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    実家に帰った方がいいでしょうか

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    sayu
    ひと
    今年27歳です。 田舎から大学進学で上京し、就職しました。 現在、大学の頃からお付き合いしている彼と、一緒に住んでいます。 悩んでいるのは、実家の事です。 実家では、今、85歳の祖母と、57歳の父と二人で暮らしています。 昨年、祖父がなくなってから、祖母は食事もあまり食べなくなり、どんどんやせてきています。 家事の負担が父一人にかかっているので、父も疲れています。 私が実家に行くと、もう仕事をやめて帰って来い、と祖母に言われます。 私は一人っ子です。 田舎の「家」大事の考えで育った祖母や、祖母の周りの親戚には、「ばあちゃんがかわいそうじゃないのか」「女が仕事をするものでない」「早く帰ってきて婿をとれ」と言われています。 私は帰る気がなかったのですが、だんだん小さく弱っていく祖母と父をみて、かえった方がいいのかな?と思うようになりました。 なにもお世話をしなかったことを、後悔するかも、と思ったのです。 こちらに呼ぶ事を考えましたが、父も生まれ育った土地を離れたくないそうです。 仕事をやめたくないですし、彼とも別れたくないですが、実家に帰ればどちらもあきらめないといけないと思います。 ちなみに、母とは連絡と取れるものの、家を出て10年以上たちます。 叔母(父の妹)が近くにいますが、仕事をしているので、毎日はこられません。状況を考えると、帰った方がいい気がするのですが・・・ 実家に戻るとき、みなさんは悩みませんでしたか? 実家に帰った方は、後悔はされていませんか?

    トピ内ID:8110466081

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    ご自身の生活、最優先で

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    😣
    ナゴ
    まず、トピ主さんご自身の生活、将来を最優先で考えましょう。 こどもの幸せが、親の幸せです。私は、じき還暦の男です。そう思います。 親さらに、祖母への孝行は、トピ主さんが幸せであればこそ出来るものです。 親・祖父母世代は、子供達が幸せであれば、一緒に住めなくても、始終訪ねてくれなくても、こどもにはこどもの生活があるわけですから、たまの便りに満足すべきです。 親の恩は、トピ主さんが貴方の次の世代を幸福にすることで果たしてください。孫の幸せが親の幸せです。 私達、トピ主親世代の幸福は、孫世代にも幸せがつながることです。短兵急な幸せを求めたりしません。 少なくも、そうありたいと戒めています。

    トピ内ID:6615410354

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    難しいですね・・。

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    シナモン
    私も女性で一人っ子、田舎から出てきて15年です。 その間、やはり、帰る・帰らないで迷いましたが、ある程度割り切らないといけない、我侭を聞いていたらキリが無い と思いました。私は仕事は絶対に辞めたくなかったので、トピ主さん同様、逆にこちらに来ることを提案しましたが、やはり、生まれ育った土地を離れたくない と、断られました。気持ちは勿論解りますが、これは我侭だと私は感じました。結局、私の場合は、帰らないが、帰省はマメにする という結論でした。 冷たいのかな・・ と思うことは、正直今でもありますが、だからと言って、言われるがままに帰っても後悔したと思います。 誰が何と言ったところで、実際に帰るのも、お世話するのも、トピ主さん、それが出来るか? その為に今抱えている物を手放せるか? ということだと思います。 そういう意味では、大変失礼ですが、ご親戚の方の発言ですが、これは、ご親戚の方が御祖母様のお世話をある程度は請け負ってくれる という大前提が無い限り、私は、無責任にさえ思いますよ。 周囲の言葉に流されず、まずは自分がどうしたいか?出来るのか?を考えた方が良いと思います。

    トピ内ID:1868803636

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    自分の人生

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    April
    迷う事はないと思います。田舎に帰らずに自分の人生を今の状況で進めることです。 帰郷されないのを自分勝手とは思わないで頂きたいです。 私の夫も58歳。彼の母親がアルツハイマーです。その母親の介護は、彼とその兄弟でしっかり対策を考え行っています。 又、日本では、色々介護のプログラムが充実されているように思われます。 この時代に女性が働かなくて良いなど、時代錯誤です。親戚家族がsayuさんにプレッシャーを欠けるなんてもってのほか。 また、お祖母さんはお父様の母親。お祖母さんの世話や介護は、まず、その直接の子供たちで行っていただきましょう。 その方たちが、真剣にまず、状況を理解して取り組むことです。 なさっていらっしゃるのかもしれませんが、まずそれ無しで孫に押し付けるなんて、考えられません。 これからという27歳で、すべてを捨てて田舎に帰る事は、絶対に避けていただきたいと思います。 sayuさんにできる事は、時折、実家に戻り、お手伝いをしてあげる- これで十分ではないでしょうか・・・。

