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再婚について、子供たちにどのように話せばよいか

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（トピ主16）

S子

2008年8月26日 16:09

恋愛

私は４０代後半で、４年前に、夫と死別しました。
現在、再婚を考える相手の方とお付き合いをしています。
相手の方も、奥さんと死別です。
お互い、子供がいます。子供は、大学生と高校生です。

来年、再婚をして、一緒に生活を始めたいと思っています。

そこで、ご相談なのですが、子供たちに、どのように話したらいいものか・・・。
もちろん、正直に全てを話したいと思っています。
きっと、子供たちも理解してくれると思います。
理解をしてくれるとは思うのですが、子供たちがどのような反応をするのか、ちょっと心配でもあります。

私と同じような経験をされたことがある方の経験談、助言をいただきたく、トピを作成させていただきました。

どうぞ、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：4522630049

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>きっと子供たちも理解してくれる

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26才妊婦

2008年8月28日 03:41

子供の立場から言わせてください。

私の父は7年前に病死、40代後半でした。
母は父の死後1年間アルコール依存症になり、(私は就職して実家を出ていたので知らなかった)父の後を追うとしたこともありました。

今年に入り、里帰り出産の為に実家に帰った際男性用の靴、歯ブラシ、シャンプー、ひげ剃りが家にあり、毎日知らない車が庭に停車。母に問い詰めた所、お付き合いしている男性がいると言われました。母は婚姻届を提出するつもりはないがパートナーとして、父の死後一緒にこの家を守ってもらう良い人だと言いました。
母はもちろん私が理解してくれると思ったんでしょうが、他人に代々の家の歴史を守ってもらうつもりもありません。家は店もしていますが、店は乗っ取られている状態でした。妹は男性嫌いな為その方の話すらしていないとの事(自分で避けて生活している)私は断固拒否、他人であるその方の話を今後私にしないよう告げました。
来月には娘が生まれます。今の母には孫を抱かせたくありません。

はなから『子供たちも理解してくれる』と思われるのはどうかと思います。
お互いの意志をしっかり話し合えるようお祈りしています。

トピ内ID：7790272667

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トピ主です

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🐤

S子

2008年8月29日 04:02

２６才妊婦さん

子供の立場からのレス、ありがとうございました。

最後の２行
はなから『子供たちも理解してくれる』と思われるのはどうかと思います。
お互いの意志をしっかり話し合えるようお祈りしています。

心しておきます。

これから先の人生、子供たちが独立してから、私は一人で歩んでいくのだろうか？どんな人生になるんだろうか？
と不安になることがあります。
楽しく有意義な人生を、共に歩んでいけるすてきなパートナーとめぐりあうことが出来、主人を亡くして落ち込んでいた私が、前向きに明るく生活できています。
私の子供たちにも、その心情を理解してもらい、相手の方の子供さんたちにも素直に喜んでもらえるようにしたいと思っています。

もちろん、周囲の反対を押し切って強引に一緒に生活を始めるつもりはありません。

もし、これを読んでいただいた方で、何かお声をかけていただけるのでしたら、どうぞ、メッセージをお願いします。

トピ内ID：4522630049

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今日付けの人生案内はごらんになりましたか？

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花子

2008年8月29日 08:30

トピ主さんと同じ立場の方からの相談でした。
あちらは離婚によるお別れで娘さんも20歳前後と少し違いはありますが、相談者の再婚相手が自宅にやってこられて以降、娘さんとぎくしゃくしているようです。
私は経験がないことなのでここに出てくる資格は本当はないのでしょうが、タイムリーな相談内容でしたのでしゃしゃり出てきてしまいました。

トピ主さんのお子さんの性別によっては、再婚相手も一緒に暮らすというのは少々厳しいかもしれませんね。
ただ、回答者の久田恵さんも書かれていましたが、親が幸せでいることはやはり子供の幸せでもあると思います。
トピ主さんがことを焦らず、お子さんを尊重する姿勢でいるのならば、否はないかと思います。
それでも、「理解すること」と「受け入れること」は別物と考えられたほうがよいと思います。

かくいう私も数年前に母を亡くし、父親が独り身になりました。
すでに独立していますし、父には「いい人がいたら再婚も考えたら」とは言っていますが、実際そういうことになったらやはり複雑な気持ちにはなると思います。
お相手の人柄によるところも大きいでしょうね。

トピ内ID：9198977501

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経験がないけれど…

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おばちゃん

2008年8月29日 10:51

お互いに子供がいて、子どもが大学生と高校生なんですよね。

お子さんの性別も関係すると思いますが、家族全員で住むつもりならその年齢って難しいのではないでしょうか。
子供同士が異性だったらお互い気まずいでしょうし、同性でもストレスがたまるのではないかと考えると、子どもが親元を離れて暮らすようになるまで、結婚を延期した方がいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7103496984

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再婚は来年でなければいけないのでしょうか？

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😨

うーん…

2008年8月29日 11:43

例えば、お子さんが成人・独立するまで待つことは出来ないのですか？

自分が幸せになることも大切だと思うのですが、再婚は来年しなければいけないのですか？

お互い愛し合っているなら、届出をしなくても、一緒に暮らせなくても、大丈夫なのではないですか？

お子さんは高校生や大学生と、複雑で多感な時期。
勉強や友達付き合い、部活等、学生時代にしか出来ないことに思い切り集中させてあげて欲しいのです。

私の夫の両親が離婚していまして、その後二人とも伴侶を見つけて再婚しているのですが、夫はとても辛かったようです。
家庭に居場所がないような感じだったと。
吹っ切れるまで相当時間を要したみたいです。

お子さん達が『再婚、大賛成！』と言うならいいのですが、もし複雑そうな表情だったり、気を遣って『賛成』と言うようなら、再婚はしばらく延期してあげて欲しいです。

トピ内ID：2879973886

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どうして？

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hima

2008年8月29日 12:54

＞きっと、子供たちも理解してくれると思います。

こう思われる根拠はなんでしょう？
子供たちだって自分の父親になるんですよ？
母親だけが勝手に結婚して、自分たちとは関係ないって話じゃないんですよ？
自分たちが「来年再婚しよう」の前にお子さんと彼、彼のお子さんと自分の関係を築くことが先ではないですか？

私も昨年再婚しました。
子供たちは結婚の話が出始めた時は小学校高学年でした。
彼も私も約３年の時間を彼と子供たちの信頼関係を作るために使いました。
おかげで反対もなく、再婚した今もうまくいっています。

恋愛するのはおおいに結構です。
でも、好きで付き合っているトピ主さんと彼以上に、彼と子供たちは遠い他人であることを忘れないで下さい。
ある日突然「あなたたちの父親になるから」と言われて受け入れられるものではないのですよ？

トピ内ID：8506079956

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死別と離婚では捉え方が違うかもしれませんが…

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😍

ピン子

2008年8月29日 13:10

　私のケース(離婚後再婚）が良いとか悪いとかでは決してありません。私は再婚した夫とは十数年間結婚を前提に付き合っていました。
勿論、付き合うことを子供達にも話しました。しかし、子供達は特に何も言いませんし、それなりに理解できる年齢になっていました。上の女の子は20歳、下の男の子は18歳です。　　
　
　だから、何故子供達が反対するの？と不思議です。
　
　常日ごろ、私は夫の事も話題にしたし、隠し事はしなかったつもりです。
　貴女も、お子様達にもっとフランクに話してみたらいかがでしょうか？そして、少しでも過敏な反応があれば、再婚、同居を子供達の独立した後にしては如何でしょうか？

　子供達も貴女の幸せを願わないはずはありません。子供達が独立してしまった後の老後の貴女を幸せにしてくれるのは誰かをじっくりと話し合って見ては如何でしょうか？きっと上手くいきますよ。

　毅然とした態度でお話になることをお勧めします。｢お母さんは、相手の方を信頼している。だから結婚するんだ」と心をこめて話されれば大丈夫ですよ。
　心配し過ぎです。

トピ内ID：1372698361

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私も子供の立場でした

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jun

2008年8月29日 15:55

かれこれ10年以上前、私が中高生のころ、母に再婚したい人がいるんだけど…と打ち明けられました。
母は私が小学1年のときに離婚しています。
離婚理由は父のDVでした。
母への暴力を私も見ていたので父のことは大嫌いでしたが、母の再婚には賛成できませんでした。
見ず知らずの人を「これからこの人が新しいお父さんだよ」と言われても知らないオジサンを私は「お父さん」なんて呼びたくなかったのです。
結果は私と弟の反対により、再婚話は消えました。

私も就職し家を出た今では、母に良い人がいたら再婚を賛成できると思います。
ですが、中高生の時代には無理でした。

私も26才妊婦さんと同じく、きっと子供たちも理解してくれるとは思わない方がいいと思います。
もしできるなら、その男性とは高校生のお子さんが成人するまでは、恋人的な関係として続けて、家族になるのはしばらく待ってあげてはどうかと思います。

トピ内ID：3518943963

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急がないといけない？

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☁

まつわ

2008年8月29日 16:35

既婚30代後半です。
経験もないのに発言することをお許しください。

トピ主さんとお相手のそれぞれの子供さんの性別や、大学生の子供さんは自宅通いか離れた所におられるかによって、微妙に感じ方は違うと思います。
ですが、年齢的に、結婚の意味ってことが具体的にわかりますよね？
ただ一緒の家に暮らし、一緒にご飯食べるだけではないってことくらいわかりますよね？

私が子供の立場だったら、そういうことを意識させられながら新しいお父さんもしくはお母さんと一緒に暮らすのは、かなり精神的にきついです。

できれば、自分が社会人になり一人で生きてけるようになってからにして欲しいです。
自分のいなくなった後なら、お好きにどうぞ…って思います。

子供さんが独立するまで待つことはできないのでしょうか…？
大切なパートナーとして、一緒に生活はしなくても、支え合うことは可能なのではないでしょうか？
子供は独立するまで親の決定に左右されるしかありません。それしか生きていく術がありませんから。
まずは子供さんの気持ち再優先でお願いしたいです。

トピ内ID：6119089762

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私も子供の立場から

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M子

2008年8月30日 01:12

私の場合は、死別ではないし少し違うかもしれませんが、一つの例として。小学生の時、母親と離れ父と姉妹との生活が始まりました。しばらく経った頃、父が再婚したいと言い出しましたが、私達は「絶対嫌だ」と言い張り再婚話はなくなりました。その相手のお宅にも遊びに行ったり、良くしてもらった事は覚えていますが、家族の中に入ってこられるのは考えられませんでした。

あれから20年近く経ち、また父の再婚話がありますが、私達は今も賛成はしません。再婚するなら籍は入れず事実婚で、私達家族の思い出の詰まった家での新生活はやめてほしいと伝えました。母と離れた分よけい家族は父だけという気持ちがあるし、私達なりにその家には思いがあります。
まだお父さまが亡くなられて4年しか経ってません。せめて子供さんが成人されるまではおつきあいに留めておかれては？

余談ですが、近所で子供さんが小さい頃お父さんを亡くされたお宅も、子供さんが成人されてからお母さんは再婚で引っ越しされました。子供の気持ちはデリケートです。慎重に。

トピ内ID：0671509213

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時間をかける覚悟で

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🙂

にこちゃん

2008年8月30日 03:27

親の再婚は子供にどってはかなり複雑な心境になります。
私の２０代後半に父が再婚しました。当然、父には幸せになってほしいという思いから賛成はしましたが、実際は難しい問題は沢山あり、気持ちも複雑なものです。

大学生と高校生の子供の性別はどうでしょうか？
性別に関係なく実子であっても自分の母親の｢女の顔｣を見るのは抵抗があります。
そうした子供側の心理も充分、把握する必要はあります。
（特に女の子の場合は様々な衝突も考えられます）

（お付き合いをしている事をお子さんは知っっているのでしょうか？）
まずは、事をちゃんと話す事です。そしてお子さんが相手の方と会う気に
なってから紹介する事です。
そして、再婚を賛成してもらうにはもしかしたら１０年という長い月日が
かかるかもしれません。
大袈裟かもしれませんがそれだけの覚悟と子供の納得がなければ、難しいかもしれません。
でも、真剣に正面から向き合えば理解して納得してくれるかもしれません。
時間を掛けてでも、いい関係が築けるといいですね。

トピ内ID：5386299162

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子供の将来もじっくりと考えてあげて欲しい

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ミホ

2008年8月30日 06:24

身近にいた知人の話です。仮にA子さんとします。

A子さんが１０代後半の時に母親（父親とは死別）が再婚し、
同居が始まりました。
A子さんには母親の再婚相手は新しい父親としての認識はまったくなく
母親の彼氏という認識で生活していて、
「好きではないが嫌いではない男性」「母親が幸せならそれでいいか」
そんな感じで生活が続きました。

数年後、A子さんの母親が病に倒れ帰らぬ人となりました。

子供の頃に親が再婚して、気持ちの上で再婚相手を
親として認識している間柄なら、その後もA子さんは再婚相手と
親子として同居出来たでしょうが、
親として見られない男性と当然同居できるはずもなく、
一人暮らしを始めました。
経済的なこともあり、当時はかなりご苦労されたそうです。

そういったことも視野に入れて考えて欲しいと思います。

トピ内ID：7860387335

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トピ主です

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🐤

S子

2008年8月30日 09:32

花子さん、レス、ありがとうございます。

読みました。ほんとに、タイムリーでした。

私が子供の立場だったらどうだろう？って何度も考えました。
親が伴侶を亡くし、もし、一人になったら・・・。
私も花子さんと同じように、「いい人がいたら再婚も考えたら」と言うでしょうね。そして、複雑な心境になるかも・・・。

うちの上の子供が、私に向かって言ったことがあります。
「まだ若いんだし、日本人の平均寿命までは、あと２０年か、もっとあるし、悲しんでばかりじゃなく、好きなことして、楽しく生きていかなきゃ。」って。

この言葉をかけてくれた子供のためにも、私も幸せになりたいと思っているのですが・・・。

再婚が、子供たちにも受け入れられ、素敵な生活を送られている方は少ないのでしょうか？

トピ内ID：4522630049

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恋人はいいけど、親になるのはいやだったな。

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けんさく

2008年8月30日 12:32

私は両親が中学生の時に離婚した一人娘ですが、
私が高校生の時には、どちらにも恋人が居ました。
（離婚の原因は不倫ではなく、金銭問題です）

どちらも私にはっきり紹介しませんでしたが、もう高校生なので、さすがにわかってましたよ。
あくまでも私は、ですが、
思春期で恋愛真っ盛りの私のように、
両親だって恋人と一喜一憂することもそりゃああるだろう、
と普通に理解もし、納得もしていました。

