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    夫の実家に行かない

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    (トピ主1
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    悩める夫
    話題
    現在妻が不妊治療中です。(体外受精、顕微授精数回繰り返しています)
    なかなか子供が出来ず、私の実家に一緒に行ってくれなくなりました。
    子供が出来るまでは行かないと言っております。
    私もある程度気持ちが理解できるので、そのままにしておりますが、やはり私の両親からは一緒に食事などをしようなど誘いがあり、その都度理由をつけ断るか、もしくは私1人で出かけております。

    また不妊治療をしていることを誰にも話したくなく、両親にも説明しておりません。
    私の兄弟には最近子供が生まれ、それも関係あるようです。

    話し合って妻を実家に連れて行くべきか、皆様のご意見を聞かせていただければと思います。

    トピ内ID:4609256385

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    分かる気がする。

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    ちゅうりっぷ
    奥様は以前実家の両親に子供について何か言われた事があったのでは?
    『お前のところはどうなんだ?』って言われそうな気がして行けないんだと思います。
    奥様にはどうしても実家に行けないのであれば、ご両親に不妊治療の事を話して理解してもらうとお話されても良いのかもしれません。

    トピ内ID:9887232049

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    そっとしておいてあげてください

    しおりをつける
    🛳
    経験者
    奥さんが行く気になるまで、そっとしておいてあげるのがいいと思います。夫の実家って必要以上に気を使うものなんですよ。私の場合、健康な状態で行っても精神的にヘトヘトに疲れました。ましてお子さんの事があるとなると余計にだと思います。周りの子供への期待というのは例え口に出さなくても女性にとってしんどいものがあるます。キリキリとその雰囲気が伝わってくるからです。
    トピ主さんは間に挟まって大変かも知れませんが貴方の気持ち次第で周りはあまり騒がなくなります。
    奥さんを大事に思ってらっしゃるのでしたら貴方が矢面に立ち、奥さんを守ってあげてください。
    そんな大げさなと思うかもしれませんがそんなものですよ。

    トピ内ID:9576058420

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    そっとしておいてあげて・・・

    しおりをつける
    🐤
    ニモモ
    不妊治療中とのこと、私も経験があるから多少は奥様の気持ちが
    わかるかと思いレスさせていただきます。

    不妊治療中って先の見えない不安がすごくて、
    「いつまで治療をしたら赤ちゃんができるんだろう」
    「もしかしたら一生できないかも・・・」
    「親にも孫を抱かせてあげたいのに」
    などなど声に出さなくても私はずっと思っていました。

    しかもトピ主さんのご兄弟にお子さんができたんですよね?
    トピ主さんのご両親には悪気がなくても、お会いしたときに
    「○○(トピ主さん)のところはどうなの?」という話題が
    でるのではないかと容易に想像できます。

    できればトピ主さんがうまく立ち回ってご両親と奥様が顔を合わせなくても
    関係が良好に保てるようにしていただきたいです。
    もしくはどうしても奥様とご両親を会わせたいなら
    子供はトピ主さんがまだ欲しくないのであえて作っていないと
    宣言してご両親が奥様にその話題を振るのを阻止するかだと思います。

    奥様を守れるのはトピ主さんだけですから
    どうか奥様の気持ちに沿ってあげてくださいね。
    赤ちゃんが授かりますように祈っています。

    トピ内ID:2623978725

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    切ない・・・

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    🐷
    梅茶漬け
    トピ主さんの文章は本当に読んでて切ないです。
    私も今、顕微授精(つまり不妊治療)をしています。
    トピ主さん、お気付きですか?
    『現在 ”妻が” 不妊治療中』
    なんだか奥様、ひとりぽっちですね・・・・・。

    >話し合って妻を実家に連れて行くべきか
    随分と酷なことしようとしますね・・
    本当に奥様の事、理解できているのでしょうか・・・。


    これだけは解ってあげてください。
    奥様はご主人の実家に”行かない”んじゃない。
    ”行けない”んです。

    そしてお願いです。
    奥様が壊れてしまわぬよう、優しく包みこんであげてください。
    話を聞いてあげてください。
    時間をあげてください。

      お願いします。

    トピ内ID:7757708588

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    今は行かない方がいい。

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    みつ
    奥様の気持ちが解かります。
    ご結婚されて何年かは分かりませんが、結婚すれば子供が出来るという周りの考え、ご両親の期待が重荷なのではないですか?!
    ご主人のご兄弟に子供が産まれた事で「あなた達もそろそろ・・・」という風当たりがますます強くなりますし、奥様の焦りと意地だと思います。
    奥様が行きたくないと言っている間はご実家へは当分はご主人だけで行かれた方がいいと思います。
    無理に連れて行って、ご両親が本当に「あなた達もそろそろ・・・」なんて口走ってしまったら最後、関係を修復するのは容易ではありませんし、奥様の中ではいつまでもくすぶる火種になりかねませんよ。
    そうなったら困るのはご主人、あなただと思います。
    今は何があっても奥様の見方でいる事があなたの仕事だと思います。

    トピ内ID:4809467366

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    理解が得られそうなら事情は両親に話した方が良いのでは

    しおりをつける
    えるえる
    不妊治療の経験もなく、子持ちですので参考にならないかもしれませんが、
    義父母の立場から物を見たら、自分たちが避けられている理由が解らずに心配するのではないでしょうか。

    不妊の方の気持ちは想像するしかできませんが、些細な事で傷つきやすくなっているのも事実でしょう。行きたくないものを無理強いするのは夫婦の信頼関係に影響するでしょう。
    でも、だからといって、自分の事情も何も説明ナシに気遣いを求めるのもどうなのかな、と思います。

    「孫は、孫は」とせっついたり、不妊とわかっても口出しするようなご両親ですか?
    そうでないなら、「実は不妊治療中でナーバスになっていて、会うのも辛いと言っているから、しばらくそっとしておいてくれ、治療中なことは他には内緒にしておいてくれ」ということを告白なさっても良いかと思います。
    でないと、あらぬ誤解を受けて、反って関係が悪化することもありえるのでは、と思いますし、逆に心強い防波堤になってくれることもあり得ます。

    その見極めは息子であるトピ主さんの腕の見せ所かと思います。

    トピ内ID:2398086013

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    トピ主さんの力量です

    しおりをつける
    🐱
    いちごクッキー
    奥様は、子供は?って聞かれるのが嫌というのもあるでしょう。
    そして、言われなかったら言われなかったで、『思ってはいるんだろう』とも思ってしまいます。

    トピ主さん、どうしたら親が言わなくなるか、考えたことありますか?

    「自分が原因で出来にくいみたいなんだ。何も言わないで待ってて」
    と言えますか?

    もし、言えるなら、そのうち奥様は、一緒に行ってくれるのではないでしょうか。

    でも、自分が原因だなんて言えない!とか言うなら、
    中間で、親には、行けないと言いつつ我慢してください。

    トピ内ID:5377802807

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    大事なのは自分のメンツ?

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    blank
    さくら
    いいかげん親離れしたらどうでしょう?

    夫婦のことを親に報告する必要もないし、
    あなたは、親の夫婦生活を聞きますか?

    自分のメンツの為に、妻の気持ちは無視ですか?
    自分の親に対するメンツと妻からの信頼どちらが大切ですか?


    治療だけでもかなりストレス溜まるのに
    せめて、夫不審にまでさせてあげないでください。

    まだ検査途中ですが、
    夫兄弟に子供が生まれ、死んでも、夫の実家なんて行きたくないです。

    それは、結婚してからの期間で作られた人間関係によるものです。
    ひたすら孫催促され(夫のいない席で)、義兄弟と比較。

    世の中には、義理の家族や親に話せる人もいますが、
    話したくないと思ってる時点で、あなたの妻はご両親に対して全く信頼してないということです。

    普通嫌で面倒でも、「付き合いだし」「好きな夫の両親だから」と多少が我慢して付き合いますが、拒絶する至った経緯が必ずあるはずです。

    強制で連れて行っても、憎悪だけ増えて、子供が授かっても抱かせたくないということになりかねないと思いますが。。。

    トピ内ID:8066428847

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    無理せず

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    blank
    カマンベール
    私はトピ主さんの奥様の立場です。
    夫の兄弟には子供がおりよく全員で集まりますが、私は辛いです。
    子供達は可愛いですし、場の雰囲気を明るく楽しいものにしてくれますが、その子供達を囲み可愛がる笑顔いっぱいの両親や自分の夫を見ていると、ふっと悲しい寂しい気持ちが湧き、子供を授からない事に「なんで私だけ…」と、なさけない気持ちでいっぱいになります。
    私達夫婦と両親だけで会ったときでも、自然と孫の話題は出るものです。
    今まではいつも頑張っていましたが、最近は時々理由をつけて夫一人だけで会いに行ってもらっています。

    妻の立場としては、全く誘われないのも悲しいし、だからと言って無理に連れて行かれるのも苦痛です。
    わがまま勝手と思われるかもしれませんが、奥様が「それなら行ってみよう」と思うよう、例えば一緒に過ごす時間が短くて済む外食に誘ってみてはいかがでしょうか。

    私は実家に顔を出さない事自体に罪悪感を感じます。
    そんな時に夫から「時間がないから玄関先だけになるけど、親にお土産を渡しに行くから一緒に行こう」と誘われると、夫の心使いが嬉しく「私もがんばらないと」と思います。

    トピ内ID:5533389356

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    無理強いしないで

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    blank
    モコ
    結婚すると「子供はまだ?」と挨拶代わりに言ってくる人が多く、不妊治療中である奥様も日頃から心痛めているのでは無いでしょうか?
    お子さんが出来ない事で、トピ主さんやトピ主さんのご両親に申し訳なく思っていたり、自分を責めていたりしていませんか?
    奥様が行きたくなるまでは、無理やり連れて行かない方が良いと思います。
    不妊治療をしている事を奥様のご両親は知っていますか?
    知っているなら、自分の実家に一緒に行かなくて毎回断ってること、理由も言えずにいる事を相談してみては?
    自分がどうしたいかではなく、奥様の為にどうすれば良いかを。

    トピ内ID:6841767241

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    お辛いですね

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    🐱
    あわあわ
    奥様の心中お察しいたします.本当にお辛いですね.
    当方,まだ未婚なため妊娠・出産に対する当事者としての感覚はございません.
    あつかましい発言を先にお詫びいたします.

