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    同棲って公に言えないようなことですか?

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    にこにこ
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    留学中に出会った駐在員の彼と現地で一緒に住んでいて、彼の帰国をきっかけに私も彼について帰国することになりました。私は学生を終えてようやくフリーランスのビザに切り替えたばかり、これからこの地で働いていける!思った矢先でしたが、一緒に帰ってきて欲しいという彼の言葉とこの人と離れたくないという気持ちで、決心しました。二人とも日本でも一緒に住むというのは当前のことと考えています。私の両親のお許しをもらう為に挨拶に行く日程まで決めました。それでも、よくよく話し合ってみると一緒に住むことを彼の両親に報告すつもりはないらしく、必要がない限りは友達などにも秘密にしておきたいようなのです。未婚で一緒に住むって、そんなにイケナイことですか?皆さんはどうお考えになりますか?

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    ふしだら、ケジメがない、社会性欠如

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    イメージの問題
    上記のようなことを考える人がいるのは事実です
    とくに会社では認めてもらいにくい。
    一緒には住むのに何故?籍は入れたくないのか?
    そこを考えるからだろうというのと
    日本は昔から嫁入り前の娘の行動が制限されてきた
    風習?がありますので、
    とくに年配者からの受けは悪いと思います。
    損得を考えるのなら、言わない方が損はない。
    社会的信用度が落ちるので。

    とくに男性は、一緒に住みたいくせに責任は取りたくないのか?
    と思われがち。
    相手の女性が責任とって欲しいかは別問題で。
    女性は、籍も入れないのに一緒に住むなんて軽いと思われがち
    本人を知ると軽くなくてもね。

    例えば、結婚相手に離婚歴がある次に、同棲暦があるのは
    気になるものだと思いますので
    めでたく結婚すればいいのだけれど、、、
    というのはあると思います。

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    子供にはさせたくない

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    こもち
    こんにちは。

    未婚の男女が一緒に住むことの善し悪しは私には判断できませんが印象はあまりよくありません。

    私には女の子がいるのですが、将来同棲したいといったら少なくとも日本にいれば反対すると思います。

    婚前交渉(死語かも)もなかった中年女性の意見です。

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    言えないことです!

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    はは
    同棲なんて男にとっていい事だらけですから。つまり、結婚・籍をいれてない男と女が一緒に住み、肉体関係を持つ。男にとっちゃ最高です。やりたい放題で。

    しかし、女にとっては籍はいれていが内縁の妻という状態。けどもし妊娠などしても責任を男はとる必要がないからバイバイです。最悪。
    どっちにしろ、大切にしたい相手なら両親に挨拶行くだろ!普通。みんなに内緒って言ってる時点で責任のがれしてんじゃん。
    別々に住めばいいじゃん。結婚してくれない相手なんだから。

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    私の意見は・・・

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    UGAgirl
    私はアメリカの大学卒業後、就職先が見つかり新卒が働いている者です。今、彼氏と同棲しています。彼は数年企業で働いた後に大学院生になり、今パートしながら学校に通っています。状況が少し似ていたのでカキコしました。

      私的には自立していればいいのかな、と思います。親に全く頼らず自分で生活し、そして彼氏と全て分担できること。この掲示板でもよく「分担ができない」というカキコがありますが、それができてない限り同棲してても負担になるだけかと。とにかく周りと自分のバランスが取れていたら、同棲という生活の仕方はありかなと思います。

      ただ、トピ主さんの話を見ると、友達&両親に言わない彼氏というのがひっかかります。なんか「結婚」とか「責任」とかそういうのをまだ公に公表できない付き合いのような・・・。両親に言いにくいというのはまだわかるけど、友達に言えないというのはちょっと・・・留学し、アメリカでの社会生活を断念してまでの帰国なのですから、ちゃんと聞いてみたらどうでしょうか?

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    と言うか、

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    さと子
    >未婚で一緒に住むって、そんなにイケナイことですか?

    イケナクはないでしょうけど、胸はって言える事じゃありませんね。イリーガルなイメージあるし。

    >よくよく話し合ってみると一緒に住むことを彼の両親に報告すつもりはないらしく、必要がない限りは友達などにも秘密にしておきたいようなのです。

    ↑同棲云々よりも、このあたりあなたの彼に問題ありそうですね。

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    同棲=お試し結婚

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    おとこん
    否定的な意見が多いですが
    タイトルは、ある女性エッセイストが言ってた
    ようなセリフです。

    一緒に暮らしてみないとわからないようなことって
    あるじゃないですか。

    細かい部分のだらしなさ、とか金銭観念とかね。
    結婚前に知っておいた方がいいこともいっぱいあると
    思いますけどね。体の相性も含めて。

    前述のエッセイストなんか結婚なんか更新制にでも
    したらいい、と、のたもーてました。
    その方が男のほうが緊張感がある、と。

    小町に結婚後、豹変しました、戸惑ってます
    なんてトピがどれだけあるやら。。。

    男ばかりが得をする、とばかり書かれてますが
    女性だって、ちゃんと得すると思うんですが。
    かくゆー私は同棲経験はありませんが(笑)

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    こういう人間もいる

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    あるある
    って事で、私の事なんですが。。
    現在、私が実際に同棲中です。もうかれこれ、5年経とうとしています。
    うっすらと、世間的にはマイナスイメージなんだろう
    という事は認識できています。
    でも、私は全然恥ずかしい事なんて思っていないんです。もちろん、職場でも聞かれれば正直に答えています。''籍だけでもいれればいいんじゃない?''っていう人結構いますね。
    が、面倒なんです。いちいち役所に届けを出すって行動が。。それだけの重要な意味がないんです
    で、一番の理由は二人とも子供を望んでいないってとこかもしれないです。
    別に嫌いじゃないけど、いてもいなくてもどっちでもいいって感じです。

    そこで、私の職場にいるパートのおばちゃんたちへ。
    お願いだから、自分の価値観をおしつけないでください。

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    少なくとも

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    上流階級
    良家の子女はしませんね。
    社会的階層が平均以上の人間で同棲を好意的に解釈する
    人は稀でしょう。

    自分の全く関係がないのであれば
    「理解ある人間を演出」するために好意的なフリを
    することはありますが。

    低階層の人には同棲に肯定的な人も多いと思います。

    小町では低階層と、そうでない層が入り混じって
    意見が分かれることが多いですが、
    このスレも意見が分かれるのかな?

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    恥ずかしいことです

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    ぽぽ
    私なら、恥ずかしいことだと思うし、やらないと思う。

    でもトピ主さんの場合は、同棲することに関しての、あなたと彼の意識の相違があることが問題なのだと思います。
    あなたは堂々と言えると思ってるけど、彼は秘密にしておきたいのでしょ?

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    ちなみにスウェーデンでは

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    おとこん
    国民の35%が事実婚だそーです。
    そういうポジションが法的に確保されている。
    結婚してないけど、同棲してます、っていうのが。
    それはそれは福祉の手厚い国で
    法的に結婚していようがいまいが
    子供がいようがいまいが、ちゃんとケアしてくれる
    ので、上の方のように結婚する意味が見出せない
    なんて方が多数だそうです。

    http://www.esri.go.jp/jp/archive/hou/hou020/hou011.html

    上流階級の良家子女は正式に結婚するなんてのは
    あと半世紀~50年もしたら、時代遅れでしょうな。
    (上流階級さんは、すでに時代感覚ズレしてる気が
    する。というか叩かれそうな意見だって空気が
    読めない? 上流階級でも空気読めないと
    やっていけないんじゃなくて? ま、いいけど)

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    一般常識として

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    さよこ
    一部上場会社の人事部勤務です。
    学生からの会社案内申込書の依頼も一定のレベルの大学異常でないと送らないシステムになっています。

    少し前までは女性は自宅からの通勤でないとさいようしませんでした。
    理由は自宅でないということは地方の出身のだからと、ひとり暮らしの子は何かあったときに連絡が取れなくなるから・・・等などです。

    結婚をしないで同棲するというのは
    『ふしだら』な行為とみなされています。
    一緒に住みたいなら結婚するのが社会通念だと思います。(少なくとも30代後半以上は特に)
    育ちのいい子女は同棲はしません。

    >未婚で一緒に住むって、そんなにイケナイことですか?

    というトビ主さんの考えからするとあまりお育ちがいい子ではないと察します。

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    キツい言い方ですが…

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    菊之助
    貴方は、いちいち理屈を言ってやらなければ納得しないのですか?同棲なんて、そりゃあ罪では無いでしょうけど自慢できる事でもないのですよ。常識でしょ?
    じゃあ、貴方、職場の人々や御両親に「あたし、同棲してますよ」と言ってごらんなさいな。
    悪い結果が出るという事は、やっぱり良くない行為なのですよ。

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    UGAgirlさん

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    匿名
    アメリカでの社会生活を諦めて帰国、って、トピ主さんは「アメリカ」に留学してるかどうかは書いてないですよ~
    まあ、アメリカの確立は高いでしょうけど。

    海外留学先はアメリカだけじゃないですからね~

    UGAgirlさんのコメントはとっても良かったのですが。。
    すみません、他のトピでもアメリカ在住の方が、海外に関するトピで国名は書かれてないのに「アメリカ」と断定してお話しされているのが何度も目に付いたのもので・・・

    まったく横ですみません。

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    同棲か結婚か

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    いと
    には私はそれほどこだわらないのですが、あなたに対するコミットメントが彼の両親には知らせたくないという程度のものであるなら、あなたが自分の現地でのキャリアをあきらめるに値する相手だとは思えないのですが。

    そのあたりはどうお考えですか。

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    先のことまで考えましょう。

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    lila
    私はトピ主さんと少し違いますが、私も在米で駐在員の彼ができてそのまま結婚しました。(主人の任期はまだあり、私も既にGCを持っているのでまだアメリカで働いています。)

    私の両親も在米です。彼らはアメリカ生活が長い割には化石のような古い日本の価値観を備えています(笑)

    交際中はどちらかの家に入り浸りで本当に同棲状態でした。周りは既に知っていましたが、私達は「同棲している」とは絶対に言いませんでした。

    私達は既に30過ぎ、経済的にも独立しています。でもお互いの両親の価値観の影響はあります。結婚前の同棲は悪い印象は重々承知でした。だから実際に結婚するまで毎月お互いに家賃を払い続けました。(婚約期間中もです。)

    なお、お互いの両親にはこのことは言ってませんし、一生言わないつもりです。

    (続きます)

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      先のことまで考えましょう。(続き)

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      lila
      トピ主さんは思うでしょう、「結婚する(相手と同棲する)のに、なんで?」って。でも結婚するなんて本当に婚姻届を出すまで分からないですし、結婚ってお互いの家族が関わってくることです。

      もし彼のご両親が私の両親のように古いタイプの考え方であれば、「結婚前に平気で同棲する女性(他の男性とも同棲経験があるのではないか)」と思われます。一度悪い印象を持つと同棲のことが直接でなくても彼のご両親からすればトピ主さんのその後の言動がいちいち気に障る、となりかねません。

      「男性側のご両親は結婚前の同棲を気にしない」と思うかもしれませんが、そんなことないんですよ。多分、トピ主さんの彼はそれを気にするようなご両親に育てられているのではないでしょうか?

      続きます。

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      先のことまで考えましょう。(続きの続き)

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      lila
      結婚すれば予期せぬトラブルは嫌でも発生します。ですから、考えられるトラブルになる可能性のある種は結婚前から作らないようにするのがベストですよ。

      ちなみに、私達の場合入籍前の9ヶ月間で
      1彼を私の両親に紹介
      2彼からプロポーズ
      3彼が私の両親に挨拶・彼の両親に私を会わせる事を承諾
      4日本に帰国して私を彼の家族に紹介
      5彼の両親に渡米して頂きお互いの両親を紹介

      …ときちんと手順を踏みました。おかげで互いの両親ともトラブルなしです。逆に私達抜きでも日本の帰国の際には両親同士で食事に行って仲良くやってくれています。

      トピ主さんも彼と結婚するのなら、きちんと彼の家庭を含めて価値観を自分の考えと照らし合わせる(少なくとも事前に知っておく)ことをオススメします。
      「一緒に居たい」という気持ちだけでは結婚生活は続きませんから。

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      恥ずかしいことです

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      真奈美
      >同棲って公に言えないようなことですか?

      言えないようなことです。
      男性ならともかく、女性にとってはマイナスの印象しか与えないですね。

      けじめがない人、と思われるのがオチです。

      どうせいっしょに暮らすなら思い切って結婚したらどうですか?

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      結婚する気がない

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      はぁ?
      良いとか悪いとかじゃないけど、彼にとってトピ主さんは期間限定のお付き合い相手として扱われてるのでは?
      「今現在、結婚する気がない。将来も分らない。」
      もっと良い女と縁があったら、乗り換えって考えてるのかも。
      同棲してることが公になったら、二股はやりにくい。

      >未婚で一緒に住むって、そんなにイケナイことですか?

      不特定多数の人にそんな質問するより、彼に
      「なんでこそこそするのよ?!どういうつもり?私のことをそんな扱いするなんて、無礼じゃないの!」
      ってストレートに疑問と怒りをぶつけた方がはっきりすると思うけど?

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      上流階級???

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      まいたけ
      上流階級の方は
      こんなところには来ませんよ(苦笑)

      世間体を気にする人とそうでない人で
      意見が分かれるでしょうね。
      否定的な意見が多い世の中ですので、
      公言する事ではないのでしょうね。

      結婚を前提にしていたとしても、
      妊娠にだけは気をつけて下さいね。

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      私は賛成です

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      賛成派
      一般受けは悪いかもしれませんが、よく考えてみると男性ばかりに良いことがあるわけじゃないですよ。
      お互い共同生活で合わないと思えば結婚失敗のリスクを避けられるんですから、効率よいと思います。
      女性が反対する方が多いのはなぜでしょうね。本人が自立していないから、同棲で相手に頼りすぎるところが露見して破局になるのをおそれてるのかな?それとその破局後のイメージダウン?
      かくいう私も女性ですが、後がない年齢だとしても一緒に最低一年ぐらいは住まないと決められませんね。それで深まらない関係ならそれまでのものでしょう。
      私は在米ですが、こちらの人はするのが当り前ですよね(きちんとした人ほど)。しないで結婚してる人の方が珍しいでしょう。
      日本の習慣を話すと信じられないぐらいリスキーだと驚く人もいますし。
      文化の違いとはわかっていますが、もう少し柔軟に周囲も受入れてくれるようになるといいですよね。

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      少なくとも

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      無階級
      上流階級の人は公の場で社会的階層や低階層といった語彙は使いません。

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      上流階級さんに賛成

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      NANA
      まったくその通りだと思います。
      上流かどうかはわからないけど、少なくとも社会的な地位がある親が健在である家の子どもで同棲する人は少ないと思います。
      逆の言い方をすると、十分な嫁入り支度を整えられない家の子女に同棲が多いのではないでしょうか。

      価値観がどうの、お試しがどうの、と言われますが、要は自分の稼ぎだけでは出来ない暮らしをするために金銭的に寄り掛かるのが目的ではないかと思います。
      「一人暮らしはお金がかかる」から「二人で暮らす」のは一見合理的なようですが、稼ぎ以上の暮らしをしたいという卑しい根性が見えるようです。
      生活保護など福祉の援助にすがって育ってきた幼少時代のトラウマでしょうか。

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      そんな問題じゃないよ

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      sat
      恥ずかしいとかじゃなくて、彼がお友達にも内緒にしておきたいというのが気になります。彼女を隠す人って浮気しそうなイメージが...。よく知りもしないのにごめんなさい。

      それから、同棲というとあまり聞こえがよくないのは事実。事実婚とでもいっておけば?

