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    にこにこ
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    留学中に出会った駐在員の彼と現地で一緒に住んでいて、彼の帰国をきっかけに私も彼について帰国することになりました。私は学生を終えてようやくフリーランスのビザに切り替えたばかり、これからこの地で働いていける!思った矢先でしたが、一緒に帰ってきて欲しいという彼の言葉とこの人と離れたくないという気持ちで、決心しました。二人とも日本でも一緒に住むというのは当前のことと考えています。私の両親のお許しをもらう為に挨拶に行く日程まで決めました。それでも、よくよく話し合ってみると一緒に住むことを彼の両親に報告すつもりはないらしく、必要がない限りは友達などにも秘密にしておきたいようなのです。未婚で一緒に住むって、そんなにイケナイことですか?皆さんはどうお考えになりますか?

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    ふしだら、ケジメがない、社会性欠如

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    イメージの問題
    上記のようなことを考える人がいるのは事実です
    とくに会社では認めてもらいにくい。
    一緒には住むのに何故?籍は入れたくないのか?
    そこを考えるからだろうというのと
    日本は昔から嫁入り前の娘の行動が制限されてきた
    風習?がありますので、
    とくに年配者からの受けは悪いと思います。
    損得を考えるのなら、言わない方が損はない。
    社会的信用度が落ちるので。

    とくに男性は、一緒に住みたいくせに責任は取りたくないのか?
    と思われがち。
    相手の女性が責任とって欲しいかは別問題で。
    女性は、籍も入れないのに一緒に住むなんて軽いと思われがち
    本人を知ると軽くなくてもね。

    例えば、結婚相手に離婚歴がある次に、同棲暦があるのは
    気になるものだと思いますので
    めでたく結婚すればいいのだけれど、、、
    というのはあると思います。

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    子供にはさせたくない

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    こもち
    こんにちは。

    未婚の男女が一緒に住むことの善し悪しは私には判断できませんが印象はあまりよくありません。

    私には女の子がいるのですが、将来同棲したいといったら少なくとも日本にいれば反対すると思います。

    婚前交渉(死語かも)もなかった中年女性の意見です。

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    言えないことです!

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    はは
    同棲なんて男にとっていい事だらけですから。つまり、結婚・籍をいれてない男と女が一緒に住み、肉体関係を持つ。男にとっちゃ最高です。やりたい放題で。

    しかし、女にとっては籍はいれていが内縁の妻という状態。けどもし妊娠などしても責任を男はとる必要がないからバイバイです。最悪。
    どっちにしろ、大切にしたい相手なら両親に挨拶行くだろ!普通。みんなに内緒って言ってる時点で責任のがれしてんじゃん。
    別々に住めばいいじゃん。結婚してくれない相手なんだから。

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    私の意見は・・・

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    UGAgirl
    私はアメリカの大学卒業後、就職先が見つかり新卒が働いている者です。今、彼氏と同棲しています。彼は数年企業で働いた後に大学院生になり、今パートしながら学校に通っています。状況が少し似ていたのでカキコしました。

      私的には自立していればいいのかな、と思います。親に全く頼らず自分で生活し、そして彼氏と全て分担できること。この掲示板でもよく「分担ができない」というカキコがありますが、それができてない限り同棲してても負担になるだけかと。とにかく周りと自分のバランスが取れていたら、同棲という生活の仕方はありかなと思います。

      ただ、トピ主さんの話を見ると、友達&両親に言わない彼氏というのがひっかかります。なんか「結婚」とか「責任」とかそういうのをまだ公に公表できない付き合いのような・・・。両親に言いにくいというのはまだわかるけど、友達に言えないというのはちょっと・・・留学し、アメリカでの社会生活を断念してまでの帰国なのですから、ちゃんと聞いてみたらどうでしょうか?

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    と言うか、

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    さと子
    >未婚で一緒に住むって、そんなにイケナイことですか?