    ひとつ,両親の孫の親として自分を捉えるよりも,
    純粋にご両親の息子・娘として自分自身を認識なさることが第一かと思います.
    ご両親にとってお孫様の誕生は嬉しいことに疑いようがありません.
    しかし,その前に単純に息子・娘として,気兼ねなくお付き合いされてはいかがでしょうか.
    また,奥様がそのように考えられるようにフォローして差し上げてはいかがでしょうか.

    今後もご家族と素敵なお付き合いをお続けください.

    トピ内ID:7075695653

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    私がもし、奥さんだったら・・・

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    🐤
    優翔
    無事出産して落ち着くまで、絶対行きません。

    行くよう説得する前に、なんで夫であるトピ主さんが
    不妊治療している奥さんの気持ちを理解してあげないのかが
    私には不思議でたまりません。

    トピ内ID:0617652476

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    奥様の気持ちがわかります。

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    blank
    こはる
    私も不妊治療をしていたこともあり、奥様の気持ちが痛いほどよくわかります。
    不妊治療までいかない軽い不妊であっても周りの妊娠・出産には辛くなります。
    男性にはきっとわからないでしょうが、
    お祝いしてあげたい気持ちと羨ましい憎悪のような気持ちの葛藤は大変なものがあります。

    行きたくないと言うぐらいですから実家へ行くと子供の話もされるのでしょう。
    まして、ご兄弟にお子様が生まれたのでしたら、行きたくないでしょう。
    私は顔面がいつもピキピキ引きつってましたよ。本当につらいのです。

    できれば、奥様の言うとおりそっとしておいて欲しいと思います。
    理解できないとは思いますが、理解してあげて欲しいです。

    トピ内ID:0988680980

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    様子をみつつ

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    blank
    hato
    いつごろからですか?きっとナーバスになってらっしゃるのでしょうね。

    でも、ご両親にはこっそりと言われたらいかがですか?
    何も言わないとご両親にとって奥様が来られない訳がちっとも分かりません。
    理由もなく「会いたくなさそう」では悩みますし嫌われていると思えばお辛いと思います。
    「なにか以前に傷つけることを言っただろうか」とか「気が付かないうちに失礼なことをしたのか」と自問自答もします。
    それにお兄さま一家や赤ちゃんと一緒になる時間をずらす心遣いも 聞いて悩んでいることを知らねばできません。
    ご両親に奥様には「言ったことを内緒」にしてもらって 今しばらく落ち着くまでそっとされては?

    その代わり お盆・正月・冠婚葬祭の行事だけには顔を出してもらっては?(知らせていれば鉢合わせも避けられます)
    もしお子さんをあきらめた時には その時には今まで通りに戻るように言われたら?
    この先 一生できなかったら一生会わない訳には行かないと思います。

    ところで奥様は自分の実家にはどう?
    こちらもご兄弟にお子さんができれば「できるまでは実家に帰らない」とはいかないのでは?

    トピ内ID:7328913809

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    奥様とだけ話しあっても無理です

    しおりをつける
    😣
    まなか
    もしトピ主さんのご両親が「孫の顔がみたい」というような事をおおっぴらに、
    あるいは暗におっしゃってプレッシャーを与えているような場合は、
    奥様とだけ話し合っても根本原因が取り除かれていないわけですから解決しません。

    この場合は、

    ・ご両親が説明して理解して下さるような聡明な方々でしたら、
     トピ主さんの口から事情を話し、もうちょっと待っていて欲しいと頼んでみる。
     (この場合、治療の件をご両親に話す事を奥様にも了承してもらってください)

    ・子供を生むのが当然という価値観を持っている、
     あるいは聞く耳を持たないタイプのご両親である場合は、
     何も言わずにしばらく奥様のみでも疎遠にされていた方がよろしいでしょう。
     ストレスフルな環境は、不妊治療によくありませんので。

    何も無理してご実家に連れて行く必要はないと思うのですが、それはトピ主さんとしてはしたくないのでしょうか?だとすればどのような理由からですか?

    トピ内ID:9747837372

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      奥様の好きにさせたが一番かと

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      😨
      ポロン
      私も最近不妊関係の病院に行き始めました。
      そこで感じた事ですが、不妊治療は原因が何であれ女性側に負担がとてもかかるんですよね。
      治療によっては痛みを伴うし、時間も拘束される。どんなに頑張ったとしても、必ずしも報われるとは限らない不安感。
      奥様は既に高度治療に進まれていますし、これまで何度も失望しながら、でもいつかは我が子が授かれる事を信じて頑張ってこられたのではないでしょうか。
      他の不妊トピを読まれた事ありますか?本人の性格でも違うでしょうが、不妊治療中って周囲の言動をつい被害妄想的に捉えがちになり、友人関係はもとより親兄弟との関係も損なわれる事になる場合もあります。
      特に今はご兄弟にお子さんが産まれたなら、ついその話題もでるでしょうし、子供が出来ない自分が責められてるように感じるかもしれません。
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      トピ内ID:5215401783

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      腹を割って話し合わねば

      しおりをつける
      blank
      千鳥
      腫れ物に触るように、聞きたい事が聞けない、言いたい事が言えない
      そんな状況が続いているのでしょうか。。。
      トピを立てるくらいですから、ご不満なのでしょうが、伝えてないのですよね?
      一般論じゃ、どうしようもないですよ
      奥様と向き合って、話し合えそうなときに話し合う事が良いと思います。

      実は、夫の実家との関係というのは、夫との関係も反映されます
      例えば、不妊治療。ご主人は非協力的とか、協力はしてくれてるけど乗り気じゃないとか
      テンションが合わなくて、一緒にがんばっている感じがしない時、奥様は孤独だったりします。
      すると、義理の実家の事で頑張ろうという気力が失せます。
      例えば、夫が居ない時に義理の両親から言われた事に傷ついて夫に言えない時
      夫は理由も分からず、妻に両親を拒否されたりします。
      例えば、奥様が1人、追い詰められて、普通の言葉にも傷ついてしまう時
      かなり精神的に追い込まれているので、本当にそっとして置いてあげた方が良いかもしれない。

      想像するだけで、こんなに色々立場の違いがあるので、奥様とちゃんと向き合って
      奥様にご自身の気持ちも伝えてください

      トピ内ID:6775379444

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      子供を欲しがっているのはどちらか

      しおりをつける
      🙂
      taro
      奥さんにプレッシャーをかけているのが誰かということです。
      もし、不妊治療を積極的に望んでいるのが奥さんだけで、あなたも、あなたのご両親も子供が出来ることをあからさまに望んでいないなら、奥さんと話し合って解決の道を探れるでしょう。

      しかし、あなたが強く子供を望んでいて、それを奥さんにも伝え、またあなたのご両親も孫の話などをしたがっている場合、不妊治療をご両親に話さないのがあなたの意志である場合は、今の状態で仕方ないでしょうね。
      奥さんが原因での不妊治療が、奥さんにとってどれ程苦痛かを、もう少し理解する必要があると思いますよ。

      トピ内ID:5903141633

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      解ってあげて

      しおりをつける
      🐧
      paris
      不妊治療はいついつまでに努力すれば授かる、というものではないですから。
      奥様苦しんでいると思います。トピ主のご両親との食事であれば、奥様がの気持ちの整理がつくまでトピ主お一人でお出かけされたらいいのでは。
      また、くれぐれもご両親に不妊治療の件は口外しないように。

      トピ内ID:8200777347

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      今は許してあげてほしいです

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      🐤
      ぷーぽこたまご
      こんにちは。
      私も治療を3年近くしてて、一番きつかった時には、対人恐怖に陥っていました。
      「子供のことを聞かれたらどうしよう」「子供いないことは私が悪いって皆思っている」などなど
      とにかく、怖くて怖くて
      友達・実家の両親・義理の両親・近所の方、皆に会いたくない、会えないんです。そして顔をあわせても言葉が出てこないのです。

      更に、弟さんのお子さん誕生。押しつぶされそうです。
      食事会にお子さんも参加されるとか、お子さんのお話ばかりだと、私がどん底の時なら死にたくなります。

      治療を実際に受けているのは奥様ですから、男性にはこの地獄の苦しみや痛みはわからないと思います。これは仕方がないんです。
      でももっと分かろうと寄り添ってほしいです。

      主さんの情報では、食事会の頻度や参加メンバー、義理両親からの圧迫の有無などが不明ですから、的確には言えませんが
      奥様が苦しい時には無理させないでください。説得するほどその食事会が大切なのでしょうか。不妊でなくても義父母との食事会って嫁にとってはとってもキツイですよ。

      奥様と二人の家庭ですから、どうか奥様第一で。

      トピ内ID:2315525471

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      一人で行きましょう

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      🐧
      かよ
      どうして妻も一緒じゃないといけないの?
      一人で帰ればいいじゃん。

      ご両親が奥さんに対してどういう態度を取ってきたか知りませんが、
      行かないには理由があります。

      私も8年間不妊の末子供を授かりましたが、
      義理親は賢い人達で、一切孫の話題を出しませんでした。
      夫は兄弟がいないので比べられる事もなく、
      夫も強制しない人でしたし、
      だからこそ、義理親の家に行くのは苦にはなりませんでした。

      でもトピ主さんちみたいなのは嫌だなぁ。
      下手に連れて行って関係が悪化したら一生の絶縁にもなり兼ねない。
      親は息子の顔が見たいんであって、嫁には案外興味ないもんですよ。

      トピ内ID:7094985781

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      実家って、どちらの実家?