ですが、結婚されると、「私のお父さん」「私のお母さん」になってしまうんですよね。
私は、彼らに恋人が居ることは問題なかったですが、
私のお父さんやお母さんが増えることは納得もできないし、「勝手にやってくれよ」と言う感じでした。

知らない人をお父さんとかお母さんって呼びたくないし…。
みんないい人で嫌いじゃなかったし、付き合われても問題なかったんですが、
結婚はめんどうだなーって思っていました。

再婚はお子さんが自立するまで待ってもいいかもしれませんよ。

トピ内ID：9812402069

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幸せになってください

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🐱

マグロ

2008年8月30日 15:44

正直、子供にとってお母さんが恋愛とか、そのような話があるとは夢にも思っていないというか女性の部分があるっていうか、そんな感覚でみていないのでもしかして、ショックを受けるかもしれません。

でも、お母さんが幸せになっている姿をみて初めて納得し、理解できるのかもしれません。
私はトピ主さんのお子様達の性格も何もわからないのでどのように伝えたら良いのか綺麗な答えは出せませんが、トピ主さんの心を全てありのままを伝えることが子供達への誠意というか、、、そんな感じがします。
再婚を理解できるとかできないとかは何年後に結果が出るのではないかと思います。
ですから、絶対幸せになってください。

トピ内ID：4830942598

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私は同居しません

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かもん

2008年8月31日 02:16

なぜ一緒に暮らそうと思うのでしょうか？
お子さんが小さいなら子育てのパートナーとしての存在意味もがあるでしょうが、高校生と大学生ですよね？
好きな人と一緒に暮らしたいというトピ主様の気持以外に子供たちにメリットはあるのでしょうか？

私もシングルマザーで、長くお付き合いしている方がいます。
中学生の子供がいますが子供がひとり立ちするまで同居は考えていません。
母親とだけの生活に急に他人が入り込むんですよ？
朝起きた時もご飯もお風呂も、テレビを見るときも、いつも知らないオジサマや知らないお兄さんがいるのはどれだけストレスか想像がつきますから。

また、大学生であっても母親と彼の関係は嫌でも「男女」を感じるのではないかと思います。本人同士がそんなそぶりを見せなくても、です。
私は子供の前ではただのお母さんでいたいし、女の部分を日常生活で見せ続けたくないです。
女でいるのは彼の前だけで十分です。
高校生になったら紹介してたまに食事できたら、と思っていますが、それすらドキドキですよ。

一度お子さんの立場で、子供のストレスとメリットについて考えてみてください。

トピ内ID：0850017390

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子供の側でした

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ヨーグルト

2008年8月31日 15:08

きっと理解してくれるという前提ではなく、理解してもらえないだろうけど、でも、という前提で話を始めてあげて欲しいです。子供の立場からすると「理解すべき」というふうに聞こえるんですよね。

私の母は死別ではなく離婚した後再婚しました。離婚のどろどろも見てきたので、母が幸せになるならまぁいいかーという気持ちで、母の再婚に賛成しました。しかし家に他人がいるのはどうしてもあまり気分のいいものではありませんでしたよ。気も使うし。

人間性という点では実父よりも母の再婚相手の方が好きですが、この家には父も住んでいたのになぁと思うと、当然のように我が家だという態度で家にいる義父を引き入れた母に、自分の中の「父親」の部分を否定されたような気がして、悲しいような残念な気になったのを覚えています。

でも義父のことは好きですし関係はいいですよ。ただあなたの場合は死別で、まだ４年。お子さんは複雑かも。結婚と同居は確定！という態度ではなくて、まずは再婚したいがどう思うか、「もし」一緒に住むとしたらどう思うかと聞いてみて、良い答えが返ってこなかったら同居は子供が一人立ちしてからにしてあげて欲しいな…。

トピ内ID：0866119572

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来年じゃなきゃダメなの？

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しのぶ

2008年8月31日 16:22

高校生のお子さんがいるんですよね？お幾つか分かりませんが、受験にぶつかったら、大変じゃないですか？受験生って、ナーバスですから。（エスカレーター制なのかしら）
付き合い始めてどれくらいなのか、何故来年結婚するのかが、分かりませんが（住居の都合等でしょうか）、急ぎすぎてませんか？

まずは、お子さんに「来年の結婚」ありきではなく「あなたが納得出来るまで、何年でも待つわ」と言うスタンスが良くないですか？
なんて言うか、言われた方からすると「親の都合で来年って、もう決めちゃってるの？」と思わないでしょうか。
少なくとも、来年の結婚する予定という言葉は言わない方が良いんじゃないかなと思いました。
「いずれは、結婚したいと思っている」は良いと思うんですけどね。

トピ内ID：4160649111

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うーむ

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😨

sayumama

2008年8月31日 17:56

私もシングルマザーで、子供たちも大学生と高校を卒業した年頃の娘2人です。恋人はいませんが、もしそんな男性が現れたらとか想像したりします。
で、私は相手のそばにいつもいたいタイプですが、娘たちのことを考えると、一緒に暮らすのは無理だろうなとか、通い婚かなとか思ってます。ま、現実にそんな状況になったら別かもしれません。
ですが、やはり考えます。
相手の方にも子供さんがいたら、同性でも気が合う、合わないがあるだろうし、異性の場合はなおさわ難しそうで。子どもたちの性格にもよるでしょうけど、それにしてもバクチだなぁと。
娘たちは、「すごく広い家だったら、ママが再婚しても一緒に暮らしてあげてもいいよ」とか言ってます。
冗談口調ですが、本心だと思ってます。

なので、子供さんたちの本心を聞いてあげてください。
お母さんの幸せを思うのと、自分たちの生活が激変するのとはまったく別物ですから。
この先一生一緒にいるつもりなら、急いでみんな一緒に暮らすことにこだわらなくてもいいのではないでしょうか。少しづつすり合わせていくとか、なにか方法を考えるのも手ではないかと。。。

トピ内ID：0178442885

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Y子

2008年9月1日 07:45

私も、母親に再婚された娘です。
他の方も仰るとおり、それぞれのお子様が学業を終え、社会人になってから再婚なさるのがいいと思います。
高校生活・大学生活において、精神面で大きな打撃や変化を与えると取り返しが付かないからです。

ひとり親家庭の子で、問題のない子は、単に「不満を口に出せない子、いい子であろうとしてしまう子」である場合があります。
だから「きっと理解してくれる」は押し付けであり、とても傲慢です。
再婚するとあなたは、母親ではなく「ただの女」になります。
だから「自分の身勝手で結婚する」ということを、たとえ誰もが幸せであっても、子供がどんなに優しいことを言ってくれても
忘れないようにしましょう。

あなたは自分の人生だけでなく、子供の人生も作り変えてしまうことになるのですから。

「子供のために再婚する」といった類のことはけして言ってはいけません。
・あなたもお父さんが必要でしょう？
・生活が楽になるわよ
・就職する時や結婚する時、ひとり親じゃない方がいいかもしれないし…
・あなたも、お母さんの老後が一人ぼっちじゃ心配だし、負担も大きいでしょう？　等等。

トピ内ID：3354599223

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「自分の身勝手で結婚する」ということを忘れない２

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Y子

2008年9月1日 07:53

お父さんと一緒に暮らすことや、みんなで食事を取ること、お父さんと呼ぶこと、など強制もしてはいけません。
あなたが勝手に押し付ける生活だからです。

そして「子供が大きくなったら、独立したら、そのかわりに再婚する」という言い方もいけません。
母親にはもう自分の代わりがいる、つまり、自分の居場所はもうない、自分の家はもうないと思ってしまいます。
自分や死んだ父親に向ける愛情ももう無いのだと思ってしまうでしょう。

世の中には崩壊した家庭がどれだけ多いか、ニュースなどでご存知だと思います。
そうした方の真似をして、女としての生き方ばかりを尊重しないでくださいね。

恋をするなとも、幸せになるなとも言いません。
ただ、「自分の身勝手で再婚する」ということを決して忘れないでください。
子供に対して、いつもいつまでも謙虚な気持ちでいてください。

母親の再婚は、母親が「嫁に出る」のと同じです。
別の家族を作るということなんです。
だから、子供も新しい愛する家族を作れるようになる、社会人になってからがいいと思います。
それが本当の幸せであり母ではないでしょうか？

トピ内ID：6460440811

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素敵なお子さんですね

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🐴

めたぼりっくふぉーぜ

2008年9月1日 07:57

>「まだ若いんだし、日本人の平均寿命までは、あと２０年か
　もっとあるし、悲しんでばかりじゃなく、好きなことして
　楽しく生きていかなきゃ。」

だなんて、お母さん想いの立派なお子さんですね！
ただ、お子さんのイメージしている楽しいことが
再婚とは限りませんよ。
もしかしたら、｢楽しいこと＝お友達との旅行｣も有りでしょう。
いくら楽しくても、旅行と再婚では違いすぎですよね。

文面からは中高生の如く｢恋して楽しいから結婚したい♪｣
的な雰囲気が伺えます。
｢子ども達も賛成してくれるはず＝私達の事は誰も反対できない｣
と読めてなりません。
出産が視野にない結婚でしたら、急がなくても良いのでしょう？
大人ですから、少しクールダウンされた方が賢明かと思います。

トピ内ID：6236895109

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qoochan

2008年9月2日 08:21

私も４０代後半　夫とは７年前に死別し今子持ちバツイチの彼がいます。
子どももこの春から社会人と大学２年の息子と娘。
よく似てますね。

今の彼氏とは結婚する気はないですね。たぶんお互い・・・
子どもの前では母親でいようと思います。
結婚しなくても付き合いはできるし　もちろん話も食事も抱き合うこともできます。
子どもが巣立って犬や猫と暮らしていますが　子どもにも恵まれ仕事もあり健康で彼もいる。これだけで十分幸せだと考えてます。

少なくともお子様が社会人になってからでもいいんではないんでしょうか？

トピ内ID：0569809956

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トピ主です。皆様、ありがとうございます

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🐤

S子

2008年9月2日 08:31

ほんとうに、たくさんの方からレスをいただき、ありがとうございます。
お一方づつお礼を申し上げたいところですが、このレスで、皆様にお返事ということでお許し下さい。

トピに書きました、来年再婚を考える　というのは、下の子供が高校を卒業し、家を離れ、大学に進学する時期になるからです。
来年の４月から、私は、家に一人になる予定です。

今まで、家で一人で生活した経験のない私は、それが不安でいます。それを察して、相手の方が、一緒に生活してみようか　と言い出してくれたのです。
皆様が書いてくれましたように、同居は難しい。それは、よくわかっています。
子供が成人してからでも遅くはないのではないか、それも、考えました。

今まで、ドラマの中でしか見なかったようなことが、自分のことになってくると、冷静に考えることがなかなか大変です。
そこで、皆様に、ご意見をお聞きしたかったわけです。

皆様のレスを、じっくり読ませていただき、自分の考えの甘さも身にしみました。

しかし、応援してくださる言葉もありくじけそうになってはいますが、なんとか大丈夫です。続く・・・

トピ内ID：4522630049

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続きです。トピ主。

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🐤

S子

2008年9月2日 08:37

私は根っからの楽天家。
子供たちは、私が言うのはおかしいですが、素直に育ってくれてます。

ですので、
「きっと、子供たちは理解してくれる」ということを書いたわけです。
しかし、この考えは、今回のことには当てはまらないかも　ということで、しっかり、子供たちを見て、みんなが幸せになるように考えて発言・行動します。

トピを立てた時、このようにたくさんのお返事をいただけるとは思ってもいませんでした。
それに、みなさん、ほんとに、真剣に考えてくださって、経験などを書いていただけて、ほんとに嬉しかったです。

ありがとうございました。

トピ内ID：4522630049

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早すぎますよ。

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🐱

プエル

2008年9月2日 09:29

死別して4年で再婚。
お子さん達は思春期で精一杯頑張っている年頃でしょう？

ここで来年、再婚と聞いて本当に理解してくれるのでしょうか？

私にも高校生の子供がいますが・・友人の親御さんの離婚・再婚で
つらい気持ちで我が家に逃げ込んでこられた子がいたもので・・・

なんかとてもつらいです。

お互いのお子さんが結婚する（もしくは自立して家を出られる）
それまで待ってあげてほしいです。

知らない人間がいきなり父親ってつらいですよ。
簡単に理解なんて出来ない問題です。

なぜトピ主さんが理解してくれると思っているのかがわかりません。

トピ内ID：5136636455

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この春に再婚しました・１

しおりをつける

🙂

hana

2008年9月2日 11:29

ひととおり皆様のレスを私も読ませていただいて、想像よりも多くの否定的な意見の多さに驚いています。

私はこの春に再婚しました。子どもは３人、小・中・高です。
ちなみに夫のことは、「お父さん」と呼ばせていません。
子どものお父さんはたった１人しかいないからです。
再婚して半年たって、私はいまとても幸せです。
精神的に落ち着いて、安心して暮らしています。
子どもたちは、確かにいろいろ感じていると思います。
問題なくこの先暮らせるか、それはわかりません。

でも私は、自分の選択を後悔したくないので、再婚したことを後悔しないよう、毎日暮らしていこうと思っています。
問題が起きたら、子どもとしっかり向き合って気持ちをとことん聞くつもりです。
夫婦の間でいろいろあっても同じです。

死別だから、子どもが思春期だから…、いろいろ人は言うかもしれませんが、S子さんの家庭はたった一つ。
同じものはこの世にはありません。
ほかがどうだったから…ということは当てはまらないと私は思っています。

続きます…

トピ内ID：6212959826

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2度目の書き込みです。

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jun

2008年9月2日 11:30

失礼ですが、トピ主さんは楽天家というより単なる寂しがりやって感じがします。

要は、子供が大学進学でいなくなる。
1人で家にいるのは寂しいし不安。だから再婚しよう。
きっと子供も理解してくれるはず。
ってことですよね。

自分の「寂しい」っていう感情が第一で周囲の気持ちへの思いやりが足りないように思えます。
再婚してお相手の男性とはどこで暮らすつもりなんでしょうか。
あなたの家？それとも彼氏の家？
お子さんは大学生とはいえまだまだ未成年。コドモですよ。
お休みで家に帰ってこようとしても、自宅でよく知らないオジサンと生活しているor家に母親はいなくてオジサンの家で楽しんでる、では帰る居場所がありません。
相手のお子さんだってそうです。
よく知らないオバサンが家にいて帰りにくい、と思われても仕方ありません。

まずは「来年の再婚ありき」ではなく、あなたのお子さんと彼氏、彼氏のお子さんとあなたの信頼関係や絆ありきでは？
再婚はその後のことだと思います。

トピ内ID：3518943963

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この春再婚しました・２

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🙂

hana

2008年9月2日 11:31

お子さんのこと、一番よく知っているのはS子さんということに自信を持ってください。
素直に育っていらっしゃるということは、S子さんとお子さんは、キチンと気持ちを伝えられる間柄なんですよね。