    イケナクはないでしょうけど、胸はって言える事じゃありませんね。イリーガルなイメージあるし。

    >よくよく話し合ってみると一緒に住むことを彼の両親に報告すつもりはないらしく、必要がない限りは友達などにも秘密にしておきたいようなのです。

    ↑同棲云々よりも、このあたりあなたの彼に問題ありそうですね。

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    同棲=お試し結婚

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    おとこん
    否定的な意見が多いですが
    タイトルは、ある女性エッセイストが言ってた
    ようなセリフです。

    一緒に暮らしてみないとわからないようなことって
    あるじゃないですか。

    細かい部分のだらしなさ、とか金銭観念とかね。
    結婚前に知っておいた方がいいこともいっぱいあると
    思いますけどね。体の相性も含めて。

    前述のエッセイストなんか結婚なんか更新制にでも
    したらいい、と、のたもーてました。
    その方が男のほうが緊張感がある、と。

    小町に結婚後、豹変しました、戸惑ってます
    なんてトピがどれだけあるやら。。。

    男ばかりが得をする、とばかり書かれてますが
    女性だって、ちゃんと得すると思うんですが。
    かくゆー私は同棲経験はありませんが(笑)

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    こういう人間もいる

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    あるある
    って事で、私の事なんですが。。
    現在、私が実際に同棲中です。もうかれこれ、5年経とうとしています。
    うっすらと、世間的にはマイナスイメージなんだろう
    という事は認識できています。
    でも、私は全然恥ずかしい事なんて思っていないんです。もちろん、職場でも聞かれれば正直に答えています。''籍だけでもいれればいいんじゃない?''っていう人結構いますね。
    が、面倒なんです。いちいち役所に届けを出すって行動が。。それだけの重要な意味がないんです
    で、一番の理由は二人とも子供を望んでいないってとこかもしれないです。
    別に嫌いじゃないけど、いてもいなくてもどっちでもいいって感じです。

    そこで、私の職場にいるパートのおばちゃんたちへ。
    お願いだから、自分の価値観をおしつけないでください。

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    少なくとも

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    上流階級
    良家の子女はしませんね。
    社会的階層が平均以上の人間で同棲を好意的に解釈する
    人は稀でしょう。

    自分の全く関係がないのであれば
    「理解ある人間を演出」するために好意的なフリを
    することはありますが。

    低階層の人には同棲に肯定的な人も多いと思います。

    小町では低階層と、そうでない層が入り混じって
    意見が分かれることが多いですが、
    このスレも意見が分かれるのかな?

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    恥ずかしいことです

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    ぽぽ
    私なら、恥ずかしいことだと思うし、やらないと思う。

    でもトピ主さんの場合は、同棲することに関しての、あなたと彼の意識の相違があることが問題なのだと思います。
    あなたは堂々と言えると思ってるけど、彼は秘密にしておきたいのでしょ?

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    ちなみにスウェーデンでは

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    おとこん
    国民の35%が事実婚だそーです。
    そういうポジションが法的に確保されている。
    結婚してないけど、同棲してます、っていうのが。
    それはそれは福祉の手厚い国で
    法的に結婚していようがいまいが
    子供がいようがいまいが、ちゃんとケアしてくれる
    ので、上の方のように結婚する意味が見出せない
    なんて方が多数だそうです。

    http://www.esri.go.jp/jp/archive/hou/hou020/hou011.html

    上流階級の良家子女は正式に結婚するなんてのは
    あと半世紀~50年もしたら、時代遅れでしょうな。
    (上流階級さんは、すでに時代感覚ズレしてる気が
    する。というか叩かれそうな意見だって空気が
    読めない? 上流階級でも空気読めないと
    やっていけないんじゃなくて? ま、いいけど)

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    一般常識として

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    さよこ
    一部上場会社の人事部勤務です。
    学生からの会社案内申込書の依頼も一定のレベルの大学異常でないと送らないシステムになっています。

    少し前までは女性は自宅からの通勤でないとさいようしませんでした。
    理由は自宅でないということは地方の出身のだからと、ひとり暮らしの子は何かあったときに連絡が取れなくなるから・・・等などです。

    結婚をしないで同棲するというのは
    『ふしだら』な行為とみなされています。
    一緒に住みたいなら結婚するのが社会通念だと思います。(少なくとも30代後半以上は特に)
    育ちのいい子女は同棲はしません。

    >未婚で一緒に住むって、そんなにイケナイことですか?