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      横ですが

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      koko
      >おとこん様


      時々こういう話題が出ると「○○の国はこうだ」とか言われる方がいらっしゃいますが。(苦笑)


      ここは日本であってスウェーデンじゃありません。
      あちらはあちら、日本は日本。
      人の結婚に対する意識も何も違うので比較にならないし、どっちが優れてるとか先進的かとか比べるのは無駄です。


      某国では一夫多妻制だから日本も旦那さんが奥さんいっぱい持ってないのは遅れてる・・と言ってるようなものかと。


      「同棲」が日本で世間一般的に「ふしだら」「みっともない」と見られるのは現実ですしね。

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        そうは思わない

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        殿様
        私は2年間同棲して今の主人と結婚しました。
        なぜならば、一緒に暮らしてみないと、わからない事
        たくさんあると思うし。
        ただ、私の場合は、周りにも知られていたし
        両方の親も知っていた事なので。

        別にはずかしい事・公に言えない事とは思わないけど
        なぁ。同棲って事にこんなに否定的な意見が多い事に
        驚きました。結構私の周りでも多いですよ。
        同棲してから結婚する子。(ちなみに、できちゃった婚はいません)

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        結婚失敗のリスクって?

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        匿名
        > お互い共同生活で合わないと思えば結婚失敗のリスクを
        > 避けられるんですから

        とおっしゃる方も多いですが、結婚失敗のリスクってなんですか?役所に届けを出すだけの結婚なら、双方合意の離婚で失うものはないでしょうに。紙切れ一枚出せないくらい忙しいのでしょうか?

        え、もしかして、戸籍が汚れるのが嫌なの?
        えらく古くさい価値観をおもちのようですね…。

        同棲だって双方合意の上で解消しないといろいろトラブル有りますよ。権利関係とかややこしくなって結婚以上にもめるかもね。

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        日本では・・・

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        るなるな
        私もヨーロッパ在住で、彼と同棲しています。こちらでは同棲(事実婚)はごくごく普通のことです。実際、子供ができても籍を入れない人もたくさんいます。彼女と妻とはさほど違いを感じない程です。あまりそこの所は重要視されてないように思います。でもこのトピの反応を見て、日本ではそんなにいけないことだと思われているのだと知りました。ただ確実に日本でもこれからこういう選択をする人は増えるであろうし、人々の見方も変わってくるのではないでしょうか?

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        2度目です

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        あるある
        同棲中の''あるある''です。
        世間にはどう思われようと関係ない自分ですが、唯一後ろめたいのが、両親に対してです。私の場合、彼氏が年下の為、''いつ、娘が捨てられてしまうのか''という不安があると思います。ですが、彼がとても両親を慕ってくれて自分の実家以上に私の実家へ遊びに来てくれて、4人で出かける事をよくしてくれます。
        それが、せめてもの親に対しての償いかもしれません
        もちろん、私も彼の友達、両親にもきちんと会っています。
        なので、トピ主さん。
        同棲は、自分が精神面も経済面でも自立できていれば問題ないと思います。が、彼の意見は彼女の立場としては、かなり不安ですよね。
        もし、御自分が嫌だと思ったら勇気をだしてぶつかるべきだと思います。

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        固い!固すぎる

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        はなこ
        同棲ってどうしてこんなに否定的な意見が多いんでしょうか?私は賛成です。と、いうかみんな自分の意見ってよりも周りが・・・とか人の目ばかり気にしてる。自分が良ければ良いし、反対してる人はイメージでばかりものを語ってる。経験無い人は大抵否定的ですよね。経験無いのにそんなに語れるんですかね?昔の古い考えを捨ててもっと、イメージを変えよう!みたいな考えで行きましょうよ。

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        イケナイかどうかではなく

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        ツカサ
        現在同棲中です。
        私は職場、親戚、友人共に公にしていますが、彼は両親には言っていますが、職場には言っていません。
        友人に対しても言っている人と言っていない人がいるようです。
        私はそれが同棲がイケナイことだからだとは思っていませんし、彼が判断している事なので追求や詮索はしていません。

        日本では一般的に、同棲がイイことなのかイケナイことなのかは、その人によってぜんぜん考え方が違います。
        例えここで皆さんの意見を聞いて同棲容認説が大半を占めたとしても、彼やその周りの方々が同棲に対して容認する考えを持っているかとは全く別の問題です。

        問題にしなければならないのは、彼自身が貴方と同棲しているという事実を両親や友達に秘密にしておきたい、公にする必要はないと判断していることです。

        その原因が彼や彼の周りの人が「同棲はイケナイこと」だと考える人がいる事から来ているのか、それとも、もっと別なところから来ているのかは分かりません。
        ですが、私は同棲が「イケナイこと」なのかを論じる前に、二人の関係をあいまいにしようとしているかに見える彼の態度に大きな疑問が残ります。

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        同棲否定派に思う事。

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        blank
        りゅう
        同棲否定派の意見でとにかく目に付くのは女性蔑視の考え方です。ご自分の性別は書いておられませんが、おそらくそのほとんどは女性の意見だと思います。女性なのに女性蔑視。よく言えば「保守的」なのでしょうが。

        現実的に女性が弱いというのは否定できないかもしれません。
        同棲否定派の意見、「一般的に」と枕言葉がつきますが、女性が弱いという意見は、実はご自分の経験や立場から来ているではないのでしょうか?

        私は同棲が長いですが、女性が弱いと感じたとこはありません。同棲がお手軽だとも思えません。そして結婚や世間体が必ずしも自分を幸せにしてくれるとも思えません。漫然と結婚生活を続け、旦那の愚痴で暇をつぶしている既婚女性を見るのはつらい事です。私はそうはなりたくありません。

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        ふさわしい相手?

        しおりをつける
        blank
        どう
        自分の人生、海外での仕事がこれからというときに、結婚前提じゃない同棲のため日本に帰国してもいいんですか?
        日本にきて彼氏にすてられたら、海外で再度やりなおせるか良く考えて決めたほうがいいと思います。

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        素朴な疑問

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        blank
        ソフィーナ
        「この人と結婚できるかどうか」を見極める為に交際期間があるのではないでしょうか。
        ダメだったら困るという理由でお試しされちゃうなんて私はゴメンだわ。

        トピ内ID:

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        確かに!>匿名さん

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        UGAgirl
        ご指摘ありがとうございます。確かにトピ主さん、アメリカとは書いてませんでした。早とちりでごめんなさい。

        結構こういうタイプな方、アメリカにいらっしゃるんで、勝手に思ってしまいました:)すみません!

        トピ内ID:

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        彼は結婚する気がないのでは?

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        誠実ではないかも
        レスしている皆さん、同棲に関する定義で盛り上がっておられますが・・・
        トピ主さんのレスをきちんと読まれました?

        >一緒に住むことを彼の両親に報告すつもりはないらしく、必要がない限りは友達などにも秘密にしておきたいようなのです。

        男が誰かとの同棲を人に知られたくない・・・それって十中八九、いつかは別れるつもりなのではないですか?
        トピ主さん、彼の言うことを素直に聞いているだけでは駄目ですよ。同棲のこと、ご両親にもお友達にもちゃんと話しておきましょう。
        「都合のいい女」にならないために。

        トピ内ID:

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        様々な意見ありがとうございます。(fromトピ主)

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        にこにこ
        皆さん、様々な意見をありがとうございます。

        同棲に関する、いわゆる、社会的な意識が分かりました。やはり、日本では男女が一緒に住む=結婚、というのが”一般常識”なのでしょうね。未婚の事実婚夫婦の社会保障が成り立っていない日本では当然のことなのかもしれません。

        私の留学先はフランスです。みなさんアメリカって思ってらっしゃったようですけど。こちらでは1年も付き合っていたら、なんで一緒に住まないの?って周りから不思議がられるくらいですから、同棲に対する意識は日本と全く違っていますよね。もちろん事実婚が法的に保障されていることと、離婚手続きの複雑さが背景にあるのですが。

        私の中に、それらに慣れてしまっている感覚があるのかもしれません。でも、皆さんの意見を聞いて日本の現実に返れた気がします。ありがとうございました。

        トピ内ID:

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        偏見ですよね。

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        Vivi
        大学卒業後、同棲を始めた者です。

        「上流階級」の家とは決して言いませんが、父は会社を経営し社会的に地位もあります。私が自立し、自分で考えて行動することを理解し同棲することを咎めたことはありません。同棲しているからといって勝手に社会的地位の低い家出身だと決め付けられるのは理不尽です。

        同棲は良くないというのが常識だとおっしゃる方、なぜなのか合理的な説明ができますか?日本の風習だからですか?なぜ結婚前に異性と共同生活をすることが「ふしだら」なのですか?

        私は同棲をすることによっていろんな経験をし、学んだことも多いです。共同生活なのですから経済的にも心理的にもシェアすることは多いです。それは結婚後も同じですよね。ではなぜ多くの人が同棲に批判的なのでしょうか?

        お互いが自分の責任を果たし、納得して生活できていれば何の問題もないと思います。損得だのけじめの有無だの次元の違う話ですね。

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        そうですよ!

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        30代OL既婚
        同棲が公に堂々と言えるなら、どうして結婚という制度があると思います?! 事実婚であっても、とにかく”結婚式をして 周り(職場や親戚)にもご挨拶して”という状態なら 同じ未入籍同居であっても堂々とできる関係です。私の友人にも居ります(夫婦別姓にしたいから籍を入れないそうです)。

        そんな事もわからないトピ主さんは 舞い上がりすぎてるか、お育ちが良くないか、どちらかだと思います。恥をかかないように気をつけてください。

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        ヨーロッパなんかと同列に語れない

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        匿名
        文化的背景が違い過ぎますよ。結婚や離婚への敷居が日本ほど低い国は少ないですよ。

        日本は結婚も離婚も紙切れ一枚で不備さえなければ提出するだけでOKですが、これほど簡単な手続きで済むヨーロッパの国がどれだけありますか?

        スペインでは少なくとも今年までは家庭の放棄、アルコール中毒、不貞がない限り離婚を申し立てられません。ドイツでは結婚前に予告届(なぜ予告せねばならぬ?)を役所に提出しないといけないし、離婚も必ず弁護士を通さなければならず、制度も複雑でお金がかかります。

        そういう風に、結婚や離婚自体が手続き上難しいという事情があるのですよ。日本の結婚は姓が変わる事をのぞけば海外の事実婚と中身は同じですよ。

        結婚と離婚って文字だけで判断してる人が事実婚や同棲を推進してるのでは?(苦笑)

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        同棲してます

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        ゆき
        2年付き合っている彼と同棲しています。
        何にも恥ずかしくないです。
        彼も普通に友達に言っています。

        ただ、トピ主さんと違うかな?と思うところは「結婚を前提に」ということです。
        毎日会っているなどとはいえ、一緒に住んでみないとわからないことってたくさんあります。
        かなり昔、成田離婚って言葉があったじゃないですか。
        あれって、結婚して初めて一日中一緒にいてみたらお互いのイヤなところを知ってしまった、みたいな感じじゃありませんでしたっけ?
        そーゆーのを予防?したくて同棲する人もいるのでは。
        同棲するなら結婚しろと言っている方々は年配の方に多いのかな?
        今はけっこう同棲してみてから結婚って多いですよ。
        できちゃった結婚は格好悪いけど、同棲って恥ずかしいことじゃないと思う。
        友達から、同棲してるって聞いたら「あ、結婚するのかな?」って思います。

        上流階級では~という話もでてますが、うちはいたって普通の一般家庭だからいいのかな。

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        同棲にいいイメージはありません

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        20代女性
        それは、あまりに軽々しく同棲に入り軽々しく解消するカップルに、到底いい印象を抱けないからです。何のために同棲したの?と思います。そういうカップルは同棲する前から上手くいかないだろうことが予測できてしまいます。

        でも、きちんと社会的に同棲の事実を明らかにし、必要な法的手続き等もきちんとこなし、結婚するのと同じくらいの覚悟を持って同棲しているカップルであれば、私は同棲は非常にいいものだと思います。

        同棲に批判的な意見が多いのは、現実に同棲するカップルがだらしないからというのもあると思います。古い固定観念とやらばかりで反対してるわけではありません。同棲するならするで、非難されないようしっかりやればいいんです。

        トピ主様の場合、問題は、彼が同棲の事実を周囲にしっかり説明するつもりがないことだと思います。要は、嫌だったらすぐに解消すればいいや、くらいの気持ちで同棲しようと彼は考えているのでは?そんな状態で同棲しては、便利な家政婦代わりに使われるのがオチだと思います。将来結婚しようという気持ちはお二人にあるのでしょうか?もう一度よくお考えになられてはいかがでしょうか。

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        公然の秘密に周囲は困惑

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        ぶひ
        勤務先の先輩が長期間同棲していて公然の秘密でした。しかし、本人がカレの自慢をしたいらしくて、その話を聞いていると「どう考えても内縁の妻の発言」でした。その先輩もやっと結婚してくれたので、職場の女子一同、ほっとしております。そんなこともあると言うことで。

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        義弟がそうでした。

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        みき
        義弟夫婦がそうでした。
        彼女の方はきちんとご両親に同棲のことを
        話していたようですが、
        義弟には私たち夫婦が結婚の報告に行ったとき
        「同棲してることは親に黙っててくれ」って
        昨年、やっと結婚しましたが
        彼女はいったん実家に戻ってから
        同棲してたことを隠しての結婚でした。
        夫いわく
        「うちの両親は同棲してた女性なんて、て思うからな」
        と言ってました。
        彼が言いたくないのは義弟と同じ理由なのでしょうか?