    トピ内ID:5807203759

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    親世代です

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    😉
    てつ
    長男は、26歳。就職して東京に住んでいます。私は、53歳です。 まず、貴女が彼と一緒に住んでいることは、お父様はご存じなのでしょうね?我が家の長男も、結婚を前提に、彼女と住んでいます。数ヶ月前、同棲を始める前に紹介されました。 お父様は、おばあさまを抱えて大変ですね。お察しします。妻も母を先日、介護の末に亡くしました。週に2度実家に通って、ついに自分の体をこわしてしまいましたが。 さて、本題。貴女の場合は、これはお父様の問題と考え、ご自分の今の状況(仕事・同棲)を率直にお父様にお話しし、理解してもらうことが先決でしょう。 私の基本は、子どもの幸せを祈らない親はいない。と言うことです。私たち夫婦が、大変な状況に追いつめられても、最後まで息子たちの幸せを妨げたくはないと頑張ると思います。 どうか、正直な気持ちで、お父様と接してください。それが家族です。親戚がどう思おうと、勝手にさせ溶けばよいのです。

    トピ内ID:8344209872

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    家のために「婿を取る」?

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    💢
    とりころーる
    帰って、どうするんですか?っていうのは乱暴な質問でしょうか。 帰っても仕事はない。 家族の面倒を見る? 婿を取る。 お見合いでもするんですか? 条件で結婚しますか? できますか? 恋人と別れて故郷へ帰り、家族の面倒を見て 生活のために結婚をせざるを得なくなる。 納得できないうちは、しない方がいいです。 理由は、『戻っても生活できない』でいいのではないでしょうか

    トピ内ID:8752671115

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    ヘルパーさんは?

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    😀
    あさひ
    お祖母さまは、要介護認定などは受けられているのでしょうか。 お父様は、まだお仕事現役ですか? 家事と介護で確かに負担は相当大きいと思います。 あなたにも生活や希望があります。 けれど家族ですから心情的にも知らんぷりはできないですよね。 その狭間で揺れておられるんですよね。 家事援助やデイサービスの利用などはされていますか? 一度、地元に帰り、役所に相談に行ってみてください。 受けられるサービスなどを調べ、他人の手を借りて、 その上で現状をどうしようもないなら、 また改めて考えてみましょうよ。

    トピ内ID:2083784620

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    帰らなくていいんじゃないですか

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    🐱
    nora
    私は55歳男性で体の不自由な母と暮らしてます。 毎日フルタイムで働き家事もちゃんとやってます。 子供たちは仕事や進学で家を離れています。 別に家事で疲れるようなことはありません。 お父さんも一人でやるべきですし、やれるはずです。 人に頼らず自立すべきでしょう。

    トピ内ID:6874787804

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    帰るの反対

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    ティー
    ぜーったい帰らない方がいいですよ。 まだ27歳なのに・・・。 ホームヘルパーでも雇ったらどうですか?

    トピ内ID:6306517557

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    ケアマネに相談を

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    Mm
    祖母さんが弱ってきており、しかも痩せ細ってきているとの事。 さぞ、ご心痛の事だと思います。 しかし、今仕事を手放して、里に帰るには、あまりにもリスキー過ぎます。 祖母のどんな具合か、まずは様子を見に、帰られてはどうでしょうか? その上で、その地のケアマネさんに相談してみて下さい。 こういうケースでは、たぶん介護の対象となられるはずです。 何も、施設に入れるのではなく、ディサービスや配給弁当などのいくつかサービスがあるはずです。 まずは、受けられる範囲の介護サービスを調べて、それから決めるのもいいと思います。 今の貴方は、仕事を辞めず自分を優先してくださいね。 父や伯母がおられる事だし、今はまだその時期ではないでしょう。 貴方のお父様はまだ60代前です。まだお勤め人ですか? 貴方を頼らなくても、十分自立できる年齢です。 しっかりしろ!と言いたいです。 ちなみに、口出しする親戚のことは、アドバイス程度に留めておいて、あとは無視してください。

