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    発言小町大賞2021
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    人間、結局は見た目かも

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    そんなもんか
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    結婚できるできないって、やっぱり見た目かなと思います。私もできていませんが(30半ば)、周りを見渡しても、女性としては見た目イマイチ(地味、きれいじゃないほうに分類されるなど)な人が残念ながら残ってるような気がします。
    例外として、とても色気があるけどずっと不倫中とか、性格が強すぎて男がいらなそうに見える人もいますが。

    変な言い方になりますが、性格が0点(悪すぎる)という人はあまりいないですよね。性格がそこそこなら、見た目がいいほうがいいですよね。見た目をおぎなって余りある性格がある方は別ですが。

    いくらスタイルやおしゃれに気を使っても、ブスはブスで元々の美人には絶対かなわない。
    結局きれいに生まれれなかった人はそれだけ競争におけるハンディを背負ってるということですよね。

    最初から頑張ったって無駄だなと思ってきます。
    女を男に読み替えるとそのまま、それも成立すると思います。

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    中身です!!

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    麿子
    私は、デブでブスです。でも結婚できました。

    男でも女でも、もちろん見た目は悪いより良い方がいいですよね。

    でも結婚となると違うんですよ。男性は「料理が上手くて、家庭的な人」を好んだり、女性は「包容力や、経済力がある人」を選んだりするんです。
    あなたも、男前の無職と多少見劣りのする、包容力・経済力のある男の人どちらと結婚しますか?

    私たち夫婦は、お互い、「理想と現実は違うね」と笑って話していますよ。

    ちなみに主人の妹は、超美人でスタイル抜群です。でも未婚です。しかし性格に難点が・・・。

    外見ではない磨けるところを磨いて下さい。そんなあなたに合った人が現れるはずです。

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    私もハンデ持ち(♂)

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    hoge
    そこまで卑下されることはないと思いますよ。

    私も見た目で言えば決して”見栄え”するほうではないですし、性格的にもそんなに良いほうではなさそうです。
    でもまあ、何とかなりました。

    容姿が芳しくないと、ハンデになることは認めますが、それでも可能性を捨ててしまうのは少し悲しい気がします。

    貴方にもきっと良いところがあるはずです。
    そこを伸ばしていきましょう。

    月並みな意見で申し訳ありませんが、
    『希望をもって生きていれば、貴方の良さがわかる相手があらわれます』

    頑張ってください

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    そうかな?

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    白菜
    うちの職場に元モデルで性格が悪い女性が40代で残っていますよ。

    私の友人では見栄えがしない方から結婚しました。ちなみに私は友人のちょうど真ん中へんで売れました。

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    そうではない。

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    ホワイト
    結婚は見た目ではないですね。
    見た目の悪い同士のカップルいますよね。そうなれば
    むしろお似合いでサッサと決まったりしますよ。
    私の友人などどう見ても好きになれないルックスですが幸せな結婚をしています。
    キレイな女優で結婚していない人がたくさんいるのを見れば、結婚は見た目ではないと言いたくなります。
    こうなれば、また結婚できない理由が他にありそうですが。
    とにかく見た目だけの話をすれば見た目ではないと思います。

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    結局は中身だよ。

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    がららぐるる
    ぱっと見は「見た目」重視でも、
    長く付き合うのは「中身」だよ。

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    見た目は本当に大きいです。

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    ぺちゃこ
    個人的な意見ですが、
    特に女性の人生では
    見た目は大きいと思います。

    きれいな人にしかなれない職業も多いし
    きれいな人しか相手にしない男もたくさんいますからね。

    特に地位の高い男性ほど
    その傾向が強くなりますよね。

    なにを持ってしあわせというのか
    その人にかかっていますが、私のかわいい姪っ子が
    不細工なので、アナウンサーになりたいと
    いうたびに、胸が痛みます。

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    違うよ!

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    まこ
    そりゃあ、最初の出会いは見た目から入るけど
    「この人と性格・価値観が合うなあ」と思ったら
    中身を重視。中身が嫌~な性格だったら、
    生活なんて勘弁!・・

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    ダメダメ!そんな考え!

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    みみ
    デブでもブサイクでも結婚できてる人はいくらでもいますよね。そういう人は顔の作りが粗雑でも目方が重くても心根がまっすぐで輝いているので実際モテますし人望もあります。

    ひがみっぽい人はそのヒガミオーラが毛穴から蒸発してあたりに漂ってるのだと思います。
    それが作りの悪さにさらに拍車をかけているのでしょう。
    作りが悪いならせめてヘンなオーラ出すのは辞めるよう心がけまっすぐ生きましょうよ。
    それだけで大分違ってくると思いますよ?

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    一生の付き合いですから(たぶん)

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    顔悪妻
    男性は、結婚には安らぎを求めてるのではないでしょうか。顔がよくても、気を使わせたり、家事全般が出来ない、出来なくても努力をしない、浪費癖があるなんて人と結婚してごらんなさい。中には例外もあるかも知れませんが、たちまち結婚は破綻ですよ。浮気もされるかも知れません。

    仕事から帰って、暖かい料理が出来ている、ゴロっとくつろげる、妻の明るい笑顔がいつもある、失敗しても一生懸命頑張る妻の姿。それだけで充分なのだと思います。
    私の主人は、私の事は顔で選んでない とはっきり言いましたよ。(ちょっと複雑…でしたが 笑)「じゃあどこがよくて選んでくれたの?」と聞くと、「バカでドジだけど一生懸命頑張る所。あと天然ボケな所かなぁ」ですと!(怒)

    顔で選ぶ人は人でいいではないですか。そんなもんかさんに合った人は必ずいます!慰めでも何でもなく本気で言ってます。もてる人も、もてない人も結婚する人は一人なんですから。運命の出会いは必ずありますよ。出会いは見合いで見つかる場合もあります。恋愛にしろ、見合いにしろ、それは形だけの事なんですから。いい出会いがありますよう心から祈ってます。

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    言われてみると

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    うらら
    他の方と同じく結婚していない女性の容姿に難があるからという人はそんなに見かけない気がします。

    むしろ、容姿は普通またはそれ以上なのに独身だったりしませんか。
    さらに性格も悪いわけでもないので何が決めてでしょう。
    ただ、私の周囲にいる女性30歳後半の未婚女性は、男性に対して消極的な人が多いです。あと、母一人、子一人だったりします。

    自分が結婚したらお母さんが独りになってしまうと無意識のところで結婚を避けているのではないかと思うのです。

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    あまり同意できないなぁ。

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    しるふぃ
    逆にいうと、トピ主さんは、見た目だけで結婚相手を判断するのですか?
    性格が良ければ良いとは言いませんが、トータルで好きな人って
    顔が好みじゃなくったって、いとおしくなってくるもんじゃないです?
    私は性格がいい(自分と合う)人を探す方が、見た目いい人探すより
    難しいと常々思っています。

    それに、美男美女たって好みがありますからね。
    万人受けする人なんて一握り、いや居ないと言ってもいいでしょう。
    芸能人でも、最近話題のヨン様をカッコよく見える人も居れば
    ぶさいくに見える人も居るでしょうし。
    美人も見る人によれば「好かない顔」になるし、ぶさいくでも
    「なんだか好きな顔」って事もあるし。

    ただ、身奇麗でいることに怠惰になったり、卑屈になったりしてると
    それがオーラとなって他人に伝わっちゃうってあると思う。
    私も時々自分の美醜について自信を失いかけますけど、
    トピ主さんそんな事言わずに前向きで居てください。

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    辛口ですが

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    ケイケイ
    人間は見た目じゃありません。
    特に自分の結婚相手は、絶対に見た目だけでは選ばないでしょう。
    失礼ながら、「やっぱ見た目が・・・だから結婚できないのかも」って思っちゃうところがもてない要因なのでは?

    倉田真由美の「だめんず・うぉーかー」という漫画、
    ぜひ読んでみてください。
    目からウロコかもしれません。

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    そうですね・・・

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    おちよはん
    あなたの書かれていることはすべて当たっているような気がします。

    結婚だけが人生じゃありませんよ!
    自分にあった生き方を見つけましょうね!

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    見た目の定義は?

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    ひろ
    見た目って、外見の美醜と内面の美醜が混ざり合わさっているのを認識されてますか?