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        否定派ではない

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        うる。
        >え、もしかして、戸籍が汚れるのが嫌なの?
        >えらく古くさい価値観をおもちのようですね…。
        ええええー?古くさいですか?戸籍よごれるの嫌じゃないんですか?消せないものなんですよ?私は嫌ですー!

        私は現在結婚していますが、両親は絶対同棲なんて認めない!(一人暮らしすら認めない)という人でした。
        いくら好き同士でも、四六時中一緒にいると、嫌になる事だってあると思います。
        お試し結婚は必要だ、とは言わないけど、いい事だと思うんだけどな。
        いつの日か娘が同棲したいと言い出したら、私は許すと思います。よーく考えさせるし、相手の男性とも充分話合った上でですけど。

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        同棲していたら離婚していなかっただろう

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        コンニャク煮
        海外では同棲は成人のカップルにとってはあったりまえの事なのにどうして島国日本はいまだに同棲に対して悪くとるのか理解できません。
        私は見合いで結婚して、離婚しました。
        相手は自分の家庭のマイナス点を隠し通しました。
        同棲に対して考え方を変えるべきです。
        同棲して十分納得して結婚すれば後悔は少ないはずです。
        年寄だってパートナーがいない人は愛している人と一緒に暮らせば、嫁いびりもなくなって、皆が幸せな世界になるのでは。

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        親公認、職場公認で同棲してました

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        アカデミア
        親にも職場にも誰にも隠さずに同棲していましたよ。結婚前の2年間。

        事情があって、まだできませんでしたが結婚することは決まっていたし、
        「結婚しないのにどうして一緒に住むの?一緒に住むのにどうして結婚しないの?ふしだらだ。」
        と全く同じセリフで複数の人から批判されましたが、「まだ結婚できないけど一緒にいたいから。パートナーはたった一人なので、ふしだらだとは思いません。ところで、あなたの異性関係は清廉潔白なのですか?旅行ももちろんしないのですね?」と説明しておりました。

        リスク回避という局面からも、同棲には賛成です。「匿名」さんの例で例えるなら、結婚前の数年を非公式な形で一緒に暮らすよりも離婚歴があるほうが遥かに!遥かに恥ずかしいです!親に申し訳ないことです!世間に顔向けできないことです!将来に渡って不利益です!私の考えは古いのでしょうか。

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        否定派の方々へ

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        まったく
        同棲否定派の方は、自分が偏見で人を判断していることを公にして恥じない方が多いようですが、それこそ恥ずかしくないんですか?
        家の所得で人の判断するなんて、同棲していると公言するよりももっと恥ずかしいことだと思うのですが。

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        ダメダメよ

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        にに
        同棲は結婚を前提にした期限つきのものなら大賛成です。したほうが良いとおもうほどです。
        なんだか分からないダラダラ同棲は反対です。

        トピ主さんの同棲には反対。
        >一緒に住むことを彼の両親に報告すつもりはないらしく、必要がない限りは友達などにも秘密にしておきたい

        これです。
        コレはダメでしょう。
        世間的に同棲がどうとか言う前に、彼のあなたに対するその扱いを気にするべきだと思います。

        トピ内ID:

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        否定派=毒蜘蛛

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        毒舌
        トピずれ承知で発言します。
        ''さよこ''さん、異常ではなくて以上ですよね。
        【一部上場勤務】が泣いちゃいますよ。

        否定する人達は、恋愛を楽しむなんて事できなさそうですね。(相手に)捨てられる事はあっても自分から捨てるって事したことないんでしょうか?
        結婚さえできたらこっちのもの、蜘蛛の巣に捕らえた相手から少~しづつ、生気を吸い取っていくよう。。いい歳をした女が、若い頃にありがちな相手の言いなりになる同棲は反対ですが、今の時代の女性達は、相手も楽しませるし自分もそれ以上に楽しでるんじゃないですかね。見切りをつける事も知ってないと、同棲なんてしませんよ。
        ''ここは日本だ。''と言う人、いい加減、成長しましょうよ。
        ここがヘンだよ!石頭!!

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        類は友を呼ぶ

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        ゆり
        自分の周りには同棲する人が多い、とか、同棲がイケナイなんて古臭いとか、なぜ同棲肯定派なら育ちがよくないと言われるか分からない、と仰る方々には、「類は友を呼ぶ」という言葉を差し上げます。

        結婚するかどうか分からないけどとりあえず一緒に住む、というのは、日本では確実に「だらしがない」、「けじめがない」と思われます。

        「なぜいけないのか分からない」、「みんなやっているのに」、という階層の方々は、そういう方々で集っていればいいと思いますが。

        少なくともまともな家庭で、ご自分の娘さんが結婚する予定のない男と同棲するのに賛成な親御さんは少ないのではありませんか?

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        一緒に住みたいから結婚しました

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        むむ
        付き合っていた彼と一緒に住みたいから結婚しました。
        同棲は私の両親にも彼の両親にも到底受け入れてもらえない事がわかっていましたし、嘘をついて同棲するのもイヤだったし、何より入籍せずに同棲にしておく理由がなかったので一緒に住みたいから結婚しました。
        一緒に暮らすという事実を自分達に関る全ての人に公にして、社会的にも認めてもらいたかったからです。
        何で結婚せずに同棲するんですか?
        事実婚として公言して同棲するなら、籍が入ってないだけで夫婦に間違いないと思うのですが、同棲して試してみるだけっていうのはそのいさぎの悪さが何だかイヤだな~
        10年同棲して結婚したのに離婚する夫婦もいますよ。
        同棲でお互い好き勝手やっているのと婚姻により、お互いの生活にたいして責任を持つのとは違うから、結婚なんてしてみないとわからないんじゃないかしら。

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        人それぞれ

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        チョコパイ
        海外ですが同棲中です、お互いの親もしっています。
        毎日一緒にいられて、ほんとうに楽しいですが、
        結婚の話が具体的でないようならば、同棲はしない思います。
        彼が親に言えない、友達にも内緒だなんてちょっと無責任かもって感じます。
        私もなかなか親にいいずらかったけれど、
        彼に「何かあった時どうするんだ」と怒られ
        伝えました。
        家事だって二人分になるわけだし、一年以上もずるずるしてしまうぐらいだったら、一人で自由に時間を使っただろうと思います。彼と結婚を決めた今、お互いの生活のリズムを知ることができて、同棲してよかったなって思っています。
        堂々と言ってるし、恥ずかしいだなんて思ったことは一度もないです。

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        問題は

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        dacomo
        親に知られたくないという部分。だと思います。
        あなたのことを公にしたくないというのは、残念ながらあまり愛していないのかも・・・

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        同棲中です

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        ちょこび
        ただいま同棲中ですが、同棲が恥ずかしい事だと思ったことはありません。
        まだ20歳にもなっていない私と彼ですが、2人とも毎日ちゃんと仕事に出掛けて給料をもらい、今まで1度も親に頼ることなく自分たちのお金だけでやりくりしてきました。
        もちろん同棲している事は親も知っていますし、理解してくれています。むしろ私の両親も私と同じ歳くらいの頃から同棲していましたから。
        確かに周りに迷惑を掛けたり頼りっぱなしの同棲は情けないです。一緒にいたいだけ、では誰も認めてくれません。
        自立した同棲は楽しいですよ。たいへんな事もありますが、今とても幸せです。

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        悪いイメージを持つのは持つ側の心の問題

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        一般反対個重視派
        数々のレスを見て、どうして結婚が責任を
        取っていることに直結するのか不思議ですね。
        結婚しただけで責任を取っている、良い評価を
        もらえるならばこの国は本当に安全神話が
        生きていますね。なんてお手軽な「責任」
        なんでしょう。
        結婚が軽々しく、人々は無責任傾向になるわけです。

        本題ですが努力しなければイメージは悪いです。
        ですが、イメージなんぞ努力次第でどうとでも
        変えられます。「女のくせに」「女だてらに」と
        いう言葉がありますよね?
        それと同じです。
        同棲が結婚より評価されるケースも少なくはなく、
        そこは努力次第です。まぁ、なかでは同棲と
        きいただけで「いけないもの」「ふしだら」と
        直結してしまう思考回路が固まりすぎて
        人間としてかなりマズイ人もいますが、それは
        どんな件にもいることです。所謂、何をしても
        文句を言う、自分の感覚すべてで視野の狭い
        方々、です。
        そんな人の意見は耳を貸す程度でいいと思います。
        同棲が必ずしもイメージが悪いわけでもなし、
        育ちが悪い等々も断言できるわけもなく。
        でも社会保障の面や彼が報告しない理由などは
        気にした方が良いと思いますよ。

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        職場の同僚(男)で

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        ももたろう
        彼女と同棲しているのがおりますが。
        (同棲3年目。一応回りには秘密)


        いつまでたっても結婚しないしかと言って別れもしないし。
        彼女から結婚の話をされてもノラクラ逃げてるという話を聞いて
        「結婚はしないのか?」と聞いたら「そんなつもりないし」との返事。



        奴いわく、

        「最初に相手もそれで良いっていって同棲してるんだからオレには責任はない。
        結婚するつもりは全然ない。
        第一、本当に結婚したくて逃がしたくない相手だったら同棲なんかしないで真っ先に結婚申し込んでる。
        あっさり同棲するような女、嫁さんにはしたくないもんな」との事。


        まあこういう男もいるという事で。

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        面白い事いう人ですね

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        匿名
        うる。さん

        > ええええー?古くさいですか?戸籍よごれるの嫌じゃな
        > いんですか?消せないものなんですよ?私は嫌ですー!

        なんで戸籍が汚れたら嫌なの?消せるのなら同棲せずに結婚するってことですね?ちなみに戸籍汚れても「ある方法」で綺麗にできますよ(笑)。

        同棲って大人としての責任関係をあいまいにしたままで結婚ゴッコしてるってことでしょ?

        小町の投稿観てたら、相手が病気になっちゃったけどどうしよう?とか生活費はどうしよう、とか、そんな事も話しあわずに同棲始めたの?っていうレベルの低い投稿が続いてますよねえ。これが同棲の実態なのでは?

        そういう事に始まっていろんな事をとことん話し合って納得しあってる二人なら、お試しする必要もないと思うけど。それくらいしっかりしてる人だって事だからね。

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        どっちもどっちじゃないですか?

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        ヘチマ・ド・プー
        同棲否定派が偏見に満ちているなら、肯定派には卑怯な方が多いと言う印象を持ちます。

        戸籍が汚れなければ何をしてもいい訳?

        同棲破綻=離婚

        とも取れるのに、同棲破綻後、出会った相手には、同棲してた事実を隠す訳ですか?

        そうやって、運命の人に出会うまで何度でもお試しするおつもりですか?何度でもお試しされるおつもりですか?

        人間なめてませんか?

        私は実際に身近な誰かが同棲してるとか聞いても何も思いません。でも、同棲をどう思うかと聞かれれば、どちらかと言えば、否定的な立場を取ります。、「2人だけの世界で何の責任もなく好き放題かも?」って、感じですか。自分でも、期限を区切って結婚前提でなければ、絶対したくありません。

        あ、事実婚は別です。籍が入ってないだけで、実際の社会的責任・生活習慣は結婚と同様であろうし、強い意志を持ってされている印象があります。結果別れる事になっても、新しいパートナーへは事実婚をしていたと言う事実を隠したりはされないでしょうから。

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        横ですが→賛成派さん

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        >私は在米ですが、こちらの人はするのが当り前ですよね(きちんとした人ほど)。しないで結婚してる人の方が珍しいでしょう。
        日本の習慣を話すと信じられないぐらいリスキーだと驚く人もいますし。

        ↑その割には信じられないぐらい離婚率が高いですよね。なぜ?

        ここでアメリカでの価値観を話してもアドバイスになりませんよ。

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        偏見偏見というけど

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        匿名
        まったくさん

        > 自分が偏見で人を判断していることを公にして恥じない
        > 方が多い

        とのことですが、じゃあどうやって偏見なく人を判断するのか教えて欲しいです。

        普通人を判断する時は、その発言や行動、信条からのはずです。同棲をする事自体がそういう行動や信条の最たるものなわけですから、それを基準に判断するのは仕方ないのでは?

        確かに100%おかしいとは言い切れないでしょうけど、それは「あなたが外見やしぐさからあまりいい印象を持っていなかった異性こそがあなたの最高のパートナーだったのでは?」といわれても反論できないのと同じです。付き合いもしないのに限られた情報からあれこれ言ったならそれはあなたのいう偏見だと思います。

        もしかしてまったくさんは、出会った異性一人ひとりと付き合ってみて身体の相性や性格をすべて判断し、それから結婚するかどうか決めてるのですか?

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        別のトピを見て

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        寂しい
        同棲中。彼が病気になりました。
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/1104/020704.htm

        レスを見てなんだか寂しい気持ちになりました。
        同棲といっても所詮こんなものなんですね。

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        毒舌さんに乾杯

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        のばら
        毒舌さんに一票。毒蜘蛛ですか。ぴったりすぎて爽快だなあ~。頭がかたくて、頭が悪くて、島国根性丸出しのさえない否定派さんたち。ごきげんよう~

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        またまた保守的な考え方だ事

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        匿名
        毒舌さん

        > 否定する人達は、恋愛を楽しむなんて事できなさそうですね。

        とのことですが、恋愛を楽しむのと生活を営むのは別物。二人で生計を共にして家庭を営むのだから、同棲は生活で恋愛だけの話じゃない。

        日本の婚姻制度は姓の問題を除けば諸外国の同棲制度や事実婚制度なみに利用しやすいのですよ。最近は夫婦別姓の人でも住民票上夫婦になれ、ほとんど全ての権利を行使できます(婚姻届を出してないから「未届」という記載がつきますが)。離婚後戸籍もキレイにする事は出来ますし。

        そもそも同棲を肯定する国々では、キリスト教などの教義やその国の慣習、制度で離婚が自由にできないから同棲が広く受け入れられてるんです。

        ということで、日本で同棲を肯定する人の方が保守的で、離婚に対して否定的な考えを持っているのでは?人生をやり直すために前向きに離婚するなんて事は出来ないのでしょうね、離婚という失敗を恐れている人は。

        毒舌さんは離婚をなぜ否定するのですか?肯定するなら結婚してやっていけないと判れば離婚すればいいって事になると思いますけどね。

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        ふしだらって・・・

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        同棲にも色々なタイプがあると思います。
        ただ好きだから、どちらかの家に転がり込む。
        親にも内緒で、好きだから一緒にいたい。

        結婚を考えて同棲。親にも報告・了承済み。
        お互い1人暮らしの場合は、一緒に住むほうが
        金銭的には貯金ができますよね?

        ふしだらと仰いますが、
        一緒にすんでいなくても、エッチはしますよね?
        どちらかの家だったりホテルだったり。

        1人暮らしや実家で暮らしていても、
        ふしだらな人もいますよね??

