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    夫の実家に行かない

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    😭
    悩める夫
    話題
    現在妻が不妊治療中です。(体外受精、顕微授精数回繰り返しています) なかなか子供が出来ず、私の実家に一緒に行ってくれなくなりました。 子供が出来るまでは行かないと言っております。 私もある程度気持ちが理解できるので、そのままにしておりますが、やはり私の両親からは一緒に食事などをしようなど誘いがあり、その都度理由をつけ断るか、もしくは私1人で出かけております。 また不妊治療をしていることを誰にも話したくなく、両親にも説明しておりません。 私の兄弟には最近子供が生まれ、それも関係あるようです。 話し合って妻を実家に連れて行くべきか、皆様のご意見を聞かせていただければと思います。

    トピ内ID:4609256385

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    分かる気がする。

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    ちゅうりっぷ
    奥様は以前実家の両親に子供について何か言われた事があったのでは? 『お前のところはどうなんだ?』って言われそうな気がして行けないんだと思います。 奥様にはどうしても実家に行けないのであれば、ご両親に不妊治療の事を話して理解してもらうとお話されても良いのかもしれません。

    トピ内ID:9887232049

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    そっとしておいてあげてください

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    🛳
    経験者
    奥さんが行く気になるまで、そっとしておいてあげるのがいいと思います。夫の実家って必要以上に気を使うものなんですよ。私の場合、健康な状態で行っても精神的にヘトヘトに疲れました。ましてお子さんの事があるとなると余計にだと思います。周りの子供への期待というのは例え口に出さなくても女性にとってしんどいものがあるます。キリキリとその雰囲気が伝わってくるからです。 トピ主さんは間に挟まって大変かも知れませんが貴方の気持ち次第で周りはあまり騒がなくなります。 奥さんを大事に思ってらっしゃるのでしたら貴方が矢面に立ち、奥さんを守ってあげてください。 そんな大げさなと思うかもしれませんがそんなものですよ。

    トピ内ID:9576058420

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    そっとしておいてあげて・・・

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    🐤
    ニモモ
    不妊治療中とのこと、私も経験があるから多少は奥様の気持ちが わかるかと思いレスさせていただきます。 不妊治療中って先の見えない不安がすごくて、 「いつまで治療をしたら赤ちゃんができるんだろう」 「もしかしたら一生できないかも・・・」 「親にも孫を抱かせてあげたいのに」 などなど声に出さなくても私はずっと思っていました。 しかもトピ主さんのご兄弟にお子さんができたんですよね? トピ主さんのご両親には悪気がなくても、お会いしたときに 「○○(トピ主さん)のところはどうなの?」という話題が でるのではないかと容易に想像できます。 できればトピ主さんがうまく立ち回ってご両親と奥様が顔を合わせなくても 関係が良好に保てるようにしていただきたいです。 もしくはどうしても奥様とご両親を会わせたいなら 子供はトピ主さんがまだ欲しくないのであえて作っていないと 宣言してご両親が奥様にその話題を振るのを阻止するかだと思います。 奥様を守れるのはトピ主さんだけですから どうか奥様の気持ちに沿ってあげてくださいね。 赤ちゃんが授かりますように祈っています。

    トピ内ID:2623978725

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    切ない・・・

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    🐷
    梅茶漬け
    トピ主さんの文章は本当に読んでて切ないです。 私も今、顕微授精(つまり不妊治療)をしています。 トピ主さん、お気付きですか? 『現在 ”妻が” 不妊治療中』 なんだか奥様、ひとりぽっちですね・・・・・。 >話し合って妻を実家に連れて行くべきか 随分と酷なことしようとしますね・・ 本当に奥様の事、理解できているのでしょうか・・・。 これだけは解ってあげてください。 奥様はご主人の実家に”行かない”んじゃない。 ”行けない”んです。 そしてお願いです。 奥様が壊れてしまわぬよう、優しく包みこんであげてください。 話を聞いてあげてください。 時間をあげてください。   お願いします。