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      blank
      28歳主婦
       奥様はトピ主さんのご両親から「○○(トピ主さんのご兄弟)に子供が生まれたけど、お前達の所はまだなのか」といった内容の話をされるのを危惧しているのではないでしょうか。

      >話し合って妻を実家に連れて行くべきか

       これは奥様の実家でしょうか、それともトピ主さんの実家でしょうか。トピ主さんの実家という事であれば、義理の実家になど行ったら孫の話題で持ちきりになるのは目に見えています。そうなれば奥様にとっては針のムシロでしょう。それくらい理解出来ないものでしょうか。「私もある程度理解出来ます」?これっぽっちも理解出来ていません。奥様のお体や精神面の事より、ご自分の親のご機嫌取りの方が大切で優先すべき事なのですか?どう考えても違いますよね。奥様の実家という事なら、奥様が精神的に落ち着けるのならそれもいいと思います。

       夫婦とは互いの気持ちを理解し合って支え合うものです。子供が出来ず精神的に余裕が無いから行きたくない、そんな心の余裕はないという奥様の苦しみを理解し、支えるのが夫であるあなたの役目ではないでしょうか。口先だけで「理解している」なんて言っても意味がないのですよ。

      トピ内ID:8043638857

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      なぜ嫌がる人を?

      しおりをつける
      blank
      こあら
      なぜ嫌がる人を連れていくのですか?
      義親が遠まわしに子供の催促をしているとか、意地悪・嫌味を言う、他の子供の話題を好んでする。等、奥さんの傷つく可能性満載です。私も過去に経験しました。

      あなたは自分の妻を鬱病に追い込みたいのですか?
      それとも妻の気持ちや精神衛生などどうでもよく、自分と自分の親だけがかわいいのですか?

      悩める夫さん、もう一度あなたにとっての優先順位をよく考えて下さい。
      あなたは結婚した時点で親の子である前に奥さんと一緒に家庭を築いたのです。ここで奥さんを無理強いしては、家庭を失うか、奥さんを精神的に追い詰めて二人とも一生悲しい思いを背負って生きていくことになるかもしれませんよ。奥さんの気持ちが落ち着くまで3-5年(もっと長いかも)はかかるかもしれませんが気長にゆっくり待ってあげられませんか?奥さんを守れるのはあなた一人です。それをよく肝に銘じて下さい。

      トピ内ID:6675719925

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      行かせなくても良いのでは

      しおりをつける
      😠
      あいれ
      初めまして。

      別のトピで姑が「お嫁さんに孫を急かす電話攻勢をして傷付けて、ほぼ絶縁状態なので仲直りしたい」という内容のものがありました。 
      その前に息子さんから「病院に通っているので、その事は触れてくれるな」と言われたのにもかかわらず、しつこく電話したそう。
      そのお嫁さんもやはり、子供ができるまでは姑に会いたくないと言っているそうです。 

      詳しく書かれては居ませんが、奥様も不妊治療中との事。 
      トピ主さんの両親から、奥様に対してそのような事はなかったですか?

      その時のレスで「夫が居ない時に、子供はまだか?と言われる。なぜ私だけに言うのか?」という状況もあったので、把握されてないかも知れませんが。 

      ご自分の実家に行かせようと自分本位にばかり考えず、まず理由を考えてはいかがですか?

      上記の理由なら、無理に行かせなくて良いと思います。 
      精神面がすごく重要な事だと思うので。

      トピ内ID:6968256751

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      同じような立場(妻側)の者です

      しおりをつける
      🙂
      ボナ
       私の主人の母は私が居ると気を使うから、あまり私に来てもらいたくないようなので、私は主人一人で行かせますが、たまに一緒のときは、主人がトイレに行ったりして私が一人になると遠まわしに子どものことなどを聞いてきます(私も治療していることは言ってません)隠していることの苦しさ、また頑張っているのになかなかできない辛い気持ちがあり正直嫌でした。街中で妊婦さんを見るのも辛いのに、まして親類に赤ちゃんがいらっしゃるとくれば針のむしろ状態だと思います。
       奥様が旦那さん一人で行ってもいいと思っていらっしゃるのなら、今のまま一人で出かけてもいいんじゃないでしょうか。
       ”話しあって連れて行く”ではなくて旦那さんの思いもきちんと伝え奥様の気持ちが行けそうな時は一緒に行くなどしてみては、、、。

       治療にストレスは大敵です、奥様の気持ちがわかる優しい旦那さまのようなので今のまま奥様の味方になってあげてくださいね。

      トピ内ID:3765331901

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        そっとしておいてあげてほしいです・・

        しおりをつける
        🐶
        だりあ
        私は2度の流産を経て、また妊娠待ちです。
        双方の実家にはこのことを知らせていませんが、年始などは面目がなくて主人の実家に特に行きづらいです。
        かわいい姪に会うのもいたたまれない気持ちです。

        空気を悪くしないよう振舞う自信がないので、しばらく主人の実家には同行していません。主人には「私に気兼ねなくもっと実家に帰ってほしい」とはお願いしています。
        (代わりという訳ではありませんが、勝手なことをお願いしてる以上自分の実家にも帰らないようにしてます)

        予期せず、ふと急に悲しくなって涙が出てくることがあるので・・・迂闊にそういった場にいけないのです。
        みなさん、本当に何も考えずに自然に「次はだりあさんのとこだねー」「まだなの?」という話をします。

        そっとしておいてあげてほしいです。

        トピ内ID:9281749167

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        奥様をかばえる度量があるのなら

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        匿名で
        不妊の原因がどちらにあるのかわわかりませんが。
        仮に奥様に原因があったとしてもそのことは言わずに、あえて自分の側に原因があって不妊治療をしているとトピ主さんのご両親に話をしてみてはいかがでしょうか。

        赤ちゃんには何の罪もありませんが、その場に居なかったとしても赤ちゃんの存在がストレスになることはわかりきっています。
        そのことはトピ主さんも理解しているようですが、どの程度に感じていられるのかは疑問です。
        不妊治療は男性考えているよりも女性側は肉体的にも負担が多いし精神的なストレスはかなりなものです。
        その上に赤ちゃんの話題にまでつき合わされるのは気持ちが益々追い詰められてしまうのではないでしょうか。

        不妊治療の話を誰にもしない様にしていることが夫婦揃っての気持ちならば無理な事かもしれませんが、この際本当の話したほうが奥様と話し合いをしてご両親に無理に会わせようとするより、奥様としては気が楽なのではないかと思います。

        トピ内ID:9852972503

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        なんだかなー

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        😠
        プーコ
        連れていくべきか?じゃなくて、
        連れていきたい、どうやったら連れていけるか教えて欲しい。
        っていうのが本音じゃないかなーと思いました。
        そんなんじゃダメですね。

        私は結婚3年目、夫の実家での集まりで親戚に
        「お前んとこは作らないのか?できないのか?」
        「○○(義父の名前)達は聞きづらいみたいだから俺が聞いてやる」
        と言われて以来、顔を出さなくなりました。

        夫は、行きたくない理由を真剣に訴えた後は、
        実家行きを強いるような事は一切言わず、
        悲しそうにしたり不満げな態度で
        私に罪悪感を抱かせるような事もせず(ここが重要でした)
        あちらにも角が立たないよう、賢く立ち回って
        私を守ってくれました。
        そのおかげか無事妊娠、出産できました。

        連れていきたいっていうのは
        そうすれば自分が一番楽だからですよね?
        でも、妊娠ってメンタル面の影響も大きいみたいですし
        今、嫌がっているのを連れていっても悪影響にしか
        ならないと思います。

        私も子供が産まれた後は時々顔を出してます。
        冠婚葬祭時も忙しく働くか子供の世話で
        世間話から逃げられるようになりましたし。
        それまで待てませんか?

        トピ内ID:5109160018

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        催促されているのでしょう。

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        🐧
        みゆき
        奥様はご主人のご両親から、孫の催促をさんざんされてきたのではないでしょうか。
        そのたびにつらい思いをされ、悲しくなるのでお顔をだしたくないのではないでしょうか。

        私も姑から、夫のいないところでさんざん孫の催促されてきました。
        夫の前では絶対に言わないことを、私にだけいい続けるのでとてもつらかったです。
        夫の実家は近いので、週2回は必ず顔をだしていたし、それ以上に姑が夫の留守を狙って電話をかけ続けてくるので
        正直夫の両親がとても苦手です。
        こういうことも重なって、なかなか子供ができませんでした。

        ご主人のご両親がお会いになりたいのは、ご主人様だけのはず。
        奥様をご一緒にとおっしゃるのは、当然自分たちにご機嫌伺いにくるべき人間がこないからおもしろくないだけです。

        奥様をそっとされてはいかがでしょう。
        ご主人様のご実家です。ご主人だけでいけばいいのではないでしょうか。
        奥様は一年に一度でよいと思いますよ。

        トピ内ID:0885150790

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        女性と男性の性差をご理解ください

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        🐤
        ルル
        夫婦仲をも壊すおつもりですか?

