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    自分の心が穏やかであれば、それでいい

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    因果応報
    話題
    普段生活していると色々と腹の立つ事がありますよね。
    車で乱暴な運転をする人、道を譲っても全くお礼が無い人がいるし(状況にもよりますが)外を歩いていれば、自分からぶつかって来たり、荷物をぶつけてきても知らん顔をして行ってしまう人。
    電車内でも似たような事があったり。
    (故意でなくても人様に迷惑をかけてしまった場合、謝るべきだと思うし私もちゃんと謝ります)

    こんな時「あぁームカツク!」と思い、相手をちょっとだけ睨んだり、車の中だったら声に出して「腹立つなー!」とか言って怒っていました。
    まぁ、腹が立つとは言っても、その事についていつまでも深く考える事はないし、少し時間がたてば忘れてしまうといった感じです。

    でも、私の夫は、私みたいにイライラして腹を立てるのではなく、「ああいう人は頭が弱い可哀相な人。だから、当たり前の事も出来ないんだよ」と言う考えです。
    当初、私はその考え方に「見知らぬ他人を可哀相とか頭が悪いなんて言うのはちょっと失礼なのでは?」と思ったのですが、ここ最近になり、夫の様な考え方を
    した方が、自分自身が変にイライラする事もなく、乱暴な言葉遣いもしなくても済むし、何より心が穏やでいられるような気がすると思うようになりました。

    「そんな事(相手に迷惑をかけても知らん顔、と言うか、迷惑をかけている事にも気付いていないのかも)をしているといつか痛い目に遭うよ。馬鹿だね。」
    と言った感じで、冷ややかに考えるとイライラする事もありません。
    もちろん、見過ごす事の出来ない迷惑をかけられたり、かけられそうになった場合には黙っていないで言いますが。
    だけど、普段のちょっとした腹がたつ出来事に出くわした時は、上記の様に考える事にしようと思っています。

    この様な考え方をする事についてどう思われますか?また、心穏やかでいる方法は他にもありますでしょうか?

    トピ内ID:2893022351

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    世の中

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    blank
    nakai
    世の中には品性の無い人が沢山居て、腹立たしいと思える人はよく目にします。そういう人達が居なくなる事は永遠に無いので、その事に対して一々腹を立てていたのでは身が持ちません。結局自分が損をするだけです。
    人間社会とはそういうものなんだと思って生きて行くしか無いのではないでしょうか。

    トピ内ID:0566880526

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    もっと「利己的」にいきましょう!

    しおりをつける
    😀
    運が良いといわれる女
    トピ主さん、こんにちは。
    タイトルに共感し、トピックを読ませていただきました。

    そうですよね。生活しているといろいろありますよね。
    思うに任せぬことに「ンモーッ!」って憤ってみたり。

    ただ正直申し上げると、トピ主さんが書かれたその考え方からは
    ちょっぴり傲慢な印象を受けてしまいました。

    トピ主さんのHNの通り、私も「因果応報」を信じる者です。
    自分の身に起こることは、すべて自分に原因があると思うんですよね。良い事も、悪い事も。
    つまり、直接の原因でなくとも、自分の中の見えない何かがその出来事を引き寄せたはずだと。

    だから、そんなイヤな思いをした時こそ、
    「私の何がこの出来事を引き寄せたのだろう?」と考えてみるといいと思うんです。
    まぁ、思い返してみれば、誰しも日常生活のなかで反省点の一つや二つ、それなりに出てきますよね。
    イヤな経験のまま終わっては悔しいから、意地でもそこからプラスへ転じさせる何かを見つける。

    意識の焦点を他人から自分に移すことで、外界に左右されない生き方が可能になり、
    より心穏やかな日々を送れると思うのです。

    この方法、私も実践してますが、オススメですよ!

    トピ内ID:6558297091

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    似てますね♪

    しおりをつける
    blank
    あおい
     私達夫婦も似た様な感じです。

     私は、正義感が強すぎるのか、自己主張が強すぎるのか。
    「言わないでいること=容認しているようで、それが嫌。」
    なので、”出る杭”になって打たれまくりの人生でした。

     夫は普段あまり意見を言わないので、「何とも思わないのかな・・・。
    と思っていると、決を採るときなどにはキッパリ反対したり、
    必要な主張はちゃんとするんですね。
    そうすると、常に口を出さずにいられない私より説得力があるのです。

     夫に「”言わないでいること=容認している。”って思われたら
    どうするの?と聞いたら、「勝手に思ってればいい。容認するなんていってないんだから。おあいにく様って感じだよ。」とのこと。

     なるほど・・・。
    自分が疲れないためには必要なやり方かも、と思っています。

     夫の方は「他人にあまり関心がないことの裏返しだから、ちょっと気をつけたいんだ。」と言ってます。

     2人足して割ってちょうどいい夫婦です(笑)。

     

    トピ内ID:8343039988

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    穏やかさ

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    どうやって心を落ち着けるか、人によってさまざまですね。
    興味があるので、このトピの伸びに期待。

    私の場合、車の乱暴な運転や道を譲ってお礼されない、などの小さなイライラは「あの人は頭が弱いかわいそうな人」という真上からの目線でなく、もう少し横から目線で考えます。

    乱暴な運転→きっと今、おなかの調子が爆発しそうになっているに違いない!だから急いでるんだ。
    お礼されない・ぶつかって謝罪もない→きっと今、非常に大きな問題を抱えていて、周りが見えなくなっているに違いない!

    いつか痛い目に合うよ、なんてまるで相手に呪いをかけるようで、それはそれで気分悪くないですか?