        そう考えると、完全否定するのもちょっと…。
        偏見ばっかりなのも…。

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        我が社の採用条件。

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        秋桜
        横になりますが、失礼致します。

        我が社には、「同棲中の方は採用してはいけない。」とあります。
        つまり、「いつ妊娠するか分からないから。」と。

        なのに、採用してしまったオバチャン店長。
        そして一月後、「妊娠してしまったので辞めたいです。」と言われてましたっけ。
        いきなり過ぎて周囲も唖然!
        この1ヶ月間、一生懸命仕事を教えたのは何だったんだろう、と。

        自分が採用してしまった手前、本社に報告出来ないらしく「妊娠は病気じゃないのよ!」と、店長は電話口で一生懸命説得してました。
        結局二度と会社に来る事はありませんでしたが...

        出勤当日の朝、突然電話で「辞めたい。」と言ってきたこの人、やっぱり同棲している人ってだらしが無いと思いました。

        但し、同じ同棲でも婚約をしている方の同棲は全く別物だと思います。
        それから同棲に対する男女の考え方には、なんとなく温度差があるように感じるのは私だけでしょうか。

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        匿名さん!

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        足1号
        >小町の投稿観てたら、相手が病気になっちゃったけどどうしよう?とか生活費はどうしよう、とか、そんな事も話しあわずに同棲始めたの?っていうレベルの低い投稿が続いてますよねえ。これが同棲の実態なのでは?

        これって結婚にも置き換えられますよ。

        小町の投稿観てたら、旦那が浮気したけどどうしよう?とか生活費が足りないどうしよう、姑とうまくいかないとか、そんな事も話しあわずに結婚始めたの?っていうレベルの低い投稿が続いてますよねえ。これが結婚の実態なのでは?

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        ももたろうさんに一票!

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        私の知人
        私の知人(男)にも、同様の輩がおります。

        これほど、ラクなものはないそうです。

        家政婦&無料風俗ですと。

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        私が男だったら

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        力太郎
        ももたろうさんの同僚のように、

        >「最初に相手もそれで良いっていって同棲してるんだから>オレには責任はない。
        >結婚するつもりは全然ない。
        >第一、本当に結婚したくて逃がしたくない相手だったら
        >同棲なんかしないで真っ先に結婚申し込んでる。
        >あっさり同棲するような女、嫁さんにはしたくないもん
        >な」との事。

        と思うでしょう。
        彼氏とその都度同棲しているような過去を持った人と、
        結婚したいなんて思いません。
        同棲といえども籍が入っていないだけの事実婚だったら(例えば夫婦別姓に拘りたいとかの理由で)それは結婚と同じと考えますが。

        トピ主さんの彼が同じように思っているかもよ。

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        将来、どうするつもりなのですか?彼の意図は?

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        ポロペン
        彼が隠しておきたいのは「貴女と結婚する気がないから」のように思うのですが、その辺はどうですか?

        そして「ようやくフリーランスのビザに切り替えたばかり」なのに彼と一緒に帰国してしまった貴女の希望は?

        「とりあえず互いに飽きるまで同棲して、飽きたら私はまた米国に戻って希望の仕事を続ける」という将来計画であるなら、周りの人に言う言わないは、適当にすればいいと思うのです。

        でも、もし貴女が「彼との将来の結婚」を考えているのであれば、彼のその態度はマズイ、彼の真意を疑います。

        彼も彼の親も
        「便利だし、お互い合意の上、納得づくで、海外では同棲していた。よくある話」

        「普通は一方が帰国したらそれで縁が切れるが、彼女はそれでは寂しいとついてきた。男が誘ったにせよ、決めたのは女の意思。男は別に結婚の約束をしたわけではない」

        「納得づくの同棲だし、彼や彼の親が結婚相手としては別の女性を選んでも当然で、彼女に文句を言う筋合はない。別の相手を選びやすいように、彼女との同棲のことは周りに秘密にしている」

        そう思えるのだけど、それでOK?

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        お試し同棲は危険1

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        mmm
        お試し同棲にそんなに効果があるとは思えません。
        その理由は

        1.自分を試していると分かってる相手に全てをさらけ出すような事はしない。
        そりゃ、「地の私を見て判断して欲しい」と考えて、全てを見せる人もいるでしょうが、皆が同じ考え方をする訳ではなく、中には「結婚のために地をさらけ出さないようにしよう」と考える人もいます。

        続きます。

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        お試し同棲は危険2

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        mmm
        続きです。

        2.自分の態度や接し方は相手の立場によって変わる。
        相手の立場が同棲相手→妻→母と変われば、それに呼応して接し方も要求する役割も変わります。場合によっては同棲時代はOKだった事が結婚するとNGになるなんて当たり前のようにあります。

        具体的に言えば、嫁姑問題なんて最たるものです。
        同棲時代にはそんな問題はそもそも存在しません。(嫁でも姑でもないから。)同棲相手の親に会う義務もありません。
        でも結婚すれば会いたくないなんて通らなくなるし、実際何かの折に会わなきゃいけなくなります。
        そうなった時に初めてこの問題に対する夫の態度が分かるとは思いませんか?

        また子供が出来て初めて「こんな人とは思わなかった」と感じる事もあると思います。

        ですので例え同棲したとしても、さしたるリスク回避になるとは思えません。
        同棲しようがしまいが、結婚とは博打的要素が多分にあるものだと思います。

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        同棲は・・・・

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        グリっ子
        こんなに自由な時代でも、同棲ってイメージ悪いですよね。

        義姉が同棲して出戻ってきましたけど、私側の親戚は冷たい感情しかもってませんね。
        別れたら別れたで、『ほらね!やっぱり同棲じゃ簡単に別れられるんじゃん。』って思います。

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        同棲=結婚するではないと思います

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        ねこねこ
        私の友達は付き合ってすぐに同棲し、
        一ヶ月後にやめて別々に暮らしました。
        ちなみにその後半年後に分かれましたけど。。

        どなたかがおっしゃっていたに同じく、お試し結婚という事もあるのではないでしょうか?

        やっぱり一緒に暮らし始めたら豹変し、結婚したらがっかりする人だっていると思います。
        (私事ですが、私は長く付き合い同棲なしで結婚しましたけれど)

        だからといって、いろんな人としてもいいとはいいませんが、少なくとも「愛する人と一緒にいたいと思って始める暮らし」を同棲だと私は思います。

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        同棲→結果:別れ

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        今ブルーな気分
        トピ主さんの質問とちょっと外れてしまうけど、一言。私は1週間前まで同棲し、喧嘩の喧嘩彼にアザを作られ、今友達の家に居候。今週末には新しいアパートに引っ越す予定です。
          彼からの暴力は今回が初めて。そして今回の喧嘩の前日までは仲のいい結婚を考えてた普通のカップルでした。だけど、今回のアザで彼から私に二度と暴力したくないため出て行って欲しいと言われました。1週間たったけど、1年半年の間彼との結婚生活を夢見てきた私には、少し現実を見るのが大変です。だけど友達の助けと大好きな仕事で乗り切れそうです。
          同棲って私は別にいいと思う。だけど別れた時、最悪です。今元彼からの請求書など、付き合ってたときには考えられない文章のメールが私のところに来ます。私はもう二度と同棲したくないです。せめて婚約後に同棲という形が一番ベストです。同棲って確かに楽しいだろうし、私と違って長年うまくいってる方もいるだろうけど、未婚の方(特に女性)気をつけてください(余計なお世話だったらごめんなさい。だけどいろんな事が起こる可能性あることを忘れないでください)

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        うちの会社では公言してもよい雰囲気です。

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        おはなたばけ
        私の会社の部署に同棲している人間が二人二組います。
        (二人の相手はそれぞれ社外の人間ですが)

        もちろん結婚前提であり、公認のカップルです。
        会社の人たちも知ってます。

        うちの会社はベンチャー企業で
        若い人間が集まっているから、
        同棲自体に偏見を持たず、
        公言できるのかもしれませんね。

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        日本では広く認めれてはいないですね。

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        経験者
        HN通り、昔経験があります。そして、同棲相手とは異なる相手と結婚し今に至ります。親にはどこの誰と暮らすと言って有りましたが、全面的に賛成って訳でも無かったので、同棲中は心のどこかに引っかかる部分も有りましたね。
        事実上、同棲していようが別々に暮らして付き合っていようが、住んでいる場所の違いだけなんですけどね。

        海外が羨ましくは有りませんが、親と子の関係に関しては、たまに良いなあと感じる時がありますね。それでも、親との関係については、その事を後に引くような部分は、今の所感じられないのでまだましなのかなとは思います。こればかりは、民族性も有るようですし難しいのでしょうね。

        結婚相手には交際中にその事実は告げ、お互い既に過去の記憶の一部でしか有りません。

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        できちゃった結婚の方が

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        ふしぎ
        同棲はお試し結婚なのか…

        早い話が、責任やリスクは負いたくないけど結婚のいいとこ取りはしたいっていう考えでしょ?
        良いイメージ持たれなくて当たり前ですよ。

        甘ったれでケジメがない。

        悪名高きできちゃった結婚の方が、結果に責任を持とうという姿勢があって余程好感が持てます。

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        同棲=ふしだら!?

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        オッケー
        日本での常識が同棲=ふしだら、なら、同棲しなくても婚前交渉はふしだらですよね?
        でも、それに関して「結婚してないのにエッチするなんてふしだら!」なんて言う人、小町に沢山いますか・・・?
        それなのに、なんで同棲だけがふしだらなんでしょう。
        疑問ですね。

        同棲なんて、人それぞれでいいのでは?
        事情がある人もいるだろうし、単に男性が責任取りたくないのもあるだろうし、色々あっても良いと思います。
        籍は入れてもなんども離婚を繰り返すのも、同棲と同じかそれ以上にふしだらだと思います。
        それなら、同棲して相手の見えない部分を学ぶのもヨシと思いますが。

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        横ですが、毒舌さんへ

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        20代女性
        もう少し冷静に話せませんか?正直、自分の意見と違う意見の人のことを「否定する人達は、恋愛を楽しむなんて事できなさそうですね。(相手に)捨てられる事はあっても自分から捨てるって事したことないんでしょうか?」と決め付ける程度のことでは、毒舌ではなくて「お前の母ちゃんでべそ」並の子供の悪口です。毒蜘蛛って…ご自身上手い比喩表現だと思っておられるのなら、今すぐ改めた方がいいですよ。見ているこっちが恥ずかしいです。

        私は自分が半同棲してたことがあります。その上で同棲にはいいイメージありません。自分の経験から結局あまり相手を知るのに役立ったと言う印象はないからです。同棲しようが同棲しなかろうが、相手を知ることが出来る人は出来るし、そうでない人は何もわからないままです。逆に、同棲したことで結婚が有耶無耶になりもめるカップルもまだまだ多いのを見るに付け、きちんと話し合いも出来ないのなら同棲なんてしなきゃいいんだ、と思います。逆に同棲全面賛成の人がお題目のように繰り返す同棲のメリットとやらに胡散臭さを感じます。

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        ソフィーナさんに賛成

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        なっち
        同棲しないとわからないことがあるから結婚前にすべし…
        という意見がありますが、同棲しなくても交際期間に
        見抜くことはできないのですか?

        同棲までして、「やっぱりダメだった」って別れたら
        それこそだらしないと思われちゃいますよ。

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        同棲している側の意見

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        私は仕事の関係上、結婚せずに同棲しています。

        >十分な嫁入り支度を整えられない家の子女に同棲が多いのではないでしょうか。
        そんなことないです。社会的地位がない家の子が同棲するなんて、偏見じゃないですか?

        >生活保護など福祉の援助にすがって育ってきた幼少時代のトラウマでしょうか。
        なんでそんな失礼な事が書けるんでしょうか?

        同棲している本人達だけでなく、家族についてまで、こういう偏見の目で見る方もたくさんいるってことなんですね。ちょっとショックです。
        自立した人間になろうと思って過ごしてきて、お互いを尊重できる人と一緒にくらしているのに・・・
        仕事の場では、同棲していることは言いませんが、お互いの両親と話し合った上の同棲です。
        人生のパートナーを選ぶ手段は色々変わってきているのに、なんだか悔しいです。

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        匿名さんへ

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        まったく
        私が恥ずかしいと言っているのは、同棲する人=低所得層、という偏見、です。私はまぎれもなくこれは偏見、偏った考え、思い込み、先入観、正しいとはいえないものの見方、と思います。

        このトピではこの偏見を以って他人を断ずることをな堂々とやってのけ、むしろそのことで自分が上流階級だとアピールしているかのような恥ずかしい書き込みが多いので発言したまでです。
        低所得層=高所得層より人間的に劣る、という「偏見」もちらちら見受けられますね。

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        足1号さんへ

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        匿名
        結婚するとね、いろんな権利や義務が生まれるよねえ。で、その責任を果たさないといけなくなるのです。だからそういう話し合いしてなくても一定の基準のもとで物事が処理されます。

        何のために結婚制度があるのかといえば、結婚する人たちの権利や生活を法的に定義して守り、社会の一員としてしっかり責任や義務を果たしてもらうためですよ。未熟な人でも立場が法律で守られてるわけ。

        同棲にはそんな結婚制度の庇護はないですよね。そういう中途半端な状態だからこそ、余計に当人同士がしっかりしていないと問題になるんですよ。なのに…ってわけです。判らないですか?

        今結婚を躊躇してお試し結婚として同棲するような人こそ、自分を守るために結婚するべきだと思いますけど。どうせ紙切れ一枚の事でしょ?

        離婚がどうして駄目なんですか?そんなに否定的な目で見ないといけないのですか、離婚って。

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        同棲中です。

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        ROSE
        今の彼と同棲しております。
        同棲前には、私の実家へ報告にも行きました。
        同棲して直ぐに、彼の実家へも行きました。
        お互いの家の行事には、一緒に出席しています。

        私は、今まで付き合った人の数は、少ないです。
        (恋愛する事自体が稀ですので)
        過去の彼氏とは、一緒に住みたいとは思いませんでした。
        1人暮らしが長いので、他人と暮らす事が想像出来ませんでした。
        実家は干渉されるので、やはり1人暮らしが向いているようです。

        だから、私は結婚したりして、誰かと生活が出来るのだろうか?
        そういう心配はありました。

        今の彼と生活してみて、とても居心地がいいんです。

        今まで付き合った人には、素直になれなかったり、
        思っている事を伝えられなかったり。

        でも、今は何かあった時に、1つ1つ話し合っています。
        2人で良い方向へ進む為に。

        これからも問題は出てくるでしょうし、
        色々考えなければいけないと思いますが、
        私は彼と一緒に生活が出来た事はプラスだと思います。

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        毒舌
        ''匿名''さん、私、離婚否定してるような言い方でしたか?【離婚、全然オッケー!】なんですけどね。。
        勘違いさせてしまったら、訂正します。
        宗教なんて言葉がでてきてビックリですけど、私が言いたい事は同棲だって、人生勉強の一つだと私は思えます。軽蔑する人はしてればいいし、抵抗ない人はすればよいし。ただ、私には結婚、結婚ばかり口にする人は目に見える保証にすがっているようにも見えるんです。籍をいれてようがいれてなかろうが相手を大事に思えればいいんじゃないでしょうかね。。

        ''20代~''さん、あなたも相当熱くなってませんか
        ?もすこし、余裕をもって文章を読みやすい形にしてもらえれば幸いです(笑)
        で、あなたは失敗例、私は成功例ってことで、これからはもっと男を勉強しましょうね。。

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        隣同士に住めばいいんじゃない?

