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    旅行は義母に報告するべき?

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    まお
    ひと
    結婚して三年、子なしの専業主婦です。
    不妊治療で妊娠しましたが二度流産になってしまい、気分転換に実家の母の旅行について行くことになりました。国内で5泊6日の予定です。

    主人の実家とは、転勤のため遠く離れています。仲はいいほうですが、流産の時に傷つくことを言われて、悪気がないのはわかっていますが、私は今でも心に引っかかっています。
    今まで実家に帰るときは、一応報告していました。(遠いので、何泊かするので言ったほうがいいかと思い)主人と旅行に行く時も、報告していました。

    今回も、言ったほうがいいのでしょうか?
    ちなみに主人の母たちが旅行に行くことは、いつも結果報告として聞いています。(別に事前に知りたいとも思っていませんが)

    わりと電話やメールが頻繁にくるので、旅行に行っている間にあることも可能性として大です。その時に言うと感じ悪いし、後で知れても結局感じ悪いかな?とも思うのですが・・・
    私が何故躊躇うのかというと、また流産のことを言われるのがいやだからというのと、治療のスケジュール的に(体外受精です)年末年始は何とか理由をつけて帰省しないつもりでいるからです。

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    おかしいですよ。

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    自由な嫁
    「義母に報告するべき?」という発想はどこからきたのですか?あなたが結婚したのはご主人で、ふたりで生活しているのでしょう?

    ご主人とあなたのふたりで海外旅行するというのなら、万が一を考えて(義母への気遣いという意味ではありません)、両方の両親へ報告するという考え方はありかもしれませんが、、、

    あなたとお母様で国内旅行へ行くんでしょ?なんで報告するんですか?お義母様は、あなたの勤める会社の上司ですか?!。「旅行にいきますから、しばらく嫁のお勤めはお休みさせていただきます」なんて、絶対におやめなさい。

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    実親には心配かけたくないから

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    沙希
    遠くに離れて暮らしていて何日も留守にする場合、実親は心配することが分かっていますので連絡します。
    義親にはあえて言いません。何故なら、嫌味を言われます。気分が悪いです。連絡する義務はないですし
    トピ主さんの立場だったら、黙っていきます。

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    自由な嫁さんが羨ましい

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    よめっこ
    自由な嫁さんの言う事は正論です。でも、嫁がそういう意識をもてないものもいるというのも事実。
    家がそうです。報告しないと明らかに態度が違う。
    自分はなんでも管理したいようで。先日旅行をかねて実家に二人で行っていたのですが、事後報告になってしまったところ、不機嫌でしたね~。
    この心理って嫁の実家が絡むこともかなりありそうです。本人曰く。自分が嫁に来たときは実家に帰るなんてなかった。嫁とはそういうもの。と。
    そう言う事を言うから、報告したくなくなるのに、あとで知ったりすると、こそこそとしてると不機嫌に不満を言われる。前もっていうと、あそう帰るの、いいわね~今の嫁は。とたらたら嫌味を言う。
    この心理はずばり!嫉妬でしょう。何か言わないと悔しいのでしょう。そんなに気楽にできる嫁は許せん!てことなんでしょう。こういうときは同情してやると喜びます。はい、おかげさまで幸せです~。昔は大変だったんですね~。報告送れてすみません~。などなどでごまかす。

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    >よめっこさま

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    自由な嫁
    >嫁がそういう意識をもてないものもいるというのも事実。家がそうです。報告しないと明らかに態度が違う。

    態度が違うと、どうしてそういう意識をもてないんですか?

    >報告送れてすみません~。

    この台詞がいけないと思います。これって「私にはあなたに報告する義務があります」ってことを、自分で認めちゃってますよ。

    姑がどんなに文句を言ってきても、聞き流して従わなければ、あなたの勝ちなのに・・・。

    文句言われるだけで、暴力振るわれたりするわけではないんでしょ?文句ぐらい、他人事のように右から左へ聞き流せないんですか??

