただきたく、トピを作成させていただきました。

    どうぞ、よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:4522630049

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    >きっと子供たちも理解してくれる

    しおりをつける
    blank
    26才妊婦
    子供の立場から言わせてください。

    私の父は7年前に病死、40代後半でした。
    母は父の死後1年間アルコール依存症になり、(私は就職して実家を出ていたので知らなかった)父の後を追うとしたこともありました。

    今年に入り、里帰り出産の為に実家に帰った際男性用の靴、歯ブラシ、シャンプー、ひげ剃りが家にあり、毎日知らない車が庭に停車。母に問い詰めた所、お付き合いしている男性がいると言われました。母は婚姻届を提出するつもりはないがパートナーとして、父の死後一緒にこの家を守ってもらう良い人だと言いました。
    母はもちろん私が理解してくれると思ったんでしょうが、他人に代々の家の歴史を守ってもらうつもりもありません。家は店もしていますが、店は乗っ取られている状態でした。妹は男性嫌いな為その方の話すらしていないとの事(自分で避けて生活している)私は断固拒否、他人であるその方の話を今後私にしないよう告げました。
    来月には娘が生まれます。今の母には孫を抱かせたくありません。

    はなから『子供たちも理解してくれる』と思われるのはどうかと思います。
    お互いの意志をしっかり話し合えるようお祈りしています。

    トピ内ID:7790272667

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    S子
    26才妊婦さん

    子供の立場からのレス、ありがとうございました。

    最後の2行
    はなから『子供たちも理解してくれる』と思われるのはどうかと思います。
    お互いの意志をしっかり話し合えるようお祈りしています。

    心しておきます。

    これから先の人生、子供たちが独立してから、私は一人で歩んでいくのだろうか?どんな人生になるんだろうか?
    と不安になることがあります。
    楽しく有意義な人生を、共に歩んでいけるすてきなパートナーとめぐりあうことが出来、主人を亡くして落ち込んでいた私が、前向きに明るく生活できています。
    私の子供たちにも、その心情を理解してもらい、相手の方の子供さんたちにも素直に喜んでもらえるようにしたいと思っています。

    もちろん、周囲の反対を押し切って強引に一緒に生活を始めるつもりはありません。

    もし、これを読んでいただいた方で、何かお声をかけていただけるのでしたら、どうぞ、メッセージをお願いします。

    トピ内ID:4522630049

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    今日付けの人生案内はごらんになりましたか?

    しおりをつける
    blank
    花子
    トピ主さんと同じ立場の方からの相談でした。
    あちらは離婚によるお別れで娘さんも20歳前後と少し違いはありますが、相談者の再婚相手が自宅にやってこられて以降、娘さんとぎくしゃくしているようです。
    私は経験がないことなのでここに出てくる資格は本当はないのでしょうが、タイムリーな相談内容でしたのでしゃしゃり出てきてしまいました。

    トピ主さんのお子さんの性別によっては、再婚相手も一緒に暮らすというのは少々厳しいかもしれませんね。
    ただ、回答者の久田恵さんも書かれていましたが、親が幸せでいることはやはり子供の幸せでもあると思います。
    トピ主さんがことを焦らず、お子さんを尊重する姿勢でいるのならば、否はないかと思います。
    それでも、「理解すること」と「受け入れること」は別物と考えられたほうがよいと思います。

    かくいう私も数年前に母を亡くし、父親が独り身になりました。
    すでに独立していますし、父には「いい人がいたら再婚も考えたら」とは言っていますが、実際そういうことになったらやはり複雑な気持ちにはなると思います。
    お相手の人柄によるところも大きいでしょうね。

    トピ内ID:9198977501

    ...本文を表示

    経験がないけれど…

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    お互いに子供がいて、子どもが大学生と高校生なんですよね。

    お子さんの性別も関係すると思いますが、家族全員で住むつもりならその年齢って難しいのではないでしょうか。
    子供同士が異性だったらお互い気まずいでしょうし、同性でもストレスがたまるのではないかと考えると、子どもが親元を離れて暮らすようになるまで、結婚を延期した方がいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7103496984

    ...本文を表示

    再婚は来年でなければいけないのでしょうか?

    しおりをつける
    😨
    うーん…
    例えば、お子さんが成人・独立するまで待つことは出来ないのですか?

    自分が幸せになることも大切だと思うのですが、再婚は来年しなければいけないのですか?

    お互い愛し合っているなら、届出をしなくても、一緒に暮らせなくても、大丈夫なのではないですか?

    お子さんは高校生や大学生と、複雑で多感な時期。
    勉強や友達付き合い、部活等、学生時代にしか出来ないことに思い切り集中させてあげて欲しいのです。

    私の夫の両親が離婚していまして、その後二人とも伴侶を見つけて再婚しているのですが、夫はとても辛かったようです。
    家庭に居場所がないような感じだったと。
    吹っ切れるまで相当時間を要したみたいです。

    お子さん達が『再婚、大賛成!』と言うならいいのですが、もし複雑そうな表情だったり、気を遣って『賛成』と言うようなら、再婚はしばらく延期してあげて欲しいです。

    トピ内ID:2879973886

    ...本文を表示

    どうして?

    しおりをつける
    blank
    hima
    >きっと、子供たちも理解してくれると思います。

    こう思われる根拠はなんでしょう?
    子供たちだって自分の父親になるんですよ?
    母親だけが勝手に結婚して、自分たちとは関係ないって話じゃないんですよ?
    自分たちが「来年再婚しよう」の前にお子さんと彼、彼のお子さんと自分の関係を築くことが先ではないですか?

    私も昨年再婚しました。
    子供たちは結婚の話が出始めた時は小学校高学年でした。
    彼も私も約3年の時間を彼と子供たちの信頼関係を作るために使いました。
    おかげで反対もなく、再婚した今もうまくいっています。

    恋愛するのはおおいに結構です。
    でも、好きで付き合っているトピ主さんと彼以上に、彼と子供たちは遠い他人であることを忘れないで下さい。
    ある日突然「あなたたちの父親になるから」と言われて受け入れられるものではないのですよ?

    トピ内ID:8506079956

    ...本文を表示

    死別と離婚では捉え方が違うかもしれませんが…

    しおりをつける
    😍
    ピン子
     私のケース(離婚後再婚)が良いとか悪いとかでは決してありません。私は再婚した夫とは十数年間結婚を前提に付き合っていました。
    勿論、付き合うことを子供達にも話しました。しかし、子供達は特に何も言いませんし、それなりに理解できる年齢になっていました。上の女の子は20歳、下の男の子は18歳です。  
     
     だから、何故子供達が反対するの?と不思議です。
     
     常日ごろ、私は夫の事も話題にしたし、隠し事はしなかったつもりです。
     貴女も、お子様達にもっとフランクに話してみたらいかがでしょうか?そして、少しでも過敏な反応があれば、再婚、同居を子供達の独立した後にしては如何でしょうか?

     子供達も貴女の幸せを願わないはずはありません。子供達が独立してしまった後の老後の貴女を幸せにしてくれるのは誰かをじっくりと話し合って見ては如何でしょうか?きっと上手くいきますよ。

     毅然とした態度でお話になることをお勧めします。「お母さんは、相手の方を信頼している。だから結婚するんだ」と心をこめて話されれば大丈夫ですよ。
     心配し過ぎです。

    トピ内ID:1372698361

    ...本文を表示

    私も子供の立場でした

    しおりをつける
    blank
    jun
    かれこれ10年以上前、私が中高生のころ、母に再婚したい人がいるんだけど…と打ち明けられました。
    母は私が小学1年のときに離婚しています。
    離婚理由は父のDVでした。
    母への暴力を私も見ていたので父のことは大嫌いでしたが、母の再婚には賛成できませんでした。
    見ず知らずの人を「これからこの人が新しいお父さんだよ」と言われても知らないオジサンを私は「お父さん」なんて呼びたくなかったのです。
    結果は私と弟の反対により、再婚話は消えました。

    私も就職し家を出た今では、母に良い人がいたら再婚を賛成できると思います。
    ですが、中高生の時代には無理でした。

    私も26才妊婦さんと同じく、きっと子供たちも理解してくれるとは思わない方がいいと思います。
    もしできるなら、その男性とは高校生のお子さんが成人するまでは、恋人的な関係として続けて、家族になるのはしばらく待ってあげてはどうかと思います。

    トピ内ID:3518943963

    ...本文を表示

    急がないといけない?

    しおりをつける
    まつわ
    既婚30代後半です。
    経験もないのに発言することをお許しください。

    トピ主さんとお相手のそれぞれの子供さんの性別や、大学生の子供さんは自宅通いか離れた所におられるかによって、微妙に感じ方は違うと思います。
    ですが、年齢的に、結婚の意味ってことが具体的にわかりますよね?
    ただ一緒の家に暮らし、一緒にご飯食べるだけではないってことくらいわかりますよね?

    私が子供の立場だったら、そういうことを意識させられながら新しいお父さんもしくはお母さんと一緒に暮らすのは、かなり精神的にきついです。

    できれば、自分が社会人になり一人で生きてけるようになってからにして欲しいです。
    自分のいなくなった後なら、お好きにどうぞ…って思います。

    子供さんが独立するまで待つことはできないのでしょうか…?
    大切なパートナーとして、一緒に生活はしなくても、支え合うことは可能なのではないでしょうか?
    子供は独立するまで親の決定に左右されるしかありません。それしか生きていく術がありませんから。
    まずは子供さんの気持ち再優先でお願いしたいです。

    トピ内ID:6119089762

    ...本文を表示

    私も子供の立場から

    しおりをつける
    blank
    M子
    私の場合は、死別ではないし少し違うかもしれませんが、一つの例として。小学生の時、母親と離れ父と姉妹との生活が始まりました。しばらく経った頃、父が再婚したいと言い出しましたが、私達は「絶対嫌だ」と言い張り再婚話はなくなりました。その相手のお宅にも遊びに行ったり、良くしてもらった事は覚えていますが、家族の中に入ってこられるのは考えられませんでした。

    あれから20年近く経ち、また父の再婚話がありますが、私達は今も賛成はしません。再婚するなら籍は入れず事実婚で、私達家族の思い出の詰まった家での新生活はやめてほしいと伝えました。母と離れた分よけい家族は父だけという気持ちがあるし、私達なりにその家には思いがあります。
    まだお父さまが亡くなられて4年しか経ってません。せめて子供さんが成人されるまではおつきあいに留めておかれては?

    余談ですが、近所で子供さんが小さい頃お父さんを亡くされたお宅も、子供さんが成人されてからお母さんは再婚で引っ越しされました。子供の気持ちはデリケートです。慎重に。

    トピ内ID:0671509213

    ...本文を表示

    時間をかける覚悟で

    しおりをつける
    🙂
    にこちゃん
    親の再婚は子供にどってはかなり複雑な心境になります。
    私の20代後半に父が再婚しました。当然、父には幸せになってほしいという思いから賛成はしましたが、実際は難しい問題は沢山あり、気持ちも複雑なものです。

    大学生と高校生の子供の性別はどうでしょうか?
    性別に関係なく実子であっても自分の母親の「女の顔」を見るのは抵抗があります。
    そうした子供側の心理も充分、把握する必要はあります。
    (特に女の子の場合は様々な衝突も考えられます)

    (お付き合いをしている事をお子さんは知っっているのでしょうか?)
    まずは、事をちゃんと話す事です。そしてお子さんが相手の方と会う気に
    なってから紹介する事です。
    そして、再婚を賛成してもらうにはもしかしたら10年という長い月日が
    かかるかもしれません。
    大袈裟かもしれませんがそれだけの覚悟と子供の納得がなければ、難しいかもしれません。
    でも、真剣に正面から向き合えば理解して納得してくれるかもしれません。
    時間を掛けてでも、いい関係が築けるといいですね。

    トピ内ID:5386299162

    ...本文を表示

    子供の将来もじっくりと考えてあげて欲しい

    しおりをつける
    blank
    ミホ
    身近にいた知人の話です。仮にA子さんとします。

    A子さんが10代後半の時に母親(父親とは死別)が再婚し、
    同居が始まりました。
    A子さんには母親の再婚相手は新しい父親としての認識はまったくなく
    母親の彼氏という認識で生活していて、
    「好きではないが嫌いではない男性」「母親が幸せならそれでいいか」
    そんな感じで生活が続きました。

    数年後、A子さんの母親が病に倒れ帰らぬ人となりました。

    子供の頃に親が再婚して、気持ちの上で再婚相手を
    親として認識している間柄なら、その後もA子さんは再婚相手と
    親子として同居出来たでしょうが、
    親として見られない男性と当然同居できるはずもなく、
    一人暮らしを始めました。
    経済的なこともあり、当時はかなりご苦労されたそうです。

    そういったことも視野に入れて考えて欲しいと思います。

    トピ内ID:7860387335

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    S子
    花子さん、レス、ありがとうございます。

    読みました。ほんとに、タイムリーでした。


    私が子供の立場だったらどうだろう?って何度も考えました。
    親が伴侶を亡くし、もし、一人になったら・・・。
    私も花子さんと同じように、「いい人がいたら再婚も考えたら」と言うでしょうね。そして、複雑な心境になるかも・・・。

    うちの上の子供が、私に向かって言ったことがあります。
    「まだ若いんだし、日本人の平均寿命までは、あと20年か、もっとあるし、悲しんでばかりじゃなく、好きなことして、楽しく生きていかなきゃ。」って。

    この言葉をかけてくれた子供のためにも、私も幸せになりたいと思っているのですが・・・。

    再婚が、子供たちにも受け入れられ、素敵な生活を送られている方は少ないのでしょうか?

    トピ内ID:4522630049

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    恋人はいいけど、親になるのはいやだったな。

    しおりをつける
    blank
    けんさく
    私は両親が中学生の時に離婚した一人娘ですが、
    私が高校生の時には、どちらにも恋人が居ました。
    (離婚の原因は不倫ではなく、金銭問題です)

    どちらも私にはっきり紹介しませんでしたが、もう高校生なので、さすがにわかってましたよ。
    あくまでも私は、ですが、
    思春期で恋愛真っ盛りの私のように、
    両親だって恋人と一喜一憂することもそりゃああるだろう、
    と普通に理解もし、納得もしていました。

    ですが、結婚されると、「私のお父さん」「私のお母さん」になってしまうんですよね。
    私は、彼らに恋人が居ることは問題なかったですが、
    私のお父さんやお母さんが増えることは納得もできないし、「勝手にやってくれよ」と言う感じでした。

    知らない人をお父さんとかお母さんって呼びたくないし…。
    みんないい人で嫌いじゃなかったし、付き合われても問題なかったんですが、
    結婚はめんどうだなーって思っていました。

    再婚はお子さんが自立するまで待ってもいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:9812402069

    ...本文を表示

    幸せになってください

    しおりをつける
    🐱
    マグロ
    正直、子供にとってお母さんが恋愛とか、そのような話があるとは夢にも思っていないというか女性の部分があるっていうか、そんな感覚でみていないのでもしかして、ショックを受けるかもしれません。

    でも、お母さんが幸せになっている姿をみて初めて納得し、理解できるのかもしれません。
    私はトピ主さんのお子様達の性格も何もわからないのでどのように伝えたら良いのか綺麗な答えは出せませんが、トピ主さんの心を全てありのままを伝えることが子供達への誠意というか、、、そんな感じがします。
    再婚を理解できるとかできないとかは何年後に結果が出るのではないかと思います。
    ですから、絶対幸せになってください。

    トピ内ID:4830942598

    ...本文を表示

    私は同居しません

    しおりをつける
    blank
    かもん
    なぜ一緒に暮らそうと思うのでしょうか?
    お子さんが小さいなら子育てのパートナーとしての存在意味もがあるでしょうが、高校生と大学生ですよね?
    好きな人と一緒に暮らしたいというトピ主様の気持以外に子供たちにメリットはあるのでしょうか?

    私もシングルマザーで、長くお付き合いしている方がいます。
    中学生の子供がいますが子供がひとり立ちするまで同居は考えていません。
    母親とだけの生活に急に他人が入り込むんですよ?
    朝起きた時もご飯もお風呂も、テレビを見るときも、いつも知らないオジサマや知らないお兄さんがいるのはどれだけストレスか想像がつきますから。

    また、大学生であっても母親と彼の関係は嫌でも「男女」を感じるのではないかと思います。本人同士がそんなそぶりを見せなくても、です。
    私は子供の前ではただのお母さんでいたいし、女の部分を日常生活で見せ続けたくないです。
    女でいるのは彼の前だけで十分です。
    高校生になったら紹介してたまに食事できたら、と思っていますが、それすらドキドキですよ。

    一度お子さんの立場で、子供のストレスとメリットについて考えてみてください。

    トピ内ID:0850017390

    ...本文を表示

    子供の側でした

    しおりをつける
    blank
    ヨーグルト
    きっと理解してくれるという前提ではなく、理解してもらえないだろうけど、でも、という前提で話を始めてあげて欲しいです。子供の立場からすると「理解すべき」というふうに聞こえるんですよね。

    私の母は死別ではなく離婚した後再婚しました。離婚のどろどろも見てきたので、母が幸せになるならまぁいいかーという気持ちで、母の再婚に賛成しました。しかし家に他人がいるのはどうしてもあまり気分のいいものではありませんでしたよ。気も使うし。

    人間性という点では実父よりも母の再婚相手の方が好きですが、この家には父も住んでいたのになぁと思うと、当然のように我が家だという態度で家にいる義父を引き入れた母に、自分の中の「父親」の部分を否定されたような気がして、悲しいような残念な気になったのを覚えています。

    でも義父のことは好きですし関係はいいですよ。ただあなたの場合は死別で、まだ4年。お子さんは複雑かも。結婚と同居は確定!という態度ではなくて、まずは再婚したいがどう思うか、「もし」一緒に住むとしたらどう思うかと聞いてみて、良い答えが返ってこなかったら同居は子供が一人立ちしてからにしてあげて欲しいな…。

    トピ内ID:0866119572

    ...本文を表示

    来年じゃなきゃダメなの?

    しおりをつける
    blank
    しのぶ
    高校生のお子さんがいるんですよね?お幾つか分かりませんが、受験にぶつかったら、大変じゃないですか?受験生って、ナーバスですから。(エスカレーター制なのかしら)
    付き合い始めてどれくらいなのか、何故来年結婚するのかが、分かりませんが(住居の都合等でしょうか)、急ぎすぎてませんか?

    まずは、お子さんに「来年の結婚」ありきではなく「あなたが納得出来るまで、何年でも待つわ」と言うスタンスが良くないですか?
    なんて言うか、言われた方からすると「親の都合で来年って、もう決めちゃってるの?」と思わないでしょうか。
    少なくとも、来年の結婚する予定という言葉は言わない方が良いんじゃないかなと思いました。
    「いずれは、結婚したいと思っている」は良いと思うんですけどね。

    トピ内ID:4160649111

    ...本文を表示

    うーむ

    しおりをつける
    😨
    sayumama
    私もシングルマザーで、子供たちも大学生と高校を卒業した年頃の娘2人です。恋人はいませんが、もしそんな男性が現れたらとか想像したりします。
    で、私は相手のそばにいつもいたいタイプですが、娘たちのことを考えると、一緒に暮らすのは無理だろうなとか、通い婚かなとか思ってます。ま、現実にそんな状況になったら別かもしれません。
    ですが、やはり考えます。
    相手の方にも子供さんがいたら、同性でも気が合う、合わないがあるだろうし、異性の場合はなおさわ難しそうで。子どもたちの性格にもよるでしょうけど、それにしてもバクチだなぁと。
    娘たちは、「すごく広い家だったら、ママが再婚しても一緒に暮らしてあげてもいいよ」とか言ってます。
    冗談口調ですが、本心だと思ってます。

    なので、子供さんたちの本心を聞いてあげてください。
    お母さんの幸せを思うのと、自分たちの生活が激変するのとはまったく別物ですから。
    この先一生一緒にいるつもりなら、急いでみんな一緒に暮らすことにこだわらなくてもいいのではないでしょうか。少しづつすり合わせていくとか、なにか方法を考えるのも手ではないかと。。。

    トピ内ID:0178442885

    ...本文を表示

    私の母の再婚

    しおりをつける
    blank
    ねー
    ただ「この人と結婚します」って話すだけですか?
    お子さんたちは理解してくれるはずだから、話すだけ?
    お子さんたちはトピ主さんがその方と交際していることはご存知ですか? 突然、結婚話?

    私の両親は私が高校生のときに離婚。その後、母から突然再婚したいと聞いたときは正直「なんで?」って思いましたよ。
    母はその人との付き合いの中で少しずつ積み重ねたものがあるのでしょうが、子どもにとっては寝耳に水。
    母にとっては好きな人と自分の子どもとの生活ですから問題ないんでしょうけど、私はありとあらゆる所で気を遣わなければならず、
    精神的に疲れてアトピーを再発してしまいました。

    母が幸せになるのはいいと思います。歳をとったときにパートナーがいれば少しは安心です。
    母は支えが欲しかったのだと思いますし、当時40歳。まだまだ女だったんだと思いますが、私は母の再婚後、
    人の物になってしまった母を頼りにすることはなくなりました。
    せめて社会人になって独立したあとで再婚してくれれば、受け止め方も違ったのに。
    再婚に反対こそしませんでしたが、今でも母は、その時の私の気持ちを理解していないと思います。

    トピ内ID:3446452749

    ...本文を表示

    私も子供の立場だけど・・

    しおりをつける
    ひろみ
    母は私が中学生の時に亡くなりました。私が20歳になった時に父は再婚しました。
    成人するまで父は兄と私を一番に考えて仕事と家事と頑張ってくれました。
    再婚相手に子供はいませんが、私達が反対なら別れるつもりと言っていたし
    今でも私達に優しくしてくれます。

    父も義母も10年経った今でも仲が良いいです。
    子供だって親が幸せでいる事が幸せです。(兄は先に出ていたので)私も父を一人残して
    家を出るのは心配だったので父にも支え合う相手ができて私も安心して結婚できました。

    兄も父はまだ若いし男としても理解すると言ってました。
    子供の年令や性格、相手の方の人柄にもよると思います。何よりも子供優先にしてくれた再婚なら、
    子供も親も幸せになれるケ-スもあります。

    逆に友人で両親が離婚し理由は色々あるとは思いますが、母親の再婚相手は大嫌いで、一生仲良くなれない。
    そんなケ-スもあるので、最初から子供は理解してくれると思い込むのも、子供がいたら再婚はうまくいかないと思い込むのも違う気がします。

    幸せな人は自分以上に周りの幸せを考えてくれているのでしょう。

    トピ内ID:5721006451

    ...本文を表示

    私も子供の立場・・その2

    しおりをつける
    ひろみ
    私も結婚し、今では子供が二人いる父と結婚してくれた
    義母の気持ちを考えると(父と)義母に感謝するようになりました。
    そんなケ-スもあるのでS子さんも、それぞれの立場にたって
    全員が幸せになれるような再婚を考えて下さいね。

    子供が幸せじゃないと親も幸せじゃない、親が幸せじゃないと
    子供も幸せじゃないから。。
    子供達が成人するまで待たれたほうがいいのかもしれません。

    私も父の頑張りと、再婚相手の優しさを理解できたのも成人して
    いたからな気がしています。

    トピ内ID:5721006451

    ...本文を表示

    うのみにしてはダメです

    しおりをつける
    🐱
    シャム猫
    お子さんから幸せになって欲しいと言われたのは、親としては嬉しい事ですね。
    しかし、トピ主さん、その言葉どおり、お子様が再婚を賛成してくれるとは限りませんよ!
    お子さんはトピ主さんの幸せを願ってくれていますが、再婚していいよ、との意味ではないと思うのです。
    かけがえの無いたった一人の父親が亡くなる・・・ お子さんの心の辛さは想像もつかないほどだと思います。
    トピ主さん、再婚を急ぐ必要は無いのなら、今のままのお付き合いではいかがですか?
    この先お一人が不安という事ですが、お子さん達がそばにいる今は一人じゃないでしょ?お子さん達が結婚などして新しいご家族を作った後、本当に一人になった時に老後を一緒に過ごせる人がいるのは、子供としては嬉しいです。
    子供の本音は、「母親には幸せになって欲しい。でも父親は一人だけ。違う父親、新しい父親なんていらない。」 だと思うのです。
    父親を亡くしてまだ4年のお子さん達・・・
    急いで結論(再婚)を出さなくてもいいのではないのでしょうか?
    生意気申しましてすみません。

    トピ内ID:2445574388

    ...本文を表示

    「自分の身勝手で結婚する」ということを忘れない1

    しおりをつける
    blank
    Y子
    私も、母親に再婚された娘です。
    他の方も仰るとおり、それぞれのお子様が学業を終え、社会人になってから再婚なさるのがいいと思います。
    高校生活・大学生活において、精神面で大きな打撃や変化を与えると取り返しが付かないからです。

    ひとり親家庭の子で、問題のない子は、単に「不満を口に出せない子、いい子であろうとしてしまう子」である場合があります。
    だから「きっと理解してくれる」は押し付けであり、とても傲慢です。
    再婚するとあなたは、母親ではなく「ただの女」になります。
    だから「自分の身勝手で結婚する」ということを、たとえ誰もが幸せであっても、子供がどんなに優しいことを言ってくれても
    忘れないようにしましょう。

    あなたは自分の人生だけでなく、子供の人生も作り変えてしまうことになるのですから。

    「子供のために再婚する」といった類のことはけして言ってはいけません。
    ・あなたもお父さんが必要でしょう?
    ・生活が楽になるわよ
    ・就職する時や結婚する時、ひとり親じゃない方がいいかもしれないし…
    ・あなたも、お母さんの老後が一人ぼっちじゃ心配だし、負担も大きいでしょう? 等等。

    トピ内ID:3354599223

    ...本文を表示

    「自分の身勝手で結婚する」ということを忘れない2

    しおりをつける
    blank
    Y子
    お父さんと一緒に暮らすことや、みんなで食事を取ること、お父さんと呼ぶこと、など強制もしてはいけません。
    あなたが勝手に押し付ける生活だからです。

    そして「子供が大きくなったら、独立したら、そのかわりに再婚する」という言い方もいけません。
    母親にはもう自分の代わりがいる、つまり、自分の居場所はもうない、自分の家はもうないと思ってしまいます。
    自分や死んだ父親に向ける愛情ももう無いのだと思ってしまうでしょう。

    世の中には崩壊した家庭がどれだけ多いか、ニュースなどでご存知だと思います。
    そうした方の真似をして、女としての生き方ばかりを尊重しないでくださいね。

    恋をするなとも、幸せになるなとも言いません。
    ただ、「自分の身勝手で再婚する」ということを決して忘れないでください。
    子供に対して、いつもいつまでも謙虚な気持ちでいてください。

    母親の再婚は、母親が「嫁に出る」のと同じです。
    別の家族を作るということなんです。
    だから、子供も新しい愛する家族を作れるようになる、社会人になってからがいいと思います。
    それが本当の幸せであり母ではないでしょうか?

    トピ内ID:6460440811

    ...本文を表示

    素敵なお子さんですね

    しおりをつける
    🐴
    めたぼりっくふぉーぜ
    >「まだ若いんだし、日本人の平均寿命までは、あと20年か
     もっとあるし、悲しんでばかりじゃなく、好きなことして
     楽しく生きていかなきゃ。」

    だなんて、お母さん想いの立派なお子さんですね!
    ただ、お子さんのイメージしている楽しいことが
    再婚とは限りませんよ。
    もしかしたら、「楽しいこと=お友達との旅行」も有りでしょう。
    いくら楽しくても、旅行と再婚では違いすぎですよね。

    文面からは中高生の如く「恋して楽しいから結婚したい♪」
    的な雰囲気が伺えます。
    「子ども達も賛成してくれるはず=私達の事は誰も反対できない」
    と読めてなりません。
    出産が視野にない結婚でしたら、急がなくても良いのでしょう?
    大人ですから、少しクールダウンされた方が賢明かと思います。

    トピ内ID:6236895109

    ...本文を表示

    うちの母も父と死別後に交際中です

    しおりをつける
    blank
    あざらし
    私はもう40過ぎていますので、(母は60過ぎている)自由に同棲でも結婚でもしてくれていいし、してくれたほうがいいとも思います。でも、親にとってはいつまでも子どもは子どもだと思うらしく、子どもをその新しい男性に「家族」のように近づけようとするのです。それはゴメンです。母にとっては好きな人かもしれないですが、私(子ども)にとっては他所のおじさんです。「みんなで一緒に温泉に行こう」など提案されても、気持ち悪いだけなのです。別に嫌うつもりはないけれど、わざわざ家族関係になる必要もないというか。

    たぶん高校や大学のお子様は父親を必ずしも必要としていないのではないかしら。再婚をされるならお子様が社会人になったときがタイミングという風に思います。もちろんお子さんは別居、トピ主さんは新夫婦としてお二人で暮らす、ということが最もいいと思うのですが。それでは、ダメなんですか?