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        まめしば
        これで解決!

        同棲否定派の方々も、これで文句はないですよね?

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        横ですが素朴な疑問

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        突き詰めると意味不明
        皮肉でも嫌みでも何でもなく、
        本当に素朴な疑問なのですが、全員が結婚すると
        どうして想定できるのでしょうか?

        結婚は一生涯視野にない人もいると思います。
        そういう方は、一生一緒に住んではいけない
        のでしょうか?もしくは、こういうのは同棲とは
        呼ばないのでしょうか?(事実婚とは異なっている
        ものの場合)

        どうして皆さん当たり前のように
        「結婚の予定があるもの」「結婚はするもの」
        「結婚前行動」と断言できるのでしょうか?
        少数ながらも事実婚を含め、結婚など選択肢に
        ない人もいますよね…?
        その場合も一緒に住んだりセックスをしては
        いけないという意見……というわけでは
        ないですよね?事実婚もしない場合、
        一生一緒にいるつもりで住んでも「ふしだら」とか
        レッテルをはられるのでしょうか。
        責任も覚悟も既婚者と大差ないとしても?
        婚姻さえすればふしだらではないのに婚姻なしで
        一生添い遂げる事はふしだらですか??
        そもそも婚姻はふしだらではないのですか?
        離婚した場合は結果的に同じだから
        ふしだら、考えが甘い結婚となるのでしょうか?

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        公に言えるの?

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        美津子
        たとえば就職試験で「異性と同棲しています」と言えるのかな。
        言える人は正直者だと思うけど、ウチの会社にはいらないわ。

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        まったくさんへ

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        匿名
        低所得だから、と言われる理由は「経済的に楽だから」「結婚資金を貯めるため」というメリットを強調してる人が多いからでしょ。普通はそこまでしなくても結婚資金を用意できますよ。ないならないなりに結婚生活をスタートさせますし。

        結局自分たちで「貧乏だけど分不相応なことしたいから同棲してお金を貯めるの」と言ってるのと同じでは?

        そういう発言が多いからあなたのいう偏見が生まれるのでしょうね。

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        では同棲する理由は?

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        匿名
        まあ「離婚全然オッケー」とのことなので、同棲を積極的に認める理由はもはやなくなってしまいましたね。だって結婚した後離婚する事に何の問題もなければ、同棲せずに結婚して離婚すれば何の問題もないのですから。

        保証保証とおっしゃいますが、自分だけが一方的に保証を受けられると思ってるのかな?もしかして、妻は一方的に夫に守られるとでも思ってるのかなあ?今どきそんなおいしい結婚はころがってませんよ。家にいて家事をする妻も働く妻もそれぞれの方法で夫を守り支えてますよ。

        法的に庇護を受ける代わりに義務も発生します。そういう社会的責任を逃げておいて夫婦ごっこをしているから、未熟だとかけしからんという批判を受けるのでは?

        って考えていけば、結婚決まってる人が結婚までの一時期一緒に暮すのは別にして、お試し婚とか好きだから同棲はママゴトだと言われても仕方ないのでは?

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        トピ主様へ

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        20代女性
        ここの議論も混迷してますね。元々は「同棲って公に言えないような事か」を問われているから、同棲を良く思わない人はそう答え、同棲を肯定している人はそう答えるだけだったのに、お互いの意見に噛み付く方が出始めてから、すっかりトピ主様の知りたいことと離れたトピになってしまいましたね。

        つまり、同棲するかしないかで、このくらい意見が食い違っている、いい年した大人が噛みつき合いをするくらい評価が分かれている問題だと言うことです。そうなれば…中途半端な同棲ならしない方がいいだろうと言うことは、賢明な方ならお分かりですね。是非、ご両親にきちんとお話されるなり、同棲とは言っても結婚と同じくらいの責任感で臨まれることをお勧めします。

        それから毒舌様、あなたが無礼な方だということは十分承知していますが他人のHNを勝手に省略するほど礼儀に欠けているなら、そもそも同棲どうこう言う前にご自分の身を正された方がいいですよ。

        トピ内ID:

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        狭い見識だけど

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        Ami
        私の周りでは「母子家庭で育った娘」が同棲してます。
        だから男と別れたくても別れられないみたいです。
        実家に戻ろうにも母親は男と同棲中で(笑)

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        男に都合がいい

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        Yメタニクス
        昨年、早期退職した課長はきちんと離婚届けもだしていないのに、新しい女と住み始めました。
        離婚の話し合いも何もせず、奥さんを無視して出て行ったそうです。こんな状態なのに、相手の女は、「大○山の駅の近くのマンションでとっても便利」と会社の知人に自慢げに話しているそうです。
        同棲というだけで、聞き苦しいのに、ましてまだ離婚も成立していない人との生活を自慢げに話している姿に回りは、呆れ顔でした。本人は、幸せ気分でいるけど、その課長の正体を知っているのか聞きたくなります。浮気癖があり、社内不倫を繰り返し、バツ2になるという人なのに、本人はおそらく何も知らないから同棲も自慢できるのでしょう。こういう男にとっても都合のいいやり方ですよね、同棲は。
        いろいろなパターンに利用される一例として。

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        イメージ悪いかも

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        らら
        以前、同棲したいのだけど、と親に報告したときに、やっぱり反対されたことがあります。同棲するぐらいなら結婚すれば?という意見でした。特に年配の人だったら、大抵こう思うのではないでしょうか。

        同棲しようとしてた私が言うのもなんですが、やっぱりちょっとだらしないイメージはあります。
        なんでだろう。

        やっぱり、結婚というけじめをつけていないからなんでしょうね。

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        同棲しなくても・・・

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        マリン
        子供もできちゃうじゃん?

        私の周りでは、同棲してる人の方が
        できちゃった婚してないけどなぁ。
        だって、同棲してるから子供ができちゃうって、
        一緒に住まなくたって子供は作れるでしょ!?

        それに、お互いが1人暮らしで家賃がかかるなら、
        一緒に住んだ方が生活費も抑えられて
        貯金ができるのでは?(結婚資金も貯めやすいと・・・)

        要はお互いの考え方じゃないのかなぁ。
        2人がしっかりしていて自立しているのならば
        問題はないんじゃないかなぁ?

        取り合えず、同棲してるからできちゃった結婚
        これは納得できないです。

        どんな生活状況でも、やればできる可能性があるんだから!

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        事実婚ということ(横ですが)

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        二度目のハタチ
        まだ新しい言葉なので人によって解釈が違うのでしょうね。
        ◇突き詰めると意味不明さんへ
        責任や覚悟をもって一生一緒にいるつもりで住むのなら、それは「結婚」ではないでしょうか。ただし婚姻届を提出しないと「事実婚」となるだけで。
        未届の事情はそれぞれでしょうが、例えば夫婦別姓にしたいため、という人は自分たちを「夫婦」だと認識しています。法律さえ改正されたら届けを出すケースが多く、「結婚」している意識を持っています。
        そうではなく、覚悟も責任もなく一生を共にするつもりもないけどとりあえず便利だから一緒に住むだけなのはやはり「同棲」ですよね。
        反対派も「同棲してはいけない」と言っているわけでありません。ただ「ケジメがない」(貴方の言い方を借りれば「ふしだら」)と批判しているだけです。
        離婚の場合は、これまた事情がそれぞれでしょうから、言及しません。
        ご理解いただけますでしょうか?

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        同棲は悪いことではないと思うけど

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        抹茶スープ
        私も今の夫と同棲経験がありますよ。詳しい説明は省きますが、当時私たちはアメリカにいて、帰国して婚姻届を出す時間がなかったので、1年ほどむこうで一緒に暮らしました。ただ私の両親には付き合い始めの頃、彼を紹介してありましたし、「その彼と同棲する」ことも知らせました。夫の家ほうにも電話で報告し、結婚の意志があることを知らせていました。勿論、友人たちも知っていました。

        ちなみに今2人ほど同棲しているカップルを知っていますが、どちらも親には紹介済みですね。彼らの友人たちも知っています。結婚の意志はありますが、事情があってすぐには法的な手段をとれないだけといった状況のようです。そしてそれを周囲が了解しています。

        自分がしたからというわけではありませんが、同棲すべてが「言えない事」とは思いません。ただトピ主さんの場合、彼が、彼の周りだけには秘密といっているところがすこしひっかかるのです。本当に周りに理解されないと思っているなら、隠してまで同棲しないと思います。しかもトピ主さんのご両親には挨拶に行くんですよね?彼にどういうつもりで隠したいのか、もう少し突っ込んでみる必要があると思います。

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        最後に。。

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        毒舌
        トピ主さん。ごめんなさい。なんだか別の方向へいきそうないきおいのトピに加担してしまいました。

        ''匿名さん''、私は自分が離婚はイヤです。
        つまり、ここにいる大勢の「同棲してるなんて、最低ね。とか育ちが悪いだとか(一体、そんな自分は何様なのか?と聞いてみたい)言ってる人たちみたいに離婚しているからといって、その人を見下すなんてしませんよ。というか普通しないですよね。
        どんな権限があって、人の生き方にあれこれケチをつけられるんですかねぇ。。
        私は、彼に保証してもらおうなんて、これっぽっちも思ってないですよ。いつ自分が一人になるかもしれないって事を頭に生活しています。むしろ、これは結婚にこだわる女性の方が旦那になんとかしてもらおうって考えているんじゃないんですか?

        ''20代~さん''、お尻の青い子供が大人のマネをするから失敗するんです。さらに人生勉強も重ねましょう(笑)

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        公に言えないかどうかは当人の問題

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        砂糖は少なめに
        そもそも「同棲」を公に言っても言わなくても本人の勝手ではないですか?
        僕で言えば「同棲」に対していい印象はありません。
        読んでて一番おかしいのは「同棲」してる人たちがいい印象を持たない人に「偏見」だとか非難する事です。
        したければすればいい、でも周りがどう思うかは周りの自由じゃあないかと。
        公に言ってもかまいません、でも現実その後別れたり別の人と結婚する事になってもこっち側に「口止め」扱いを暗に要求する人が多いのに反発してしまいます。
        全体的に言えば権利は要求するのに責任を果たそうとしない雰囲気に嫌気がします。
        トピ主さんの彼がそうです、トピ主さんは「結婚しようか」と言えば了承するはずですよ、そこまでさせておいて責任持てよと。
        それでも「偏見」と思う人はどうぞ

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        二度目のハタチさん

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        突き詰めると意味不明
        説明して頂いたのですが、いまいちわかりません。
        申し訳ありません。
        離婚には事情があるとのことですが、
        同棲にも別れるときは事情はあるのでは
        ないでしょうか?
        同棲は事情を無視され結果だけを重視される
        傾向にあるように感じますが、離婚は
        仰られるように事情をみてもらえる気がします。
        その違いはどこからくるのでしょうか?
        また、事実婚というのは私の解釈では
        「結婚と同じです。その心づもりです」と
        周りに伝えること、もしくはその点に関して
        社会に認めてもらっている形態と考えています。
        ですから私は事実婚ではない、生涯添い遂げる
        覚悟・責任のある、と表しました。
        すべてが事実婚になるわけではないと思います。
        同棲と事実婚と結婚だけが一緒に住む形態では
        ないと思うのですが…。結婚の概念がなければ
        事実婚とも言えないのではないでしょうか?
        必ずしも一生添い遂げると決めた時に結婚が
        思い浮かぶわけではありませんよね?

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        毒舌さんへ

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        匿名
        そもそも、お互い助け合って一緒に暮す男女になることを法律で定義したのが結婚なんだから、結婚を選ばないってのはそういう関係に縛られたくないって事でしょうね。

        つまり夫婦のまね事はしてみたいが、夫婦のようにお互いの事を支えあう義務を負うのは嫌であるということですよね?自分の事だけ面倒見ていればいい、他人の世話にはならないと。まあ、普通に社会に出て働くようになれば、他人の助けなんか借りたりしない!っていう生き方自体があり得ない事くらい判るでしょうに。

        それ以前に、一般的に責任や義務から逃れて生きる人が社会的にどう見られるかはまともな社会人として生きているなら判るのでは?愛する人を守る事を義務だと言われて躊躇するような人って、例え結婚してたとしても良い目では見られないと思いますが。

        それが特段の事情のない同棲が偏見にさらされる理由では?

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        なんだっていいじゃん。。

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        毒舌
        ''匿名''さん、あなたのへりくつにつきあうの疲れてしまいました。
        会った事もこれから会う事もないあなたに、私達の事をここで延々話してもしょうがないので。
        あなたはあなた。私は私。お互いの人生。
        交わう事はないじゃないですか。
        それじゃ、失敬!

