詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    父親の葬儀にどこまでよびますか

    お気に入り追加
    レス25
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ゆきさん
    話題
    実父の葬儀にどこまで皆さんは声をかけますか。
    7月に父親を見送った経緯は・・・
    父は89才。 母は82才。両方共に大阪府下の同じケア付マンションの個室に別々に入っています。我々子供は3人男兄弟、関東に長男、二男(私)、関西に三男と独立しています。父親は11人兄弟の三男で生存は本人以外には妹4人、弟1人・・大体70才後半から80才中の年代でそれなりに歳で弱っています。母は3人姉妹の三女でかなり心身共に弱っています(認知症ではないが)、次女死去、長女は島根県在住で80歳台半ば。7月に父が無くなったときに本人の意思は不明でしたが生前の口ぶりからはこじんまりでもよいと言っておりました。また年取った人たちに炎暑の中を遠方から(援助付で)来てもらうのもつらいので大阪の地元の父の兄弟4名のみに声をかけました(妹1名は岡山在住)。 無くなった兄弟の配偶者、子供たちには声を掛けませんでしたし、連絡しませんでした。 長男が代理出席1名、あとは本人3名が出席しました。また私たち子供の子供(孫たち)と妻たちは全員出席しました。

    ややこしい話で恐縮ですが皆さまの体験や意見をお聞かせください。 
    なお私たち兄弟は後悔の念とかはありませんがこのようなケースで皆さんはどうされているのか知りたいのです。

    トピ内ID:3209897270

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数25

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  25
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    相手に任せる

    しおりをつける
    💋
    kime
    とりあえず相手が高齢であろうが、遠方であろうが知らせます。そして、相手が出席するかどうか決めればいいと思います。

    一昨年姑が亡くなりましたが、全員に知らせ、来たのは代表で息子さんだけとか子供と一緒に来た人とか、遠方なので弔電のみの人とか人それぞれでした。なので全員に知らせて、後は先方に決めてもらえばいいと思いますよ。

    トピ内ID:5819069576

    ...本文を表示

    呼ぶというか・・・

    しおりをつける
    😨
    長男の嫁で長女
    義父が亡くなったときは義母がある程度ピックアップした人たちに連絡したようですが
    それらは義父の兄弟の一人に電話して後は兄弟関係は連絡してもらう
    子供たちはもちろん、連絡取り合いました。
    義父の兄弟はかなり高齢の人もいましたが、兄弟なら亡くなった事を知らないというのも気の毒ですし
    最後にひと目会いたい人もいることでしょう
    それでも体の調子が悪い人や高齢で来れない人などはその人の子供(義父から見れば甥や姪)が出席してくれたりしました。
    子供と配偶者、その子供(孫)はもちろん全員出席しました。
    お葬式というのは呼ぶものなのですか?
    お知らせするものだと思うのです。
    来る来ないは生前の付き合い方で違うでしょうし、
    だいたい亡くなった直後はお葬式の事等でパニクッてるでしょうから
    連絡を忘れる人もいるかもしれませんよね。
    それでも、兄弟や知り合いから・・・付き合いがあればこそ連絡が入り、いろんな人が参列してくれたりするものですよね

    近い親戚(兄弟等)には連絡だけでも入れたほうがいいと私は思います。

    トピ内ID:8098648954

    ...本文を表示

    お葬式への参列は・・・

    しおりをつける
    😒
    ちょこれ~と
    参列者の意思だと思います。故人と参列者の間で、家族の知らない何か
    (想いとか約束とか)があるかも知れません。
    個人の希望でこじんまりとするのであれば、その旨を伝えるべきだと
    おもいます。
    ましてや、兄弟なのに知らされなかったら悲しいですよね。
    ご連絡差し上げた上で、「個人の遺志でこじんまりとやるので、遠くから
    わざわざ来ていただかなくても構いませんよ」と、一言添えてあげれば
    よかったのではないでしょうか。
    それでもわざわざお越しになるのなら、何かしら思い入れがあるのかも
    しれません。
    葬儀後、おそらくお父様の手帳等から連絡先のわかる方だけでも
    お亡くなりになった旨のお葉書を出されると思いますが、その時に
    御兄弟のや近しい親戚の方も一緒・・・というのはちょっと薄情な気がします。

    最後になりましたが、お父様のご冥福をお祈りいたします。
    ご家族の方々も大変でしたね。ご心労、お察しいたします。

    トピ内ID:8243622361

    ...本文を表示

    全員に通知はします。

    しおりをつける
    blank
    一人娘
    父の兄弟姉妹ととその配偶者・母の兄弟とその配偶者・父母の甥姪にあたる親戚(自分のいとこですね)は確実に連絡します。
    「呼ぶ」ものではありませんよね。
    こちらから通知した結果、先方が参列を決めることです。

    年配の方で参列できないなら、弔電とか供花とかいくらでも弔意の表し方はあると思うのです。
    故人や家族との関係もありますが、親戚である以上「知らされなかった」と後から言われるのは避けたいところです。

