私がわがままなのでしょうか？

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天子

2004年10月30日 17:19

ひと

主人の家族についてです。今年の８月に父親がガンで入院しました。今は抗癌剤で治療中です。余命も短いと宣告されてます。主人の実家と病院と私の家は同一県内にあるけど、病院を中心とすると車でそれぞれ１時間半かかります。電車バスでだと運行数が非常に少ないので時間がかかります。主人の母が無免許なので、週末のお見舞いを主人の兄が病院まで連れて行ってます。幸い独身で実家に住んでるので私たちも母の送り迎えをすることなく助かってるんですけど、現在私は妊娠中です。時々２人で実家に行くけど、挨拶しても母に無視され、主人は動転してるからだ。と言います。そして私は里帰り出産しますが、その出発日に母が主人に用事を頼み、主人も最初は私を家まで送りたいので断ってくれましたが、やはり父なので母の頼みを承諾しました。主人には本当に悪いけど、姑が私に対して気遣いがないこと、車に乗れないので私達の都合も聞かずにお遣いを頼むことが気に入らないので主人に愚痴をこぼしました。俺の家族が気に入らんかったら離婚やと言われ、言い過ぎたと反省しましたが、やはり姑の行動が気に入らないので、姑に対しては怒りが収まりません。

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時と場合によります

kazu

2004年10月30日 20:32

この文章を見る限りは、ワガママだと思います。普通でしたら、お孫さんの誕生、ご主人のご両親も楽しみになさると思います。でも、義父が余命僅かの時、はっきり言って、義母たちもそれどころではないと思います。悲しみをこらえて、必死に看病をしているところです。その心痛と疲労は、並大抵ではありませんよ。勿論トピ主さんは、何で私が妊娠中なのに、もっと気配りをしないのと不満かもしれません。逆に、胎児は順調に生育して、嬉しい誕生を待つだけの貴女のことは心配要らないので、義父のこと優先は当然では。しかも里帰りのために、ご主人に送ってもらう予定なのに、義父のことで車を頼まれたからと、怒る貴方が冷たいと感じてしまいます。里帰りは、その用事が終わってからではいけないのでしょうか。その時帰らなければ、二度と里帰りできないわけではないと思います。もう少し、周囲の状況を見た方がいいのでhは？

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今は非常時なのですから

はつひ

2004年10月30日 22:32

トピ主さんにとって出産目前ということで非常時ですが、お姑さんにとっても非常時なのです。もうすぐ愛する夫が旅立ってしまうかもしれないのです。自分が立っているのが精一杯で、まわりに気を遣うことなど困難だったりするのです。残された時間が少ない今、家族が自分ができることを力を尽くしてやるのは自然なことです。あなたのお父様が余命わずかというとき、あなたはどうやってお母様を支えますか？どんな心遣いが必要だと思いますか？そんなとき、お母様が取った少し気遣いのない態度を、ご主人に責められたらどう感じますか？ご主人だって、今はお父様のこともあり、あなたの出産のこともあっていっぱいいっぱいのはずです。今はみんながそれぞれ少しずつでも譲り合い、支えあい、許しあって乗り越えるべき時期だと思います。多少のいさかいや気に入らないことはあるかもしれませんが、全てが終わって皆が落ち着いて普通の生活に戻ったら、忘れてあげてください。無事のご出産をお祈りします。

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わかります～～

激同感

2004年10月31日 00:21

我が家の主人も、実家優先主義の人。自営なのですが、自分の実家の親にはなんでも買い与えています。今や男女平等だというのに、夫の実家と妻の実家、ここまで差別していいのかと思います。いつもいつもその件に関して言い合いになります。もし、将来私たちが離婚することになるとしたら１００％この事でしょう。

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川の流れのように。。。

虹色

2004年10月31日 00:51

ん～と、母というのはお姑さんのことで、その方の旦那様が癌で闘病中なのね。あなたの旦那様の立場で考えると、父親が癌で、それでショックをうけている母親のことが心配で、妻が妊娠中で生まれてくる子供のことも考えないといけないし、仕事はますます責任重くなるし。。。ご家族の皆さんそれぞれ人生の正念場に立たされているんですね。。。巡り合わせで、人生の中で、いっぺんにいろんなことが降りかかる時期があるんですよね。いろんなこと、もちろん頭の中ではわかっていても、妊娠中は精神状態も不安定になったりするものね。あなたはわがままじゃないですよ。不安な気持ちがそう言わせただけ。生まれてくる子のことはもちろん、みんなのこと考えてるやさしい方だとと思います。身体に気をつけて、元気な赤ちゃんを産んで、ご家族に笑顔を戻してあげて下さい。もうすぐ赤ちゃんに会えるんですよ、楽しみですね。