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        もひとつ追加で

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        毒舌
        あらためて、では''20代女性''様へ。
        さぞかしりっぱなあなたならもうお気付きでしょうが
        ここで、多くの批判している方達のいわれる同棲をして失敗したのがあなたです。
        あなたは20代なんですよね?今より若い時に同棲をされたって事は、あながちあなた自身が批判されやすい理由で同棲されたのでは。
        「半同棲で相手が知る事ができなかった」!?
        当たり前です(笑)御自分で言ってるように、中途半端はいけませんよね(爆笑)
        現在、真面目な気持ちで覚悟をもって同棲生活している方達(自分も含め)からしてみれば、かなり迷惑な事です。始めに、いさぎよく自分の失敗談として話されたらこんなに印象が悪くならなかったです。
        それを、棚にあげ人を諭そうなんていけませんよ。

        でも、若いうちは勘違いもし、調子にものってしまうでしょう。。
        これから、成長されればいいんですよ。

        そんな私もまだまだ若輩者ですが。

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        必要以外の人には話していません。

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        ポインセチア
        数ヶ月前にも同棲のトピがありたくさんの
        レスがついたことがありました。
        多くの方はいい印象を持っておらず
        現在進行中の私は身にしみ納得しました。

        私たちはお互いの両親と大切な友人には
        話してありますが必要以上には知らせていません。
        意図的に隠しているわけではなく必要がある人には
        話すし、いずれ籍を入れるつもりで進んでいます。
        会社に話さなければいけない状況にもなったことも
        ありません。彼はいますで終わりかな。

        1人暮らし同志が同じ部屋で生活するようになり、
        面倒を見すぎたりふしだらなことばかりしてるわけ
        ではないですが実際はそう見えないんですよね。
        普通の恋愛だって泊まりあうことあるだろうに
        生活が伴うとよく思われないんですね。
        私も経験してなければそういうイメージを
        持ったかもしれません。

        今はお互いの意志が確認できており双方の両親も
        いいと思ってくれているだけで十分です。
        もし別れても一緒に暮らしたことは後悔しません。

        トピ主さんも彼とよく話し合って彼の考えを
        聞いてくださいね。周りに言わなくても
        ちゃんと将来を考えてくれていて
        悪いことばかりじゃないかもしれません。

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        匿名さんへ。まったくです。

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        まったく
        再三申します。私が言っているのは、低所得だからと人を見下すのはよくないですよ、という至極単純なことです。
        結婚にお金をかけるか、かけないかなんて、所得には関係ありません。家計のどこを節約するかも、所得には関係ありません。人間の優劣の判断基準にももちろんなりません。

        私は、「同棲」という言葉ではなく、「共同生活」、もしくは「ルームシェア」という言葉を使うことを提案します。内実は同じですから。
        「同棲」という言葉から勝手に「ふしだら」なことを連想する下品な方々を救うことにもなり、一石二鳥です。

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        経験者です

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        みきゃん
        同棲→同棲解消→同じ人と結婚した28歳のみきゃんです。

        同棲していたことはあまり言いたくはありません。
        一緒にいたい気持ちだけで住み始めてしまいました。親にはほんとに申し訳ないことをしました。
        唯一、一度同棲を解消し実家に戻ってやり直してから結婚できたことは良かったと思いますが。

        今思えば同棲は結局お互いきちんとした責任感がないと思いました。
        よく、結婚と同棲が同列に語られますが、私は全然違うと思います。同棲するとき、親にはだったら結婚という形をとりなさいと言われましたが、彼も私も籍だけの問題で何が違うの?と実際に思っていました。

        責任がでること、社会的に認知されることがここまで大きいことだとは結婚してから実感しました。
        周りも、自分も彼も、同棲の時と結婚ではまるで違います。でも私も同棲するときは、それが分からなかったのでこう書いても頭がかたい人と思われるかもしれませんが。

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        要は

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        Flying Dog
        相手が自分のどれだけふさわしいかを知る事じゃないでしょうか。 同棲にしろ結婚にしろ、誰かと一緒に生きて行く上で問題が全くないという事はないでしょう。 私的にでも社会的にでも支障が起こる度に、この人となら一緒に乗り越えられていけると思える事こそ私は大事だと考えます。 日本での同棲に対する風当たりは厳しいものがありますが、それも二人で乗り越えて行かなければならない障害なだけではないでしょうか。 

        ニコニコさんの場合ですと、親はまだしも友達にさえ隠そうとする彼の真意が私には分かりかねます。 私だったら同棲までして・・・というか結婚まで考える相手だったら、もっと堂々としていて欲しいです。 周りが何と言おうと俺とニコニコがこう決めた人生なんだってね。 彼と価値観の違いがありませんか?

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        突き詰めると意味不明 さん

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        二度目のハタチ
        いえいえ、私のほうこそ言葉が足りなかったかもしれません。
        もちろん、同棲にも別れるときの事情はあると思いますが、結婚を経た離婚と違って、そもそも最初からたいした覚悟や責任をもってしたものではないだろうから、やっぱりね、となるのだと思います。

        >また、事実婚というのは私の解釈では
        >「結婚と同じです。その心づもりです」と
        >周りに伝えること、もしくはその点に関して
        >社会に認めてもらっている形態と考えています。

        仰るとおりだと思います。

        >ですから私は事実婚ではない、生涯添い遂げる
        >覚悟・責任のある、と表しました。
        >(中略)
        >必ずしも一生添い遂げると決めた時に結婚が
        >思い浮かぶわけではありませんよね?

        ここが私と貴方の意見の違うところだと思います。
        一生添い遂げる=結婚と私は解釈しています。そこに婚姻届の有無は関係ありません。
        続きます。

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        突き詰めると意味不明 さん・続き

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        二度目のハタチ
        相手を一人と定め節操を守り、お互い助け合って生活していくことを約束し、周りにも宣言して認めてもらうこと。それが結婚(事実婚を含む)だと思っています。
        そういう相手だとしたら、なぜ周りに伝えないのでしょうか?なぜ「結婚とは違う」と線を引こうとするのか?そのへんが理解しにくいです。ごめんなさい。

        トピ主さん、すっかり横で大変申し訳ありません。

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        「低階層=低所得」という偏見を持ってるからでは?

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        匿名
        > 私が言っているのは、低所得だからと人を見下すのはよ
        > くないですよ、という至極単純なことです。

        単に低所得だからと見下している訳ではないと思いますけど。多分まったくさんが指してる発言は

        「低階層の人(これは「低所得」ではないですね)」「自分の稼ぎだけでは出来ない暮らしをするために金銭的に寄り掛かるのが目的ではないか」

        だと思いますが、これが単に低所得の人を見下している発言だととれるなら、あなたが「低階層=低所得」という偏見を持ってるからでしょ。けじめを重要視しない価値観が「低階層」という言葉で嫌がられてるのですよ。清貧の発想で動く人を「低階層」という人はいないでしょう。

        それから

        > 「共同生活」、もしくは「ルームシェア」という言葉を
        > 使うことを提案します。内実は同じですから。

        全然違うでしょう?共同生活やルームシェアは恋愛関係になくても出来ますが、同棲は恋愛関係なしには成り立たないのでは(苦笑)。

        結婚はお金がなくても出来ます。結婚はお互いが愛情を持って助け合っていく事を法的に宣言する事だから。愛を宣言する事にお金が必要なのですか?

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        そうですね

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        匿名
        毒舌さんは、同棲が世間からどうして冷たい目で見られるかを理解できないということでいいのでは。私もあなたに理解してもらう必要もないと思いますから。

        世間の目を気にせず同棲されるのもあなたの価値観だから。でも冷たい目で見ることに異議を唱えないで下さい。それも価値観だから。

        ここって、

        > 同棲って公に言えないようなことですか?

        ってトピだから、公にできないと思われる理由をあれこれ話す場所だと思うし。

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        一体何の意味が・・・?

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        呆れ顔
        >>私は、「同棲」という言葉ではなく、「共同生活」、もしくは「ルームシェア」という言葉を使うことを提案します。内実は同じですから。

        えっと、提案するのはご自由なのですが、一体なんの意味があるんでしょう?

        売春→援交
        万引き→窃盗
        浮気→不倫
        主人、旦那→連れ合い、パートナー

        と、世にこの手の言い換えは山ほどありますが、中身が一緒なら言葉から受けるイメージもさほどは変わりません。
        中には「不倫」のように定着しすぎたために、
        更に「婚外恋愛」なんて変テコな新語が生まれた物もありましたよねぇ…。

        「同棲しています」を「共同生活しています」と言ったところで、その人の評価が
        「あぁこの人はふしだらな人なんだな」から
        「あぁこの人はふしだらな上、変なこだわりがあってややこしい人なんだな」
        と変わるだけだと思いますよ。

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        横だけど毒舌さん

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        ますくめろん
        20代女性さんの真摯な書き込みに対して人を見下すような言葉を連発し、かといって匿名さんの理論だった正論をぶつけられたら「あなたはあなた、私は私」と言い捨ててさっさと逃げ出す。


        そんな毒舌さん、サイコーです!(苦笑)



        ・・・あなたみたいな人がいるから「これだから所詮同棲を正当化する人は・・」って言われるんだろうーなー。

        同棲うんぬんの前に、人としてその姿勢はどうよ?って感じですが。(呆)

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        毒舌様

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        20代女性
        私は同棲には否定的な見方ですが、結婚と同じくらいの覚悟を持って同棲される方のことは否定しておりません。覚悟もなく同棲するカップルがいて、そういうカップルがいるからイメージが悪い、ときちんと書きました。実際自分がやってみて、周囲に迷惑をかけないうちに解消しましたが、未熟者は失敗するんだとわかりましたし、私のような者がいるせいで同棲のイメージが良くないのかもしれません。だから結論として、生半可な覚悟で同棲はしない方がいい、と申し上げたまでです。あなたご自身中途半端な同棲は良くないとお思いなんですよね?私の中途半端な同棲に批判的なのですから。

        だったら、同棲なんでもOKよ、と言う意見の方が間違っているということではないんですか?

        同棲を批判する方々と私の中途半端な同棲を批判するあなたと、どちらも同棲には慎重な見方、変わりはないでしょう。
        と言うことは、同棲は手放しでいいと言えるものじゃない、ということです。

        毒舌様、あなたは同棲に否定的な見方だったのですね。お味方ではないですか。

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        面接で公言、社員の住所録に記載

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        公とは。
        公にとなると
        面接で、1人暮らしですか?と聞かれたら
        同棲中ですと答えられて

        社内恋愛で同棲したら、社員の住所録に
        2人して同じ住所で載せる
        もちろん年賀状なども同じ住所で載せる

        こういったことを躊躇なく実行できるのなら
        なせ?公に出来ないのか分からないと言えますが
        コレはチョット、、、と思うのなら
        彼の気持ちを汲んであげてもいいと思います。

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        同棲しています。

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        ももんが
        私はどうして同棲が批判されているのかまったくわかりません。そして同棲している人の事をどうしてそんなに見下して物を言われなければいけないのかもわかりません。それこそ偏見だと思います。
        私は同棲を隠す事もありませんし、彼もそうです。
        誰だって好きな人とずっと一緒にいたいと思います。
        でも、理由があって結婚できない人だって沢山いるんです。その理由まできちんと聞かずに頭ごなしに否定ですか?それこそ人間として恥ずかしい事だと思います。
        私は周囲に反対派がいても関係ナイと思っています。
        だって自分自身が幸せに暮らしているんだから。
        認めてもらわなくても結構ですね。
        所詮、他人の考えであるわけで、他人にはその幸せなんてわかる訳ありません。
        私はこの先も隠す事はナイです。
        だって何も悪い事なんてしてませんから。

        同棲している人を採らない会社、そんな頭の固い古い会社、こっちからお断りです。
        同棲してなくても恋人と体の関係がある以上子供はできます。そんな偏見会社は嫌です。

        私は自信を持って同棲している事を言いますよ。
        何回も言いますが、何も悪い事なんてしていませんから。

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        二度目のハタチさん

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        突き詰めると意味不明
        わざわざお返事ありがとうございます。
        そしてトピ主さん、横に逸れた話を延々と
        続けてしまい、申し訳ありません。

        私はそもそも、知人のケースから
        公表をするという発想が自然と浮かぶことに疑問を
        抱いています。知人は生涯添い遂げることを違った
        際に結婚という言葉を思いつかなかったそうです。
        選ばない、ではなくその選択肢が浮かばなかった
        ということだそうです。一生添い遂げること、
        責任を負うことが結婚と結びつかず、結婚と
        いう発想がなかったのだと思います。変わっている
        なと既婚者である私などは思うのですが、
        二度目のハタチさんが仰るように「公表しない
        ことを選択する」わけではないと思います。
        これは選択肢があることが前提なので
        「わざわざ」選択しないわけではないのです。

        また、結婚は必ずしも責任感のある人間がする
        ものではないと思います。紙切れ一枚で済んで
        しまう部分もあるので無責任に考えなしに
        結婚してしまう人もきっと少なくない数がいると
        思います。

        トピ内ID:

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        二度目のハタチさん(つづきです)

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        突き詰めると意味不明
        その結果子どもが生まれることも。
        愛情のない結婚もあると思います。手段としての
        出産も。そういう個別のケースを見ると離婚の
        方が責任の後に事情があり、というのは納得
        できないと思います。ケースによっては同棲の
        方がよほど覚悟があるものもあると思うので。

        と、いうように突き詰めて可能性すべて考えて
        しまうと一概にはいえなくなり、わからなくなって
        しまうんですよね。当たり前ですが。
        そんな取り留めのない考えに付き合って下さり
        ありがとうございます。
        あまり考えすぎないのが一番かもしれませんね…。

        トピ内ID:

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        人によるとしか言えない

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        とおりすがり
        同棲する人をふしだら、だらしないと見下す人がいることは確実でしょう。もちろんそうでない人もいますけど。生活や仕事する上で良好な関係を築かないとマズい人からそう思われたら困りますよね。
        自分は社会的立場が上の方だから人からどう思われようが損することは無いと思える人、損しても自分の主義主張でそうなったのだから本望だと思える人なら良いんじゃないでしょうか。

        それから女性の立場で考えれば、何時同棲が終わったとしても自分で自立して生活できる人なら良いと思います。でも男性側に経済的に寄りかからなければならない立場なら(手に職が無いとか)、結婚という制度で自分の立場が守れるようにするのが賢いですよね。

        気にすべきなのは世間体よりも、自分の能力や経済力ではないでしょうか。

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        20代女性さん。。。

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        毒舌
        (同棲は)間違ってるとかの問題ではないと思います
        個人の考え方、生き方の違いです。
        あなたの最初のレス覚えていますか?
        「軽々しく同棲し、軽々しく解消するカップルにいい
        印象がない」ですよ?
        これはもちろん自分の事ですよね?自分が自分にいい印象がない?随分、変な言い方されるんですね。
        それとも、自分の事は棚にあげて周りを非難したかったのですか?私は最初、あなたは自身は「同棲なんてしません!」ぐらいの信念をもっているんだとばかり思っていました。
        それを、後だしで「実は半同棲で失敗してます」ですか?
        そこを厳しく言いたいです。
        人にそれらしい話しを聞かせたかったら、自分の事を
        まず最初に言いましょう。
        失敗しているって事はあなたや相手(あなたに見抜く力がなかった)に足りないものが多かったんです。人は反省してれば謙虚になれるものと私は思います。
        あなたはこの同棲のついては、上からものを見るような発言は差し支えましょう。

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        お前には関係がない

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        にゃ
        普通に同棲してましたよ。
        何をいわれようと、思われようと、
        「お前には一切関係ないことだ」としか思えません。

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        匿名さんへ

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        まったく
        匿名さんへ
        >多分まったくさんが指してる発言は「低階層の
        >人(これは「低所得」ではないですね)」「自
        >分の稼ぎだけでは出来ない暮らしをするために
        >金銭的に寄り掛かるのが目的ではないか」だと思
        >いますが、
        違いますよ。もういいです。

        >共同生活やルームシェアは恋愛関係になくても出
        >来ますが、同棲は恋愛関係なしには成り立たない
        >のでは(苦笑)。

        同棲に必要なのは恋愛関係ではなく信頼関係ではないでしょうか。そもそも恋愛関係とはどんな関係なのか?肉体関係が無ければいけないのか?異性でなければいけないのか?
        私は恋愛感情などという抽象的なことを判断基準にするのは賛成しかねますので、共同生活、ルームシェア、同棲は同じものとうつります。
        そして匿名さんは同棲者を冷ややかな目で見ることを許容せよと申しますが、とても許容できるものではありませんね。
        「世間ではこう思われているから、そう見られる覚悟があるんだろう」ここまではいいです。
        しかし、「世間でこう思われているから、私が同じように思ったって構わない」これは愚かの極みというものです。

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        呆れ顔さんへ

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        まったく
        呆れ顔さんへ

        >えっと、提案するのはご自由なのですが、一体なん>の意味があるんでしょう?