    トピ内ID:6435419202

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    月並みですがご自分の人生を

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    🐤
    親不孝海外永住組み
    >なにもお世話をしなかったことを、後悔するかも、と思ったのです。 後悔はすると思います。でも、これで実家に帰っても、5年後、10年後、今度は自分の人生を生きなかったことを後悔し始めますよ。これは絶対です。 まあどうであれ、お祖母さまと、お父様、二世代分を責任をトピ主さんが感じることはありません。これはどう考えてもおかしい。 何かして差し上げたいのなら、お金を少し送って、たまにヘルパーさんを雇う足しにしてもらうとか、そんなことの方がいいと思います。

    トピ内ID:4512545325

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    お祖母さまのために帰る必要はない。

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    よるくま
    私は一人親家庭で、母を父親代わりに、母方の祖母を母代わりにして育ちました。 その祖母がアルツハイマーになり、母が父の役目も母の役目も果たさなければならなくなったとき、学生の妹のことも含めて就職したばかりの私が仕事をやめるべきでは?と考えたことがありました。 その考えを叱って改めさせたのは叔母でしたよ。 「あんたにはあんたの人生がある。親の面倒を看るのは子世代の役目で、孫が担う必要はない」と。 結局、祖母を専門病院に入れ、叔母を含む、母の兄弟4人の夫婦が交代で看病しました。 お祖母さまの世話をすべきなのは、お父様を含めてそのご兄弟です。 仕事をやめたり、都合をつけたりするのは、 トピ主さんではなく叔母様やそのパートナーなんですよ。 故郷に帰るかどうかを考えるのは、 お父様自身がお年を召されたときです。いまではないと思います。

    トピ内ID:6259710829

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    自分優先で

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    😉
    なつ
    ヘルパーさんとか頼めばいいのではないかなと思いました。 場の雰囲気が少し変わったりします。 周りの声に揺さぶれないで。  >「ばあちゃんがかわいそうじゃないのか」「女が仕事をするものでない」「早く帰ってきて婿をとれ」 古い考えの集まりの中だけれど 今の自分を大切にしてください。

    トピ内ID:6205287934

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    自分の人生を第一に考えたらどうですか

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    💤
    さやか
    私も一人っ子で、なおかつ海外で生活しています。 よく考えて欲しいのですが、トピ主さんは、お祖母様やお父様のために実家に帰ろうか悩んでいますが、実家の方ではあなたの幸せのために帰ってこいと言っているわけではありませんよね。すべてはお祖母さん達のためにではないですか? (女は働くな)というのなら、トピ主さんが一生働かなくても生活できる財力が実家にあるんでしょうか?帰って来て適当な婿をとり、祖母、父の面倒を見ろということですよね?そこにトピ主さんの幸せがありますか? トシを取ると人は我侭になったり、狭い世間でものを考えたりしがちだと思います。うまく付き合っていって下さい。 それから、お祖母さまの世話のことに限って言えば、お父様と叔母さまに義務がありますよ。叔母さんは仕事をしているのに、孫のトピ主さんには仕事をするな、というのはおかしいですよね? まず、自分の幸せを考えてください。実家のことは後悔のないように出来る範囲でしてあげればいいと思います。

    トピ内ID:8781757536

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    帰らなくていい

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    😢
    ハチ
    仕事辞めて帰って無収入でどうするのですか?帰って来いとおっしゃる親戚や祖母が援助してくれるのですか? お父さんが若くないならなおさらです。仮にご縁がなく結婚することもなく祖母を看取ってその後お父さんも看取ったとしてトピ主さんのその後って誰が看てくれるのですか? 無責任なことおっしゃる祖母と親戚ですね。自分たちさえよければいいって感じにみえます。 ご親戚はオジさん、オバさんに言われるのですか?オジさん、オバさんならあなたからみて祖母になる方はご自分たちの親になる方ですよね? 扶養の義務は孫ではなく子供にあるのだからそちらでなんとかしてくださいって態度でいいと思うのですが・・・冷たいとか薄情とか思われてもトピ主さんの人生に責任を取ってくれる方はいないのですから、自分の幸せだけを考えればいいのです。お父さんも娘の幸せを願っているはずです。 あなたが犠牲になる必要はどこにもないのですよ! そんなに先がない人のために(失礼ですが)若いまだこれからって時のあなたが身を削ることはないのです。 たまに帰省してお父さんを手助けしてあげるくらいでちょうどいいと思いますよ。