    『美人でわがままな人』と『美人でやさしい人』は全く同じ美人でも、眼つきや表情などの見た目が全然違います。
    この違いを見抜けない人が多いから「美人なのに付き合ってみたら騙された。」などと言うのです。

    勿体無いのはトピ主さんのようにブサイクだからとクサってる人。(ごめんなさい。)
    外面だけでなく内面までがマイナスではプラスになりようがありません。
    キラキラ輝く素敵なブサイクを目指しましょう!
    その時トピ主さんは、もはやブスではありません!

    ところで、結婚に外見や内面の美醜は全く関係ないと思いますよ?

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    そんなことはないでしょ

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    もち米
    ブスで、足が太くて、胸が小さく、色が黒く、おしゃれでもないのにのにモテモテの友人はいましたよ。彼女は明るくて優しくて素直で努力家で、そして、セクシーでした。

    モテモテとまではいかないにせよ、結婚相手はアクセサリーでは無いのだから、見た目で選ぶようなバカが振り落とされる分、ブスの方が得じゃないでしょうか。

    男もしかり。外見で男性を選ぶなんで、ガキのすることです。人間の顔は自身が創るものです。30歳も半ばなら、そろそろ、自分の顔に責任を持つということの意味もおわかりになるのではないでしょうか。

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      先入観があるから、
      たまたま結婚していない人のなかで、
      美人じゃない人に目が行くだけでは?

      でも、ある意味、見た目かも。
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      または好きな人ができれば、
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      コロン・ブス
      追加です。

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      ようは、見た目なんて、
      愛情でどうにでも変わるということです。
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      ねこ婆
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      自分の内面を磨く努力はなさっているのですか?
      容姿を諦めたのなら、内面で勝負すればいいことでしょう?そうすれば、相手の見た目でない、内面も見えるようになりますよ。

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      トピ主さんのそういう考え方は、
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      顔に出るんですよ。
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      表情は自分で作るものです。
      常にマイナスな考えで、表情も悪かったら、
      異性に限らず人が寄ってきませんって。

      トピ主さんの言う「見た目」って、造作でしょう?
      そりゃもうどうしようもないことですよ。
      でもね、人を惹きつけるのは、
      造作じゃなく表情です。
      そしてその表情に出るのは、
      その人の中身なんです。

      最初から頑張ったって無駄。ですかぁ。。。
      頑張らないことには、無駄も何もないです。
      そうやって自分をかばう考えって、
      格好悪いし、素敵じゃない。
      。。。その結果が今の姿なんじゃないでしょうか?

      辛口になりましたが、
      造作美人の部類には入らない同世代既婚女からの意見でした。

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      そうかな??

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      一休
      私の会社は一応大手で、女性も安定した収入が得やすいからか、
      30代で結婚していない女性がたくさんいます。
      その人達の見た目が結婚してる人より劣るかと言えば、
      そんなことはありません。
      年よりもずっと若く見えて見た目も平均以上な人の方が多いです。
      ただ彼女達と話してみて、理想が高いなぁと思うことが多いです。
      他人から見て80点ぐらいの容姿でも、本人は90点だと思っていて、
      男性も90点レベルじゃないとダメだと思ってる。

      私は結婚は要領の良さだと思います。
      自分のレベルであるかを理解し、
      そのレベルに合った男性(高望みせず、安売りもし過ぎず)を探すことです。
      もちろんちゃんと恋愛感情をもてるかどうかも大切ですが。

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      心理1

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      暗幕
      私は日々カップル<夫婦>観察をよくします。
      自分が恋愛<結婚>に縁がまずないからです。

      やはり観察するとおのずと結果はみえてきます。
      そして自分の結果と世間の結婚相談所アンケートの結婚相手に求める条件の順位がほぼ同じだったのです。
      ああ、恐ろしい・・・と思ったのと同時にこれじゃ私には
      縁がないわけだと再認識しました。

      男性が女性に求める順位<1位~5位>
      容姿・年齢・性格・健康・趣味が同じ
      だそうです。

      男性心理でいくと、まず見た目<抱けるか抱けないか>を
      瞬時に判断し、
      <その際、身長と顔とスタイルの優先順位はその人により順序がかわるが、まず身長が一番わかりやすいでしょうか。自分より低いかどうかですから。>
      第一チェック終了。

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      中身を磨こう~☆

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      片平サナギ
      『結婚』する時は「見た目」だけではないですよ。

      知り合いの女の子は・・正直・・美人ではありません。

      久○雅美さん以上に、凄い出っ歯で歯グキは飛び出ているわ
      研ナ○コさん以上に、目は小さく一重で離れています。
      しかし・・・性格はと~っても明るくて、趣味も多く、
      本を沢山読んでいるので、話していても話題が豊富で面白くて楽しいんです!
      常に礼儀正しく、お料理も上手でマメ。一緒にいても飽きない子なんですよね

      そんな彼女の旦那様は・・・

      モデル!?と見間違うぐらい男前でカッコイイんですー!
      (福山雅○さんをガッチリさせた感じ。)
      しかもっ!背は高いし(181cm)仕事はできる(今はロスアンゼルスへ)
      更に、思いやりがあって優しいぃ~!(家事も手伝ってる)

      最初、旦那様を紹介された時は・・・呆然。腰が抜けましたもん(笑)

      本当にできる男は、結婚する女を顔だけで決めないんだ。。と思いました。

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      心理2

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      暗幕
      第二ステップで性格チェックに入るのです。
      その性格とは世間的に見て人から好まれるかどうかではなく、自分とフィーリングが合うかどうかなのです。
      性格がイイから、悪いからというのは世間的にみてではなく、自分にとって都合がいいかどうかということなんです。

      年齢が大体見た目でわかりますから、第一チェックでわかるでしょう。
      まずは見た目でふるいにかけ、それから性格チェックなんですよ。
      ふるいにひっかからなかった女の敗者復活はまず無いです。男は新たに新しい市場を求めます。

      カップル<夫婦>をみてると私がこの男の顔まあOKかな
      <かっこいいとかではなく生理的に受けつけないタイプではない>と思って女をみると絶対にかわいい<キレイ>です。ハズれたこと<ブスだったこと>ないです。

      そしてその続きとして男の身なりをみると清潔感もあり、
      車もイイ車乗っています。
      女目線でみると顔は許容範囲、経済力があるとくりゃ・・・そりゃカップルになるさ。

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        ある意味そうかも、

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        クール
        性格って、顔に表れるでしょう?
        顔の造作がどんなに整っていても、中身が悪いと、それって顔に出ちゃいますよね。

        そういう意味では、人間見た目が大切、かも。

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        心理3

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        暗幕
        何にせよ、最初の見た目チェックで通過できるのとできないのでは恋愛<結婚>に大きく差がでるのが世の中というものです。

        背が高くて、目が一重の私には<ついでにトピ主さんと同じ30代>つらい現実、世の中です。
        結婚している知人は皆、平均身長です。二重または奥二重です。旦那もそこそこかっこいいです。
        結婚している一重の知人は平均身長ですが旦那も申し訳ないですが容姿はブサイクです。

        この現実をみるととても自分の性格が劣っているから<人つきあいは不器用>だけとは思えないのです。

        女は容姿が一生を左右するといっても過言ではないのです

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        見た目も重要だと思う

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        るな
        けど、単純な美醜じゃないですよ。

        美人だけどつんけんしてたらそんな子イヤだし、
        ちょっとくらい不細工でも、愛嬌があって柔らかい暖かい雰囲気がある子がいいじゃないですか。

        持って生まれた顔立ちより、顔つきですよ。
        それまでの人生でどんな価値観を獲得してきたか、見事なほど顔つきに表れるじゃないですか。

        人間中身だっていうけど、暗い顔してたらその中身すら見てもらえないじゃない。
        見た目の雰囲気も大切だと思うよ。

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        そんなことあるわけないでしょ!

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        そのこ
        統計はとった事ないけれど、見た目のいい人ばかり結婚してたら、今頃世の中の人口は半分以下ですよ。

        隣のうるさいおばちゃん、見た目いいですか?
        でも、ちゃんと結婚して子供いるでしょう?