私は一緒に暮らす前に子どもたちに、「他人と暮らすのだから、必ず嫌なことはある。何か言いたいことがあったら言っていいんだからね。もし言えなかったらお母さんに言ってね。こう思っちゃいけないなんてことはないんだから、我慢しないで言っていいからね」と話しました。

実際暮らしだして２カ月ぐらいは、ささいなことでぎくしゃくしたこともありましたが、今は落ち着いて生活しています。
思春期特有の言動もあったりしますが、これは再婚家庭だからということではなくて、自分がそのころに思い当たることがあったし、成長過程で自然なことだと思っています。

それぞれの家庭で事情は違うと思います。
S子さんとお子さんの関係がしっかりしていれば、私は大丈夫だと思いますし、そう思って私もやっていきたいと思います。

S子さん、ここに再婚してとても幸せだと思っている人がいることもお伝えしておきますね。

トピ内ID：6212959826

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成長しなさい！

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🐴

下っ腹引っ込め

2008年9月3日 02:43

はなから失礼なタイトルでごめんなさいね。でもトピック主さん、ひとりで生活したことないから不安って、甘えすぎです。人間、人生において一人で暮らすことって大抵の人は経験するものじゃあないでしょうか。大抵は18歳か22歳の進学や就職時、実家暮らしでそこからお嫁に行かれてしまった方でも老後に、一人暮らしを経験するのではないでしょうか。

トピック主さん、お嬢さん方だってちょっとずつ大人になっていっていき、これから自活され、親/家族離れをして、辛いけど独り立ちしていくんです。なのに、大人であるトピック主さんが負けてちゃ駄目ですよ。家族離れ、一人暮らし、してみましょうよ。

お嬢さん達には成人したら新しい籍を作って自分の姓を維持させてあげましょう。高校卒業と進学/自活をして何もかも環境が変わって一杯一杯の時に、わざわざ慣れ親しんだ苗字まで変えさせて、お母さんが”女”だと思い知らされるような目にあわせることはないと思いますよ。

彼は優しい方のようですので、日常的にはお嬢さんたちもいないでしょうから、一人暮らしで寂しい時には来て貰ったりすれば癒されるのではないでしょうか?

トピ内ID：3124492449

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なんかい

2008年9月3日 04:51

父親とは死別し、小さい頃は母親と二人で生活してたそうです。

中学に入った頃に母親が見知らぬ男性を家に住まわせてから家にいるのが辛かったと聞きました。

中学二年生で家出し、その後、母親と男性の間に子供が出来てからは連絡さえ取っていません。
主人は寂しかったとは言いませんが、中学生が家を出て自活することもあると言う現実を知って下さい。

楽天家だなんて都合のいい言い訳にしか聞こえません。

トピ内ID：1697666821

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～続き～

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😨

Ｍ

2008年9月3日 04:58

死別された方や離婚された方が、再婚という選択肢でその後の人生に幸せを見つける事って、一緒に残った子どもからしたらそれなりに大変な事だと思うけど、私は・・・その選択肢もアリだと思います。
４年は早いとか仰る方もいるけど、年月の流れ方はそれぞれだし、一概に早いとも遅いとも言えないと思います。
もちろんお子様方が成人してからの再婚(婚姻届を提出)でも良いとは思いますが、それぞれにタイミングがあるのだからそれも一概には言えません。

大学生と高校生ならそれなりに分別もある年齢だし、お互いの思いを落ち着いて話せば良いと思います。

幸せな選択ができる事を祈っています。

トピ内ID：3284225295

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「母は嫁に行く」という覚悟が必要。

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こかぶ

2008年9月3日 05:40

ぼくが大学生の時（妹が短大生になって家を出た時）、父が再婚しました。相手の方とは一緒に暮らしたことはないので、母親とは思ってません。実家は（口では帰って来いと言ってくれますが）帰る場所ではなくなりました。その辺の距離感を、今では「父を婿に出した」と理解して、納得してはいますが、当時は混乱しました。たぶん、親も分かってなかったと思います。

その経験から言うと、お子さんが大学生になって家を出る時というのは、再婚のタイミングとしては悪くないとは思います。ただし、お子さんたちのことを楽観的に考えてほしくはないです。家は（たとえ今までの家に住むとしても）お子さんにとっては自分の家ではなくなりますし、母親も今までは100%自分の母親だったものが、たぶん50%かそれ以下になります。

それが悪いとは思いません。子どもはいずれ独立していくものですから。でも、母親も家も今まで通りではなくなるということを覚悟してほしいです。ご自分に対しても、お子さんに対しても。

トピ内ID：1197900400

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二度目ですが・・

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☀

ひろみ

2008年9月3日 08:04

私も父が死別→再婚ですが、あるるさんの言ってることが
理解できます。トピ主さんは勢いだけや自分のことだけ考えて
生きてるいる人ではないから、悩んでいるからこそ
ここにも相談したのだと思います。

多くの人が言うように、ここでは子連れの再婚は難しいばかりの
意見ですが、現実には幸せになってる再婚も多くありますよ。
私の父も、きっと結婚って、夫婦ってこんなに良いものだって
知っているからこそ、また結婚したかったのだと思います。
結婚なんて、こりごりだったらしないでしょう。
私も母のことを忘れることは無いけれど、今、生きている父にも
笑って暮らして欲しいです。
子供にも家庭って、家族って、夫婦ってこんなに良いもの・・
と、伝えられるくらいの頑張りがあれば再婚して欲しい。

今すぐにとか言うつもりはないですが、いつ頃とかは
ケ－スバイケ－スだと思います。
頑張ってください。

トピ内ID：5721006451

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私と似ていますが…

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お気楽名人☆

2008年9月3日 08:24

少し違った私の状況と考えを述べさせて下さい。私も40代後半ですが夫とは死別ではなく３年前に離婚。同じく、お付き合いしてる人が居ます。
結婚の話も出ていて子供達には、大まかな話はしてありますが…娘は私を母親としてではなく一人の女として見てしまう面、イマイチ理解しにくいようです。娘は20歳ですが恋愛歴も男性との交際もない点から、未体験ゾーンの話なので理解が難しいようです。
なので、私の場合…あえて急いで再婚をするつもりもありません。独身の身で第二の青春を楽しむように彼と恋愛を楽しみ、今のカタチで付き合って行くつもりです。
彼との再婚は老後のお楽しみ結果として会話には出しても現在保留中～と言う感じです。何も急いで結婚に踏み切らなくても、
ゆっくり、お互いのお子さんたちも交え会食や旅行などをして徐々にお互いの家族同士を近づけて行ってから…の再婚でも遅くはないと思いますが、
どうでしょうか？

トピ内ID：9566906288

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私の親は離婚です

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🙂

みーも

2008年9月3日 08:39

もちろんちょっと寂しいですが、それより幸せを願ってます。

ただお子さんは既に大人ですけど、ちゃんと向き合って話してあげて下さいね。
話す前に再婚する雰囲気を出しとくのも大切だと思います。
いきなり言われても心の準備がなってないと思うし、それで変にすれ違ってしまってもあれですから

○×どちらにしても、よっぽど反対されない限りは再婚されると思います。
その時お互いの子供を同じだけ、今まで以上に愛情注いであげて下さいね
幸せが増える分、苦労も増えます。
あなたと相手の方がどーんと幸せなら、それは伝染すると思うので笑顔でいてください。

トピ内ID：5673516064

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しのぶ

2008年9月3日 10:55

勿論、他にも色々と理由は有るのでしょうけれど。
確かに、お子さんが出て行って「１人暮らし」は寂しいですよね。
でも、お子さんも１人暮らしが寂しいからと言う理由で同棲しても、許しますか？

再婚して、一緒に住むのは止めませんが「１人暮らしが寂しいから」という理由は、後々、色んな影響が出ると思いますよ。
他の理由を付けた方が良いですよ。

不仲で離婚した場合は、子供も親に同情的だと思いますが、死別の場合は、子供も実の父親という存在が消せません。
帰省する時、今まで実の父親が居た場所に、別の男性が居る。帰省するのが辛くなるかもしれません。
良く考えてあげて下さいね。親娘ともに幸せになって下さい。

トピ内ID：4160649111

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体験から

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🐤

みよ

2008年9月3日 11:45

私は１６歳で母を亡くし、２０歳のときに父が再婚しました。
それはそれは大賛成で、父を祝福しましたよ。
私はそれまでイジメとも無縁でしたし、人とあまりぶつかることがない性格なので、絶対仲良くできる自信がありました。
でも、後妻の母は何かにつけ私をライバル視し、無視され、
当時一人暮らしをしていた私は「あー、帰る場所がなくなってしまった」
とうつになりました。
私の人生でつらかったことは母が亡くなったことともうひとつ、
父の後妻に受け入れてもらえず、帰る実家がなくなったことです。
そしてそのために受けた精神的トラウマやストレスから今も抜けられず、
カウンセリングを受け続けています。

配偶者の変わりは何人でもいます。
でも親の代わりはいません。
どんなに人間的にできた人でも、他人だったら上手くいった関係が、
再婚したら崩れてしまうということがあるのです。

親の愛は人生を生きていく基盤です。幾つになっても。
親の再婚は子供の精神に多大な影響を与えます。
基盤が揺らぐからです。
安心して帰れる場所がないと、人間は不安定になります。

トピ内ID：8610564093

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🐤

Ｓ子

2008年9月4日 02:31

前回、お礼のレスを書いてからも、たくさんのお返事、ありがとうございます。

皆様のご意見、ありがたく受け取っています。

いろいろ、考えました。
そして、皆様から、自分勝手な人だ、我侭だ　ということを言われるのはわかっていて、でも、あえて、思ったことを書きます。

私が、トピを立てた時、再婚をする　ということはすでに決心していました。いまでも、その気持ちは変わりません。時期的には、希望としては来年なのですが、これは流動的です。

トピの文章を読み返すと、？　マークがどこにもなく、どこが質問なのか、何について返事をして欲しいのか、再婚についてなのか、はっきりしない文章でした。
私が質問をしたかったのは、なんだったのかをよく考えてみると、「再婚をするにあたり、子供たちには、どのように話せばよいか？」だったのです。

今更、何を言い出すのか、と思われる方も多いと思います。申し訳ありません。
皆様のレスを読みながら、これほどまでに否定的な意見が多くて、滅入ってしまいました。
ことの重大性を再認識したわけです。

続きます。

トピ内ID：4522630049

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頑張ってくださいね

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❤

私の母も再婚

2008年9月4日 03:19

他の方々の慎重にというレスが多くてびっくりしました。

私の父は小さい頃死別し、私が中学の時母が再婚しました。
私は母に幸せになってほしかったし、母に、
「これからもつらい事が多いかも知れないけど、お母さんに
ついてきてくれる？もし何かあったらお母さんが守ってあげるから」
と言われました。
私は少々反対気味でしたが、母と一緒に頑張っていこうと思って
祝福しましたよ！

嫌とかそういうのではなくて。トピ主さんがしっかりしていれば
大丈夫ですよ！！

結果は、再婚してよかったと思います。

トピ内ID：9747009852

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トピ主さんの方が子供みたい

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BLAZE

2008年9月4日 05:52

＞今まで、家で一人で生活した経験のない私は、それが不安でいます。

　この部分を読んで思わずずっこけました。40代後半にもなってひとりで暮らすのが寂しい？不安？大学生や新卒の会社員だって立派に、けど頑張って一人暮らししてるんですよ。一体何が不安なのでしょうか。junさんの仰るようにトピ主さんはただ寂しがりやなだけです。相手してくれる人がいないのが我慢ならないんでしょう？子供じゃあるまいし、恥ずかしいと思わないのでしょうか。

　実際に結婚しなくても、どなたかも書いておられるように事実婚でもいいと思います。それかただお付き合いしていくだけでもいいのでは？母親の苗字が変わるのは子供にとって衝撃だと思います。ひとりで暮らすのが寂しいから来年結婚して一緒に住みた～い！って、あまりに発想が幼稚すぎて話になりません。本当に楽天家だったらひとりで十分暮らせますよ。楽天家の意味を分かってますか？自分に都合のいいように解釈してません？

　何の根拠もないのに「子供達も理解してくれるはずよね」などと言ってしまうあたり、何も考えていない人なんだなという感じです。もっとよく考えて生きたら？

トピ内ID：1288900083

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二回目です

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🐱

かれん

2008年9月4日 08:00

色々な方々の意見を聞いて私も考えさせられましたトピ主さん優先順位は先ずお子さんに今お付き合いしてる方が居るんだけどと話してみましょう

最初から再婚しようと思うじゃちょっとねぇこんな私でも子供には今お付き合いしてる人が居ると話してありますよ急いては事を仕損じるといいますから

トピ内ID：3708612681

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母が3人連れて再婚

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ヨーグルト

2008年9月4日 08:01

私も再婚家庭の娘です。
女の子か男の子かで違うと書く方がいらっしゃいますが、うちの母は女1男2を連れて再婚しました。
これなら納得して頂けるでしょうか？

私達は中学生・高校生・大学生で、再婚前に反対はしませんでした。
転校生が目新しかったり引越しに憧れるみたいに、知らない生活が始まることへの好奇心もありました。
傷ついたのは、再婚後です。
傷ついていると気が付いたのも、再婚後です。

子供って、そんなもんなんですよ。
高校生や大学生の恋愛なんて、トピ主さんにはおままごとにしか見えないでしょう？
つまり、高校生や大学生くらいでは、結婚や再婚ってどういうことか、最初から反対する子供もいるでしょうけど
ぴんと来ないでそのまま流されてしまう子供も多いんです。
だから、再婚後にたっぷりと時間をかけて、たっぷり傷つきます。

再婚できたわ！！と浮かれた暮らしをしないでくださいね。
何年も何年も慎重に子供を見守って暮らしてください。
それが子供を産んだ親の務めではないでしょうか？それが人間の愛情ではないでしょうか。

私の母も、楽天家つまり短絡的な女性でした。

トピ内ID：3914269354

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がんばってください。

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🐱

とらねこ

2008年9月4日 11:22

私も主人を亡くしましたが子供がなく全く違うかもしれませんが、独身時代の一人暮らしより一度結婚してから独りになった寂しさは今の方が、ずっと寂しいです。私も死別前なら寂しいなんて言ってる場合じゃないよ！と言ってるのかな。
４０代にもなってという方もおられますが年齢ではなく経験した人にしかわからない気持ちかもしれません。一人暮らしを経験したことがなければ不安でも当然と思います。