    赤信号の交差点でジリジリと前に出て、青に変わった瞬間すごい勢いで直進の対向車を無視して右折して走り去ろうとした車の助手席に、陣痛で苦しんでいるのであろう苦悶の表情の妊婦さんがいた、という話を聞いてから、「この不愉快な行動の裏には、どうしようもない事情があるのかもしれない。それが何かは分からないけど、良くなりますように」と考えたほうが穏やかでいられるなぁ、と思いました。

    トピ内ID:0679149119

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    それが当たり前と思うことかな

    しおりをつける
    🙂
    jyumoku
    いろいろな人がいる、と認めることでしょうか。
    乱暴な運転をする人もいる、人込みを歩けばぶつかることもある。
    そういう人に出会うのは、偶然ですよね。

    世の中そんなもんだ、と思うことかな。

    頭が弱いとか、かわいそうなんて思いません。
    自分とは無関係の人ですから、腹も立たないし、名も知らぬ人、すぐに忘れてしまいます。
    自分だってそんな大層な人ではないし。

    トピ内ID:7136382392

    ...本文を表示

    私もトピ主さんと同じ

    しおりをつける
    😀
    チェブ
    日常の非常識なこと、失礼なことにイライラする方です。
    が、夫は、「いろんな人がいるよ~。」で終わりです。
    まぁ確かに、誰かに命を狙われた、とかいうわけではないのです(笑)

    夫には「他人に対する期待が大きいんだね。」と言われたことがあります。
    「自分ならしないことだからって、他人に対して頭にきてたら疲れるよ。自分はしない、で終わり。他人のことはどうにもできないんだから。」と。
    それで私は日頃、「期待しないように、期待しないように・・・」「自分の常識は他人の常識とは違う」と言い聞かせてます。

    それでも、営業電話に対して丁重にお断りしたのに語尾を待たずに電話を叩き切られたり、捨て台詞を吐かれたりした時、「コンニャロ~!!掛け直して上司に言ってやろうか~!」なんて思ったりします。しませんが。

    いつも穏やかな夫を見ていると、私はお寺にでも修行に行って、精神修養しないといけないかも・・・と思ったりします(笑)

    ちなみに、私の友人は相手に聞こえないように「このミジンコがぁ・・・」とつぶやいて心を静めています。

    トピ内ID:2847586878

    ...本文を表示

    胸がすぅ~っとします。

    しおりをつける
    🐤
    小巻
    お盆休みに旅先の駐車場でマイカーのボディに大きな!スリキズを付けられていました。自分ではひとつも付けていないのに、付けられてばかり。今回のは派手にやられてしまい直したら10万はかかりそう。
    そこで「他人にこんなキズを付けるなんて、犯人はきっとその先で事故ってるね。」と夫と話ました。
    呪いとか見下すというより、ある意味客観的な分析かと。
    そんなに慌てて、または技術不足では、事故りますって。
    そう考えたら胸がすぅ~っと穏やかになりました。

    トピ内ID:1492014992

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    自己責任

    しおりをつける
    blank
    ココ
    頭に来たときに相手にそれを意思表示する方法もありますが、
    その後の対応は自分で責任を取らなければならないです。
    言って良い相手かスルーすべき相手かを瞬時で判断するとか。
    ケースバイケースでの対応が要求されます。
    それが出来ないなら、気にしないのが一番です。
    だから、トピ主さんご夫婦のやり方でOKだと思います。

    トピ内ID:8188696435

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    悶々と引きずるよりも・・・

    しおりをつける
    🐱
    しょっぱ
    非常識な対応を目の当たりにして
    カッとして悶々と引きずってしまうよりも、
    自己完結というか 自分の中で収めてしまった方が
    すっきりしますよね。

    私は そういう非常識な対応をする方がいたら
    「私がそう感じるくらいなら きっと周りもそう思ってるわよね。
    あの方 みんなにそう思われて恥ずかしくないのかしら?」と。

    私が「ちょっとあの方・・・」と心の中で考えていると
    大抵、周囲からも「あの方、あれはないわよねぇ」と
    声が上がります。

    見ている人は、ちゃんと見ていると思うと
    そんなにカッカしなくなります。

    トピ内ID:1915424910

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    下げるなら他人より自分

    しおりをつける
    🐧
    ノブ
    馬鹿だね、と他人を下げるより、こんなことでイラつく自分が小さいなぁ、と自分を下げるのです。私はそうしてます。

    トピ内ID:3327521137

    ...本文を表示

    だんなさん的な思考です。

    しおりをつける
    💋
    マミコ
    ご主人の考えに似ています。ですから生活していてイライラすることはほとんどありません。精神上楽ちんです。もちろんトピ主さんの気持ちもわかるつもりです。昔は自分もいちいち腹を立てていたし、私の母親も常にイライラしています。出来事がまったく同じなのに、イライラする人としない人がいる。だとしたら、イライラしない方が人生楽しいですよね。他人のことで腹を立てるのももったいないと思うのです。世の中には年齢は大人でも、心が赤ちゃんの人ってたくさんいるのです。価値観も違うしね。そういうムカッとくるような出来事に遭遇したときは「相手の精神は赤ちゃんなのだ。赤ちゃんに本気で腹を立てても意味がない」と思うようにしていたら腹も立たなくなりました。それに、やはり因果応報です。いい事も悪いことも自分のした事は、返ります。自分が相手を睨んだり、怒ったり、仕返ししなくても、相手には同じような事が返っていくもんだなあ、と、実感するようになりました。以前ベストセラーになった「小さいことでくよくよするな」や「許すということ」という本も参考になりました。自分自身が心穏やかに生きるためにも、器の大きい人間になった方が楽ですよん。

    トピ内ID:4646176218

    ...本文を表示

    お天道様がみてる

    しおりをつける
    🐶
    チョコモコロン
    会社にかかってくる電話で、相手を確認せずいきなり「ふざけんじゃないよッ!!」と怒鳴っておいて、結局は自分の勘違いだったのに「ごめんなさい」も言わずに切っちゃうお婆さんや、自分が飛び出してきたのに「邪魔なんだよッ!!」と怒鳴るオジサンやオバサンとか…思い出してみると、きりがないです。(もちろん親切な方もたくさんいますけどね。)

    私はキリスト教徒ではありませんが、ミッションスクールで育ったので、「たとえ人間は誰も見てなくても、神様は雲の上から良いことも悪いこともしっかり見てる」という意識があります。

    なので、そういう人達を反面教師にしたり、違う世界に生きる人達(エイリアンとか?)だから常識・マナーも違うのだと思うことで、割り切るようにしています。

    私はムカッとくるよりもに傷ついて凹んでしまうので、そうしないと嫌な気分がグツグツと煮詰まって、ストレスたまっちゃうんです。

    トピ内ID:3273723784

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    短気は損気

    しおりをつける
    🐤
    理不尽なことでこちらのせいにさせられてしまった時、「絶対よくないよ。意地悪したら、必ず自分に返ってくるよ」と心の中で思ってます。そうすると、何日か後、意地悪をしていた方が事故にあったり、病気を患ったり、偶然かも知れませんが、必ずと言っていいほど、意地悪した側に罰が。