        自分の事として、どうか奥様の苦しみに寄り添ってあげて下さい。
        奥様が受けられている高度治療は子宮から針を卵巣まで突き刺して卵子を取り、受精後子宮に戻すという大変過酷なものです。
        その痛み、恐ろしさ、しかしそれよりも勝る子どもへの渇望。
        この治療を繰り返すだけで精神的ストレスは相当なものです。
        病んでしまう女性も多々おります。

        また子どもがいない(出来ない)女性に対し、世間は男性よりも厳しいです。
        あなたが知らない所で、周囲から子どものプレッシャーを奥様は過分に受けられている筈です。
        決してあなたの家族が嫌いな訳ではない。
        ただ今は子どもを授かった楽しそうな家族を見る事が辛くて出来ないだけです。

        もしあなたがご自身の尊厳よりも奥様とご実家との円満な関係を望むのなら、ご実家には「自分に問題があり子どもが出来ない。その治療で妻に多大な負担がかかり、精神的に不安定で来ることが出来ない」と伝えてください。

        奥様の既に背負っている多大な負担を少しでも軽くする。
        それが妊娠への一番の近道だと思います。
        そして夫の理解、これは奥様にとって最強の支えです。

        トピ内ID:7123489430

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        私は宣言していますが

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        京子
        不妊治療の末、子ども2人授かりました。
        1人目は3年、2人目は4年かかりましたが、身内は何も言わなかったものの、
        自営業なのでお客さんに「子どもはまだ?」「1人じゃかわいそう」「次は男の子ね」
        とか言われまくるので、私はその都度「不妊治療中なんですよ~」と
        大っぴらに宣言してました。
        ちなみに旦那さんの実家で同居してるので、治療の事は身内皆知ってます。

        不妊治療について隠す人も結構いるけれど、私には隠す必要がなかったです。
        何故なら、その事で私を責めたり、好奇の目で見る人がいないから。
        100%私が原因だけど、旦那さんはいつも治療に付き合ってくれるし、
        お姑さんは嫌味言ったりしないし、身内皆ごく普通に自然な付き合いをしてくれるから。

        トピ主さんの奥さんは、私のように「安心して」治療してる訳じゃないんじゃないですか?
        皆から支えられ精神的に安定していれば、どこに行こうと誰に会おうと不安はないはずです。
        実家に連れて行くか話し合うよりも、もっと大切な事話し合わないと。
        「妻が」不妊治療中、とか書いちゃう人に、奥さんの気持ちは分からないと思います。

        トピ内ID:7760840346

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        夫婦の好きなようにが、一番です

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        😀
        親の立場から
        トピ主の親の年齢です。この場合は息子夫婦の(特に奥さんに重大な、かつ精神的にかなりプレッシャーな問題)問題がかなり深刻な問題です。兄弟のことなど周囲を考えると貴方の奥さんの意見を尊重してあげてください。両親の会うのは次の次の次の課題です。どう断るかは、貴方の親が対象ですら難しくないはずです。私が親の立場なら、息子の意見を尊重します。
        旨い断り方を考えて下さい。--奥さんを大事にしてあげて下さい。

        トピ内ID:8513858683

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        両親に話す

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        genkai
        私59歳妻52歳子供無
        不妊治療経験者です。(体外受精、顕微授精)
        妻の精神的、肉体的負担大きいです
        今でも時々私に不平を言います

        ありのままを両親に話す事ですね
        理解してくれると思います
        今不妊治療は多いです

        行く行かないないは奥さんにまかせてください

        トピ内ID:3312428231

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        ストレスは駄目

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        M
        奥様、ご主人どちらに不妊の原因があるか分かりませんが、ストレスがあると受精卵は着床しにくいです。顕微授精なら奥さんの負担は相当です。ホルモン注射に血液検査、採卵、、。ご主人の採精は簡単ですよね。

        それに不妊は女性が周囲から虐められます。それがまたストレスになって妊娠しにくくなります。思いやりがないと、結婚生活自体が壊れかねませんよ。ご両親にも「子供はまだ?」なんて言わせては絶対にいけません。

        トピ内ID:1245009039

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        奥様の気持ちを優先させてください。

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        🐤
        クカバラ
        私の義姉もそうでした。

        義姉は、結婚して最初の2~3年は兄といっしょに私の両親の家に泊まりに来ていましたが、母が孫がほしくて無神経なことを言っていたため、来なくなりました。母は、兄宅に食料品などを宅配便で送るときも、「これを見て赤ちゃんがほしくなるように」などと言って、手作りの、タオル地のぬいぐるみをいっしょに入れたりしていました。 

        兄は、子供を催促する母の無神経な言動に激怒し、「そんなことを言ったら、俺ももう二度とこの家には来ないから」と母に言っていました。

        兄よりも5年後に結婚した私が妊娠出産すると、母は私が産んだ赤ちゃんがどんなに可愛いかを、電話で義姉に話していたようです。同じ女性として、義姉がどんなに辛い思いをしていたかがよくわかります。私も、自分の母には腹立たしかったです。顔を合わせて言われたら、もっと辛かったことでしょう。

        しかし、義姉は結婚して7年、長男を出産しました。また、転勤族の兄が、私の両親が住む同じ県内に引っ越してきたこともあり、時々、赤ちゃん連れで、両親の家に会いに来るようになりましたよ。現在は、二世帯住宅で仲良く同居しています。

        トピ内ID:5272159105

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        奥様の気持ちを大切にしてあげてください。

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        💡
        ふくろう
         私は、結婚してから十数年、長男の嫁です。夫の両親とは、電車で1時間位の所に住んでいます。普段は核家族生活ですが、出産や子どもが乳幼児の時には、ずいぶん夫の実家にお世話になりました。

         あなた様のご兄弟にお子さまが生まれてご実家も明るい話題でよろこばれているようす。あなた様と奥様も実家に呼んで一緒に明るく楽しくお祝いしてほしいとご両親は願っているのでしょう。

         しかしながら、不妊治療中の奥様には、とてつもなく荷が重いのです。賢くて責任感が強い奥様ならなおさらです。あなた様のために子どもを産んでくださる奥様の愛情と努力と責任感を感じてください。治療が思うように進まず悩んでいるのなら、時には、奥様の実家に遊びに行って奥様の気持ちをほぐして軽くしてあげてください。

         幸い、奥様は「子どもができるまでは、いかない」とおっしゃっています。子どもができるまでの辛抱です。治療がうまくいけば、実家に行ってくれますよ。ご安心下さい。奥様は、あなた様の誠意ある思いやりの感じられる言葉を望んでいます。子どもがいなくても、まず愛情ある2人の家庭をお作り下さいませ。

        トピ内ID:5477890295

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        奥様は、心身共に疲れてありませんか?

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        🐧
        まりも
        不妊治療の経験者です。10年間治療をして心身共にくたびれました。治療を止めるのも決断が要りますね。

        奥様の立場なら、離婚も視野に入れてあるかもしれません。兎に角今は命掛けで妊娠したいと思って頑張ってあるのではと推察します。神経質になりがちですから、何をしても楽しめないのではと思います。

        根本は夫婦仲良くが前提ですから、奥様の立場に立ってプレッシャーから逃れられるように心を軽く、思い詰め過ぎないように気を配ってあげて下さいね。病院を変えるのも選択肢のひとつです。
        一緒に困難を乗り越えてご夫婦の絆が深まりますように祈っています

        トピ内ID:4623136777

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        奥さんを守るのは誰ですか?

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        💢
        ことちゃんこけた
        掲題のとおりです。
        不妊治療で苦しんでいる奥さんを一人残して、実家両親との会食に行くあなたの神経、切れていませんか?その間あなたの奥さんは、一人寂しく食事をしているのですよ。
        このような時こそ、夫として奥さんの辛さを共有出来ないでしょうか。
        普通の状態でも、夫の実家には行きたくない妻が多い中で、どうすれば義理実家から奥さんを守れるか、考えが浮かびませんか。

        トピ内ID:9151785535

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        奥様のお気持ち、よく分かります

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        mimi
        文章を拝読して気にかかるのは、ご主人不在で奥様たった一人で
        辛い不妊治療をしているように思われるのですが・・・
        ご主人は不妊治療に対して、どう思われているのでしょうか?
        文章を読む限り、治療を奥様任せにしているように思われるのですが・・・
        私も結婚10年以上で、原因不明の不妊です。
        近所の人や義父母から「結婚10年以上にもなるのに・・・」
        「子供は一人はいないとね」などと言われ続けて
        精神的に不安定になり、今は産婦人科ではなく心療内科に通っています。
        不妊治療は女性にとって苦痛なんです。
        「病院へ通い続ける」という事だけでも、かなりストレスなんですよ。
        女性は自分の体で、妊娠したかダメだったか、身をもって体験する訳ですから、なおさらです。
        相手から何気なく言われた事でも、敏感になり、とても傷つくんです。
        ですからご主人の理解が重要なんです。
        どうぞ奥様に寄り添って、守ってあげて下さい。
        奥様のみかたになれるのは、ご主人だけなんですよ。
        そして、ご両親にキチンと説明して、暫くはそっとしておいて欲しいと理解してもらう事も必要かもしれません。

        トピ内ID:4882831907

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        他人ごと?

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        コナン
        「妻」が不妊治療中。

        この一言であなたがどういう夫かわかります。

        あなた方夫婦が不妊治療中なのでしょ!

        これだとうまく妊娠してもきっとあなたは他人事。
        「妻」に子どもができる。

        妻の子どもが。

        俺の実家へ「妻と子」は顔をみせるべきだ、と。

        そういうのを見越してるからきっと奥さんはあなたの実家へ帰りたくないのでしょうね。
        女ってわかるのです。
        夫がどういう態度をとるか。

        どんなことがあっても「俺はおまえの味方だ」というスタンスが日々から見えているならきっと奥さんは平気ででかけると思いますよ。
        でも、あなたの実家できっといやな思いをする、とわかっているのですよ。

        話し合って、説き伏せて、そこまでしてあなたは実家に行きたいのですか?
        何をしたいのですか?
        実家にどんないいことが待っていますか?

        さっぱりわかりません。

        堂々と「自分たちは治療をしているのでそれなりの配慮(言葉使いなど)をしてほしい」こと言っておきましょう。
        「実は不妊の原因は俺にある」ぐらい言ってもいいでしょう。
        すると男の親というのは黙るものです。
        そのくらいの作戦ぐらい考えてあげてください。

        トピ内ID:6427937107

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        不妊を自分のせいにする

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        🎶
        トケイ
        まず、トピ主さんの実両親、奥様にとっての義両親には
        不妊が自分(男側)のせいだと打ち明けることです。

        トピ主さんの実母が、奥様には同じ女性なので気軽に
        「子供は?」とか「そろそろ?」とトピ主さんがいないところで
        言っているに違いないと思いましたがどうでしょうか?
        ただ単に不妊・・・という話であれば、やはり奥様にトピ主さんに内緒で
        「治療がんばって」「そのうち生まれるわ」「知り合いにも治療して生まれた人がいる」
        等、同じ女性としてのアドバイス代わりに、
        なんらかのプレッシャーを与えるのではないでしょうか。
        不妊の大敵はストレスなんですよ。

        なので第一に不妊はトピ主さんが原因と強くご両親にだけは
        伝えておくのが賢明だと思いますよ。 
        奥様と奥様・ご両親の関係、結果的には家族の繋がりを守るための嘘です。

        自分可愛さに出来ないなら力量不足として諦めた方がいいと思いますよ・・・。

        トピ内ID:9786453752

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        追記

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        🎶
        トケイ
        すみません2度目。私の意見について
        「トピ主さんのご両親に」と書きましたが
        「トピ主さん側のご両親含める親戚に」とします。
        必要あらばですけど。

        夫婦仲が良いなら、まずは遠回りでも
        夫婦仲第一優先でいいと思います。
        あまりご両親にしつこく聞かれたら「実は・・・」と告白するとか?