私も再婚を考えている男性もいますが周囲の反応はさまざまです。
トピ主様も色々な意見を聞くのは大事ですが、最後は自分で決める事だし、小町の意見では子供が可哀想になってる場合も多いようですが、現実にいい方向へ向かった家族もあることも事実ですね。
悪い方へ考えてるとそのとおりになる、とも聞くし。だから楽観的にと言うつもりもないですけど。

未来は見えないのだから自分が信じる方向へ歩んでくださいね。
再婚ブログ等を読ませていただくと、頑張ってステップファミリーを作っている方も多くて自分も再婚に前向きになれますよ。
親も子も死別の悲しみを経験してるから理解できる時期がくるような気がします。

トピ内ID：9825446559

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報告でなく意向を聞く

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長女

2008年9月4日 12:44

Ｓ子さんも、今の彼を逃すとご結婚の可能性はますます薄くなるし、お子さんが自立する頃には、その男性が他の女性に行ってしまう恐れもあるでしょうから、
少しでも若いうちにご結婚したいのでしょう。
4年間もシングルマザーで育てられて立派だなと思うし、ご自分の将来も考えていい頃なのかもしれません。
寂しくなるのが不安だとのこと、再婚は譲れない条件なのだと思います。

でもご結婚の決心は固いそうですが、子供さんには報告でなく、意向を聞くようにした方がいいと思います。
子供が不安そうだったら、ご結婚はやめるつもりで。
その気持ちが少しでもお子さんの気持ちを救ってくれると思います。
再婚を理解してくれると思い込まずに、今のように認識を変えることが、どのように話せばいいかより役立つと思います。

どのように言い繕っても、子供は居場所をなくすでしょう。
子供も親の幸せを願います。
親が結婚したそうだったら嫌でも応援するでしょう。自分のせいで結婚がなくなったというのも嫌でしょうし。
そんなお子さんの気持ちを汲んでくださいね。
再婚してからも、両方のお子さんの気持ちに今まで以上に敏感になってくださいね。

トピ内ID：2782680783

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なんとなく・・・

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あみちゃん

2008年9月4日 12:49

再婚って難しい問題だと思います。
上手く人もいれば上手く行かない人もいる。

再婚したいという気持ちがもう固まっているのなら、再婚してみるのもいいと思います。
だけど、トピ主さんが再婚して上手くいくのかなと客観的に考えると、難しい印象があるんですよね。
「根っからの楽天家」と自分のことを言い切る人だから、です。
周りを傷つけることも多いのではないですか？
お子さんにとってどうかと考えると、微妙ですよね。
トピ主さんは幸せを感じても、お子さんたちは感じないかもしれませんね。
想像力が足りない印象があります。
そういう人が再婚すると、子どもが傷つく気がします。
相手にもお子さんがいらっしゃるのですよね？

２倍の配慮が必要です。

私の母も死別で、子どもは小５と中２。
ずっと再婚しませんでした。
自分の性格をわかっているから再婚という選択肢は一度も出てこなかったそうです。

私も若い頃は再婚も良かったんじゃないかと思いましたが、今はこれが一番だと思うし、私も子供が３人いますが、母と同じ立場になっても再婚だけはしません。

トピ内ID：7109993301

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４年。。。。

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😒

のびた

2008年9月4日 14:05

親が再婚しています。

親を失った悲しみって、たった４年で癒えるようなものではありません。
いくらなんでも、早すぎませんか？

お子さんの初めての独立。
帰る場所を失うわけですよね。
他人の居る家は、遠慮も気遣いも生まれ、もう前と同じ「家」ではありませんから。
異性だったら、泊まりにくるのも違和感が強いでしょうね。

＞今まで、家で一人で生活した経験のない私は、それが不安でいます。

お子さんが「一人暮らしの経験がないから、恋人と同棲することにしたね」と言われても、受け止められますか？
「子供にだって幸せになる権利はある」って言われて・・・。

お子さん達にどう言うか・・・ですが、まずもう少し年月をかけて言うこと、
家族や親族が増えるのではなく、単に自分に恋人が出来たという姿勢を崩さないこと、などでしょうか？

そして、もしもご自分の幸せよりお子さんの幸せを優先に考えるのでしたら「何があっても、子供達が優先だ」という姿勢を、明確に周知させることでしょうか。

トピ内ID：8862396393

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小町＝世間ではないけど。

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二人の子持ち。

2008年9月4日 14:18

実際、再婚しようとしてる人がいたらやめたほうがいいと思っても直接は言いにくいですよね。
ここで賛成してる方は親の再婚を経験してない方か、親も自分も再婚してる方がほとんどで、
親の再婚を経験されてる方の多くが再婚で辛い思いをしたことをお話になっています。

トピ主様の人生です。幸せになる権利はあります。
ただ、お子様とは少し疎遠になる覚悟は必要なようです。

両親が離婚して双方再婚してるという知人がおりました（男）
彼は自分には実家がない、帰る家がない。親の家には一生行くつもりはないと言っていました。
親とは連絡を取っていましたけど。

お子様が大学進学で別居されるのを期にご結婚をお考えだということでしたが、
お子様は夏やお正月など帰省しにくいでしょうね。
もともと大学生だと帰省しない人は多いです。
ですが、「しない」と「できない」だと心持はだいぶ違うものです。

親って大変ですね。
少子化になるのが納得です。
ですが自分の意思で持った子どもですので最後まで責任を全うしたいと思います。

トピ内ID：6135506842

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続きです。トピ主。

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離婚と死別は全く違う

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通りすがり

2008年9月5日 03:39

既に多くの方も仰っていますが、既に再婚はご決断しているとのこと。その上でお子さん達に対してどうケアするかのアドバイスですよね。

まず、亡きご主人との想い出が詰まった現在の家は子供達に譲渡して、あなたはまったく違う環境にて再出発することが最低限必要かと思われます。

トピ主さんは楽天的とのことですが、私だったら亡き父との想い出が詰まった場所で赤の他人と母親が新生活を送るなんて耐えられません。大学進学で家を出るから大丈夫だろうというのはちょっと無神経に感じます。

あなたが再婚することは自由だし、お子さんも母親に幸せになって欲しいと思われているでしょう。

ただ、全く違う場所で再出発してください。

トピ内ID：9815784281

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もう少し冷静に

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黒豆

2008年9月5日 03:41

再婚すると決めてらっしゃるとの事。子供達にどのように伝えるべきか。
素直に伝えるしかないと思います。
一人では寂しくて耐えられない事。
だから、付き合っている人と結婚しようと思うと。

ただ、本当にお子さん達とは疎遠になるかもしれません。
でも、その距離こそがお互い幸せになるための道でしょう。
無理して「家族」を作らない事です。
絶対うまくいくと思って、事を進めない事です。
うまくいくか、いかないかは、それこそ誰にも分からないのです。

それと、嫌なお話ですが遺産相続など後々の事を考えていらっしゃいますか？
まず結婚するにあたり、後々揉めないように、慎重に事を進めて下さい。

トピ内ID：4655766722

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トピ主さん、頑張って＾＾

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😣

バツイチ４年目

2008年9月5日 03:59

私も離婚して、小学生の女の子をもつ母です。
皆様、かなりの批判、否定が多いのでびっくりしました。

実際に女手で子供を育てることがどれだけ大変かわかっているのでしょうか？
子供が、大きくなるに連れて教育費がどんどん高くなります。
一生懸命そだててるからこそ、ぐったり疲れてしまい、安らぎが欲しくなるんです。
誰かに頼りたくなるんです・・・
子供の為にと頑張りすぎて、病気になる人もいるんですよ！
私の友達は鬱病になり、もう完治することはない程です。
今でも精神病院に入院してます。

子供にとっては確かに再婚はいやなものかもしれません。
でも、私の身近に居る人は、とっても仲良くしていて、仮面夫婦をしている家庭より環境がいいとおもいますよ。

ひとそれぞれですから、頭ごなしに否定するのはかわいそうです。
悩んでるからこそ、ここにレスしてきてるんだし・・・。

でも、実際に私も再婚を考えていますが・・・
子供にどう話すのが良いか・・・自分の両親、身内にどう話すのが良いのかわからないまま・・・月日が流れて言ってます。
難しい問題です。

トピ内ID：0356686927

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冷静に

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ぱっぽ

2008年9月5日 04:23

どうして最初から来年再婚ありきで話そうとするのか。そりゃ、親だって自分の人生がある、と考えていいとは思いますがまだ新生活でどう転ぶかわかんない子供がいるわけでしょ。もしかして家を離れることによってものすごく不安定になる子だっているし独り立ち（それを独り立ちというかどうかも疑問）に失敗してまた母の懐で甘えて元気出したい子供だっているでしょ。

なんだか子供がいなくなったのを待ってましたとばかりに同居する母、のように子供に思われるかもしれない危険をわたしなら犯したくないないなぁ。
子供が帰って来たくも帰ってこられなくなるじゃないですか。
もう少し子供自身の様子をみてからにしたら？

トピ内ID：0459225389

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続きです。トピ主。

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🐤

Ｓ子

2008年9月5日 04:24

レスの中に
何の根拠もないのに「子供達も理解してくれるはずよね」などと言ってしまうあたり、何も考えていない人なんだなという感じです。もっとよく考えて生きたら？
という文章がありましたが、私が私の子供の親だから言える言葉なのです。最愛の夫を、父を亡くした私たちが向き合ってきた時間、共有してきた時間、それが、根拠です。

何も考えてないわけありません。悲しみのどん底から、今まで日々の生活があり、その中で、たくさん考え、答えを出せるように努力してきました。
考えて考えて、努力して努力した結果、楽天的に物事を考えるようにしなければ、何も、前進しない状況でした。
主人が病死し、涙することも多かったです。毎日、涙ばかり流しているわけにはいきませんので、明るく振舞うようにしました。周りの人たちに心配をかけまいとしました。
しかし、ふとしたきっかけで、涙がとめどなく流れることもありました。
子供が近くに居ても、パートナーは隣に居ない。この現実をどう受け止めたらいいのか、辛い日々でした。

続きます。

トピ内ID：4522630049

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トピ主のコメント(16件)全て見る

自分の心はもう決まってる

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😨

特命

2008年9月5日 04:40

みたいだし、ここで反対してみたって、トピ主さんの再婚したくてたまらない気持ちは変わらないみたいですよ。
親が思ってるほど、子供は大人じゃないです。お父さんは亡くなったけど、楽しかった思い出とか、全部心の中に大切にしまってあって、お母さんにもそうであってほしいと願うのものなのでは？

再婚という形より、交際を続けるのではいけないのですか？

トピ内ID：6505746956

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よくわかりません

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🐱

月姫

2008年9月5日 05:30

最初は周囲の反対を押し切って強引に一緒に生活を始めるつもりはありませんと書かれているのに、最新ではこのタイミングを逃し、（このタイミングを逃しても、再婚を諦めるつもりは毛頭ありませんが・・・）ずっと一人で生活し、後に、子供たちがそのことを知って、自分たちのために、母親が再婚を諦めた　と思うようなことがあったら、ものすごく悲しむと思います。に変わっていますよね。すでにご自分の気持ちとして、固まっている以上レスされた方々の意見は無駄なんじゃないかしら？ただ子供さん達が帰る家はそのまま残しておいて、ウィ－クリ－マンションでも借りて彼と生活なさったらどうですか？母としてより女としての部分が強いみたいですのでどうしようもありません。母だから恋してはならぬとはいいませんが寂しいから寂しいからって大人でしょ？自分の都合のいいようにしか解釈できないんですよね。ただ少なからず子供が表向きは理解して賛成したとしても、傷つかないはずはないです。自分の父親より好きな人が出来たって混乱はします。母の幸せが子供の幸せとは言い切れません。
私も母子ですが再婚はしません。唯一の味方は私だけなんですから

トピ内ID：1450691351

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３回目になってしまいました。

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qoochan

2008年9月5日 06:15

なんとなく似た環境の方の質問だったので　ついいらないお節介を書いてしまいました。
　
私には彼（パートナー）がいようといまいと　再婚する意思がないので答えはおのずから違いますね。

ただ前回にも書きましたが　お子様が手元を離れることがいい機会なんでしょうか？　ステップファミリーで幸せに暮らしてらっしゃるご家庭もありますが　一緒に暮らして問題を解決されていってのことだと思います。
手が離れた分心をかけて　と思います。

結婚はタイミング　とか　生活できないわけではない　とか・・・
なぜ結婚にこだわるのかわかりません。じゃ　なんで結婚しないといけないのか　今のままでは何が困るんでしょうね。
結局　一人では寂しいからですかね。
包み隠さず　お母さんはひとりで暮すのがさみしいから結婚したい　と話してみたらどうでしょう？
本音を言ったほうがお母様をよく見ているお子様なら理解してくれるのではないですか？

トピ内ID：0569809956

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経験されたお子さんたちの声を真摯に聞いてください

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💡

とるめんた

2008年9月5日 07:50

否定的な意見は多いですけど、ほとんどが、実際に親の再婚を経験されているお子さんの立場だった方たちからの、正直な、そして当時親御さんに言えなかった貴重な声だと思います。親子だからこそ、言えないこともあって、今だから言える、今だからわかる、偽らざる声だと思います。

再婚していけないということは、全然ないですけれど、私はとぴ主さんの、「自分は、自分は・・・。」という感じのレスに違和感を感じます。
書き込みをしてくれている、お子さんたちの立場だった方たちのメッセージを読まれて、どんなことを思われました？
親が言うほど、子供と親はなんでも分かり合えるというわけではないと思います。そして、子供が親のために我慢することって、とっても多いと思いますよ。
大体、自分は楽観的！って言う方は、自分にとって都合がよくて、子供の微妙な気持ちにはお構いなしになってしまうことが多いと思います。
他人だから逆に、そういう関係を冷静に見て、「あ～あ」って思うことが多いんですけどね。もう少し冷静になって、段取りを考えてみてほしいと思います。

トピ内ID：5893989867

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続きです。トピ主。

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🐤

Ｓ子

2008年9月5日 08:12

悲しみの中で再婚を考えることができる相手の方に出会えました。
皆さん全員にわかっていただこうなんて思っていませんし、この、小さなスペースの中で書くのは、とても無理です。
この短い文章の中で、理解していただける方もいらっしゃいます。
その方たちのレスで、背中を押していただくことができました。
この悲しみを理解できる方が居てくださって、力強い言葉をかけてくださって、本当に感謝しています。
もちろん、批判も受け止めます。どのレスも、何回も読ませていただいています。

現在、私と子供が生活している家に、相手の方が来て住むことはありません。
今は、現実にどのような生活が出来ていくのか、生活の拠点をどうするのか、話し合いの最中です。