    トピ内ID:2156070218

    ...本文を表示

    私の父の場合です。

    しおりをつける
    🎶
    rainbow
    私の父は、私が大学生の時に再婚しました。
    ある日、「お父さん、結婚するからね~」と言われ、特に反対もしませんでした。その理由は、

    1.私は大学のある都市に住んでいたので、同居することがなかった
    2.後妻になる方も、それなりの仕事と財産を持っていた(お金目当ての方ではない)

    の2点です。
    現在、「遠い親戚」みたいな感じでお互い淡々と接してはいますが、ついぞ「お母さん」と呼んだことはありません。
    (向こうも、特に期待していないと思います)

    さて、トピ主さんのお子さんは、お二人とも20歳以上ですか?
    もし未成年で、トピ主さんが婚姻によって苗字が変われば、一般的にお嬢さん達の苗字も変わることとなる筈です。
    それは結構、ビミョウなことのような気がします。

    お相手の方がどんなに素敵な方でも、せめて20歳(お子さんが希望により分籍できる)まで婚姻届の提出を待つことは出来ませんか?

    トピ内ID:3616160813

    ...本文を表示

    焦りは禁物

    しおりをつける
    🐱
    かれん
    私はバツイチ子持ちですが お付き合いしてる方も同じです トピ主さん 何故再婚を急ぐのですか このまま お子さん方が自立してからの方が良いと思います

    お子さんに話されても理解半分で後半分は複雑だと思いますよ 我が子はお付き合いを認めながらもやはり複雑な気持ちも見え隠れしますから ですから彼も私も再婚は全く焦っていません

    互いの子供が自立したら一緒に暮らそうと話してます 今トピ主さんが再婚したら得るものより 失うものの方が遥かに多いですよ 他の方の意見に頷く事しきりでした 本当に彼氏さんとよく相談して決めて下さいね

    トピ内ID:3708612681

    ...本文を表示

    一般論ですが

    しおりをつける
    😑
    てつ
    53歳既婚男性です。
    先日のレスで、お母様の家に、男性が入り込んできているというのがありましたが、いかがな物かと思いました。

    貴女は、まだ同居も始めていないわけですよね。私は、子どもさんたちが独立して、家を出て行くまでは、パートナーとして、おつきあいされてはどうかと思います。(結婚という形は取らないで)

    貴女はまだ、40歳後半ですよね。男の人に依存しなくても、しっかり歩いていけるのではありませんか。それを重ねて、独立した女性と、男性同士で、恋人関係になればよいのではないかと思います。まだまだ老ける年ではないし、介護したりされたりもないでしょう。

    人生まだまだ、ゆっくり行きましょうよ。

    トピ内ID:0565219188

    ...本文を表示

    同じ立場ですが

    しおりをつける
    blank
    qoochan
    私も40代後半 夫とは7年前に死別し今子持ちバツイチの彼がいます。
    子どももこの春から社会人と大学2年の息子と娘。
    よく似てますね。

    今の彼氏とは結婚する気はないですね。たぶんお互い・・・
    子どもの前では母親でいようと思います。
    結婚しなくても付き合いはできるし もちろん話も食事も抱き合うこともできます。
    子どもが巣立って犬や猫と暮らしていますが 子どもにも恵まれ仕事もあり健康で彼もいる。これだけで十分幸せだと考えてます。

    少なくともお子様が社会人になってからでもいいんではないんでしょうか?

    トピ内ID:0569809956

    ...本文を表示

    トピ主です。皆様、ありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    S子
    ほんとうに、たくさんの方からレスをいただき、ありがとうございます。
    お一方づつお礼を申し上げたいところですが、このレスで、皆様にお返事ということでお許し下さい。

    トピに書きました、来年再婚を考える というのは、下の子供が高校を卒業し、家を離れ、大学に進学する時期になるからです。
    来年の4月から、私は、家に一人になる予定です。

    今まで、家で一人で生活した経験のない私は、それが不安でいます。それを察して、相手の方が、一緒に生活してみようか と言い出してくれたのです。
    皆様が書いてくれましたように、同居は難しい。それは、よくわかっています。
    子供が成人してからでも遅くはないのではないか、それも、考えました。

    今まで、ドラマの中でしか見なかったようなことが、自分のことになってくると、冷静に考えることがなかなか大変です。
    そこで、皆様に、ご意見をお聞きしたかったわけです。

    皆様のレスを、じっくり読ませていただき、自分の考えの甘さも身にしみました。

    しかし、応援してくださる言葉もありくじけそうになってはいますが、なんとか大丈夫です。続く・・・

    トピ内ID:4522630049

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    続きです。トピ主。

    しおりをつける
    🐤
    S子
    私は根っからの楽天家。
    子供たちは、私が言うのはおかしいですが、素直に育ってくれてます。

    ですので、
    「きっと、子供たちは理解してくれる」ということを書いたわけです。
    しかし、この考えは、今回のことには当てはまらないかも ということで、しっかり、子供たちを見て、みんなが幸せになるように考えて発言・行動します。

    トピを立てた時、このようにたくさんのお返事をいただけるとは思ってもいませんでした。
    それに、みなさん、ほんとに、真剣に考えてくださって、経験などを書いていただけて、ほんとに嬉しかったです。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:4522630049

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    早すぎますよ。

    しおりをつける
    🐱
    プエル
    死別して4年で再婚。
    お子さん達は思春期で精一杯頑張っている年頃でしょう?

    ここで来年、再婚と聞いて本当に理解してくれるのでしょうか?

    私にも高校生の子供がいますが・・友人の親御さんの離婚・再婚で
    つらい気持ちで我が家に逃げ込んでこられた子がいたもので・・・

    なんかとてもつらいです。

    お互いのお子さんが結婚する(もしくは自立して家を出られる)
    それまで待ってあげてほしいです。

    知らない人間がいきなり父親ってつらいですよ。
    簡単に理解なんて出来ない問題です。

    なぜトピ主さんが理解してくれると思っているのかがわかりません。

    トピ内ID:5136636455

    ...本文を表示

    この春に再婚しました・1

    しおりをつける
    🙂
    hana
    ひととおり皆様のレスを私も読ませていただいて、想像よりも多くの否定的な意見の多さに驚いています。

    私はこの春に再婚しました。子どもは3人、小・中・高です。
    ちなみに夫のことは、「お父さん」と呼ばせていません。
    子どものお父さんはたった1人しかいないからです。
    再婚して半年たって、私はいまとても幸せです。
    精神的に落ち着いて、安心して暮らしています。
    子どもたちは、確かにいろいろ感じていると思います。
    問題なくこの先暮らせるか、それはわかりません。

    でも私は、自分の選択を後悔したくないので、再婚したことを後悔しないよう、毎日暮らしていこうと思っています。
    問題が起きたら、子どもとしっかり向き合って気持ちをとことん聞くつもりです。
    夫婦の間でいろいろあっても同じです。

    死別だから、子どもが思春期だから…、いろいろ人は言うかもしれませんが、S子さんの家庭はたった一つ。
    同じものはこの世にはありません。
    ほかがどうだったから…ということは当てはまらないと私は思っています。

    続きます…

    トピ内ID:6212959826

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    2度目の書き込みです。

    しおりをつける
    blank
    jun
    失礼ですが、トピ主さんは楽天家というより単なる寂しがりやって感じがします。

    要は、子供が大学進学でいなくなる。
    1人で家にいるのは寂しいし不安。だから再婚しよう。
    きっと子供も理解してくれるはず。
    ってことですよね。

    自分の「寂しい」っていう感情が第一で周囲の気持ちへの思いやりが足りないように思えます。
    再婚してお相手の男性とはどこで暮らすつもりなんでしょうか。
    あなたの家?それとも彼氏の家?
    お子さんは大学生とはいえまだまだ未成年。コドモですよ。
    お休みで家に帰ってこようとしても、自宅でよく知らないオジサンと生活しているor家に母親はいなくてオジサンの家で楽しんでる、では帰る居場所がありません。
    相手のお子さんだってそうです。
    よく知らないオバサンが家にいて帰りにくい、と思われても仕方ありません。

    まずは「来年の再婚ありき」ではなく、あなたのお子さんと彼氏、彼氏のお子さんとあなたの信頼関係や絆ありきでは?
    再婚はその後のことだと思います。

    トピ内ID:3518943963

    ...本文を表示

    この春再婚しました・2

    しおりをつける
    🙂
    hana
    お子さんのこと、一番よく知っているのはS子さんということに自信を持ってください。
    素直に育っていらっしゃるということは、S子さんとお子さんは、キチンと気持ちを伝えられる間柄なんですよね。

    私は一緒に暮らす前に子どもたちに、「他人と暮らすのだから、必ず嫌なことはある。何か言いたいことがあったら言っていいんだからね。もし言えなかったらお母さんに言ってね。こう思っちゃいけないなんてことはないんだから、我慢しないで言っていいからね」と話しました。

    実際暮らしだして2カ月ぐらいは、ささいなことでぎくしゃくしたこともありましたが、今は落ち着いて生活しています。
    思春期特有の言動もあったりしますが、これは再婚家庭だからということではなくて、自分がそのころに思い当たることがあったし、成長過程で自然なことだと思っています。

    それぞれの家庭で事情は違うと思います。
    S子さんとお子さんの関係がしっかりしていれば、私は大丈夫だと思いますし、そう思って私もやっていきたいと思います。

    S子さん、ここに再婚してとても幸せだと思っている人がいることもお伝えしておきますね。

    トピ内ID:6212959826

    ...本文を表示

    傷つかない事はないです

    しおりをつける
    blank
    むすめっこ
    私も母の再婚を思春期に経験しました。反対する事は出来ませんでした。
    それが幸せであるならばと。
    ただ、家には他人がいる。
    凄いストレスでした。
    頭では分かっているのにです。

    娘さんが家を出て、すぐにご主人となる人が入ってくる。
    お子さん達、夏休みとか年末とか、家に帰りにくくないでしょうか。
    理解をしたとしても、傷つかないわけではないと思います。

    難しいですが、頑張って下さい。

    トピ内ID:7247769818

    ...本文を表示

    死別ということ

    しおりをつける
    blank
    しんでれら
    こどもにとって死別した親というのは特別な存在なんです。
    自分の存在は、死別した親の存在の証拠であり、代わりなんです。

    わたしも母と死別し、父はわたしの成人後、子どものいる×1女性と再婚しました。
    母の死後、5年以上経ってのことです。
    父の再婚の話が出たときには、子どもとして嬉しかったです。
    もちろん大賛成しました。

    でも結果はひどいものです。
    父は実親である祖父母と大喧嘩、当たり前ですがそれまで上手く行っていた母方の祖父母とも疎遠になり、わたしと弟とも疎遠です。
    お金の問題(遺産や保険金、母の遺品まで含め)が次々と出てきました。
    結局、父は家からは孤立してしまいました。

    さらにわたしの昔の友人も、母親が死んだ数年後に父親が再婚し、友人姉弟は家を出て父親とは疎遠だそうです。
    また他にも父親の再婚に賛成し、全面的に応援するも自殺した長女さんの話も聞きました。
    それほど死別後の再婚は難しいのです。

    ちなみに、わたしも父の再婚当時は周囲に呆れられるくらい真っ直ぐ素直で楽天家でした。
    父もとてもわたし達を大事にしてくれていましたし、わたしも尊敬していました。

    トピ内ID:3397709649

    ...本文を表示

    死別ということ 続き

    しおりをつける
    blank
    しんでれら
    現在、わたしも2児の母になりました。
    わたしの実家の状況や、父とわたしと弟の関係に肌で触れている夫は、今から心に決めてるようです。
    もしわたしが早くに死んで、夫にどれほど好きな人が出来ても、『再婚はしない』そうです。
    一緒にいるなら恋人で十分ですからね。
    わたしも同じことを思っています。

    トピ主さんもどうしても『結婚』という形をとらなければなりませんか?
    恋人のまま一生共にする、ということはできないのですか?

    それでも再婚するというのなら、子どもを思い遣るとき、『今生きている親の子ども』だという視点ではなく、『死んだ親の子ども』だということを忘れないでください。
    トピ主さんのお子さんに対しても、トピ主さんが再婚したら、『わたしの子だからわかってくれる』と考えるのではなくて、『亡くなった夫の子だからわかってもらえないかもしれない』と考えてください。

    トピ内ID:3397709649

    ...本文を表示

    お子さんの性別は?

    しおりをつける
    blank
    T
    今のところ女性からのレスが大半のようですが、お子さんの性別が男性か女性かでだいぶ反応が違うような気はします。私(男です)は親の離婚、再婚は経験していませんので、たいしたアドバイスも出来ませんが、自分のこととして考えた場合、よほど相手の方に嫌悪感を抱いていない限り親の再婚には普通に賛成すると思います。

    ところで色々な意見を参考にするのは良いと思いますが、少なくともお子さんのことはトピ主さんが世界中で一番よくわかっているわけですから、その点に関してはご自分の判断に自信を持って良いのではないかと思います。ただ、トピの文章では、再婚の決断を下してからお子さんに話をするようですが、それよりもまずはお子さんと話あって、それから最終的な決断を下した方が良いとは思いますけどね。極端な話、いきなり全く知らない人を連れて来て「この人と再婚します」では、やっぱりまずいですよね。結局はお相手の方とお子さんとの間の相性の問題だと思うのですが、そこらへんはどうなのでしょうか?お子さんは相手の方のことを良く知っているでしょうか?

    トピ内ID:7315211511

    ...本文を表示

    うまく話せると良いですね

    しおりをつける
    🐧
    そらっち
    もう締められてしまった後でしたらすみません。
    将来同じようなことを考える可能性がある立場なので、このトピが気になっていました。
    私は40代前半、死別ではなく離婚で、トピさんと同じ年頃の子供がいて、お付き合いをしている人がいます。
    子供と彼は、お互いの存在を知っているというか会話にも度々上っているので、自然な流れで近々顔合わせすることになりそうです。
    (まだ紹介もしてないので、何も参考にならないかもしれませんが・・・)

    慎重にすべきという意見も多いですが、まずはお子さんに話してみないとわからないと思います。
    年頃の子を持つ親の恋愛・結婚はデリケートな問題ですし、クリアしなければならないことは次々出てくると思いますがお決めになったのなら、厳しいご意見も受け止めつつ、まずは前に進んでみていいのではないかと思います。

    子供の一番幸せな形と、親のそれとは、もしかしたら少し違う形かもしれないけど、どこかで折り合える方法があると思います。

    お子さんに、うまく話せると良いですね!!

    トピ内ID:3826780825

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    楽天家って・・・

    しおりをつける
    blank
    さくっと
    >私は根っからの楽天家。

    根っからの楽天家は、「来年から初めての一人暮らしだわ~。楽しみ~。」と思うんじゃないですかね。
    一人暮らしなんて、トピ主さんの高校生の子供だって来年からするんですよ。
    一人が寂しいのは口実で、トピ主さんはそもそも彼と暮らしたいのでは?

    子供の立場に立つと、夏休みになってもトピ主さんの家に帰省はしにくくなりますね。
    家の中に他人が居る訳だからくつろげない。
    でも、却って親離れが早く進んでいいのかもしれません。

    トピ内ID:1524834358

    ...本文を表示

    成長しなさい!

    しおりをつける
    🐴
    下っ腹引っ込め
    はなから失礼なタイトルでごめんなさいね。でもトピック主さん、ひとりで生活したことないから不安って、甘えすぎです。人間、人生において一人で暮らすことって大抵の人は経験するものじゃあないでしょうか。大抵は18歳か22歳の進学や就職時、実家暮らしでそこからお嫁に行かれてしまった方でも老後に、一人暮らしを経験するのではないでしょうか。

    トピック主さん、お嬢さん方だってちょっとずつ大人になっていっていき、これから自活され、親/家族離れをして、辛いけど独り立ちしていくんです。なのに、大人であるトピック主さんが負けてちゃ駄目ですよ。家族離れ、一人暮らし、してみましょうよ。

    お嬢さん達には成人したら新しい籍を作って自分の姓を維持させてあげましょう。高校卒業と進学/自活をして何もかも環境が変わって一杯一杯の時に、わざわざ慣れ親しんだ苗字まで変えさせて、お母さんが”女”だと思い知らされるような目にあわせることはないと思いますよ。

    彼は優しい方のようですので、日常的にはお嬢さんたちもいないでしょうから、一人暮らしで寂しい時には来て貰ったりすれば癒されるのではないでしょうか?

    トピ内ID:3124492449

    ...本文を表示

    ますます同じですね

    しおりをつける
    blank
    qoochan
    私も今一軒家で一人暮らしです。犬と猫がいますけどね。
    娘が大学で手元を離れてからです。

    ひとり暮らしが不安なのはあなただけではないでしょう?
    まだまだ子どもでこれから全て一人ですることになるお子様だって 学生生活の期待以上に不安があると思いませんか?
    そして あたらしい家族と同居されたら お子様方はどこに帰ってくるんですか?
    つらい時やホッとしたい時 お母さんの顔を見に帰って来る時 気を人一倍以上使わなければいけない状況になることが 想像できませんか?

    せっかく素直に育ってくれたんですから 感謝してもう少しお子様の気持ちも考えてあげてください。
    お母さんが大切だからいい子でいようと頑張ってるのかもしれないでしょう? これ以上負担をかけないで上げてほしいと思います。

    あっという間に時間は過ぎます。子どもといられる時間は短いですよ。
    あとちょっと お母さんでいてあげてほしいと願います。

    トピ内ID:0569809956

    ...本文を表示

    いーじゃないですか。

    しおりをつける
    🐤
    あるる
    トピ主様のご家庭の詳細な状況などは、こんなトピック一つでは到底分りませんけど、いいじゃないですか、結婚なさってください、と言いたい。
    トピ主様が、熟考の結果選ばれたお相手なんでしょう?
    「子供はわかってくれると思う」という発言は、トピ主様が母親だからこそ、でしょう。「この子たちなら、わかってくれる」と思ってらっしゃるのであれば、たぶんそうなのではないですか?
    早すぎるとおっしゃってる方がいらっしゃいますが、じゃあ、いつならいいの?いまどきの晩婚化の中、お子さんたちが結婚するまで待ってたら、おばあちゃんになっちゃう。

    っていうか、タイミングを逃したら、このお話自体どうなるかわかりませんよね。
    私の父は、私たち兄弟が小学生だった時に母と離別しましたが、その後ずっと一人です。1度再婚の話が出ましたけどうまくいかずに、結局そのまま。70を越えた今、一人はさびしいと、姉に泣きつき、姉夫婦と同居してもらってます。父のことは好きです、だからこそ、信頼できる相手と結ばれてほしかった。
    今よりずっと年をとった時のことを、ご自身とご家族でよく考えて話し合ってください。
    応援していますよ。

    トピ内ID:8016710847

    ...本文を表示

    私も母親が再婚経験者です

    しおりをつける
    😨
    現在33歳、既婚子供なし女性です。
    母は私が中学生の時に再婚しました。

    反対もしたし、私が二歳前に離婚してから母と二人(小学校入学直前までは祖父母と同居していましたが)の生活に慣れていたので、男性一人が生活に加わる事事態相当ストレスでした。
    その上、相手の親戚連中から『おとうさん』と呼ぶ事を強制されたり、行動を監視?されたり・・・
    相手は自分の思う様な子どもにしたかったのでしょうが、結局私の心身が拒絶反応(過呼吸で倒れたり神経性胃腸炎で何度も入院したり)を示し始め、再婚生活はあっけなく三年で終了・・・。

    でも・・・お母さんだってお母さんの人生があるんですよね。

    もしお子様に反対されたのなら、反対の理由をキチンと聞いてあげてください。理解してあげてください。
    お母さんが幸せになる事は望んでいると思います。
    賛成してくれたとしても、無理にそれぞれの子どもの親になろうとしないでください。
    お父さんのお母さんの良きパートナー且つ、お子様方の理解者やサポーターでいて欲しいと思います。

    トピ内ID:3284225295

    ...本文を表示

    私の主人

    しおりをつける
    blank
    なんかい
    父親とは死別し、小さい頃は母親と二人で生活してたそうです。

    中学に入った頃に母親が見知らぬ男性を家に住まわせてから家にいるのが辛かったと聞きました。

    中学二年生で家出し、その後、母親と男性の間に子供が出来てからは連絡さえ取っていません。
    主人は寂しかったとは言いませんが、中学生が家を出て自活することもあると言う現実を知って下さい。

    楽天家だなんて都合のいい言い訳にしか聞こえません。

    トピ内ID:1697666821

    ...本文を表示

    ~続き~

    しおりをつける
    😨
    死別された方や離婚された方が、再婚という選択肢でその後の人生に幸せを見つける事って、一緒に残った子どもからしたらそれなりに大変な事だと思うけど、私は・・・その選択肢もアリだと思います。
    4年は早いとか仰る方もいるけど、年月の流れ方はそれぞれだし、一概に早いとも遅いとも言えないと思います。
    もちろんお子様方が成人してからの再婚(婚姻届を提出)でも良いとは思いますが、それぞれにタイミングがあるのだからそれも一概には言えません。

    大学生と高校生ならそれなりに分別もある年齢だし、お互いの思いを落ち着いて話せば良いと思います。

    幸せな選択ができる事を祈っています。

    トピ内ID:3284225295

    ...本文を表示

    「母は嫁に行く」という覚悟が必要。

    しおりをつける
    blank
    こかぶ
    ぼくが大学生の時(妹が短大生になって家を出た時)、父が再婚しました。相手の方とは一緒に暮らしたことはないので、母親とは思ってません。実家は(口では帰って来いと言ってくれますが)帰る場所ではなくなりました。その辺の距離感を、今では「父を婿に出した」と理解して、納得してはいますが、当時は混乱しました。たぶん、親も分かってなかったと思います。

    その経験から言うと、お子さんが大学生になって家を出る時というのは、再婚のタイミングとしては悪くないとは思います。ただし、お子さんたちのことを楽観的に考えてほしくはないです。家は(たとえ今までの家に住むとしても)お子さんにとっては自分の家ではなくなりますし、母親も今までは100%自分の母親だったものが、たぶん50%かそれ以下になります。

    それが悪いとは思いません。子どもはいずれ独立していくものですから。でも、母親も家も今まで通りではなくなるということを覚悟してほしいです。ご自分に対しても、お子さんに対しても。

    トピ内ID:1197900400

    ...本文を表示

    二度目ですが・・

    しおりをつける
    ひろみ
    私も父が死別→再婚ですが、あるるさんの言ってることが
    理解できます。トピ主さんは勢いだけや自分のことだけ考えて
    生きてるいる人ではないから、悩んでいるからこそ
    ここにも相談したのだと思います。

    多くの人が言うように、ここでは子連れの再婚は難しいばかりの
    意見ですが、現実には幸せになってる再婚も多くありますよ。
    私の父も、きっと結婚って、夫婦ってこんなに良いものだって
    知っているからこそ、また結婚したかったのだと思います。
    結婚なんて、こりごりだったらしないでしょう。
    私も母のことを忘れることは無いけれど、今、生きている父にも
    笑って暮らして欲しいです。
    子供にも家庭って、家族って、夫婦ってこんなに良いもの・・
    と、伝えられるくらいの頑張りがあれば再婚して欲しい。

    今すぐにとか言うつもりはないですが、いつ頃とかは
    ケ-スバイケ-スだと思います。
    頑張ってください。

    トピ内ID:5721006451

    ...本文を表示

    私と似ていますが…

    しおりをつける
    blank
    お気楽名人☆
    少し違った私の状況と考えを述べさせて下さい。私も40代後半ですが夫とは死別ではなく3年前に離婚。同じく、お付き合いしてる人が居ます。
    結婚の話も出ていて子供達には、大まかな話はしてありますが…娘は私を母親としてではなく一人の女として見てしまう面、イマイチ理解しにくいようです。娘は20歳ですが恋愛歴も男性との交際もない点から、未体験ゾーンの話なので理解が難しいようです。
    なので、私の場合…あえて急いで再婚をするつもりもありません。独身の身で第二の青春を楽しむように彼と恋愛を楽しみ、今のカタチで付き合って行くつもりです。
    彼との再婚は老後の お楽しみ結果として会話には出しても現在保留中~と言う感じです。何も急いで結婚に踏み切らなくても、
    ゆっくり、お互いのお子さんたちも交え会食や旅行などをして徐々に お互いの家族同士を近づけて行ってから…の再婚でも遅くはないと思いますが、
    どうでしょうか?

    トピ内ID:9566906288

    ...本文を表示

    私の親は離婚です

    しおりをつける
    🙂
    みーも
    もちろんちょっと寂しいですが、それより幸せを願ってます。

    ただお子さんは既に大人ですけど、ちゃんと向き合って話してあげて下さいね。
    話す前に再婚する雰囲気を出しとくのも大切だと思います。
    いきなり言われても心の準備がなってないと思うし、それで変にすれ違ってしまってもあれですから

    ○×どちらにしても、よっぽど反対されない限りは再婚されると思います。
    その時お互いの子供を同じだけ、今まで以上に愛情注いであげて下さいね
    幸せが増える分、苦労も増えます。
    あなたと相手の方がどーんと幸せなら、それは伝染すると思うので笑顔でいてください。

    トピ内ID:5673516064

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    友人が語った本音

    しおりをつける
    blank
    ソフィア
    実は、私の友人1人が、早くに母親を亡くし、父親が再婚をしています。そして、親の前では、理解のあるいい子を演じてきたことの辛さを、最近、私にぶちまけました。お兄様は、あからさまに反発をし、家出をしてしまったそうです。高校生と大学生というのは、両親の再婚を喜べるほど成熟した大人とは思えません。

    お子様が女の子か男の子かというのも重要なのでは?もし自分だったらと想像してみると、知らないおじさんと一つ屋根の下で暮らすなんて、正直気持ち悪いです。その人が入った後のお風呂とかも入りたくないですし。男の子だったら、もう少し感覚が違うかも知れませんけれどね。

    トピ主様には幸せになって欲しいですが、私は、友人の経験談を知っているので、ご結婚され、同居されることは、あまり賛成出来ません。お子様が一人立ちされるまで、恋人としてのお付き合いでは駄目なのでしょうか。

    トピ内ID:0116024932

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    家の場合は父親ですが

    しおりをつける
    サクラコ
    うちの両親は15年前に母の不倫が原因で離婚しました。

    最近、妹が結婚して家を出たのですが、
    それとほぼ同時期から10年ほど付き合っていたという女性と
    実家で一緒に生活をし始めました。

    それまで、付き合っている人がいるらしいということは
    うすうす感じていましたが、紹介をされたこともなければ
    一緒に暮らすにあたって父からは一言もありませんでした。
    ”一緒に生活している”という既成事実を作ってから、
    私たちに事後承諾という形を取ろうとしたようです。

    私たちはどんな方かも分からないその人と一緒に暮らし始めたことに対してと、
    勝手に実家に他人を入れたことについて父と話をしましたが、
    「どうして理解してくれないんだ」
    「話せばきっと理解してくれると思っていた」
    「ここは俺の家だ」
    と言われ、私たちの主張は分かってもらえずじまい。

    現在、父とは疎遠にしています。
    近いうちにもう一度話し合いの場を持たなければ・・・とは思っていますが。

    理解してくれる!と思うよりは理解されないかも・・・と思って
    お子さん達と話されることをおすすめします。

    トピ内ID:4264619403

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    親の再婚

    しおりをつける
    😨
    微妙
    私は30代半ばで結婚しており別所帯をもっていますが
    この年でも親の再婚は微妙なものを感じます
    もちろん死別だった為、七回忌もすんだ今
    残った親には幸せになって欲しい

    一方で無性に寂しい気持ちがあります

    実家とはいえ気軽に行けず
    アポを何日も前に取り
    数時間の滞在で切り上げます
    生きていてくれたらこんな気持ちにならないのになーとたまに思います

    まだ成人前のお子様がいるということで

    再婚相手の子供を産むので籍が入っていないと困るというのでないなら
    籍を入れずに今のままのお付き合いを続ける方がよいのではないでしょうか?