        トピ内ID:9786453752

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        二人の問題

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        🐤
        こぱんだ
        文章を読んでいると、まるで奥さんだけの問題みたいに聞こえますね。
        不妊治療は一人でするものじゃなくて、二人で治療していくものですよね。
         
        旦那様のそういった態度、きっと奥さんに伝わってしまってるじゃないでしょうか?
        私もそうでした。
        不妊治療してる時って特に神経過敏になってしまいます。
        二人で治療してるものなのに、女性の方が負担は大きく何故か自分が悪いような気持ちになります。

        そんな状態で実家に行っても、夫はかばってくれるんだろうかと不安になって余計に行けなくなってるんじゃないですか?
        まして、兄弟に子供が出来ている中で行くのは辛いです。
        私もそんな状態で断れずに行きましたが、心の中では泣いていました。
        何で、こんな辛い状況に自分はいるのか・・・夫は何故分かってくれないのか・・・って。

        不妊治療にストレスは禁物です。
        不妊治療することだけでストレスになってるんです。
        ここは、奥さんの気持ちを理解して そっとしておいて下さい。

        トピ内ID:7450945722

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        気持ちわかります

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        🐱
        maron
        私も不妊治療中(体外受精)です。
        私も義父母が子供の話ばかりするので、それですごく嫌になったことがあります。主人も何度も何度も孫の催促をされて、怒って一時期自分の実家に電話もしなかったこともありますよ。
        不妊治療は夫婦二人でするものです。奥さん一人にするのではなく、子供がいない女性が「子供はまだか?」と言われる辛さや、なかなか出来ないのに義父母や義理の兄弟から「早く作った方がいいよ」と言われる気持ちをもっと共有してあげてください。私は主人が怒ってくれて嬉しかったです。
        不妊治療って、人によると思うのですが、義父母に知らせてもいいという場合と絶対に知らせて欲しくない場合があります。私達は絶対に知られたくないです。薬などを使用する期間はできるだけ義父母とは接触を持ちたくないです。入院しても知らせてないし、流産しても知らせませんでした。夫婦のみで治療してます。理由は、義父母が治療に口を出してくる可能性があり、また感情的にUPDOWNが激しくて私のストレスになるからです。まずは、実家に行くか云々でなく、不妊治療中の奥さんの気持ちを理解すること、実家へ報告するかどうか相談してください。

        トピ内ID:7159900505

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        追記

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        🐱
        maron
        追記ですが、もし知らせたくないのであれば、奥さんとじっくり話し合って、義父母宅には治療に差しさわりのない時に一緒に行くようにして、治療中は理由をつけて会わないようにされるといいと思います。
        うちはそうしていますよ。
        あまりに行かないのも勘ぐられる原因になりますし、行くなら治療前に行ってしまって、治療中は誘いがあっても断っています。
        主人も知らせたくないと思っているので主人が適当な理由をつけて治療中は来ないように、行かなくてすむようにしてくれています。
        私も体外受精しているのでわかりますが、治療には必ず2ヶ月ほど間がありますよね。義父母宅や実家に行くならその間に行っています(薬が全くないため)。
        治療周期中は薬漬けになりますし、スケジュール的にも大変だし、「義父母宅に行くこと自体がストレスになってホルモンバランスが崩れて治療が失敗するんじゃないだろうか」とさえも思います。実際、義父母宅に行くと疲れて周期がちょっとずれることが多いです。治療周期中はリラックスが最優先なので義父母宅には行かない方が絶対いいですよ。

        トピ内ID:7159900505

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        そっとしておいて。

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        🛳
        サーフィン
        「不妊治療の事を話すべきか・・」
        今は話さない方がいいのでは・・ 知ったら知ったで、「まだ駄目なの?」とか、「あの病院がいいみたいだから連れて行く」とか言われると思います。

        結局、奥様の心は周りには伝わらない。
        だって、一番理解し、守らなければいけないご主人であるトピ主さん、
        あなたは、「実家に連れて行くこと」しか考えていない。

        「治療してる」って、人事。
        あなたしか実家から奥様を、守れる人はいないでしょ?
        自分が選んだ奥様も守れないなら、子供ができたって守れないよ。

        トピ内ID:2601841572

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        私も奥様と同じ状態で、同じ気持ちです。

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        🐶
        匿名
        私も不妊治療中で、体外受精も2回しました。来月に3度目のIVFにチャレンジする予定です。 夫は非常に協力的です。夫婦仲も良好です。夫の両親との仲も良好です。なので、「実は、夫の実家との関係というのは、夫との関係も反映されます」という、千鳥さんの意見には賛成できません。不妊の問題はとても繊細なものなのです。

        夫の家族には不妊治療していることは言っていません。今は、夫の両親、親戚に会いたくないです。結婚して6年目なので、皆が私たちに物言い足そうな目で見ているような気がするのです。

        夫の両親と会わなかったり、詳しくなぜ来れないかなど話さないと、私たち夫婦の関係が悪いとかそんな想像もするようになるようなのでいやなのですが、会いたくないし、話したくない。

        話して理解を得たほうがいいのか、このまま黙っていたほうがいいのか、最適な手段はわかりませんが、本音はそっとしておいてほしい。私たちのことは放っておいてほしいです。

        間違っても、無理に奥様を実家に連れて行くようなことはしないで上げてください。もう自立した家族なので、そうそう実家に帰る必要はないと思うのです。

        トピ内ID:9810326076

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        真相を隠していますよね?

        しおりをつける
        blank
        riku
        レスの大多数が女性ですので書きにくいですが・・・。

        トピ主さん
        奥様が行かない原因隠しておりませんか?
        夫の実家に行きたくないことと
        不妊との関係で・・・。

        そこで相関性なければ、
        奥様は単に夫の実家が嫌いということだけですよね?

        まして、
        奥様方の実家には奥様が行っているようなら・・・。
        今はそれでいいかも知れないけど
        出産しても、こういうときのアンバランスさは
        影響でますよ。
        せっかくなら、
        双方の両親に喜ばれて出産したいですよね!

        そのあたり、奥様にきちんと聞かれて、
        対処されてはいかがかと思います。

        トピ内ID:3316746536

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        うそも方便

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        太鼓
        不妊治療をしていることは普通の人なら知られたくないと思います。

        トピ主さんが「いや~子供は欲しいんだけど」的なスタンスでいくと、どうしても奥さんに問題があるのがわかってしまうので、ここはだれかが投稿されたように悪者になって「いや~子供は作りたくないんだよなあ」とみんなに堂々と宣言すれば奥様も実家に行きやすくなるのでは?その際奥様は「私も作りたいんですけど、この人が~」ぐらいの勢いなら行きやすいと思うんですけど・・・

        一度1人実家に寄ったときにその考えをみんなに披露して、その後、奥さんに説得すればいいのではないですかね。「うそも方便」でやさしく行きましょう!

        でも、基本的に話題だけできつそうならそうっとしておいた方がいいと思います。かえってそのことでストレスになったら妊娠にもさしさわるかも、です。結構精神的なところが原因というのも多いですから。

        トピ内ID:9494163211

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        親離れしてください

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        🙂
        まみぃ
        奥様だけが治療中ですか?
        お二人の子供のために、奥様は頑張っているのでしょう。

        体外受精は、強いホルモンの薬をうち、副作用も辛いです。
        ホルモンの薬は、体だけではなく、精神にも影響をします。
        体はむくんで、とにかくだるい。ホルモンの影響で精神は不安定。
        自分の体、気持ちが自分のものでないと感じるくらい、
        不妊治療は辛いのですよ。

        そんな状態で、ご両親と会うなんて、拷問に等しいです。
        もしもトピ主さんが、ご自分が理由で子供ができない状態で、
        治療でつらい薬の副作用のある時に、相手の親に会いたいですか?

        治療のことをご両親に話したら、という意見がありますが、
        奥様に内緒で話をするのは絶対にやめたほうがいいです。
        奥様に万が一でも勝手に話をしたことがわかってしまったら、
        信頼を失います。
        また、治療でできた子供、という風に、周りから見られたいですか?
        特に、ご兄弟がすでにお子さんをお持ちで、他に孫がいる場合、
        治療でできた子は、と比較されますよ。口に出さなくても、心の中で。
        自分の親は違う、とは思わないで下さい。そういうものです。

        トピ内ID:6993576756

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        わけを話してあげたら?

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        😀
        はとこ
        不妊治療をしていることを話したくないのはトピ主さん?
        はずかしいと思ってるからかなー?
        でもちゃんと話さないと
        ご両親に奥さんが誤解されたままで悪者になっちゃうと思う・・
        だから
        きちんと話してあげたらどうでしょう?
        そしたら周りも気持ちを理解してそっとしてくれるかも

        トピ内ID:9301088042

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        その前に不妊治療って

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        😑
        ?
        不妊治療って夫婦で協力してするものですよね?

        >現在妻が不妊治療中です。
        “現在妻が…” ってやけに他人ごとですね。
        あなたも一緒にしてるんでしょ? それとも別の方から頂いたもので治療してるんですか?

        そんな配慮がない人ならあなたの実家で配慮のない事を言われていたとしても
        かばってあげられませんよ。
        そこを直してからにしましょう!

        トピ内ID:9396351929

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        奥さまと話し合って!