        そりゃ、見た目いいほうが、異性を引き付ける魅力はプラスになりますが、惚れたハレタは、また別問題。だから、人生面白いんですよ。

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        性格

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        ホイヘンス
        文章を読んだ限りではかわいげのない性格なように思われます。
        卑屈で矮小なイメージです。

        あなたがこの文章そのままの性格なら、恋愛対象には入りづらいでしょう。
        0点の人間はいないでしょうが、あなたの場合、男から見て点数をとって欲しいところで点数が取れていないのではないでしょうか。
        もちろん、この書き込みだけでの判断です。

        ただ、こういうのってちょっとしたきっかけでふっ切れることもありますので、そういう転機が訪れること願います。
        今まで上手くいかなかったおかげでネガティヴなスパイラルに落ち込んでいるんだろうな、と勝手に想像します。
        浮上できることを期待しています。

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        ブサイクな子は早いか遅いか極端

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        みゆき
        私の周りでは、ブサイクな子はものすごく結婚が早いかものすごく晩婚(もしくはまだ結婚してない)かの両極端です。

        おそらくたまたま若い時に彼氏ができたりすると「もう彼氏はこれが最初で最後かも」と思ってその彼氏と意地でも結婚しようとするからだと思う。

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        たしかに

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        るるる
        見た目によってお相手の幅は限定されるかもしれませんね。それを超越するためには他の面での魅力や努力が必要かもしれません。
        でもこれも一般的にということで、例外だって数多くあります。

        人間はスタートラインがそれぞれ違うので、見た目や環境によって出会う人も変われば、愛し愛される対象も違ってくるでしょう。
        でも幸せの度合いはスタートラインに関係ないと思いますよ。どんなにルックスの良い者同士のカップルでも、必ず幸せになるわけではないですよね。

        遠くや上ばかり見ていても仕方ないのではないでしょうか。世界の全ての人に出会えるわけではありません。
        比較して歩くわけにもいきません。
        それよりも自分の目の前にいる人たちを大切にしてみませんか?
        男女を問わずトピ主さんに好意のある人、気の合う人が自然とそばに集まるのだと思います。悪い言い方をすれば、それが「身の程」だということです。

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        正直にいいます。

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        こもち主婦
        多分に、それはあると思います。
        哀しい(虚しい)ことですが仕方ないんじゃないかな。
        でも機会の多さ、少なさの違いがあるにせよ、(この差は
        めちゃくちゃ大きいかも知れませんが…)誰にでも
        チャンスがくるときがあるんじゃないかな。
        それを逃さないのが肝要かと思われます。

        (ダイエットして外見がえらく変わったとたん、まわりの
        反応が激変した私の実体験上として書きました…)

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        好みの問題

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        ゆっぴぃ
        中身も外見も、結局は好みの問題だと思いますよ。
        好きになってくれるのは相手であって自分ではないので、自分から自分のことを他人と比較して考えても意味がありません。

        あなたのことを気に入ってくださる男性は何処にいるかわからない。だから頻繁に遊びに出かけましょう。友達や同僚の誘いにもなるべく付き合って。何処に出会いがあるかわからないですよ。

        ためらうことなく自分からどんどん足を運ぶ→それだけ多くの人の目に触れる。
        チャンスは自分で作るものです。待っていても駄目。

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        のっけから

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        ろく
        きつい言い方になりますが、
        あなたは(結婚したくても)出来ない理由を外見のせいにして自分を納得させているに過ぎないと思います。

        周りも30代以降で未婚の人は外見の良くない人ばかりとおっしゃいますが、私の周りとはずいぶん違いますね。
        結婚は本人の選択もありますから、恋人は常にいるけれど未婚という人もいますよ。美人も不美人もね。

        少し世界と考え方が狭すぎ(自分本位)ませんか?
        そう言うところが男性に敬遠されるのかも。

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        顔より会話

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        といこ
        いくら美人でも、いくらかっこよくても、話がつまらなかったら、一緒にいても楽しくないなあ。特に結婚したら、恋愛しているときの盲目さは皆無になり、相手の発言に対して冷静になります。

        そんなとき、外見がよくても、外見は見えません。相手の心を見てしまいます。新聞、本をたくさん読み、話題豊富で、聞き上手になれば、いくらでもこれからいい男が現れますよ。

        顔より、会話だと思います。

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        関係ないですよ

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        ひなた
        トピ主さん、周りに既婚の人いますよね。全員、美男美女ですか?

        私は29歳で結婚しましたが、周りはほとんど独身です。でも、周りの方が断然「美人揃い」です。本当に。私は一人であるいていても誰からも声をかけられませんが、友人と歩くとナンパされまくりですから(笑)

        レストランやバーで見知らぬ人からの「あちらの方からの差し入れです」がいただけるのは、そのような友人と外出した時だけと決まっています。

        だから、見た目なんて全く関係ないと思いますけど・・・。

        そういえば、私の披露宴では、私の夫の友人たちは私の友人たちの「美人さ」加減に恐れおののいて「近づけない」と言っていました。

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        平均以上の容姿が大前提

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        なお
        >いくらスタイルやおしゃれに気を使っても、ブスはブスで元々の美人には絶対かなわない。
        >結局きれいに生まれれなかった人はそれだけ競争におけるハンディを背負ってるということですよね。

        そのとおりだと思います。
        もちろん、美人でも性格がすごく悪かったりする場合は別ですけど。
        花形と言われる職業についている女性を見れば一目瞭然ですよ。
        女子アナ、CA、グランドホステスなどなど。
        すごいきれいな人、そこそこの人など多少の差はあるけど、平均以上の容姿の人ばっかり。
        このテの職業でいわゆるブスの人、見たことないです。

        結局、外見に恵まれてない女性はそのハンディを跳ね除けるべく努力をしてはじめてきれいな人に追いつくんです。
        シビアだけどこれが現実なんだと思います。

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        麿子さんって

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        カニの甲羅
        ご本人は謙遜されていることもあるかもしれませんが、
        見た目って鼻の高低や目の大きさだけではないと思うんです。
        人が好きとかこの人と一緒にいたいと相手に思わせるオーラみたいなものをお持ちなのではないでしょうか?
        それって内面からにじみ出る外見なんではないかな?
        と思います。

        そういう意味でも見た目ってやっぱり重要だと思う。

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        結婚を遠ざける性格

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        かの
        既婚者を見わたしてみてください。
        結構見た目「?」なオバハンたちも多いですよ。
        そういう人たちが性格すごくいいかというと、まあそれぞれ個性があって普通。長所も短所もあり。

        結婚できない性格があるとすれば、結婚することに対して相手に遠慮がちなところだと思います。
        わたしの友人でも、「結婚したいけど、言い出せない」「彼にはまだ夢があるし」とか、「結婚したいオーラがでちゃっているかも」と、ふと自分を振り返ってしまったり、そういう優しくてナイーブで遠慮がちな性格が、裏目に出ている感じがします。
        後ろめたさも遠慮もなく、結婚して当たり前、とあっけらかんとしている人が、結局は相手を巻き込んで結婚にこぎつけているような気がします。

        自分を卑下したり悲観すると、相手はそれを敏感に感じとってしまいます。瞬時に優位に立たれてしまうというか。
        きっとトピ主さんは思慮深い素敵な人だと思うから、どうぞその魅力を存分に発揮して欲しいです。

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        それは絶対にありません

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        あさの
        街を歩く家族連れやカップルをよ~く観察してみて下さい。キレイな人ばかりでしょうか??
         中には”え~っ!?こんな人でも結婚出来るの?”
        というような(失礼ですが)方も大勢です。
        勿論 男性もです。

        結婚は”縁”ですよ。それしかありません。

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        一般生活ではYes 結婚ではNoです

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        ホワイト
        綺麗な女性が世の中を渡っていくのはどれだけ簡単なことか沢山見てきました。それこそ自分のお金を1円も使わないのに超リッチな生活も可能です。しかし幸せな結婚ができるかどうかは美貌とは全く無関係です。これは智恵と有機の賜物なので。

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        違うと思う

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        しゃち
        周りにもいませんか?
        えええ~???なんでこの人に奥さんがいるの?
        なんで、こんな地味な不気味っぽい女性が結婚してるの?
        とか。。。。

        時々、見かけます。すごい美人に不細工な男性。
        すごいかっこいい男性に不細工な女性。
        これらの人達が結婚してるかどうかは別だけど。

        やはり顔以外に良いところがあったから結婚できているわけです。
        それは性格かもしれないし経済力かもしれないし
        気があうとか、エッチが合うとか。。。料理がうまいとか
        さまざまでしょう。人それぞれでしょう。
        ただし、お見合いの場合は顔が重視されるかもね。

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        7割り方はそうかもしれません

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        アカデミア
        人間性に極端な大差がないと思われる人が目の前に10人いたとしたら、その10人の中で優劣をつけて嗜好として人選すれば、そういう意見も7割り方は当っているかもしれません。

        主人は私のことを美人だと言ってくれるので、私には関係ない話ですけどね。

        >女を男に読み替えるとそのまま、それも成立すると思い
        >ます。

        ここは外れています。男には経済力という際立った魅力があれば、十人並みのイケメンでも、経済力のある男が勝つ場合もよくあります。

        私の主人はハンサムな上に経済力と知性を備えているとても素敵な人です。

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        いえいえ、好みと相性

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        うーむ
        どんなに性格が良くても、あわない相手っていませんか?
        どんなに見目麗しくとも、自分の好みじゃない人っていませんか?

