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    りぃ
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    来年の1月に結婚を控えています。
    彼の親が最近離婚をしてたのですが、家を探し始めた今になって同居を考えていると言われました。
    一度は話し合って無理な事を納得してくれましたが、彼の親は一緒に住む気だったらしく、また彼に同居してくれないか?と言われ・・

    彼の親とは、遠距離恋愛の為に交流をとりたくてもなかなか取れず・・
    2回程少し話をした程度です。
    結婚を決めた時、ゆくゆくはお母さんに何かあった時は私が面倒を見る覚悟でいました。

    私はバツイチで1人子供がいます。
    まずは、子供と彼との絆を深めるのが大事だと思っています。
    彼の妹に相談をしたら、嫁は夫に従うべき。
    だとか謙虚さがない。
    最低な子持ち女と言われてしまい・・
    気持ちだけなら飛び込んでいけるかもしれないけど一度失敗してる分、色々な事を慎重に考えた結果・・
    彼に同居するのなら結婚はしない、親を1番に考えるのなら違う人を選んだ方がいいと言いました。

    彼からは私と子供を失うくらいなら親と縁を切ってもいいと言われました。
    それだけの事を言ってくれてても、守ってほしい時に守ってくれず親の事を1番に考えてた彼が、本当にそう思ってくれてるのか?
    一度話があった時に、あれだけ話し合ったのに同じ事を言われたので、また言われるんじゃないかと不安です。

    冷静なご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:9765776542

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    延期は出来ませんか?

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    ミディアムパンダ
    凄く慎重になられている事、お察しします。

    何となく不安に思われたとの事、私も同感です。
    彼が有言不実行な人なのか、それとも彼の親御さん、はたまた妹さん等の周囲の人間が全く聞く耳を持たなくて自分の意見を強引にでも押し通そうとしているのか、今の段階ではどちらとも分かりませんが。
    しかし、どちらが原因にしても今現在では不安がありますよね。

    だったら、結婚を延期できませんか?
    色々ご都合はあるでしょうが、万が一になった時の場合に想定出来る事と天秤にかけてみて、
    どちらがよりリスキーかを考えた上で、可能なら延期してみたら如何でしょうか。
    彼が白黒はっきりつけてくれる日まで。

    トピ内ID:3041660254

    ...本文を表示

    結婚を延期してみるのは?

    しおりをつける
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    花火
    彼の妹のことは無視しましょう。

    >謙虚さがない。最低な子持ち女と言われてしまい・・

    そもそも義姉になるであろう人に対してこんなこと言うなんて人間性を疑います。
    「嫁は夫に従うべき」と言いながら自分の思い通りにトピ主さんを動かしたいだけって感じです。

    >彼からは私と子供を失うくらいなら親と縁を切ってもいいと言われました。

    どうして同居しない=親と縁を切るになるのでしょう?
    そんなこと言ったら世の中の大半の妻は自分の親と縁を切っていることになってしまいます。
    長男が同居してたら別居の次男は親と縁を切るのですか?
    違いますよね?
    同居じゃなくても近距離別居するという選択もあるはずです。
    もっときちんと彼と話し合う必要があると思います。
    話が平行線になるようなら結婚を延期してみるのもアリだと思いますよ。

    トピ内ID:1891839910

    ...本文を表示

    結婚って・・・

    しおりをつける
    🐴
    甲賀忍者
    何も問題がなくても長い間には色々あるものです。

    まして結婚前にこのような重い問題があるときは、難しいと思います。
    将来彼のお母さんと一緒に住んだら苦労が目に見えています。
    私なら考え直します。

    トピ内ID:1081163388

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
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    りぃ
    ミディアムパンダさん、コメントありがとうございます。
    私も今のままだと目に見えて先が解るので・・
    しばらく時間をおいて、結婚は延期という形で私も考えています。
    子供がいるので尚更・・
    私自身も逃げずに彼や彼の身内とも向き合っていきたいと思います。

    トピ内ID:9765776542

    ...本文を表示

    …ごめんなさい

    しおりをつける
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    120%の私見で失礼致します。

    息子の配偶者の意思も確認せずに 一方的に【同居】するつもりマンマン(それがまかり通ると信じている彼母)

    「嫁は夫に従うべき。謙虚さがない。最低な子持ち女」なんて言葉を平気で投げつけられる義妹さん。

    「私と子供を失うくらいなら親と縁を切ってもいい」と【口にはする】けれど行動の伴わない彼。

    …私の友人なら…おすすめ出来ないどころか…「もう少し考えてみようよ…」って言ってしまいそう…。

    >一度話があった時に、あれだけ話し合ったのに同じ事を言われたので、また言われるんじゃないかと不安です。

    口先だけで行動する必要は無し!って思考回路の方もいらっしゃいますし そういう方にとっての口約束なんて何の意味も持たない・その場が繕えられればそれでOK!ってなムチャ軽い意味合いで もし彼がそういう方なら…ですが 信じる者がバカをみますよ…。

    しっかり見極めてどうか本当の幸せを掴んでくださいね!

    トピ内ID:8658246938

    ...本文を表示

    彼を困らせていませんか?

    しおりをつける
    🐶
    まわる
    少し辛口になりますが、お許しください。

    まず、彼のお母さんとあなたのどちらが大事かと迫るようでは、結婚生活はうまくいかないのでは? あなたにとってお子さんが大事なように、彼にとってもお母さんは大事なはず。比べることなんてできません。 

    彼がお母さんを大切に思う優しいお人柄だから、あなたの子どもも受け入れてくれる。 そう考えることはできませんか?