    トピ内ID:7757708588

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    今は行かない方がいい。

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    みつ
    奥様の気持ちが解かります。 ご結婚されて何年かは分かりませんが、結婚すれば子供が出来るという周りの考え、ご両親の期待が重荷なのではないですか?! ご主人のご兄弟に子供が産まれた事で「あなた達もそろそろ・・・」という風当たりがますます強くなりますし、奥様の焦りと意地だと思います。 奥様が行きたくないと言っている間はご実家へは当分はご主人だけで行かれた方がいいと思います。 無理に連れて行って、ご両親が本当に「あなた達もそろそろ・・・」なんて口走ってしまったら最後、関係を修復するのは容易ではありませんし、奥様の中ではいつまでもくすぶる火種になりかねませんよ。 そうなったら困るのはご主人、あなただと思います。 今は何があっても奥様の見方でいる事があなたの仕事だと思います。

    トピ内ID:4809467366

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    理解が得られそうなら事情は両親に話した方が良いのでは

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    えるえる
    不妊治療の経験もなく、子持ちですので参考にならないかもしれませんが、 義父母の立場から物を見たら、自分たちが避けられている理由が解らずに心配するのではないでしょうか。 不妊の方の気持ちは想像するしかできませんが、些細な事で傷つきやすくなっているのも事実でしょう。行きたくないものを無理強いするのは夫婦の信頼関係に影響するでしょう。 でも、だからといって、自分の事情も何も説明ナシに気遣いを求めるのもどうなのかな、と思います。 「孫は、孫は」とせっついたり、不妊とわかっても口出しするようなご両親ですか? そうでないなら、「実は不妊治療中でナーバスになっていて、会うのも辛いと言っているから、しばらくそっとしておいてくれ、治療中なことは他には内緒にしておいてくれ」ということを告白なさっても良いかと思います。 でないと、あらぬ誤解を受けて、反って関係が悪化することもありえるのでは、と思いますし、逆に心強い防波堤になってくれることもあり得ます。 その見極めは息子であるトピ主さんの腕の見せ所かと思います。

    トピ内ID:2398086013

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    トピ主さんの力量です

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    🐱
    いちごクッキー
    奥様は、子供は?って聞かれるのが嫌というのもあるでしょう。 そして、言われなかったら言われなかったで、『思ってはいるんだろう』とも思ってしまいます。 トピ主さん、どうしたら親が言わなくなるか、考えたことありますか? 「自分が原因で出来にくいみたいなんだ。何も言わないで待ってて」 と言えますか? もし、言えるなら、そのうち奥様は、一緒に行ってくれるのではないでしょうか。 でも、自分が原因だなんて言えない!とか言うなら、 中間で、親には、行けないと言いつつ我慢してください。

    トピ内ID:5377802807

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    大事なのは自分のメンツ?

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    blank
    さくら
    いいかげん親離れしたらどうでしょう? 夫婦のことを親に報告する必要もないし、 あなたは、親の夫婦生活を聞きますか? 自分のメンツの為に、妻の気持ちは無視ですか? 自分の親に対するメンツと妻からの信頼どちらが大切ですか? 治療だけでもかなりストレス溜まるのに せめて、夫不審にまでさせてあげないでください。 まだ検査途中ですが、 夫兄弟に子供が生まれ、死んでも、夫の実家なんて行きたくないです。 それは、結婚してからの期間で作られた人間関係によるものです。 ひたすら孫催促され(夫のいない席で)、義兄弟と比較。 世の中には、義理の家族や親に話せる人もいますが、 話したくないと思ってる時点で、あなたの妻はご両親に対して全く信頼してないということです。 普通嫌で面倒でも、「付き合いだし」「好きな夫の両親だから」と多少が我慢して付き合いますが、拒絶する至った経緯が必ずあるはずです。 強制で連れて行っても、憎悪だけ増えて、子供が授かっても抱かせたくないということになりかねないと思いますが。。。

    トピ内ID:8066428847

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    無理せず

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    blank
    カマンベール
    私はトピ主さんの奥様の立場です。 夫の兄弟には子供がおりよく全員で集まりますが、私は辛いです。 子供達は可愛いですし、場の雰囲気を明るく楽しいものにしてくれますが、その子供達を囲み可愛がる笑顔いっぱいの両親や自分の夫を見ていると、ふっと悲しい寂しい気持ちが湧き、子供を授からない事に「なんで私だけ…」と、なさけない気持ちでいっぱいになります。 私達夫婦と両親だけで会ったときでも、自然と孫の話題は出るものです。 今まではいつも頑張っていましたが、最近は時々理由をつけて夫一人だけで会いに行ってもらっています。 妻の立場としては、全く誘われないのも悲しいし、だからと言って無理に連れて行かれるのも苦痛です。 わがまま勝手と思われるかもしれませんが、奥様が「それなら行ってみよう」と思うよう、例えば一緒に過ごす時間が短くて済む外食に誘ってみてはいかがでしょうか。 私は実家に顔を出さない事自体に罪悪感を感じます。 そんな時に夫から「時間がないから玄関先だけになるけど、親にお土産を渡しに行くから一緒に行こう」と誘われると、夫の心使いが嬉しく「私もがんばらないと」と思います。