        卑屈になると、気持ちがブスになりますよ。
        他人と同じになろうとしても無理が出ます。
        それよりも、自分に似合うスタイル(見た目)を見つけるだけで、案外いい感じになるものです。

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        そんな

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        枯葉
        そうとも言い切れないと思います。
        好みって人それぞれ違いますよね。
        綺麗な人が好きな男性もいるけど、ええっ!?っていうような容姿の女性がハンサムな男性と付き合って結婚する事もあるじゃないですか。
        どうしてあんな人が結婚できたんだろう、っていう人見たことありませんか?
        女性にしろ男性にしろ。
        蓼食う虫も好き好き、です。

        人の好みは様々ですし、それに、タイプの容姿じゃなくても好きになるって事はよくある事です。
        好きになる人、結婚する人は、必ずしもタイプの容姿の人とは限りません。
        恋人はルックスで選んでも、結婚は別という人も多くいますよね。

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        息子のよめさんは

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        姑です
        はっきりいって器量良しではありません。
        交際中に何度か我が家へ連れてきましたが、家族の誰もがまさか結婚なんてするとは思ってもいませんでしたね。

        だって、ブスじゃんと高校生の一番下の三男は言い切りました。内心私もそうよねぇと思っていました。1年ばかりして結婚したいんだけどという息子の話にうちのおばあちゃんは もっと若くて可愛いのがいっぱいいるのになんで よりによってあの人なんかねぇと 苦虫つぶしたような顔をしていました。

        今までの息子の彼女は綺麗系ばかりでしたから凄く以外でしたが、息子の意思は固く彼女との絆は強いらしく反対した所で意味ないと私は結婚に賛成しました。息子いわく心が落ち着くんだそうです。なるほどね。結婚して二人とも働いてまだ子供がいませんが、私にとっては孫ですけど、うまれてくる赤ちゃんはどうか息子に似た綺麗な顔でありますようにと祈るばかりです。

        顔は大事かもしれませんが、息子のよめさんは性格はわるくなく、いいよめさんだとありがたく思っています。これでもう少し美人ならいうことないんですけどねぇ。誰にもいえないのでここで愚痴らせてもらいました。すいません。

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        同意しかねるなあ。

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        りんごちゃん
        ブスは結婚できないの?できた人はラッキーか、まぐれ?
        そりゃあ、ブスなのに高望みしたら無理でしょ。すっごくブサイクな男がモデルみたいな女と結婚するケースがほとんどないのと一緒。

        それでも一応見た目は重要だとは思ってます。小奇麗で清潔感のあることは大切ですよ。女なんて洋服や化粧や髪型でレベルなんて、いくらでもアップします。モテる子は、美人ではなくて、笑顔の似合う愛想の良い子が多いですし、男の人だってブサイクでも非常にモテル人は洋服のセンスやマメさで勝負してます。

        私の周りでは、可愛くて性格も良い子が沢山三十路を越しています。はっきり言って既婚者の私のほうがブスで性格悪いと思います。未婚、既婚の分かれ目は、理想の高さ(自分の身の丈にあった人で満足できるか)とタイミング、自分への自信、要領、甘え上手、駆け引き上手かどうか。もちろん、文句なしで美人で可愛い子は別ですよ。

        髪型やお化粧、ファッションに精一杯気を遣って、それでも誰も寄って来ないなら性格に問題ありと思いましょう。
        特別美人でない限り努力しないで、「私ってブスだから駄目だわ~」じゃ、私が男でも願い下げです。

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        横レスですが

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        みゆきさんへ、それは確かに言えていますね。しかもそういう女性の早婚のほとんどが「私はこんなにも早く結婚したのよ!出産したのよ!」と自慢するのも多くないでしょうか?早婚に関してだが、美人でもブスでもない人(普通)が一番少ないように思います。

        あと、母親も祖母もというように代々早婚の家系はたいていは早婚になりやすいけど、早婚と言われる時期に結婚できなかった人もすごい晩婚か結婚できないままというパターンもあります。

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        キレイ、可愛い人ばかりが結婚してる??

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        ぴあにしも
        本音で書きますが・・
        周りを見回して下さい。キレイな人、可愛い人ばかりが既婚者でしょうか?
        むしろそういう人達って少ないぐらいでは?
        (私が言うのは 殆どは並、って事です。自分も
        入れて。)
        そりゃ たま~に凄くキレイ、可愛い人、又男性もしかりでカッコイイ人もいますが少数でしょ?
        ブサイクな人、かなりふくよかな人もいるはず。
         つまり誰だって結婚できる、って事ですよ。

        たまたまキレイ、可愛い人に目が行くだけだと思います。

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        性格が顔にでる・・・

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        ぱんだ
        顔の造りの良し悪しは関係ないと思います。性格は顔に出ますので、そういう意味で見た目は大事だと思います。

        造りはきれいでも、ややガサツで男っぽい性格、わがままなタイプの知人は35歳を過ぎても結婚してません(本人は結婚したいようですが、彼氏もいません・・・ここ10年)いつも愚痴や文句ばっかりいってるので、せっかくメイクやおしゃれを完璧にしてても顔はゆがんで見えます。

        一方造りはそんなに整ってない感じの知人は、いつも謙虚で自分で何かを楽しもうというタイプで輝いてみえ、とてもかわいいというかセクシーに見えます。彼女は近々結婚します。

        私は容姿は普通ですが、あまり卑屈ではなく楽観的な性格で既婚です。主人に対する愛情と思いやりの心はも持ってます。

        自分のことを楽しめる余裕がある人は、他人にも気遣いができ自然と人が集まってくると思います。(顔の造りは関係ないと思います)。結婚したいと強く思う前に、まずは卑屈にならずに今を楽しめるようになりましょう♪
        自分を楽しんでる人には素敵なオーラがでますよ!!

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        違います

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        alal
        「人間結局は見た目だ」と言うのは真実である面もあります。外見が重視されるお仕事では、どんなに人間内面が大事と言ってみても結局は外見です。

        ですが!

        こと結婚に関して申し上げれば、外見が悪いから結婚できないと言うのは大嘘です。

        結婚と言うのは、日常です。外見いい悪いだけでは生活していけません。性格いい悪いだけでも生活していけません。相性悪かったらそこで終わりです。結婚は、外見でも性格の良し悪しでもなく、相性です。上手く波長を合わせられる人が見つかれば、結婚できる可能性は高いでしょうし、そうでなければ結婚は遅れるでしょう。

        ただ、外見を言い訳に後ろ向きになっていては、相性のいい人を見つけることすら困難です。「どうせ美人じゃないから」なんて卑屈になっている人と、仲良くしたい人がいるでしょうか?