        『「同棲」という言葉から勝手に「ふしだら」なことを連想する下品な方々を救うことにもなり、一石二鳥です。』

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        ももんがさんへ1

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        日本昔話
        >私はどうして同棲が批判されているのかまったくわかり
        >ません。そして同棲している人の事をどうしてそんなに
        >見下して物を言われなければいけないのかもわかりませ
        >ん。それこそ偏見だと思います。

        結婚という、正式な制度があるにもかかわらず、それをしないで男女が一緒に暮らしていれば、「だらしのない人たち」「社会性のない人たち」と“見下されて”も仕方ないと思いますよ。わざわざそういうだらしのない関係を続けていることが理解できません。

        >誰だって好きな人とずっと一緒にいたいと思います。

        そのために【結婚】という制度があります。

        <続きます>

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        ももんがさんへ2

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        日本昔話
        <続きです>
        >でも、理由があって結婚できない人だって沢山いるんで
        >す。その理由まできちんと聞かずに頭ごなしに否定です
        >か?それこそ人間として恥ずかしい事だと思います。

        親に反対されているとか、相手が既婚者だからとか、そういう理由かどうかは知りません。
        結婚できない理由っていうのはよっぽどじゃなければないですよね?
        反対されているのなら、それを乗り越える努力をすればいいのだし、基本的に結婚は当人の同意があればできます。
        そういうケジメをつけることのできない人のほうが恥かしいと思います。

        同棲って、結局はケジメのないだらしのない関係だと思います。だから公に言えなかったりするんです。
        どうどうと言える、というももんがさんは、【恥】の概念が一般的ではないのではないでしょうか。
        結婚は、たかが紙切れ一枚のこととは言え、社会制度の基本だと思います。一方、同棲は所詮、【結婚ごっこ】であって、ままごとと同じです。

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        自慢できることではないのは確かです

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        由鷹
        別に隠す必要もないし、だからといって誇れることでもない。それだけの話ではないでしょうか?

        ただ、個人的にはあまりいいイメージはありませんね。ここで同棲中の方々が反対派の人に「偏見」だの「視野が狭い」だの言っているのを見ると余計にね。なるほどそういう考えの人もいるんだなって何故思えないのでしょうか?

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        以前

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        たこ
        子供を持たないなら同棲すればいいのにって意見を
        よくみかけましたが、同棲なんて普通の人のすることじゃ
        ないって思ってましたから、そんな考え方にびっくりした
        覚えがあります。同棲で済むならその方が楽ですよね。
        親戚付き合いもないし、親兄弟もくっついてこないし。
        美味しいとこ取りですが、やはり普通の目では見てもらえない
        のではないですか?若い人たちは違うのかしら?

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        ままごと(結婚ごっご)

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        個人的に思う
        同棲というのは、結婚ごっこのイメージですね。

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        友人の場合

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        ほんぽん
        私の同僚で3年間の同棲後、結婚をした女性がいます。
        現在離婚の危機です。

        彼女曰く、結婚してから急に相手の金銭感覚や食事
        の不摂生が気になりだして仕方無くなったそうです。
        やはり同棲中とは違う家族としての目が出てくるそう
        です。

        私自身は彼と一緒に暮らしたかったので結婚しました。

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        まったくさんへ

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        アップルジェリー
        同棲とルームシェアは全然違いますよ。
        あなたのような人がいるから日本で説明するのに
        困るんです。

        愛情がある関係が同棲、ただの契約関係がルームシェアですよ。

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        >お前には関係がない

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        そうそう。
        私もこう思ってたんですよねー。
        同棲するときは。

        親のこととか相手の家族のこととか何も考えてませんでした。
        自分の気持ちだけ。

        今では同棲というより、「お前には関係がない」という気持ちを持っていたことが恥ずかしい。

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        自分はどう思ってるの?

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        ももも
        仕事と住宅事情の関係で結婚前に1年間一緒に住んでいました。(婚約後で周知)
        結婚してから思ったことは,ただ一緒に住んでいるのと結婚してからの生活は違う!ということです。
        何が違うのか、はっきりと言葉には出来なくて申し訳ないですが,一番大きいのは気持ちの上でだと思います。
        同棲の是非について、自分自身に責任が取れない段階(学生で親の世話になっているとか)での同棲は、私自身は正直いい印象は持てないです。
        あと、言いふらす必要はないと思いますが、家族にも言わないくらい隠したいと思っている相手との同棲は
        ちょっと・・と思います。
        トピ主さんの彼の考える「同棲」って何なんでしょう?
        周囲がどうこうより考え方が一致してない状況の方が心配だと思います。

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        にゃさんにように意思をしっかりもてば

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        ちょっとしてみたい
        >普通に同棲してましたよ。
        >何をいわれようと、思われようと、
        >「お前には一切関係ないことだ」としか思えません。

        それでいいと思います。同棲に対してどう思われようと、(誰にも迷惑をかけていないのであれば)「関係ない」で通せばいいのですよね。

        でもここのレスをみていると、「関係ない」と思えない人が多いようです。同棲に批判的だと「偏見だ」とか「古くさい」など、まるで同棲に賛成しないことは悪いことだというような感じです。

        そういう人たちは、にゃさんのようにしっかりとした自分の意思が持てないでいるのでしょうね。なんらかの迷いがあるから、批判に対して過剰反応するのだと感じました。

        トピ内ID:

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        間違えました

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        毒舌
        差し支えましょう。  ×
        差し控えましょう。でした。

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        トピ主さんの場合は

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        かも
        別に同棲は悪い事とも恥ずかしいことでもない。
        ただ、良くないイメージを持つ人が多いのも確か。
        (これは事実として受け止めなければいけません)

        そのリスクを犯してまで周りに知らせる必要が
        あるのか?という所が大切だと思います。

        二人が結婚という立場をとらず、この先も同棲して
        暮らしていくつもりであり、子供も作る予定、
        ということであれば、周りがどう思おうが、
        事実婚として周りに知らせるほうが良いでしょう。

        でもトピ主さんはどのみち結婚されるのですよね。
        それでしたら、敢えて「私たちは同棲します」なんて
        公言する意味がわかりません。
        「正々堂々としていたいから」だと単なる自己満足
        でしかないように思います。
        実際に同棲はしたとしても、ご両親への思いやりの
        一つとして、自分たちの胸に納めておくことは
        できないのでしょうか。多少生活費が余分に
        かかったとしても・・・

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        人それぞれかと。

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        にんじん
        同棲は一般的にはいいイメージを持たれないと思います。
        でも、私自身は同棲に悪いイメージは持ってません。
        なぜなら私の友人でも同棲してる友達が二組います。彼らは近々結婚します。
        そして私自身も、現在同棲中です。年明けには結婚します(ちなみに私も彼も普通の会社員です)。
        同棲している友人たちがだらしないか、と言われるとそんなことはありません。
        生活、仕事、恋愛に関してもとても真面目です。
        一般的にどんなイメージを持たれているか、というのと、実際はどうかってのは別なんですよね。
        私も友人らが同棲する前は、正直同棲に良いイメージを持ってませんでした。
        でもその友人らがきちんと自分の行動に責任をもって行動してるのをみて、同棲への悪印象はまったくなくまりました。
        「結局はひとそれぞれで、同棲することが必ずしもいい加減、というわけではないんだなあ」と。
        私自身彼と同棲して、この人とならやっていける、という確信ができたので、
        生活スタイルのギャップに苦しむ、とかそういった点での、結婚後の生活に対する不安はないです。

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        人それぞれかと。2

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        にんじん
        でも同棲がだらしない、という人に対して
        悲しいけど「そのイメージを変えろ!」とは言えないです。
        上記のような友人や私の例を、「事実」として話すことは出来ても、結局は価値観ですから。
        私自身、同棲してる友人を近くでみてきて、
        自然と「同棲も悪いもんじゃないなあ」と思ったわけですし。
        ただ関係ない人から私生活で「結婚したら?」とか「いいイメージではない」と
        聞いてもないのに積極的に(?)に言うのはやめてほしいですけど(苦笑)。
        ホント、余計なお世話ですから。
        (もちろんこういったトピで言うのは「一意見」ですからいいと思います)。

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        同棲するなら

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        おせっかい
        親にも友人にも話してくれ
        紹介してくれる「男と」
        したほうが後々後悔すること
        少ないんじゃあない?

        隠して同棲、友人にもいえないアナタが
        気の毒です。

        「親や友人に隠さなくちゃいけない自分」
        それを問題にしたほうがいいでしょ。

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        まったくさんへ

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        匿名
        もういいとのことなので止めますが、いずれにせよ、低所得=低階層という誤解がなければまったくさんの発言は意味を成さないです。違うのなら説明していただきたいところです。

        > 同棲に必要なのは恋愛関係ではなく信頼関係ではないで
        > しょうか。

        違うでしょ?ここまでのほとんどの人の発言は恋愛関係を前提にしていますから。例えば同性愛カップルだって「愛」がある事を前提にしているのでは?

        そして、

        > 恋愛感情などという抽象的なことを判断基準にするのは
        > 賛成しかねます

        という感情は、同棲に否定的な人と共有できそうですね。同棲に否定的な人は、そういうあやふやな感情だけで同棲を始める事に嫌悪感をいだいているのです。

        あと「世間でこう思われているから、私が同じように思ったって構わない」などと言っていませんが?同棲否定の意見を述べる人は世間が否定するから止めるべしなんて主張してますか?逆に「世間では同棲が増えてるから同棲を否定するべきでない」って主張は見かけますけど。

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        私の人生です

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        世間体以前
        私も同棲していますが、私なりの理由があります。
        元々地方で知り合った彼と遠距離恋愛になり、
        結婚の文字が出て来た時に、今のままでは決断できないと思い切って一緒に住み始めました。

        まずその土地に一生住めるかどうか、住んでみないとわからない。
        育った環境や彼を囲む人達を見て、人となりを理解したい。
        たまのデートでは良い面しか見せてもらえないので、悪い面も見ておかないといけない。
        それも安易に結婚するべきではないという考えからです。
        その考え方に私の両親も彼の両親も賛成してくれました。

        日本昔話さん
        >結婚できない理由っていうのはよっぽどじゃなければないですよね?

        なぜそう思われますか?
        私はよっぽどの理由がなければ結婚できません。
        それほど結婚を重く見ているからです。
        けじめをつけるための準備も必要だと考えます。

        理解できないと避難されている方、
        そもそも他人を理解できるなどと思う事こそが傲慢です。

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        いいか悪いかではなく

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        とおりすがり
        正しいか正しくないかが問題ではないのですよ。

        たとえば、背の高い男性と低い男性。
        女性の中には、自分より背が高くないとかっこわるい、と思っている人もいますよね?

        それと同じで、同棲に悪いイメージ(だらしない)を持っている人に、正しいかどうか?で判断してもらおうとしても無理なのです。
        ちなみに私も同棲には批判的です。理由は「一緒に住んでいるのなら、なんで結婚しないの?」と思うからです。

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        とりあえずの結末は・・・from トピ主

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        にこにこ
        皆さん、色々な意見をありがとうございます。
        同棲に対する考え方が比較的シビアである現実をかみ締めています。

        結局、私たちは「結婚を前提に」という形で同棲を始めることになりました。帰国後の生活が落ち着いたら時間が経ち過ぎない頃に結婚に至る予定です。まもなく私の両親にも挨拶に行きます。この方が正当だから、という彼からの申し出でした。嬉しかったです。

        社会的に「事実婚」が認められるようになるまで、その一般的な認識は否定的なのでしょうね、きっと。それよりも「事実婚」の社会的保障を認める方向に日本が動き出せばいいのに、と思います。

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        横ですが・・離婚のリスクと同棲解消のリスクの違い

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        みかづき
        横ですみません。
        離婚と同棲解消のどちらも経験した者です。

        離婚後、わけあって結婚せずに同棲しましたが、同棲を始めた時点でお試し同棲になりました。結果、その彼との件に関してはお試し同棲が効を奏した形になりました。
        意見がぶつかった時にお互いが話しあいによって歩みよれる関係ではないということが同棲を通してよくよくわかったからです。

        同棲の解消は離婚ほどエネルギーを必要としません。実は私も結婚は紙切れ一枚と思っていましたが、紙切れ一枚の重さというものは離婚を実際経験してみないと理解し難いものでしょう。世間体がうんぬんなんて離婚の苦しみの最中にはどうでもいいことでした。外野がどう思おうが私には関係ないことでしたから。

        離婚には結婚に使うエネルギーの3倍以上必要といいます。同棲は気軽に始められる分、終わる時もその3倍程度でしょうか。しかし同棲では毎日の生活の中でのお互いの存在、価値観がよく映し出されます。24時間年中演技できる人なんていませんよ。

        ただし、トピ主さんの彼が自分の親と友達に隠している点は疑問です。なぜ隠す必要があるのかは聞いてみる方がいいのでは?

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        日本昔話さんに賛成

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        反対!
        偏見じゃないです。
        それぞれの意見です。
        同棲してる人が「私はなんとも思わない」という意見であるように
        「結婚できるかおためしで同棲するなんて考えられない」という意見の人間もたくさんいるのです。

        だから、同棲本人はなんとも思ってないから構わないように、
        まわりはそう思ってるだけです。構わないでしょ?

        トピ内ID:

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        よかったですね。

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        毒舌
        ''匿名''さん、もういいかげんにしませんか?
        トピ主さん、
        ぜひ、二人で力をあわせてこれからがんばって下さい

        トピ内ID:

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        これ以上どうしろと?