    トピ内ID:9479390815

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    トピ主さん次第

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    普通のさらりーまん
    基本的にはまわりがなんと言おうが価値観の問題なので、本人の意思に勝るものは無いのです。 ただ、一点気になるところがありました。 >田舎の「家」大事の考えで育った祖母や、祖母の周りの親戚には、 「ばあちゃんがかわいそうじゃないのか」「女が仕事をするものでない」「早く帰ってきて婿をとれ」と言われています。 >叔母(父の妹)が近くにいますが、仕事をしているので、毎日はこられません。 べき論でいけば、孫が祖母の面倒みるよりも、娘が親の面倒みるべきですし、女が仕事するものではないというのも、同じく叔母さんに向けられてしかるべきものですよね。 もっともそんなこと言われる叔母さんもかわいそうだとは思いますが。 ただ、仕事をしているから毎日面倒みれない叔母さんのかわりに孫であるトピ主さんが仕事を辞めて帰るべきという理屈は田舎の考え方であっても少々おかしいと思います。 仕事は辞めても、運と努力次第でまた取り戻すことはできるかもしれません。同じ会社というわけにはいかないかもしれませんが。 それよりも、彼は失ったら同じ人は取り戻せませんよ。 後悔の無い選択を。

    トピ内ID:9855407379

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    トピ主さんが帰る必要は無いです

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    57歳のおばちゃん
    「普通のさらりーまん」さんとほとんど同じ意見なのですが、私自身がトピ主さんの母親世代なので、出てきました。 すでに書かれているように、祖母のお世話は、順番では叔母さんなどお父さんのご兄弟がまず看るべきでしょう? 27歳のとトピ主んが仕事を辞めて、田舎に帰ってまで看なければいけないと言うのはおかしいです。 その点を親戚やおばあさまんも、主張する事はできますか? お父さんに話して、お父さんが動かれる事だと思います。 とぴさんができる事は、ヘルパーさんなど公的な補助を受けられる様に情報を教えてあげる事と、仕事の合間に帰って差し上げる事でしょう。 優しいとぴさんが、自分を責める事はないです。 トピ主さんの親の世代の意見です。

    トピ内ID:6491896488

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    お父さまは何と言っているのですか?

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    帰省組
    タイトル通りです。 お父さまは何と言っているのですか? お父さまも帰ってこいと? 娘の幸せを願わない親はいません。 自分の親の介護の為に呼び寄せるでしょうか? 私は今回は帰らなくていいと思います。

    トピ内ID:6428395009

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    酷い話。

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    りんちょ
    親戚は心配もあるでしょうが、自分達に面倒が回ってくるのが嫌だから、トピ主さんに実家に戻れと言っているかもしれません。 トピ主さんが介護と家事をやれば、面倒がなくなって万々歳です。 親戚や祖母が、トピ主さんの人生の責任を取ってくれるわけでは有りません。 仮に、トピ主さんが戻って婿を取った相手がDVだったりしたら、親戚は助けてくれるでしょうか。 「大変ね。」と言うだけで何もしてくれませんよ。 そもそも、色々言ってくる親戚はどんな状況でも何か言うので、トピ主さんが戻ったとしても色々言って、追い詰めるだけな気がします。 もし何か言われたら、「出来る限りの事はします。わたしにも生活があるし大切な人が居るんです。おじさんおばさんだって、同じでしょう?」(文面下手ですが)のように、一歩引きながらでもハッキリ言います。 >仕事をやめたくないですし、彼とも別れたくない これがトピ主さんの本心ですよね。 それでいいと思います。 今は、介護やホームヘルパーなど手助けをしてくれます。 トピ主さんは、金銭的援助など別の方法でも手助けは出来ますよ。