        いくらスタイルやおしゃれに気を使っても、ブスはブスで元々の美人には絶対かなわない。結局きれいに生まれれなかった人はそれだけ競争におけるハンディを背負ってる。
        間違いありません。
        でもそれを結婚できない言い訳には使えません。
        ご自分の問題点から逃げずに向き合うことをお勧めします。

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        愛着・情がわく・・・ということ

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        コロン・ブス
        3度目のレスですが、
        またいいわすれていたので・・・。
        えっと・・・性格が同じくらい良い美人とブス、
        どちらを選ぶといえば、普通、美人と答えがちでしょうが、
        人間、そんなに単純じゃないと思うのです。
        ブスなほうに愛着や情がわくこともあると思います。
        複雑だと思います、人間の心理って。

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        みゆきさん!まさしく・・・

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        ドカーン
        おっしゃるとおりです。

        ほんと人生最初で最後の彼だとおもちゃいます。
        なのでブスは彼ができると、彼の愛をつなぎとめる為に必死ですので途端に女友達と連絡が途絶える傾向にあります。

        選択肢なんてないんです。余裕がないのです。

        女がブサイクな場合男は必ずブサイクです。
        男がブサイクで女がかわいい場合は結構ありますが金<収入>がいいとか、特別な資格<いずれ高収入になりえる>をもっている場合がほとんどです。

        また高収入の男ほど伴侶・恋人に容姿を求めます。
        がんばった自分へのご褒美と同時に女も計算ずくで結婚するんです。
        よって見た目のいい女は経済力のある男と結婚できる可能性をブスよりはるかに高確率で狙えるので
        見た目がいいに越したことはないのです。

        中身<性格>がよかったなんてのは後付の理由ですね。
        結婚式にでるとよく実感しますよ。
        ウソつきめ!と思ってしまいます。

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        違うと思う

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        ごんすけごん
        私が中学、高校生だったころは、(田舎だったから)モテる男の人は2種類しかいませんでした。ひとつはヤンキーでもうひとつはスポーツマン。
        みんな、そろってそういうタイプの人が好きだった。
        でも、結婚するのに良いタイプって変わってきますよね。高校時代、モテて選び放題だった女の人が、偶然私の職場の人と、結婚しました。地味でモテないタイプの人。でも、よーく考えてみると、安定した収入や浮気しないやさしいタイプで、幸せな結婚生活がすごせそうな人でした。トピ主さんも、男の人を容姿とか、かっこよさでみなくなったとき、きっと相性のよい人と結婚できると思います。

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        女は見た目

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        いちご
        でしょ、そんなの。でも、不細工でも結婚はできますよ。割れ鍋にとじ蓋、似合いの相手が現れますよ。
        こんな人でも結婚して子供がいるんだ、って思うような人いますよね。ご主人も似たような人ですよ。

        皆さん、美人でもきつい性格が顔に出るともてないとか、ブスでも内面を磨けばいいとか言いますけど、そんなのただの慰めですよ。美人は自分が綺麗なことは十分分かってるから、他人の目を意識して暮らしてます。だから、表情なんて作ってるし、(優しく見えるように、とか)きつい性格でもそれが他人には(特に男性)分からないように仮面かぶってますよ。
        それに、同じ条件なら誰だって美人を選びますよ。
        レスで久本の歯茎、研さんの目の女性が福山風の人と結婚したってあるけど、たまたまその男性が同じ条件で美人の人がそばにいたらどうすると思う?美人のほうを選ぶでしょ。当然。だから、見た目が大切よね。

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        ブスな性格が顔に出て「ブス」になるというのはあり得る

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        ぽっこり
        絶対に人間は中身だと思います。
        従って、といいますか、
        明らかに、ブスな性格が顔つきに出ているようなブスは、
        モテない、というケースはあり得ると思います。
        ブスな性格というのは、定義は難しいですが、
        卑屈だったりひがみっぽかったり意地悪だったりということだと思います。
        私の職場にも、性格がきつくてどうしてもブスに見えてしまう人がいます。本当に顔つきとか、とくに目つきに出ちゃうんですよねー。
        性格がもっと穏やかだったら、きっと顔つきも変わって、全然違うオーラが出て、人気者になるんだろうになぁ、といつも思います。
        特段美人という造作ではないけれど魅力的な内面を持っている友人は、チャーミングに見えるし、やっぱり性別問わず人気がありますし、ほぼ縁に恵まれています。

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        取っ掛かりは顔、それから心を見ます。

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        ロマンスの神様
        取っ掛かりは顔なのは間違いないでしょう。 美人は声かけられる回数が違うので、女は見た目がいい方が特だと言うのは正しい事だと思いますが、こと結婚となると「結局は顔だ」とは一概に言えません。ハートがよくなければ、一生付き合っていけないからで、決して顔と結婚する訳ではないのです。 先ず顔を見て選んで、心を見て決定します。 そう考えて周りを見回すと、美人で独身の人は、どこか性格に欠陥があるのかなとつい詮索してしまいます。

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        男性が女性を見るとき

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        不細工女
        容姿以外の要素はほとんど評価しないので不細工は不利です。
        女性は男性を性格重視で選ぶので、不細工でもさほど不利にはなりません。
        同じ不細工でも性別で明暗分かれるんですよね。

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        人間、結局は中身だと悟りました。

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        歌子
        私は美人だと言われます。さんざんチヤホヤされてきました。
        生まれてこのかた、外見でけなされたことはないし
        容姿において劣等感はほとんどありません。
        でも、そのぶん中身を磨くことに怠惰になってしまいました。
        30過ぎてますが、未だに一人です。

        熱心にアプローチしてきた男性から「見た目が良かったぶん、中身も期待したのに、期待はずれだった。」と言われて、とてもショックでした。

        結局、最後は中身です。

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        ・・・

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        こけし
        20代女性です。最近思うのが、人間を電球だとすると
        見た目っていうのは、外側のガラスの部分
        中身っていうのはその光みたいなもので、
        いくら外側のガラスが美しくても、光がきれいじゃなきゃ、だめ。
        逆に、外側のガラスが曇っていたり、ちょっと変な形でも、光が精一杯光っていたら、美しいと思う。

        造作の美醜は、25過ぎたくらいから、関係なくなると思う。その人の内面が現れてくるっていうか。
        その電球の例えだと、どれだけ、自分の光を出せるか、っていうか。

        それに、きれいにしようとすれば、今の時代いくらでもできる。化粧品とかすばらしいものがたくさんあるし。
        だから、例えば小学校の時美人とかもてはやされてた人が今は見る影も無く、地味で目立たなかった子がすごく美人になったりしますよね。

        トピ主さんにお会いしたことないけど、造作の問題じゃなくて、その考え方、中身のせいで、外側もいまブサイクになってるんじゃないかと思います。
        きつい言い方でごめんなさい。。
        でも、とにかくちょっと、30代なのに、一般的な考えの流れに飲まれすぎで情けないと思います。
        お互い、自分のことに集中してがんばりましょう。

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        そうとも言い切れないかも。

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        ふしぎ
        美人でも結婚していない人はわりと多いと感じます。その場合はたいてい理想が高すぎるのが原因なのですが、トピ主さんと理由は違うにせよ、未婚の美人さんでも「結婚したいのに……」と言う方は多いのです。

        逆に、十人並み・不美人でも幸せな結婚をしている方は多いです。美貌・才能・趣味など、秀でたところのある人に異性が惹かれるのは自然だと思いますが、結婚相手として見れば、地味・平凡な方に惹かれる場合もあるのではないでしょうか。

        トピ主さんにはトピ主さんの良さがあると思いますよ。

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        男を馬鹿にするなよ

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        弥太郎
        ずいぶんと見下されたもんですね。見た目で結婚相手選んでる? はあ? 男ってそんなに馬鹿だと思ってますか? そんな女とは誰だって結婚したくないでしょう。

        それゃ装丁のいい本の方が手に取られる確率は高いでしょう。しかし、立ち読みして下らなければまた書棚に戻される。買ってしまった場合でも、中身がダメなら途中で読むのをやめて放置されたり、ブッ○オフにたたき売られたり、捨てられたりするでしょう。

        装丁がイマイチでも、タイトルなり著者名なりに惹かれるものがあれば、必ず手に取る人がいます。そして読んでみて面白ければ、その本は一生、自分の書架に大切に置いて、何度でも読み返したりするもんです。

        見た目がいいのは初期段階で有利とは言えるが、それは決定要因ではない。分かってない女が多くて驚きましたね。そんなんじゃ、確かに結婚できないでしょう。

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        結婚は「身のほどを知った順」

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        ふーむ
        結婚は「身のほどを知った順」。だ、そうです。
        これを聞いた時心底なるほど!と思いました。

        私のまわりもそうです。
        30歳前後まで、
        無計画に・仕事も適当でやってきて、
        早く結婚して専業主婦になりたがっているが
        都合のいい男女平等を唱え、男性を見る目は厳しいので
        なかなか相手も見つからず…

        正直言えば
        料理も家事も好きじゃなくて
        仕事は適当で
        お金もなくて
        美しくも、若くもないし
        「男に媚びない」自分が好きでやってきたのに