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        みどりこ
        いつもこういうトピみて思うんだけど、不妊の状態の方を簡単に「気が済むようにそっとしておいて」ってそんなのでいいのでしょうか。
        私も不妊治療経験者。毎日治療のことばかり考えてると気が狂いますよ。

        世の中で、子どもや妊婦を見ない1日なんてありえません。
        そんなのを見ていちいち落胆する人生なんて本当にもったいない。と今は思えますが、治療中は思えませんでした。

        トピ主さん両親と会うときだけ、不妊治療を理由に断り、あとの生活は全く普通であるならば口実でしょうが、そうでないなら、二人で今後の生活などいろんなことをぜひ話し合って。

        さて、奥さんばっかりに治療を押し付けて という方もいらっしゃいましたが、うちは、人工以上は×でした。
        そういう協力はしたくないそうです。それに比べればトピ主さんは断然協力的だと思いますよ。

        トピ内ID:4082496124

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        今だけ我慢してあげて

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        🐤
        ぴよこ
        奥さんは子供が出来るという希望を捨てていないからこそ、
        ご両親には治療している事を伏せておいてほしいのでは
        ないでしょうか。
        子供が出来た時に治療してできたというのが恥だと
        思われてるのかな?と思いました。
        だからご両親にチクったらきっと奥さんの怒りは爆発しますよ。

        ご両親に告げるのは子供を諦めた時でもいいんじゃないですか?
        奥さんは自分の為、トピ主さんの為、両親の為に
        今一生懸命平常心を保とうとしているんです。
        あなたが邪魔してどうするんですか?

        トピ主さんは検査されたんでしょうか?
        子供が欲しいならトピ主さんも診察に付き合ったり、
        手助けした方がいいですよ。

        父親になろうとしてるんでしょう?
        私にはトピ主さんが子供を産むことについてマイナス要因に
        思えます。もっと協力的にならないと!
        親とか心配してる状態じゃないでしょうに・・・

        トピ内ID:6792342138

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        ご両親に話された方が、、、、

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        🐶
        チョコ
        “まなか”さんもおっしゃっていましたが、トピ主さんはご両親の性格を見極めたうえで、もし理解を得られるようなら話した方が絶対に良いです!!

        私はもうすぐ姑の立場ですが、不妊で悩んできた友を間近に見ています。
        ですから理由を教えてもらえれば、遠くから見て見ぬふり、というか、息子夫婦からアプローチがない限り、静かに、そっと見守ることができると思います。
        もし親が理解してくれれば、トピ主さん自身も余計なことを考えずに奥様だけを見て、協力できるでしょうし、、、。
        それが、トピ主さんにとっても、結局は奥様にとっても長い目で見たときに良い結果を生むことと思います。

        赤ちゃんはかわいいもの。兄弟にお子さんが生まれれば、親には悪気はないけど、つい浮かれて、子どもの話しばかりをすることが十分考えられます。
        親だって、言ってもらわないと分からないことはあると思うのです。何も理由を話さず、気を使ってと言われても、、、、。

        トピ内ID:0851654118

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        なんだか冷たい旦那さんだね

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        💔
        なっつ
        現在妻が不妊治療中です>私だけかもしれませんが人事みたいですね。
        奥さんが行きたくないって言っているのに
        話し合いをしてまで実家に行く理由はなんですか?
        なんだかそんな話し合いを持ちかけられた時点で私なら
        トピ主さんに嫌悪感を抱いてしまうと思います。
        子供が出来ないって辛い事なんです。
        トピ主さんの実家へ行けば言葉では「子供は?」なんて
        出ないかもしれないけれど無言の重圧があるのかもしれませんよ。
        奥さんが子供ができるまで行かないって言ってるんですから
        それでいいじゃないですか?
        何がいけないの?

        トピ内ID:5383002448

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        将来的に、ご実家との良好な関係を保つために

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        マキロン
        私もつい数ヶ月前まで不妊治療中だったので、奥様の気持ちがとってもよくわかります。
        私も主人の実家に行くのが辛かった。(どうしても子供のことを聞かれるから)
        不妊治療のことも言いたくなかった。(不良品のように思われたくなかったから)

        不妊治療中は先の見えない不安を抱える中で、周囲のちょっとした発言にも傷ついたりしてしまうものです。
        ましてや体外受精・顕微授精ともなると女性の体へのダメージも大きく、
        また、ハードな治療に対する不安も相当なものです。
        トピ主さんの奥様は繰り返し体外受精・顕微授精を受けられてるとのこと。
        傍目には普通そうに見えたとしても、心身ともにボロボロだと思いますよ。
        今は奥様を労わることを最優先する時期なんじゃないのかなと思います。
        今ことを急いで奥様に実家に行くことを強いることは、長い目で見たときに決して得策ではないと思います。

        ご実家には「自分にも原因があって、いま夫婦で不妊治療中。しばらく何も言わずに見守ってほしい」とでも言って理解を求められてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:7137992599

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        会わなくても問題ない

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        シェル
        奥さんとトピ主さんのご両親とはもともとは赤の他人なんだから、しばらく会わなくてもたいした問題はないです。
        いましばらく、トピ主さんが一人でしっかり親孝行してください。「自分の親のことは自分で」これくらい割り切って考えればいいと思います。
        奥さんをいまの精神状態で実家に連れて行こうとすると、ますます子どもができにくくなると思いますよ。ストレスはよくないですよ。昔は行っていたけどいまは行かない、そうではなくてもうこれ以上頑張れない(=実家に行けない)状態にまで追い込まれているんですよ。

        わたしも子どもがいませんが、義理の実家に行くのは平気です。でも、平気じゃないひとがいることは理解できます。
        どうしてあなたの子どもを授かろうと、肉体的にも精神的にも辛い思いをしている奥さんに、「もっと頑張れよ(=実家に行こうよ)」と言おうと思うのですか?トピ主さんはいったいなにを頑張るのさ?ねえ?妻が辛いと言っているのだから、自分の親の相手はしばらく一人ですること、うまく立ち回ること、それがトピ主さんがやるべきことだと思います。奥さんを実家に連れて行くなんてとんでもないです。

        トピ内ID:7602055771

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        奥様の精神状態にもよりますが・・・

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        子持ちですが
        夫の両親とコミュニケーションを図ることは、「むやみに子供の話題を出さない」のと同じくらいの重要なマナーだと思います。

        トピ主さんのご両親は、常識的な範囲で「子供は?」と聞いたことはあるかでしょうが、それ以上の情報はトピには記載されていません。

        それに、「妻が不妊治療中」にこだわっている人もいますが、世の中には、ご主人側は「自然に任せよう」「それで授からなかったら、子のいない人生を受け入れよう」と思ってても、妻の強い希望で始めるケースもあります。

        今まで、奥様の希望を聞きいれ、一人で帰省なさっていて、「いつまで、今の状態が続くのか」心配になり、トピを立てられたのだと思います。
        十分思いやりのあるご主人ですよ。

        会うとしたら実家への帰省ではなく、どこかでご両親と一緒にお食事のほうがいいと思います。
        そしたら、トピ主が席を立って、奥様と両親の身の場になる事態も避けられるでしょう。
        子供の話題には触れないように、気を付けることは必要だと思います。

        トピ内ID:3899431427

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        話し合い??

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        檸檬
        話し合いとは対等なモノだと思うのですが、あなたは話し合いと言いながらもすでに「実家に連れて行く」と目的が決まっているように見えます…それ話し合いじゃないですよ。
        一方的に「実家に連れて行く」ってあなただけの意見を嫌がる妻に押し付けるつもりでしょうか?
        しかもどんな言い方をしても、もし行く事になれば妻は無理して行く事になるの簡単に解るよね。

        あなたと奥さんはパートナーだと思います。
        1人がつらい思いをしているなら、もう1人が一番の理解者でいて欲しいと思う。
        特に不妊と言う2人の問題の前で、1人はご両親に顔向け出来ない程心を痛めている一方で、もう一方は理解できると言いながらも他人事にように妻一人が不妊治療をしているような言動。
        なんか奥さんがかわいそうになってきた。

        今することは、妻が同席しない事を親に気を使う事じゃなく、
        「なぜ妻は実家に行く事が出来ないのか」しっかり聞いて、妻が行けれないと言う現状を理解する事だと思う。

        あなたが親と会っている間、妻はどんな気持ちでいるのだろ。
        たった1人で責任を感じているから、あなただけでも送り出すんじゃないの?

        トピ内ID:9370829142

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        奥さん連れてって、楽しいのは誰?

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        🐤
        ようこ
        トピ主さんの両親と食事をして楽しいのは、トピ主さんだけでしょう?
        自分が、自分のために、嫌がる奥さんを説得してまで
        両親に会わせたいってことでしょうか。
        不妊治療中で辛い思いをしてるのに、またそこに負担をかけようとする夫。
        最低。
        不妊治療だって、なんだか他人事。

        >私もある程度気持ちが理解できるので

        ある程度。というか。その程度しか理解できてない。
        そんな男性の両親にありがちなのは、
        息子が席をはずして嫁一人になったとたん
        『子供は?』『まだ産まないの?』『あなた、どこか悪いんじゃないの?』
        と、嫁いびり。

        最低。最悪。

        人間として理解できません。

        トピ内ID:7581044542

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        旦那さん次第。

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        🐤
        momo
        えるえる様のレスにあったように、ご実家と奥様の関係を心配されるのが周りの方の反応かと思うのですが、私の場合だと、正直自分の親にさえ、治療のことを話すのも嫌です。(えるえる様のご配慮はごもっともなのですが。)
        旦那の実家であればなおさら・・・です。
        いちごクッキー様の案のように、旦那さまが自分の責任であるかのようにふるまうというのも、奥様をかばうのであれば有効かもしれません。
        でも、逆に根掘り葉掘り聞くようであれば難しいですし。
        そっとしておいてほしいのが一番の気持ちかと思います。
        自分は大丈夫と思っても、周りの人の意外な言葉に反応してしまい、自分自身辛いことがあります。私自身、外で急に泣いてしまったこともあります。不妊期間が長かったりすればなおさらだと思いますので、ご主人も奥様と一緒になって、お気持ちを分かってあげてもらえたらと思います。

        トピ内ID:0543938794

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        治療経験者です

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        🐶
        ソックス
        こんにちは。不妊治療って夫婦2人で向き合う事だと思いますが トピ主さんには 他人事の様に感じられます。

        私も義父母宅では 義親戚からも「子供はまだ?」口撃を受けました。主人が一緒に居る時にも言われました。虚しくて言い返す事も出来ませんでした。
        トピ主さんは ご自分の実家で言われた事がありますか?