    トピ内ID:5533389356

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    無理強いしないで

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    blank
    モコ
    結婚すると「子供はまだ?」と挨拶代わりに言ってくる人が多く、不妊治療中である奥様も日頃から心痛めているのでは無いでしょうか? お子さんが出来ない事で、トピ主さんやトピ主さんのご両親に申し訳なく思っていたり、自分を責めていたりしていませんか? 奥様が行きたくなるまでは、無理やり連れて行かない方が良いと思います。 不妊治療をしている事を奥様のご両親は知っていますか? 知っているなら、自分の実家に一緒に行かなくて毎回断ってること、理由も言えずにいる事を相談してみては? 自分がどうしたいかではなく、奥様の為にどうすれば良いかを。

    トピ内ID:6841767241

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    お辛いですね

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    🐱
    あわあわ
    奥様の心中お察しいたします.本当にお辛いですね. 当方,まだ未婚なため妊娠・出産に対する当事者としての感覚はございません. あつかましい発言を先にお詫びいたします. ひとつ,両親の孫の親として自分を捉えるよりも, 純粋にご両親の息子・娘として自分自身を認識なさることが第一かと思います. ご両親にとってお孫様の誕生は嬉しいことに疑いようがありません. しかし,その前に単純に息子・娘として,気兼ねなくお付き合いされてはいかがでしょうか. また,奥様がそのように考えられるようにフォローして差し上げてはいかがでしょうか. 今後もご家族と素敵なお付き合いをお続けください.

    トピ内ID:7075695653

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    私がもし、奥さんだったら・・・

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    🐤
    優翔
    無事出産して落ち着くまで、絶対行きません。 行くよう説得する前に、なんで夫であるトピ主さんが 不妊治療している奥さんの気持ちを理解してあげないのかが 私には不思議でたまりません。

    トピ内ID:0617652476

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    奥様の気持ちがわかります。

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    blank
    こはる
    私も不妊治療をしていたこともあり、奥様の気持ちが痛いほどよくわかります。 不妊治療までいかない軽い不妊であっても周りの妊娠・出産には辛くなります。 男性にはきっとわからないでしょうが、 お祝いしてあげたい気持ちと羨ましい憎悪のような気持ちの葛藤は大変なものがあります。 行きたくないと言うぐらいですから実家へ行くと子供の話もされるのでしょう。 まして、ご兄弟にお子様が生まれたのでしたら、行きたくないでしょう。 私は顔面がいつもピキピキ引きつってましたよ。本当につらいのです。 できれば、奥様の言うとおりそっとしておいて欲しいと思います。 理解できないとは思いますが、理解してあげて欲しいです。

    トピ内ID:0988680980

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    様子をみつつ

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    blank
    hato
    いつごろからですか?きっとナーバスになってらっしゃるのでしょうね。 でも、ご両親にはこっそりと言われたらいかがですか? 何も言わないとご両親にとって奥様が来られない訳がちっとも分かりません。 理由もなく「会いたくなさそう」では悩みますし嫌われていると思えばお辛いと思います。 「なにか以前に傷つけることを言っただろうか」とか「気が付かないうちに失礼なことをしたのか」と自問自答もします。 それにお兄さま一家や赤ちゃんと一緒になる時間をずらす心遣いも 聞いて悩んでいることを知らねばできません。 ご両親に奥様には「言ったことを内緒」にしてもらって 今しばらく落ち着くまでそっとされては? その代わり お盆・正月・冠婚葬祭の行事だけには顔を出してもらっては?(知らせていれば鉢合わせも避けられます) もしお子さんをあきらめた時には その時には今まで通りに戻るように言われたら? この先 一生できなかったら一生会わない訳には行かないと思います。 ところで奥様は自分の実家にはどう? こちらもご兄弟にお子さんができれば「できるまでは実家に帰らない」とはいかないのでは?