    トピ内ID:5756707662

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    1人暮らしは寂しいから、という理由

    しおりをつける
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    しのぶ
    勿論、他にも色々と理由は有るのでしょうけれど。
    確かに、お子さんが出て行って「1人暮らし」は寂しいですよね。
    でも、お子さんも1人暮らしが寂しいからと言う理由で同棲しても、許しますか?

    再婚して、一緒に住むのは止めませんが「1人暮らしが寂しいから」という理由は、後々、色んな影響が出ると思いますよ。
    他の理由を付けた方が良いですよ。

    不仲で離婚した場合は、子供も親に同情的だと思いますが、死別の場合は、子供も実の父親という存在が消せません。
    帰省する時、今まで実の父親が居た場所に、別の男性が居る。帰省するのが辛くなるかもしれません。
    良く考えてあげて下さいね。親娘ともに幸せになって下さい。

    トピ内ID:4160649111

    ...本文を表示

    体験から

    しおりをつける
    🐤
    みよ
    私は16歳で母を亡くし、20歳のときに父が再婚しました。
    それはそれは大賛成で、父を祝福しましたよ。
    私はそれまでイジメとも無縁でしたし、人とあまりぶつかることがない性格なので、絶対仲良くできる自信がありました。
    でも、後妻の母は何かにつけ私をライバル視し、無視され、
    当時一人暮らしをしていた私は「あー、帰る場所がなくなってしまった」
    とうつになりました。
    私の人生でつらかったことは母が亡くなったことともうひとつ、
    父の後妻に受け入れてもらえず、帰る実家がなくなったことです。
    そしてそのために受けた精神的トラウマやストレスから今も抜けられず、
    カウンセリングを受け続けています。

    配偶者の変わりは何人でもいます。
    でも親の代わりはいません。
    どんなに人間的にできた人でも、他人だったら上手くいった関係が、
    再婚したら崩れてしまうということがあるのです。

    親の愛は人生を生きていく基盤です。幾つになっても。
    親の再婚は子供の精神に多大な影響を与えます。
    基盤が揺らぐからです。
    安心して帰れる場所がないと、人間は不安定になります。

    トピ内ID:8610564093

    ...本文を表示

    頑張ってください。

    しおりをつける
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    shuu

    私は両親がそれぞれ再婚し、自分自身も子供を抱えて再婚を考えています。
    親が再婚してしまって寂しいこともありますし、反対によかったと思うこともあります。
    どんな人生を選択しても良い所も悪い所もあるんです。

    お子さんと彼と話し合って決めてください。
    ちなみに私の両親は子供たちに相談なく決めました。
    受け入れるのに時間はかかりましたが、相手の人を嫌いになることはなく、
    お互い尊重し合っています。

    それぞれお互いに人として尊重し合えれば、大丈夫だと思いますよ。
    ご自身の人生です。
    ご自身で選択して決めていってください。

    トピ内ID:2716512231

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    死別同士の再婚

    しおりをつける
    🐶
    ゆめ
    いずれは一緒に暮らすことや再婚を視野にいれられたらいいなとは思っていますが、「死別同士」は子の亡き親への気持ちや供養の問題など死別特有の難しい問題があるなと思います。

    トピ主様の中ではすでに気持ちの割り切りはしっかりできている事だと思います。

    教えていただきたいのは、亡きご主人の供養をご主人の実家に返して、後妻として(彼の)亡き奥様の供養を行っていく立場になるという事をお子様たちにどのように説明されるのでしょうか?という事です。

    もしさしつかえなかったら、どのように説明されるのかを教えていただけたらと思います。

    トピ内ID:4023207184

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    お子さんがかわいそう・・

    しおりをつける
    😢
    musi
    私は30歳ですが、もしお子さんと同じ立場だったら反対すると思います。
    個人差もあると思いますが、まだまだ大学生なんて子供です。
    慣れない生活の中、帰省して母親に甘えたい時がたくさん出てくると思います。
    そんな時に母親が知らないおじさんと住んで、向こうにも子供がいると知ったら、私なら精神的に耐えられないです。

    もう少し大きくなるまで待ってあげて欲しいです。
    今はお付き合いしている事実を明かすだけでいいのではないでしょうか?
    段々お子さんが気持ちの整理がついてきたら再婚・・と段階を踏まないと、お子さんもますます混乱して、寂しくなると思います。

    私はいくつになっても親は親でいて欲しいです。

    トピ内ID:1370954181

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    ありがとうございます。トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    S子
    前回、お礼のレスを書いてからも、たくさんのお返事、ありがとうございます。

    皆様のご意見、ありがたく受け取っています。

    いろいろ、考えました。
    そして、皆様から、自分勝手な人だ、我侭だ ということを言われるのはわかっていて、でも、あえて、思ったことを書きます。

    私が、トピを立てた時、再婚をする ということはすでに決心していました。いまでも、その気持ちは変わりません。時期的には、希望としては来年なのですが、これは流動的です。

    トピの文章を読み返すと、? マークがどこにもなく、どこが質問なのか、何について返事をして欲しいのか、再婚についてなのか、はっきりしない文章でした。
    私が質問をしたかったのは、なんだったのかをよく考えてみると、「再婚をするにあたり、子供たちには、どのように話せばよいか?」だったのです。

    今更、何を言い出すのか、と思われる方も多いと思います。申し訳ありません。
    皆様のレスを読みながら、これほどまでに否定的な意見が多くて、滅入ってしまいました。
    ことの重大性を再認識したわけです。

    続きます。

    トピ内ID:4522630049

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    頑張ってくださいね

    しおりをつける
    私の母も再婚
    他の方々の慎重にというレスが多くてびっくりしました。

    私の父は小さい頃死別し、私が中学の時母が再婚しました。
    私は母に幸せになってほしかったし、母に、
    「これからもつらい事が多いかも知れないけど、お母さんに
    ついてきてくれる?もし何かあったらお母さんが守ってあげるから」
    と言われました。
    私は少々反対気味でしたが、母と一緒に頑張っていこうと思って
    祝福しましたよ!

    嫌とかそういうのではなくて。トピ主さんがしっかりしていれば
    大丈夫ですよ!!

    結果は、再婚してよかったと思います。

    トピ内ID:9747009852

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    トピ主さんの方が子供みたい

    しおりをつける
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    BLAZE
    >今まで、家で一人で生活した経験のない私は、それが不安でいます。

     この部分を読んで思わずずっこけました。40代後半にもなってひとりで暮らすのが寂しい?不安?大学生や新卒の会社員だって立派に、けど頑張って一人暮らししてるんですよ。一体何が不安なのでしょうか。junさんの仰るようにトピ主さんはただ寂しがりやなだけです。相手してくれる人がいないのが我慢ならないんでしょう?子供じゃあるまいし、恥ずかしいと思わないのでしょうか。

     実際に結婚しなくても、どなたかも書いておられるように事実婚でもいいと思います。それかただお付き合いしていくだけでもいいのでは?母親の苗字が変わるのは子供にとって衝撃だと思います。ひとりで暮らすのが寂しいから来年結婚して一緒に住みた~い!って、あまりに発想が幼稚すぎて話になりません。本当に楽天家だったらひとりで十分暮らせますよ。楽天家の意味を分かってますか?自分に都合のいいように解釈してません?

     何の根拠もないのに「子供達も理解してくれるはずよね」などと言ってしまうあたり、何も考えていない人なんだなという感じです。もっとよく考えて生きたら?

    トピ内ID:1288900083

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    二回目です

    しおりをつける
    🐱
    かれん
    色々な方々の意見を聞いて私も考えさせられました トピ主さん 優先順位は先ずお子さんに今お付き合いしてる方が居るんだけどと話してみましょう

    最初から再婚しようと思うじゃ ちょっとねぇ こんな私でも 子供には今お付き合いしてる人が居ると話してありますよ 急いては事を仕損じるといいますから

    トピ内ID:3708612681

    ...本文を表示

    母が3人連れて再婚

    しおりをつける
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    ヨーグルト
    私も再婚家庭の娘です。
    女の子か男の子かで違うと書く方がいらっしゃいますが、うちの母は女1男2を連れて再婚しました。
    これなら納得して頂けるでしょうか?

    私達は中学生・高校生・大学生で、再婚前に反対はしませんでした。
    転校生が目新しかったり引越しに憧れるみたいに、知らない生活が始まることへの好奇心もありました。
    傷ついたのは、再婚後です。
    傷ついていると気が付いたのも、再婚後です。

    子供って、そんなもんなんですよ。
    高校生や大学生の恋愛なんて、トピ主さんにはおままごとにしか見えないでしょう?
    つまり、高校生や大学生くらいでは、結婚や再婚ってどういうことか、最初から反対する子供もいるでしょうけど
    ぴんと来ないでそのまま流されてしまう子供も多いんです。
    だから、再婚後にたっぷりと時間をかけて、たっぷり傷つきます。

    再婚できたわ!!と浮かれた暮らしをしないでくださいね。
    何年も何年も慎重に子供を見守って暮らしてください。
    それが子供を産んだ親の務めではないでしょうか?それが人間の愛情ではないでしょうか。

    私の母も、楽天家つまり短絡的な女性でした。

    トピ内ID:3914269354

    ...本文を表示

    がんばってください。

    しおりをつける
    🐱
    とらねこ
    私も主人を亡くしましたが子供がなく全く違うかもしれませんが、独身時代の一人暮らしより一度結婚してから独りになった寂しさは今の方が、ずっと寂しいです。私も死別前なら寂しいなんて言ってる場合じゃないよ!と言ってるのかな。
    40代にもなってという方もおられますが年齢ではなく経験した人にしかわからない気持ちかもしれません。一人暮らしを経験したことがなければ不安でも当然と思います。

    私も再婚を考えている男性もいますが周囲の反応はさまざまです。
    トピ主様も色々な意見を聞くのは大事ですが、最後は自分で決める事だし、小町の意見では子供が可哀想になってる場合も多いようですが、現実にいい方向へ向かった家族もあることも事実ですね。
    悪い方へ考えてるとそのとおりになる、とも聞くし。だから楽観的にと言うつもりもないですけど。

    未来は見えないのだから自分が信じる方向へ歩んでくださいね。
    再婚ブログ等を読ませていただくと、頑張ってステップファミリーを作っている方も多くて自分も再婚に前向きになれますよ。
    親も子も死別の悲しみを経験してるから理解できる時期がくるような気がします。

    トピ内ID:9825446559

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    報告でなく意向を聞く

    しおりをつける
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    長女
    S子さんも、今の彼を逃すとご結婚の可能性はますます薄くなるし、お子さんが自立する頃には、その男性が他の女性に行ってしまう恐れもあるでしょうから、
    少しでも若いうちにご結婚したいのでしょう。
    4年間もシングルマザーで育てられて立派だなと思うし、ご自分の将来も考えていい頃なのかもしれません。
    寂しくなるのが不安だとのこと、再婚は譲れない条件なのだと思います。

    でもご結婚の決心は固いそうですが、子供さんには報告でなく、意向を聞くようにした方がいいと思います。
    子供が不安そうだったら、ご結婚はやめるつもりで。
    その気持ちが少しでもお子さんの気持ちを救ってくれると思います。
    再婚を理解してくれると思い込まずに、今のように認識を変えることが、どのように話せばいいかより役立つと思います。

    どのように言い繕っても、子供は居場所をなくすでしょう。
    子供も親の幸せを願います。
    親が結婚したそうだったら嫌でも応援するでしょう。自分のせいで結婚がなくなったというのも嫌でしょうし。
    そんなお子さんの気持ちを汲んでくださいね。
    再婚してからも、両方のお子さんの気持ちに今まで以上に敏感になってくださいね。

    トピ内ID:2782680783

    ...本文を表示

    なんとなく・・・

    しおりをつける
    blank
    あみちゃん
    再婚って難しい問題だと思います。
    上手く人もいれば上手く行かない人もいる。

    再婚したいという気持ちがもう固まっているのなら、再婚してみるのもいいと思います。
    だけど、トピ主さんが再婚して上手くいくのかなと客観的に考えると、難しい印象があるんですよね。
    「根っからの楽天家」と自分のことを言い切る人だから、です。
    周りを傷つけることも多いのではないですか?
    お子さんにとってどうかと考えると、微妙ですよね。
    トピ主さんは幸せを感じても、お子さんたちは感じないかもしれませんね。
    想像力が足りない印象があります。
    そういう人が再婚すると、子どもが傷つく気がします。
    相手にもお子さんがいらっしゃるのですよね?

    2倍の配慮が必要です。

    私の母も死別で、子どもは小5と中2。
    ずっと再婚しませんでした。
    自分の性格をわかっているから再婚という選択肢は一度も出てこなかったそうです。

    私も若い頃は再婚も良かったんじゃないかと思いましたが、今はこれが一番だと思うし、私も子供が3人いますが、母と同じ立場になっても再婚だけはしません。

    トピ内ID:7109993301

    ...本文を表示

    4年。。。。

    しおりをつける
    😒
    のびた
    親が再婚しています。

    親を失った悲しみって、たった4年で癒えるようなものではありません。
    いくらなんでも、早すぎませんか?

    お子さんの初めての独立。
    帰る場所を失うわけですよね。
    他人の居る家は、遠慮も気遣いも生まれ、もう前と同じ「家」ではありませんから。
    異性だったら、泊まりにくるのも違和感が強いでしょうね。

    >今まで、家で一人で生活した経験のない私は、それが不安でいます。

    お子さんが「一人暮らしの経験がないから、恋人と同棲することにしたね」と言われても、受け止められますか?
    「子供にだって幸せになる権利はある」って言われて・・・。

    お子さん達にどう言うか・・・ですが、まずもう少し年月をかけて言うこと、
    家族や親族が増えるのではなく、単に自分に恋人が出来たという姿勢を崩さないこと、などでしょうか?


    そして、もしもご自分の幸せよりお子さんの幸せを優先に考えるのでしたら「何があっても、子供達が優先だ」という姿勢を、明確に周知させることでしょうか。

    トピ内ID:8862396393

    ...本文を表示

    小町=世間ではないけど。

    しおりをつける
    blank
    二人の子持ち。
    実際、再婚しようとしてる人がいたらやめたほうがいいと思っても直接は言いにくいですよね。
    ここで賛成してる方は親の再婚を経験してない方か、親も自分も再婚してる方がほとんどで、
    親の再婚を経験されてる方の多くが再婚で辛い思いをしたことをお話になっています。

    トピ主様の人生です。幸せになる権利はあります。
    ただ、お子様とは少し疎遠になる覚悟は必要なようです。

    両親が離婚して双方再婚してるという知人がおりました(男)
    彼は自分には実家がない、帰る家がない。親の家には一生行くつもりはないと言っていました。
    親とは連絡を取っていましたけど。

    お子様が大学進学で別居されるのを期にご結婚をお考えだということでしたが、
    お子様は夏やお正月など帰省しにくいでしょうね。
    もともと大学生だと帰省しない人は多いです。
    ですが、「しない」と「できない」だと心持はだいぶ違うものです。

    親って大変ですね。
    少子化になるのが納得です。
    ですが自分の意思で持った子どもですので最後まで責任を全うしたいと思います。

    トピ内ID:6135506842

    ...本文を表示

    続きです。トピ主。

    しおりをつける
    🐤
    S子
    2日に「来年の4月から、私は、家に一人になる予定です。今まで、家で一人で生活した経験のない私は、それが不安でいます。」 と書きました。
    一人では生活していけない と書いてません。「不安になっているので、再婚してくれ」と相手の方に訴えたわけでもありませんし、それを理由に相手の方が「一緒に生活してみようか」と言ったわけでもありません。あくまでも、気持ちを察して、言い出してくれました。

    で、結婚とか再婚は、タイミングもあると思うわけです。
    子供が大学生になり家を離れるこの時を、良いタイミングと考え、再婚もあり得るのではないかと思いました。
    もし、このタイミングを逃し、(このタイミングを逃しても、再婚を諦めるつもりは毛頭ありませんが・・・)ずっと一人で生活し、後に、子供たちがそのことを知って、自分たちのために、母親が再婚を諦めた と思うようなことがあったら、ものすごく悲しむと思います。

    再婚して、いろんな問題が起こり、苦悩するようなことが出てきても、話し合いで解決出来るかもしれません。が、あの時、再婚しておけば良かった と思ってもどうにもなりません。続きます。

    トピ内ID:6743407363

    ...本文を表示

    子供の立場でした

    しおりをつける
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    匿名
    開いてみたら
    なんだか皆さん躍起になって母であるべき!とか
    マイナスな結果ばかり書かれててちょっと驚きました。

    私は父側の子供(当時小学生)としてタイトル通りの状況になりましたが、
    何とも思わなかったですよ?むしろ父の幸せそうな顔を見て
    「良かったなあ、新しいお母さんよろしく」くらいの気持ちだったと思います。
    中高生の頃は周りでも親の再婚がきっかけでグレたりする子もいましたが、
    私は「親のしたことにガキっぽい反抗で人生ムダにしてるなあ」と思ってまし。
    今でも両親とは凄く良い関係ですし、いつも幸せそうな2人を見て
    「これからもずっと2人だといいねえ」と願ってます。

    私のケースは恐らくレアケースとか言われてしまう気がします。
    でもこのトピを見てトピ主さんが迷っているならば、
    実際はケースバイケースであることを忘れないで欲しいです。

    ただいきなり結婚の具体的な事柄を語るより、
    子供達に紹介しても良いと思えるくらいの人が出来た、みたいな
    紹介から始めたらいかがでしょうか?
    でも子供の事をきちんと考えてくれる人じゃない場合には逆効果かもしれませんが・・。

    トピ内ID:3398368153

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    幸せになった例ということで

    しおりをつける
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    さち
    こんにちは
    それぞれのご家庭で育て方も考え方も受け取り方も千差万別でしょう。
    私は息子が6歳の時に離婚、彼が18の時に再婚しました。息子にとっては父親はたった一人、再婚相手はお母さんの好きになった人、と紹介しました。

    父親の事も悪口は絶対に言わなかったし、会いに行きたいといえば送り出し、帰って来たら向こうも元気そうでよかったね、という関係を築いて来ました。相手は私と離婚した後再婚しお子さんも出来、お嫁さんは息子が父親に会いに行けば喜んで迎えてくれるような方でありがたいし幸せになって私もうれしいです。

    息子がお母さんに好きな人がいるのに僕がいるせいで再婚出来なかったら一生後悔するから幸せになりな~って言ってくれてふんぎりがつきました。

    トピ内ID:7235167913

    ...本文を表示

    2度目です。

    しおりをつける
    blank
    hima
    今現在、トピ主さんの彼の存在をお子さんはご存知ですか?

    ある日突然
    「再婚するから。」
    では反対されるかと思います。
    だって、養子縁組しなくても母親は姓が変わってしまうわけだし、世間的には親子だと見ますよね。
    いくら戸籍上は父親ではないといいながらも世間様には戸籍はわかりません。
    母親が再婚=父親になると思われます。
    それに母親の姓が自分たちと変わることを嫌う場もありますよね。

    友人はもう成人した娘さんから「恋人がいるのはいいけど結婚は嫌。私は絶対にその人とは会わない」と言われ、ずっと説得を続けながら結婚はもう諦めているという人もいます。
    また別の友人は「この人と再婚する」と25歳の息子さんに会わせたものの反対されて、もう1年以上息子と音信不通になってしまったという状態です。
    何歳になっても子供は子供でトピ主さんは母親なんですよね。
    だから、ある日突然「恋人がいる。再婚するからね。」では子供の心を傷つけてしまうのだと思います。

    (続きます)

    トピ内ID:8506079956

    ...本文を表示

    2度目です(つづき)

    しおりをつける
    blank
    hima
    まずトピ主さんと彼の「再婚します」という決定事項として伝えるのではなく、子供の立場や気持ちも考えているんだということを示した方がいいのではないでしょうか?

    事後承諾や「再婚する」という報告では子供は母親に蔑ろにされたとか、母親は男を選んだという印象を持たれるかと思います。
    高校を卒業した子供や成人された人なら「相談」という形に持っていった方が話を聞いてくれやすいのではないでしょうか?

    お子さんだって他人事じゃないんですよ。
    自分たちの結婚の時、この男は父親として出てくるのか?とか。
    帰省した時に他人同然の男がいて自分がくつろげるのか?とか。
    成人して巣立ったとしても実家であることに変わりなく、トピ主さんが母親であることも変わりません。
    だから、家族として理解と納得を求めるのであれば順序を踏んでいかれた方がいいのではないでしょうか?
    焦る必要はどこにもないのですからね^^
    子供たちの理解を得た再婚と、理解されない再婚では全然幸せの大きさが違うと思います。
    頑張って下さいね。

    トピ内ID:8506079956

    ...本文を表示

    誠意ある言葉と行動が大事。

    しおりをつける
    😀
    yuki
    私の両親も父の経済的問題(働かない)で離婚し、母は私が15歳で
    再婚しました。正直言って知らない男性と暮らすことに抵抗も
    あったし、特に嫌いでもなく好きでもありませんでした。
    母はその時「家族が困らない生活が出来る、信頼できる男性と結婚したい」
    というような事を言いました。

    当時、その意味も理解していなかった私も45歳二人の子持ちになり
    継父も亡くなり、母も70歳を過ぎ今でも経済的には困ることなく
    暮らしています。お金問題じゃないと言われそうですが、今となっては
    継父は普通の優しい人だったと思うと同時に、経済的に助けてくれた継父
    の存在を思い出します。亡くなったら「ありがとう」しかないですよ。
    私と妹が衣食住に困らなかったのも継父のお陰ですから。

    私の経験では再婚を反対とか、大賛成などと言えないですが、
    お二人が誠意を持って話すこと行動すること、そうすれば少なくとも
    子供達が不幸になることは少ないのではないでしょうか。
    親も10人いれば10人の置かれた状況や性格、子供も10人いれば10人の性格
    があるので何がベストなんて個々の家庭で違うものです。

    トピ内ID:4000755848

    ...本文を表示

    離婚と死別は全く違う

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    既に多くの方も仰っていますが、既に再婚はご決断しているとのこと。その上でお子さん達に対してどうケアするかのアドバイスですよね。

    まず、亡きご主人との想い出が詰まった現在の家は子供達に譲渡して、あなたはまったく違う環境にて再出発することが最低限必要かと思われます。

    トピ主さんは楽天的とのことですが、私だったら亡き父との想い出が詰まった場所で赤の他人と母親が新生活を送るなんて耐えられません。大学進学で家を出るから大丈夫だろうというのはちょっと無神経に感じます。

    あなたが再婚することは自由だし、お子さんも母親に幸せになって欲しいと思われているでしょう。

    ただ、全く違う場所で再出発してください。

    トピ内ID:9815784281

    ...本文を表示

    もう少し冷静に

    しおりをつける
    blank
    黒豆
    再婚すると決めてらっしゃるとの事。子供達にどのように伝えるべきか。
    素直に伝えるしかないと思います。
    一人では寂しくて耐えられない事。
    だから、付き合っている人と結婚しようと思うと。

    ただ、本当にお子さん達とは疎遠になるかもしれません。
    でも、その距離こそがお互い幸せになるための道でしょう。
    無理して「家族」を作らない事です。
    絶対うまくいくと思って、事を進めない事です。
    うまくいくか、いかないかは、それこそ誰にも分からないのです。

    それと、嫌なお話ですが遺産相続など後々の事を考えていらっしゃいますか?
    まず結婚するにあたり、後々揉めないように、慎重に事を進めて下さい。

    トピ内ID:4655766722

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    トピ主さん、頑張って^^

    しおりをつける
    😣
    バツイチ4年目
    私も離婚して、小学生の女の子をもつ母です。
    皆様、かなりの批判、否定が多いのでびっくりしました。

    実際に女手で子供を育てることがどれだけ大変かわかっているのでしょうか?
    子供が、大きくなるに連れて教育費がどんどん高くなります。
    一生懸命そだててるからこそ、ぐったり疲れてしまい、安らぎが欲しくなるんです。
    誰かに頼りたくなるんです・・・
    子供の為にと頑張りすぎて、病気になる人もいるんですよ!
    私の友達は鬱病になり、もう完治することはない程です。
    今でも精神病院に入院してます。

    子供にとっては確かに再婚はいやなものかもしれません。
    でも、私の身近に居る人は、とっても仲良くしていて、仮面夫婦をしている家庭より環境がいいとおもいますよ。

    ひとそれぞれですから、頭ごなしに否定するのはかわいそうです。
    悩んでるからこそ、ここにレスしてきてるんだし・・・。

    でも、実際に私も再婚を考えていますが・・・
    子供にどう話すのが良いか・・・自分の両親、身内にどう話すのが良いのかわからないまま・・・月日が流れて言ってます。
    難しい問題です。

    トピ内ID:0356686927

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    冷静に

    しおりをつける
    blank
    ぱっぽ
    どうして最初から来年再婚ありきで話そうとするのか。そりゃ、親だって自分の人生がある、と考えていいとは思いますがまだ新生活でどう転ぶかわかんない子供がいるわけでしょ。もしかして家を離れることによってものすごく不安定になる子だっているし独り立ち(それを独り立ちというかどうかも疑問)に失敗してまた母の懐で甘えて元気出したい子供だっているでしょ。

    なんだか子供がいなくなったのを待ってましたとばかりに同居する母、のように子供に思われるかもしれない危険をわたしなら犯したくないないなぁ。
    子供が帰って来たくも帰ってこられなくなるじゃないですか。
    もう少し子供自身の様子をみてからにしたら?

    トピ内ID:0459225389

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    続きです。トピ主。

    しおりをつける
    🐤
    S子
    レスの中に
    何の根拠もないのに「子供達も理解してくれるはずよね」などと言ってしまうあたり、何も考えていない人なんだなという感じです。もっとよく考えて生きたら?
    という文章がありましたが、私が私の子供の親だから言える言葉なのです。最愛の夫を、父を亡くした私たちが向き合ってきた時間、共有してきた時間、それが、根拠です。

    何も考えてないわけありません。悲しみのどん底から、今まで日々の生活があり、その中で、たくさん考え、答えを出せるように努力してきました。
    考えて考えて、努力して努力した結果、楽天的に物事を考えるようにしなければ、何も、前進しない状況でした。
    主人が病死し、涙することも多かったです。毎日、涙ばかり流しているわけにはいきませんので、明るく振舞うようにしました。周りの人たちに心配をかけまいとしました。
    しかし、ふとしたきっかけで、涙がとめどなく流れることもありました。
    子供が近くに居ても、パートナーは隣に居ない。この現実をどう受け止めたらいいのか、辛い日々でした。

    続きます。

    トピ内ID:4522630049

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    自分の心はもう決まってる

    しおりをつける
    😨
    特命
    みたいだし、ここで反対してみたって、トピ主さんの再婚したくてたまらない気持ちは変わらないみたいですよ。
    親が思ってるほど、子供は大人じゃないです。お父さんは亡くなったけど、楽しかった思い出とか、全部心の中に大切にしまってあって、お母さんにもそうであってほしいと願うのものなのでは?

    再婚という形より、交際を続けるのではいけないのですか?