    というトビ主さんの考えからするとあまりお育ちがいい子ではないと察します。

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    キツい言い方ですが…

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    菊之助
    貴方は、いちいち理屈を言ってやらなければ納得しないのですか?同棲なんて、そりゃあ罪では無いでしょうけど自慢できる事でもないのですよ。常識でしょ?
    じゃあ、貴方、職場の人々や御両親に「あたし、同棲してますよ」と言ってごらんなさいな。
    悪い結果が出るという事は、やっぱり良くない行為なのですよ。

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    UGAgirlさん

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    匿名
    アメリカでの社会生活を諦めて帰国、って、トピ主さんは「アメリカ」に留学してるかどうかは書いてないですよ~
    まあ、アメリカの確立は高いでしょうけど。

    海外留学先はアメリカだけじゃないですからね~

    UGAgirlさんのコメントはとっても良かったのですが。。
    すみません、他のトピでもアメリカ在住の方が、海外に関するトピで国名は書かれてないのに「アメリカ」と断定してお話しされているのが何度も目に付いたのもので・・・

    まったく横ですみません。

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    同棲か結婚か

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    いと
    には私はそれほどこだわらないのですが、あなたに対するコミットメントが彼の両親には知らせたくないという程度のものであるなら、あなたが自分の現地でのキャリアをあきらめるに値する相手だとは思えないのですが。

    そのあたりはどうお考えですか。

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    先のことまで考えましょう。

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    lila
    私はトピ主さんと少し違いますが、私も在米で駐在員の彼ができてそのまま結婚しました。(主人の任期はまだあり、私も既にGCを持っているのでまだアメリカで働いています。)

    私の両親も在米です。彼らはアメリカ生活が長い割には化石のような古い日本の価値観を備えています(笑)

    交際中はどちらかの家に入り浸りで本当に同棲状態でした。周りは既に知っていましたが、私達は「同棲している」とは絶対に言いませんでした。

    私達は既に30過ぎ、経済的にも独立しています。でもお互いの両親の価値観の影響はあります。結婚前の同棲は悪い印象は重々承知でした。だから実際に結婚するまで毎月お互いに家賃を払い続けました。(婚約期間中もです。)

    なお、お互いの両親にはこのことは言ってませんし、一生言わないつもりです。

    (続きます)

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      先のことまで考えましょう。(続き)

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      lila
      トピ主さんは思うでしょう、「結婚する(相手と同棲する)のに、なんで?」って。でも結婚するなんて本当に婚姻届を出すまで分からないですし、結婚ってお互いの家族が関わってくることです。

      もし彼のご両親が私の両親のように古いタイプの考え方であれば、「結婚前に平気で同棲する女性(他の男性とも同棲経験があるのではないか)」と思われます。一度悪い印象を持つと同棲のことが直接でなくても彼のご両親からすればトピ主さんのその後の言動がいちいち気に障る、となりかねません。

      「男性側のご両親は結婚前の同棲を気にしない」と思うかもしれませんが、そんなことないんですよ。多分、トピ主さんの彼はそれを気にするようなご両親に育てられているのではないでしょうか?