    逆に、私自身が怪我をした時、「あの時に優しくしてあげていたらよかったんだな」と反省する機会にもなります。心穏やかでいるには、腹を立てないように状況を見守り、短気にならないように努めることかなと思ってます。

    トピ内ID:9197712415

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    反面教師

    しおりをつける
    ねずみオンニ
    そういう事とっても多いですよね。
    そんな時私は反面教師として捉らえ、あー気をつけなきゃ、って思う事にしてます。結構他人の動作って細かい所まで見て、感じていますが、自分の動作は?ですよ。
    他人の振りみて我が振り直すです。
    主様は人を見下して平穏を得てらっしゃる様ですね。余計なことですが、子供さんにそんな考え方させられますか?

    トピ内ID:4131159419

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    「痛い目」について

    しおりをつける
    blank
    ●痛い目について
    故意であれ、無意識にであれ、他人に迷惑をかけたり嫌な思いをさせておきながら、謝罪や反省をしないでいると、おそらく痛い目に遭います。

    けれど、実は、その痛い目に遭ったときが大切です。なぜかというと、それは自分に問題があることを自覚する機会になるからです。痛い目に遭ったときに、きちんと自分の問題点を自覚し、改善しようとすれば、以前より成長することができます。

    ところが、痛い目に遭って自分のことを振り返る大切な機会に、自分のことを振り返らず、問題点を自覚・改善しないでいると、また同じ問題を起こしてしまうと思います。

    トピ内ID:0691948914

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    わかります!

    しおりをつける
    blank
    まる
    うちの夫もそういうタイプ。
    私が仕事のイライラを抱えて愚痴ると「自分の物差しで人をはかっちゃいけないよ、世の中にはいろんな人がいるんだから」と常々言われます。

    わたしはそんなできた人間じゃないので、「馬鹿は相手にしないしよう」と思うようにしてます。見下した考えだとしても構わないと思います。

    だって思っているだけなら、赤の他人に不快な思いをさせる人達よりよっぽどマシだと思うからです。

    こちらもストレス社会に生きてますから!
    うまく自分の中で消化しなくちゃやってられませんよ!

    トピ内ID:9739637418

    ...本文を表示

    もう一度、考えてみました

    しおりをつける
    blank
    もう一度、考えてみましたが、なんとなく自分の考えには問題があるような気もしてきました。申し訳ございません。
    皆さんのご意見を参考に、もっとよく考えようと思います。

    トピ内ID:0691948914

    ...本文を表示

    ぴよこさん

    しおりをつける
    🐧
    SRK
    そうそうそう! 全く同意です。
    かつての職場で、電話の相手が非常に嫌な人でして、切ってから「全く嫌な人!」と怒った私に上司が言いました。She may had a bad day.(彼女は嫌な1日を過ごしたんだよ。=嫌なことでもあったんだろう)
    「目からウロコ」でした。 その考え方って素敵ですよね。
    自分だってイライラする日がある。普段は良い人間なんだけど(?笑)たまたま機嫌が悪くて、つい。。って時もある。
    「皆、元々は良い人間」って思うようにして、何かあった時は、「xxなのかも?xxなのね、きっと」と理解(と言うより空想物語を自分で勝手に作って納得)しています。 人それぞれ「事情」ってのあるし、ね。

    チェブさん。 「ミジンコ」(爆笑) ナ~イス!

    トピ内ID:6800914444

    ...本文を表示

    今はまだ気付いてない

    しおりをつける
    🙂
    聖子
    人の成長は人それぞれ速度が違うので、明らかにそれはおかしいことしてるのでははないか?と思う人がいれば、まだ気付いてないけどいつか気付けばいいね、と思います。
    自分のことは自分が一番わかってないと思うので、私自身も人に知らず知らず何かしら迷惑かけてることもあると思うから、あんまり深く考えることはありません。

    トピ内ID:8254375993

    ...本文を表示

    jyumokuさんと同じです。

    しおりをつける
    🐱
    ぐみ
    私も、昔は他人の非常識な行動にいちいち腹を立てていました。
    トピ主さん夫婦のように、「可哀想な人」「変な人」と冷ややかに受け止めて納得していた頃もあります。

    ・・・が、この10年の間に私の中で価値観を覆すような出来事が起こり、「世の中にはいろいろな人がいること」「他人を自分の思い通りにすることはできないこと」「自分の価値観が必ずしも正しいわけじゃないこと」がわかってきました。

    今では、非常識な人に出会っても「あらら…」と思うだけです。
    ある意味冷たいのかもしれません。
    でも、その場限りの他人なのですからそれで良いと思います。

    自分だって人から見たら非常識なのかもしれませんしね。

    トピ内ID:9142681743

    ...本文を表示

    どちらでも良いと思います

    しおりをつける
    blank
    モンローウォーク
    人を呪わば穴二つです。
    いつか不幸になってしまえという概念を心の身中に置いていると、
    それこそ因果応報になりそうで怖くて、
    自分大好きの私には、きついです。

    私は自分が楽になるような考え方をします。
    例えば横断歩道をトロトロ歩く学生などを見ると、
    免許を持っていれば多少運転手の気持になって早ける歩くけど、
    ああいう子供はまだわからないんだよね。
    という風に解釈します。
    遺恨も残さず自分も他者にもある程度敬意を表せて、私はこちらの方が合うみたいです。

    トピ内ID:0926905272

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    1段階:きっと、やんごとなき事情があってそうなんだろう(気にしない、気にしない)
    2段階:きっと、過去の自分の因果が巡ってきているのだろう(精進、精進)
    3段階:きっと、こういうご縁だったのだろう(諸行無常、一期一会)

    と段々に修行(??)を積んでいっています。

    昨日、女子高生のカバンが、私のお尻にゴツッときました。
    ビクッと身体が動いてしまいました。むむむ・・・、修行が足りん(笑)
    「すいませ~ん」はありませんでしたが、女子高生の会話が途切れ「シーン・・・」としてしまいました。
    いや~ビックリしちゃってさ~、気にしないで話し続けて~、ケガは無いから。とでも振り向いて言ってあげれば良いのか?いや、変な人になるのでジッとしておこう。でも、話しかければ、歳の離れた貴重な友達になれたかもね(笑)
    などと瞑想してしまう私は「変人」でしょうね。