    トピ内ID:6505746956

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    よくわかりません

    しおりをつける
    🐱
    月姫
    最初は周囲の反対を押し切って強引に一緒に生活を始めるつもりはありませんと書かれているのに、最新ではこのタイミングを逃し、(このタイミングを逃しても、再婚を諦めるつもりは毛頭ありませんが・・・)ずっと一人で生活し、後に、子供たちがそのことを知って、自分たちのために、母親が再婚を諦めた と思うようなことがあったら、ものすごく悲しむと思います。に変わっていますよね。すでにご自分の気持ちとして、固まっている以上レスされた方々の意見は無駄なんじゃないかしら?ただ子供さん達が帰る家はそのまま残しておいて、ウィ-クリ-マンションでも借りて彼と生活なさったらどうですか?母としてより女としての部分が強いみたいですのでどうしようもありません。母だから恋してはならぬとはいいませんが寂しいから寂しいからって大人でしょ?自分の都合のいいようにしか解釈できないんですよね。ただ少なからず子供が表向きは理解して賛成したとしても、傷つかないはずはないです。自分の父親より好きな人が出来たって混乱はします。母の幸せが子供の幸せとは言い切れません。
    私も母子ですが再婚はしません。唯一の味方は私だけなんですから

    トピ内ID:1450691351

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    3回目になってしまいました。

    しおりをつける
    blank
    qoochan
    なんとなく似た環境の方の質問だったので ついいらないお節介を書いてしまいました。
     
    私には彼(パートナー)がいようといまいと 再婚する意思がないので答えはおのずから違いますね。

    ただ前回にも書きましたが お子様が手元を離れることがいい機会なんでしょうか? ステップファミリーで幸せに暮らしてらっしゃるご家庭もありますが 一緒に暮らして問題を解決されていってのことだと思います。
    手が離れた分心をかけて と思います。

    結婚はタイミング とか 生活できないわけではない とか・・・
    なぜ結婚にこだわるのかわかりません。じゃ なんで結婚しないといけないのか 今のままでは何が困るんでしょうね。
    結局 一人では寂しいからですかね。
    包み隠さず お母さんはひとりで暮すのがさみしいから結婚したい と話してみたらどうでしょう?
    本音を言ったほうがお母様をよく見ているお子様なら理解してくれるのではないですか?

    トピ内ID:0569809956

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    経験されたお子さんたちの声を真摯に聞いてください

    しおりをつける
    💡
    とるめんた
    否定的な意見は多いですけど、ほとんどが、実際に親の再婚を経験されているお子さんの立場だった方たちからの、正直な、そして当時親御さんに言えなかった貴重な声だと思います。親子だからこそ、言えないこともあって、今だから言える、今だからわかる、偽らざる声だと思います。

    再婚していけないということは、全然ないですけれど、私はとぴ主さんの、「自分は、自分は・・・。」という感じのレスに違和感を感じます。
    書き込みをしてくれている、お子さんたちの立場だった方たちのメッセージを読まれて、どんなことを思われました?
    親が言うほど、子供と親はなんでも分かり合えるというわけではないと思います。そして、子供が親のために我慢することって、とっても多いと思いますよ。
    大体、自分は楽観的!って言う方は、自分にとって都合がよくて、子供の微妙な気持ちにはお構いなしになってしまうことが多いと思います。
    他人だから逆に、そういう関係を冷静に見て、「あ~あ」って思うことが多いんですけどね。もう少し冷静になって、段取りを考えてみてほしいと思います。

    トピ内ID:5893989867

    ...本文を表示

    続きです。トピ主。

    しおりをつける
    🐤
    S子
    悲しみの中で再婚を考えることができる相手の方に出会えました。
    皆さん全員にわかっていただこうなんて思っていませんし、この、小さなスペースの中で書くのは、とても無理です。
    この短い文章の中で、理解していただける方もいらっしゃいます。
    その方たちのレスで、背中を押していただくことができました。
    この悲しみを理解できる方が居てくださって、力強い言葉をかけてくださって、本当に感謝しています。
    もちろん、批判も受け止めます。どのレスも、何回も読ませていただいています。

    現在、私と子供が生活している家に、相手の方が来て住むことはありません。
    今は、現実にどのような生活が出来ていくのか、生活の拠点をどうするのか、話し合いの最中です。

    亡き人の供養はどのように考えているか?という質問がありました。供養について、子供たちとは、全く話はできておりません。亡き主人の両親はすでに他界しており、主人の兄弟を交えて話をしなければいけない問題です。
    相手の方の亡き奥様の供養に関しても同様ですが、もし、亡くなった奥様の親族の方の許しがあれば、私も一緒に供養していきたいと考えています。続く

    トピ内ID:4522630049

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    焦らずに、まずは話してみたらどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    3型Na
    >最愛の夫を、父を亡くした私たちが向き合ってきた時間、共有してきた時間、それが、根拠です。

    だからこそ、お子さん達はトピ主さんの再婚を理解しようとするでしょう。でも心底何の不安も無く手放しで賛成してくれるわけではありません。

    楽観的に物事を考えるのと、前向きに考えるのとでは違うと思います。
    ご主人を亡くされてから今まで支え合って生きてきても、お子さん達がトピ主さんと同じ目線で物事を判断するとは限りません。

    お子さん達の為に再婚しなかったり、先延ばしにして、お子さん達は悲しむと思ってらっしゃるようですが、むしろ感謝すると思います。
    言葉では自分達はいいから幸せになってと言うでしょうけど。
    婚期を逃したと逆恨みされたらまた話は別ですけどね。

    焦る気持ちも分かります。
    でも、まずは婚約者さんに子供達にどう話せば良いか悩んでいる事を打ち明けて、お子さん達にもいずれ結婚したい人がいる事を打ち明けて、出来れば社会人になって生活が落ち着くまで待ってあげて欲しいですが、時間をかけて話し合ってほしいです。
    若い人とは違う、大人の結婚って、そういうものではないですか?

    トピ内ID:4971943371

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    報告でなく意向を聞く 追加します 

    しおりをつける
    blank
    長女
    再婚に反対はしていません。と先程のレスで書きましたが、少し心配になってきました。

    >もし、このタイミングを逃し、(このタイミングを逃しても、再婚を諦めるつもりは毛頭ありませんが・・・)ずっと一人で生活し、後に、子供たちがそのことを知って、自分たちのために、母親が再婚を諦めた と思うようなことがあったら、ものすごく悲しむと思います。

    今でも紹介していないのに、後に子供達が知ることがあるのでしょうか?心に秘めておけばよいと思います。
    子供に反対され再婚できない場合、子供へ罪悪感抱かせないフォロー方法は考えてないのでしょうか?

    再婚するか、罪悪感を抱くかしか選択がないのでしたら、
    どのような言い方しても、子供たちに自分達の意向は母には必要ないだと、さびしく思われるだけでしょう。

    再婚するにしてもしないにしても、子供のせいにしてもらいたくないです。

    理由や経緯を書いてますが、やっとプロポーズしてもらえたのでは?
    なんだか結婚に焦っている、このタイミングを逃せないという感じに見えます。
    再婚の話を切り出す時は、どうかその焦りは一旦置いて、子供のサインを見逃さないでくださいね。

    トピ内ID:2782680783

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    父も、母も、なくしました

    しおりをつける
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    忘れな草
    私の父は、命を張ることもある公務員で、仕事中に亡くなりました。
    私と母はとても悲しみ、泣き、連帯感を持ち、互いになんでも向き合って仲良く暮らしました。
    幸せだったと思います。
    これは、「父(夫)は亡くなったけれど、私達は今でも父(夫)をとても愛している。だから強く生きる。」という連帯感と理解です。

    トピ主さんは、「死を二人で乗り越えたから、再婚も理解してくれる」と書いていますが、自分がそう思っているだけではないだろうかと驚きました。そのトピ主さんの考えは、違うと思います。


    私の母もそれでも再婚しました。母は突然、気を変えたんです。
    浮かれていました。
    私は再婚に反対しないし「幸せになってね」と言いました。
    私は、母の夫にも、母の恋人にもなれないからです。

    ただその時私が本当に思ったのは、「私は父を失った。母も失った」でした。
    そんな自分を、悪い子だと思いました。
    家では1人で泣いたし、友達の前でだけ泣きました。
    知らない男と、知らない兄弟が出来たことは、私を不安定にさせました。

    ひとりぼっちの大学生活、頼る人もいないと鬱病になりました。

    トピ内ID:9415132693

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    2回目です。

    しおりをつける
    blank
    子供の立場です。
    >私が私の子供の親だから言える言葉なのです。
    >最愛の夫を、父を亡くした私たちが向き合ってきた時間、共有してきた時間、それが、根拠です。

    うわっ…
    聞く耳持たないかもしれないけど、言わせてください。

    貴女とお子さんは、他人です。別の人間です。
    同じ環境だからって同一視しないでください。それはただのおしつけです。

    お子さんは親を亡くした環境で、大変な思いをしてきたことは、
    親である貴女がよくわかってるじゃないですか?
    子供でいていい時期に、大人になろうとして、しなくていい成長をしているんですよ?

    お子さんの反応が心配だから、トピをたてた。
    でもやることは事後報告と一緒(心の中で再婚が決まっているわけだから)。
    やることやりたいけど傷つきたくないんですね…。

    他人だから、ウチの親って困った人だなって思いながらでも祝福したり、普通に出来ますよ。
    よく出来たお子さんなら、なおさらです。
    あなたのすることは、確実に「お子さんに負担をかけること」です。

    それを肝に銘じてください。

    トピ内ID:9812402069

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    父も、母も、なくしました 2

    しおりをつける
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    忘れな草
    >私は悲しかった、私は子供はこう思ってると思う、私は再婚したい。

    トピ主さんはこればかりです。
    自分の子供や、相手の子供のことを理解しようとしてるんでしょうか?
    言葉に出来ない部分も、想像しようとしてるでしょうか?

    これからの自分の子供への接し方、相手の子供への接し方、再婚する上でどんな努力が必要かじゃなくて、
    >「再婚する」と伝えるだけの方法しか知りたくないって、
    本当にそれでいいんですか?

    他人事ながら悲しくなってきました。
    私の母は、お金と不安解消(独身でいるのが不安)のために再婚しました。そう聞きました。

    「ひとり暮らしになるのが淋しいから、再婚する」って言われたらがっかりします。
    「心の中に、お父さんがいるんじゃないの?私がいるんじゃないの?」
    「実家に帰ったら?私がここから通おうか?」って思うと思います。
    でも言いません。

    母には何を言っても無駄だって、知ってしまっているからです。
    子供は、再婚のお荷物なんでしょう?私のことが迷惑なんでしょう?って思うからです。

    亡くなった父も残った私も、足を引っ張ってすみませんでした。

    トピ内ID:9415132693

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    子どもは演技する

    しおりをつける
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    りりあん
    親は我が子の事はわかっていると思い込んでいる事が多いですが、結構わかってないものですよ。
    私の母も籍は入れていませんでしたが、子ども3人つれて男性と同居していました。
    私や兄弟たちはその男性の事はむしろ嫌いでしたが、母のために我慢して、必死になついている演技してました。
    母は全く気がついていなくて、うまくいっていると思い込んでいたようです。
    親戚の前で「りりあん(私)は新しいお父さんが大好きだもんね。」と能天気に同意を求められ、
    答えに窮しましたが、かろうじて「う・・・うん。」と答えて胸が苦しかったのを今でも覚えています。

    今は私も2児の母になりました。
    母が孫を思って「いじめとか怖いから、子どもの様子はしっかり見てあげなさい。ちょっとでも様子がおかしかったら、親ならすぐわかる。」
    とよく言いますが、内心「全然わかってないあんたに言われたくないよ」と思ってしまいます。
    母の事は嫌いではなく大事に思ってますけどね。
    私の中のあのころのかわいそうな私が今でも時々顔を覗かせます。
    トピ主さん、うちの母にそっくり。
    いろいろ意見を聞いてもどうせ突っ走るんでしょ?

    トピ内ID:1923593019

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    私も子供達は理解してくれると思います

    しおりをつける
    😀
    明日の風
    なんだか手厳しいと言うか、意地悪なレスが多いので、がっかりですね。

    さて、子供達が理解してくれるかどうか、ですが、私も、理解してくれると思います。子供と言っても、恋愛の一つや二つ経験している年頃ですし、血の繋がった親子ですから・・・。

    ただ、理解できても、それを認めたり、ましてや受け入れたりは、かなり時間が必要だと思います。

    私も高校生の時に、母が再婚しましたが、母の結婚したいという気持ちは理解できても、認めたり、受け入れたりは、かなり時間がかかりましたね。結局、自分が本当の恋愛をして、結婚するまでの10年間、母とは難しくなりましたから。

    でもね、不思議なもんで、自分が結婚したとたん、母の再婚したいと思った気持ちが、素直に受け入れられたんですよ。ああ、この気持ちなのね・・・って。
    そうしたら、継父とも素直に話せるようになって、今では、親子(母・継父・夫・私)の4人で、出かけることもしょっちゅうです。失った?10年間を取り戻すみたいに・・・(笑)

    だから悲観的にならないで下さい。受け入れてもらえるのは、子ども自身が結婚した時ですから。

    トピ内ID:5705352781

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    結婚経験のない独身女性ですが

    しおりをつける
    🐤
    つばき
    23歳学生です。両親は昔も今もとても仲が良いです。だから私の意見は両親の再婚を経験している方たちからすれば、説得力がなく厳しいものに聞こえるかもしれませんが発言させてください。
    親ってそんなに子供のために自分のことを犠牲にしないといけないのでしょうか?確かに子供が中高生の思春期のときに再婚相手と同居させるのは良くないと思います。しかし大学に入学する頃になったら大人扱いしてもいいのではないでしょうか。その年齢になって親の再婚に反対するのは精神的に自立できない子供が親を束縛しているとしか思えません。
    子供は親元を離れてからどんどん新しい世界に出会っていき(悪い意味ではなく)好き勝手に成長していきます。それなのに親が変わっていく事には文句をつけるのは不公平です。再婚したからといって母親が赤の他人になるわけではないし、「専業母」から解放してあげてもいいのでは、と思います。もちろん話は慎重に進めるべきですが。

    トピ内ID:6220655655

    ...本文を表示

    子どものたわごと(もう大人ですが)

    しおりをつける
    💡
    さのすけ
    >私が私の子供の親だから言える言葉なのです。

    でも、子どもはその言葉に対しても、もっと上手に嘘をつきますよ。
    賛成するしかないんですよ。『共有した時間という根拠』があれば尚更。

    でも、わたしはいいと思いますよ、再婚。
    お子さん達の反応にも、トピ主さんは心配ないみたいですし。

    どのように話すかは…、
    「お母さん、再婚する!!」
    と、普段の楽天家なトピ主さんで。

    「再婚していいかな?」
    とか、やめてください。
    どんなに悩んでも、反対できませんし、…反対しても再婚は諦めないんでしょ?

    トピ内ID:2266112229

    ...本文を表示

    一言いいですか??

    しおりをつける
    🐱
    ななか
    お子さんが大学進学して新しい環境になるてなかなか慣れず長期の休みに実家に帰ってきたら知らない男性がいるてかわいそうです。
    お母さんの顔を見てホッとしたいのに知らない男性に気を使わないといけないて・・・

    実家に帰って来るなと無言で言われてる気がします。
    再婚は一先ず置いといてお子さんたちに彼氏がいること、大学進学ともに同居しようと思っていることを話してみては?
    お子さんが嫌な顔したら四年間はお互い様の家に行ったり来たりの半同棲をしたらどうでしょうか?

    ちゃんと就職してないお子さんがいる以上お子さん中心でいたあげてほしいです。

    トピ内ID:0109824233

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    トピ主さんは

    しおりをつける
    雲丹
    ハッキリ言って、結婚に対しての考え方が20歳代の初婚の女性と変わってないね。なぜそこまで焦る必要がある?もう一度「社会人になる前の子供が2人いる」という事実をよく考える必要があるんじゃないかな?

    トピ主さんは自分のことを楽天的と言ってるけど、子供の立場を忘れてる。とはいっても、「自分の再婚したいという気持ちが最優先で、子供が(表面上、もしくは消極的にでも)賛成してくれたら再婚に踏み切る。

    子供は進学して実家を出るし、自分も他の場所で暮らす予定だから問題ない」という結論はもう動かす気はなさそうだね。このまま突き進めば、これまで長年築いてきた子供との関係を一気に壊しかねないよ。子供が受ける精神的負担は「楽天的」に考えるべきじゃないと思うけどなあ…。

    3型Naさんの言うとおり、子供は再婚しなかったり延期したりしたら、むしろトピ主さんに感謝するよ。「やっぱり自分たちを放って出て行くような母親じゃなかったんだ、ありがとう」って考えると思う。逆にこのまま再婚したら、「やっぱり母親としてよりも、女性としての自分の方が優先なんだな。子供はその次なんだな」っていうことになりそうだね。

    トピ内ID:3413246159

    ...本文を表示

    主人の父が

    しおりをつける
    🙂
    雪見
    再婚しています。主人の母親とは主人が20歳の時に死別。その5年後に知人の紹介で今の後妻さんと出会い再婚。その時主人はすでに結婚していたので義父の再婚には賛成でした。ただ後妻さんの事は母親とは思えないようですが・・ちなみに義父も後妻さんも再婚理由は将来一人は不安だからという事です。

    トピ主さんの場合はお子さんは高校生と大学生ですか。再婚のタイミングは今だと思ってらっしゃる。お子さんは母親の将来を考えられる年令だとは思うのでご自分の気持ちを素直に話されたらいかがですか? ただしこちらからは決して新しい父親だと強要しない、独立して一人暮らしをしたいなら希望を聞く等お子さんの気持ちも考えてあげてくださいね。

    結婚のお話が順調に進む事を願っています。

    トピ内ID:5680469146

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    再婚しちゃえばいいんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    ぷくぷく
    親御さんが再婚された経験を持つ方達のレスはあまり心に響かない様なので・・・

    でも、何ですね~最愛の夫と言いながら再婚すれば今の彼氏さんのお墓に入る訳だし、供養だって旦那さんのご兄弟や子供に託す訳でしょ?


    それに4年間一緒に頑張ったわりにはいきなり再婚までいかなくとも考えている人がいるだし。だったらもっと早い時期に「お父さんには悪いけど気になる人が出来た」と話せなかったんですか?


    まあ、私が自分の親がトピ主さんだったら親子の縁切るかな。
    もっと子供の意見を聞きながら行動するなら別ですが・・・

    トピ内ID:5859357205

    ...本文を表示

    私は幸せに暮らしてます

    しおりをつける
    🙂
    きのこ
    私は初婚でしたが、主人には娘二人いて大変な反対を受けました。娘とは年齢も一回りくらいしか離れていませんでしたし。親族だけの結婚式にも出てくれませんでしたし、1度も会わずにして結婚しました。

    初めて会った時も無視でしたので陰で泣きました。まだ30代後半だった私は呑気にすぐ仲良くなれると思ってたもんですから。形ある家族の中に入って、以前からの形を崩すわけですから、勿論娘もすごい抵抗があったと思います。
    私はいつかわかってもらえるよう旦那様を大事にして、娘たちを大事にしよう愛情をもって接しようと、こちらもかなり努力しましたし、葛藤もありましたが、日を追うごとに信頼関係が出来て、今ではお父さんに内緒も私に相談してきて、ありがとう、感謝してますなんて、泣かせるメールとか着ます。娘たちは私たち夫婦が仲良しなのが嬉しそうです。
    私も娘の幸せをいつも願っています。

    上手く行ったのは、主人の転勤を機に結婚しましたので、娘たちとは離れていたのも良かったと思います。それとやはり再婚というと戸籍上でもお互い相手の子供の親になるわけですから、そこのところ覚悟がいると思います。
    続きます

    トピ内ID:2027940354

    ...本文を表示

    未来のリスク管理

    しおりをつける
    blank
    白猫
    両親の再婚を経験された子供達の生の声を聞くことができ、自分にとって有意義なトピックでした。

    自分がもし死んだならば、うちの子がどういう境遇になるのか把握でき、未来のリスク管理が可能となりました。
    また、妻と離婚した場合や妻と死別した場合でも、子供のために再婚だけは止めておこうと判断しました。

    トピ内ID:4839176200

    ...本文を表示

    報告でなく相談を!

    しおりをつける
    love
    子供にとったら共に悲しみを乗り越えたパートナーである母を失う、とも受け取れます。
    しかし、トピ主様がお子さんを大切に思い、考えていらっしゃる事も分かります。
    とにかく早めに誠実にお子さんに話をした方が良いと思います。
    トピ主様は多分分かってくれるとおっしゃいますが、実際どうであるかはお子様にしかわかりません。
    彼氏がいる事をお子さんは知ってますか?
    彼氏さんと話を固めつつあるようですが、優先すべきは子供の気持ちだと私は思います。
    まず子供さん達に一番に相談したように言って下さい。来年から一緒に住む事に決めたなんて報告したら絶対傷つきますよ。報告じゃなくて相談の形が良いと思います。
    「お母さんおつきあいしてる人がいて、プロポーズされたの。貴方たちの気持ちを優先させたいと思ってる。だから一番に話をしたの。ぶっちゃけどう思うか教えて欲しい。」
    子供が嫌といったら、結婚をあきらめる覚悟で真摯にお子さんに向き合ってください。

    トピ内ID:8767938000

    ...本文を表示

    再婚に賛成です。

    しおりをつける
    blank
    乙女
    ただ、話す時期と再婚の時期に提案があります。

    トピ主さんは、再婚をお子様の大学進学の来春と
    考えているようですが、
    そこを来秋にずらせませんか?

    理由・・
    1、子供が家を出てすぐだと
    「この日(子供が出て行く日)を待ってました。」
    と母親が思っていたとお子様が受け取ってしまって、
    心にシコリを残す可能性があります。

    2、お子様は、今半年後の新たな生活に
    希望が大きいかもしれません。
    それでも、トピ主さんが一人になるのと同じで、
    お子様も一人の生活が始まります。自立の一歩ですね。
    最初の一ヶ月は、ものめすらしさで大丈夫でも、
    急にホームシックを経験する人もいます。
    その時は、安心して帰る家があると思わせてあげたいです。

    GW頃から、再婚を考えている事を少しずつ話をして、
    お盆を過ぎた頃から、
    本格的に再婚について話されたらいかがでしょうか?

    夏を過ぎた頃には、
    お子様も新たな生活に慣れる頃だと思います。
    巣立つ事ではなく、
    お子様が巣立って生活の安定を見極めてからの方が
    母親としての思いやりになるのではないでしょうか?

    トピ内ID:0857807939

    ...本文を表示

    応援します

    しおりをつける
    blank
    フレ~
    トピ主さんは再婚する相手が見つかった。
    自分の人生だから愛する人が見つかりおめでとうございます。

    お子様に伝える方法ですが
    「再婚を考えている。
    あなた達の意見を聞かせて欲しい」では?

    お子様には兄弟がいますからふたりで話合うでしょう。
    そこで反対されるかも知れない。
    でも最終的に判断するのはトピ主さんです。

    私なら一緒に暮らす時期は子ども達(相手のお子様の意見も含め)の希望に合わせます。

    お子さんも家を出て母がひとりになることを気に掛けていると思います。
    受験が終わったら早めにお話しして下さい。

    トピ内ID:7452400956

    ...本文を表示

    トピ主さんには幸せになって欲しいです(1)

    しおりをつける
    💍
    うの
    母を亡くした娘とシングルマザーとして両方の立場を経験しました。
    私もバツイチ4年目さん同様、 批判・否定が多いのに驚きました。

    母が亡くなった時、残された父には母の分まで残りの人生幸せになって欲しいと思いました。その時私は二十歳を過ぎていたからかもしれません。数年後、父は再婚する事もなく亡くなってしまいましたが。確かに父が再婚していれば財産や相続の時色々揉め事の種なったのかも知れないし、相手の方に嫉妬し方も知れません。でも父が再婚によって幸せになれるなら娘にとやかく言う権利ないはずです。私は母や父の新しいパートナーのかわりになれないし、父と母が共にの歩んだ人生は決して消えないと思うからです。

    でも、子どもがいる再婚は確かに難しいのも事実です。私も元彼氏と事実婚状態だった事があります。でも彼は、私が女性としてより当時小学生だった子供達の母親としての意識が強かったのが嫌だった事もあり同居を解消しました。子供達と彼は今でも仲良しなんですが。破局は辛かったけれど、最近事実としてやっと受け入れられる様になってきました。

    トピ内ID:5978628083

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    トピ主さんには幸せになって欲しいです(2)

    しおりをつける
    💍
    うの
    いずれにしても『子供の為にxxする』と言う決断は良くないと思います。それはいずれお子さんの負担になるだけだし、不幸な親子関係を作るだけだと思います。私の娘達もその点は何時も賛成します。結局私達の破局は私の母性のせいで無く彼と私が問題を乗り切るほど強い絆を作れなかったせいなのだと思います。一時は『子供の為にダメになった』と考えた自分を恥じています。

    幸せは自分で切り開く事しかできないのでは無いでしょうか。母親が幸せな人間としての見本を見せれば子供も幸せになれる方法を学ぶのでは無いでしょうか。トピ主さんには幸せになって欲しいです。


    トピ内ID:5978628083

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    トピ主さんの中ですでに子供が2番目になってる

    しおりをつける
    blank
    さち
    ように感じます。
    やっといい方にめぐり合えて、失いたくないという不安感はきっと私には想像もできないような強いものなのでしょう。

    ただお相手はそんなにあせっているのですか?
    トピ主さんにお子さんがいるように、お相手にもお子さんがいるのでしょう?お相手も「自分の子供はわかってくれる」と思ってるのでしょうか?

    トピ主さんのコメントを読んでいて不思議なのはやはりその絶対的な「子供はわかってくれる」という確信です。
    どんな身近でわかりあってる人間の間でもこんな重大な問題は「話してみないとわからない」と思います。

    今再婚しなくても、「子供が理解してくれるまで待っててくれる」という確信はお相手にはもてないのでしょうか?
    お互い子供がいる同士で、「まず子供の気持ちを一番に」という話がでないのが不思議です。

    まずはお子さんに将来再婚を考えている相手がいるがと気持ちを伝える事が先決なのでは?いきなり「あなたが家を出たら再婚したい」って言われたら決別宣言と受け取られかねないと思います。

    トピ内ID:1495523063

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    私のケースは

    しおりをつける
    😨
    コロン
    母が交通事故で死別して、父が残りました。
    当時私は高校生、妹は中学生でした。

    妹と私、父方の祖母とその後は暮らしていましたが、母が亡くなって5年程経った頃、父とお付き合いする女性が現れました。
    妹は割りとすんなり受け入れ、一緒に出掛けたりしていましたが私は当初はお付き合いも断固拒否していました。

    その後、お付き合いは認めることができましたが、そうなったのはひとえに父を支えるその女性の真摯な姿勢に心を許すことが出来たからです。

    それでも、自分でも頑なだったと思いますが、どうしても再婚だけは許せませんでした。私の母はただ一人ですから。

    きょうだいでも感じ方はそれぞれで、両親のどちらに心を寄せていたか・・なども関係してくると思います。
    妹は父寄り、私は母寄りに考えていたんだと思います。

    トピ内ID:0556510482

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    うちの隣の家族は幸せそうですが・・・

    しおりをつける
    🐱
    みい
    隣の男性は離婚後、3年目に再婚
    夫・・・・男の子一人
    妻・・・・男の子三人 女の子一人
    女の子だけは祖父母と暮らしていて週末に遊びに来ます。
    新しい奥さんは、肝っ玉かあさんです。
    再婚する前に、両祖父母も交えてよく話し合ったそうです。
    妹は小さいながらにも考えて、他人である男との同居を嫌がったそうです。

    ひとりっこで近所に年の近い男の子がいなかった隣の男の子は
    中学生になって初めて遊び仲間ができて、すごくうれしかったみたい。
    かくれんぼや秘密基地を作って遊んでいました。
    流石に高校生になったらやめました。
    兄弟喧嘩をしては、家から追い出されていましたが
    しばらくすると外で遊び始めてしまうのがおかしかったです。

    一番下の妹は小さいし可哀想かもしれません。
    週末に遊びに来ると、妹をとても大切にしています。
    普段でも賑やかなのですが、妹が来ると笑い声が耐えません。
    まだ、上手に気持ちを表現できませんので感じている事はわかりませんが。
    再婚後も真摯に子供達と向き合い続けています。
    親のその姿勢は、子供達にとって人間として幸せだと思います。

    トピ内ID:0149138558

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    親子の関係って

    しおりをつける
    🐱
    ナマケモノダモノ
    親子関係だけに限りませんが、人間同士の関係なんて、当事者以外には分かりません。
    レスの多くが、「子どもは賛成できない」「傷つく」と決めつけているのが不思議です。
    根拠は類推だったり、“私が(知人が)~~だったから”。
    傷ついた人がいるのは、事実でしょうが、それはその人の親子関係の中でのこと。
    トピ主さん親子にそのまま当てはまるわけではないのに。

    トピ主さん、これまで親子として培ってきた信頼関係に自信があるのなら、大丈夫でしょう。
    彼と一緒に考えているといいますが、二人の気持ちが固まったら、次は子ども達と一緒に考えればいいじゃないですか。
    決定事項として報告するのではなく、家族みんなが幸せになるために相談する。

    幸せになってください。

    トピ内ID:7209012165

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    トピさん強くなって!!