      続きます。

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      先のことまで考えましょう。(続きの続き)

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      lila
      結婚すれば予期せぬトラブルは嫌でも発生します。ですから、考えられるトラブルになる可能性のある種は結婚前から作らないようにするのがベストですよ。

      ちなみに、私達の場合入籍前の9ヶ月間で
      1彼を私の両親に紹介
      2彼からプロポーズ
      3彼が私の両親に挨拶・彼の両親に私を会わせる事を承諾
      4日本に帰国して私を彼の家族に紹介
      5彼の両親に渡米して頂きお互いの両親を紹介

      …ときちんと手順を踏みました。おかげで互いの両親ともトラブルなしです。逆に私達抜きでも日本の帰国の際には両親同士で食事に行って仲良くやってくれています。

      トピ主さんも彼と結婚するのなら、きちんと彼の家庭を含めて価値観を自分の考えと照らし合わせる(少なくとも事前に知っておく)ことをオススメします。
      「一緒に居たい」という気持ちだけでは結婚生活は続きませんから。

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      恥ずかしいことです

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      真奈美
      >同棲って公に言えないようなことですか?

      言えないようなことです。
      男性ならともかく、女性にとってはマイナスの印象しか与えないですね。

      けじめがない人、と思われるのがオチです。

      どうせいっしょに暮らすなら思い切って結婚したらどうですか?

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      結婚する気がない

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      はぁ?
      良いとか悪いとかじゃないけど、彼にとってトピ主さんは期間限定のお付き合い相手として扱われてるのでは?
      「今現在、結婚する気がない。将来も分らない。」
      もっと良い女と縁があったら、乗り換えって考えてるのかも。
      同棲してることが公になったら、二股はやりにくい。

      >未婚で一緒に住むって、そんなにイケナイことですか?

      不特定多数の人にそんな質問するより、彼に
      「なんでこそこそするのよ?!どういうつもり?私のことをそんな扱いするなんて、無礼じゃないの!」
      ってストレートに疑問と怒りをぶつけた方がはっきりすると思うけど?

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      上流階級???

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      まいたけ
      上流階級の方は
      こんなところには来ませんよ(苦笑)

      世間体を気にする人とそうでない人で
      意見が分かれるでしょうね。
      否定的な意見が多い世の中ですので、
      公言する事ではないのでしょうね。

      結婚を前提にしていたとしても、
      妊娠にだけは気をつけて下さいね。

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      私は賛成です

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      賛成派
      一般受けは悪いかもしれませんが、よく考えてみると男性ばかりに良いことがあるわけじゃないですよ。
      お互い共同生活で合わないと思えば結婚失敗のリスクを避けられるんですから、効率よいと思います。
      女性が反対する方が多いのはなぜでしょうね。本人が自立していないから、同棲で相手に頼りすぎるところが露見して破局になるのをおそれてるのかな?それとその破局後のイメージダウン?
      かくいう私も女性ですが、後がない年齢だとしても一緒に最低一年ぐらいは住まないと決められませんね。それで深まらない関係ならそれまでのものでしょう。
      私は在米ですが、こちらの人はするのが当り前ですよね(きちんとした人ほど)。しないで結婚してる人の方が珍しいでしょう。
      日本の習慣を話すと信じられないぐらいリスキーだと驚く人もいますし。
      文化の違いとはわかっていますが、もう少し柔軟に周囲も受入れてくれるようになるといいですよね。

      トピ内ID:

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      少なくとも

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      無階級
      上流階級の人は公の場で社会的階層や低階層といった語彙は使いません。

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      上流階級さんに賛成

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      NANA
      まったくその通りだと思います。
      上流かどうかはわからないけど、少なくとも社会的な地位がある親が健在である家の子どもで同棲する人は少ないと思います。
      逆の言い方をすると、十分な嫁入り支度を整えられない家の子女に同棲が多いのではないでしょうか。

      価値観がどうの、お試しがどうの、と言われますが、要は自分の稼ぎだけでは出来ない暮らしをするために金銭的に寄り掛かるのが目的ではないかと思います。
      「一人暮らしはお金がかかる」から「二人で暮らす」のは一見合理的なようですが、稼ぎ以上の暮らしをしたいという卑しい根性が見えるようです。
      生活保護など福祉の援助にすがって育ってきた幼少時代のトラウマでしょうか。

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      そんな問題じゃないよ

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      sat
      恥ずかしいとかじゃなくて、彼がお友達にも内緒にしておきたいというのが気になります。彼女を隠す人って浮気しそうなイメージが...。よく知りもしないのにごめんなさい。

      それから、同棲というとあまり聞こえがよくないのは事実。事実婚とでもいっておけば?