    トピ内ID:0630766338

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    帰るのは反対です

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    🐤
    信ちゃんのママ
    私の従兄弟は都会の大学をでて一流と言われる企業に勤め彼女もいたのですが… 祖母が叔母(嫁の立場)に内緒で電話、涙ながらの手紙で「孫に家で見守れながら死にたい。顔がみれなくて寂しい。農家の長男だから帰ってこい。」とまだ元気な頃から訴え、やさしい従兄弟は彼女と別れて帰りました。 でも帰ってみても農業だけでは生活は苦しく、いなかだから仕事はない。 仕事についても会社が倒産。 出会いはないし(農業の嫁は敬遠される)鬱になりました。 冷たいようですが これから先まだまた人生はつづくのです。 一時の感情で簡単に決めるべきではないとおもいます。 鬱になった従兄弟に祖母は「老後をちゃんとみてもらえないし、嫁ももらえない。こんな事なら帰ってこなければ良かったんだ。」と叔母を責めます。 やさしい気持ちは大切ですが 自分自身の人生が一番です。

    トピ内ID:2862559040

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    周りの親戚の話って

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    那由
    その親戚はばあちゃんとどういう血のつながりがあるんですか? ばあちゃんの子供はお父さんと近くに住む働いているおばさんだけなのですか? なぜその親戚たちは自分たちはばあちゃん面倒を見ないんですか? お母さんはなぜ家を出てるんですか? ↑ここに一番の重要ポイントがありそうですが。 だって若い頃ならともかく、トピ主さんが思春期を迎えてからの離婚ですよね? ばあちゃんの介護を押し付けられそうになったから逃げたのでは? トピ主さんも逃げなされ。 子供でもないのに。なんで孫が犠牲にならないといけないの? ちなみに転勤族で知り合いも両手で数えるぐらいしか居ないこの地で、母親の介護の為に仕事をやめさせられて呼び戻された人二人知ってます。 何たる確率。 二人とも30代後半ですが独身です。 だってお母さんはもう亡くなってるけど、この先お父さんの介護もあるわけで、お見合いとかだったら条件最悪と思いませんか? しかも仕事だって大卒なのにパートしかないんですよ。 探せば正社員もあるだろうけど、時給換算がパートより悪かったり。田舎だから。

    トピ内ID:2846422345

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    以前NHKで

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    こあら
    以前NHKの放送で病気の母を見捨てられず、施設に入れたくない。という理由で38歳の息子が大手の会社を退職し、恋人とも別れ、一人で介護をした話を観ました。結局、60歳近い息子は母親につきっきりで介護と生活の為に自宅を売り、公営住宅に入り、結婚もせず、仕事もなく、母の年金と政府の補助で生活しています。 私は思ったのです。 彼の老後は誰がみるんだろう?と。 もし彼が同居介護をこばんだ彼女と40歳前で結婚し、仕事を続けていたら、介護施設のお金がかかったとしても、幸せな家庭も持てたかもしれない。彼は奥さんと子供と助け合って老後を迎えられたかもしれない。 母親が施設に入りたくない。ただそれだけで息子の将来を潰してもいいものかな?と。自分のことしか考えていない親って残念ながら多いですよ。犠牲にならないで下さい。自分の道は自分で切り開いて下さい。 あなたは収入もなく自分の家庭もなく祖母と父の介護が終わって60歳を超えた時に後悔しませんか? 57歳のお父さんは介護をするのに十分若いです。ケアマネさんに相談して、実家の市役所などに相談して遠方から介護する方法を探りましょう。

    トピ内ID:4528733325

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    ちょっとフォローを。

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    普通のさらりーまん
    おそらく推測ですが、仕事をしながらも可能なときは母親の面倒を見ているであろう叔母さんとトピ主さんとは、関係は良好なのだろうと思いますし、「ばあちゃんがかわいそうじゃないのか」「女が仕事をするものでない」「早く帰ってきて婿をとれ」というようなことを言うような親戚の中に叔母さんは含まれていないのだろうと思います。 大抵こういうことを言うのは「自分でなにかを負担する気のない無責任な親戚」ですからね。 もしそうならば、「父親・叔母さんおよび他にも兄弟姉妹があるのならばそっちが面倒みるのが当然だし、叔母さんが仕事しているから毎日これないからと言って自分にそのお鉢がまわってくるのはおかしい」と言うのは正論ではありますが、実際にそう祖母や親戚連中に主張するのは叔母さんをスケープゴートにするようで気が引けるのは理解できます。 その場合は、私にもやりたいことがあるからごめんなさい、でOKだと思います(これはトピ主さんが帰らない、と決定した場合ですが。) もし叔母さんも自分のことを棚にあげて親戚連中と同じことを言っているのであれば、正論をぶつけるのに遠慮はいらないと思います。