        ホドホドの人(全てが平均値より上の人)に
        今後の人生は養ってってもらいたいと
        思えるところが不思議…。
        「普通の人でいいのに~」とか言ってて、それが既に高望みってことがわかってないというか。
        容姿も経済力も性格もホドホドの人って、なかなかいないもんじゃないですか。
        いても結婚してるし。

        “玉の輿ねらいで20代前半からフェロモン全開でガンガンいってる人”や
        “仕事頑張ってきて、地位やお金は持ってますのバリキャリ”に対しては
        それぞれの道と思えるんだけど
        先述の人たちには
        なんとフォローすればいいのか、本当にわかりませんね。

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        結婚が出来る出来ないで言えば

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        izumi
        見た目だけでなく総合得点。それと、相性、縁かな。
        誰かには、きつくて嫌な性格に見えても、他の人には、良かったりします。
        顔もそう。好みもありますね。

        それと、一番重要なのは、美人もそうでない人も
        身の程知らず(理想が高い)なのは難しいです。

        あくまで、総合得点なので、いくら美人さんでも
        年齢のわりに、中身がなかったりすると、
        それなりの相手を選ばなければならないのに、
        私の美貌なら、もっとステキな人が!なんて言ってると縁遠くなる気がします。

        身の程を知っていれば、幸せな結婚は十分出来ると思います。

        貴方に合う人は、どこかには必ずいると思いますよ。

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        縁って不思議

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        うさぎっち
        顔で選ぶ人もいれば性格で選ぶ人もいるし ある人には美人に見えても他の人にはブスかもしれない。
         意地悪な女性をチャーミングだと思う男性もいれば
        優しく、正直な女性をバカ扱いする人だっているし・・・。
         街行くカップルを見ると 美男・美女カップルもいますが(まれですけど)美女と野獣カップル(どうしてこんな美人があんな人と!?とびっくりする事も)
        その逆もあります。

        だから誰でも結婚出来るんですよ。
        結婚は縁! それだけです。

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        なんでかな?

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        2度結婚
         私は2回結婚しました。早く言えば、バツ1です。
        ブスですし、貧乏ですし、性格も良くないです。しかも、再婚時は子持ちでしたし。トピ主さんの言われる事が世界の真理なら、私はどうして2回も結婚できたのでしょう?
        結婚できれば幸せなのですか?今、再婚した事をちょっと後悔しています。主人に対する不満もありますが、結婚という事と幸せという事がイコールにならないと思っています。一人身は気楽で良いなあ。何時まで仕事しようと、誰といつまで遊ぼうと、どこへ行こうと、なんの気兼ねもせず、なんの心配も要らない。主人の心配もしなくていいし、子供の事でやきもきする事も無い。やれ、部屋を片付けなさいとか、宿題をしなさいとか、塾へ行きなさいとか、将来はどうするのかとか。雨が降れば傘持ってたかなとか、帰りが遅かったらなにかあったのかなとか、考えなくてもいい。一人身なら、自分の事だけ心配して、自分の事だけ気にしていればいいし、自分の事だけ考えていればいい。なんで、結婚したいのですか?

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        うっかり結婚してしまいました

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        豆だぬき
        ハンドルに反し、実はかなりの大だぬきです。
        26歳で結婚、身長は170弱、服は19号、病気でまた太りました。
        1人とじっくり2~3年は付き合うタイプで、今までの彼にも大事にしてもらっていたと思います。
        性格は優しいとかじゃなくてヘンらしく、色恋抜きの男友達は多いです。
        結婚が決まった時に「お前は見てくれ悪いからどうなるかと思ったよ」と酔っ払って男泣きされました。
        夫も私の体型を笑い飛ばしてくれるくらい背も高いし、ちょっと古臭い考えでたまに衝突しますが、真面目に働く尊敬できる人です。
        CAや女子アナにはなれなかったし、Hから始まる恋も不倫も二股もしたことありませんが、結構満ち足りた人生だと思っていました。
        でも、結婚後は辛いですね。
        義父母は「器量の悪いアンタをもらってやったんだから有難く尽くせ」発言が多いし、派遣で知り合う独身30代女性は「どうダンナをハメて結婚に持ち込んだの?」って目をギラギラさせて聞くし、小町で「ブスと結婚する男はその程度」的な意見を読むと夫に申し訳ないし…。
        「ブスでも幸せになれる、頑張って!」って言いたいけど、世の中、やっぱり外見の悪さはハンデかな?と思い始めました。

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        頑張ってね

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        :-)
        確かにおっしゃっている事は少なからずあります
        見た目はハンデになりますよね

        ただ「蓼食う虫も好き好き」と言います
        相手がトピ主さんをみてどう感じているかは
        トピ主さんがご自身をみてどう感じているかとはまた別の問題です

        それに男性がどこにトピ主さんの魅力を見出すかもわかりません
        皆さん前向きにとおっしゃられていますが
        あなたのネガティブな部分に惹かれる男性もいないわけでは無いのです
        あくまで個性ですからね

        ただ、恋愛や結婚を目指しているのなら
        そのキッカケが掴めそうな事は色々と試してみたほうがいいと思います
        どうせダメだろうとお考えになるかも知れませんがそれでOKですよ
        ダメモトですよ(笑)

        あと、頑張ったことは決して無駄にはなりませんよ
        すごく小さな成果しか残らないかも知れませんが
        無駄って事は絶対に無いです
        結婚したいのであれば
        それに向けて頑張って見てくださいね

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        というよりも・・

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        水脈
        信念が有る無しの方が、大切だろうと思いますよ。

        私が尊敬する女性がいますが、彼女は見た目はスゴイ不美人。
        でも意思の強さと、信念は凄い。

        結婚相手も職業も家も子供も、全てを手に入れた人です。

        人生を設計していて、実現させていく・・・そういう強さは美人を圧倒すると思いますよ。

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        中身だと思うな~☆

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        片平サナギ
        >レスで久本の歯茎、研さんの目の女性が
        >福山風の人と結婚したってあるけど、

        >たまたまその男性が
        >同じ条件で美人の人がそばにいたらどうすると思う?

        >美人のほうを選ぶでしょ。当然。


        「性格の良い人で、尚且つ顔が美人」がいたならば
        そりゃ「美人」を選ぶと思いますよ~。うんうん。

        だって。「性格の良い」・・中身が完璧な人・・ なんだもん。
        ね?

        性格が最高の人だったならば
        じゃぁ、その時は・・ブスと美人、どっちを選ぶ??
        その条件だったならば、美人を選ぶ・・・って事でしょ?

        つまりは、相手を決める時は第1条件に「性格」で決めているという事です。
        顔は、二の次(2番目)として選ぶ条件に入るだけなんですよ。

        結婚する場合、人は中身で決めていると思いまふよ~。

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        最低限のライン以上ならばよい

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        結婚3年目
        タイトル通り、すっごく美人でなくても、最低限のラインを超えていればいいと思います。
        最低限のラインを超えていない女性は、残念ながら売れ残るか、または男性としても売れ残る要素がある方とカップルになるように思います。
        最低限のライン以上ならば誰でも同じ。
        ピカイチにきれいな人でも、そうじゃなくてラインぎりぎりの方も。
        あとはフィーリングの問題じゃないですか?
        性格いい人が全て結婚してる・ステディな相手がいるというわけではないことは、皆さんご存じだと思います。
        私の周りにも、かわいくて素直でしっかりしていて頭がよくて専門職についている女性でも独身という人が、何人もいます。
        それは別に、顔が悪いとか性格が悪いとかじゃなく、フィーリングやタイミングが合う相手に出会ってないだけだと思います。

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        そりゃあ得です

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        しづ
        美人が得なのは当然です。やっぱり第一印象が良いですもの。

        でも「感じが良い人」というのも結構得だと思いますよ。美人だけど感じが良くない人もいますし、美人じゃなくても感じが良い人もいます。

        なので美人ではない人は、感じが良い人を目指しましょう。

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        キッカケ→外見 結婚→中身

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        あめ玉
        「外見は大切」とはよく言いますが、本当にそうでしょうか?
        どんなに素晴らしい容姿をしていても、一緒にいる時間が長ければ、長いほど中身が大切になってくると思いますよ。

        二人っきりの時間を過ごすのに、『外見』って重要ですか?
        大切なのは『心(中身)』だと思います。

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        女なら見た目は重視されますね。

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        つぐみ
        生物学的に、男は女を選ぶ時、容姿を重視します。それ以外はあまり吟味しません。男は自分のタネをまき散らすだけだし、女は他に沢山いますしね。

        一方で女は、相手が「強くて護ってくれるか」「自分を見捨てないか」かを、慎重に見極めます。相手の子供を妊娠するリスクがあるので、求める条件は自ずと厳しくなる。

        男が女の容姿を重視し、女が男に経済力や社会的地位、誠実さを求めるのは、自然なことなのです。ここまでは生物学的な話。

        子孫を残すこと(セックス)だけなら、上記の点だけで選べばいい。
        でも、人間という生物はパートナーにそれ以上の何かを求めるんですね。長く付き合う相手には「心」を要求するのです。性格が好きか、楽しく笑いあえるか、一緒に居て安らげるか、等々。

        あまり深くない関係なら、容姿がものを言う場面は多いです。受付嬢なら美人がいい。恋のとっかかりは美人が有利。

        でも、より深い人間関係では中身が重視されます。長年の恋人(配偶者)、友達(異性含む)、仕事の相棒なら、人柄が大きくものを言うでしょ?