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わがままじゃないよ

やや

2004年10月31日 00:55

私も妊娠中、姑のことで随分嫌な思いをしました。姑にも姑の言い分があるでしょう。でも、あなたは妊婦なんです。精神的に参ってしまうとお腹の赤ちゃんにもさしさわりがあります。過去に妊娠したはずのお姑さんにそれがわからないなんて、情けない話ですよね。そこで旦那がせめてかばってくれればいいんですが、男って最終的には母親の味方をするものなのか、さらに追い討ちをかけるようなことを言うんですよね。ほんと、情けない。それで、妊婦である女性は余計に精神的負担を強いられる…。ほんと、私もそうだった。出産後の今も状況は同じです。いえることはただ１つ。今は気にせず元気な赤ちゃんを産むことに専念してください。あなたは全くわがままじゃありません。幸い里帰りなら、ご実家に甘えて。ちなみに「俺の家族が嫌なら離婚じゃ」みたいなこと、私も言われました。「こっちこそ離婚じゃ」と内心思いましたが、グっと堪えました。それ以来、夫にはほとほと嫌気が差しています。

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今は、我慢かな

reiko

2004年10月31日 08:03

義父の余命も短いとのこと、義母は貴女を気遣う余裕が無いのだと思います。義母の送迎をご主人の兄が担って下さっているのですから、ご主人は、出来ることなら何でもしようと思っていらっしゃるのだと思います。義母が息子夫婦の都合も聞かず頼んでくるのは、それだけ大変なんだと思う。私も義父母が入退院する度、振り回されて家の事も仕事も出来なくなった時期があります。だから、トピ主さんの気持ちは痛いほど分かります。でもね、相手が困っている時こそ踏ん張る時じゃないかと思う。義母が頼んでくる前に、何か出来る事は無いかと気遣ってあげて欲しい。

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よくわからないですね？

？？？

2004年10月31日 12:08

文章がまとまらないので非常に判りにくいです。＞今年の８月に父親がガンで入院しました。誰のお父様ですか？実父ですか義父ですか？＞主人の母が無免許なので、ここではご主人のお母様と書いているので前記の「父親」は実父ですか？＞主人の兄が病院まで連れて行ってます。幸い独身で実家に住んでるので私たちも母の送り迎えをすることなく助かってるんですけど、現在私は妊娠中です。独身なのは義兄ですよね？助かっているけど私は妊娠中・・・と言う言い方もよくわからないのですが・・・＞主人も最初は私を家まで送りたいので断ってくれましたが、やはり父なので母の頼みを承諾しましたやはり父なのでとはお父様が頼みごとをしたのですか？お母様がお父様に頼みごとをしたようにも取れますが？このように支離滅裂な考え方をされたり、言い方をしていらっしゃるのでしたら離婚をしたいというご主人の気持ちが判らないでもないです。これで子育てをされるのはチョット不安ですね。

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ダンナさんはショックだったかも

睦月

2004年10月31日 13:11

たしかに里帰りするのに、自分より姑さんを優先したようで頭にくるのはわからないでもないです。でも舅さんは余命わずかとの事ですし、普段は義兄さんがお手伝いしてるんですよね。そんなに怒らなくてもいいんじゃないかなぁ。怒っててもいいですけど、ダンナさんには言うべきじゃなかったですね。私も嫁の立場ですけど、この場合だったら仕方ないと諦めると思います。ダンナさんは、わがままっていうかわいいものとは思ってくれなかったんじゃないでしょうか。人間として冷たい、自分勝手だと考えて離婚という言葉がでできたのかも。親の面倒をみるのは兄弟平等だと思います。義兄ができないはダンナさんかやるのが当然です。話かけても無視されるのは頭にきますけどね。嫁いじめとかの問題であればダンナさんに訴えてもいいと思いますけど、今回は言うべきではなかったとおもいます。姑さんをに怒り心頭ってのはおかしいです。実父さんが余命わずかで、実母さんのために用事をたしているトピ主さんにダンナさんが怒ったとしたらどう思います?