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        匿名
        > 「事実婚」の社会的保障を認める方向に日本が動き出せ
        > ばいいのに

        との事ですが、事実婚で一体どんな社会保障が認められていないのかを教えて欲しいです。トピ主さんは実はご存知ないのでしょうね。こどもを作る気が無いのなら、姓と相続(遺言書けばOK)、配偶者控除以外は法律婚夫婦と同じ扱いです。

        日本の婚姻制度なんて、本当に紙切れ一枚です。本人同士が同意すれば紙切れ一枚で結婚でも離婚でもすぐにできてしまう日本の結婚は、海外の事実婚と中身は同じですよ。

        あとは結婚に対する当事者のこだわりです。同棲にこだわる人は、そういう「結婚とはかくあるべき」という自分の結婚への偏見に振り回されてるだけのように思います。

        当人同士の偏見が原因で結婚も離婚も大変なのに、社会にその責任を転嫁するってのが、いかにも社会的に未成熟な人の発想だなあと思います。

        トピ内ID:

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        おめでとう!

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        えげれすどん
        お隣のイギリスにいます。

        いろいろ同棲に対するレスがあって、トピ主さんの話とそれてしまって、う~~~んと唸ってみてました。

        でも、ハッピーエンドのようで、私は嬉しいです。
        にこにこさん、おめでとう。 お幸せに。

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        私の友達は・・。

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        目を覚ませ友よ
        すごく素敵で頭のいい友達、仕事も出来て家事も出来る、本当に大好きで尊敬する子です。

        そんな彼女はただ今同棲2度目、一度目は貯金から何から彼に貢ぎ、挙句浮気され別れました、今の彼は付き合い始めてすぐ「絶対結婚したい、今は金がないけど2・3年経ったら必ずする」と熱心に言い寄り、お互い一人暮らしだった為かすぐ同棲、でも5年経った今は彼から「結婚」の「け」の字も出ないそうです。

        私は今度の彼は結構よい人だと思うし、彼女も結婚したがってるので「どうして結婚の話が出ないの?ハッキリしないなら出て行く!くらい言えばいいじゃない」と言ってしまいました、でも彼女は彼に気を使って言えないそうです。

        大好きな友達なだけに、煮え切らない彼の態度に私までイライラします、でも聞くまでもないかもしれませんが、彼に結婚する意志があるとは思えません、彼女を見てると「どうして同棲なんかするの!」と思ってしまいます。

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        ふ~ん

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        私も暇人
        他人の生き方にケチつける人がたくさんいますね~。

        小さい頃お母さんに言われませんでしたか?

        「よそはよそ、うちはうち!」

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        事実婚が認められるようになっても

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        婚姻届
        同棲と事実婚はまったく別物だと思います。

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        私も暇人さんへ

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        匿名
        「よそはよそ、うちはうち!」

        ってのは、他人様が好ましくない事をしている時にマネするなよって意味で良く言われませんでした?

        それはそれとして、同棲に否定的な人は「よそはよそ、うちはうち!」に大いに賛成してると思います。同棲自体を止めさせようって言うんじゃなくて、レベル低いな~、それなりのおつきあいにさせてもらおう、ってだけだから。

        そういう人たちの考え方を変えさせようとやっきになってるのは誰なんでしょ?

        このトピって、世間様から同棲がどう見られるかって話だから、否定的な人がどういう考えで同棲を見ているのかってのが結構重要だと思うんですけど…。

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        >ふ~ん

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        さらに暇人
        >小さい頃お母さんに言われませんでしたか?

        >「よそはよそ、うちはうち!」

        そうそう、よく言われましたね~
        でも自分に都合の良いときだけ

        「あの子は○○できるのに、どうしてあなたはできないの」
        「どうしてあなたはそんなに悪い子なの。△△ちゃんを見習いなさい」

        って言うんですよね~。
        大人はずるいと思いました。

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        ずれてる.

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        びよよ29歳既婚.
        同棲についてはご自由にどうぞ,ですが

        今の日本でそれを公言しても良い事柄なのか
        控えたほうが良い事柄なのか判断がつかない,
        分からないということであれば.....

        その感覚はやはり世間一般とはズレテいませんか?

        “恋人の家に外泊しました”とか
        “恋人と二人で旅行に行きました”
        なんてことも平気で言えちゃうタイプではないですか?

        こういう人は両親が“性”に寛大で
        貞操観念などという言葉とは無縁の家庭で育ったのでしょうね.

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        はは~ん(笑)

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        私も暇なの
        匿名さんはもしや、
        子供大っ嫌いな、よいお年をした専業主婦さんですか
        だから、結婚しない女性が嫌いかな。
        仕事も恋愛も充実してる女性は嫌いかな。

        あちこちで人生相談のマネごとされてるみたいですが
        その時間と労力を国の為に使いましょう。。

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        少し話が

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        ナイン
        古い歌でご存じない方も多いでしょうが、トピを読んでいて「神田川」的同棲と、「冷たい雨」的同棲などなどあるようですね。私的分類です。
        純粋に相手を思うが故、一緒にいたい同棲と、冷たい雨のようにあきちゃったら他の女性と住みましょう!って感覚の同棲と、でも前例の同棲をしている、前例的発想の元で同棲を語っている方のほうが多いような気がします。
        現実、男の人に限らずそんなに純粋な恋愛の上で同棲してる人どれだけいるんでしょう?
        そんなに純粋ならきっと中絶も数が減るのではと思います。ひねてますか?
        結婚前に肉体関係のない人は今時少ないと思いますが、はっきりとした証拠はないからごまかせてしまえますが、(できちゃった婚は別)同棲していましたと公にすることは「経験済み」ってことも公言しているようだからふしだらって取られるのでは?
        だって一緒に住んでいて清い関係で同棲している人いるんですか?

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        結局トピ主さんは何もわからずトピをたてたのですね。

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        ケイベツした人
        >社会的に「事実婚」が認められるようになるまで、その一般的な認識は否定的なのでしょうね、きっと。

        同棲と事実婚は違います!
        同棲について意見を聞いていたのではないのですか?


        >それよりも「事実婚」の社会的保障を認める方向に日本が動き出せばいいのに、と思います。

        意味不明です。事実婚で子供が生まれても認知が出来ますし・・・
        同棲の話をしていたんじゃなかったんですか??

        自分にとって不都合だと、問題を根っこからすりかえるんですね。

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        全体を読んで

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        ソウイホウ
        凄い決めつけもありますね…。
        例えば旅行に行ったから守れない程度の貞操観念って
        何でしょう。軽々しい貞操観念なような…。

        と、いうよりもそれ以前に早計な決めつけを
        させてしまうような家庭のものの教え方も
        貞操観念の軽い家庭と同じくらい、もしかしたら
        それ以上に問題かもしれませんね、社会的に。

        だとすれば、トピ主さんのお悩みや同棲を
        する人の方がまだ、大多数の一面だけで評価を
        下す人間よりマシなのかもしれませんね。
        人間としての致命的な欠陥を持つ大多数から
        ズレると非難されるなんて妙な世の中ですね。
        こういう人が子育てとかしていたら恐ろしい
        ですね。どんな社会になるんだか…。
        同棲を公に言えるかどうかよりも、
        問題はもっと根本にあるような気がします。
        トピ主さんはそれに気づいているから疑問なのかも
        しれません。しかし、本当に貞操観念や貞淑の意味は
        大きく失われ、忘れられてしまいましたね。
        悲しいものです。ここまで軽々しくなって
        いたとは…(このトピに限らず)

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        うーん…

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        匿名
        私も暇なのさん、

        > 子供大っ嫌いな、よいお年をした専業主婦さんですか

        って、

        ・子供嫌いの人
        ・お歳を召された方
        ・専業主婦

        への立派な偏見だと思いますが、同棲を支持されてる方ってそういう人への偏見を否定されてたんでは?

        なお、私は時間に拘束されない仕事で自分の食い扶持稼いでますし、小町では私じゃない匿名さんもいらっしゃいます。ですので残念ながらその推測は外れです…。

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        彼に聞いてみなよ

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        みやっち
        同棲でもなんでも

        「○○する事ってそんなにイケナイ事!?」

        って言葉を言ってるうちは、
        物事の考えが浅いんだろうなって思うよ。
        自分の事しか見えてないんじゃない?

        イケナイ事かどうかは自分で周りの反応を見てから
        判断してみては?

        誰にたいして「イケナイ事」と思ってるのかわからないけどさ。

        少なくとも彼は公にしたい事だとは思ってないように感じるよ。

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        やっぱりそれはダメですね

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        ぷっぷっぷ
        トピ主さん、この問題は最初のレス主さんの発言で決着がついたようなものです。

        同棲なんて、二十歳前後の幼い男女がするものです。

        トピ主さんが同棲している間に、子供ができたりしたらどうするのでしょうか?子供ができた途端に、彼氏がトピ主さんを見捨ててしまうことも考えられるでしょう?

        両家の親同士の挨拶もなく、結婚の見切り発車をするのは危険ですよ。それなりの手順を踏んでから、結婚しなさい。

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        トピ主さんへ

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        同棲についての賛否両論が交わされていますが、結婚を前提に同棲を選ばれたとのこと。
        頑張ってくださいね!
        色んな形があるんですもの。
        本人の心構え次第で色んな方向に進みます。
        お互いが選んだパートナーと仲良く頑張ってくださいね!

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        結婚に後悔なし!

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        めい
        私もしてましたよ。同棲。本当は親元から嫁ぐのが理想だったんですけど。お互い実家から遠距離で一人暮らししていたので一緒に暮らし始めました。一緒に暮らした頃から結婚シュミレーションじゃないですけど、彼のお金だけで生活して私のお金は貯蓄してました。3年後、結婚資金500万を蓄え そのお金で結婚式をしました で、お祝いでかなり返って来たので 24歳のときに一戸建てを購入しました。結婚前に3年の月日を一緒に暮らし相手の良いとこ悪いとこ・・付き合うだけでは分からないところを生活を共にして見ることができたので結婚後も何一つ こんなはずじゃあとか 後悔はありませんよ。 友達の中で同棲を経て結婚したのは私だけ。集まると、こんなはずじゃなかったの話しが次から次へとでてきます。 結婚生活は何十年とあるのだから結婚という形式をとらないで暮らす生活があってもいいんじゃないかなって思います。あくまで、将来を考えての同棲はいいって思います。なんの計画性もない同棲はいやかな。
        周りより本人が大切ですよね

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        トピ主さんにまんまとだまされてしまいましたね。

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        ドーナツ
        >社会的に「事実婚」が認められるようになるまで、その一般的な認識は否定的なのでしょうね、きっと。それよりも「事実婚」の社会的保障を認める方向に日本が動き出せばいいのに、と思います

        トピ主さん、同棲のことを話していたのでは?(苦笑)

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        3年同棲しています

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        本当は結婚したい
        もちろん結婚をぜんていにした同棲です。ではどうして結婚しないの?というと問題は経済面にありました。

        彼は結婚=即子作り、という考えの持ち主です。しかし、私は彼の給料だけで食べていくのはまだ厳しいと考え、「もう少し仕事を続けたい」と答え、結婚は先延ばしに。

        でも一緒に暮らして3年です。私は結婚しても働く事が許されるなら、結婚してもいいと思っていますが、彼がそれを望まない以上、なかなかきっかけができません。
        同棲のデメリットは結婚するタイミングを失うことです。

        もう私の場合は妊娠しない限り、結婚するタイミングはないんだろうな、と割り切っています。

        だから、自分は同棲しているけど、一般的にはするべきではないのだなぁと思います。

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        別世界.

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        ろだん
        同棲していた人と別れたとして
        その後,違う人と結婚することになった.

        その際,結婚相手に
        “私,前に付き合っていた人と同棲してたのよ”

        結婚相手の両親に
        “私,前の恋人と同棲していました”

        って躊躇なく言えるのかな?
        隠したいとか,できれば知られたくないとか
        微塵も思わないのかな?

        そうだったらスゴイ!純粋に尊敬.

        私(28歳既婚)の周りには同棲をしている人いないし
        できちゃった結婚をした人もいない環境で生活しているので
        なんだか別世界のお話です.

        こんな風に書くと攻撃されそうですが
        軽蔑とかそういうのではなくて
        ホントにいろんな世界があるのだと素直に感じました.

        同じ価値観の世界では問題ないかもしれませんが
        同棲肯定派の価値観の世界の方と
        私の価値観の世界の人とのお付き合いは
        なかなかむずかしそうです.

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        危なっかしい行為ですよ

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        ひとこと
        今話題になっている「負け犬」という言葉がありますよね。三十代以上の未婚女性をそう呼ぶのですけど、実は彼女らの多くが、若年時代にとぴ主さんのような体験を持っていると言われています。

        同棲体験と未婚率の高さの関係をどう説明したらいいのかわかりませんが、とにかく、そういった傾向があることをとぴ主さんには知っていてもらいたいのです。

        負け犬女性の大半は、同棲と鼻ピアス経験があるようです。ここで多くのレス主さんが指摘されているように、同棲する人達の社会階層にも偏差がありますし、鼻ピアスに至っては言わずもがなです。

        ですから、社会の弊風にはなるべく距離を置いた態度を示すことが大切なのです。とぴ主さんはまだお若いのですから、早く考え方を更生させて、立派な社会人になってもらいたいです。

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        半同棲してました

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        せりな
        私は半同棲してました。
        お互い一人暮らしでしたので、どっちかの家にいました。
        いつか一緒に住もうと言ってましたが、一緒に住むのに結婚はしていないという状況が気分的に嫌だったので、同居を期に結婚しました。
        お互いへの親への感謝の気持ちを示したかったのと、何かあった時にすぐ呼ばれる立場でいられる事、これが理由です。
        だから私は同棲は嫌でした。

        同棲される方も世間には多くいらっしゃるでしょうが、男女どちらかが同棲をヨシと思っていない同棲はきついかもしれませんね。

        考えなしの同棲だけはやめたほうがいいと思いますよ。

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        私は嫌

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        複雑
        私は、兄弟がしても、子供がしても、親がしても、嫌です。半同棲はありです。同棲は、嫌。あまり、いい話を聞かない。
        夫は、結婚前、2年同棲をしていたそうです。
        夫は、一緒にいたいから、忙しいから、一緒に住んだと言ってましたけど、世間的には、隠していたそうです。夫の転勤に伴い、同棲解消。彼女はついて行きたいと言った(そりゃそうでしょう)けど、断ったそうです。このままいくと、彼女と結婚するかなって思いながら、同棲し、同棲したら、彼女と結婚したい!と、なんとなく思わなくなったようです。これがって理由はないそうですけど。
        同棲って、社会的に認められていないので、マンションを借りる時など、嫌な感じに見られるし。

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