亡き人の供養はどのように考えているか？という質問がありました。供養について、子供たちとは、全く話はできておりません。亡き主人の両親はすでに他界しており、主人の兄弟を交えて話をしなければいけない問題です。
相手の方の亡き奥様の供養に関しても同様ですが、もし、亡くなった奥様の親族の方の許しがあれば、私も一緒に供養していきたいと考えています。続く

トピ内ID：4522630049

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焦らずに、まずは話してみたらどうですか？

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ぷくぷく

2008年9月5日 20:40

親御さんが再婚された経験を持つ方達のレスはあまり心に響かない様なので・・・

でも、何ですね～最愛の夫と言いながら再婚すれば今の彼氏さんのお墓に入る訳だし、供養だって旦那さんのご兄弟や子供に託す訳でしょ？

それに４年間一緒に頑張ったわりにはいきなり再婚までいかなくとも考えている人がいるだし。だったらもっと早い時期に「お父さんには悪いけど気になる人が出来た」と話せなかったんですか？

まあ、私が自分の親がトピ主さんだったら親子の縁切るかな。
もっと子供の意見を聞きながら行動するなら別ですが・・・

トピ内ID：5859357205

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私は幸せに暮らしてます

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🙂

きのこ

2008年9月6日 01:06

私は初婚でしたが、主人には娘二人いて大変な反対を受けました。娘とは年齢も一回りくらいしか離れていませんでしたし。親族だけの結婚式にも出てくれませんでしたし、１度も会わずにして結婚しました。

初めて会った時も無視でしたので陰で泣きました。まだ３０代後半だった私は呑気にすぐ仲良くなれると思ってたもんですから。形ある家族の中に入って、以前からの形を崩すわけですから、勿論娘もすごい抵抗があったと思います。
私はいつかわかってもらえるよう旦那様を大事にして、娘たちを大事にしよう愛情をもって接しようと、こちらもかなり努力しましたし、葛藤もありましたが、日を追うごとに信頼関係が出来て、今ではお父さんに内緒も私に相談してきて、ありがとう、感謝してますなんて、泣かせるメールとか着ます。娘たちは私たち夫婦が仲良しなのが嬉しそうです。
私も娘の幸せをいつも願っています。

上手く行ったのは、主人の転勤を機に結婚しましたので、娘たちとは離れていたのも良かったと思います。それとやはり再婚というと戸籍上でもお互い相手の子供の親になるわけですから、そこのところ覚悟がいると思います。
続きます

トピ内ID：2027940354

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未来のリスク管理

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白猫

2008年9月6日 02:12

両親の再婚を経験された子供達の生の声を聞くことができ、自分にとって有意義なトピックでした。

自分がもし死んだならば、うちの子がどういう境遇になるのか把握でき、未来のリスク管理が可能となりました。
また、妻と離婚した場合や妻と死別した場合でも、子供のために再婚だけは止めておこうと判断しました。

トピ内ID：4839176200

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報告でなく相談を！

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❤

love

2008年9月6日 02:37

子供にとったら共に悲しみを乗り越えたパートナーである母を失う、とも受け取れます。
しかし、トピ主様がお子さんを大切に思い、考えていらっしゃる事も分かります。
とにかく早めに誠実にお子さんに話をした方が良いと思います。
トピ主様は多分分かってくれるとおっしゃいますが、実際どうであるかはお子様にしかわかりません。
彼氏がいる事をお子さんは知ってますか？
彼氏さんと話を固めつつあるようですが、優先すべきは子供の気持ちだと私は思います。
まず子供さん達に一番に相談したように言って下さい。来年から一緒に住む事に決めたなんて報告したら絶対傷つきますよ。報告じゃなくて相談の形が良いと思います。
「お母さんおつきあいしてる人がいて、プロポーズされたの。貴方たちの気持ちを優先させたいと思ってる。だから一番に話をしたの。ぶっちゃけどう思うか教えて欲しい。」
子供が嫌といったら、結婚をあきらめる覚悟で真摯にお子さんに向き合ってください。

トピ内ID：8767938000

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再婚に賛成です。

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乙女

2008年9月6日 03:06

ただ、話す時期と再婚の時期に提案があります。

トピ主さんは、再婚をお子様の大学進学の来春と
考えているようですが、
そこを来秋にずらせませんか？

理由・・
１、子供が家を出てすぐだと
「この日（子供が出て行く日）を待ってました。」
と母親が思っていたとお子様が受け取ってしまって、
心にシコリを残す可能性があります。

２、お子様は、今半年後の新たな生活に
希望が大きいかもしれません。
それでも、トピ主さんが一人になるのと同じで、
お子様も一人の生活が始まります。自立の一歩ですね。
最初の一ヶ月は、ものめすらしさで大丈夫でも、
急にホームシックを経験する人もいます。
その時は、安心して帰る家があると思わせてあげたいです。

ＧＷ頃から、再婚を考えている事を少しずつ話をして、
お盆を過ぎた頃から、
本格的に再婚について話されたらいかがでしょうか？

夏を過ぎた頃には、
お子様も新たな生活に慣れる頃だと思います。
巣立つ事ではなく、
お子様が巣立って生活の安定を見極めてからの方が
母親としての思いやりになるのではないでしょうか？

トピ内ID：0857807939

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さち

2008年9月6日 05:33

ように感じます。
やっといい方にめぐり合えて、失いたくないという不安感はきっと私には想像もできないような強いものなのでしょう。

ただお相手はそんなにあせっているのですか？
トピ主さんにお子さんがいるように、お相手にもお子さんがいるのでしょう？お相手も「自分の子供はわかってくれる」と思ってるのでしょうか？

トピ主さんのコメントを読んでいて不思議なのはやはりその絶対的な「子供はわかってくれる」という確信です。
どんな身近でわかりあってる人間の間でもこんな重大な問題は「話してみないとわからない」と思います。

今再婚しなくても、「子供が理解してくれるまで待っててくれる」という確信はお相手にはもてないのでしょうか？
お互い子供がいる同士で、「まず子供の気持ちを一番に」という話がでないのが不思議です。

まずはお子さんに将来再婚を考えている相手がいるがと気持ちを伝える事が先決なのでは？いきなり「あなたが家を出たら再婚したい」って言われたら決別宣言と受け取られかねないと思います。

トピ内ID：1495523063

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私のケースは

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😨

コロン

2008年9月6日 06:04

母が交通事故で死別して、父が残りました。
当時私は高校生、妹は中学生でした。

妹と私、父方の祖母とその後は暮らしていましたが、母が亡くなって５年程経った頃、父とお付き合いする女性が現れました。
妹は割りとすんなり受け入れ、一緒に出掛けたりしていましたが私は当初はお付き合いも断固拒否していました。

その後、お付き合いは認めることができましたが、そうなったのはひとえに父を支えるその女性の真摯な姿勢に心を許すことが出来たからです。

それでも、自分でも頑なだったと思いますが、どうしても再婚だけは許せませんでした。私の母はただ一人ですから。

きょうだいでも感じ方はそれぞれで、両親のどちらに心を寄せていたか・・なども関係してくると思います。
妹は父寄り、私は母寄りに考えていたんだと思います。

トピ内ID：0556510482

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うちの隣の家族は幸せそうですが・・・

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🐱

みい

2008年9月6日 06:26

隣の男性は離婚後、３年目に再婚
夫・・・・男の子一人
妻・・・・男の子三人　女の子一人
女の子だけは祖父母と暮らしていて週末に遊びに来ます。
新しい奥さんは、肝っ玉かあさんです。
再婚する前に、両祖父母も交えてよく話し合ったそうです。
妹は小さいながらにも考えて、他人である男との同居を嫌がったそうです。

ひとりっこで近所に年の近い男の子がいなかった隣の男の子は
中学生になって初めて遊び仲間ができて、すごくうれしかったみたい。
かくれんぼや秘密基地を作って遊んでいました。
流石に高校生になったらやめました。
兄弟喧嘩をしては、家から追い出されていましたが
しばらくすると外で遊び始めてしまうのがおかしかったです。

一番下の妹は小さいし可哀想かもしれません。
週末に遊びに来ると、妹をとても大切にしています。
普段でも賑やかなのですが、妹が来ると笑い声が耐えません。
まだ、上手に気持ちを表現できませんので感じている事はわかりませんが。
再婚後も真摯に子供達と向き合い続けています。
親のその姿勢は、子供達にとって人間として幸せだと思います。

トピ内ID：0149138558

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親子の関係って

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🐱

ナマケモノダモノ

2008年9月6日 07:52

親子関係だけに限りませんが、人間同士の関係なんて、当事者以外には分かりません。
レスの多くが、「子どもは賛成できない」「傷つく」と決めつけているのが不思議です。
根拠は類推だったり、“私が（知人が）～～だったから”。
傷ついた人がいるのは、事実でしょうが、それはその人の親子関係の中でのこと。
トピ主さん親子にそのまま当てはまるわけではないのに。

トピ主さん、これまで親子として培ってきた信頼関係に自信があるのなら、大丈夫でしょう。
彼と一緒に考えているといいますが、二人の気持ちが固まったら、次は子ども達と一緒に考えればいいじゃないですか。
決定事項として報告するのではなく、家族みんなが幸せになるために相談する。

幸せになってください。

トピ内ID：7209012165

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トピさん強くなって！！

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kei

2008年9月6日 09:55

こういうレアなケースをここに相談して、一喜一憂してはダメです。
人に共感して貰おうと思うから苦しむのです。

トピさんはレアなケースです。苦しんだ事も、親子で乗り越えた日々も、そして新しい彼氏が出来た事もそうそう同じような経験をする方は少ないと思います。例え、似たケースがあっても皆性格も違うし、環境も違うでしょう。トピさん自身がココに相談しなくても前に進める強さを持つべきだと私は思います。

レアなケースに皆に共感・応援など余りないです。それを求めるから苦しむんです。自分が信じた道を進んで…自分のやり方で乗り越えてきたんだからこれからもそうして下さい。頑張って！！

トピ内ID：8055742919

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勘違いしている人が多いですが

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いしな

2008年9月6日 12:06

子供にとって母の再婚相手が『父』ではあるとは限りません。

母が再婚しただけでは、子供の姓は変わりません。
『夫』には、子供の扶養義務は発生しないし、
子供には『夫』の相続権もありません。

親子となるためには「養子縁組」する必要があります。
そして、養子縁組はしなくても構わないのです。

何故「新しいお父さん」とかって養子縁組を前提にする人ばかりなのかがよく分からないです。
養子縁組しなければただの親戚であって、断じて『父』ではありません。

お子さんが「親戚が増えるだけで、父や兄弟になるわけではない」と、ドライに割り切れるなら特に問題は無いでしょう。

トピ内ID：6611798207

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お子さん第一に・・・

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chak

2008年9月6日 14:38

４０代前半　バツイチで小さな子どもが二人おります。父を亡くし母が一人で暮らしています。
両方の立場を考えたうえでレスします。

孤独感　淋しい気持もわかります。一人って淋しいですよね。激しく共感です。
でもね　下のお子さんが自立して一人で頑張るのに一人が淋しいのは　ちょっと…。１０代でお父さんを
失ったお子さんはあなただけが頼りなんですよ。

再婚ありきで決めないでもよくないですか？彼とは別々に暮しお付き合いする　同居するが籍は入れない　
いろんな選択があると思います。
このままだとせっかく一人で頑張って子育てしてきたのにお子さんとの関係が崩れてしまいますよ。賢く
立ち回らないと彼との関係すらうまくいかなくなるかも。

お子さんに話をするのなら、まず再婚を考えて真剣にお付き合いを考えている。再婚についてはお子さん
の意見を聞いて一緒に考えていきたい。って。急がず　焦らず…。反対されたらその都度彼と考えて。
これから添い遂げられる彼なら一緒に悩み、考えてくれると思います。彼が信頼してついていけるかどうか
見極めるチャンスですよ。

トピ内ID：5975920985

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⚡

もみじ

2008年9月7日 09:26

Ｓ子さんの気持ちは固まっていて、子どもたちも理解してもらえると
思ってらっしゃるのなら、
ここにレスされたとおりのことを伝えたらいいのではないですか？

あとは、結婚されるまで、ご位牌の問題や遺産などちゃんと
準備されてから、されればいいと思いますよ。
これらは、事後ではなく事前の決断が必要だと思いますので・・

私が思うに、あなた達の新伴侶＝子供達の親ではないということは、
みなさんの経験談からわかることだと思います。
それでもあなたは、亡き夫さんの妻ではなく新夫さんの妻となることを
もう選ばれているのだから・・そのまま子供さんたちに
伝えたらいいと思いますよ。

私のまわりを見ていると・・と意見をいいたいところですが・・
何を言ってもいっしょだと思うので・・

その話後の問題がおきたらまたここで相談されたらいいと思います。
お子さん達の性別を書かれたらもっと問題例もわかりやすく
なるのではないでしょうか？

トピ内ID：1858508292

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なんかカナシイ。。

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🐱

ぷう

2008年9月7日 10:04

トピ主さんのレスを読んで・・・
結局、お子さんのことより自分の事しか考えていないんだと
とても切なく哀しくなりました。。

お子さんの気持ちはそばにいるから誰よりもわかってる？？？

とんでもない思い上がりだと思います。
父親が死んでまだたったの４年なんですょ！！

どれだけ泣いて苦しかったか・・・で、そこで母親はもう幸せを考える？
同じ立場であったけど私の母は子どもたちが自立するまで
男の影なんて見せなかったですょ。。

結婚後に「再婚したい」と聞いたときでさえ寂しかったんですから。

結局自分が甘えたい気持ちがお子さんの傷付いた気持ちより勝っているように思います。

辛口でごめんなさい。でも５日のレスを読んで・・・
子供を思う「ふり」をしたＳ子さんに怒りのような感情を覚えました。

女の前に母親でしょ！！

トピ内ID：5136636455

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理解なんて無理でしょう

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こぐま

2008年9月7日 10:39

子供が大学生と高校生ですと、新しい夫は　完全に他人ですよ。

良くて「見知らぬおっさん」

普通でも「気持ち悪いおっさん」

受け止め方は　そんな感じですよ。

多分理解は得られずに、子供を取るか、新しい夫を取るか　
二者択一を迫られることになると思いますよ。

トピ内ID：1495976268

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立場が違う

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ベル

2008年9月7日 12:06

夫を失くした人間と、父を亡くした人間とでは、その死の意味するところが全く異なります。

共にかけがえのない存在を亡くしていますが、夫は代替がきいても父の代替はききません。

母が新しく夫を迎える。祝福はするでしょうが、心の底では裏切られたと感じるのが子どもです。
母の想い人は父だけであって欲しい。それが子どもの勝手な願いです。

あなたと子どもとでは立場が違うのです。そのことを肝に銘じて、子ども達に向かうべきでしょう。

ちなみに

>相手の方の亡き奥様の供養に関しても同様ですが、もし、亡くなった奥様の親族の方の許しがあれば、私も一緒に供養していきたいと考えています。

このコメントにも現れていますが、あなたは少々ことを急ぎすぎていると思います。相手のあることなのですから、相手の反応を見ながら事を運んでいってはいかがですか？

まずは子ども達と相手の方の交流を図ることから始めてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：3010365603