    トピ内ID:7328913809

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    奥様とだけ話しあっても無理です

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    😣
    まなか
    もしトピ主さんのご両親が「孫の顔がみたい」というような事をおおっぴらに、 あるいは暗におっしゃってプレッシャーを与えているような場合は、 奥様とだけ話し合っても根本原因が取り除かれていないわけですから解決しません。 この場合は、 ・ご両親が説明して理解して下さるような聡明な方々でしたら、  トピ主さんの口から事情を話し、もうちょっと待っていて欲しいと頼んでみる。  (この場合、治療の件をご両親に話す事を奥様にも了承してもらってください) ・子供を生むのが当然という価値観を持っている、  あるいは聞く耳を持たないタイプのご両親である場合は、  何も言わずにしばらく奥様のみでも疎遠にされていた方がよろしいでしょう。  ストレスフルな環境は、不妊治療によくありませんので。 何も無理してご実家に連れて行く必要はないと思うのですが、それはトピ主さんとしてはしたくないのでしょうか?だとすればどのような理由からですか?

    トピ内ID:9747837372

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    奥様の好きにさせたが一番かと

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    😨
    ポロン
    私も最近不妊関係の病院に行き始めました。 そこで感じた事ですが、不妊治療は原因が何であれ女性側に負担がとてもかかるんですよね。 治療によっては痛みを伴うし、時間も拘束される。どんなに頑張ったとしても、必ずしも報われるとは限らない不安感。 奥様は既に高度治療に進まれていますし、これまで何度も失望しながら、でもいつかは我が子が授かれる事を信じて頑張ってこられたのではないでしょうか。 他の不妊トピを読まれた事ありますか?本人の性格でも違うでしょうが、不妊治療中って周囲の言動をつい被害妄想的に捉えがちになり、友人関係はもとより親兄弟との関係も損なわれる事になる場合もあります。 特に今はご兄弟にお子さんが産まれたなら、ついその話題もでるでしょうし、子供が出来ない自分が責められてるように感じるかもしれません。 その結果、義理両親との関係が悪くなるかも…奥様もそんな心配があるから、今は距離を置かせて欲しいと望んでいるのではないでしょうか? 奥様の我が儘だと言えばそうなんですが、不妊治療が終わるまで待ってあげる事は出来ませんか?なるべくストレスを減らすことも治療には大事な事です。

    トピ内ID:5215401783

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    腹を割って話し合わねば

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    blank
    千鳥
    腫れ物に触るように、聞きたい事が聞けない、言いたい事が言えない そんな状況が続いているのでしょうか。。。 トピを立てるくらいですから、ご不満なのでしょうが、伝えてないのですよね? 一般論じゃ、どうしようもないですよ 奥様と向き合って、話し合えそうなときに話し合う事が良いと思います。 実は、夫の実家との関係というのは、夫との関係も反映されます 例えば、不妊治療。ご主人は非協力的とか、協力はしてくれてるけど乗り気じゃないとか テンションが合わなくて、一緒にがんばっている感じがしない時、奥様は孤独だったりします。 すると、義理の実家の事で頑張ろうという気力が失せます。 例えば、夫が居ない時に義理の両親から言われた事に傷ついて夫に言えない時 夫は理由も分からず、妻に両親を拒否されたりします。 例えば、奥様が1人、追い詰められて、普通の言葉にも傷ついてしまう時 かなり精神的に追い込まれているので、本当にそっとして置いてあげた方が良いかもしれない。 想像するだけで、こんなに色々立場の違いがあるので、奥様とちゃんと向き合って 奥様にご自身の気持ちも伝えてください

    トピ内ID:6775379444

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    子供を欲しがっているのはどちらか

    しおりをつける
    🙂
    taro
    奥さんにプレッシャーをかけているのが誰かということです。 もし、不妊治療を積極的に望んでいるのが奥さんだけで、あなたも、あなたのご両親も子供が出来ることをあからさまに望んでいないなら、奥さんと話し合って解決の道を探れるでしょう。 しかし、あなたが強く子供を望んでいて、それを奥さんにも伝え、またあなたのご両親も孫の話などをしたがっている場合、不妊治療をご両親に話さないのがあなたの意志である場合は、今の状態で仕方ないでしょうね。 奥さんが原因での不妊治療が、奥さんにとってどれ程苦痛かを、もう少し理解する必要があると思いますよ。