    同じ嫁として不思議です。

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    気楽に考えて

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    主婦18年目
    こういう事がありました。
    息子二人を連れて2泊3日の旅行中、姑が生ものを送って来ました。
    専業主婦だから家に当たり前に居ると思って、何の連絡も無くいきなりです。
    夫は不在配達票に気づかず放置。3日後には傷んでいました。

    複雑な事は考えず、専業主婦が6日も家を空けるのだから、簡単に連絡だけはしておいては?
    当然在宅だと思ってるのに連絡が取れないと、相手は心配するし、後から報告は感じ悪いですよ。

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    自由な嫁さま

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    よめっこ
    根本的に考えが違うのです。

    自由な嫁様>姑が何を言おうとどう思おうと無視できる。

    よめっこ>姑が不愉快になる>夫に文句を言う>夫が気まずい思いをする。<夫がかわいそう=私が折れる

    の構図なんです。

    自分が勝っても、夫に被害が回るのでは意味がないと思うので、負けてあげるって感じです。

    自由な嫁様は御主人にも有無を言わさず強いんだろうなと思いました。

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    私も言わなくていいと思う

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    かなり自由な嫁
    よめっこさんは夫の事を思って折れてるんですね。
    それはそれでいいと思います。
    自由な嫁さんのような考えの人もいるんだし、
    それぞれ、姑との関係によって違いますよね?
    あなたが夫のために納得して折れてうまくいってるのなら
    自由な嫁さんの事を羨ましがる事はないでしょ?
    私は自分の思った事やおかしいと思った事は
    けっこうはっきりと言える方なので、

    御主人にも有無を言わさず強いんだろうなと思いました

    とよめっこさんには言われるんでしょうね。
    別に強くはないですよ。姑とも仲良くやってます。
    姑さんや夫にに対して折れる部分も多々あります。
    そうしないと人間関係はうまくいきませんよ。
    仲良くやってるけど、旅行する時の連絡はしないです。
    この場合、トピ主さんの姑さんも事後報告だって言うし、
    嫌な思いもしてるし、遠距離なら別にいいんじゃないかな。

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    >>よめっこさま

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    自由な嫁
    >>よめっこ>姑が不愉快になる>夫に文句を言う>夫が気まずい思いをする。<夫がかわいそう=私が折れる
    の構図なんです。

    ご主人様はお姑さんに言い返して下さらないんですね。きっと、ご主人様の本心はお姑さんと同じ考え(よめっこさんは嫁であるべき)なのではないでしょうか?

    私の夫は、妻に対して嫁(=姑に媚びて不本意なことにも従う卑屈な女性)であって欲しくないようなのです。だから、姑が私に理不尽な要求をしたときは「それはおかしい」と彼女に反論し、私をカバーしてくれます。

    私は面倒だし余計な関りを持ちたくないので「無視」に止めているのですが・・・、後で「もっとはっきり自分の意見を言っていいよ」と言われます。

    よめっこさまと私の考え方が違うというよりは、パートナーの考え方が全く違うのだと思いました。

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    トピ主です

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    まお
    皆様、ご意見ありがとうございました。
    姑との関係や性格などによっても、対処に違いがあるようですね。
    おそらく義母は、その話を聞いても、「いいじゃない、気分転換にいってらっしゃい」と言うと思うのです。ただ私が、流産や治療のことを含む内容の話を義母としたくなくて、電話も会うことも避けている状態です。
    義母は優しい方ですが、それゆえ心配したり何か言葉をかけてあげなきゃ、何か私もしてあげなきゃ、と、まあ悪気はなくて、おせっかいなんです。
    私自身も、神経質になっているのでしょうけど。
    もう少し、言うかどうか考えてみます。
    私の母は、言いなさいと言っていて、主人も、言えば?と言ってます。私だけ、なんだか考えすぎのような気もするのですが・・・

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    何かあったときのために

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    古い嫁
    義母だ実母だ、義務だ自由だ、ということより、
    何かあったときのために、長く家を空ける時は身内や近所に一言告げておきます。
    そういうことは、社会人として大人としてのマナーだと思っています。

    それと、よめっこさんの事情、私は理解できます。
    姑さんの心理が嫉妬だったとしても、それを考慮することは無駄ではありません。
    理にかなったことだけを貫くのが正しいとは限らないのです。

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    一応って感じで

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    黒砂糖
    旅行先で何かあった場合に大変なことになるので一応お知らせされたほうがよいかと思います。地震や災害、事故などいつおこるかわかりません。

    心無いことをいわれてあまり連絡をとりたくないお気持ちはよくわかりますが、それでも一応親族は親族ですよね。さらっと、連絡だけしておかれたらと思います。

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    報告すると

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    aiko
    次もしなくちゃいけないし、「報告」の内容もドンドン増える(広がる)ような気がします。
    多少気まずくても、長い視野で考えるとどこかで線を引いた方が良いと思います。

    自分の意志で線が引けるラッキーな立場を、みすみす手放すことはないと思う私はキツイかな?

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