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トピ主です。

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🐤

Ｓ子

2008年9月7日 23:47

「いろいろ意見を聞いてもどうせ突っ走るんでしょ？」
という文がありますが、私の最初からの文章をよく読んでいただいてないようです。

私の決心は固く、再婚することを前提にして、質問をしています。
突っ走るもなにも、ここのレスを読んで、ふらふらと意志が変わるものではありません。
再婚する、しない　については、熟考の上、結論をだしています。ここでのレスを読んで、再婚を止めます　とはなりません。
その延長として、
「どのように、子供たちに話をしたらいいか？」　
ということを、みなさんにお聞きしているのです。

再婚する時に子供さんがいた方にその時の、経験談をお話していただければと思いました。
どのようにお子さんに話をしたか？どのような順序で話をしたか？そのようなことをお聞きしたいです。
そこのところをご理解いただいた上で、レスをお願いします。

「なんだか手厳しいと言うか、意地悪なレスが多いので、がっかりですね。」
と書いてくださり、私も、覚悟はしていたものの、ほんとに、がっかりです。

トピ内ID：4522630049

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応援します２

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コボリ

2008年9月8日 01:58

離婚率や育児放棄（現実です）が増える一方で再婚も
どんどん増えている時代です。
私も父の影響で施設で働かせていただいていますが、
これからは再婚の悩み、子供の苦悩、今まで以上に
議論する時代になったと実感します。
ここでの皆様の意見も受け止めて、私も参考に
させていただきます。

仕事で海外事情も学びますが、離婚率の高さ
は喜ばしいとは決して言えないですが、親の再婚も
自然に受け入れているパタ－ンが多くて普通に
実の親と継母（父）と付合っいる事も多いようです。
ここは日本なので、比較するな。と言われるかも知れませんが
これだけ離婚や再婚が増えている以上、
再婚は反対というよりも、幸せな再婚のために。。
という議論も大事になってきていると思われます。

トピ主さんが聞きたかったのは、再婚して仲良くしてるよ。
それには親もこんな努力してくれた的なレスだったのでは
ないでしょうか？
私も親の再婚や仕事で色々な子供を
見ている立場で頑張ってくださいと言いたくてレスしました。

再婚で幸せになった代表となれるくらいになれば
誰も何も言いません。

トピ内ID：9577317272

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お墓は？

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😨

ギモンが・・・

2008年9月8日 06:13

だから、祖母は後妻。
40年以上一緒に暮らしても最後まで家族にはなれませんでしたね。
長男は今でも再婚した祖父を恨んで憎んでいます。
性格もあるのでしょうが。

1人が不安とありましたが、再婚したせいでパートナーが亡くなった後も
子供たちから面倒を見てもらえなくなる可能性はありますよ？
１００％親でいたほうが子供は面倒見る気になると思いますが。（子供の立場より）
わざわざ籍を入れることのメリットは何ですか？

トピ内ID：6590381506

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モンダミン

2008年9月8日 10:46

トピ主さん、落ち着いてください。
自分のやってること、わかってますか？

最初のトピの部分にこう書いてあります。
＞そこで、ご相談なのですが、子供たちに、どのように話したらいいものか・・・。
＞もちろん、正直に全てを話したいと思っています。
一行目は確かに質問ですが、その次は、自分で答えを書いてますよね。

再婚するって断固決めていて、勿論正直にすべてを話したいと思っている。
だったらここにわざわざ知らせに来ないで、そうすればいいじゃないですか。

＞経験談、助言をいただきたく、

もうたくさん書いてあるのに、トピ主さんのレスは「みなさんひどいわ」みたいな話だけ…
レスする甲斐がありません。
トピはもう閉めたらいいんじゃないですか？意味ないし…
再婚専用のサイトも本もたくさんあるから、そういうのを読んだ方が良さそうです。

トピ内ID：4867186745

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母だって女

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🐴

こむぎこ

2008年9月8日 10:59

不安を安らぎに満ちた生活にしたいですよね？
だったらとにかく素直に「再婚したい」でいいんじゃないですか？
お子様の反対等では揺らぎ無い強い気持ちをお持ちですし、強い絆で結ばれているから大丈夫でしょう。

「上手な言い方」「反対の言葉が出ない言い出し方」が出なくて躍起になられてますね。
それはみなさん「傷付くかもしれないお子様を慮って」レスをして下さってるからで無いでしょうか。
トピ主様がお子様との事で傷付いても大人ですし、今お付き合いされてる方に慰めていただけます。
でも…お子様は？お友達やお付き合いされてる方には親子の問題に上手く答えられる方は少ないでしょう。
もしかしたら「家族間の問題」だから軽々しく話さず
『反対では無いけどもやもやする気持ち』を抱え込むかもしれません。

お子様サイドのレスを読みながらご自身がお子様へ掛けるべき言葉や取る態度が見つからないなら、ちょっと落ち着いて読み返して下さい。

トピ内ID：8019980457

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トピ主です。

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🐤

Ｓ子

2008年9月8日 11:00

たくさんのレスをいただき、本当に、心より感謝しています。
否定的なご意見も、ありがたく拝読しています。決して、聞く耳を持たないわけではありません。

今日、亡くなった主人の姉と話をしました。
このトピックとレスを読んでもらいました。（レス　１１５本目までです。）

亡くなった主人の姉は、主人の長い闘病生活の間、私が、病院に泊まり込みの必要があるとき、何度も家に泊まってくれて、子供の生活を見てくれました。
姉と私は、義理ですが、周りの人たちが、本当の姉妹だと思うくらい、仲が良いし、今までなんでも相談に乗ってくれています。その姉が、私の再婚に大賛成してくれました。長い看病・最後の見送り・子供との生活等をずっと応援してくれた姉から賛成してもらえて、前向きになれました。

しかし、一つ、釘を刺されました。
事実婚や、内縁関係でずっと生活していくことはないように　とういうことです。もし、相手の方と私に何かが起きた時（善い事も悪い事も）法律できっちり処理できる状態にしておくように　と言われました。何かが起きて、当人たちが処理できない時、一番迷惑するのは、周りだから　と。

トピ内ID：4522630049

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多分賛成してくれるとわかっていても

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🐧

りんごの木

2008年9月8日 12:08

トピ本文しか状況がわからないので、お子様の性格やトピ主様との関係はよくわかりませんが、ここで反対している＆傷ついた経験がある方をお子様に置き換えた時、御自分が何が出来て、どうフォローできるかを考えてみるのも良いかと思うのですが。。。？
理解してくれると言いつつも、諸手を挙げて賛成と不満はありつつも母親のことを考えて賛成とでは、やはりその後の対応が違います。
「お母さんには幸せになって欲しいから止めはしないけど、私達は良く思えない」と言われることが100％無いなんて、いくら関係良好な親子でも言えないですよね。
そのときに「がっかりした」なんて、言えないでしょう？
理想を言えば、子供の事も考え行動できることを納得させれればいいとは思いますが、すぐに納得することはないかもしれません。
「内縁関係など曖昧なかたちにすることは、貴方達の為にならないと思った」等、あなたのことを理解してくれているるお子様たちへの誠意の見せ所だと思いますよ？
頑張って、みんなで幸せになってくださいね。応援してます。

トピ内ID：4609088795

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女の敵は女ってことですね・・・

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😠

まりえ

2008年9月8日 12:08

４０代で子供のいる女性が、一人の男性から、女性として愛される・・・
とても素敵なことです。
それだけ、あなたは、魅力的なのです。

ここで反対意見や、否定意見を唱えている人は、４０代で子供がいる女性が、一人の男性から、「女性として愛される」事が、許せないだけです。

女の敵は、女ってことです。

トピ内ID：2220094003

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トピ主さんなら、もう話せるはず

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バナナ

2008年9月8日 13:35

トピ主さんの言葉は、一貫性がありません。
前は「聞く耳持たないも何も、私は再婚すると固く決めていて変える気はありません。」なんて何故か怒っていたのに今日はもう、「否定的なご意見も、ありがたく拝読しています。決して、聞く耳を持たないわけではありません。」って。
急にしおらしくなっちゃって、どうしたんですか？

そうやって普段、お子さんとも接してるんでしょう。
お母さんって、前はこう言ってたのに今度は逆のこと言ってる。
機嫌次第で言うことがどんどん変わる。
そんな風に、お子さんももう理解してるんじゃないでしょうか。

ここでお子さんに何て話せばいいか教えてって言っているのも、純粋な疑問ではない気がしてきました。
だってこれまでにたくさん案が出ているのに、トピ主さんは無視しています。
お子さんは再婚に反対するわけ無いんだから、お子さんの気持ちをたずねるような話し方は、したく無いって意味ですよね。
「絶対に反対させない話し方」「絶対に文句言わせない方法」が知りたいんですよね。
トピ主さんなら、人に相談しなくても出来そうですよ。

トピ内ID：9575698052

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いいんですよ

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💡

さのすけ

2008年9月8日 14:04

だからね、いいんですよ、再婚して。
大丈夫です。
反対なんかされませんよ。
ただね、祝福されても「ほ～ら、やっぱり！子ども達はわかってくれてる！！」っていうのは、ちょっとだけ違うんですよ、と申し上げたいんです。
やっぱり、ホントのホントは言えません。

たぶん一生懸命ウソをつくので、頑張って騙されてあげてください。

トピ内ID：2266112229

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子供たちが大学進学で家にいないのならいいのでは？

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那由

2008年9月8日 14:05

正直に話せばいいと思います。

確かに私はそのような子供の立場に立たされたわけではないので、
強いことは言えませんが。
帰る実家が無い！といわれたらそれはそうだなと思います。
でもたとえばお嬢さんが結婚するまで待ってとなったときに、
今度は、里帰り出産のときに知らないおっさんが家の中に居て、
赤ちゃんにおっぱいあげるのにも気を使うし、
寝巻きでうろうろするのも気を使うし、
里帰り出産が出来ない！って言われるだろうし。
いつになったら結婚できるの？
トピ主さんのお子さんと相手のお子さんが同居する必要も無いのなら、ここでお子さんたち里帰りしにくくなるけど、お母さんは幸せになりたいと早めの独り立ちを促しちゃったら駄目なのかしら？
今が駄目ならいつならよくなるの？って思います。
私は夫が居なくなっても、もう恋愛するなんてとてもじゃないけどめんどくさくて考えられないと思うけど、
その年で恋愛できるって素敵なことだと思います。
応援しています。

あ、ちなみに私は今母親とうまく行ってないので、
夫と離婚してもたぶん帰る実家はありません。
だから帰る実家なんて無くても大丈夫なのではーと思います。

トピ内ID：4666404488

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先ほどの続き

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🐤

Ｓ子

2008年9月8日 14:22

このトピを立てた時、私は、自信をなくしていました。いつもだったら、考えて出した結論には、後悔することもなく、後ろを振り向かないのですが、自分のことだけではなく、子供たちの将来や、さまざまなことに関係してくる問題なので、不安になり、ご意見を求めました。

みなさんのご意見を読み、自分でもレスを書き、改めて、いろいろなことを考えることができ、本当に、感謝です。文章にすることで、自分がどうしたいのか、子供たちとどう向き合っていけばいいのか、確認できました。

いろんな意見の中に、それぞれの方の生活が見え、文章の中に、私の気持ちを代弁してくださっているのも多々あり、また、若い方が、しっかり自分の意見を持ち主張されているのを読み、涙が出ました。

近い将来に、良いご報告が出来るように、私の子供たち、相手の子供さんたち、そしてもちろん相手の方と私、みんなが幸せに心穏やかに過ごせるように努力を惜しまないようにします。

ほんとうに、たくさんのご意見を、ありがとうございました。心より、お礼申し上げます。

トピ内ID：4522630049

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トピ主のコメント(16件)全て見る

再婚家庭の子供たち

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🐶

ゆめ

2008年9月8日 14:29

どうなるのだろうとずっと気になっていました。

これからの明るい未来のお話のはずなのに、なんとなく後味が悪いトピになってしまったのは残念で寂しいなと思いました。

再婚家庭のお子様たちの意見は、あまり表にでることのない貴重な本音なのでしょうね。

死別同士の再婚は、双方抱えているものが、たくさんあり難しいといわれますが、身近な周りの人（実子や相手の子など）からの祝福・同意を得て再婚するという例はあまりないことなのでしょうか？

もしも何年か後に次のステップに話を進める時期が来たなら、子供達の気持ちに細心の注意をはらい慎重に双方の子供たちとの妥協点を模索していかなければならないのだなと改めて再認識することができたなと思います。

トピ主さま新しい家族でよい人生を・・幸せをお祈りしています。

トピ内ID：4023207184

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２度目のレスです　続き

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しんでれら

2008年9月8日 15:05

死んだ人のことを忘れないでください。
お子さんが死別した配偶者の子であることを忘れないでください。
再婚相手のことをお子さんがあまり好きになれなくても、間を取り持つようなことはしないであげてください。
お子さんが再婚相手を選んだわけではありません。
お子さんと再婚相手は親を間に介した他人です。
相性が良くて自然と仲良くなれればいいのですが、なかなかそうはいかないものだと思ってください。

こう書くと冷たいとお思いでしょうが、思春期前後に親を亡くした子どもの意識ってこのようなものです。
死んだ親が大切なのです。
子どもとしては、親の幸せは応援するけど、自分への影響は少なくあって欲しいのです。
適度な距離を保つことが出来れば、衝突なくいい関係が築けると思います。

お父さんの役割を再婚相手にバトンタッチするのではなく、お子さんに対しては今まで通り亡くなったお父さんの役割も担ってあげてくださいね。

辛口だったかもしれませんが、わたしと父のような失敗は避けて欲しいのです。
トピ主さんもお子さん方も幸せになれますように。

トピ内ID：3397709649

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ｍａｏ

2008年9月9日 01:30

先は長いし、再婚されればいいと思います。
でも言い出す時期は考えたほうがいいのでは？

下のお子さんは推薦でもう大学が決まりそうなのですか？
一般受験なら全て終わってから話してあげてください。
できれば最初の夏休みが終わったあたりで話すとか。

子どもの立場としては、自分達がずっと母親をみていけるわけではないので反対はできません。祝福すると思います。
でもそれと新しい家族として過ごせるかはまた別だと思います。