    トピ内ID:9855407379

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    人生をそこまで捧げる必要はない

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    田舎者
    十年以上前にお母さまが家を出ておられる。これを考慮に入れると現状は「こうなることは分っていた」現実がとうとうやってきたに過ぎません。それはまず当事者が受け止めるべきものです。 そして田舎の場合娘を東京の大学に進学させることは親として自由な生き方を選ばせたいと言う気持がないとできません。一人娘に後を取らせたいなら高卒か地元の短大・大学でいいのですから。 それにその状態なら帰ったら帰ったでことあるごとに「東京の大学に行ったと思ってえらそうにしている」とか言われますよ。ご存知のように田舎は多数派から外れると厳しい所ですから。 場所が変わったら食が進むかもしれません。叔母様のところに遊びに行くようおばあさまに勧めては? お父様の負担が重過ぎるようならロングステイを活用して休養してもらったり、ハウスクリーニングをプレゼントするのもいいと思います。家がきれいになるとそれだけで気分がすごく良くなるものです。レトルトパックされたおかずセットも市販されています。そういうものを常備しておくと疲れたときは料理だけでも手抜きできます。

    トピ内ID:5227257089

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    周りの人の話は聞かない方がいいよ。

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    🐧
    ぴよぴより@
    周りの人の無責任な同情は気にしなくても良いと思います。…でも面と向かって言われたら、辛いですよね。でも、そういう人達は帰ったら帰ったで、結婚しないと「いつになったら結婚するのか」「家の為に子供を産め」とか自分たちが帰ってこいと言ったのを棚に上げ、そう言って来ると思います。 田舎はやっぱり現代の考えがまだまだ通りにくいんだと思います。だから祖母さんを介護施設に…という話にもならないし、話が出たら「ひどい!」と言われてしまいます…この考えはきっと家族の大変さをどんなに説明してもわかってはくれないと思います。 もう周りから色々言われるのを覚悟で、トピさんが出来る範囲でお父さんを助けると決断した方が良いのではないでしょうか?お父さんがそう言ってないなら、きっと貴方が幸せになってくれる方を願っているのだと思います。連絡をこまめにとったり、休みの時こまめに帰るとかで対処できないでしょうか?(トピさんも仕事があるので辛いと思いますが…) 本当は現代的な考えを受け入れてくれ、介護サービスを週に一回でも利用してくれるといいんですが…

    トピ内ID:1245833896

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    あなたの人生、あなたのものです

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    🙂
    標記のとおりです。 私は親の都合で一人暮らしをやめて家に帰りましたが、何年経ってもどうしても一人暮らしを無理にやめさせられた感覚が抜けません。 自分を責めてしまいます、どうしてあの時我を通さなかったのかと。 あなたは家に帰ってどうしますか?収入は?人生設計は? 婿を取るとのことですが、そうたやすく婿に来てくれる人はいませんよ。 周りが五月蝿いようですが、誰一人あなたの人生に責任持ってくれませんよ。 特に親戚というのは金は出さないが口は出す、遺産がありそうなら、上手い事言って毟り取る。自分の都合の好いように持っていく。それが親戚というものです。 私は祖父母の時に嫌というほど見てきました。 今の日本、介護に関しては色んな方法があります。 公的な補助を利用する事をお勧めします。 家族は大事です。情も恩もあるでしょう。 でも、成人した以上あなたの全てはあなたに選択権があります。 あと、簡単にお金を出さないように。可哀想だからとお金を出しても、お金がどう使われるか、聞けないしチェックは出来ないんです。 親や親戚だから余計に。

    トピ内ID:7547690559

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    私の父が若い頃に

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    sora
    私の父が若い頃、トピ主さんと同じような状況で昔、実家へ戻った経緯があります。 幸い母とは結婚済みだったので母もろとも実家へ戻ってきた訳ですが、父は仕事を辞めて実家へ戻ったことをずっと今でも後悔し続けています。自分の人生はそれで狂ってしまったと言わんばかりで、全てがそのせいだとは客観的には思えませんが、後悔の残る人生はそれだけ辛いものなのだと思います。 私が父を見ていて思ったのは、『実家へ戻る』、『戻らない』の選択の他に、戻ったとして、その後介護が終わった後の人生の選択が重要だったのではないかと思えてなりません。父には夢があり、それをあきらめてしまったことを全て『介護のため実家へ戻ったせい』にするのは正しくないと思うのです。介護の後、再度上京してチャレンジするという方法もあったのではないか(父の場合、介護は3年程で終わりました)そこから新たな選択をすることが重要だったのではないかと思っています。 先の見えない現時点では何を考えるのも難しいと思われますが、後悔しない為に、その都度状況に合わせて選択し、後悔のない決断を積み重ねていくことが大事なのではないかと父を見ていて思います。

