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    弟に甘い母

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    😨
    きりん
    ひと
    私の母が、横浜で一人暮らしをしている私の弟にすごく甘くて困っています。

    弟は大学4年なのですが、母は毎月弟に15万円仕送りしています。
    この額も多いと思うのですが、さらに母は、自動車学校の費用として30万円を渡しました。
    しかも弟はそれを遊びに使ってしまったのです。
    それで母は、また30万円渡しました。
    さらに母は、2,3ヶ月に1回のペースで食料(カップめんや米など。横浜でも買えるようなものばかり…)も送っています。

    ものすごく甘いですよね。
    私も妹もいつも母に言っているのに、母は、「あの子はお金がなくなると、消費者金融とかに手を出すかもしれないし…食べ物も何食べてるかわからないし…」と言って聞きません。
    でも弟ももうすぐ23になるし、そんなの自己責任だと思うのです。

    私は母が稼いだお金は、自分のことに使って欲しいと思っています。
    どうしたら母の甘やかしをやめられるでしょうか。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:2851173115

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    人の楽しみは人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    yuuko
    お母さんが稼いだお金はお母さんがどうしようと自由でしょう。

    それこそ海外旅行に行こうがグルメに使おうが。
    他の子供たちの教育資金に手を付けていると言うのなら問題だけれど。
    そうではないのですよね。
    また、あなたがお母さんに将来どう接するかもあなたの自由ですよ。
    好きに生きましょう。

    トピ内ID:1381055406

    ...本文を表示

    弟さんが自覚することでしょうね

    しおりをつける
    blank
    自動車学校の費用を遊びに使ったのですか。
    ちょっと信じられませんでした。
    消費者金融に手を出したこともあるのでしょうか、不安になってしまいました。

    >どうしたら母の甘やかしをやめられるでしょうか

    ●お母さん自身に考えを改めてもらう
    家族の中で客観的なトピ主さんと妹さんが、お母さんに繰り返しよく言い聞かせるのがよいかもしれません。
    友人など家族でない人間は、たとえおかしいと思っても、よその家に介入することができませんから。

    ●弟さんが甘えていることを自覚し、しっかりする
    弟さんが自覚すれば、状況は変わると思います。
    そのためには、大変ですけれどトピ主さんが弟さんに注意する必要がありそうです。
    それから、就職すれば、甘さが抜けるかもしれません。

    苦労が多くて大変ですね。
    弟さん、もっとしっかりしなければならないですね。
    どうぞ無理しないようになさってください。

    トピ内ID:7897348141

    ...本文を表示

    典型的駄目親

    しおりをつける
    blank
    satou
    申し訳ないですが、トピ主さんの親は典型的な子供を駄目にする親ですね。
    子供にとって良かれと思って、どんどんお金を出せば出すほど子供を駄目にしてる事がわからないらしいです。
    親がお金をどんどんだし、子供がそれを当たり前に受け取る。こうやって育った子供は間違いなく、駄目な大人になります。
    お金にだらしがなく、いつまで立ってもひとり立ちできません。場合によっては仕事についてからも長続きせず、実家に帰って来て親に面倒見てもらうプー太郎になりかねません。それくらいお金をだらしなく与え続けると言う事は子供の心に害になるのです。

    ここで出るレスを是非母親に印刷して見せてあげてください。親が良かれとすればするほど子供が自分で稼ぐ気持ちが薄れる事を親は知りません。借金しても親が尻拭いしてくれると思うからやるのです。つまり、してあげればあげるほど実は借金体質を作ります。
    援助は最低限のみ。遊びなどに必要なお金は自分で稼ぐ。これが一番子供のやる気を出させます。息子を大人にしたかったら、まずは自分がちゃんとした大人になることです。と言ってやってください。

    トピ内ID:9898008461

    ...本文を表示

    むりでしょう。

    しおりをつける
    🐤
    今回は匿名
    まだ、弟かわいさ余って、トピ主さん姉妹が邪険にされないだけましだと思いましょう。

    そのかわり、今後弟さんが金銭面で問題を起こしたとき、自分達に迷惑をかけないで、ということだけは、折々にはっきりといっておくことが肝心かと思います。

    トピ内ID:0035115061

    ...本文を表示

    厳しいようですが

    しおりをつける
    ブラック
    直らないかも…。

    うちの姑がそんな感じだからです。
    ちなみに姑は70歳、夫の弟は30代後半です。

    結婚することになったときから、消費者金融に借金があり、
    お嫁さんが肩代わりしました。次からは借金しないと
    いう約束だったそうです。だけど、さらに借金をして、
    今度は舅が肩代わりしました。