        奥様の事をもっと大事にして下さい。実家に帰りたかったら 1人で帰ってもいいじゃないですか。

        トピ内ID:2807386503

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        やや疑問

        しおりをつける
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        バディ
        ・不妊治療の事実を知られたくない
        ・「子供は?」と聞かれたくない
        ・聞かれなくても思っているはず
        ・だから何も言わず顔も出さない

        これでは相手は訳が判らず困惑してしまうではないですか。事情が判らなければ心配するだろうし見当違いの想像をされても仕方が無いと思います。
        「先が見えない治療」の為にエンドレスに夫に嘘をつかせるだけの価値があるのですか?

        不妊の女性は人間として価値が無いのですか?
        夫が不妊の原因なら妻である女性達は自分の両親に嘘をつき続けられますか?

        真実の自分を受け入れる強さ、真実の自分を見せる強さ、パートナーの真実を周りに見せられる強さが足りない人が多いと思います。

        隠す限り理解はされません。

        トピ内ID:6418073051

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        全て読ませていただきました

        しおりをつける
        😭
        悩める夫
        皆様、いろいろご返答、中には厳しいご意見・ご忠告もありましたがありがとうございます。今後も、妻の気持ちを大事にしていきたいと思っております。不妊治療をしていると説明出来ればいいのかもしれませんが、双方の両親にはしばらくは、伏せておこうと考えています。当然ながら不妊治療は夫婦で協力し合い進めるものとずっと思っておりましたが、妻を実家に連れて行くことに対して必ずしも賛成でない方がこんなに多いとは思っておりませんでした。今後も参考にさせていただきます。

        トピ内ID:4609256385

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        夫、妻、親、それぞれの気持ち どれもが大事では?

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        🐱
        ふれっど
        トピ主さんと同じく妻と子供を授かるべく努力中の男性です。

        レスを読んでいて感じたことは「奥さんの心を考えて」というレスが多いこと。
        でも、トピ主さんは奥さんの気持ちを考えてたからこそ、実家に苦しい
        言い訳をして、断ったり自分一人で行ってるのではないでしょうか。
        奥さんの気持ちを考えてないなら、無理やりでも連れて行ってるはず。
        奥さんの気持ちを大事にしつつも、親の気持ちもわかる、自分の気持ち
        もある、そこで悩んで、ここに書き込んだのかな、と思います。

        奥さんの気持ちも大事ですが、旦那さんや旦那さんのご両親の気持ち
        を考えた場合でもやはり奥さんの気持ちのみを考えればよいのでしょうか。

        僕は、両親に不妊治療を言えば口を出すと思うので、細かいことは話して
        おりません。でも、やはり何も伝えないのは、自分が子として親に申し訳
        ないです。なので、不妊治療をしているが口を出すな、と伝えています。

        両親と妻が仲良くして欲しい、そう考えるのはいけないことでしょうか。
        両親と妻が仲良くするにはどうしたらよいかをアドバイスしてくださる
        人はいませんか?

        トピ内ID:4251914860

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        ご両親様の態度にもよります。

        しおりをつける
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        経験者
        私も、不妊治療でかなり辛い経験をしました。そんな折、夫の姉が妊娠したのを知り、胸がえぐられるような気持ちでした。それでも、夫の両親や義理姉達と上手くいっていたのは、一度たりとも妊娠について聞いてこなかったし、話題にもしなかったからです。長男である夫の子供のことが気にならないわけがないのに。。。。出来た人達です。今は、無事に妊娠、出産し、みんな本当に喜んでくれています。
        トピ主様のご両親様は、どんな感じでしょう。不妊治療のことをご存知なくても、「もうそろそろ孫の顔が見たい。」とか思ったことを直ぐおっしゃるタイプの方々でしたら、ちょっと厳しいと思います。

        トピ内ID:6676496790

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        なるべく行かない

        しおりをつける
        🐱
        mimi
        不妊治療をしていることをお身内に話さないと「赤ちゃんはまだ?」
        という質問が悪気もなく投げかけられることは想像できます。
        精神的にも肉体的にも頑張っているところへ、この質問を
        どうやり過ごすかを考えると更に辛くなってしまう
        奥様の気持ちは理解できます。トピ主さん、子供が出来るまで
        ご実家へ行くのは控えめにされてはどうですか?

        どうしても、というのであればお一人で行かれた方がいいと
        思います。二人で、ということであればお身内に
        不妊治療をしていることを伝えた方がいいと思います。
        守ってあげられるのはトピ主さんだけです。

        トピ内ID:8882607630

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        トピさんが動くしかないね。

        しおりをつける
        🐧
        ぴよぴより@
        何故行きたくないのか。奥さんと話して下さい。

        もし家に行って、子供を見ると悲しいということであれば、食事は外で取ればいい。ご両親が子供ばかり催促するなら、奥さんに知られぬようご両親に釘を刺しておく(子供は○○が一番欲しいと思ってるしちょっと悩んでいるのもあるから、今は話題に出すのをやめてくれないかなど)

        不妊治療のことは話したくないとのことであれば、話さなくてもいいでしょう。そのことに触れずその話題をやめてもらえる方法は言葉でなんとかなるものです。

        ただ…初孫ですか?
        そうだったら、絶対話題に出しますよね…孫がこうした、ああしたなど…それをある程度制してくれるご両親なら良いですが、ぽろりとでも漏らすようだと、次回食事をすることができてもその一言で二度と行かないとなってしまいますね…

        しかしあまりそういう期間が長いと、奥さんに子供ができてもわだかまりができると思うので、やはりトピさんが上手く橋渡しするしかないですよ。

        トピ内ID:4919451928

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        人とずらして義家に行って、深入りさせずにさっさと帰る

        しおりをつける
        🐱
        みゅうねこ
        私も同じ立場なので、他の義兄弟ときれいに日ずらして、一泊は泊まりで行っても子と他の義兄弟の話もお互い必要外せず(主人がそうしてくれた)ここ数年過ごしてます。主人はどうしても私とくっつかないと義家に戻らないなので、一人で帰省するよう言いましたが、いくら言ってもダメなので上記のようにしてもらいました。


        最初の嫁入りで出来で横入りした義弟夫婦の事で義親がこっちに迄直接からんで、私が体調不良になって生理もダメになってしまったので、これで皆、距離置くでお互いホッとしてます。義親ももうダイレクトにこっちに彼らの事もいっさい言って来ないので(嫁入り時は直接私、主人は放置で私が困っても知らない顔)以後は体調不良もないです。


        一緒に帰省して欲しくば、うちの主人みたいに双方に対して手打ち、気使い、嫁が不快にならないように子持ちの人らときれいに日ずらす、数時間で切り上げる、嫁に直接自分の親が余計な事しない、言うがないように配慮する、困ったら別室連れて行く、さっさと切り上げる等してあげる事です。
        主人はそれでも一緒に帰省して欲しいからとしてくれる人ですが、トピ主さんはできますか?

        トピ内ID:5802844748

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        離婚も考えました

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        😢
        経験者
        私も不妊治療経験しました。
        初孫の重責に潰されそうでした。

        不妊治療をしても子宝に恵まれず
        夫に言った台詞は…
        「私と離婚してください」
        でした…

        私じゃなかったら夫は子供に囲まれた生活をしてるんだろうな…
        そう思うといてもたってもいられませんでした。

        夫は
        「おまえがいるから働ける。
        おまえの居ない生活はいらない」

        そう言ってくれました。

        2年過ぎて夫は
        「俺が原因で子供が出来ない。
        だから期待しないで欲しい」
        と義父母に言ってくれました。
        (本当は私に原因があったのですが)

        告白のきっかけは
        同じ治療をしている人が
        副作用で亡くなったからです。

        治療は心にも身体にも負担をかけます。

        ゴールの見えないマラソンをスタートしたと
        言っても過言ではないです。

        夫の伯父が
        「いつもまでも遊んでないで子供産まな」
        その一言で、号泣しました。
        別れようと本気で思いました。

        それくらい覚悟を決めてるのです。
        それくらい思い詰めてるのです。

        よく話し合って
        最善の方法を見付けて下さい…

        トピ内ID:0521435756

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        我が家の場合

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        かかむ
        結婚16年、子どものいない夫婦です。
        うちは夫が全て被ってくれましたよ。

        「実はなかなか子供が出来ないから産婦人科に夫婦揃って検査に行ったんだ。そしたらコイツ(私の事)には全く問題はなかったんだけど、どうやら俺にかなり問題があるらしくて、不妊治療しても子供が出来る確率はかなり低いだろうって。頑張れるだけは頑張るつもりでいるけど、もし孫が抱かせてやれなかったらごめんな」

        実は私の方に問題があったんですが、夫が「俺のせいにすれば何も言わなくなるから」と、進んで自分のせいにして自分の親に説明してくれましたよ。
        当然ですが、義父母はそれっきり何もいいません。親戚の集まりにも「色々口さがない事を言う人がいるかもしれないから、ムリして来なくてもいいよ」等と言ってくれます。

        奥様に「俺のせいで子供が出来難いんだ、って親に説明する」と話してみてください。
        それでも奥様がご実家に行きたくないと言うなら「俺のせい」だとご実家で説明した上で「でも嫁がナーバスになっててさ・・・しばらくソッとしておいてあげてよ」とお話されてはいかがですか?

        トピ内ID:1152144515

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        両親と妻がなかよくしてほしい・・・

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        ふくろう
        男性の本音は、両親と妻が仲良くしてほしいのだと思います。
        それなら、逆の立場は、良好ですか?
        妻の両親と夫(あなた)は、仲良くできていますか?