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もしも自分の父親がガンで余命宣告をされたら・・・？

も

2004年10月31日 16:14

一度想像してみてください。そうすれば旦那さんの辛くて悲しい気持ちがわかるようになると思います。それにお姑さんにしても、嫁のことにまで気が回らない状態でしょう。（夫がガンで入院し余命を宣告されてるんですよ）こういう場合は、夫が実家の方ばかりに目を向けてしまっても仕方がないように思います。トピ主さんにも実家があるでしょう。トピ主さんも妊娠中ということで大変だと思いますが、今は非常事態だということをしっかり認識された方がいいと思います。

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頑張って

辛口ごめん

2004年11月01日 08:38

面白くない気持ちもつらい気持ちも（同じだけ解るとはいえませんが）解りますがここは夫父親優先にしてはいかがでしょう。余命を宣告されているということは、あくまでも目安なんです。絶対この日というわけではなくて予測不可能なことも出てくるわけです。短くなるか長くなる可能性があるって事なんです。そのとき「ああしてやりたかったのに」って義両親夫から逆恨みされたらつまらないですよ。私の勝手な推測ですが自分が免許が無いからと自力で平日にお見舞いに行こうとしないこと。都合を考えないで用事を言いつけてくる義母さんは、（家の義母がそうなので勝手な推測してごめんなさい）挨拶して無視される件。「いくら妊娠中でも何もしてくれない」と思っているのでは？後で「何もしてもらえなかった」と言ってこられた時堂々と「確かに妊娠中で自分が精一杯でお手伝いできませんでけど、私に出来る限りの協力はさせていただいた！！」「

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頑張って・・・２

辛口ごめん

2004年11月01日 08:50

里帰りの日の＞その出発日に母が主人に用事を頼み、主人も最初は＞私を家まで送りたいので断ってくれましたが、＞やはり父なので母の頼みを承諾しました。このように譲れることや優先することはしてましたよ。言うときはいつでもいえますよ。義母に文句を言われたときの切り札を作っておきましょう。それと何も病院には毎週末義母が行かなくてもいいのでは？行きたいのは義母の自由。平日お天気がいい日には自力で電車やバスを乗り継いでいったらいいことです。どうしても体調が悪いときは（毎日大荷物を持っていくわけではないでしょうし）どうしてもというときは電車で行き後はタクシーという選択肢もあるわけですし。。。前もって用事があるであろうことが解っているなら「この日はどうしてもはずせない用事があるから」と前の週に届け物や、用事を足してもらいましょう。洗濯物もスペアを二週間分ストックして置いたらいいことでは？

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しょうがないと思う

私も妊婦

2004年11月01日 13:15

トピ主さんだけが辛いことでしょうか？義兄さんが義母さんの送り迎えをしてくれているから、そういう面では助かってると思いますよ。毎日夫婦揃って介護に行かされてるわけでもないんだし。里帰り出産のことも、ご主人が送ってくれる予定だったのが、義母さんの用事によって潰れてしまったけど、でもその先、トピ主さんは実家でゆっくりできますよね。身重のトピ主さんにあれこれ用事を頼むとか、トピ主さんの体を酷使してるわけじゃないんだし。余命わずかな義父さんを抱えていたら、義母さんがトピ主さんに気が回らないのは、しょうがないことです。「自分にもっと気遣って欲しい」だなんて、重病人を抱えた義母さんには、あまりに酷な要求ですよ。抗ガン剤での治療って、もの凄く壮絶なんです。本人はもとより、周りで見ている家族も参るんですよ。義母さんは、もういっぱいいっぱいな状態だと思います。私も妊婦なので、妊娠中の辛さはわかります。でも自分が頼れる実家があるだけ、逃げ道はあるんですから、今は義母さんやご主人の気持ちを汲んであげましょうよ。

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思いやりがない

きょろたん

2004年11月01日 15:12

あなたには少し思いやりが足らないかなあと思います。確かにあなたは妊娠されていますが、妊娠は病気ではありません。流産しそうとかそういう事情がないならやはり今は病人が優先されて当然ではないでしょうか。生まれてくるお子さんにとってご主人のお父さんは血のつながったおじいちゃんです。そのお父さんのこともう少し思いやれないのでしょうか。余命が限られているならなおのこと、お義母さんやご主人はショックで残り少ないお義父さんとの時間を最優先で大切にするのは当然だと思います。あなたも人の親になるのですから、自分の事ばかりでなく、相手の立場に立って考えられるようになっていただきたいです。辛口だったかもしれませんが、とにかく妊娠は病気ではありませんので過度の期待（自分が何よりも優先されることを当然と思うこと）はしないことです。