        人間って面白いですね。生命維持や生殖に直接関係ないのに、精神的な充足が不可欠なの。

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        スーパースターはそうそう居ない

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        ハバネロにご注意
        男です。

        男って、顔、性格、スタイルの3つが女の子を見るときの大きな要素だと思います。どれを重要視するかは人によって違ってきますが。
        イチローの用に攻・走・守3拍子揃ったスーパースターがそうそういないように、女の子でもこの3拍子そろった人がそういないことぐらい、男も分かっています。

        足が遅くてもホームランバッターが高く評価されるように、人より1つでもまさっていればいいんですよ。
        自分の売りを見つけて、それを磨いてアピールすれば、周りの男は、ほっときませんよ。(笑)

        あと、言いたいのは多少、ブタ鼻でも、アヒル口でも、性格のイイ子は目がキラキラしていてかわいらしい雰囲気を漂わせます。むしろその欠点すらチャームポイントに代わっているんですよ。男にも結構モテルと思いますよ。
        顔の作りが同じでも、内面が変われば、見た目も変わるんですよ。これ本当ですよ。(笑)

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        がんばって!!

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        はな
        そう思うなら努力してみれば??
        質問する前に痩せたら?って思いました。
        事情も分からずにきつい事言っていたらごめんなさい。自分がそんな風になっちゃったのをよく考えて
        性格も卑屈な感じからちょっと抜け出せば表情なども
        変わって素敵になっていくのでは??
        性格が良くて見た目に気を使ってないヒト見るとなんだか、もったいなくてかわいそうです。
        やっぱり人間は見た目奇麗に超したことはないと思うし。

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        弥太郎さま、

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        ヴス
        「男を馬鹿にするなよ」とのことですが、
        とんでもない。馬鹿になんかしていませんよ。

        私達が言いたいのは、
        タイトルなり著者名なりに惹かれるものがあり、
        そして読んでみて面白い本を発見した時、
        全く同じ内容・同じ値段で
        装丁のいい本と装丁がイマイチな本が並んでいたら
        どちらを購入するか?ということなのですよ。

        面白くなくて綺麗な本と、
        面白くて汚い本とを比べても
        意味がありません。
        「カレー味のウンコとウンコ味のカレー」を
        比べるようなものです。
        (私はウンコ味のカレーを選びますが・・・)

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        相手との関係次第かも

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        はちみつ
        誰かを見た目で判断している時って、
        多分その人と表面的な関係にいる時なのではないでしょうか。
        で、誰かに興味を持つきっかけって
        見かけが大きい要素なのかな?

        私にとってははどちらかというと、それ以外の部分にあると思っています。

        私が初めて『男の子って見かけじゃないんだ』って思ったのは小学校3年生の時でした。
        それ以来、好きになった人は一般的『美男』ではなかったけど、
        自分の好きになった人は『あばたもえくぼ』効果で
        やっぱり素敵に見えるもの。
        見た目が良いというより、自分にとって素敵なら何でも良い訳です。

        パートナーを探すなら、重要なのは人格と相性だと
        私は思います。
        性格が良くて見た目が良くても、相性が悪かったり
        ちっともピンと来ない人もいますよね。

        仕事を探す時は、、、仕事の内容にもよりますが
        見た目が重要になる職業もあるかもしれない。
        でも、人間は結局中身だと、
        年を重ねると一層身にしみるような気がします。

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        縁ですよ~♪

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        違いますよ
        例を挙げれば小野ようこさん美人ですか?
        どちらかと言うと見た目ブスだと思いますが
        だのに彼女二回も結婚してます。

        それに一般の人だって結婚している人美人ばかりですか?
        見た目悪い人もいれば性格ブスの人もいる。

        結婚できるか出来ないかは只の縁だと思います。

        綺麗で性格良くても結婚できない人も沢山いると思いますよ~♪

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        男は見た目です。

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        硫酸峡
        顔や容姿が悪ければ、出会いもありません。
        見た目の悪い男にわざわざ話しかける女はいないし、
        逆にこちらから話しかけても無視されるか、
        あるいは一言、一瞬で終了です。

        外見審査に合格した者だけが、内面をみてもらえるのです。

        三十代後半になると、その現実は実感として理解できるようになります。
        私の内面は、結局誰にも見てもらえぬまま、
        いつの間にかすっかり腐敗し乾燥してしまいました。

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        あれ?

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        ん?
        だって女性は見た目で判断してほしいんでしょ?
        じゃぁなんでおしゃれするの? 化粧するの? 整形までする人いますよね。
        女の子も小さい頃から可愛いと言われると喜ぶし、子供も綺麗なお姉さんや、カッコいいお兄さんが好きですよね。
        女性も○○さまブームがあってイケメン好きじゃん、お金さえともなえば良い男と付き合いたいでしょ?
        きれいごとだけじゃないよね、人間の本能ってのもあるしね。容姿が良い=健康そう=種族繁栄に都合が良いって刷り込みがあると思うんだけどな。
        もちろんそうでない人も居るけど、そういう人はそういう趣味なんだから…

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        美人は得だな、って思うけど

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        なお
        結婚できるできないは、顔じゃないと思います。
        美人な子の方がたしかに人生の選択肢(職業とか)は
        広がると思うし、男性から声がかかる率も高いと思います。
        会社での例ですが・・・今は40代後半、すごく美人でスタイルも良くて、飲み会の席とかに来ると拍手が起きるくらいで憧れだった、と声をそろえて上司たちがいう人は女の上司は独身です。その世代には今もちやほやされています。その人だけじゃなくて「なんでなんだろうね」とつい言ってしまう女の上司たちは結構います。結婚したくない主義だったのかもしれませんけれど。
        私の上司(30代半ば)はカッコいいし、職場結婚の奥様はどんな人だろう、きっと美人なんだろうなぁ~と思ったら、そうではありませんでした。(失礼だけど)結婚は「縁」なんだと思います。
        20代半ば、不美人部類だけど結婚したい私は周りを見ていろいろ学んでいます。

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        玉の輿にのるのはやはり美人

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        さつまいも
        ブスでも結婚できますよ。
        でも、金と地位に恵まれて「選ぶ権利」のある男はやはり美人を選ぶ場合が多いですよね。
        ブスが玉の輿にのることは滅多にないと思います。

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        心は外見にあらわれる

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        きこり
        「結局は外見」ではないけれど、「外見も1つの要素」ではあると思います。ただし、外見は「自分の好み」です。私にとってのカッコイイが、他人にとってのカッコイイには、必ずしもなりません。

        でも、他の方もおっしゃっていますが、結局は見た目か・・・と思い、頑張ることもしたくなくなるというトピ主さん。そういうのって、結構表面化されるんですよね。カッコイイと言われている男性が、怠惰だったり、努力をしない人だったり、「どうせ・・・」とすぐに愚痴を言う人でも、トピ主さんは外見がカッコイイという理由だけで好きになるのでしょうか?

        外見は大切です。そのためには、まず心を磨かなくては。心の美しい人は、それだけ人を惹きつける魅力があると思います。

        それから、結婚は縁です。早かれ遅かれ、出会うべき人に出会い、本当に幸せな結婚ができることが幸せだと思います。早く結婚すれば、必ずしも幸せになる保障があるわけではありませんから。

        トピ主さんの運命の人があらわれたとき、慌ててしまわないよう、今から準備してみては?