    トピ内ID:7740192052

    ...本文を表示

    相手の身になって

    しおりをつける
    😀
    鎌倉小町
    お父様のご逝去、ご愁傷さまです。
    どんな話題であっても感じるのですが、相手の気持になって考えてください。  
    もし、ご自分の血を分けた兄弟が、亡くなったらどうでしょう?
    ご自身の身体が、自由が利かなくても、『遠い地ででも手をあわせたい』
    と、お思いになられるのでは?
    足を運んで頂いても、無事にお帰りになるまで、その後お疲れが出ない様
    心配ではあります。
    でも、後で『何で知らせてくれなかったの?』と云われても、『じゃあもう一度やり直します』というわけにはいきませんよね。
    *お知らせをしました。
    *生前の希望で近親者のみ内輪で送ろうと思っている。
    *叔父様、叔母様はご自愛頂き、父の分も長生きしてください。
    と、こちらの気持を正直にお伝えすれば、どなたも嫌な気はしないのでは?
    やはり、実子から、ご兄弟家に連絡する方が良いと思います。

    来訪されるかどうかは先方様が、お決めになることです。

    トピ内ID:8757379481

    ...本文を表示

    呼ぶ、というものではない

    しおりをつける
    😑
    あっきー
    と思います。kimeさんと同じかな。とりあえず知っている限り、高齢であろうが、遠方であろうが「お知らせ」はします。

    その上で、来るか来ないかは相手に任せます。
    弔意の表し方も、手紙だけの人、弔電だけの人、弔い花だけの人等様々なので、それはこちらから指定はできません。

    こちらも親戚関係が遠くなればなる程、欠礼することが多くなるので、お互い様かと割り切ってます。

    来なくても構わないし、それでどうこうというものではないと思いますが…。厄介なのは後で「何で知らせなかった!」と言って来る人たちです。
    まあ、この手の人達は知らせたら知らせたでまたひと悶着あるんですけどね…。

    トピ内ID:4170465713

    ...本文を表示

    姻戚は、本家に任せました

    しおりをつける
    🙂
    眠り姫
    8年前に母、この4月に父を送りました。

    母の時は、母の兄弟へは私から、姻戚は、父の本家に連絡して父の兄弟へ知らせてもらいました。
    父の時は、私から両方の兄弟全員に知らせました。
    どうして、違うんでしょうね?
    その時の私の気持ちの状態でしょうね。

    私の場合、故人の兄弟といっても、両方とも3人づつなのと、仲違いしているような間柄はないので、任せることも出来たし、自分で全員に連絡することも出来ました。

    私は、故人と血の繋がった人には、やはり「最後」なので、自分で連絡しましたが、父の兄は、足腰が弱っているからと欠席でした。弟が先で辛いのだと思いました。
    甥姪は、父母の兄弟(それぞれの実家)から連絡してくれて、みんな参列してくれました。
    どこまで連絡か、また来る来ないは、相手に決めてもらえばよいと思います。

    お父様が、「こじんまりと」を望んでらしたのなら、直系の子、孫が全員で送ったなら、それで良いではないですか?
    もし、気になるようでしたら、お母様の時に、兄弟全員に連絡してもらうようにすれば良いかとも思います。
    済んだ事を気にされませんように。

    トピ内ID:8992009485

    ...本文を表示

    連絡だけはします

    しおりをつける
    blank
    まみ
    とりあえず、親密度や年齢に関係なく連絡はします。で、あとは相手にお任せします。

    高齢になれば「ムリ」と思えば足を運ばないでしょうし、こういう事は「招待」する訳じゃ
    ないんですから後は相手の意向に任せればいいと思います。

    トピ内ID:1171561270

    ...本文を表示

    来れなさそうな人にもとにかく知らせる

    しおりをつける
    blank
    ike
    身内(少なくとも本人の親、兄弟、孫)には来るこないは関係なく全員に知らせるべきと思ってます。

    体が弱っていて動けない場合は向こうから行けない旨返事があるはず。
    お葬式は呼ぶというより声掛け→来れる人はとにかく駆けつけるととらえてますので。
    もし来れないにしても知らせなかったことで相手はいやな気持ちになると思いますし。

    知らせないというのは、それを知った時にあまりにもショックな場合に
    あえて伏せておくとかそういうことでならやりましたが・・・。
    高嶋忠夫さんが鬱の時に母親が亡くなって、刺激を与えないために知らせなかったそうです。
    ウチの場合は兄が亡くなった時に祖母にはすぐ知らせることができませんでした。

    トピ内ID:9396819958

    ...本文を表示

    呼ぶ?

    しおりをつける
    blank
    サクラサク
    他の方も書かれていますが、
    お葬式って、呼ぶ物なんですか?
    亡くなったという知らせを受けたり、話を聞いて、
    駆けつけたい人が伺う物だと思っていました。

    私の父が亡くなった時は、
    とりあえず、父と母両家の本家に連絡し、
    本家から、近しい親戚に連絡してもらいました。
    その先は、まるで連絡網のように、親戚中に連絡が行き渡り、
    血縁の遠い親戚も、来てくださいました。
    高齢の方や、健康上の問題がある方、遠方の方は、
    代理の方が来てくださったりしました。

    トピ内ID:4181720367

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  25
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0