    そんな感じなので、最近は私自身が「傍若無人で常識外れ」な気がしてます。

    トピ主さんの考え方には、失礼ですが「そんな風に考えている自分の人間性に心穏やかではいられない」というのが、私の極々個人的な感想です。

    トピ内ID:8430737902

    ...本文を表示

    「自分の心が穏やかであれば」に共感

    しおりをつける
    CUBE
    こんにちは。

    私が好きな、チベット仏教のお坊さんが書いた本にこういう一節がありました。

    「長い砂利道を歩いていくとする。
    自分の足を痛めないためにすることで、簡単なのはどちらか?
    1.長い砂利道を、ぜんぶ革で覆う。
    2.靴を履く。」

    砂利道を覆おうとするのは、周りの狼藉者に腹をたて、相手を変えようとすることです。
    靴を履くのは、自分の心を穏やかに保つこと。
    周りの人間を自分の意思で変えることは難しいけれど、自分の心は自分の意思で変えられるから、簡単なはずだ、と...。

    怒りっぽい私ですが、「キー!!」となりそうな時はこの質問を思い出して心を落ち着けています。

    チベットでは「自分を相手に重ねて、完全に相手の目で物を見てみる」という修行があるそうです。
    ムカつくことをした人も、生まれてから死ぬまでダメな奴とは限らず、その時だけ「やっちゃった」のかも知れないですよね。
    人間誰でも「やっちゃう」時があるので、その相手の長い人生のうちのダメな瞬間に、たまたま当たっちゃったのだと考え、許してみるのはどうでしょう。

    トピ内ID:1294278429

    ...本文を表示

    私は・・・

    しおりをつける
    🙂
    ruka
    私は、可哀想、馬鹿だね、という風に考えるのではなく、迷惑やひどいことをしてしまう人にももしかしたら何か理由があったのかもしれないと考えます。
    誰でも不機嫌な時や、元気のないとき、何かうまくいかないときには、人に当たりたくなったり、迷惑をかけてしまうこともあるものですよね。

    人を傷つける行為は許されませんが、日常のちょっとしたことなら、お互い様ですので、何か事情があったのかも・・

    と相手を思いやることで、自分を穏やかに保つことができます。

    トピ内ID:6932516075

    ...本文を表示

    あまりにもタイムリーな話題

    しおりをつける
    🙂
    ひかりの木
    引っ越してきてから何かといちゃもんをつけてくるお隣。
    トラブルになると、とことん嫌がらせをしてくることで有名な人なので、
    理不尽なことを言われてもいつも耐えて耐えて接してきました。

    しかし今回のいちゃもんは常軌を逸している内容で、本当に正気か!?
    と、わが耳を疑うほどのことなのです。
    妄想癖もあるようで、こちらが何もしていないのに、あれこれ勝手に腹を立て、電話をよこしてきます。

    昨晩、私もとうとう我慢も限界の状態になり、夫に
    「今から文句を言いに行こう!!! 我慢できない!!!」と大声で言ってしまったのですが、
    夫は、「こちらには何一つ落ち度はないから、そのことだけはきちんと説明するけど、今まで通り普通にしていよう。文句言ってもこちらが疲れるだけだよ」と。

    みなさんも書き込まれているように、男性って「理性」のほうが先に働くんですね。
    夫は子供に対しても本当に寛容な心で接していて、子供のしつこい話にもずっと耳を傾けて答えているし、
    何事にも「平和」が一番という態度なので、「感情」で動いてしまう私は、いつも反省しきりです。

    トピ内ID:8839119995

    ...本文を表示

    少し違うと思う。

    しおりをつける
    blank
    こころ
    それでは、心は穏やかになっていないと思います。

    >ああいう人は頭が弱い可哀相な人
    >いつか痛い目に遭うよ。馬鹿だね。

    とか、自業自得・因果応報とか考えるようでは駄目でしょう。
    結局同じ次元です。

    嫌な事されても、怒らない、どんな酷い事をされても相手の幸せを願う
    (哀れむだけでなく)
    そんな事、殆どの人間は無理だけど、ここまで出来ないと心は穏やかには
    なっていません。
    外面的には穏やかでも、結局、怒りや、人を恨む気持ちは残ってしまって
    いるのですよ。

    ある意味、斉藤一人さんの、ツイテルって考え方みたいの持つと良いのかも
    しれませんね・・・

    トピ内ID:7835814927

    ...本文を表示

    可哀相と思いますが、理由が違うかな?

    しおりをつける
    🐤
    HANA
    私は基本的に性善説なので、どんな人でもこの世に生まれた時は善人だったと考えます。けれど、育つ環境、両親、経験体験、そういったものによってそうなりたなくても、ひねくれたり、人にきちんと謝る素直さがなくなっていってしまったのではないか?と考えます。

    なので、ぶつかっても素直にごめんなさいと言える素地が育たないような、悲しい環境だったんだろうと想像してしまいます。

    自分は親に思いやりや人との接し方を教えてもらえた、相手の気持ちを想像する感受性も育ててもらったんだ、大切な事を失わずにこれた私は幸せだ・・・と思っています。

    素直に謝れない人と同じ環境で私も育ったならば、きっと同じようになったのではないかな?そういう環境で生まれ育ったために、他人をイライラさせて嫌な人と思われてしまう・・可哀相。  

    トピ内ID:0224443035

    ...本文を表示

    うーん・・・

    しおりをつける
    blank
    あい
    スピリチュアルな考え方をすれば、自分が嫌な思いをした=過去の自分の行いで見直す所がある、わけだし、自分の心が穏やかならそれでいいという考えって、すごく自分中心な考えのような気がします。

    自分は何も間違いは起こした事など無いと思ってますか?
    起こった事には意味があり、それを考えないで「今に罰が当たるわ」と相手を恨んでも結局は自分に返ってくるような・・・
    思う事と行動する事は一緒だと、江原さんは言ってますよ。