    縁あって家族になるのですから、子ども、義母、みんなで仲良く同居するよう心を前向きに持っていかれては。。

    あなたがここでご自分の意見を押し切って3人だけで生活をしたとしても、彼の心にはいつまでもひっかかりが残ることでしょう。そして、それは普段は心の奥にしまうことができても、ふとしたことで爆発してしまう不発弾のようなものです。

    同居するなら結婚はしないと言われたそうですが、それは脅しです。そんな風に相手を追い詰めてはいけないと思います。もし彼に、子どもがいるなら結婚しないと言われたら、あなたはどういう気持ちになりますか? それと同じです。

    同居は大変でしょうが、大事な彼のため頑張ってみては。



     

    トピ内ID:2228209719

    ...本文を表示

    延期してよく話し合う

    しおりをつける
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    natu
    妹さんの意見は無視していいと思います。
    嫁は従うべきなんて極端な人ですね。

    大事なのは彼の本心です。
    トピ主さんを失いたくないばかりに本心を曲げて結婚したとしても、
    後々問題が生じてきますから、そこはしっかり確認したほうが。

    血の繋がらない関係の子供さんを受け入れる決心をしたのも、
    トピ主さんへの彼の愛情なのでしょう。
    それに対して自分の親は受け入れられないトピ主さんに対して
    何か思うところも出てくるかもしれません。

    その辺も含めて逃げずに話し合ってみてください。

    トピ内ID:2589543990

    ...本文を表示

    しばらくは様子見で。

    しおりをつける
    🐴
    晩婚T
    トピ主さんのこの文面、よくわかります。
    【彼からは私と子供を失うくらいなら親と縁を切ってもいいと言われました。それだけの事を言ってくれてても、守ってほしい時に守ってくれず親の事を1番に考えてた彼が、本当にそう思ってくれてるのか?】

    その男性は、とりあえず結婚すればなんとかなると思い、今トピ主さんに調子を合わせているのではないかと思います。

    以前私も夫に言った事があります。
    「貴方の実家に行ってもいいが、貴方の実家に行けば“他人”は私だけなのだから、貴方がちゃんと味方になってくれなければ私は帰省しない。」と。
    「分かった。」とその時は言ってくれたけど、昨年(3年目に)破られました。
    やっぱり母子。自分の母親の言う事が一番なんだな、と。

    その時だけ調子を合わせ、時間が経つとこうもアッサリ約束が破られちゃうんだなとガッカリしました。今年私は帰省しませんでした。この先も無いでしょう。夫は忘れ易く、絶対に謝る人ではない為。

    その場しのぎで、調子の良い事を平気で言う人もいます。
    彼が口にした同居は、絶対有り得るでしょう。結婚は一旦白紙がいいと思います。

    トピ内ID:4810628069

    ...本文を表示

    同居しましたが…

    しおりをつける
    🐧
    マミー
    同居する前は「全力で守る!幸せにする!」と力強く言われ安心して同居しましたが・・・ダメダメです。同居経験の無い義親の身勝手な暴言にも「考えすぎだよ」だし、義親が酷いことを言っても謝らせないし・・・。同居前に散々話し合いをしててこれです。同居前の話し合いさえ真摯に向き合おうとしないトピ主さんの彼は私からしてみれば危険です。

    再婚となると“今度こそは!”と思うから同居してしまったら頑張ってしまうと思うんです。でも、同居って想像をはるかに越えるほどしんどいです。あらゆる不公平感も理不尽なことも流せる覚悟でないと身が持ちません。同居は絶対しないほうがいいし、今からじっくり話し合いできない彼だと尚更だと思います。是非、白紙に戻してほしいです。前向きになって“どうにかなる!”と思い切って飛び込むことは危険です。同居はお嫁さんが頑張ってもどうにもならないことのほうが多いから。私は体調崩したりしたので離婚を考え準備中です。

    トピ内ID:1454158797

    ...本文を表示

    嫌な親ですね~

    しおりをつける
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    sato
    離婚の原因はなんだったのでしょうか?気になります。ず~っと専業主婦で来た母親なら、夫のかわりに自分を養ってくれる人が欲しいのかも。単に寂しいなら我慢しろ!と言いたいですね。
    もし寂しいし経済的にも困るが原因の同居なら、トピ主さん苦労しますよ。
    夫とうまく行ってなかった心の隙間を優しい(トピ主さんにとったら優柔不断)息子に依存する事で満たそうとしてますから、二人の間に入ってこようとしますね。変に仲良くしようと干渉もかなりありそうです。

    新婚のところに来る気満々なんですから、遠慮というものも知らない人でしょう。
    今相手がすごく同居したいときに断るのですから、姑も面白くないでしょう。
    間に入る彼はこれをうまく収拾つけられないでしょう。

    延期してもたぶん駄目だと思います。
    タイミングが悪かったです。

    でもトピ主さんとの結婚が駄目になったとして、母親が息子のところにころがりこんできたら、彼は一生結婚は出来ないでしょう。

    嫁に来る人はいないと思います。

    息子かわいいと言いながら実は自分の事だけ。こういう母親が増えています。

    トピ内ID:5359354794

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