        妻の両親と気楽に会話できますか?緊張しませんか?
        妻の両親と一緒に暮らしてみたいと思いますか?

        現代の男女平等社会で育った女性は、嫁姑の関係を理解するまで
        時間がかかります。
        奥様は、あなた様を愛して結婚されたのですよ。

        赤の他人が家族になるには、失礼のない会話マナーと妻への配慮がひつようです。暖かい交流と両親夫婦・息子夫婦の公私のけじめが必要だと思いませんか?まず、夫は、妻を守るのが第一です。両親は、2番目です。

        トピ内ID:5160491808

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        重箱の隅をつつくようだけれど

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        🐷
        ぼん
        16日のトピ主さんのレスの中に、
        >妻を実家に連れて行くことに対して必ずしも賛成でない方がこんなに多いとは思っておりませんでした。
        とありましたが、
        ここで「妻が非常識。夫の実家には何があっても行くのが当たり前」と言われることを期待して、
        「世間の人はそう言ってるのだから、行くべきだ」と突きつけようとしていたのですか?

        不妊治療はとてもデリケートな問題で、
        同じ経験をした人でも、孫を切望する親の期待の重さに耐えられる人、耐えられない人、
        それぞれいらっしゃると思います。
        一番考えなきゃいけないのは、不妊治療をしてまでトピ主さんとのお子さんを望んでいる奥さん本人の気持ちではありませんか。

        トピ主さんの様子から想像するに、奥さんにとって夫であるトピ主さんの気持ちをとても遠く感じているでしょうね。
        一番大切なものを見極めないと、お子さんを得るばかりか、奥さんを失うことになりかねないと思います。

        トピ内ID:6074605869

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        ふれっどさんに激しく同意!

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        🐷
        グレゴリー
        辛くて隠しておいてほしい奥さんの気持ちも分かります。 
        でも、何も知らない義父母の人達が、最近なんだか嫁さんに避けてられてるのかな・・・ と感じる気持ち。
        それに板ばさみになって、勿論無理強いする訳でもなく苦しんでいるトピ主さんの気持ち。

        皆それぞれ色々と感じるわけですよね。
        けれど奥さん最優先で、あとは気づかれないように細心の注意を!とトピ主さんに嫌な負担がいく。
        それも違うんじゃないでしょうか。協力といってもそれは辛い役回りではないかと。

        息子夫婦二人と食事したいな、という気持ちも悪くないですよね。いじめなどないなら。
        とっても言い難くて辛いことでしょうが、このままずーっと隠し続けるのも皆辛いでしょう。

        やはりここは奥さんとよく話し合いをされて、時期を見て事実を伝えてその上で
        親戚との関わり合いを調整したらどうかなと思います。
        奥さんが一番辛くて不安でしょうが、このままでは奥さん以外の人は、違う意味で辛いですよ。

        トピ内ID:3075216124

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        私の主人は

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        😢
        松子
        我が家は 結婚7年目に男性不妊がわかり 顕微授精で子供を出産しました。
        結婚3年目くらいから 主人の実家に行くたびに帰りの車で泣いてました。ささいな言葉が傷つくのです。後に結婚した主人の妹がすぐに妊娠出産し 私の居場所はありませんでした。主人には分からないような 遠まわしの嫌味のようなことを言われたり辛かったです。

        しかし 男性不妊がわかったら 主人は自分の両親に自分が原因だと何度も言ってくれました。(でも息子の母である姑は 息子の原因だとは信じたくない、信じない様子でした)

        辛い時期は長かったですが 現在1歳の娘がいますが 主人の実家も近いですが主人は実家にはめったにいきません。でも 昔よりいい関係だと思ってます。悩める夫さんも 実家にいかなくてもいいんではないでしょうか。

        いくら優しいご両親でも現在の奥様からしたらとても疲れるのではないでしょうか。もし一緒に行かれるなら 子供に関するささいな言葉でも悩める夫さんが助けてあげてほしいです。自分のせいでなくても犠牲になってほしい。。。

        トピ内ID:6667916195

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        2度目です

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        シェル
        >妻を実家に連れて行くことに対して必ずしも賛成でない方がこんなに多いとは思っておりませんでした。

        違う!違いますってば。
        そんなの、妻を実家に連れて行ったほうがいいに決まっています。
        みんな仲良く、みんなの気持ちを大切に、それが理想、正論です。
        でもね、理想や正論はその完璧さや正しさゆえにひとを追い込み、傷つけるんですよ。

        心が健康なら、少々嫌なことがあっても実家に行くでしょう。
        昔は行っていたのだから、本来の奥さんは常識も思いやりもある、普通のひとです。
        いまそれができないのは、不妊治療で心が病んでいるか、その一歩手前の状態だからです。
        追い詰めれば失うものが増えるだけです。

        正しくないこと(実家に行かない)を選択している奥さんを、あなただけでも「お前が正しい。好きにしなさい。」と守ってやらなくて、いったい誰が奥さんの味方、理解者でいてくれるのですか?

        また、妊娠にストレスは大敵です。奥さんのストレス=実家に行くことなのですから、トピ主さんが妻のためにすべきことは明らかです。
        それで多くのひとたちが「奥さんの気持ちを優先して、実家にはいまは一人で行きなさい」とアドバイスしているのです。

        トピ内ID:7602055771

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        もう閉められましたか?

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        私の従姉妹は結婚してすぐ、不妊だと分かったときに、旦那さんが「俺が原因で子供はできにくい」とご両親に話しました。(もちろん従姉妹は自分の両親には自分が原因だと話してあります)

        旦那さんの両親は、ただ同居してくれる従姉妹に感謝し、従姉妹の両親は子供ができない娘と離婚しないでいてくれる旦那さんに感謝し・・・。

        トピ主さんのご両親に、トピ主さんが原因で子供ができにくいと話せませんか?

        それと、夫両親と息子の妻が仲良くなる方法をどなたかが聞かれていましたが・・・

        夫や舅姑が常識を持って、「息子の嫁!」ではなく「近所のお嬢さん」くらいの気持ちで接してくれたらいいのになと思います。

        うちの義父母は初対面で「学歴の低い女は駄目だ!」と言いました(苦笑)私が近所のお嬢さんだったらそんなことを言いますか?

        夫は「うちの親は悪気はないから」となぜか親のフォローをしていました。私が近所のお嬢さんだったら「うちの親がごめんね」と言いませんか?親をたしなめませんか?

        嫁姑関係で悩んでいる世の夫の皆さん、気持ちが実の親に傾いていませんか?

        トピ内ID:1215177927

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        シェルさんに同意です

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        🐤
        ルル
        当事者である夫でも不妊治療中の女性の心情を正確に把握するのは難しいですよね。

        主さん、私は「今の奥様」を実家に連れて行く事には賛成出来ないのですよ。
        自分の経験、あなた達の治療内容から「今の奥様」には世の常識に対応し得る精神的余力がないと推測できる、そしてそんな奥様と接する周囲には相当な心遣いがないと一生引きずる亀裂が生まれる可能性が高い。
        だから「今はやめて」とお願いしたいのです。

        不妊治療は治療内容も時間的経過も人それぞれ。
        勘違いされている方もいますが、何も元来の精神的弱さが全ての起因ではないのです。
        元気な人もかかる時間が長い程、治療が高度になる程、追い込まれてしまう。
        妻と実家に挟まれるあなたも当然辛いでしょう。
        ですがあなた達の治療内容は圧倒的に女性の受ける苦痛が上回るのも事実です。
        我が夫も病院で女性達を見た帰り「皆、痛々しい程必死で…女の人はこんなにも追い込まれるんだな。」と言いました。
        わかってくれている、それで私がどんなに救われたか。

        余談ですが周囲への告知は慎重になさって下さい。
        悲しい事に無用な同情、哀れみ、優越感、子への偏見は未だに存在しますから。

        トピ内ID:7123489430

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        未来のことも考えて

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        🐱
        ふれっど
        不妊治療は夫と妻で頑張るものだ。でも、妻のほうが大変なのだから妻を1番大切にして欲しい。

        この考えが主流と感じました。トピ主さんも奥さんを1番に考えてると思いますよ。でも、1番、2番ではなく、妻と親への愛情は別次元のものではないでしょうか。どちらも大切ですよね。女性も自分の親は大切で夫と仲良くして欲しいですよね?

        とはいえ、僕も今は奥さんを実家に連れて行くべきではない、と思います。ご両親が仲良くしたくても、奥さん側にその気がないのであれば仕方ない。連れて行けば、奥さんにとっても親にとっても逆効果。ただ、いつかは不妊治療を終える時が来て、その後も自分の親との付き合いは一生続きます。近所のお嬢さんなら引っ越せばそれで終わりでしょうが、そうはいきません。

        だから、よくよく自分の気持ちを奥さんに伝えて、奥さんの気持ちも聞いて、お互いに「一緒に実家に行く、ということは今は出来ないけど、気持ちはわかる」、という状態にしておくのが良いのではないでしょうか。

        ちなみに、不妊治療について女性に負担が多いのはわかりますが、良い結果が出なかった時にとても落ち込むのは夫も同じです。

        トピ内ID:4251914860

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        両親には、話さず行かない方が良いと思う。

        しおりをつける
        🐱
        gutara
         ご両親にお話ししても(不妊治療)、理解は得られないと思います。
        結局は、あなたの方の親戚筋もご両親と一緒になって、奥さんの方が悪いとあなたのいないところで、言われていることでしょう。
         夫婦2人で一緒に行っても行かなくても一緒だと思います。
        奥様は他人、内輪の話は奥様に聞かせたくないと。
        奥様には、家で一人でのんびりか、気晴らしを。
         私の夫の実家が、私が行けば「来てくれて嬉しい」とは言ってくれていますが、義母は夫の居ないところで嫌味を言います。どれだけ私は悪くないと言ってもダメです。なので盆正月や他の日もほとんど行きません。

        トピ内ID:8308060176

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