    トピ内ID:4123188730

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    トピ主です

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    sayu
    みなさん、ご意見いただきましてありがとうございます。 本当に真剣にお答えいただいて、読んでいて涙が出てきました。 本当にありがとうございます。 皆さんの言うとおり、まずは自分の生活を大事にすることが大事ですよね。 ナゴさんが、次の世代を幸福にすることを考えて、とおっしゃっていましたが、私は子供をつくることにためらいがあり、それが父への、後ろめたい気持ちになっていたんだと思います。 父は、なにも言いません。 ずっと前に、冗談交じりで「おまえが嫁に行けば全部解決する」とは言っていました。 そして、子供が大好きなので、親戚の子供を見て、「あんな子(孫)が欲しい」ともいっていました。 それで余計に申し訳なく思ったのがあると思います。 私にかけてもらった時間を、返せない(かもしれない)ので。 つづきます。

    トピ内ID:8110466081

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    帰りました。

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    うめをかか
    田舎の考えが根強い土地に住んでいます。 5年間付き合っていた彼に婿養子になってもらい、別居していました。 いつかは同居と考えていましたが、母が体をこわした為思っていたより早く帰郷。 私の祖母、父母と同居しています。 かなり苦労します。 「嫁姑の婿」の役をしなければなりません。 1日が忙殺されて終わります。 街のほうで育った夫はなかなか田舎の風習に馴染めず、未だに帰りたいと言います。 帰って来なければ良かったと思います。 sayuさんの投稿を読む限りだと、お父様もお祖母様もご自分のことは自分でなさっているようなので、緊急を要するものではないと思います。 お祖母様の世話は、叔母様に手伝って貰いましょう。娘なのですから。 帰っても帰らなくても後悔します。 それなら今の生活を大事になさってください。 同居しなくても、まめに様子を見に帰ればいいのです。 お父様が仕事に行っている間、お祖母様は独りなんですよね。 お祖母様は寂しくて、孫であるsayuさんに側に居て貰いたいだけの様な気がします。 周りの雑音は聞き流したほうが良いですよ。

    トピ内ID:4946090584

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    願い

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    ojix
    帰ろうかと親に聞けば答えは必ず「帰らなくていいよ。お前の人生が あるのだから」と言うのは分かっています。 近くにいて欲しいと思う気持ちよりも子供の幸せを願う気持ちの方が 強いからです。 この気持ちをあなたが分かった上で判断されるのでしたら、 どちらになろうと正しい選択だと思います。 それとは関係ありませんが彼と同棲なら優柔不断・中途半端ですね。 あえて書かさせていただきました。

    トピ内ID:4003947776

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    トピ主です

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    sayu
    父の兄弟のおばは、2人いて、どちらも、「自分のしたいように決めなさい」と言ってくれています。とてもありがたいと思っています。 親戚は、みんな近くに住んでいて、彼らは祖母の味方です。 外にお嫁に出たおばさんは、その家の人なので、面倒を見るべきは私の母であり、私である、という考えです。 ただ、多くの方が言ってくださったように、親戚のいうことはなるべく無視しようと思います。 ここまで書いていて、やはり、父に対して申し訳ないという気持ちが強く、それで実家に帰った方がいいのでは、という思いになったと気づきました。 とりころーるさんのいわれたように、「あんなとこ帰ってどうする?」とそれまでは思っていたんです。 父に、状況を話してみる・・・すごく勇気のいることですが、彼の事も話した事がないので、これから少しずつ話してみようかと思います。 彼氏は何度か挨拶をしたいということを言ってくれたのですが、 田舎に彼氏を連れて行っただけで、「婿にくるんでしょ?」と祖母がいいそうだったので、今まで話した事はありませんでした。

    トピ内ID:8110466081

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