    子供を連れて出かけると、対人関係で臨機応変に対応を求められる事が多いですよね。
    いつも最善の対応が出来ればいいけど、それでも完全にフォロー出来ると限らないし、間違う事もあるし。

    間違ってしまった場合、相手の恨みを買うのだとしたら、すごく怖いです。

    私は、迷惑をこうむった場合は割りとすぐ忘れますが、迷惑をかけてしまった場合はずっと後悔します。
    ああすれば良かった、と。
    でも、その1つ1つが、成長にも繋がっていると思います。
     

    トピ内ID:1159489006

    ...本文を表示

    あながち間違ってもいない

    しおりをつける
    blank
    もくぎょ
    列車の中で、物凄く大きな声で話してるオジさんがいました。
    行儀悪いな~と思ってたんですが、
    あとで見たら、補聴器付けてらっしゃったんですよ....。

    一緒にしちゃいけませんが
    「頭の弱い可哀想な人」であることが事実である可能性もあるわけです。

    上から目線だとか性格悪いとか悩む必要は無いのでは。

    トピ内ID:6691564011

    ...本文を表示

    鼻歌を歌う

    しおりをつける
    blank
    ころたん
    いつの頃からか、運転中や道を歩いている時などに、不快な経験をしてもあまり腹を立てなくなりました。

    友人や家族からは「よく鼻歌なんか歌ってるわね。私なら怒鳴っちゃうわよ」と言われます。
    どうも、不快な思いから逃避するために、無意識に鼻歌を歌っているようなのです。(自分で気づいていなかった)

    さて、私の母が、不愉快な言動をした他人に対して「あの人はいつか痛い目をみるわよね」などと陰口を言います。
    実際、痛い目を見ると「ほらね、いつかそうなると思ってたのよ」とも。
    他人の不幸を願ったり、ざまあみろというような態度は、家族でもゾっとします。
    そんなことまでして、ストレスを解消したくないなぁ、と思います。

    ただ、自分も知らず知らずに他人に迷惑をかけているかも・・・と不安になることはあります。そんな時は「自分も気をつけなきゃ」と思いますね。別に優等生ぶるつもりはないんですけど。

    トピ内ID:7708628864

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    自分が引き寄せたと思う

    しおりをつける
    blank
    鏡の法則
    他のかたもレスなさっていますが、
    嫌な人に遭遇したときは「自分が引き寄せたんだな」と思い自分を省みることにしています。
    電車の中や車の運転中に嫌な思いをしたら「今日は私の中にもイライラした気分があるのかも。気をつけよう」と思うようにしています。
    よく知らない他人をおとしめるよりも、自分自身のことに目を向けたほうが自分のプラスになりますし、意外と気分がパッと前向きに切り変わりますよ。

    ただ、よく知っている人で意地悪な人に本当に嫌なことをされた時は、よく考えたうえで「かわいそうな人だな…」という結論に至ることはあります。

    トピ内ID:9372560857

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    同じでーす

    しおりをつける
    blank
    緑椅子
    「かわいそうな人」「あんなのに腹を立てること自体が損、バカバカしい」なんて思うようになってから、一瞬腹が立っても流すことができるようになりました。

    年を重ね少しずつ人生経験を積み重ねるうち「世の中色々な人がいるもんだな」と思えるようにもなりました。

    トピ内ID:2624769206

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    同じように。

    しおりをつける
    🐷
    ぶー
    車の走行中に乱暴な割り込みで嫌な思いをした時は腹もたちますが、「きっと親が危篤で必死にいそいでいるのかも…」等々、なにか事情があるのかもしれないと思うようにしています。
    料理を注文してやけに遅い時は「いま畑にとりに行ってる」とか「いま船で漁をしてるんだ」と夫とフザケタ話で盛り上がります。

    実にノンキでいいですが、実際本当に忘れられてたりもするので…(汗)
    そんな時は悲しいですね~。
    そうなると今日はこれを食べるなということなのね…等々しつこく考えたり。
    そんな事が1日何度もあると色んな意味で引きが強い日だから…と宝くじを買うとなんと当たります!

    トピ内ID:0169203723

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    自分もどこかで迷惑をかけているかもしれない

    しおりをつける
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    珈琲アイス
    40歳女性です。 10代、20代の頃の行為を振り返ってみると、「ああなんて非常識なことをしてしまったんだろう」と思うことがあります。 その当時は相手に面倒や迷惑をかけたなんて微塵にも思っていなかったことが、今になってみると非常識だったり迷惑行為だったりして恥ずかしくなることがあります。

    車の運転にしても然り。 今思うと、免許を取り立ての頃はかなり乱暴な運転をしていたな~と思うこともあります。 慣れない道で急な割り込みや車線変更をしたことも。 運転だけに限らず、自分の心にゆとりがない時は、周りに気を配る余裕がないもの。 

    今日ぶつかって謝りもしなかったどこかの人も、無言で立ち去ってしまったことに罪悪感を感じ、次からは声をかけようと思っているかもしれない。 明日になれば他の誰かには優しくしているかもしれない。 

    60代になった頃には、今の自分が当たり前のようにしている行為が恥ずかしく思うようになるかもしれません。 もしかしたら自分も知らず知らずのうちに誰かに迷惑をかけているのかもしれない。 こんな風に考えると他人に対して腹を立てることが小さなことに思えてきたりします。

    トピ内ID:4367194491

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    心が穏やかになれるのならいいと思います

    しおりをつける
    🎁
    フレンチバニラ
    人それぞれですよね。行動自体もそうだし、
    どうやったら他人の行動に対して穏やかでいられるかも。

    私は、可哀相とか頭の弱い人という考えはしないかわりに、

    「お互い様」かな、という考えです。

    自分が無意識に、他人を傷つけたり失礼な事をしている、って
    絶対あると思うので。

    トピ内ID:6135240726

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    賛成です。でも・・

    しおりをつける
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    はむすけ
    私の場合肉親が穏かではいられない
    発言を繰り返すので・・難しいです。
    他人なら「悲しい育てられ方をしたのね・・」
    で済みますが、自分の親なんです。悲しいなぁ