    トピ内ID:5903141633

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    解ってあげて

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    🐧
    paris
    不妊治療はいついつまでに努力すれば授かる、というものではないですから。 奥様苦しんでいると思います。トピ主のご両親との食事であれば、奥様がの気持ちの整理がつくまでトピ主お一人でお出かけされたらいいのでは。 また、くれぐれもご両親に不妊治療の件は口外しないように。

    トピ内ID:8200777347

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    今は許してあげてほしいです

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    🐤
    ぷーぽこたまご
    こんにちは。 私も治療を3年近くしてて、一番きつかった時には、対人恐怖に陥っていました。 「子供のことを聞かれたらどうしよう」「子供いないことは私が悪いって皆思っている」などなど とにかく、怖くて怖くて 友達・実家の両親・義理の両親・近所の方、皆に会いたくない、会えないんです。そして顔をあわせても言葉が出てこないのです。 更に、弟さんのお子さん誕生。押しつぶされそうです。 食事会にお子さんも参加されるとか、お子さんのお話ばかりだと、私がどん底の時なら死にたくなります。 治療を実際に受けているのは奥様ですから、男性にはこの地獄の苦しみや痛みはわからないと思います。これは仕方がないんです。 でももっと分かろうと寄り添ってほしいです。 主さんの情報では、食事会の頻度や参加メンバー、義理両親からの圧迫の有無などが不明ですから、的確には言えませんが 奥様が苦しい時には無理させないでください。説得するほどその食事会が大切なのでしょうか。不妊でなくても義父母との食事会って嫁にとってはとってもキツイですよ。 奥様と二人の家庭ですから、どうか奥様第一で。

    トピ内ID:2315525471

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    一人で行きましょう

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    🐧
    かよ
    どうして妻も一緒じゃないといけないの? 一人で帰ればいいじゃん。 ご両親が奥さんに対してどういう態度を取ってきたか知りませんが、 行かないには理由があります。 私も8年間不妊の末子供を授かりましたが、 義理親は賢い人達で、一切孫の話題を出しませんでした。 夫は兄弟がいないので比べられる事もなく、 夫も強制しない人でしたし、 だからこそ、義理親の家に行くのは苦にはなりませんでした。 でもトピ主さんちみたいなのは嫌だなぁ。 下手に連れて行って関係が悪化したら一生の絶縁にもなり兼ねない。 親は息子の顔が見たいんであって、嫁には案外興味ないもんですよ。

    トピ内ID:7094985781

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    実家って、どちらの実家?

    しおりをつける
    blank
    28歳主婦
     奥様はトピ主さんのご両親から「○○(トピ主さんのご兄弟)に子供が生まれたけど、お前達の所はまだなのか」といった内容の話をされるのを危惧しているのではないでしょうか。 >話し合って妻を実家に連れて行くべきか  これは奥様の実家でしょうか、それともトピ主さんの実家でしょうか。トピ主さんの実家という事であれば、義理の実家になど行ったら孫の話題で持ちきりになるのは目に見えています。そうなれば奥様にとっては針のムシロでしょう。それくらい理解出来ないものでしょうか。「私もある程度理解出来ます」?これっぽっちも理解出来ていません。奥様のお体や精神面の事より、ご自分の親のご機嫌取りの方が大切で優先すべき事なのですか?どう考えても違いますよね。奥様の実家という事なら、奥様が精神的に落ち着けるのならそれもいいと思います。  夫婦とは互いの気持ちを理解し合って支え合うものです。子供が出来ず精神的に余裕が無いから行きたくない、そんな心の余裕はないという奥様の苦しみを理解し、支えるのが夫であるあなたの役目ではないでしょうか。口先だけで「理解している」なんて言っても意味がないのですよ。

    トピ内ID:8043638857

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    なぜ嫌がる人を?