再婚しても帰省時のお子さん達の部屋は作られるのでしょうが、すでに生活が始まっている母の夫とその子どもの家に、帰るのは気が重いと思います。
新しい家族との「家族つきあい」の強制はしないであげてください。

どう話しても本音はきけないと思いますが、再婚しても母親であること、経済的な話は具体的に詳しく話してあげてほしいと思います。

しばらくはお子さん達の心は離れていくでしょうが、
１０年後２０年後に大人としてつきあっていけるといいですね。

トピ内ID：8586448433

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父が再婚私も再婚しました親の立場から

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チャッカリIII

2008年9月9日 01:48

続きです。
私は離婚後息子が中学生の時に再婚しました。息子は相手が気に入らず反対。今は落ち着いています。私は子供のために次のようなことをしました。

１）家は別。苗字も私と息子は元のまま。（私に収入があるので家二軒の別居が可能です）
２）実父とその両親は今まで通りお父さんと祖父母（ときどき会っている）
３）財産は私の持ち分は息子がすべて相続（いちおう説明した）

子供のために離婚、再婚したというのではありません。でも年をとり心細さも増して精神的にも不安定になり結局子供のお荷物になるよりは、ノー天気でも自立する親でありたいし、「子供は分かってくれる」とは思いませんが、子供は分かってくれなくても子供にとっても最善の結果にしたい、と考えました。親子三人仲良く、と夢を描いていた今の夫には「今は無理せず待って」とお願いしています。（頼めば息子の用事は快くやってくれます。）

息子にはいろいろ屈託もあるでしょう。離婚ですでに子供にはアンフェアな負担を負わせています。そこからはその時ベストと思ったことをやるしかないと思って生きてきました。やり方は一人ずつ違うと思います。幸運を祈ります。

トピ内ID：1175310496

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うめ

2008年9月9日 04:00

もっとお子さんが小さいなら、もっとお子さんに配慮してすすめないとって思いますけど、もう十分大きいじゃないですか！しかも、子供は出て行くから同居しないんだし。

トピ主さんはいいお相手に巡り会った→子供も家を出るしこのタイミングで再婚しようかな、のどこが悪いんでしょうか。
お子さんも最初は戸惑うかもしれないけど、「お母さんはあなたがたまに帰ってきたときに気を悪くさせたら悪いから再婚は我慢するわ」って母よりも「お母さんは好きな人がいる。その人も含めてみんなで幸せになりたい」って母のほうが安心できるのでは。

トピ主さんはちゃんとここまで母として頑張ってきて、子供の進学を節目にご自分の幸せを求めるのがそんなに悪なんでしょうか。配慮配慮って、子供が大学生になっても「傷つけちゃうから」って遠慮するなんて、かえって子供を信頼してなくて子供に失礼ですよ。
こんなに非難される理由はないと思いますよ。

トピ内ID：4316470331

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親を亡くして、、

2008年9月9日 15:50

初めから読ませて頂いています。再婚、それ自体には反対ではありませんが、再婚された方、その子供の立場からのご意見など、興味深く読ませてもらってきました。

最近のトピ主さんのレスを読んで気になりました。皆さん、最初のトピでトピ主さんが再婚を既に決めておられることも、どう話せばよいかという質問のトピであることも十分理解しておられると思います。

それなのに再婚の是非という形で答が来ているのは、まず再婚をすると決めているというトピ主さんのスタンスが問題で、そういうスタンスに立って話を切り出すのに危惧を感じておられるからだと思います。それではうまく行くものも行かなくなると、、。まず原点を問い直すところから始めないと話し合いはうまく行かないし、表面上はうまく行っても子供さんに傷を残すと心配されているのだと思います。

それに対してトピ主さんは、そういう気持ちを理解されているようにみえません。最初のトピをよく読んでくれという反応です。

トピ主さんて相手が自分の思うような形、手順で対応してくれないと我慢できないタイプではないでしょうか？すぐそういう話じゃないでしょ！って思ってしまうタイプでは？

トピ内ID：2120632911

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ジャスミン

2008年9月10日 05:49

お気持ちは固まっているようなので、タイミングかと思います。
私も父をなくしていますが、母が再婚したいと言ったら、本音はやめてほしいです。でも、「どうかな？」と言われれば、「それもいいかもね」と答えると思います。今、私は35歳ですが。

高校生や大学生に「母も女性である」と理解してもらうのは、できなくはないけど、相当難しいと思います。
将来「母は自分たちのために再婚を諦めた」と知ったら、悲しむんじゃなくて、感謝すると思います。自分たちのために生きてくれたんだと。
再婚は、せめて子供が独り暮らしをはじめて、1年くらいは様子みてからのほうがいいのではないでしょうか。出て早々の再婚では、家を出るのを待ってたのではないか？と思う時もあると思います。（直接は言えませんが）

親にも事情があるでしょうが、子供にも複雑な気持ちがあります。
トピ主さんの受け取り方は、自分に都合いいように思います。
義理のお姉さんが賛成してくれたのは、とてもいいことですが、それは大人だからです。子供はまだ子供なんだということを忘れないでください。言えない気持ちもあるってことを、忘れないでください。

トピ内ID：7906990298

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ありがとうございます。

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🐤

Ｓ子

2008年9月10日 07:39

８日にお礼のレスを書いた以降も、たくさんのレスをいただき、ありがとうございます。

６日のkeiさんの「トピ主さん強くなって！！」というレスの中に、
「こういうレアなケースをここに相談して、一喜一憂してはダメです。」とい言葉をいただいていますが、確かに、今、かなり、一喜一憂してます。
一憂の方が多いです・・・。かなり、傷ついてます。

こういうことを書くと、また、非難のお言葉を頂くかとは思いますが、皆さんからレスを頂いたことに対しては、お礼を申し上げたいです。ありがとうございます。

レスをつけることは出来なくても、みなさんのご意見は読ませていただいております。静かに時間をかけて、読ませていただきます。

トピ内ID：4522630049

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モップ

2008年9月10日 13:33

私も、トピ主さん一喜一憂しすぎで大変だなあ、と思っていました。
こういう掲示板には、必ず極端な意見、どぎつい意見を書き込む人がいます。
でも、私が読む限り、有益で心のこもったアドバイスも多いと思うのです。
「時期を考えて」というアドバイスが多いですが、これらは別に意地悪で言っているのではなく、かなり妥当な意見ではないかと・・・。

意地悪で極端な意見に傷ついて意固地にならず、アドバイスから有益な部分を生かしていく、それが掲示板に書き込むときの姿勢ではないかと思いますよ。

トピ内ID：4204499268

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トピさんにお願い

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mama

2008年9月10日 18:08

お子さんへのお話は　下のお子さんの受験が終わってからにして
あげて下さいね。　　
大学に行くのなら　それだけでも大変なときだと思いますから。　　
私からのお願いです。

トピ内ID：6656278847

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死別後の恋愛

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🐶

ゆめ

2008年9月10日 22:22

トピ主様おはようございます

死別同士でお付き合いをしている彼がいる死別シングル家庭の母です。

別後約９年知り合って３年半で付き合おうと決めて３年になります。

子供は互いに中高生がいて、一番下の子が大学受験が終わるまたは就職をするころを目途に子供たちに交際をオープンにし、外で食事の機会をもつ事などから始めていけたらと・・・・話し合っています。

多くの死別カップルがそうであるように、正直なところ、お互いに抱えている物が多すぎて、次のステップには（交際を認めてもらう・互いの子を交えて一緒に食事許されるなら旅行等・一緒に暮らす「子とは同居別居は臨機応変に」・再婚など）どこまで進めるかわからないと思っています。

今後の参考になるのではと思ってトピをずっと拝見させていただいていました。

ご質問があります。

＞今、かなり、一喜一憂してます。
＞一憂の方が多いです・・・。かなり、傷ついてます。

もしさしつかえなかったら、どのような点で傷つき一優されているのか教えていただけないでしょうか？

お辛い質問でしたら、スル～してくださってかまいません。

トピ内ID：4023207184

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うめ

2008年9月11日 05:09

トピ主さんは何もがっついてないと思うんですが・・。

子供が結婚するまで待てって意見もありますけど、そんなのいつになるか分からないですよ。結婚しないかもしれないし。

自分が子供の立場だったら、自分の結婚が遅くなったせいで母親が結婚したいと思う相手と別れてしまって一生ひとりだったら、自分のせいで母親の幸せを奪ったみたいで嫌ですよ。

ティアマトさんのコメント読んでいると、２０歳前後の子供にとって母親の再婚と言うのは、無条件にそこまでの悪行なんでしょうか。思春期の子供にとっては確かに相当ナイーブな問題だとは理解できるんですけど。

２０才前後の子供にとっても「絶対嫌！そんなの私が結婚してからにしてよ！それまでは女は捨てて、私の母親業に専念しなさいよ！それでお母さんが一生ひとりでもかまわない！それが母親の愛情でしょ！」って反応が普通なんでしょうか。

トピ内ID：4316470331

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死別同士で再婚しました。

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🎂

ゆめ

2008年9月11日 05:24

人それぞれ重視すること、価値観が違うので、さまざまな意見があるのは
仕方のないことです。
私も意地悪な意見よりも、誠意あるアドバイスを生かしてみたらいいかと
思います。

私も絶望から、ここまでくるのに時間がかかりました。あの頃の私からしたら
今の私は夢のように幸せです。前の結婚も楽しかったし感謝と共に
忘れすはずがありませんよね。
そんな経験があるから、また大事にしようと思う家族を神様から
もらえたのかなぁなんて感じています。継子とも縁あって出会えた
と思うと幸せな気持ちです。

私の再婚を一番応援してくれたのは、元夫の家族です。命ある限り
義親とも付合っていけそうです。前の親戚関係は変わらないし、
少し増えただけです。お墓問題も死別同士だからこそ、分かり合えるし
何でも話し合って決めています。こだわる人はこだわるかもしれませんが
私は両方のお墓に入らず無縁でもいいと思うくらいで、今、生きている
この人生を豊かに過ごしたいです。

縁は無理して切る物でもないし、自分が誰に対しても誠実に接していると
優しい人達が集まってきます。

トピ内ID：0063931438

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死別同士で再婚しました・・２

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🎂

ゆめ

2008年9月11日 05:44

皆さんが、それぞれの立場で言っていることも間違いでは無いし、むしろ
全部読んだら、子供の立場でも個々に感じ方や言い分も違うのだから、
トピ主さんが今が良い時期とおもうのなら、早く話してみたら良いと思います。
「もう一度、結婚（家族）したい人がいる。会って欲しいのだけど」とシンプルに言って
みて反対なら、そこで悩むのも一つの選択なのでは？

私もとても悩みましたが、再婚で心が安定したのか、周囲も良い方向へまわるので、
結果論ですが再婚して良かったと心から思います。

そう思うのは親だけだと言われそうですが・・お互いに経済的には
自立していましたので、付き合いだけでも続けられそうでしたが、
やはり助け合って生きていく夫婦（家族）になりたかったのも本音です。

個々のケ－スで違うのだから、意見は意見として聞く程度にして
幸せにならない再婚に当てはめて一喜一憂する必要は無いですよ。

お母さんが心穏やかでいないと再婚以前に子供達も心が揺れるのではないですか。。

人生は誰にも苦難も絶望もやってきます。。だから幸せになる事にも遠慮はいりません。

トピ内ID：6596010472

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ゆめさんごめなさい。

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🎂

ゆめ

2008年9月11日 05:48

死別後再婚しました私は
７：２２のゆめさんとは別人です。
ごめんなさい。。

トピ内ID：6596010472

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色々ありますね

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ゆうこ

2008年9月11日 06:43

ずっとロムさせていただいてました。
長く続くと荒れてくるトピが多い中で、こちらは良心的なアドバイスが多く、しかも色々な立場の方がレスされていて読んでいてとても参考になります。

中に「否定的な意見が多い」とおっしゃる方がいる事に驚きです。

読んでいる限りでは、ほとんどの方が再婚自体に否定はされてないと感じますが・・・。否定的ととるか、助言ととるか、人それぞれ感じ方が違うのでしょうね。私も、トピ主さんが再婚される事自体は良い事（と言うよりご自由）だと思いますよ。

ただ、あまりにご自身のみの感情で動くのは・・・と多少疑問に思いますが。良い方向で進むといいですね。

トピ内ID：0991740697

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頑張って～～

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😀

すだち

2008年9月11日 07:17

私は再婚もしていないので発言するのもどうかとは思って読んでいたのですが、私の周りには再婚で幸せに暮らしてる人が多いです。
トピ主さんが再婚を軽く考えたり自己中なら、ここで相談もしないでさっさと再婚してるのではないでしょうか？
相続などの問題も、話し合えばいいだけで、元々親のお金を絶対貰おうと思う方が厚かましい。親が誰に資産をあげても自由だし、揉めるなら寄附でもすればいいし。

精神的に誰かに頼る部分があってもいいじゃないですか？　むしろ普通の人は何歳になっても頼って生きてますけどね。

ネットの掲示板には発言しやすいのか、意地悪？何が言いたいの？的な書き込みもあれば、逆に心優しいアドバイスも多いと思います。
配偶者の死別のストレスは計り知れないものがあったでしょう。そして、いつか再婚で悩んだことも・・トピ主さんが、他の苦しんでいる人に優しく、助ける立場になるでしょう。子供達とは「結婚したい」ことを納得できるまで話し合っていいのでは？誰が見ても明らかに反対される相手を選んだので無ければ、頑張って。。

トピ内ID：6244067503

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原因は

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タイミング

2008年9月11日 08:34

皆さんのレスは賛否両論ありますが、トピ主さんに否定的なレスが結構多いですね。

私なりにその原因を考えてみましたが・・・

○お互いに思春期の子供がいる

→せめて社会人になるまでは再婚ではなく今のままお付き合いを続ける。恋愛ではなく結婚ということならば今すぐする必要は無いはず。いい年した大人同士の結婚なんだから時期をずらしたことで駄目になるなら、所詮それまでの関係でしかない。

○最愛の夫と言っていながら死別後４年で既に再婚の決心をしている。

→供養の観点から７回忌前は早すぎるのでは思っている人が多いのでは。４年で決断したと言うことは死別後、いつ頃からお付き合いが始まったのか。トピ主さんが恋する乙女みたいに浮かれているように見受けられることから死別後、他の男性を意識した時期が早かったのではないか？