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実母でもそうでしたよ。

のりたまご

2004年11月02日 12:57

わがままだとは思いませんけど、ご主人のお父さん（舅）が、余命幾ばくもないのなら、仕方ないです。私は３年前に父が他界しましたが、その際の母は本当に大変でした。もともとわがままな人なので、普段から大変だったですけど、倒れてから入院中、私は勤め先にばんばん電話され、ちょっと具合がおかしいと言っては、頻繁に呼び出され会社を抜け出して病院に行っていました。毎週末は、旦那に車を出して貰い、見舞いに行ってました。自分の父だから、当然ですが、仕事があると周りに迷惑かけますし、非常に心苦しかったです。主人も快く協力してくれたけど、辛いのはお母さんだけじゃないよ！ってよく思いました。でも、母にとっては父のことでいっぱいいっぱいで、私が来るのは当然って感じで、ねぎらいもなにもあったもんじゃないですよ。実の親でも。妊娠中のことで、お身体にさわりがあると良くないとは思いますが、多分、「それどころじゃない」ってわかってあげてください。トピ主さんのご主人に単に用事を頼むだけじゃなくて、お母さんは、苦しいし悲しいから、自分の子供と分かち合いたいのだと思います。うちの母もそうだったです。

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妊婦ってそんなにえらいの？(辛口)

スケキヨ

2004年11月02日 13:47

ご主人のお父様が余命わずかと宣告されたのに、まるで人事のよう・・・。自分の親ではないのだから人事よと言われれば、それまでですけどね。お義母様が無視をするなど冷たい態度を取られるのは貴女の「所詮人事」という態度が見て取れるからではないでしょうか。今、本当に細かい気遣いを必要としているのはお義母様なのでは？そのお義母様を気遣うこともしない、更に自分対して気遣いがないとご主人に愚痴るなんて・・・率直に言わせていただくと、この状況ではご主人の怒りは最もだと思います。わがままですか？と聞かれるのなら、わがままですよと答えます。もう少し相手の立場に立ったものの見方というか、相手のことを思いやる想像力とか持つことは出来ませんか？これからご出産されて、お子様を育てるのなら必要なことだと思いますよ。なんだか、ご主人がとても気の毒に思えました。

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ご主人が怒るのは当然です。

大先輩

2004年11月02日 18:35

あなたに、相手の身になって考える、ほんの少しの思いやりがあれば「離婚だな」という言葉をご主人が言わなくても済んだと思います。余命が分かっている義父のお世話を、出来る限りやっておきたいという義母の気持ちも察してあげましょう。あなたは病気でもなく、里帰りもいつでも出来るわけです。ほんの少しだけ我慢すれば、すべてうまくいくのにそれができなくて家庭内がギクシャクするのはホントに残念だと思います。もっと大人になりましょう。

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公共交通を利用したら

小言こうべい

2004年11月03日 13:05

妊娠中でも、電車やバスくらい乗れると思うけど。ご実家に着いたら、ゆっくり休めばいいではないですか。お姑さんにしても、お兄さんやあなたのご主人の都合のつかない時は、電車やバスに乗って行ってもいいと思うんですが。何故、それ程までに車にこだわるのか分かりません。どっちも甘えてるね。

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心の余裕－１

ぴー

2004年11月03日 13:51

トピ主さんが義母さんの事を不満に思うぐらいはしょうがないと思うけど(心の中までどうこう出来ないから）、それをご主人に訴えるのは、ちょっとどうかなあと思います。ご主人にしてみたら、自分のお父さんが死にかけているわけだし、普段はお兄さんに任している部分が多く、申し訳なく思っているだろうし。死んでいく家族に対してできるだけの事をしたいと思うのは人情だし、亡くなってから、後悔したくないしね。まあ、トピ主さんにしてみたら、お義父さんがこんな状態でなかったら、初孫を妊娠したあなたが家族の主役で、お義父さん、お義母さんに、（うっとうしいけど）ちやほやされている状態であるはずなんだから、腹も立つでしょう。　　　　　続きます。

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心の余裕－２

ぴー

2004年11月03日 13:55

続きです。が、しかし、お義母さんにしてみれば、息子の配偶者として、トピ主さんに、お義父さんの闘病生活にもっとかかわってほしいのが本音でしょう。でも、トピ主さんは妊婦だからと逃げるし、ご主人が父親の闘病生活に深くかかわるのもイイ顔しない・・・と思ってるでしょう。今、お義母さんが、妊娠中のトピ主さんに気遣いする余裕が無いように、トピ主さんだって、余命何ヶ月のお義父さんとその家族(ご主人を含めて）に、気遣いをする心の余裕が無くなっているのではないですか。

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で？？？？

ありゃ？？

2004年11月08日 20:17

トピ主さんは何処へ？？これだけ書き込まれているのに、何の返信もなし。これじゃあ、「貴女が我侭」と言われてもしょーがないねー。

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