    しおりをつける
    blank
    kei
    こういうレアなケースをここに相談して、一喜一憂してはダメです。
    人に共感して貰おうと思うから苦しむのです。

    トピさんはレアなケースです。苦しんだ事も、親子で乗り越えた日々も、そして新しい彼氏が出来た事もそうそう同じような経験をする方は少ないと思います。例え、似たケースがあっても皆性格も違うし、環境も違うでしょう。トピさん自身がココに相談しなくても前に進める強さを持つべきだと私は思います。

    レアなケースに皆に共感・応援など余りないです。それを求めるから苦しむんです。自分が信じた道を進んで…自分のやり方で乗り越えてきたんだからこれからもそうして下さい。頑張って!!

    トピ内ID:8055742919

    ...本文を表示

    勘違いしている人が多いですが

    しおりをつける
    blank
    いしな
    子供にとって母の再婚相手が『父』ではあるとは限りません。

    母が再婚しただけでは、子供の姓は変わりません。
    『夫』には、子供の扶養義務は発生しないし、
    子供には『夫』の相続権もありません。

    親子となるためには「養子縁組」する必要があります。
    そして、養子縁組はしなくても構わないのです。

    何故「新しいお父さん」とかって養子縁組を前提にする人ばかりなのかがよく分からないです。
    養子縁組しなければただの親戚であって、断じて『父』ではありません。


    お子さんが「親戚が増えるだけで、父や兄弟になるわけではない」と、ドライに割り切れるなら特に問題は無いでしょう。

    トピ内ID:6611798207

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    お子さん第一に・・・

    しおりをつける
    blank
    chak
    40代前半 バツイチで小さな子どもが二人おります。父を亡くし母が一人で暮らしています。
    両方の立場を考えたうえでレスします。

    孤独感 淋しい気持もわかります。一人って淋しいですよね。激しく共感です。
    でもね 下のお子さんが自立して一人で頑張るのに一人が淋しいのは ちょっと…。10代でお父さんを
    失ったお子さんはあなただけが頼りなんですよ。

    再婚ありきで決めないでもよくないですか?彼とは別々に暮しお付き合いする 同居するが籍は入れない 
    いろんな選択があると思います。
    このままだとせっかく一人で頑張って子育てしてきたのにお子さんとの関係が崩れてしまいますよ。賢く
    立ち回らないと彼との関係すらうまくいかなくなるかも。

    お子さんに話をするのなら、まず再婚を考えて真剣にお付き合いを考えている。再婚についてはお子さん
    の意見を聞いて一緒に考えていきたい。って。急がず 焦らず…。反対されたらその都度彼と考えて。
    これから添い遂げられる彼なら一緒に悩み、考えてくれると思います。彼が信頼してついていけるかどうか
    見極めるチャンスですよ。

    トピ内ID:5975920985

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    blank
    chak
    お子さんは思春期ですし慎重に対応しないと…。受け入れるのに時間がかかるかもしれないし受け入れることが
    できないかもしれません。お母さんが自分と違う姓になるのは間違いなく淋しいでしょうし、自分が今更
    名前が変わるのは抵抗があるでしょう。

    向こう側のご家庭も死別とのこと。反対されたらどうします?

    お子さんの学費はどうやって賄うんでしょう?同居したらひとり親の手当は無くなってしまいますよ。
    再婚したら遺族年金はどうなっちゃうのかしら?ご主人から貰った財産はないんですか?もしあれば
    本来はお子さんにいくべきものなのにあなたが先に亡くなったら再婚相手にいってしまうんですよ。
    お子さんにもとても影響のある選択です。お子さんをまず第一に考えてあげてください。
    結論を決めないでどうぞどうぞ慎重に考えて ゆっくりよき選択をなさってくださいね。あなたの幸せのために。

    私だったら お付き合いしていると報告にとどめ お子さんが家庭を持ってからの同居にするかなーー

    トピ内ID:5975920985

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    結婚するべきです

    しおりをつける
    🐶
    ネロ
    否定的な意見が多くてびっくりしています。

    私は、トピ主さんが結婚したいなら、それを止める権利は誰にも無いと思います。
    そしてまた、「寂しいから、不安だから結婚したい」という事の、何が悪いのでしょうか?
    人恋しくなったり、寂しかったり、不安だったり、、そういう事も恋愛の原動力の一つですよ。
    寂しかった時期があるから、愛する人を見つけられた事に感謝できるんです。

    母親が女性としての幸せを求めるのは、何も悪いことではありません。
    愛しているなら、相手の幸せを願うべきです。
    子供が「私のために、お母さんはいつまでも独身でいて」というのは、自己中心的では?

    もし仮に、私が先に天に召されたら、私は主人にまた新しい方と幸せになって欲しいと思います。
    愛する、というのは、そういう事ではないでしょうか?

    娘さんに誠意を持って相談し、理解してもらい、結婚すればいいと思います。
    自己責任で出来るだけ人様に迷惑をかけず、子供さんに対しては今まで以上に誠意を持って接すれば、きっと大丈夫だと思います。

    本当の意味での「親離れ、子離れ」というのは、「見守り、相手の幸せを祈ること」です。
    お幸せに。

    トピ内ID:3885810224

    ...本文を表示

    子どもとしてはやはりショック。

    しおりをつける
    😢
    まきまきあり
    私の母は、私が大学生、弟が高校生の時に離婚しました。

    離婚した父は最低最悪の人間だったので離婚には大賛成でした。
    私も弟も、母には第2の人生を楽しんで欲しいと思っていましたし、
    今までどん底だった分、これから家族3人幸せになろうと、より絆が深まりました。

    しかしそれから少しして、母に恋人がいることを知りました。
    再婚する気はないそうですが、随分と長い間付き合っており、
    辛い時も恋人が支えてくれたおかげで乗り越えられたそうです。

    母が嬉しそうに話す姿は微笑ましく、母を支え続けてくれた母の恋人にはとても感謝しています。

    しかしその後、自分がとてもショックを受けていることに気付きました。
    母には幸せになってほしいけれど、
    突然母が知らない人になってしまったようでとても苦しいのです。

    母は私の気持ちを察して、以後恋人の話はしなくなりました。
    「恋人よりも何よりも子どもが大事だから!」と言ってくれます。

    母には申し訳ない思いでいっぱいです。
    しかし、あれから5年以上経ちますが、
    自分の中の相反する気持ちの整理にはまだ時間がかかりそうです。

    トピ内ID:8318821572

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    どう転んでも責任の取れる方

    しおりをつける
    blank
    豚キムチ
    トピ主さんの書き込みを拝見していて、バランスの取れた方とお見受けしました。
    子供のことも、自分のことも、お相手のことも、バランスよく考えた上で、再婚するなら今この時期が一番と判断されたのだと思います。
    そしてその結果がどうあれ、道を開いていかれる方だとも思います。
    私はトピ主さん、是非再婚なさってご自分の人生を生きて下さいと言いたいです。

    でもお相手の方は子供達にとっては「実の父親」ではありませんから、お父さんと呼びたくなければそれでもいいと思います。
    母親を大事にしてくれるパートナーとして、受け入れてくれれば御の字としましょう。

    私自身、母親が私のことで自分の生きたい人生を諦めることなく、今幸せでいてくれることに、大きな誇りと感謝さえ感じています。
    それは母が私への愛情を常に示していてくれたからだと思います。
    私も大切な家族の幸せが、自分自身の幸せと感じられるよう、大きな心を持った人間に成長していきたいと思います。

    トピ内ID:4268105531

    ...本文を表示

    子供にどう話すか(2度目です)

    しおりをつける
    blank
    豚キムチ
    すみません、これが質問でしたね。

    -亡くなったお父さんのことは今でも一番愛している。(子供にとっては、ここポイントかも)
    -でも残りの人生メソメソして生きたくない。
    -あなた達にはあなた達の人生があり、心置きなく自分の幸せを見つけて欲しい。
    -お母さんも、自分の幸せは自分で見つける。
    -あなた達がここまで無事成長した今、お母さんはこれからの人生、共に支えあい、笑い合える相手と生きていきたい。
    -あなた達は彼を「お父さん」と呼ぶかどうかは、あなた達次第。
    -お母さんは再婚しても、死ぬまであなた達の母親であることには変わりない。

    ってな感じでしょうか。頑張って下さいね。
    それにしても、事実婚とか恋人関係とか中途半端な関係ではなく、きちんと結婚をされることに好感が持てます。
    結婚はお互いの覚悟が必要とされることだし、お互いの人生を背負う責任も伴います。
    お互いがそのような決断をされたことは素晴らしいことと思います。

    トピ内ID:4268105531

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    お子様が家を出られる前に

    しおりをつける
    blank
    ren
    彼の存在は、両方のお子様がたもご存知なのでしょうか。お子様方にも、トピ主さんカップルがどのようなカップルなのか、彼は(彼女は)どういう人なのか、自分にとってどういう存在となるのか、実感として考える時間が必要ではないでしょうか。

    いきなり結婚相手として話を切り出すより、お付き合いしている方としてオープンに家族づきあいをしてみてはいかがでしょうか。トピ主さんカップルにとっても、お子様がたを含めてお相手をよく知り合うよい期間になると思います。結婚の話は、それからではないでしょうか。

    トピ内ID:6670195871

    ...本文を表示

    自分の気持ちに従えばいい

    しおりをつける
    blank
    みかん
    子ども側の経験者からの意見を聞き流すトピ主さん

    自分の思う通りに再婚したらどうですか?
    経験者の方が子どもたちは傷つくよって言っても、子どもたちは理解してくれる自信があるんでしょ?
    (少なくともトピ主さんの文章からそう伺えます)

    親であっても、子どもの幸せよりも自分の幸せ優先の人は残念ながらいます。
    トピ主さんはそういう人なんだから、自分が更に幸せになれると思う方向にいけばいいんです。
    子どもを傷つけても、自分が幸せになりたいんだから。
    自分と違う意見を受け入れる努力をしないんだから。
    こういう人には言っても無駄だと思う。

    私も母が彼氏を連れてきたことがあります。
    母も頼りたい人ぐらいいるのは仕方がないと思う一方、母が彼氏と会っている姿を見るといつも吐き気がしました。
    同居?とんでもない。
    母はその人とは結婚できませんでしたが、同居となったら私は家を出ていたと思います。

    トピ内ID:3263040503

    ...本文を表示

    慌てないで、ゆったりしましょうよ。

    しおりをつける
    blank
    再婚者
    <後に、子供たちがそのことを知って、自分たちのために、母親が再婚を諦めた と思うようなことがあったら、ものすごく悲しむと思います。>
    子供は悲しむより感謝するでしょう。子供の幸わせは親の幸せと言うのがほとんどですが、親の幸せは子供のの幸せとは限りません。それが世の習いです

    <再婚して、いろんな問題が起こり、苦悩するようなことが出てきても、話し合いで解決出来るかもしれません。が、あの時、再婚しておけば良かった と思ってもどうにもなりません。>
    話し合いで解決出来るものは苦悩するようなものではありません。話し合いで解決出来ないからこそ苦悩なのです。少なくても社会人になってお子さんたちが自分の住む場所を決める時まで、母親でいてください。私はそうして良い親子関係を保って、再婚し、子供達も気軽に来て、幸せに暮らしております。

    トピ内ID:5086937155

    ...本文を表示

    再婚しても良いのではないか、と考えます(続く)

    しおりをつける
    blank
    まつりだわっしょい
    既に複数の方が仰っているように、付き合っている人がいるという事を子供達に知らせている事を前提に考えて、再婚を考えているけどどう思うか?をストレートに尋ね、子供が拒否しそうなら再婚を考え直した方が良いかもしれません。

    でも、最新レスを見る限り、どうも子供の意見を考える以前に、どうしても来年には再婚をしたいとの以降があるように見受けられます。
    どうしても来年に再婚するのであれば、親として堂々と子供に「来年に再婚を考えている」と率直に仰ってはどうですか?
    子供に意見を求めているような考えでも無さそうですし、それならそれで自分の意見を押し通してはどうでしょうか。

    来年再婚するって二人でそれを前提に決めてしまっているのなら、今更躊躇して「再婚したいけど、どう思う?」なんてまどろっこしいです。
    それこそ来年再婚すると二人で決めたのに、再婚相手を蔑ろにしているような気もしますし、ナイーブな問題だとしても再婚する相手がいる以上どちらも大事にしないと上手くいかないと思います。

    既に決定事項なら言い回しせず、ストレートに言いましょう。

    トピ内ID:0105830459

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    blank
    まつりだわっしょい
    今は何よりも来年に再婚をする事を実現させるに優先させた方が良いです。
    亡き人の供養に関しては、墓の場所を知っているのでしたらお供えすれば良いだけですし、再婚相手を連れて行くかどうかまでは焦る必要ないです。
    再婚して二人とも罪悪感で供養に行きたくなったりするかもしれませんが、それは双方の子供の精神状態が安定している時でも遅くはありません。

    既にこうした方がどうだろうか?という意見は幾つもありますし、まずはそれをもとに自分の考えた決断、そして子供に告げる事を優先して下さい。
    来年に再婚でしかも4月辺りなら、もうそろそろ教えてあげた方が良いです。
    でも高校生の方が受験生であるのなら、受験が終わってから教えた方が良い様な気がしますので、その辺も含めて決断すると良いでしょう。

    トピ内ID:0105830459

    ...本文を表示

    子供も変わりますよ

    しおりをつける
    blank
    miyako
    夫と死別 今パートナーがいる50代です。二人の娘の反応はそれぞれ違いましたが、やはりすんなりとはいきませんでした。
    しかし子供たちも10代から20代になり「100%賛成は出来ないけれど、お母さんには幸せになってほしい」と先日長女に言われました。長女は始め精神的に不安定になる程でした。ちなみにまだ同居はしていません。トピ主様焦らずに、幸せになりましょう。

    トピ内ID:2223380898

    ...本文を表示

    母ではなく女

    しおりをつける
    blank
    子供として
    最新レスを読んで、正直熱に浮かされていると感じてしまいました。
    自分に都合の良いレスしか飲み込めていないように思います。

    今は人の意見が聞こえても本能にしか従えない状態なのかな?
    とても「女」だなぁと思います

    思うままに突っ走って失敗してまた女→母に戻りたいとなっても上手くいくのかなあ。

    全てがトピ主さんの描いた通りになるといいですね

    時間薬しか冷静になる方法はないのかな

    トピ内ID:7353999473

    ...本文を表示

    そのまま

    しおりをつける
    もみじ
    S子さんの気持ちは固まっていて、子どもたちも理解してもらえると
    思ってらっしゃるのなら、
    ここにレスされたとおりのことを伝えたらいいのではないですか?

    あとは、結婚されるまで、ご位牌の問題や遺産などちゃんと
    準備されてから、されればいいと思いますよ。
    これらは、事後ではなく事前の決断が必要だと思いますので・・

    私が思うに、あなた達の新伴侶=子供達の親ではないということは、
    みなさんの経験談からわかることだと思います。
    それでもあなたは、亡き夫さんの妻ではなく新夫さんの妻となることを
    もう選ばれているのだから・・そのまま子供さんたちに
    伝えたらいいと思いますよ。

    私のまわりを見ていると・・と意見をいいたいところですが・・
    何を言ってもいっしょだと思うので・・

    その話後の問題がおきたらまたここで相談されたらいいと思います。
    お子さん達の性別を書かれたらもっと問題例もわかりやすく
    なるのではないでしょうか?

    トピ内ID:1858508292

    ...本文を表示

    なんかカナシイ。。

    しおりをつける
    🐱
    ぷう
    トピ主さんのレスを読んで・・・
    結局、お子さんのことより自分の事しか考えていないんだと
    とても切なく哀しくなりました。。

    お子さんの気持ちはそばにいるから誰よりもわかってる???

    とんでもない思い上がりだと思います。
    父親が死んでまだたったの4年なんですょ!!

    どれだけ泣いて苦しかったか・・・で、そこで母親はもう幸せを考える?
    同じ立場であったけど私の母は子どもたちが自立するまで
    男の影なんて見せなかったですょ。。


    結婚後に「再婚したい」と聞いたときでさえ寂しかったんですから。


    結局自分が甘えたい気持ちがお子さんの傷付いた気持ちより勝っているように思います。

    辛口でごめんなさい。でも5日のレスを読んで・・・
    子供を思う「ふり」をしたS子さんに怒りのような感情を覚えました。

    女の前に母親でしょ!!

    トピ内ID:5136636455

    ...本文を表示

    理解なんて無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    こぐま
    子供が大学生と高校生ですと、新しい夫は 完全に他人ですよ。

    良くて「見知らぬおっさん」

    普通でも「気持ち悪いおっさん」

    受け止め方は そんな感じですよ。

    多分理解は得られずに、子供を取るか、新しい夫を取るか 
    二者択一を迫られることになると思いますよ。

    トピ内ID:1495976268

    ...本文を表示

    立場が違う

    しおりをつける
    blank
    ベル
    夫を失くした人間と、父を亡くした人間とでは、その死の意味するところが全く異なります。

    共にかけがえのない存在を亡くしていますが、夫は代替がきいても父の代替はききません。

    母が新しく夫を迎える。祝福はするでしょうが、心の底では裏切られたと感じるのが子どもです。
    母の想い人は父だけであって欲しい。それが子どもの勝手な願いです。

    あなたと子どもとでは立場が違うのです。そのことを肝に銘じて、子ども達に向かうべきでしょう。

    ちなみに

    >相手の方の亡き奥様の供養に関しても同様ですが、もし、亡くなった奥様の親族の方の許しがあれば、私も一緒に供養していきたいと考えています。

    このコメントにも現れていますが、あなたは少々ことを急ぎすぎていると思います。相手のあることなのですから、相手の反応を見ながら事を運んでいってはいかがですか?

    まずは子ども達と相手の方の交流を図ることから始めてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:3010365603

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    S子
    「いろいろ意見を聞いてもどうせ突っ走るんでしょ?」
    という文がありますが、私の最初からの文章をよく読んでいただいてないようです。

    私の決心は固く、再婚することを前提にして、質問をしています。
    突っ走るもなにも、ここのレスを読んで、ふらふらと意志が変わるものではありません。
    再婚する、しない については、熟考の上、結論をだしています。ここでのレスを読んで、再婚を止めます とはなりません。
    その延長として、
    「どのように、子供たちに話をしたらいいか?」 
    ということを、みなさんにお聞きしているのです。

    再婚する時に子供さんがいた方にその時の、経験談をお話していただければと思いました。
    どのようにお子さんに話をしたか?どのような順序で話をしたか?そのようなことをお聞きしたいです。
    そこのところをご理解いただいた上で、レスをお願いします。

    「なんだか手厳しいと言うか、意地悪なレスが多いので、がっかりですね。」
    と書いてくださり、私も、覚悟はしていたものの、ほんとに、がっかりです。

    トピ内ID:4522630049

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    応援します2

    しおりをつける
    blank
    コボリ
    離婚率や育児放棄(現実です)が増える一方で再婚も
    どんどん増えている時代です。
    私も父の影響で施設で働かせていただいていますが、
    これからは再婚の悩み、子供の苦悩、今まで以上に
    議論する時代になったと実感します。
    ここでの皆様の意見も受け止めて、私も参考に
    させていただきます。

    仕事で海外事情も学びますが、離婚率の高さ
    は喜ばしいとは決して言えないですが、親の再婚も
    自然に受け入れているパタ-ンが多くて普通に
    実の親と継母(父)と付合っいる事も多いようです。
    ここは日本なので、比較するな。と言われるかも知れませんが
    これだけ離婚や再婚が増えている以上、
    再婚は反対というよりも、幸せな再婚のために。。
    という議論も大事になってきていると思われます。

    トピ主さんが聞きたかったのは、再婚して仲良くしてるよ。
    それには親もこんな努力してくれた的なレスだったのでは
    ないでしょうか?
    私も親の再婚や仕事で色々な子供を
    見ている立場で頑張ってくださいと言いたくてレスしました。

    再婚で幸せになった代表となれるくらいになれば
    誰も何も言いません。

    トピ内ID:9577317272

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    お墓は?

    しおりをつける
    🐱
    お萩
    S子様、ざっと読みました。
    子供さん達の事は、皆さんが色々アドバイスしておいでですので言いませんが、一つだけどうするのかな?と思った事があります。
    お墓です。縁起でもない事申し上げて御免なさい。
    旦那様と死別と言う事は、お墓があるんですよね。
    今回、再婚なさって幸せに暮らして、寿命が尽きた時、
    貴女は再婚した御主人の御墓に入るのが普通ですよね。
    そうすると子供さん達は、二つの御墓を守らなければならなくなりますね。
    子供さんにお話になる時には、その事も話した方が良いかと思います。
    知り合いに、お墓ではありませんが、両親が離婚後、それぞれ再婚し、孫を義父母と御自分の両親のそれぞれの再婚先に見せに行かなくてはならない人がいますが、今から御墓の事で悩んでいます。トピ主さんとは違う立場ですが、お子さん達が将来突き当たる問題です。再婚する前に御相手とも相談しておくことを提案します。

    トピ主様ご一家のお幸せお祈りしています。

    トピ内ID:2070542498

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    がんばれ!

    しおりをつける
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    Bon
    今がそのタイミングだと思っているのですよね? では、それがベストタイミングだと思います。
    世間は冷たいですよね。例えば、死別して子供の世話のために毎日毎日定時で帰宅するのも、最初のうちは皆、仕方ないと思ってくれるのですが、2年もすると厳しい事を言われます。一方で、2年や3年で再婚すると、とやかく言われますよね。
    一人は大変なんです! もし、自分がポックリ行ってしまったら? 急に働けなくなったら? 収入が激減してしまったら? 親としては子供に、出来るだけ学校や生活リズムを変えることなく過ごさせたい。でも、現実に我慢してもらわないといけないこともある。それが現実ですよね。子供が大人になってから再婚するより、今、再婚して再婚相手と子供さんの人間関係を気付く方向で努力されたらいかがですか? うまくいかないなら、大人になってからでもうまくいきませんよ。
    早かれ遅かれお子さんをがんばって育てておられるトピさんのことを理解してくれるのでは? お子さんが、伴侶と将来死別されたら、初めて気持ちもわかると思います。
    がんばってください。 ありのまま、話せばいいのではないですか?血はつながってます。

    トピ内ID:2032631458

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    私も賛成

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    賛成
    私も高校生の時に母が再婚です。
    時期とか子供の年齢を考えてから・・
    と言う意見は多いに共感します。

    自分も少しは複雑な気分だった
    からです。でもトピ主さんやお子さんを
    想えばこその意見は共感するけど、
    ただの意地悪っぽい意見は読めば
    わかりますよね?

    心は決まりつつも、悩んでいるから相談
    しているのに・・

    経験や年齢で考え方も親に対する
    気持ちも変化します。生意気な意見ですが
    何歳になっても許せないとか、
    相手がどんなにいい人でも許せないとか
    もし自分が死別(離婚)しても
    絶対に再婚はしないとか、逆に自己中に
    聞こえてしまいます。立場変われば
    気持ちも変わるし。

    私は子供側の立場ですけど人として成長すれば
    親であろうが他人であろうが幸せを応援できます。
    自分も結婚して、母が再婚した意味が
    わかりつつあります。

    寂しさだけでは問題ですが、
    寂しさも普通の人の感情であるとも
    思います。

    私も未熟者で、まだまだですけど、
    母も娘も幸せにやってる一例として
    レスしました。

    応援してます。

    トピ内ID:9716984708

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    離婚して10年目です(中3娘あり)

    しおりをつける
    blank
    Harry
    トピ主さんの文章や、他の方のレスを、身につまされて読ませてもらっています。

    離婚して10年、別居して12年目になりますが、その間何人か付き合った人もあり、そのたびごとに何らかの形で子供を巻き添えにしてきたことを、ここ数年になって本当に申し訳なく(子供に)思っています。
    情けないことですが、何人かの相手を経て、ようやく、相手に対する子供のパターン、気持ちが理解できるようになったのです。それは、

    お母さんの友達=私(娘)の友達
    →お母さんは幸せそうにしているし、私(娘)も良くしてもらっているからこれで幸せ
    →何か変。この人(彼)、私達の生活にやけに入り込んでくる?
    →ひょっとしてお母さんを取られるのかも?
    →お母さんを守らなくては。だって私のお母さんなんだから!

    というパターンを踏んで、彼と娘が険悪になるというのが多少の差は有れど出てくるのです。
    結婚を考え、話を詰めたこともありましたが、最終的には、自分自身が結婚に踏み切れないとどこかでブレーキをかけたこと、また、娘と相手の間に挟まれることに疲れを感じていたこともあり、私から別れることに。(続きます)

    トピ内ID:4218791511

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    離婚して10年目(続き)

    しおりをつける
    blank
    Harry
    娘は特にやりにくい子供ではなく、むしろ学校などでも(成績はそこそこですが)友達も多く、先生や上下級生とも仲の良い子供です。

    遅まきながら、10年以上(基本的には)母娘2人で生活してきた中で、祖父母もとても近しい間柄ではあっても、やはり娘にとって母親という存在は絶対なのだろうなあ、と感じられるようになったのです。それは、一緒に生活する、ということ以上に精神的な結びつきだと思います。

    懲りずに、今も付き合っている相手はいますが、結婚は全く考えていませんし、仮に結婚することがあるとしても、娘が私の生活から巣立ってから(成人するか、本人が結婚するか)としか考えていません。彼女が結婚を考えるようになって初めて、(私が再婚するとしたら)その気持ちもすこしはわかってもらえるのではないか、また、再婚することで私と娘との関係が変わるわけじゃない、ということが少しでも理解してもらえるのではないかと思うからです。

    長くなりましたが、トピ主さんも、「結婚」を急がず、お付き合いを続けられても良いのではないかと思った次第です。

    トピ内ID:4218791511

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    子供を尊重する

    しおりをつける
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    パピコ
    私の親も再婚していますが、
    「お父さんが欲しい」なんて子供が思うのは、幼稚園か小学校低学年くらいまでです。
    高校生以上になると、血が繋がっていても兄弟なんて欲しくないお年頃です。
    だから自分の子供を大切にしつつも、自分の恋愛に巻き込まないのがいいんじゃないかと思います。

    トピ主さんの子供の祖父母はすでになくなっているそうなので、ますます頼れるのはトピ主さんだけですね。
    それにまだ大学受験が済んでいないんですよね?
    大学受験が済むまではこういう話は一切しないほうがいいです。心が乱れて受験に失敗したら大変。

    受験に合格してから、大学生1人暮らしの準備を一緒にしながら、「お母さん、好きな人が出来た」と話せばいいと思います。
    いきなり「再婚します」は子供を無視し過ぎているのがバレてしまいます。
    それから自然な流れで数年後に再婚したら?