○あまりにも子供心をポジティブ（無神経）に考えすぎ。

→やはり、いきなり再婚話を言うのはマズイんじゃないか。段階を踏んで少しずつ前に進むことと、子供の気持ちを最優先するという姿勢が見えない。

多分、トピ主さんの人物像に疑問符がついているのでは？

トピ内ID：9815784281

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hima

2008年9月12日 22:57

私は死別ではないですが、自分も再婚していますから再婚を否定的に捉えているわけではないですよ。

でもね、やっぱり母親の再婚って子供にはすごく大きな出来事だと思うんですよ。
だから「子供たちは理解してくれ」と思っているのではなく、理解してもらえるようにトピ主さんも段階を踏んで自分の気持ちや考えとお子さんたちの考えをすり合わせていく必要があるんじゃないか？と思うんです。
「私は再婚します」
という決定事項を報告するのではなく
「お付き合いしている人がいて、再婚したいと思っているのだけどどう思う？」
と言ったのでは全然違いますよね。

トピ主さんの再婚はトピ主さんだけの問題ではありません。
例えば、亡きご主人のご供養の問題もありますよね。
お子さんが結婚する時のこともありますよね。
この先、お子さんとトピ主さんの彼は無関係じゃいられないんです。
絶縁でもしない限りね。
トピ主さんは大事に育ててきたお子さんに絶縁されても彼と再婚したいですか？
そうじゃないでしょ？
だから段階を踏んでお子さん方と話をしてくださいね。
再婚自体には私は賛成ですよ＾＾

トピ内ID：8506079956

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失礼ですが、やはりひっかかります

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碇（いかり）草

2008年9月13日 03:16

それは一番最初のトピに書かれている、子供が巣立つから結婚と書かれている所です。お子様がいない跡を埋めるために新しいご主人が入って来るという事は、トピ主様とお相手の方の発想の中心に子供がいないという事です。中心にいるのはトピ主様で、新しく夫になられる方には、それは当然すぎる位当然の事でしょう。また、トピ主様としては、それは女としてとてもうれしい事でしょう。

巣立つ子供は、確かに親の事は考えず、新しい生活へと立って行きます。でも疲れきって、お腹をすかせて、お休みには帰って来ます。

主人と私は、家を買い替えるタイミングを子供が大学に立つ時にあたらないようずらせる決定をしています。それは、家を後にする子供が少なくとも数年は新しい家で暮らし、勝手知った家に帰ってこられるようにという配慮からでした。

トピ主様、決して一人の女性としての幸福を犠牲にしてまでと申し上げているのではありません。ただタイミングの選択が子供を中心になされていないだけでなく、子供がいなくてもいい方向に向いているという事実は、多分どう話方を工夫しても、お子様に隠せません。それがひっかかりました。

数年待てば違います。

トピ内ID：4751159966

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＞碇（いかり）草さま・「時期は流動的です」と言われていますよ

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🐶

ゆめ

2008年9月13日 13:11

トピ主様は最初「来年再婚」と書かれていますが
9月4日 11:31のレスでは

＞時期的には、希望としては来年なのですがこれは流動的です。
＞重大性を再認識したわけです

と気持ちが変化されてるなと思いました。
死別同士互いに子供有の再婚は、亡き夫（妻）の親族まで含め話が進む場合もあり、もしもお相手の方が本家・長男などの立場にある場合は、もっと多くの親戚がかかわってくる事もあります。

ですから前回のレスに

＞お子様が大学受験を終える来年は、
＞「再婚」を視野に入れて
＞トピ主様達が行動を始める時期としては
＞良いタイミングではないか

と書かせていただきました。
来年「再婚」を視野に入れて行動を始めたとしても、双方の子供たちや亡夫亡妻の親戚などの納得を得る、もしくは祝福までと考えたなら「再婚」まで進むには時間がかかる場合が多いと私の拙い経験則から思います。

場合によっては碇草様のおっしゃている

＞数年待てば違います

の数年以上の時間がかかるかもしれません。

トピ内ID：4023207184

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😑

シルウァーヌ

2008年9月17日 04:47

ネットに耐性がないようですね・・・。
レスつけてる皆さんが異口同音に述べている現実味のあるアドバイスには
「ありがとうございます」「ありがとうございます」と繰り返しながらも
読んでいるやらどうなのやら・・・、
ときどき混ざっている意地悪な邪推にばかり
焦点をあてて傷ついていらっしゃる。

難しいこととは思いますが、
財産目当てじゃないかとか、人の気持ちがわからない？とか、
そんな根も葉もない邪推なんて無視しましょうよ。
すこぶる前向きでない。

実のある意見が邪推の50倍は出てるのに、
もう一度そちらをじっくりと再読してみませんか？

トピ内ID：9719118205

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経験者です

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🐤

ふー

2008年9月17日 07:32

ある程度大きくなった子供がいての再婚のポイントはただひとつですよ！

それは『子供と相手との相性が合うか』・・これに尽きます！

両者の相性さえ合っていれば、再婚後に出てくる細々した様々な問題は大抵乗り切れます。

逆の場合は・・・両者の相性が悪かった場合ですが

両者とも悪い人間じゃないのに、なんか空気がなごまない、お互い気を使ってしまう
会話が弾まない、自分の家なのに疎外感を感じてしまう、相手がいると疲れる
そしてお子さんが同居されない場合は、そんな実家へ帰ってくる頻度がかなり減ることでしょう。

↑こんな状態に陥ってしまうと、間に挟まれた主さんは本当に身が縮む思いをすることでしょう。

主さんとお相手の相性が良いのは当然なのだから、
お子さんとお相手の相性を見極めて下さい。

再婚生活が穏やかなものになるか、またはそうでないかは、すべてそこにかかっていると断言します！

トピ内ID：7557173046

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ありがとうございました。

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🐤

Ｓ子

2008年9月17日 15:00

このトピで、多くの方のご意見が聞け、有意義でした。
親身になって、ご意見を書き込んでいただき、ほんとうに、ありがとうございました。
ここに書き込んでいただいた、再婚して幸せな生活を送っていらっしゃる方がたのように、私も、近い将来にそうなれますように、全てを正直に、子供たちのことも十分考え、行動します。
皆様からいただいた貴重なご意見を無駄にすることがないようにします。

応援メッセージを書いてくださった皆さんも、ほんとうに、ありがとうございました。

皆様も、どうぞ、お幸せに。

このレスで、最後にしたいと思います。

トピ内ID：4522630049

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トピ主さんのレスは

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しとろん

2008年9月18日 01:25

その発想は子供のことを考えてない
→考えてます。だから、こうなんです

四十を過ぎた大人として自覚を持ってください
→自覚があるからこんなに悩んでるんです

トピ主さんのレス、全体にこんな調子ですね。
おかしさに自分で気がつきませんか？
「考えが甘い」と言われて「考えてるからこうなんだ」と答えるのは、
「考えても自分中心の発想しか出ていない＝本っ当に考えが甘い。
しかも指摘されても気づかず、自覚の欠片もない」
の証明に他ならないんですよ。

見ている人やレスしている人に、ますます
「この人は、これで子供のことを考えてるつもりなんだ。
これじゃ本人の性格は改善されないだろう」という印象を与え、
批判レスがつくばかりです。

トピ内ID：2475850037

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はにわ

2008年9月29日 01:50

ここを初めて読んで感想です。

トピ主さんの「私の思い通りにしたい」って気持ちは伝わってくるんですが、
お子さんへの愛情は伝わってこないし、再婚相手への愛情も感じられないんです。
少なくとも愛情深いタイプではなさそう。

再婚理由は結局のところ、「女としての焦り、女としての幸せだけ」っていうのを否定するんなら
やっぱり本当は、お子さんの大学進学費用が足り無いんじゃないかと思いました。
だから急いでるんじゃないかと。
義理のお姉さんは、トピ主さんと縁を切ろうとしてるみたいだから
お子さんか、再婚相手さんと、よく考えて仲良くなれるように「努力」してくださいね。

トピ内ID：6705187354

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おめでとう！　幸せでいて下さい

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ハナミズキ

2008年9月29日 03:57

トピ主さん、何はともあれ、おめでとうございます。
前進することに決めたトピ主さんに、いっそうの幸せがある事を願います。
どうか、いつまでも、幸せでいて下さい。
もう、周りの視線なんか、気にしちゃ駄目です。
あなたの決断に、祝福がいつまでもありますように。

トピ内ID：0820472882

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死者を貶めるような発言？

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天使

2008年9月29日 08:44

9/27のあした輝くさんのコメントですが、

＞まるで、蜘蛛の糸に群がる亡者のごとく・・・。
＞亡者は過去を引き合いに、未来へ進む道を閉ざそうと懸命になります。

トピ主さんは、前の旦那様と死別しています。
蜘蛛の糸に群がる亡者とか、亡者が過去を引き合いに未来を閉ざそうとするって、
「亡者」はこのトピでは誰よりも亡き旦那様を思い起こさせ、
トピ主さんの前の旦那様を侮辱しているように見えます。
「もう死んだ人に足を引っ張られないでね」とでも言うようで、それをトピ主さんが応援と喜ぶかもわかりませんが
こんな表現を使わないように最低限、気を使うべきではないでしょうか。
ちょっとぞっとしました。

トピ内ID：0396261022

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天使さんへ

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通りすがり

2008年9月29日 10:53

「亡者」といった言葉に対して感情的になりすぎて、それを書いた人の伝えたかったことを全く理解していないのではないですか？

明日輝くさんは日本人なら多くの人が知っている「蜘蛛の糸」の話にたとえただけですって。

トピ主さんに辛口のコメントを寄せている人のことを、私は蜘蛛の糸で自分が助かろうとする悪人の足を引っ張る亡者のようには全く感じませんが、天使さんのように一つの言葉にこだわり過ぎるのもどうかと思います。

トピ内ID：7103496984

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不幸だから、愛されたり幸せになったりが、許せなかっただけです

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❤

辛口コメントの本音

2008年9月30日 03:41

本音から言います。
４０代の子持ちの女性が、一人の男性から、「女性として愛され、必要とされる」という事は、とてもすばらしい事です。２０代でも、未婚でも、結婚したいのに、結婚できない女性がどれだけいる事か。
でも、Ｓ子さんは、結婚する。それだけＳ子さんは、魅力的なんですよ。

でも、人の幸せを喜んだり、分かち合ったりは、心が幸せでないと出来ないんです。特に、４０代の子持ちの女性が結婚するなんていう、高いハードルを越えた幸せは。

だから、何とか自分の不幸との折り合い点を見つけようと必死になります。きっと「子供の学費のための愛情のない結婚なんだ」とか「老後の為に焦っているだけだ」とか。

でもね、仮にそうでも、結婚できるのは、やっぱり、「Ｓ子さんが魅力的で素晴らしい」からという事実がない限り、実現しません。それが解っているから、悔しいんです。

だから何とか引き摺り下ろそうと「子供の事を考えていない」とか、Ｓ子さんが既に考えた抜いた軌跡を遡り、それを盾に、結論を覆そうとしたんです。

でもそんなの、やっぱり惨め。幸せは自分で作るものだから。
Ｓ子さん、お幸せに！

トピ内ID：8888398050

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🐤

Ｓ子

2008年10月2日 14:52

９月１８日のレスで最後にしようと思っておりましたが、その後も、暖かな書き込みをたくさんいただき、本当に嬉しく思っております。
感謝です。

限られた字数の中で、私の拙い文章は、私の思っていることの半分も表現できていないのだと痛感しています。
その文章を読んで行間から心情を読み取っていただいている方がいるということに、本当に感激しています。
質問を簡潔にと思ったり、個人が特定されるような書き方をしないようにと思ったため、置かれている状況を詳細に書くことを避けました。
ですので、生活や環境がどのようなものかはっきりしない文章しか書けていません。
少ない情報量での返信は非常に書きにくかったことと思っています。

報告ですが、少々進展がありました。
進展は、良い方向に　です。
小町でも暖かい言葉をたくさん頂いておりますが、実生活でも周りのサポートが支えになっています。
今は遅々とした進展ですが、来春以降、さらに発展することが想像される状況になりつつあります。
その時に、このトピが残っていれば、必ず、報告させていただくことにいたします。
本当に皆さん、ありがとうございます。

トピ内ID：4522630049

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お幸せになってください♪

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🎶

金木犀

2008年10月25日 06:55

トピ主様　とても気になるトピでお気に入りに入れておりました。
最後のレスで良い方向に進展があるという事で正直言って『良かったな』と思っております。
４０代後半でも女性としてこれからまだまだ幸せになる権利はありますよ。私はトピ主さんより少し上ですが、私も女性として支えあう方が見つかれば又再婚したいと思っています。
お子さんはいずれは巣立っていくのですから、４年間の悲しみからそろそろご自分の幸せを考えてもいいのではないでしょうか？
北米でゃこんな話もあります。奥さんが治りにくい病気でもう余命が短くなり殆ど脳死の状態の時に主治医がご主人に『奥さんはもう長くないです。これから貴方の将来の事も考えて彼女を作りなさい』と
日本人からしてみれば酷い話だと思うかもしれませんが、現に生きている人の幸せをまず考えるという事です。亡くなった後も日本人の様にお墓参りにしょっちゅう行く人も少ないです。

トピ主様どうぞ幸せになってください。
陰ながら応援しております。

トピ内ID：3611431572

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私の母の再婚

私も子供の立場だけど・・

私も子供の立場・・その２

うのみにしてはダメです

「自分の身勝手で結婚する」ということを忘れない１

「自分の身勝手で結婚する」ということを忘れない２

素敵なお子さんですね

うちの母も父と死別後に交際中です

私の父の場合です。

焦りは禁物

一般論ですが

同じ立場ですが

トピ主です。皆様、ありがとうございます

続きです。トピ主。

早すぎますよ。

この春に再婚しました・１

2度目の書き込みです。

この春再婚しました・２

傷つかない事はないです

死別ということ

死別ということ 続き

お子さんの性別は？

うまく話せると良いですね

楽天家って・・・

成長しなさい！

ますます同じですね

いーじゃないですか。

私も母親が再婚経験者です

私の主人

～続き～

「母は嫁に行く」という覚悟が必要。

二度目ですが・・

私と似ていますが…

私の親は離婚です

友人が語った本音

家の場合は父親ですが

親の再婚

1人暮らしは寂しいから、という理由

体験から

頑張ってください。

死別同士の再婚

お子さんがかわいそう・・

ありがとうございます。トピ主です。

頑張ってくださいね

トピ主さんの方が子供みたい

二回目です

母が3人連れて再婚

がんばってください。

報告でなく意向を聞く

なんとなく・・・

４年。。。。

小町＝世間ではないけど。

続きです。トピ主。

子供の立場でした

幸せになった例ということで

２度目です。

２度目です（つづき）

誠意ある言葉と行動が大事。

死別ということ　続き

報告でなく意向を聞く　追加します　

父も、母も、なくしました　２