    トピ内ID:1178243860

    ...本文を表示

    ゆとり

    しおりをつける
    🐤
    ほにょ
    私も腹が立つと口に出てしまう方です。
    イライラが多くて、自分はなんて大人げないんだろうと思うことも。
    イラっとするような光景をみても、涼しい顔の人もいるじゃないですか、そういう方は大人だなぁと思っておりました。
    そんな私が心穏やかでいる方法は、少しでも自分にゆとりをもつことです。
    睡眠をしっかりとるとか、時間に余裕をもつとか、仕事をためないなど。
    それから、自分の心は幸せであるようにすることです。
    なかなか実践は難しいのですが…
    急いでいたり、体調が悪かったり、自分の気持ちが晴れないときは、一層イライラしやすくなりますからね。
    他人は変えられないけれど、自分がイライラする閾値は上げられるのではないかなーと思っていますよ。

    トピ内ID:1537307866

    ...本文を表示

    自分に厳しく他人に優しく。

    しおりをつける
    😝
    33歳ニート
    自分はそんなことをしないからといって
    そんなことをした他者を責めたり苛立ったりするのはお門違い。
    だけど相手が被害者になり得る状況では
    痛みに対して同調することが求められる。

    難しいですね。

    ただ、いい意味での「諦念」を習得してしまえば
    世の中はもっと生きやすくなると思いますよ。

    トピ内ID:8204380180

    ...本文を表示

    同じかな

    しおりをつける
    😨
    よん
    電車の中で大声で喋る高校生→頭弱いんだな。。ぶつかっても誤らない人→性格悪いんだな。。乱暴な運転の人→いつか事故るね。。本当は熱くなるタイプですが、他人にパワーを奪われるのも馬鹿馬鹿しくなって止めました。

    トピ内ID:4044496814

    ...本文を表示

    「心穏やか」が一番です

    しおりをつける
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    イクラ軍艦
    因果応報サン夫婦の考え方もアリだと思います
    私も以前は世の中全てにイライラしてましたが
    宮沢賢治の「アメニモマケズ・・・」を読んで目からウロコでしたよ!
    争い事なんてツマラナイからやめろと言い
    世間からデクノボーと呼ばれても全然OK
    そう言う人に私はなりたい、、、

    是非是非一度読んでください
    私は世の中の煩わしい事がどうでもよくなりました

    トピ内ID:4097652214

    ...本文を表示

    ふたことで解決

    しおりをつける
    😝
    ともこ
    うちでよく使うのは「あほや。」と「お前が言うな。」このふたことです。
    勿論相手の理不尽な言動に対して言います。吉本っぽく。同時に自分にも。                                    
    自分の愚かさを戒めるなど、できた人間ではありません。
    笑いながらも自分の立ち位置を計るためです。

    トピ内ID:2982987737

    ...本文を表示

    自分の人生において

    しおりをつける
    🙂
    もここ
    その人のためになんで腹を立てなくちゃならないの?馬鹿らしいと思います。
    レスポンスの中にもありましたが車の当て逃げされた人、私も同じ目に2回遭いました。
    そんなとき母がその人は貴女の厄を持ってってくれたと思えばいいのよ。、と。

    確かにその後出産、家を買うという人生の大行事を2回迎えましたが、子供主人ともに元気です。
    私の職場にはお局さんがいますが、またこれが絵に描いたような意地悪女。
    でも、女の幸せにはほど遠く、いろいろ嫌がらせを受けますが、きっとこの方も私の厄を貰ってくれるから、女の幸せが寄ってこないのかなって思うとあまり相手にしなくなりました。

    トピ内ID:9595099040

    ...本文を表示

    ムカついちゃダメですか?

    しおりをつける
    marie
    トピ主さんの考え方ですが、とても微妙な気がしました。人の中にある「他者へ対するジャッジメント」というのは「厄介者」です。自分の中に相手との上下関係を即座に作り、それによって満足・不満足という「感情」を作ります。トピ主さんの場合、不満足のジャッジメントに対して「可哀想な人」とか「いつか痛い目に遭う」という「理由」を作ってイライラしないようになさってるみたいですが、それはネガティブなジャッジメントで、それ自体が自慰的な攻撃です。「そう考える自分」について少し違和感が有るからトピをたてられたのでしょうね。もちろん究極のお人好しになる必要は有りません。腹が立つ時には怒れば良いし、笑う時には笑う。人としての感情にフタをすると鈍感の感度が上がりすぎて「感じられない人」になりますよ。「じゃあ自分は何様よ?」と自分を振り返る癖もなくさないでくださいね。

    トピ内ID:2029411143

    ...本文を表示

    私の場合は・・・

    しおりをつける
    🐧
    nandi
    車で乱暴な横入りされたりした場合、
    「この人は大変な状況(親が危篤とか)で急いでいるのかもしれない・・・。だから許してあげよう・・・」と思うようにしています。

    実際、不愉快な思いを周りにさせてしまう人は自分に余裕が無いんだと思います。
    私も余裕の無いときは周りに迷惑かけてるかも。気をつけよう・・・。

    トピ内ID:7148402239

    ...本文を表示

    見てる人は見てる

    しおりをつける
    blank
    諸行無常
    「見てる人は見てる」と思います。
    実際、私がちょっとそれはないんじゃないかなぁ。と思っていた人の事を、同じ様に考えていた人が意外といるんだなあと、いうことがあるので。
    時間はかかりますが、お天道様は見ているんです。

    トピ内ID:2683245676

    ...本文を表示

    同意

    しおりをつける
    💋
    うに
    「運がよいと言われる女さん」の意見になるほどーと思いました。
    そういえば私も、凹む事があったときは「自分の行いの悪い部分が、違う形でめぐりめぐってやってきてしまったのだなー」と、受けとめて反省?していた時期があったのに…いつの間にかそう考えられなくなった自分に反省。
    心の中でひどい事を言ってる自分がいやになります。

    トピ内ID:3443828467

    ...本文を表示

    文化の違い

    しおりをつける
    🙂
    とっくり
    相手の頭が悪い等と思って心を穏やかに保つのは、少し下品かな?という印象です。
    でも正そうとは思いません。
    そういう対処法もある、というだけですから。

    私の場合は、
    こんなことに腹立つなんて、まだまだ私も小せえなあ
    という感じです。


    他人に腹が立つのは、自分の考え方や感覚が正しいという思いが強いからじゃないですか?
    正しいか正しくないかなじゃなくて、相手と自分は違う。
    そう考えれば、他人に腹立つことは随分少なくなると思います。
    いわゆる文化の違い、ってのは、何も外国人だけに当てはまるものではないと思います。

    トピ内ID:7227872145

    ...本文を表示

    こんなに多く驚きです

    しおりをつける
    みたまこ
    お礼をされなかったら「あの人は頭が弱い云々・・」などという相手を低くみて自分を納得させる方の多さに愕然としています。

    お礼をしてもらうことを前提に譲ったり、良いこと?をしたり・・って完全に偽善じゃないですか?
    そんな思いこそ低くて哀しく感じました。
    人間そんなことじゃないでしょう?