    トピ主さんが恋愛するのも再婚するのも別にいいけど、時期をあせりすぎです。
    子供の目にも一般の目にも良く映りません。
    亡くなって4年、新しい方と出会って何年、付き合って何年ですか?
    再婚するまであと数年、恋人同士でいいのでは?

    トピ内ID:8299234313

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    祖父が再婚でした。

    しおりをつける
    😨
    ギモンが・・・
    だから、祖母は後妻。
    40年以上一緒に暮らしても最後まで家族にはなれませんでしたね。
    長男は今でも再婚した祖父を恨んで憎んでいます。
    性格もあるのでしょうが。

    1人が不安とありましたが、再婚したせいでパートナーが亡くなった後も
    子供たちから面倒を見てもらえなくなる可能性はありますよ?
    100%親でいたほうが子供は面倒見る気になると思いますが。(子供の立場より)
    わざわざ籍を入れることのメリットは何ですか?

    トピ内ID:6590381506

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    再婚賛成

    しおりをつける
    blank
    友達の話だけど
    友人母は友人が中二の時から結婚を意識したお付き合いをしていました。
    友人は母の恋人と認めつつ、やっぱり受け入れられないところもあったようです。
    一緒にカラオケに行く時や家族旅行などにも良く誘われました(人数を増やして接する機会を減らすため)。
    表面にこやかにしていても、たまに母とその恋人を見る友人の目はなんとも言えない悲しげなものでした。
    友人母の恋人は良い人でした。恋人の娘の友達である私にも優しく接してくれました。
    それでも受け入れられないのは、友人と友人母の絆の強さ故だと思います。母娘二人でいた時間が長いので、そこに誰かが家族として入るというのは並大抵ではなかったんだと思います。
    転機は子供の戸籍を分ける事ができる、友人が二十歳の時でした。友人自身も結婚を視野に入れる恋人が居たので、母親の結婚を認めたようです。友人は分籍して、養子にはならないという選択をし、友人母は結婚しました。
    今はお互いを尊重して適度な関係を保っているようです。ちなみに友人は義父のことは昔から「苗字+さん」と呼んでます。
    とまあ、友人にこの程度愚痴るくらい、子供って悩むみたいですよ。

    トピ内ID:5801525556

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    再婚が問題なの?

    しおりをつける
    🎶
    もんちゃん
    親の再婚に否定的な意見が多いけど
    再婚が問題なのではなくて、子供が傷ついたり
    辛い思いをしたのは、それぞれの親の問題なのでは
    ないでしょうか?

    再婚そのものは何ら問題は無いと思うのは
    変でしょうか?

    離婚・再婚しなくて再婚しても子供を傷付けて
    も気付かない親、あさはかな親は多いし
    子供のためと言って離婚しない崩壊家庭
    (私の育ちはそんな家庭)もあります。

    トピ主さん家庭は望んで死別したわけ
    じゃないし、もう一度、前以上に幸せ家族になれば
    いいと思います。

    再婚で子供を傷付けるなら、親の離婚でも無理して
    一緒にいる場合も十分傷付けるし、それぞれだと
    思います。

    親がしっかり守ってくれたら、再婚でも初婚でも
    子供は健やかに生きていけると思います。
    トピ主さんの子供と同じ年くらい(多分)の
    子供の意見でした。

    トピ主さんと子供達の幸せを祈っています・・

    トピ内ID:0421430957

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    再婚のデメリット

    しおりをつける
    🐧
    冷静になって
    再婚をするということは、再婚相手のお子さんだけでなく、その親族との
    付き合いも発生するわけです。
    そこには「亡き人への情」だけでなく「財産をはじめとする金銭的問題」
    も絡んできます。
    特に再婚相手の親族は、あなたに対して今までなんの接点もなかった上、
    お金が絡む相手ですから、何かと手厳しいと思いますよ。

    失礼ながら、自分の子どもに再婚のことをどう話したらいいか、
    掲示板で他人に相談してしまうトピ主さんには、それらの人間関係を
    処理するのは難しすぎるのでは?と思います。

    自分の子にどう話していいかも自分で考えられないのなら、
    再婚などと面倒なことは考えず、恋人としての付き合いを楽しむに
    とどめたほうが無難だと思います。

    トピ内ID:5287060904

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    事実だけを端的に

    しおりをつける
    🐷
    ブーコ
    トピ主さんは、まず再婚ありきなので
    お子さんには事実を端的に話せばよいのでは?

    実際に経験した子の大半がショックを受け父母共になくしましたと書かれており
    事実、私も同じで実家は疎遠です

    うちの子だけは違うと都合の良いことだけ楽観視されていて
    お子さんがどう思われようと、再婚するのが前提なのですから
    下手な小細工は一切不要

    たんに母よりも女
    どうぞご勝手と思います

    トピ内ID:5756707662

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    子供に嫌われたり怒られるのが怖いんじゃない?

    しおりをつける
    💰
    ビールを飲む年齢
    私が再婚する母に約束させたのはこんなこと↓

    1 お父さんの残したお金は、全部私のものにすること。(再婚費用や、再婚相手やその子供のために使わないこと。)
    2 老後、どの親の面倒も見ないこと。(費用も人手も。ホームや介護の費用も自分で貯めること)
    3 私の名字を変えないこと
    4 今後も、母親としての最低限の義務は果たすこと
    5 新しい家庭とのやり取りを強制しないが、いじめもさせないこと


    あまり母を好きじゃなかったし、これだけ現実的だったので、かえって割り切ることが出来たと思います。
    どう話されたかですが、「再婚しようと思うんだけど、いい?」とストレートでした。
    話される前からそんな気がしていました。

    トピ主さんも、デートしてるとか彼氏いるとか、もうばれてると思う。
    しかも1人で全部決めてるのに、なに悩んでるのかわかりません。

    本心では、子供に嫌われたり怒られるのが怖いんじゃない?
    「半年後に再婚していい?」じゃなくて、「いつか再婚考えてもいい?」と言ってみては。
    そこまで言えば「そういう相手が居るの?」と話の進むきっかけが出来るはず。

    トピ内ID:7813095695

    ...本文を表示

    答えは自分で書いてるよ

    しおりをつける
    blank
    モンダミン
    トピ主さん、落ち着いてください。
    自分のやってること、わかってますか?

    最初のトピの部分にこう書いてあります。
    >そこで、ご相談なのですが、子供たちに、どのように話したらいいものか・・・。
    >もちろん、正直に全てを話したいと思っています。
    一行目は確かに質問ですが、その次は、自分で答えを書いてますよね。

    再婚するって断固決めていて、勿論正直にすべてを話したいと思っている。
    だったらここにわざわざ知らせに来ないで、そうすればいいじゃないですか。

    >経験談、助言をいただきたく、

    もうたくさん書いてあるのに、トピ主さんのレスは「みなさんひどいわ」みたいな話だけ…
    レスする甲斐がありません。
    トピはもう閉めたらいいんじゃないですか?意味ないし…
    再婚専用のサイトも本もたくさんあるから、そういうのを読んだ方が良さそうです。

    トピ内ID:4867186745

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    母だって女

    しおりをつける
    🐴
    こむぎこ
    不安を安らぎに満ちた生活にしたいですよね?
    だったらとにかく素直に「再婚したい」でいいんじゃないですか?
    お子様の反対等では揺らぎ無い強い気持ちをお持ちですし、強い絆で結ばれているから大丈夫でしょう。

    「上手な言い方」「反対の言葉が出ない言い出し方」が出なくて躍起になられてますね。
    それはみなさん「傷付くかもしれないお子様を慮って」レスをして下さってるからで無いでしょうか。
    トピ主様がお子様との事で傷付いても大人ですし、今お付き合いされてる方に慰めていただけます。
    でも…お子様は?お友達やお付き合いされてる方には親子の問題に上手く答えられる方は少ないでしょう。
    もしかしたら「家族間の問題」だから軽々しく話さず
    『反対では無いけどもやもやする気持ち』を抱え込むかもしれません。

    お子様サイドのレスを読みながらご自身がお子様へ掛けるべき言葉や取る態度が見つからないなら、ちょっと落ち着いて読み返して下さい。

    トピ内ID:8019980457

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    S子
    たくさんのレスをいただき、本当に、心より感謝しています。
    否定的なご意見も、ありがたく拝読しています。決して、聞く耳を持たないわけではありません。

    今日、亡くなった主人の姉と話をしました。
    このトピックとレスを読んでもらいました。(レス 115本目までです。)

    亡くなった主人の姉は、主人の長い闘病生活の間、私が、病院に泊まり込みの必要があるとき、何度も家に泊まってくれて、子供の生活を見てくれました。
    姉と私は、義理ですが、周りの人たちが、本当の姉妹だと思うくらい、仲が良いし、今までなんでも相談に乗ってくれています。その姉が、私の再婚に大賛成してくれました。長い看病・最後の見送り・子供との生活等をずっと応援してくれた姉から賛成してもらえて、前向きになれました。

    しかし、一つ、釘を刺されました。
    事実婚や、内縁関係でずっと生活していくことはないように とういうことです。もし、相手の方と私に何かが起きた時(善い事も悪い事も)法律できっちり処理できる状態にしておくように と言われました。何かが起きて、当人たちが処理できない時、一番迷惑するのは、周りだから と。

    トピ内ID:4522630049

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    多分賛成してくれるとわかっていても

    しおりをつける
    🐧
    りんごの木
    トピ本文しか状況がわからないので、お子様の性格やトピ主様との関係はよくわかりませんが、ここで反対している&傷ついた経験がある方をお子様に置き換えた時、御自分が何が出来て、どうフォローできるかを考えてみるのも良いかと思うのですが。。。?
    理解してくれると言いつつも、諸手を挙げて賛成と不満はありつつも母親のことを考えて賛成とでは、やはりその後の対応が違います。
    「お母さんには幸せになって欲しいから止めはしないけど、私達は良く思えない」と言われることが100%無いなんて、いくら関係良好な親子でも言えないですよね。
    そのときに「がっかりした」なんて、言えないでしょう?
    理想を言えば、子供の事も考え行動できることを納得させれればいいとは思いますが、すぐに納得することはないかもしれません。
    「内縁関係など曖昧なかたちにすることは、貴方達の為にならないと思った」等、あなたのことを理解してくれているるお子様たちへの誠意の見せ所だと思いますよ?
    頑張って、みんなで幸せになってくださいね。応援してます。

    トピ内ID:4609088795

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    女の敵は女ってことですね・・・

    しおりをつける
    😠
    まりえ
    40代で子供のいる女性が、一人の男性から、女性として愛される・・・
    とても素敵なことです。
    それだけ、あなたは、魅力的なのです。

    ここで反対意見や、否定意見を唱えている人は、40代で子供がいる女性が、一人の男性から、「女性として愛される」事が、許せないだけです。

    女の敵は、女ってことです。

    トピ内ID:2220094003

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    トピ主さんなら、もう話せるはず

    しおりをつける
    blank
    バナナ
    トピ主さんの言葉は、一貫性がありません。
    前は「聞く耳持たないも何も、私は再婚すると固く決めていて変える気はありません。」なんて何故か怒っていたのに今日はもう、「否定的なご意見も、ありがたく拝読しています。決して、聞く耳を持たないわけではありません。」って。
    急にしおらしくなっちゃって、どうしたんですか?

    そうやって普段、お子さんとも接してるんでしょう。
    お母さんって、前はこう言ってたのに今度は逆のこと言ってる。
    機嫌次第で言うことがどんどん変わる。
    そんな風に、お子さんももう理解してるんじゃないでしょうか。

    ここでお子さんに何て話せばいいか教えてって言っているのも、純粋な疑問ではない気がしてきました。
    だってこれまでにたくさん案が出ているのに、トピ主さんは無視しています。
    お子さんは再婚に反対するわけ無いんだから、お子さんの気持ちをたずねるような話し方は、したく無いって意味ですよね。
    「絶対に反対させない話し方」「絶対に文句言わせない方法」が知りたいんですよね。
    トピ主さんなら、人に相談しなくても出来そうですよ。

    トピ内ID:9575698052

    ...本文を表示

    いいんですよ

    しおりをつける
    💡
    さのすけ
    だからね、いいんですよ、再婚して。
    大丈夫です。
    反対なんかされませんよ。
    ただね、祝福されても「ほ~ら、やっぱり!子ども達はわかってくれてる!!」っていうのは、ちょっとだけ違うんですよ、と申し上げたいんです。
    やっぱり、ホントのホントは言えません。

    たぶん一生懸命ウソをつくので、頑張って騙されてあげてください。

    トピ内ID:2266112229

    ...本文を表示

    子供たちが大学進学で家にいないのならいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    那由
    正直に話せばいいと思います。

    確かに私はそのような子供の立場に立たされたわけではないので、
    強いことは言えませんが。
    帰る実家が無い!といわれたらそれはそうだなと思います。
    でもたとえばお嬢さんが結婚するまで待ってとなったときに、
    今度は、里帰り出産のときに知らないおっさんが家の中に居て、
    赤ちゃんにおっぱいあげるのにも気を使うし、
    寝巻きでうろうろするのも気を使うし、
    里帰り出産が出来ない!って言われるだろうし。
    いつになったら結婚できるの?
    トピ主さんのお子さんと相手のお子さんが同居する必要も無いのなら、ここでお子さんたち里帰りしにくくなるけど、お母さんは幸せになりたいと早めの独り立ちを促しちゃったら駄目なのかしら?
    今が駄目ならいつならよくなるの?って思います。
    私は夫が居なくなっても、もう恋愛するなんてとてもじゃないけどめんどくさくて考えられないと思うけど、
    その年で恋愛できるって素敵なことだと思います。
    応援しています。

    あ、ちなみに私は今母親とうまく行ってないので、
    夫と離婚してもたぶん帰る実家はありません。
    だから帰る実家なんて無くても大丈夫なのではーと思います。

    トピ内ID:4666404488

    ...本文を表示

    先ほどの続き

    しおりをつける
    🐤
    S子
    このトピを立てた時、私は、自信をなくしていました。いつもだったら、考えて出した結論には、後悔することもなく、後ろを振り向かないのですが、自分のことだけではなく、子供たちの将来や、さまざまなことに関係してくる問題なので、不安になり、ご意見を求めました。

    みなさんのご意見を読み、自分でもレスを書き、改めて、いろいろなことを考えることができ、本当に、感謝です。文章にすることで、自分がどうしたいのか、子供たちとどう向き合っていけばいいのか、確認できました。

    いろんな意見の中に、それぞれの方の生活が見え、文章の中に、私の気持ちを代弁してくださっているのも多々あり、また、若い方が、しっかり自分の意見を持ち主張されているのを読み、涙が出ました。

    近い将来に、良いご報告が出来るように、私の子供たち、相手の子供さんたち、そしてもちろん相手の方と私、みんなが幸せに心穏やかに過ごせるように努力を惜しまないようにします。

    ほんとうに、たくさんのご意見を、ありがとうございました。心より、お礼申し上げます。

    トピ内ID:4522630049

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    再婚家庭の子供たち

    しおりをつける
    🐶
    ゆめ
    どうなるのだろうとずっと気になっていました。

    これからの明るい未来のお話のはずなのに、なんとなく後味が悪いトピになってしまったのは残念で寂しいなと思いました。

    再婚家庭のお子様たちの意見は、あまり表にでることのない貴重な本音なのでしょうね。

    死別同士の再婚は、双方抱えているものが、たくさんあり難しいといわれますが、身近な周りの人(実子や相手の子など)からの祝福・同意を得て再婚するという例はあまりないことなのでしょうか?

    もしも何年か後に次のステップに話を進める時期が来たなら、子供達の気持ちに細心の注意をはらい慎重に双方の子供たちとの妥協点を模索していかなければならないのだなと改めて再認識することができたなと思います。

    トピ主さま新しい家族でよい人生を・・幸せをお祈りしています。

    トピ内ID:4023207184

    ...本文を表示

    2度目のレスです 続き

    しおりをつける
    blank
    しんでれら
    死んだ人のことを忘れないでください。
    お子さんが死別した配偶者の子であることを忘れないでください。
    再婚相手のことをお子さんがあまり好きになれなくても、間を取り持つようなことはしないであげてください。
    お子さんが再婚相手を選んだわけではありません。
    お子さんと再婚相手は親を間に介した他人です。
    相性が良くて自然と仲良くなれればいいのですが、なかなかそうはいかないものだと思ってください。

    こう書くと冷たいとお思いでしょうが、思春期前後に親を亡くした子どもの意識ってこのようなものです。
    死んだ親が大切なのです。
    子どもとしては、親の幸せは応援するけど、自分への影響は少なくあって欲しいのです。
    適度な距離を保つことが出来れば、衝突なくいい関係が築けると思います。

    お父さんの役割を再婚相手にバトンタッチするのではなく、お子さんに対しては今まで通り亡くなったお父さんの役割も担ってあげてくださいね。

    辛口だったかもしれませんが、わたしと父のような失敗は避けて欲しいのです。
    トピ主さんもお子さん方も幸せになれますように。

    トピ内ID:3397709649

    ...本文を表示

    うーん。。。

    しおりをつける
    blank
    らんこ
    なくなったご主人の姉という立場と子供では全然違うと思いますが。。。

    「いろいろ意見を聞いてもどうせ突っ走るんでしょ?」とい右派言い方に何がありますが,結局トピ主がなさりたい事は,同じ事ですよね。。
    お子さんの立場からの意見されている方にも耳をかさないという感じがしますが。

    例えばお子さんが、辛くてもお母様のためにと無理に微笑んでいいじゃないと言ったったとしても、トピ主さんには「子供は喜んで賛成してくれたと」思えるのでしょうね。
    良くある事ですが,既に自分で決めている事は,どういう意見も自分の都合のいいようにしか解釈をしない。
    もちろんお子さんによって考え方も違うでしょうから、一概には言えませんが。

    トピ内ID:3704301854

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🐤
    ひばり
    私が中1の時に母(当時37歳)が再婚しました。姉は高2でした。別に反対もしませんでした。

    確かに自分の帰れる場所(実家)がないなぁ~とも思います。今の父とはあまり仲が良くなく、実家に帰って(遊びに)来るのを嫌がります。

    でも、結婚しなかった母とず~っと一緒にいられたかというと分からなかったと思います。

    母親の再婚を嫌がる人は結婚しても同居して、一緒に居てあげられるのでしょうか?
    自分は結婚して1人(孤独)ではないのに、母親には1人でいろというのも酷な話だと思うのですが…。
    まぁ、余程、相手の男性が問題なら反対するでしょうけど。

    トピ内ID:6073040265

    ...本文を表示

    トピ主さんに質問です

    しおりをつける
    💔
    シルウァーヌ
    1.お子さんたちは彼氏さんの存在を知っていますか?
      今までにきちんと紹介したり、
      彼氏という存在を話題にしたことはありますか?

    ※「再婚をどう話すか」にしか焦点が当たっておらず、
    それ以前のプロセスが見えません。
    お子さんたちにとって、それまでに心の準備ができているか
    晴天の霹靂かで、話の仕方なんてぜんぜん変わるでしょ?


    2.多くの皆さんが子供さんの心の安定のために薦めているように、
     再婚の時期を春から秋~冬にずらすことができない理由はなんですか??

    ほんの1年弱延期して揺らぐような関係なら、
    そもそも良い展望とは言えませんよね。
    何か特別な事情でもおありなんでしょうか??


    この二点が明確になれば(特に2番目)小町の皆さんの同意や共感も
    今よりは得られやすいと思うのですが・・・。
    (もちろんトピ主さんご自身がそうしたいだけなんて理由なら
     逆効果でしょうが)

    トピ内ID:9719118205

    ...本文を表示

    父が再婚私も再婚しました。まず子供の立場から

    しおりをつける
    😀
    チャッカリIII
    タイトル通りです。父は寂しさに耐えられない人で、母の死後すぐお見合い再婚しました。私は高1(女です)でしたが背伸びしたい年頃(笑)でもあり「二人がいいならいんじゃん?」と考え、強制されませんでしたが最初から「お母さん」と呼びました。

    受験の時も夜食作りとか応援してくれて志望校に合格できたし義母には感謝しています。彼女なりに継子に気を使って苦労したり、私が反発したりグレたりするのではという心配もあったでしょう。とにかく問題もありましたが父が再婚したことはよかったと思います。

    友人は母親の再婚を受け入れられず家出したりしましたが、今では母親が再婚していてよかったと考えているそうです(彼女も結婚し子供もいて幸せにやっています)。逆に高校生の時に母親の再婚話に強固に反対した友人(男性)は「自分の我儘で母親の幸せや老後を台無しにした。反対しなければよかった」と今では考えているそうです。(私に言わずにお母さんに言ってあげなよ!と思いますが)

    今は子供っぽくいろんな反応をしても、お二人で子供さんたちの気持ちを最大限気遣っていれば、いずれはよかったと思う可能性大です。どうぞお幸せに。

    トピ内ID:1175310496

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    タイミングが悪いかも

    しおりをつける
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    mao
    先は長いし、再婚されればいいと思います。
    でも言い出す時期は考えたほうがいいのでは?

    下のお子さんは推薦でもう大学が決まりそうなのですか?
    一般受験なら全て終わってから話してあげてください。
    できれば最初の夏休みが終わったあたりで話すとか。

    子どもの立場としては、自分達がずっと母親をみていけるわけではないので反対はできません。祝福すると思います。
    でもそれと新しい家族として過ごせるかはまた別だと思います。

    再婚しても帰省時のお子さん達の部屋は作られるのでしょうが、すでに生活が始まっている母の夫とその子どもの家に、帰るのは気が重いと思います。
    新しい家族との「家族つきあい」の強制はしないであげてください。

    どう話しても本音はきけないと思いますが、再婚しても母親であること、経済的な話は具体的に詳しく話してあげてほしいと思います。

    しばらくはお子さん達の心は離れていくでしょうが、
    10年後20年後に大人としてつきあっていけるといいですね。

    トピ内ID:8586448433

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    父が再婚私も再婚しました親の立場から

    しおりをつける
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    チャッカリIII
    続きです。
    私は離婚後息子が中学生の時に再婚しました。息子は相手が気に入らず反対。今は落ち着いています。私は子供のために次のようなことをしました。

    1)家は別。苗字も私と息子は元のまま。(私に収入があるので家二軒の別居が可能です)
    2)実父とその両親は今まで通りお父さんと祖父母(ときどき会っている)
    3)財産は私の持ち分は息子がすべて相続(いちおう説明した)

    子供のために離婚、再婚したというのではありません。でも年をとり心細さも増して精神的にも不安定になり結局子供のお荷物になるよりは、ノー天気でも自立する親でありたいし、「子供は分かってくれる」とは思いませんが、子供は分かってくれなくても子供にとっても最善の結果にしたい、と考えました。親子三人仲良く、と夢を描いていた今の夫には「今は無理せず待って」とお願いしています。(頼めば息子の用事は快くやってくれます。)

    息子にはいろいろ屈託もあるでしょう。離婚ですでに子供にはアンフェアな負担を負わせています。そこからはその時ベストと思ったことをやるしかないと思って生きてきました。やり方は一人ずつ違うと思います。幸運を祈ります。

    トピ内ID:1175310496

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    本気で話すのみ

    しおりをつける
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    どうもこうも
    子どもに言い出せもしないうちから、再婚は決めているのですよね。
    最初から子どもの意見を聞く気はない、と。

    それならせめて、きちんとご自分で考えた『自分の言葉で』ありのままを告げるのが、誠実さだと思います。

    トピ内ID:7184985615

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    うだうだいってないで

    しおりをつける
    😑
    とんとん
    お子さんに直接相談なさい。

    あなたの子の心境なんて、誰にもわかりません。
    勿論、あなたにも。
    せめて、早いうちに話して免疫&諦めをつけさせるか。
    試験直前に話なんて、間違ってもしてはいけませんよ。

    お母さんは、再婚をしたいと考えている人がいて、
    あなたが私の手を離れてしまうので、
    再婚しようと考えているんだけど、どう思う?って。

    最悪なのは
    「アンタが出てったら、ママ再婚するから~」ですね。
    早く出て行け!に聞こえます。
    トピ主的に再婚は決定でも、
    「考えている(まだ決まってないことにする)んだけどどう思う?」と聞くべきです。

    個人的には、遠方の大学で初めて一人暮らしをして、
    GWや夏休みに、実家に帰りづらいのはいかがなものかと…

    ちなみに、私の彼がひとり親で母親再婚者です。
    ごく稀にですが、会話に「オレ、実家ないし」って出てきますね。
    本人吹っ切れているようですけど、聞いてて胸が痛いです。
    彼女の身分としては
    「じゃ、彼と結婚したら、姑いないんだぁ。ラッキー♪」
    に尽きますけどね。
    結婚式にも、呼ぶつもりはないそうです。

    トピ内ID:0975531259

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    まだ相手の子供と会ってないですよね

    しおりをつける
    🐶
    慎重に!
    まだ、トピ主さんは、相手の男性のお子さんたちと会っていないのですよね?
    相手のお子さんたちが反対されるかもしれませんよ。
    貴女が相手の子を気に入らないかもしれない。
    その問題を考えなくてよいのでしょうか?

    また、双方の子どもが了承しても、子どもたち同士が会わなくてダメになるかもしれない。
    結婚したい、でなく、つきあってる人がいるぐらいでひきあわせたらどうでしょう。
    トピ主さんも、相手のお子さんに会ってみる。
    そこではじめて、結婚前提で、両家で会食・・となるのではないでしょうか。
    これは、慎重に話をすすめるべきです。

    トピ内ID:5160737783

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    なんでみんな否定的なの??

    しおりをつける
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    うめ
    もっとお子さんが小さいなら、もっとお子さんに配慮してすすめないとって思いますけど、もう十分大きいじゃないですか!しかも、子供は出て行くから同居しないんだし。

    トピ主さんはいいお相手に巡り会った→子供も家を出るしこのタイミングで再婚しようかな、のどこが悪いんでしょうか。
    お子さんも最初は戸惑うかもしれないけど、「お母さんはあなたがたまに帰ってきたときに気を悪くさせたら悪いから再婚は我慢するわ」って母よりも「お母さんは好きな人がいる。その人も含めてみんなで幸せになりたい」って母のほうが安心できるのでは。

    トピ主さんはちゃんとここまで母として頑張ってきて、子供の進学を節目にご自分の幸せを求めるのがそんなに悪なんでしょうか。配慮配慮って、子供が大学生になっても「傷つけちゃうから」って遠慮するなんて、かえって子供を信頼してなくて子供に失礼ですよ。
    こんなに非難される理由はないと思いますよ。

    トピ内ID:4316470331

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    参考になるかわかりませんが

    しおりをつける
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    ぱんだ
    私のの両親は本当に長い間家庭内別居のような状態を続けた後、娘の私が大学生の時に離婚に至り、その後母には恋人ができました。
    母はきちんと私にその男性を紹介してくれました。

    紹介された時、無骨な方だけれど、本当に心の温かい真面目な方だというのが伝わってきました。娘の私としては、再婚してくれてもいいと思っていたんですが、2人は再婚しませんでした。理由は、婚姻届を提出すると双方の子供同士もつながりを持たざるを得なくなる局面が生じるかもしれない。

    子供たちも大人であり、今さらそういうことを受け入れろ、などと強いることはしたくない。そして、双方いい歳なのだから、結婚という形をとらなくても支え合っていける。それでいいじゃないか。それから数年後、母が病気になり、亡くなりました。

    闘病中は私と母の支えになってくれましたし、母が亡くなった今も私の良き相談相手になってくれています。血のつながりもないし、一緒に暮らしたこともないけどいい関係だと思っていますし、とても感謝しています。
    婚姻届を提出しなくてもいい関係は築いていけますよ。

    トピ内ID:8484258791

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    もったいないですね。

    しおりをつける
    蘭ママ
    やっとお子さんも手を離れ、やっと自分自身の人生を謳歌していけるチャンスを目の前にして。
    ひとりは寂しい、との理由で再婚ですか?(笑)
    もったいない、としか私には思えません。。。

    トピ内ID:9242702338

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    S子さんへ

    しおりをつける
    🐱
    みじゅくたまご
    ご自分の意思に反する回答がおおく、いらだっているのもわかります。
    でも、みなさんS子さんを思って、助言してくださっているのですから
    そんなこと聞いていないのに!などと思わず、
    ひょんなことから得られた、貴重な意見に耳を傾けましょう。

    私も母は一人の女性でもあると認識しています。
    でも、もし、母がいま独り身で、再婚しようとしていたら・・・
    だいぶ身勝手だと感じるでしょうね。
    つきあっていることも知らされず、いきなり結婚といわれ、
    まして、こちらに尋ねるまでもなく、もう決定事項であきらめる気は
    ないといわれたら、それは身勝手でしょう。
    自分さえよければいいのかといいたくなるでしょう。

    彼が子供たちの父親にならなくても(子供たちが父と認識しなくても)
    家族であることに変わりません。ですから子供の意見も聞くべきです。
    また、家に他人がいることはかなりの苦痛です(私は親戚や弟のお嫁さんでもいや)
    ただでさえ苦痛なのに自分が家をでるタイミングを見計らったように
    再婚されては、帰る家がなくなって行き場を失います。
    それを踏まえてからお子さんに尋ねて下さい。

    トピ内ID:9751151394

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    事実婚でよいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    こすもす
    中学2年のとき4年近く闘病した父を亡くしたものです。自分が高校3年のとき、母が再婚すると言い出してたら、きっとかなり反発していたと思います。
    そんな余裕がどこにあるの?と腹立たしく思ったに違いないです。

    実際、持ち家は父が残してくれたものの、自営業だったため、母は必死で働いて生活費を稼がなければならず、姉は大学進学をあきらめ就職したぐらいで母が恋をする余裕はなかったはずですが。

    父が死別した子の立場の気持ちは、たくさんレスがありますから、このあたりでやめて、義理のお姉さんが言われる「何かあったときにきちっとできるよう」とは具体的にどういう場合を想定しておられるのでしょう?
    籍をいれていないと、再婚相手の方が先に亡くなられたとき、何も相続できない、ということでしょうか?
    相手のお子さんにしてみれば、財産をあとから来た方にとられたくないのでは?