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    blank
    こあら
    なぜ嫌がる人を連れていくのですか? 義親が遠まわしに子供の催促をしているとか、意地悪・嫌味を言う、他の子供の話題を好んでする。等、奥さんの傷つく可能性満載です。私も過去に経験しました。 あなたは自分の妻を鬱病に追い込みたいのですか? それとも妻の気持ちや精神衛生などどうでもよく、自分と自分の親だけがかわいいのですか? 悩める夫さん、もう一度あなたにとっての優先順位をよく考えて下さい。 あなたは結婚した時点で親の子である前に奥さんと一緒に家庭を築いたのです。ここで奥さんを無理強いしては、家庭を失うか、奥さんを精神的に追い詰めて二人とも一生悲しい思いを背負って生きていくことになるかもしれませんよ。奥さんの気持ちが落ち着くまで3-5年(もっと長いかも)はかかるかもしれませんが気長にゆっくり待ってあげられませんか?奥さんを守れるのはあなた一人です。それをよく肝に銘じて下さい。

    トピ内ID:6675719925

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    行かせなくても良いのでは

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    😠
    あいれ
    初めまして。 別のトピで姑が「お嫁さんに孫を急かす電話攻勢をして傷付けて、ほぼ絶縁状態なので仲直りしたい」という内容のものがありました。  その前に息子さんから「病院に通っているので、その事は触れてくれるな」と言われたのにもかかわらず、しつこく電話したそう。 そのお嫁さんもやはり、子供ができるまでは姑に会いたくないと言っているそうです。  詳しく書かれては居ませんが、奥様も不妊治療中との事。  トピ主さんの両親から、奥様に対してそのような事はなかったですか? その時のレスで「夫が居ない時に、子供はまだか?と言われる。なぜ私だけに言うのか?」という状況もあったので、把握されてないかも知れませんが。  ご自分の実家に行かせようと自分本位にばかり考えず、まず理由を考えてはいかがですか? 上記の理由なら、無理に行かせなくて良いと思います。  精神面がすごく重要な事だと思うので。

    トピ内ID:6968256751

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    同じような立場(妻側)の者です

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    🙂
    ボナ
     私の主人の母は私が居ると気を使うから、あまり私に来てもらいたくないようなので、私は主人一人で行かせますが、たまに一緒のときは、主人がトイレに行ったりして私が一人になると遠まわしに子どものことなどを聞いてきます(私も治療していることは言ってません)隠していることの苦しさ、また頑張っているのになかなかできない辛い気持ちがあり正直嫌でした。街中で妊婦さんを見るのも辛いのに、まして親類に赤ちゃんがいらっしゃるとくれば針のむしろ状態だと思います。  奥様が旦那さん一人で行ってもいいと思っていらっしゃるのなら、今のまま一人で出かけてもいいんじゃないでしょうか。  ”話しあって連れて行く”ではなくて旦那さんの思いもきちんと伝え奥様の気持ちが行けそうな時は一緒に行くなどしてみては、、、。  治療にストレスは大敵です、奥様の気持ちがわかる優しい旦那さまのようなので今のまま奥様の味方になってあげてくださいね。

    トピ内ID:3765331901

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    そっとしておいてあげてほしいです・・

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    🐶
    だりあ
    私は2度の流産を経て、また妊娠待ちです。 双方の実家にはこのことを知らせていませんが、年始などは面目がなくて主人の実家に特に行きづらいです。 かわいい姪に会うのもいたたまれない気持ちです。 空気を悪くしないよう振舞う自信がないので、しばらく主人の実家には同行していません。主人には「私に気兼ねなくもっと実家に帰ってほしい」とはお願いしています。 (代わりという訳ではありませんが、勝手なことをお願いしてる以上自分の実家にも帰らないようにしてます) 予期せず、ふと急に悲しくなって涙が出てくることがあるので・・・迂闊にそういった場にいけないのです。 みなさん、本当に何も考えずに自然に「次はだりあさんのとこだねー」「まだなの?」という話をします。 そっとしておいてあげてほしいです。