    求めない

    さらりとやってのけたいですね。

    ウチの夫は他人(相手)を低くもしない。
    「期待しない」
    相手に何らかの期待をするから腹が立ったり愚痴が出るんだ、と。

    お天道様がみている
    ただそれだけでいいんじゃないですか?

    Just a Smile.

    トピ内ID:2652229509

    ...本文を表示

    いい考え方ですね

    しおりをつける
    blank
    アンナ
    因果応報さんのだんな様の考え方大好きです。

    私もよくイライラしてしまいます。旦那さまみたいな考え方ならイライラしませんよね。
    イライラする気持ちがスーってなくなります。

    旦那さまの考え方大好きです。

    トピ内ID:4935583108

    ...本文を表示

    本当に、自分はそういうことしてない?

    しおりをつける
    六花
    トピ主さんは、「自分がやったら謝る」と仰いますけど、例えばぴよこさんが挙げられた「助手席に産気付いた妊婦さん」みたいな超緊急事態にもちゃんと謝りながら行動できます?
    私は、多分無理。
    必死の形相でジタバタして他人様に不快感与えるなり迷惑掛けるなりして、落ち着いてから「あ~、やっちゃった…」と頭抱えて自己嫌悪が関の山。
    多分今までの人生でも、そういう事は多々あったと思います。
    だから、ムカっ腹が立つ事があっても、「お互い様」と思って引き摺らないようにします。

    トピ内ID:6528582345

    ...本文を表示

    二転三転・・・悟りの道は遠いです。。(1)

    しおりをつける
    🐱
    みずほ
    なんか深~くて、いろいろと考えさせられるトピックですよね。
    私も、中学生の頃は、潔癖な正義感で、他人の非常識な迷惑行為がとにかく許せませんでした。

    高校生になった頃には、
    「品性・教養を身につける機会を与えられなかった可哀そうな人達」
    「他に自身の優位性を誇示する能力を与えられなかった貧相な人達」
    「故に、そんなことでしか自尊心を満たせない哀れな人達」
    って尊大な奢りで決めつけて軽蔑してました。

    大学に合格して、自分が優秀な部類の人間であることを証明できた、って思った頃には、
    「人は人だし、彼らだって望んでああなったわけではないし、そもそも自分に他人の行為を赦すとか赦さないとかいう権利なんてないんじゃないか?」
    なんて軽蔑心が慈悲心に変わりもしました。

    でもいずれにしても、すんごい上から目線であることには変わりなかったんですよね・・。

    (つづきます。)

    トピ内ID:9908218191

    ...本文を表示

    二転三転・・・悟りの道は遠いです。。(2)

    しおりをつける
    🐱
    みずほ
    紆余曲折した結果、今は、どんな人とでも対等であるが故に、その赦せないと思った行為は、別にすぐに赦さなくたっていい、って思ってます。
    だって、たとえば、他人の運転によって、こちらが生命の危機に晒される危険があるっていうのに、「人は人だから」なんて風に得心して憤ることがないだなんて、やっぱり不自然です。
    だからといって他者を変えようとは思わないし、昔のようにいちいち心を乱したりはしなくなりましたけど・・。

    悟りの道には、まだまだほど遠いですけど、”衆生のあやまちを赦す仏様の御心”を、人の身で欲することが、そもそもおこがましいんですよね・・。

    でも、最近はなんでも「価値観の多様性」「個人の自由」だなんて大義名分で、非常識で他人を不愉快にする行為を正当化する傾向にありますけど、法やマナーの遵守といった公民としての義務は放棄しておきながら、そんなことを免罪符にして自由民としての権利を主張して開き直る恥知らずな風潮が罷り通るなんて、世の中、歪になってきてるんじゃないか、と感じます。

    トピ内ID:9908218191

    ...本文を表示

    誰でも同じような思いをしていると思えば少しは楽かも

    しおりをつける
    😣
    修行中
    最近ネットで見つけたマザー・テレサの言葉から一部抜粋です。

    『人々は、理性を失い、非論理的で自己中心的です。それでも彼らを愛しなさい。』です。

    あれほど立派な人でも、恩を仇で返されるような理不尽なことはたくさん経験されたようです。彼女の健気さ、たくましさに拍手です。私は足元にも及びません。

    トピ内ID:4366866595

    ...本文を表示

    怒る労力がもったいない

    しおりをつける
    🐤
    つばめ3号
    何人かの方のレスにあるように私も「お互い様」の考え方ですね。
    自分がパーフェクトに暮らせているとは思ってないですから。
    私の何気ない行動で、困ったり、傷ついたりする人がいることもあるはず。
    あとは単純に、怒ったりイライラしたりする時間と労力がもったいないんですよ。
    負のエネルギーって疲れるし。
    不愉快になって時間と気分が台無しになるのはイヤなので
    さらりと流す術を身につけてしまったのかもしれません。

    というようなことを我が夫に折をみて話してきました。
    彼はもともと些細なことで腹を立てたりイライラするタイプ。
    でも、コトあるごとに話してきたせいか、本人も意識を変えたようで
    今は短気が「中気」くらいになってきました。
    ただ、やっぱりときどき「ああいうやつらは頭の悪い
    可哀相なやつだと思うことにした」なんて言うんですよね。
    内心「そうじゃなくて」と思いますが、
    自力で「赦すこと」を会得し始めただけでも十分な進歩なので
    「赦すことが赦されること」という理解を望むのはもう少し先にするつもりです。