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      横ですが

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      koko
      >おとこん様


      時々こういう話題が出ると「○○の国はこうだ」とか言われる方がいらっしゃいますが。(苦笑)


      ここは日本であってスウェーデンじゃありません。
      あちらはあちら、日本は日本。
      人の結婚に対する意識も何も違うので比較にならないし、どっちが優れてるとか先進的かとか比べるのは無駄です。


      某国では一夫多妻制だから日本も旦那さんが奥さんいっぱい持ってないのは遅れてる・・と言ってるようなものかと。


      「同棲」が日本で世間一般的に「ふしだら」「みっともない」と見られるのは現実ですしね。

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        そうは思わない

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        殿様
        私は2年間同棲して今の主人と結婚しました。
        なぜならば、一緒に暮らしてみないと、わからない事
        たくさんあると思うし。
        ただ、私の場合は、周りにも知られていたし
        両方の親も知っていた事なので。

        別にはずかしい事・公に言えない事とは思わないけど
        なぁ。同棲って事にこんなに否定的な意見が多い事に
        驚きました。結構私の周りでも多いですよ。
        同棲してから結婚する子。(ちなみに、できちゃった婚はいません)

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        結婚失敗のリスクって?

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        匿名
        > お互い共同生活で合わないと思えば結婚失敗のリスクを
        > 避けられるんですから

        とおっしゃる方も多いですが、結婚失敗のリスクってなんですか?役所に届けを出すだけの結婚なら、双方合意の離婚で失うものはないでしょうに。紙切れ一枚出せないくらい忙しいのでしょうか?

        え、もしかして、戸籍が汚れるのが嫌なの?
        えらく古くさい価値観をおもちのようですね…。

        同棲だって双方合意の上で解消しないといろいろトラブル有りますよ。権利関係とかややこしくなって結婚以上にもめるかもね。

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        日本では・・・

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        るなるな
        私もヨーロッパ在住で、彼と同棲しています。こちらでは同棲(事実婚)はごくごく普通のことです。実際、子供ができても籍を入れない人もたくさんいます。彼女と妻とはさほど違いを感じない程です。あまりそこの所は重要視されてないように思います。でもこのトピの反応を見て、日本ではそんなにいけないことだと思われているのだと知りました。ただ確実に日本でもこれからこういう選択をする人は増えるであろうし、人々の見方も変わってくるのではないでしょうか?

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        2度目です

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        あるある
        同棲中の''あるある''です。
        世間にはどう思われようと関係ない自分ですが、唯一後ろめたいのが、両親に対してです。私の場合、彼氏が年下の為、''いつ、娘が捨てられてしまうのか''という不安があると思います。ですが、彼がとても両親を慕ってくれて自分の実家以上に私の実家へ遊びに来てくれて、4人で出かける事をよくしてくれます。
        それが、せめてもの親に対しての償いかもしれません
        もちろん、私も彼の友達、両親にもきちんと会っています。
        なので、トピ主さん。
        同棲は、自分が精神面も経済面でも自立できていれば問題ないと思います。が、彼の意見は彼女の立場としては、かなり不安ですよね。
        もし、御自分が嫌だと思ったら勇気をだしてぶつかるべきだと思います。

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        固い!固すぎる

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        はなこ
        同棲ってどうしてこんなに否定的な意見が多いんでしょうか?私は賛成です。と、いうかみんな自分の意見ってよりも周りが・・・とか人の目ばかり気にしてる。自分が良ければ良いし、反対してる人はイメージでばかりものを語ってる。経験無い人は大抵否定的ですよね。経験無いのにそんなに語れるんですかね?昔の古い考えを捨ててもっと、イメージを変えよう!みたいな考えで行きましょうよ。

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