    だけど、姑からはこのことを聞いたことがありません。
    隠さないと恥だと思って肩代わりをしているからです。

    30代後半になっても、新車をポンと買ってあげたり、
    子どもたち(姑の孫)を旅行に連れて行ったり、生活費も
    一部援助しているようです。

    兄である夫に対しては、まったく経済的援助をしていません。
    好き放題遊んでいて困窮している弟一家にそこまでするのは
    甘いなぁと思います。痛い目に遭っていないから、懲りないのです。
    本当に弟のためを思うなら、心を鬼にしないとね。

    でも、息子って、そんなものなのでしょうかね(苦笑)。
    実の娘さんですから、お母さんには折を見て諭して
    いってみてください。私は姑に何も言えないので、
    きりんさんがうらやましいです。

    トピ内ID:4633637120

    ...本文を表示

    別にそんなことを気にしなくていいのでは?

    しおりをつける
    暑い時こそ熱いものを
    「お金を自分のために遣って欲しい」というのであれば「どう遣うのが自分の為か?」というのを決めるのも本人でいいでしょう。

    いくら渡すか、何を買ってやるかということについては親の裁量の範囲であるし、それにとやかく言っても仕方ありません。

    あなたの子ではないのですから。

    「困っています」とのことですが、具体的にはどのような困難が生じているのですか?
    経済的な苦境ですか?
    それともどのようなことでしょうか?

    トピ内ID:5275651372

    ...本文を表示

    気持ちわかりますが・・・・

    しおりをつける
    🛳
    けい
    息子と娘がいます。
    母親は基本的に息子がかわいくてしかたないものです。
    とくに、娘もいる場合ははっきりとその違いを感じてしまうかもしれません。
    だからといって、ここまで過保護にしていては、後々きっと大変なことになるでしょう!

    早くそれに気付かせたいものですね。
    弟さんの意識を変えることも必要でしょう。

    トピ内ID:7900086124

    ...本文を表示

    弟さんは、両親の子どもです。

    しおりをつける
    😀
    かや
     お気持ちは、よくわかります。我が家は、これの逆バージョン。二十代後半の末の妹に父が恐ろしいほど甘いです。休職中の私には、厳しいぐらいなのですが。(私は長女です)でも、私は何も言う気はありません。
     何故ならば、妹は父と母の子どもであり、私にとっては妹だからです。将来妹がどうなっても、私はよほどのことがない限り助けるつもりはないです。と言うか、自分のことで精一杯で、たぶん、助けることは難しいでしょう。なんせ、転職活動は、限りなく厳しいものと予想されるので。
     なので末の妹が将来的にどうなろうと、それは末の妹の責任であり、親の責任でもある、と私は割り切っています。もちろん、親にも宣言済みです。自分のことで手いっぱいな私をあてにはしないと父は言いますが、それを切に願っています。

    トピ内ID:8811284733

    ...本文を表示

    いくらなんでも過保護すぎます

    しおりをつける
    ノエル
    もう成人した男性ですよ?
    一人暮らししてるんだから少しは自立させましょう。
    甘やかすともっとダメ男になりますよ~


    私にも弟がいますのでわかります。
    いやぁ本当に世の中に母親は息子に甘すぎですよね。
    母親って結局女なんですよ。

    でも弟さんも大学4年にもなってそれじゃ将来が心配ですね。

    一度母親に
    「将来はニートになって弟に一生たかられることになりかねないよ~」って
    釘を刺してみてはどうでしょうか(笑)

    トピ内ID:4721573688

    ...本文を表示

    頼まれているのですか?

    しおりをつける
    みたまこ
    >どうしたら母の甘やかしをやめられるでしょうか。よろしくお願いします。

    ひとつは甘やかしへの対応とあなたの妬み(やっかみ)とを区別して考えなければなりません。
    でもって、母が現状に不満を持っていない限り、そもそもやめる気がない限りずっと続くことでしょう。

    「将来的に母が亡くなった時の葬式代など一切を弟に責任を持って遂行してもらうこと」だけをキチンと申し渡しておくことだけでしょう。

    トピ内ID:1645781928

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