    とはいえ怒りの感情ももちろん大事だと思いますよ。
    事なかれ主義がいいとは思っていません。

    トピ内ID:5896036514

    ...本文を表示

    自問自答

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    私も、人を人と思わない行為に失望しかけています。
    しかし、嫌な思いをさせられた相手だったとしても「頭が弱い可哀相な人」と他人を卑下しなければ平静でいられないというのも、どうかな…と思うのです。
    (自分のことは棚に上げています、すみません)

    穏やかでいるために…ではないのですが、時々思うのは、この人も、自分の友人知人、会社の上司同僚に対してはこんな態度はとらないのだろうな…もし相手が中高年の男性だった場合、こういう人が人事担当だったりするのだろうか。
    だとしたら採用試験で落とされても落ち込むようなことではないのかも…
    ということです。

    私も嫌な思いをすると腹が立ちますし、つい睨み返してしまうこともあります。
    そういうときは、そんな自分でいいのか??
    相手云々ではなく、どういう自分でありたいのか?と自分に問いかけます。

    支離滅裂ですみません。

    トピ内ID:5116843280

    ...本文を表示

    場合による

    しおりをつける
    blank
    らら
    そりゃあ、故意にぶつかってきたり、怪我しそうなことをされたなら「まだ青いやつ!」自宅前にゴミを投げられたら「恥を知れ!」と素直に思う。

    だけど先日ノロノロ運転の前の車[50キロ制限を20キロで延々と)に、娘が「遅いよ!遅れちゃうよ!なんだ前の車は!」とイライラ・・・。
    でも実は体の不自由な人が乗っていました。
    よほどの事情があったのですね。
    自分も娘が生まれてすぐ、生後間もない乳児をのせ実家に向かうとき、ありえないノロノロ運転だったことを思い出しました。

    ぶつかってくる人は、感覚が鈍いのかもしれないし、譲ってお礼がない人は、考え事してるだけかもしれないし。

    お互い様と、できる限り相手の立場を考えるようにしています。

    トピ内ID:2010301260

    ...本文を表示

    わたしの場合

    しおりをつける
    blank
    運気上々
    「そういう人は馬鹿だから」「頭が悪いから」「そのうちバチがあたる」という見方はあまりおすすめしません。馬鹿・頭悪い・そのうちバチが・・と自分で心の中でも吐いた言葉は潜在意識に取り込まれてしまうからです。
    せいぜい「こんな人もいる」程度でとどめて、それ以上の判断をストップすることです。イヤな人に出会ったら、その人ではなく今日は少しついてないな、と思考をシフトする。
    ・・・なんて書くと「そんな生ぬるいことできるわけない!」と思われるかもしれませんね。でも日頃の想念になるべく気をつけることで、よっぽどの酷い目酷い人にはまず遭遇しなくなります。最近のちょっとむかついたこと、というトピが人気ですが、あれに載っているような出来事は、この想念に気を配るようになってから、ほとんど遭遇しなくなりました。あとは何かと「私は運がいい」と思うようにしてます。だからむかつくことがおきても「今日は(たまたま)ついてなかった」と思える。
    ただ明らかに怒るべきシーンまで我慢しろという意味ではないです。必要なときは怒る。でもいつまでも引きずらない。
    なるべくいやなことは心に留めない。そんな感じでやってます。

    トピ内ID:0120214930

    ...本文を表示

    運気上々さんに同意

    しおりをつける
    blank
    ちゃか
    「そのうちバチがあたる」とか「かわいそうな人」と思って平穏を保つのはあまり感心できません。
    というより、私はそんなこと思ってるとそれこそバチが当たりそうな気がしてしまって、却って平穏じゃなくなってしまいます。
    運気上々さんと同じく、理不尽な事にあったら「そんな日もあるか」というくらいで留めている方が平穏です。
    それとか「ああ、今日はあの道を通らなきゃ良かったなあ、そうすりゃあんな人に合わなかったのに。」と軽い反省をしてみるとか。で、「でもあの道通ったから欲しい本が買えたし」と思ってプラマイゼロにしてみる。
    それか、「ああ、今酷い目にあった!変わりに明日いいことがあるかもしれない!」と自己暗示をかけてみるとか。
    できるだけ、最終的には「いいこと」を考えるようにしています。
    前に読んだ漫画で、怒りを抑えるために「クールミント、南極、北極ぐま、ペンギン、カキ氷・・・」と冷たいものをイメージするシーンがありましたが、あれをやると馬鹿馬鹿しくなって煮えた腹が冷えます。

    トピ内ID:8401072386

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    あおいさま、わたしもです!!

    しおりをつける
    😡
    いぬ
    私も正義感と自己主張が強く、周囲に迷惑を掛けないよう、また「すみません」の一声を心がけているので
    小学校で習う程度の公衆マナーすら守れない人には心底腹が立ちます(知らないうちに・お互い様等のレスはご勘弁を)
    で、主人は正反対で「想像力のない可愛そうな人なんだからほっとけ。逆切れされて刺されるぞ」というタイプなので
    私がすぐに相手を睨み付けたり、声・態度に出すのを嫌がります。でも私も「相手を容認する事」のように感じ黙っておれず(外に発散しないといつまでも心に引っかかったまま)
    かといって、そういう人にマナー云々が伝わるわけもなく、主人に嫌な顔をされ、結果自己嫌悪になったり。
    「気にならないよう、いっその事私も非常識な人になってしまいたい」とボヤいた事も。

    最近では「宇宙人なんだ、常識が通用しないのも仕方ない」と。
    でも毎日多数の宇宙人に遭遇するので「もしかして私が宇宙人?」(「この惑星は・・」byサ○トリーBOSS)と思うように。
    私もできることなら穏やかでいたい。だけど「正直者がバカを見る」この理不尽な世の中、相手を見下すしかこの気持ちを収める方法が見つかりません。

    トピ内ID:9443260933

    ...本文を表示

    う~ん・・・奥が深い・・・

    しおりをつける
    🐧
    ぱるこ
    私は「白黒ハッキリさせろ!」の熱血タイプ。

    夫は「世の中はグレーもあるんだよ」の穏やかタイプ。

    お互い、天秤に掛けあっていて、バランスが取れています。

    世の中、うまく出来てるなぁ…。

    まぁ、うがった見方をすれば「穏やかでいること」は「他人に興味を持てない」ことかも・・・。

    トピ内ID:1682202113

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