    逆にトピ主さんが先に亡くなられた場合、死別されたご主人さまが残された財産(ご自宅とか)の相続権が再婚相手にもあることになります。そうなった場合、トピ主様のお子様たちはどう思われるでしょう。

    それでもめている例を知っているのでタイトルのように思います。

    トピ内ID:4894312525

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    別の角度から

    しおりをつける
    blank
    親を亡くして、、
    初めから読ませて頂いています。再婚、それ自体には反対ではありませんが、再婚された方、その子供の立場からのご意見など、興味深く読ませてもらってきました。

    最近のトピ主さんのレスを読んで気になりました。皆さん、最初のトピでトピ主さんが再婚を既に決めておられることも、どう話せばよいかという質問のトピであることも十分理解しておられると思います。

    それなのに再婚の是非という形で答が来ているのは、まず再婚をすると決めているというトピ主さんのスタンスが問題で、そういうスタンスに立って話を切り出すのに危惧を感じておられるからだと思います。それではうまく行くものも行かなくなると、、。まず原点を問い直すところから始めないと話し合いはうまく行かないし、表面上はうまく行っても子供さんに傷を残すと心配されているのだと思います。

    それに対してトピ主さんは、そういう気持ちを理解されているようにみえません。最初のトピをよく読んでくれという反応です。

    トピ主さんて相手が自分の思うような形、手順で対応してくれないと我慢できないタイプではないでしょうか?すぐそういう話じゃないでしょ!って思ってしまうタイプでは?

    トピ内ID:2120632911

    ...本文を表示

    続きます

    しおりをつける
    blank
    親を亡くして、、
    そう思うのは私も同じタイプだったからで、責めているわけではないんですよ。初めに断っておきますが、、。

    相手の反応を「そういう次元の話じゃないでしょ!」とか「訊きたいのはそういうことじゃなくって!」って自分のペース、手順で話を決めて行きたがるタイプ(私のことです)の周りの人間は、長年、そういう反応を見てきていると、あらかじめ、逆らわない反応、喜びそうな反応を考えて本音を見せなくなります。娘さんも義理姉さんもそうかもしれません。

    私も義理妹と実の姉妹のように仲が良いです。色々な苦労を共にしてきたので、、。義理妹が同じようなことを言ったら同じことを言うと思います。でも、本当に心から賛成しているかと言ったら本音はすごく悲しいと思います。でも、そんなことは微塵にも表さないと思います。今までの仲を壊したくないですから。

    私はもういい年ですが、親を亡くした悲しみから立ち直るのは5年以上かかりました。肉親を亡くす悲しみは時間がかかります。4年でもう再婚を考えておられるということは今の方に気持ちが行ったのはもっと前ですよね?肉親には早すぎる感じがすると思います。

    トピ内ID:2120632911

    ...本文を表示

    ごめんなさい、最後です。

    しおりをつける
    🙂
    親を亡くして、、
    だからと言ってトピ主さんが薄情というつもりはありません。肉親を失うということはそんな風に非理性的なことだということです。立ち直るのに時間がかかるのです。

    再婚に反対するつもりはありません。でも話の切り出し方、時期はよくよく考えて、娘さんが本音で話せるように気をつけてあげてください。

    相手の子供さん達とも時間をかけてあげてください。気持ちの中では再婚を決めていても、そういう態度は微塵も表さないで話を切り出してあげて下さい。そういうことをレスされている皆さんは心配されているのだと思います。

    私も相手が自分の土俵じゃないところで話そうとしたり、反応したりすると苛立つタイプだったので、老婆心ながら気になりました。人が同じ土俵に乗りたがらない時は、まず自分の考えている土俵そのものへの疑問なのですから、苛立ったりせずに冷静に。

    女の人生は長いです。周りの人の本音をよく聞きだして、傷を残さない形で皆に心から祝福されて第二の人生を歩まれますように、心からお祈りしています。他のレスをされている方の本音もそうだと思いますよ。

    じっくり時間をかけて掴んだ幸せの方が長続きしますよ。お幸せに。

    トピ内ID:2120632911

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    うめさんと同意見です。

    しおりをつける
    😑
    匿名希望
    私も3年前に夫を亡くしたものです。どのように話せば良いか?の問いのは、そのまま話して時間をかけても理解してもらって下さい。すぐには全員に理解してもらえなくても仕方ないと思います。
    全部のレスを読んでないのでずれているかもしれませんが・・・
    再婚する=子供の父親母親になるではありません。これからの人生のパートナーに出会えたということで良いのでは。お互いに死別なら、子供たちには良い思い出ばかりが残っていると思います。だから新しい父親母親ができる、なるという話し方だけは止めて下さいね。
    死別と離別では1人になった時の心の持ちようも違いそれは大変だったと思います。これからの自分の幸せ、穏やかな暮らしなど考えて当たり前です。子供たちに反対されても、子供はどんどん巣立つのみで結局は1人になるのですから自分のことを考えて下さい!
    あまりにも反対意見が多く、ちょっと違うのでは・・とレスしました。
    良い方向に進むと良いですね。

    トピ内ID:0918801207

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    再婚どうかな?と聞いてみる。

    しおりをつける
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    ジャスミン
    お気持ちは固まっているようなので、タイミングかと思います。
    私も父をなくしていますが、母が再婚したいと言ったら、本音はやめてほしいです。でも、「どうかな?」と言われれば、「それもいいかもね」と答えると思います。今、私は35歳ですが。

    高校生や大学生に「母も女性である」と理解してもらうのは、できなくはないけど、相当難しいと思います。
    将来「母は自分たちのために再婚を諦めた」と知ったら、悲しむんじゃなくて、感謝すると思います。自分たちのために生きてくれたんだと。
    再婚は、せめて子供が独り暮らしをはじめて、1年くらいは様子みてからのほうがいいのではないでしょうか。出て早々の再婚では、家を出るのを待ってたのではないか?と思う時もあると思います。(直接は言えませんが)

    親にも事情があるでしょうが、子供にも複雑な気持ちがあります。
    トピ主さんの受け取り方は、自分に都合いいように思います。
    義理のお姉さんが賛成してくれたのは、とてもいいことですが、それは大人だからです。子供はまだ子供なんだということを忘れないでください。言えない気持ちもあるってことを、忘れないでください。

    トピ内ID:7906990298

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    S子
    8日にお礼のレスを書いた以降も、たくさんのレスをいただき、ありがとうございます。

    6日のkeiさんの「トピ主さん強くなって!!」というレスの中に、
    「こういうレアなケースをここに相談して、一喜一憂してはダメです。」とい言葉をいただいていますが、確かに、今、かなり、一喜一憂してます。
    一憂の方が多いです・・・。かなり、傷ついてます。

    こういうことを書くと、また、非難のお言葉を頂くかとは思いますが、皆さんからレスを頂いたことに対しては、お礼を申し上げたいです。ありがとうございます。

    レスをつけることは出来なくても、みなさんのご意見は読ませていただいております。静かに時間をかけて、読ませていただきます。

    トピ内ID:4522630049

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    うちも

    しおりをつける
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    goma
    子供達が成人した時に両親が離婚、6年後、母は私の昔からの知り合い(奥様とは死別)と結婚。旦那様の子供たちともいい関係を築いていると思います。

    ただ、この再婚の時に・・・
    我々姉妹は、ほぼ手放しで喜んだのですが、旦那様のお子さん達は相当複雑な感情があったようです。
    というのは、15年前に亡くなったお母様を忘れられないというか・・・私の母を嫌いというわけではないけれど、お父様の隣にはやはり亡くなったお母様が居て欲しいという気持ちがあった様です。
    亡くなった場合と、長年不仲の後の離婚、だと、子供の受け取り方も違うのだと気づきました。

    お子さんの心の整理に相当時間がかかると思いますので、再婚の話をする前に、何度か両者を会わせ(他の方も同席しているような会は如何でしょう?)て相性等様子を見ては如何でしょうか?来年ですともう時間がありませんが・・・。

    トピ内ID:5429920891

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    子供はいつか理解します

    しおりをつける
    😨
    こえだ
    子供にどのように話したらよいか悩まれてるとのこと、
    素直にそのまま伝えたらいいと思います。
    きっと今はわからないと思います。
    優しいお子さんのようですね、
    きっと顔で笑って心で泣いてるでしょう。
    しかし10年後20年後、彼らが大人になってから今のトピ主様の気持ちを理解する日がくるでしょう。
    なので自分の幸せのため再婚に向け、今は子供の気持ちなど考えずに突っ走しるべきです。

    いきなり紹介して直ぐ同居…というよりも、家族ぐるみで何度も会い適度に仲良くしていた方がスムーズです。
    食事会だけでなく温泉旅行とかキャンプとか非日常的な事を共にされたらどうでしょう?仲が縮まりますよ。
    無理に家族にならなくてもいいんです。
    ゆっくり長い時間をかければ子供も大人になります。

    私は現在27歳、母の知人が家に出入りしていた思春期の頃、恋に舞上がってる母に捨てられたような気持ちになり私と弟はすごく傷つきましたが口にはしませんでした。母に幸せになってほしい。そう願ってたからです。
    結局姉の反対によりその男性とは破局、今母は50歳過ぎてますが…一人で可哀想です。

    トピ内ID:9393547902

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    正直でよいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    にこちゃん
    私も主人と死別して4年が経ちました。子供はまだ小学生です。
    お付き合いしたこともありましたが、彼が私の子供とは上手くできないと言ったので、自然と心が離れて行きました。

    死別を経験し、絶望の状態から何とか這い出し、再婚したい人がいらっしゃるのは素敵なことだと思います。そして、トピ主さんがお子様が大丈夫と思えるのは、親子の信頼関係が上手く行っているからだと思います。

    死別後の年数なんて関係ありません。
    わかってくれる、もう大きいお子様、そしてそれをすべて受け入れてくれる相手、だったら正直に素直にお子様にお話なさったらよいのではないでしょうか。

    死別だからとか、お墓だとか、再婚だからとか、そういうものではないと思います。この人だから、相手のすべてを受け入れて、自分のすべてを受け入れてくれる人、きっとうまく行くでしょう。
    トピ主さん、お子さん、相手の方、そしてそのお子さん、すべてが幸せになりますように。

    トピ内ID:6774107674

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    親類関係も変わります

    しおりをつける
    ゆめ乃
    トピ主さんとお子さんとの関係に焦点が当てられていますが、もうひとつ心しておいた方がいいことがあります。

    それは、亡き夫側との親類関係と付き合いが、再婚後は一切失われるということです。
    義理のお姉さんと仲がよく再婚も賛成されたということですが、それは「再婚を反対する資格が無いから」というのが
    一番大きいと思います。
    配偶者も舅姑も亡くなっているのに、姉程度が元夫の家の意向を主張する権利はありません。

    それと同時に、死んだ弟の元妻が、再婚相手や子供を会わせに来たり、親戚付き合いをしようと願うのもおかしな事。
    一度なら渋々会ってもいいでしょうが、それ以降は「会ってどうしろと?」という戸惑いが本音だと思いますし
    私も弟がいますが、弟が死んだ後、その元妻が彼氏や再婚相手をつれてくるのは嫌だし、苦しいし、困ります。
    それまで可愛がっていて仲良くしていてもです。
    遠くから、姪を心配したり「うまくいっているといいけど」とは思うでしょうが、それだけにしたいものなのです。

    私の親は離婚再婚していますが、実際、離婚で1度親戚関係が終わり、再婚で新しい親戚関係が出来ました。

    トピ内ID:6722297486

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    極端なレスに振り回されずに

    しおりをつける
    blank
    モップ
    私も、トピ主さん一喜一憂しすぎで大変だなあ、と思っていました。
    こういう掲示板には、必ず極端な意見、どぎつい意見を書き込む人がいます。
    でも、私が読む限り、有益で心のこもったアドバイスも多いと思うのです。
    「時期を考えて」というアドバイスが多いですが、これらは別に意地悪で言っているのではなく、かなり妥当な意見ではないかと・・・。

    意地悪で極端な意見に傷ついて意固地にならず、アドバイスから有益な部分を生かしていく、それが掲示板に書き込むときの姿勢ではないかと思いますよ。

    トピ内ID:4204499268

    ...本文を表示

    トピさんにお願い

    しおりをつける
    blank
    mama
    お子さんへのお話は 下のお子さんの受験が終わってからにして
    あげて下さいね。  
    大学に行くのなら それだけでも大変なときだと思いますから。  
    私からのお願いです。

    トピ内ID:6656278847

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    死別後の恋愛

    しおりをつける
    🐶
    ゆめ
    トピ主様おはようございます

    死別同士でお付き合いをしている彼がいる死別シングル家庭の母です。

    別後約9年知り合って3年半で付き合おうと決めて3年になります。

    子供は互いに中高生がいて、一番下の子が大学受験が終わるまたは就職をするころを目途に子供たちに交際をオープンにし、外で食事の機会をもつ事などから始めていけたらと・・・・話し合っています。

    多くの死別カップルがそうであるように、正直なところ、お互いに抱えている物が多すぎて、次のステップには(交際を認めてもらう・互いの子を交えて一緒に食事許されるなら旅行等・一緒に暮らす「子とは同居別居は臨機応変に」・再婚など)どこまで進めるかわからないと思っています。

    今後の参考になるのではと思ってトピをずっと拝見させていただいていました。

    ご質問があります。

    >今、かなり、一喜一憂してます。
    >一憂の方が多いです・・・。かなり、傷ついてます。

    もしさしつかえなかったら、どのような点で傷つき一優されているのか教えていただけないでしょうか?

    お辛い質問でしたら、スル~してくださってかまいません。

    トピ内ID:4023207184

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    だからさ

    しおりをつける
    blank
    ティアマト
    どうしてそんなにトピ主さんは再婚再婚と必死なのですか?見ているととてもガツガツしていて、再婚しないと明日にでも死んでしまうかのようなレスの書き方です。

    迷うくらいならもっと時間をおいてからお子さん達に再婚の話をすればいいんですよ。例えばお子さん達が結婚なさって、完全に自分の手許を離れたら再婚の準備を始めるとか。可愛いお子さんのためだもの、それくらいいくらでも待てますよね。自分の幸せなんか二の次ですよね。それが親というものですよね。なのに何故急ぐのでしょう?急いては事を仕損じるという言葉、ご存知ですか?

    何だかんだ言ってトピ主さんは結局自分の事しか考えていないんですよ。自分が幸せになる事しか頭になく、それが何よりも最優先事項だから「来年には再婚したい」「子供たちはきっと分かってくれるはず」「私は楽天家だから大丈夫」などと戯言を言う。どうしてそうなのでしょうか。子を持つ母としての自覚がある人とは到底思えません。初婚の若い女性じゃあるまいし、地に足を付けてもっと自覚と責任を持ちなさい。

     

    トピ内ID:8812197491

    ...本文を表示

    なぜ再婚しなければならないのか

    しおりをつける
    🐤
    まる
    ロムしてきましたけれどいまいちトピ主さんがなぜ再婚にこだわってるのかわかりません。
    もちろん、トピの趣旨は再婚するにあたって子供たちにどう説明するかであって、それ以上でも以下でもないと思いますが、いまの世論で籍にそれほどこだわる必要性を感じないのは私だけかな?

    トピ主さんの再婚への決心は固いようですがなぜ再婚したいんですか?
    好きな人と一緒に暮らせれば事実婚でも満たされるような気がします。
    もっとも、世間体もあるでしょうけれど、再婚相手のご家族、とくにお子さんたちはどう思っているのか、伝わってきませんけれど、きつい言い方ですが、籍にこだわるのは経済的なメリットも見え隠れしているように捉えられてしまいますよ。

    お子さんにも相手のご家族にもまだなにも具体的なことがない状況で再婚にこだわっているということがわたしには恋愛感情よりもっと別な思惑で動いているような印象を抱かせられ、再婚相手の家族だったら怖いと思いますよ。
    文面からもトピ主さんの幸福の追求のみが前面に出て家族や相手への配慮が見えません。

    四十を過ぎた良い大人として自覚を持ってください。

    トピ内ID:8301244997

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    🐤
    まる
    トピさんを責めているわけではありませんがトピさんだけの問題ではないんです再婚というのは。相手にもお子さんがいるし、トピさんにもお子さんがいる、トピさんのお子さんは成人して生計を立てて暮らしているわけではないでしょうし、トピさんのトピから相手の方の環境が見えませんが、どうでしょうか。
    感情面の事柄は他の方も指摘なさっていますが、まず、相手やトピさんにそれなりの資産がある場合、そうしたことについて専門家の意見を考慮に対処しなければならないと思います。
    具体的なことは相手やトピさんに資産がある場合は双方の放棄、そして子供への贈与、こうしたことはまずきちっとする必要があります。私の周囲にはパートナーの死別後の精神面、物質面の不安から、新しい配偶者をみつけようとする人がたくさんいます。それもひとつの老後の生きる道かもしれませんが、トピさんにはお子さんがいるのですから、後の人に不快に思われないように再婚するならばそれなりの覚悟と努力をもって結果を出し、その後にどうでもすればよとしいと思いますよ。

    トピ内ID:8301244997

    ...本文を表示

    再婚ってそこまで待つもの??

    しおりをつける
    blank
    うめ
    トピ主さんは何もがっついてないと思うんですが・・。

    子供が結婚するまで待てって意見もありますけど、そんなのいつになるか分からないですよ。結婚しないかもしれないし。

    自分が子供の立場だったら、自分の結婚が遅くなったせいで母親が結婚したいと思う相手と別れてしまって一生ひとりだったら、自分のせいで母親の幸せを奪ったみたいで嫌ですよ。

    ティアマトさんのコメント読んでいると、20歳前後の子供にとって母親の再婚と言うのは、無条件にそこまでの悪行なんでしょうか。思春期の子供にとっては確かに相当ナイーブな問題だとは理解できるんですけど。

    20才前後の子供にとっても「絶対嫌!そんなの私が結婚してからにしてよ!それまでは女は捨てて、私の母親業に専念しなさいよ!それでお母さんが一生ひとりでもかまわない!それが母親の愛情でしょ!」って反応が普通なんでしょうか。

    トピ内ID:4316470331

    ...本文を表示

    死別同士で再婚しました。

    しおりをつける
    🎂
    ゆめ
    人それぞれ重視すること、価値観が違うので、さまざまな意見があるのは
    仕方のないことです。
    私も意地悪な意見よりも、誠意あるアドバイスを生かしてみたらいいかと
    思います。

    私も絶望から、ここまでくるのに時間がかかりました。あの頃の私からしたら
    今の私は夢のように幸せです。前の結婚も楽しかったし感謝と共に
    忘れすはずがありませんよね。
    そんな経験があるから、また大事にしようと思う家族を神様から
    もらえたのかなぁなんて感じています。継子とも縁あって出会えた
    と思うと幸せな気持ちです。

    私の再婚を一番応援してくれたのは、元夫の家族です。命ある限り
    義親とも付合っていけそうです。前の親戚関係は変わらないし、
    少し増えただけです。お墓問題も死別同士だからこそ、分かり合えるし
    何でも話し合って決めています。こだわる人はこだわるかもしれませんが
    私は両方のお墓に入らず無縁でもいいと思うくらいで、今、生きている
    この人生を豊かに過ごしたいです。

    縁は無理して切る物でもないし、自分が誰に対しても誠実に接していると
    優しい人達が集まってきます。

    トピ内ID:0063931438

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    死別同士で再婚しました・・2

    しおりをつける
    🎂
    ゆめ
    皆さんが、それぞれの立場で言っていることも間違いでは無いし、むしろ
    全部読んだら、子供の立場でも個々に感じ方や言い分も違うのだから、
    トピ主さんが今が良い時期とおもうのなら、早く話してみたら良いと思います。
    「もう一度、結婚(家族)したい人がいる。会って欲しいのだけど」とシンプルに言って
    みて反対なら、そこで悩むのも一つの選択なのでは?

    私もとても悩みましたが、再婚で心が安定したのか、周囲も良い方向へまわるので、
    結果論ですが再婚して良かったと心から思います。

    そう思うのは親だけだと言われそうですが・・お互いに経済的には
    自立していましたので、付き合いだけでも続けられそうでしたが、
    やはり助け合って生きていく夫婦(家族)になりたかったのも本音です。

    個々のケ-スで違うのだから、意見は意見として聞く程度にして
    幸せにならない再婚に当てはめて一喜一憂する必要は無いですよ。

    お母さんが心穏やかでいないと再婚以前に子供達も心が揺れるのではないですか。。

    人生は誰にも苦難も絶望もやってきます。。だから幸せになる事にも遠慮はいりません。

    トピ内ID:6596010472

    ...本文を表示

    ゆめさんごめなさい。

    しおりをつける
    🎂
    ゆめ
    死別後再婚しました私は
    7:22のゆめさんとは別人です。
    ごめんなさい。。

    トピ内ID:6596010472

    ...本文を表示

    色々ありますね

    しおりをつける
    blank
    ゆうこ
    ずっとロムさせていただいてました。
    長く続くと荒れてくるトピが多い中で、こちらは良心的なアドバイスが多く、しかも色々な立場の方がレスされていて読んでいてとても参考になります。

    中に「否定的な意見が多い」とおっしゃる方がいる事に驚きです。

    読んでいる限りでは、ほとんどの方が再婚自体に否定はされてないと感じますが・・・。否定的ととるか、助言ととるか、人それぞれ感じ方が違うのでしょうね。私も、トピ主さんが再婚される事自体は良い事(と言うよりご自由)だと思いますよ。

    ただ、あまりにご自身のみの感情で動くのは・・・と多少疑問に思いますが。良い方向で進むといいですね。

    トピ内ID:0991740697

    ...本文を表示

    頑張って~~

    しおりをつける
    😀
    すだち
    私は再婚もしていないので発言するのもどうかとは思って読んでいたのですが、私の周りには再婚で幸せに暮らしてる人が多いです。
    トピ主さんが再婚を軽く考えたり自己中なら、ここで相談もしないでさっさと再婚してるのではないでしょうか?
    相続などの問題も、話し合えばいいだけで、元々親のお金を絶対貰おうと思う方が厚かましい。親が誰に資産をあげても自由だし、揉めるなら寄附でもすればいいし。

    精神的に誰かに頼る部分があってもいいじゃないですか? むしろ普通の人は何歳になっても頼って生きてますけどね。

    ネットの掲示板には発言しやすいのか、意地悪?何が言いたいの?的な書き込みもあれば、逆に心優しいアドバイスも多いと思います。
    配偶者の死別のストレスは計り知れないものがあったでしょう。そして、いつか再婚で悩んだことも・・トピ主さんが、他の苦しんでいる人に優しく、助ける立場になるでしょう。子供達とは「結婚したい」ことを納得できるまで話し合っていいのでは?誰が見ても明らかに反対される相手を選んだので無ければ、頑張って。。

    トピ内ID:6244067503

    ...本文を表示

    原因は

    しおりをつける
    blank
    タイミング
    皆さんのレスは賛否両論ありますが、トピ主さんに否定的なレスが結構多いですね。

    私なりにその原因を考えてみましたが・・・

    ○お互いに思春期の子供がいる

    →せめて社会人になるまでは再婚ではなく今のままお付き合いを続ける。恋愛ではなく結婚ということならば今すぐする必要は無いはず。いい年した大人同士の結婚なんだから時期をずらしたことで駄目になるなら、所詮それまでの関係でしかない。

    ○最愛の夫と言っていながら死別後4年で既に再婚の決心をしている。

    →供養の観点から7回忌前は早すぎるのでは思っている人が多いのでは。4年で決断したと言うことは死別後、いつ頃からお付き合いが始まったのか。トピ主さんが恋する乙女みたいに浮かれているように見受けられることから死別後、他の男性を意識した時期が早かったのではないか?

    ○あまりにも子供心をポジティブ(無神経)に考えすぎ。

    →やはり、いきなり再婚話を言うのはマズイんじゃないか。段階を踏んで少しずつ前に進むことと、子供の気持ちを最優先するという姿勢が見えない。

    多分、トピ主さんの人物像に疑問符がついているのでは?

    トピ内ID:9815784281

    ...本文を表示

    ご自分の考えたように

    しおりをつける
    blank
    こほん
    子供の性格も親子関係も一番よくわかっていらっしゃるのはトピ主さん自身です。
    トピ主さんが良かれと思う話方でよいと思います。
    お子さんは理解してくれるというなら何を迷っているのでしょう?
    ただ、
    親が再婚する事を理解したからと言って
    再婚相手を受け入れるかどうかはまた別だと思います。
    お子さんが再婚を認めてくれれば良しとして
    受け入れる事まで求めないであげてください。

    トピ内ID:9587943516

    ...本文を表示

    一喜一憂する理由

    しおりをつける
    ゆめ乃
    トピ主さんが一喜一憂するのは、元々の性格だと思います。
    社会経験が少ないか、お友達が少ないか、人の心や裏を想像するタイプじゃないか、ネットに慣れていないのでは?
    おめでとう良かったねという祝福や賛成の意見以外は、お子さんからも、小町からも出ないと考えていたんじゃないでしょうか。
    だからびっくりして、怒ったり悲しんだりして見せ、ここの見知らぬ方からも「しっかりして、頑張って」と言われるのだと思います。
    「若い女性のようなレベルで浮かれている、焦っている、子供のことを考えていないのでは」と思われるのも、実は同じことが原因だと思います。

    このトピには色々な意見がありますが、私は否定的なものは1つもないと思っています。
    どれも現実的で、どのご意見も当然の物です。
    全部トピ主さんやお子さんの為になることです。
    ただトピ主さんが、たくさんの人の心を知るということや、他人の意見を受け入れることに慣れていないんじゃないでしょうか。

    そうした性格だからこそ、年齢より幼く見えたり、そこを女性らしく可愛いと思われたりもするかもしれませんね。
    ご自分でもそう思っているかも。

    トピ内ID:0136551178

    ...本文を表示

    下のお子さんは

    しおりをつける
    🍴
    コンソメポテチ
     もうすでに推薦か何かで進学先の大学が決まっていらっしゃるのでしょうか。
     そうなら『下の子供が高校を卒業し、家を離れ、大学に進学する時期になるからです。』
    は既定路線ですが、もし、希望の大学に行けないで浪人(縁起でもないですが)することに
    なったりしたらどうなさるんでしょうか?
     すみません、そこがちょっと気になったもので。

    トピ内ID:6266809219

    ...本文を表示

    亡き父の供養を手放す事の子供への説明

    しおりをつける
    🐶
    ゆめ
    9月11日 14:24の死別同士で再婚されたゆめ様・・同じHNですね。

    いつかは一緒に・可能ならば再婚まで・と思いながらお付き合い進行中の死別同士で互いに子供有のシングル家庭の母です。

    タイトルのことについてどのように乗り越えられましたか?