    トピ内ID:9281749167

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    奥様をかばえる度量があるのなら

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    不妊の原因がどちらにあるのかわわかりませんが。 仮に奥様に原因があったとしてもそのことは言わずに、あえて自分の側に原因があって不妊治療をしているとトピ主さんのご両親に話をしてみてはいかがでしょうか。 赤ちゃんには何の罪もありませんが、その場に居なかったとしても赤ちゃんの存在がストレスになることはわかりきっています。 そのことはトピ主さんも理解しているようですが、どの程度に感じていられるのかは疑問です。 不妊治療は男性考えているよりも女性側は肉体的にも負担が多いし精神的なストレスはかなりなものです。 その上に赤ちゃんの話題にまでつき合わされるのは気持ちが益々追い詰められてしまうのではないでしょうか。 不妊治療の話を誰にもしない様にしていることが夫婦揃っての気持ちならば無理な事かもしれませんが、この際本当の話したほうが奥様と話し合いをしてご両親に無理に会わせようとするより、奥様としては気が楽なのではないかと思います。

    トピ内ID:9852972503

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    なんだかなー

    しおりをつける
    😠
    プーコ
    連れていくべきか?じゃなくて、 連れていきたい、どうやったら連れていけるか教えて欲しい。 っていうのが本音じゃないかなーと思いました。 そんなんじゃダメですね。 私は結婚3年目、夫の実家での集まりで親戚に 「お前んとこは作らないのか?できないのか?」 「○○(義父の名前)達は聞きづらいみたいだから俺が聞いてやる」 と言われて以来、顔を出さなくなりました。 夫は、行きたくない理由を真剣に訴えた後は、 実家行きを強いるような事は一切言わず、 悲しそうにしたり不満げな態度で 私に罪悪感を抱かせるような事もせず(ここが重要でした) あちらにも角が立たないよう、賢く立ち回って 私を守ってくれました。 そのおかげか無事妊娠、出産できました。 連れていきたいっていうのは そうすれば自分が一番楽だからですよね? でも、妊娠ってメンタル面の影響も大きいみたいですし 今、嫌がっているのを連れていっても悪影響にしか ならないと思います。 私も子供が産まれた後は時々顔を出してます。 冠婚葬祭時も忙しく働くか子供の世話で 世間話から逃げられるようになりましたし。 それまで待てませんか?

    トピ内ID:5109160018

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    催促されているのでしょう。

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    🐧
    みゆき
    奥様はご主人のご両親から、孫の催促をさんざんされてきたのではないでしょうか。 そのたびにつらい思いをされ、悲しくなるのでお顔をだしたくないのではないでしょうか。 私も姑から、夫のいないところでさんざん孫の催促されてきました。 夫の前では絶対に言わないことを、私にだけいい続けるのでとてもつらかったです。 夫の実家は近いので、週2回は必ず顔をだしていたし、それ以上に姑が夫の留守を狙って電話をかけ続けてくるので 正直夫の両親がとても苦手です。 こういうことも重なって、なかなか子供ができませんでした。 ご主人のご両親がお会いになりたいのは、ご主人様だけのはず。 奥様をご一緒にとおっしゃるのは、当然自分たちにご機嫌伺いにくるべき人間がこないからおもしろくないだけです。 奥様をそっとされてはいかがでしょう。 ご主人様のご実家です。ご主人だけでいけばいいのではないでしょうか。 奥様は一年に一度でよいと思いますよ。

    トピ内ID:0885150790

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    女性と男性の性差をご理解ください

    しおりをつける
    🐤
    ルル
    夫婦仲をも壊すおつもりですか? 自分の事として、どうか奥様の苦しみに寄り添ってあげて下さい。 奥様が受けられている高度治療は子宮から針を卵巣まで突き刺して卵子を取り、受精後子宮に戻すという大変過酷なものです。 その痛み、恐ろしさ、しかしそれよりも勝る子どもへの渇望。 この治療を繰り返すだけで精神的ストレスは相当なものです。 病んでしまう女性も多々おります。 また子どもがいない(出来ない)女性に対し、世間は男性よりも厳しいです。 あなたが知らない所で、周囲から子どものプレッシャーを奥様は過分に受けられている筈です。 決してあなたの家族が嫌いな訳ではない。 ただ今は子どもを授かった楽しそうな家族を見る事が辛くて出来ないだけです。 もしあなたがご自身の尊厳よりも奥様とご実家との円満な関係を望むのなら、ご実家には「自分に問題があり子どもが出来ない。その治療で妻に多大な負担がかかり、精神的に不安定で来ることが出来ない」と伝えてください。 奥様の既に背負っている多大な負担を少しでも軽くする。 それが妊娠への一番の近道だと思います。 そして夫の理解、これは奥様にとって最強の支えです。

    トピ内ID:7123489430

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