    親の方は気持ちの割り切りをつけ次のステップに進むのは当然の事ですが、子供への説明については周りのカップルを見てもすっきりとした答を見つけることがなかなか難しいようです。

    知り合いの死別同士の再婚家庭の例ですが・・・「再婚する(婚姻届を提出)事で自分の父の供養を手放しておいて再婚相手の亡き奥様の供養を行っていた母親が許せない。

    父を失った喪失感の上に母親も心理的に失ってしまい傷つき心の落とし所を見つけるまでとても長い時間がかかったという死別同士再婚家庭の女性側のお子様がいらっしゃいます」

    子供成人前に再婚をする場合上記の事・・どのように説明すれば、子供の心に傷を残すことがないのでしょうか?

    ゆめ様はどのように説明されてお子様たちの賛成を得る事ができましたか?

    参考までにお教えいただけたら助かります。

    トピ内ID:4023207184

    ...本文を表示

    死別同士で再婚しました。

    しおりをつける
    🎂
    ゆめ
    S子さんのたてられたトピに死別再婚の話題で申し訳ありませが、これで最後と思って参加させていただきます。
    私は亡き夫の供養を命ある限り手放してはいません。子供も大学生ではありますが20歳でしたので、成人に入るので、ここで参考になるかはわかりません。

    お互いに死別だからこそ、例え名前は変わっても供養、お墓・・何でもみんなで話し合って、前の親族との関わりも否定せず、勧めてきました。前の夫の家族にも「私としては縁あって知り合ったのだから、これで縁が切れるなんて思っていないし・・」のような事を言ったら、前夫の家族も同じ気持ちだと言ってくれました(亡くなる前の関わり方にもよると思います、いつも助けてくれて応援してくれる優しい人達です)

    子供達にも全て話しています。過去の縁も、今の縁も大事にして生きたいこと、お世話になった人達との縁は切れない、関わる全ての人の幸せを願っていることも。

    子供、主人、前夫の親族、私は恵まれているのだと思います。子供が理解してると言うと反論をされそうですが、理解しようとしてくれた事は私も感じ取ることができました。

    トピ内ID:6596010472

    ...本文を表示

    死別同士で再婚しました。

    しおりをつける
    🎂
    ゆめ
    初婚以上に再婚は二人で簡単に決められる事ではないですね。私の場合は優しい言葉をかけてくれる周囲に恵まれていたので(もちろん反対ではないにしても私達を思えばこその助言してくれた人にも感謝しています)上手く言えませんが亡き人の供養は、ここで終りと言うことはするつもりもないし、したくありません。
    亡き夫や今の夫の亡き前妻も生まれ変わりがあるならば、幸せになっててね、と祈る毎日です。いつかみんなで会えたら仲良くしようね。と、都合の良いことを願っています。

    私の前夫は病気でしたから亡くなる前に手紙を残してくれています。子供にも残されたみんなの幸せを願っているから、縁があったら、お母さん再婚して幸せに、いつか君も結婚して素敵な家庭を・・」もっと長いですがこんな内容です。

    亡き夫がそう言ったからいいや(実際、二度と好きな人とは出会わないと思っていた時期もありますので)とか子供も理解するだろうなんて安易に思っていたわけではありません。
    そんな全ての人の優しさや、流れの中で、今の私の幸せが成り立っているので忘れることなく、供養もお返し(大したことは出来ないですけど)もしていくつもりです。

    トピ内ID:2591083826

    ...本文を表示

    親の思いと子の思い

    しおりをつける
    🐶
    ゆめ
    ゆめ様

    不躾な質問にもかかわらず丁寧な返信ありがとうございます。

    お子様が成人前後だと再婚にともなう様々なことも理解しようと努力してくれたり(もちろん個人差はあるのは前提ですが)籍が変わる事や亡き父の位牌お墓供養などの事についても正直にありのままに話す事も可能なのですね。

    幼いお子様をつれての再婚は別としてですが・・思春期頃の年齢のお子様に「再婚すること」で実質的に変わってしまう事等詳しい説明をされないまま再婚されている方もいらっしゃいます。

    前レスの死別再婚家庭のお子様の話(父親だけでなく母親も心理的に失ったという言葉)を聞き、心にかかっていたのでお答えいただき、年齢的な事はとても大きいのでしょうが・・例えば同じ状況にあっても子供それぞれで様々な感じ方もあるのだろうなとも思えました。



    トピ主様

    お子様が大学受験を終える来年は、私は個人的には「再婚」を視野に入れてトピ主様達が行動を始める時期としては良いタイミングではないかと思います。

    相手の方とお子様達と充分相談され、皆にとって幸せな道を選んでください。

    よい人生を・・・。

    トピ内ID:4023207184

    ...本文を表示

    2度目ですが

    しおりをつける
    blank
    hima
    私は死別ではないですが、自分も再婚していますから再婚を否定的に捉えているわけではないですよ。

    でもね、やっぱり母親の再婚って子供にはすごく大きな出来事だと思うんですよ。
    だから「子供たちは理解してくれ」と思っているのではなく、理解してもらえるようにトピ主さんも段階を踏んで自分の気持ちや考えとお子さんたちの考えをすり合わせていく必要があるんじゃないか?と思うんです。
    「私は再婚します」
    という決定事項を報告するのではなく
    「お付き合いしている人がいて、再婚したいと思っているのだけどどう思う?」
    と言ったのでは全然違いますよね。

    トピ主さんの再婚はトピ主さんだけの問題ではありません。
    例えば、亡きご主人のご供養の問題もありますよね。
    お子さんが結婚する時のこともありますよね。
    この先、お子さんとトピ主さんの彼は無関係じゃいられないんです。
    絶縁でもしない限りね。
    トピ主さんは大事に育ててきたお子さんに絶縁されても彼と再婚したいですか?
    そうじゃないでしょ?
    だから段階を踏んでお子さん方と話をしてくださいね。
    再婚自体には私は賛成ですよ^^

    トピ内ID:8506079956

    ...本文を表示

    失礼ですが、やはりひっかかります

    しおりをつける
    blank
    碇(いかり)草
    それは一番最初のトピに書かれている、子供が巣立つから結婚と書かれている所です。お子様がいない跡を埋めるために新しいご主人が入って来るという事は、トピ主様とお相手の方の発想の中心に子供がいないという事です。中心にいるのはトピ主様で、新しく夫になられる方には、それは当然すぎる位当然の事でしょう。また、トピ主様としては、それは女としてとてもうれしい事でしょう。

    巣立つ子供は、確かに親の事は考えず、新しい生活へと立って行きます。でも疲れきって、お腹をすかせて、お休みには帰って来ます。

    主人と私は、家を買い替えるタイミングを子供が大学に立つ時にあたらないようずらせる決定をしています。それは、家を後にする子供が少なくとも数年は新しい家で暮らし、勝手知った家に帰ってこられるようにという配慮からでした。

    トピ主様、決して一人の女性としての幸福を犠牲にしてまでと申し上げているのではありません。ただタイミングの選択が子供を中心になされていないだけでなく、子供がいなくてもいい方向に向いているという事実は、多分どう話方を工夫しても、お子様に隠せません。それがひっかかりました。

    数年待てば違います。

    トピ内ID:4751159966

    ...本文を表示

    >碇(いかり)草さま・「時期は流動的です」と言われていますよ

    しおりをつける
    🐶
    ゆめ
    トピ主様は最初「来年再婚」と書かれていますが
    9月4日 11:31のレスでは

    >時期的には、希望としては来年なのですがこれは流動的です。
    >重大性を再認識したわけです

    と気持ちが変化されてるなと思いました。
    死別同士互いに子供有の再婚は、亡き夫(妻)の親族まで含め話が進む場合もあり、もしもお相手の方が本家・長男などの立場にある場合は、もっと多くの親戚がかかわってくる事もあります。

    ですから前回のレスに

    >お子様が大学受験を終える来年は、
    >「再婚」を視野に入れて
    >トピ主様達が行動を始める時期としては
    >良いタイミングではないか

    と書かせていただきました。
    来年「再婚」を視野に入れて行動を始めたとしても、双方の子供たちや亡夫亡妻の親戚などの納得を得る、もしくは祝福までと考えたなら「再婚」まで進むには時間がかかる場合が多いと私の拙い経験則から思います。

    場合によっては碇草様のおっしゃている

    >数年待てば違います

    の数年以上の時間がかかるかもしれません。

    トピ内ID:4023207184

    ...本文を表示

    正直に全てを

    しおりをつける
    blank
    黄昏時
    >もちろん、正直に全てを話したいと思っています。

    そうなさってください。
    再婚したいというご自身の気持ちだけでなく、現実的な諸問題についてどうするかが重要です。具体的には、戸籍・相続・墓の問題、加えてどんなに線を引こうと思ってもお子さん達も相手方の親子親戚と完全には無関係になれないということなどです。(親族全員が常識的で問題のないひとばかりならお互い安心ですが)
    特に相続については、少なくともトピ主さんが亡き旦那さんから受け継いだものは再婚相手側にもいく可能性が高いですよね。単純な損得の問題だけでなく、感情面でお子さん達にとって複雑であることが予想されますから十分な話し合いが必要だと思います。

    トピ内ID:4487828158

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    S子
    10日の私のレス以降も、暖かい書き込みありがとうございます。
    ありがたくご意見を読ませていただいています。


    ワンちゃんゆめさんの質問にお答えしますと、、、

    一喜の方は、
    ワンちゃんゆめさんのように、私と同じように死別後、お付き合いしている人がいらっしゃる方や、ケーキゆめさんのように、死別同士で再婚して幸せに暮らしていらっしゃるかたの言葉が聞けることです。
    わたくしも、ケーキゆめさんのように、
    「お互いに死別だからこそ、例え名前は変わっても供養、お墓・・何でもみんなで話し合って、前の親族との関わりも否定せず、勧めてきました。前の夫の家族にも「私としては縁あって知り合ったのだから、これで縁が切れるなんて思っていないし・・」のような事を言ったら、前夫の家族も同じ気持ちだと言ってくれました」
    こういう関係で亡くなった主人の親戚とこれからもお付き合いを続けていけたらとおもっています。
    義理姉とは、こうできればいいね と先日も話しました。わたしの子供たちにとって、おじおば、いとこ という関係は変わらないわけですし。

    続く。

    トピ内ID:4522630049

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    S子
    一憂の方は、
    「トピ主様とお相手の方の発想の中心に子供がいないという事です。」
    このようなレスに悲しくなるのです。
    もし、子供のことを全く考えていなければ、とっくに、家を出ているか、ここにこういう相談をするまでもなく、私の意志を子供に押し付けていると思います。

    「社会経験が少ないか、お友達が少ないか、人の心や裏を想像するタイプじゃないか、ネットに慣れていないのでは?」
    ということが書かれていますが、実際、今まで、こういう相談を自分がトピ主になって書いたことはありませんが、前者の3つに、当てはまらないと思っています。

    「恋愛感情よりもっと別な思惑で動いているような印象を抱かせられ、再婚相手の家族だったら怖いと思いますよ。」
    私も相手の方も、典型的なサラリーマン家庭ですし、先祖から受け継いだ資産・遺産など、まったくありません。
    財産目当てで再婚しようなどと、まったく思っていません。

    「四十を過ぎた良い大人として自覚を持ってください。」
    20歳前後で何も考えないでも、すんなり結婚できるのでしたら、こんなにも、深く考えておりません。

    続きます。

    トピ内ID:4522630049

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    S子
    「見ているととてもガツガツしていて、再婚しないと明日にでも死んでしまうかのようなレスの書き方です。」
    限られた字数の中で、私の意志をはっきり書き表すために、文章を極力簡単にしょうと思ったことが、こういう印象を与えたのかもしれません。

    「やっとお子さんも手を離れ、やっと自分自身の人生を謳歌していけるチャンスを目の前にして。
    ひとりは寂しい、との理由で再婚ですか?(笑)
    もったいない、としか私には思えません。。。 」
    笑われて、こう書かれても、答えようがありません、、、。人それぞれですし、、、。

    「失礼ながら、自分の子どもに再婚のことをどう話したらいいか、
    掲示板で他人に相談してしまうトピ主さんには、それらの人間関係を処理するのは難しすぎるのでは?と思います。」
    再婚時期についてや、子供の立場にたってのご意見には、こういう考えもあるのだ と、納得できますが、人格を否定するかのような書き込みには、悲しくなります。

    続きます。

    トピ内ID:4522630049

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    ご自分でおっしゃる通り

    しおりをつける
    😑
    シルウァーヌ
    ネットに耐性がないようですね・・・。
    レスつけてる皆さんが異口同音に述べている現実味のあるアドバイスには
    「ありがとうございます」「ありがとうございます」と繰り返しながらも
    読んでいるやらどうなのやら・・・、
    ときどき混ざっている意地悪な邪推にばかり
    焦点をあてて傷ついていらっしゃる。

    難しいこととは思いますが、
    財産目当てじゃないかとか、人の気持ちがわからない?とか、
    そんな根も葉もない邪推なんて無視しましょうよ。
    すこぶる前向きでない。

    実のある意見が邪推の50倍は出てるのに、
    もう一度そちらをじっくりと再読してみませんか?

    トピ内ID:9719118205

    ...本文を表示

    経験者です

    しおりをつける
    🐤
    ふー
    ある程度大きくなった子供がいての再婚のポイントはただひとつですよ!

    それは『子供と相手との相性が合うか』・・これに尽きます!

    両者の相性さえ合っていれば、再婚後に出てくる細々した様々な問題は大抵乗り切れます。

    逆の場合は・・・両者の相性が悪かった場合ですが

    両者とも悪い人間じゃないのに、なんか空気がなごまない、お互い気を使ってしまう
    会話が弾まない、自分の家なのに疎外感を感じてしまう、相手がいると疲れる
    そしてお子さんが同居されない場合は、そんな実家へ帰ってくる頻度がかなり減ることでしょう。

    ↑こんな状態に陥ってしまうと、間に挟まれた主さんは本当に身が縮む思いをすることでしょう。

    主さんとお相手の相性が良いのは当然なのだから、
    お子さんとお相手の相性を見極めて下さい。

    再婚生活が穏やかなものになるか、またはそうでないかは、すべてそこにかかっていると断言します!

    トピ内ID:7557173046

    ...本文を表示

    ありがとうございました。

    しおりをつける
    🐤
    S子
    このトピで、多くの方のご意見が聞け、有意義でした。
    親身になって、ご意見を書き込んでいただき、ほんとうに、ありがとうございました。
    ここに書き込んでいただいた、再婚して幸せな生活を送っていらっしゃる方がたのように、私も、近い将来にそうなれますように、全てを正直に、子供たちのことも十分考え、行動します。
    皆様からいただいた貴重なご意見を無駄にすることがないようにします。

    応援メッセージを書いてくださった皆さんも、ほんとうに、ありがとうございました。

    皆様も、どうぞ、お幸せに。

    このレスで、最後にしたいと思います。

    トピ内ID:4522630049

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    トピ主さんのレスは

    しおりをつける
    blank
    しとろん
    その発想は子供のことを考えてない
    →考えてます。だから、こうなんです

    四十を過ぎた大人として自覚を持ってください
    →自覚があるからこんなに悩んでるんです

    トピ主さんのレス、全体にこんな調子ですね。
    おかしさに自分で気がつきませんか?
    「考えが甘い」と言われて「考えてるからこうなんだ」と答えるのは、
    「考えても自分中心の発想しか出ていない=本っ当に考えが甘い。
    しかも指摘されても気づかず、自覚の欠片もない」
    の証明に他ならないんですよ。

    見ている人やレスしている人に、ますます
    「この人は、これで子供のことを考えてるつもりなんだ。
    これじゃ本人の性格は改善されないだろう」という印象を与え、
    批判レスがつくばかりです。

    トピ内ID:2475850037

    ...本文を表示

    私も再婚を念頭に置いてます

    しおりをつける
    blank
    人参
    私も現在お付き合いしている男性と後々再婚予定です。
    なのでトピ主様のお気持ち分かりますよ。

    ただ、ふー様もコメントされてたように彼とお子様の相性、お子様自身の性格、彼やトピ主様を取り巻く環境ete・・・
    色んな要素が絡まってくるので他人に相談しても仕方ないと思いますよ。いくらトピで説明しても所詮他人には計り知れない部分がありますから。

    取り合えずトピ主様は彼と再婚すると決めてらっしゃるなら、悩んでても仕方ないので前向きに少しづつ行動を起こしてみて、その都度問題が発生したら彼やお子様と相談しながら進んでみたら如何ですか?どうしてもうまくいかないと思ったら、立ち止まったり、引き返せば良いじゃないですか。自分の人生は自分で切り開くしかないんですから。

    私はトピ主様が沢山のレスを読む事で、一喜一憂して疲れる方がよっぽど無意味だと思います。頑張って幸せを掴んで下さいね。

    トピ内ID:1847865310

    ...本文を表示

    7年経ってもこの始末

    しおりをつける
    💔
    すむーきー
    どなたかも書かれていましたが、私も一生懸命母に嘘をついています。
    亡くなった父も、がんばって生きている母も愛しているから。

    相手の方は不器用だけれど良い方です。 でも女の子が欲しかったからうれしい、などと言われると・・・
    親子に間違われると、くやしくてやりきれなくて眠れず、声を殺して泣いています。

    いずれも母は知りません。相手の方も親切で言って下さる事ばかりなので、二人の前では、がんばって笑顔を取り繕って盛り上げています。
    愛していなかったらきっと辛くなかったと思います。

    私の母は無邪気な人です。
    トピ主様のように、こうしてたくさんの人の本音を聞く機会も無かったことでしょう。
    どうか、トピ主様ももちろんですが、トピ主様のお子様方のような優しい子供達が、たくさんの幸せに恵まれますように。

    トピ内ID:4275167918

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    お幸せに!

    しおりをつける
    🙂
    あした輝く
    ご婚約おめでとうございます!
    S子さんの未来のご多幸を心より、祈ります。

    人が幸せになろうと未来へ進む時は、足を引っ張る者が多い事多い事。
    まるで、蜘蛛の糸に群がる亡者のごとく・・・。
    亡者は過去を引き合いに、未来へ進む道を閉ざそうと懸命になります。

    でも、今のS子さんの強さとしなやかさがあれば、大丈夫。
    道は必ず拓けます。

    新たな門出を祝福して、心より、おめでとう!

    トピ内ID:3048270898

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    お子さん達が「過去」??

    しおりをつける
    🎶
    しょぱん
    >亡者は過去を引き合いに、未来へ進む道を閉ざそうと懸命になります。

    どういう意味かもう少し説明して欲しいです。
    ここの「慎重に」というレスをさしているなら、お子さん達の心配をすることやお子さん達への気遣いを求めることが「幸せの足を引っ張る」ことになるってこと??

    お子さん達は「過去」なんですか?

    トピ内ID:3335282792

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    本当のこと

    しおりをつける
    blank
    はにわ
    ここを初めて読んで感想です。

    トピ主さんの「私の思い通りにしたい」って気持ちは伝わってくるんですが、
    お子さんへの愛情は伝わってこないし、再婚相手への愛情も感じられないんです。
    少なくとも愛情深いタイプではなさそう。

    再婚理由は結局のところ、「女としての焦り、女としての幸せだけ」っていうのを否定するんなら
    やっぱり本当は、お子さんの大学進学費用が足り無いんじゃないかと思いました。
    だから急いでるんじゃないかと。
    義理のお姉さんは、トピ主さんと縁を切ろうとしてるみたいだから
    お子さんか、再婚相手さんと、よく考えて仲良くなれるように「努力」してくださいね。

    トピ内ID:6705187354

    ...本文を表示

    おめでとう! 幸せでいて下さい

    しおりをつける
    blank
    ハナミズキ
    トピ主さん、何はともあれ、おめでとうございます。
    前進することに決めたトピ主さんに、いっそうの幸せがある事を願います。
    どうか、いつまでも、幸せでいて下さい。
    もう、周りの視線なんか、気にしちゃ駄目です。
    あなたの決断に、祝福がいつまでもありますように。

    トピ内ID:0820472882

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    死者を貶めるような発言?

    しおりをつける
    blank
    天使
    9/27のあした輝くさんのコメントですが、

    >まるで、蜘蛛の糸に群がる亡者のごとく・・・。
    >亡者は過去を引き合いに、未来へ進む道を閉ざそうと懸命になります。

    トピ主さんは、前の旦那様と死別しています。
    蜘蛛の糸に群がる亡者とか、亡者が過去を引き合いに未来を閉ざそうとするって、
    「亡者」はこのトピでは誰よりも亡き旦那様を思い起こさせ、
    トピ主さんの前の旦那様を侮辱しているように見えます。
    「もう死んだ人に足を引っ張られないでね」とでも言うようで、それをトピ主さんが応援と喜ぶかもわかりませんが
    こんな表現を使わないように最低限、気を使うべきではないでしょうか。
    ちょっとぞっとしました。

    トピ内ID:0396261022

    ...本文を表示

    天使さんへ

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    「亡者」といった言葉に対して感情的になりすぎて、それを書いた人の伝えたかったことを全く理解していないのではないですか?

    明日輝くさんは日本人なら多くの人が知っている「蜘蛛の糸」の話にたとえただけですって。

    トピ主さんに辛口のコメントを寄せている人のことを、私は蜘蛛の糸で自分が助かろうとする悪人の足を引っ張る亡者のようには全く感じませんが、天使さんのように一つの言葉にこだわり過ぎるのもどうかと思います。

    トピ内ID:7103496984

    ...本文を表示

    不幸だから、愛されたり幸せになったりが、許せなかっただけです

    しおりをつける
    辛口コメントの本音
    本音から言います。
    40代の子持ちの女性が、一人の男性から、「女性として愛され、必要とされる」という事は、とてもすばらしい事です。20代でも、未婚でも、結婚したいのに、結婚できない女性がどれだけいる事か。
    でも、S子さんは、結婚する。それだけS子さんは、魅力的なんですよ。

    でも、人の幸せを喜んだり、分かち合ったりは、心が幸せでないと出来ないんです。特に、40代の子持ちの女性が結婚するなんていう、高いハードルを越えた幸せは。

    だから、何とか自分の不幸との折り合い点を見つけようと必死になります。きっと「子供の学費のための愛情のない結婚なんだ」とか「老後の為に焦っているだけだ」とか。

    でもね、仮にそうでも、結婚できるのは、やっぱり、「S子さんが魅力的で素晴らしい」からという事実がない限り、実現しません。それが解っているから、悔しいんです。

    だから何とか引き摺り下ろそうと「子供の事を考えていない」とか、S子さんが既に考えた抜いた軌跡を遡り、それを盾に、結論を覆そうとしたんです。

    でもそんなの、やっぱり惨め。幸せは自分で作るものだから。
    S子さん、お幸せに!

    トピ内ID:8888398050

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    魅力的な女性だったら余計に…

    しおりをつける
    blank
    トマト
    そんなに焦らなくてもって感じはしますけど。正直な感想なんですけど、これも僻みと取られるのかしら?

    皆さん、タイミングと配慮が重要って言っているだけだと思って見てました。書きっぷりがキツイ人も居たかもしれないですけどね。
    それに対して死別されたご主人の話があるのに、「亡者」とか、引き合いに出すものが配慮に欠けてると、私も思いました。言いたい事はあるでしょうけれど、他の言い方があるでしょうに。

    個人的には、S子さんもお子さんも、相手の親子も幸せになって欲しいですよ。
    良い報告があるのを待ってます。

    トピ内ID:4561945352

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    私は愛情を感じますよ

    しおりをつける
    erumo
    子供さんにもご主人にも愛情を感じない、という意見もあるようですが、私は十分に愛情を感じますよ。
    もし愛情が無ければ、悩みませんよ。
    この掲示版の少ない字数で、溢れる愛情を表現し尽くすのは難しいでしょう。
    それは私たちが行間から読み取るべきものではないでしょうか?

    私はトピ主さんの幸せな結婚を応援したいし、子供さんとも仲良く幸せにやって欲しいと思います。

    トピ内ID:3885810224

    ...本文を表示

    あたたかい愛情を感じますよ

    しおりをつける
    マイケル
    私もerumoさんに同感です。
    トピ主さんにも、ご主人となる方にも、お子さんたちにも、あたたかい愛情を感じます。

    >この掲示版の少ない字数で、溢れる愛情を表現し尽くすのは難しいでしょう。
    >それは私たちが行間から読み取るべきものではないでしょうか?

    良い言葉ですね。
    溢れる愛情を行間から読み取るには、読む方も「愛情のアンテナ」をピンと張っておかないと駄目なんですね。
    ちょっと感度が鈍ってたかな???

    私もトピ主さん一家の今後を応援します。
    他にも、トピ主さん一家を応援したい方、ホントは、たくさんいるんじゃないでしょうか?

    このトピが、あたたかい愛情に溢れた締めになる事を、心から願います。

    トピ内ID:7859558816

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    再度、トピ主です。 ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    S子
    9月18日のレスで最後にしようと思っておりましたが、その後も、暖かな書き込みをたくさんいただき、本当に嬉しく思っております。
    感謝です。

    限られた字数の中で、私の拙い文章は、私の思っていることの半分も表現できていないのだと痛感しています。
    その文章を読んで行間から心情を読み取っていただいている方がいるということに、本当に感激しています。
    質問を簡潔にと思ったり、個人が特定されるような書き方をしないようにと思ったため、置かれている状況を詳細に書くことを避けました。
    ですので、生活や環境がどのようなものかはっきりしない文章しか書けていません。
    少ない情報量での返信は非常に書きにくかったことと思っています。

    報告ですが、少々進展がありました。
    進展は、良い方向に です。
    小町でも暖かい言葉をたくさん頂いておりますが、実生活でも周りのサポートが支えになっています。
    今は遅々とした進展ですが、来春以降、さらに発展することが想像される状況になりつつあります。
    その時に、このトピが残っていれば、必ず、報告させていただくことにいたします。
    本当に皆さん、ありがとうございます。

    トピ内ID:4522630049

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    お幸せになってください♪

    しおりをつける
    🎶
    金木犀
    トピ主様 とても気になるトピでお気に入りに入れておりました。
    最後のレスで良い方向に進展があるという事で正直言って『良かったな』と思っております。
    40代後半でも女性としてこれからまだまだ幸せになる権利はありますよ。私はトピ主さんより少し上ですが、私も女性として支えあう方が見つかれば又再婚したいと思っています。
    お子さんはいずれは巣立っていくのですから、4年間の悲しみからそろそろご自分の幸せを考えてもいいのではないでしょうか?
    北米でゃこんな話もあります。奥さんが治りにくい病気でもう余命が短くなり殆ど脳死の状態の時に主治医がご主人に『奥さんはもう長くないです。これから貴方の将来の事も考えて彼女を作りなさい』と
    日本人からしてみれば酷い話だと思うかもしれませんが、現に生きている人の幸せをまず考えるという事です。亡くなった後も日本人の様にお墓参りにしょっちゅう行く人も少ないです。

    トピ主様どうぞ幸せになってください。
    陰ながら応援しております。

    トピ内ID:3611431572

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