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        コロン・ブスさま

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        妖気后
        >主人にいろいろ相談するうちにお互い、恋愛感情が起きてきました。
        そうすると、それまで、普通と思っていた主人が結構、顔もかっこいいじゃない、と思えるようになり、また、主人も、私の顔がかわいいと思うようになっみたいです。
        ようは、見た目なんて、愛情でどうにでも変わるということです。

        そういうのを「アバタもえくぼ」「たで食う虫も好き好き」と昔から言います。あくまでも主観ですので、誤解なさらないように。

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        渇!

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        ふぁいと!
        生まれつき顔なんて、整形しない限りどうしようもないでしょう?物理的に無理なことを悩むなんて無駄無駄。
        ブスな顔が余計に不運を呼び込みそうなくらーい顔になっていくだけ。
        「結婚できない=ブスだから」と思っているうちはそれが正しいことになると思う。

        「私は私なんだ!見た目で判断する輩はこちらが願い下げ」くらいのパワーを持って欲しいなあ。

        男も女も歳を重ねると変わる。容姿も考え方も社会的地位も。とぴ主さんくらいの年齢になれば、男の人も考えを悔い改める(?)人たち、いない?いないのなら、別世界へ飛び出しましょう。あなたを待っている人がいるかも。いや、絶対いる!

        出会いの仕方はいろいろあるし、チャンスはいーっぱいよ。あなたの未来は明るい。結婚に対しては、もっと余裕をもってみてもいいんじゃないか。心の余裕は大事だと思う。

        とぴ主さんの代わりにあれこれ出会いの方法考えていたら独身にもどりたくなってきた。
        見た目あまりよくない40代の私です。夫も見た目あまりよくないですが、幸せに暮らしております。それが大事。

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        努力は必要

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        ひらりん
        基本的に、形あるものは崩れる。

        10代が美しい人も50代が美しい人もいる。
        その人間の一番いい時期にチャンスってあると思う。

        世の中、ハンサムと美女のカップルや、

        美女と野獣や

        おかめちゃんとハンサムや、

        いろんなパターンがあるから、
        一概には言えないけど。

        平均的な体重で、少し流行も取り入れて、
        こぎれいに明るく愛想振りまいてたら、
        充分魅力的なんじゃないかな?

        ブスッて背負いきれない隠し切れない
        ストレスがにじみ出た女
        と定義してます。(私か!!!くうう!)

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        そうともいえないかも。

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        専業主婦
        下手に色気があったり、ちょっと美人で可愛かったりすると、確かに男にはモテるけど、身体目当てや、遊び目的の男がジャンジャン寄ってくるというデメリットもあるから、結局はブスのほうが、誠実な男性と結婚出来て、幸せになれる率が高いかもしれません。

        もし、ブスで出会いがないというなら、中身を徹底的に磨くという手もありますよ。料理がすごい上手とか、性格がすごく癒し系とか、誰でも、何か一つ、とりえがあるのでは?

        ちなみに、私はまぁまぁの容姿で、自分の外見にも自信ありましたけど、なかなか結婚できなくて、自分の性格に問題があったことに気づいたことで、結婚できたように思います。夫の話では、結局は料理上手だったことが、武器になったようで。。。

        こんなとこでぼやいてる暇があったら、まずは努力をしてみることから、始めましょうよ。

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        見た目なんて関係ないに決まってる~

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        あきっぱ
        何言ってるんですか?
         結婚してる人、美男・美女ばかりですか?
        全然違うでしょ? そんなカップルは芸能人とか、まれじゃないですか。
         ほとんどは並か・・・それ以下ではありませんか?
        ちなみに日曜日とか人ごみで人間ウォッチングしてみて下さい。
         縁があれば””どんな人だって結婚出来る事”が
        よ~~く分かります。

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        どこが悪いのでしょう>妖気后さま

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        コロン・ブス
        蓼食う虫も好き好き、あばたもえくぼ、
        私が3回目にレスしたときに愛着、とかきましたが、
        それと言い方が悪いだけで、同じようなことだと思いますよ。
        蓼食う虫も好き好き、で、結婚してる人は多いでしょう。

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        見た目と中身の相関は

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        THE POLICE
        あくまで私見ですが、必ずしもキレイかどうかだけでなく愛嬌があるかどうかも人に与える影響は大きいと思います。いいかえると愛嬌や可愛げによって造作の悪さをある程度カバーすることも可能じゃないかということです。
        思い当たるところではサッカー選手のロナウジーニョ(バルセロナ)、まあ面白いというか少なくとも男前には当てはまらない顔をしてるわけですが愛嬌があり真剣ながらも楽しそうにプレーしてる点もプラスして子供から大人にまで人気のある選手ですよね。

        では可愛げや愛嬌はどうやって身に付くかと考えるとそれは当人の中身から、そして中身はどうやって磨かれるかというと本人の才能・親や友人など周囲の環境・周りに受け入れてもらうための工夫・運などいくつもの要素が重なり合って磨かれると考えております。
        (次へ続く)

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        見た目と中身の相関2

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        THE POLICE
        周りの人や自分の経験を元にふりかえると、帰属する社会(職場でも部活でもいいが)でその存在が周囲に認められているときには周囲とのコミュニケーションも円滑になりやすいし、それによって表情やイメージにも親しみやすさや愛嬌がでてくることも少なくありません。 要するに見た目のフインキと中身は強い正の相関を持っているのではないかということです。そして見た目作りに必要な中身は、周りの人々に親しまれたり自分の存在に感謝してくれる人がいることで育まれるのですが、これにしても最初から能力的に平凡だったり気が利かなかったり会話がつまらない人だったりすると、残念ながら親しみをもって接してくれる人もあまり得られないでしょうし自分自身を磨くことも難しくなるでしょう。

        よく人間見た目よりも中身が大事というけど、中身で勝負できる人は必ずしも多くはないし、それで勝負できる人は見た目を気にしなくても勝手に自分のまわりに人が集まるのでしょうね。

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        勿論中身です

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        翔龍
        勿論中身が大切です。そう言いながらも外見に拘ってしまいます。というのは、10代の頃からある女性のイメージが心の底に棲みついていてそのイメージに対して拘りがあると言う事です。そのイメージを人に正直に話すと「鏡を見て来い!」ってな調子です。

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        結局見た目でしょうね

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        みさき
        特に女性は。

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        暗いブスは一番もてないらしい。

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        美女
        私は特別美人てわけではないけど、周りから美人だねと言われることが多いです。

        それは、何故かというと、誰もみてないところで凄い努力をしているからです。化粧、髪型、服装に気を使うのは当然のことながら、あらゆるファッション雑誌を読んで、エクササイズをして、栄養のバランスを考えた食事(自分で作る)を食べ、美人といわれる為の努力は一切惜しみません。(ちなみに結婚してからも、ずっと続けています。)

        ただ、外見が美人なら、結婚出来るわけではないです。叶姉妹も独身ですよね~。(お姉さんは×イチだったかしら)男性の意見を聞くと、すごい美人より、明るい派手なブスが一番男にモテるらしいですが。。。

        結婚とは関係ないけれど、自分が外見にこだわりたいなら、お金を貯めて整形すればいいじゃないですか?私なら、自分がどうしようもないブスだと思ったら、思い切って整形して明るく生きていきたいですね。

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        見た目って難しいですね

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        むむむ
        「見た目」に半分だけ同意です。
        ただし重要なのは、「中身に惚れると、見た目もよくなる」という理由で。客観的にというより主観的にです。

        ・・・トピが立った頃にはご縁のエの字もなかった私の実感(トピ主さんと同年代)です。もうすぐ結婚します。ちなみに私、美人ではないです。なるべく綺麗でいたいとは思うけれど。

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        結婚は御縁だってーの。

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        supersonic
        そんなこと言ってたら、結婚生活なんか続かないわよ。見た目も確かに大切、でも結局は結婚の相手は縁があるかないかですって。
        ま、しかしネガティブじゃなくポジティブになったらきっといいご縁があるかも?

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        一理ある!

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        ミニー
        「人間、見た目かも」って、一理あると思います。
        なぜかと言うと、私自身が経験してるから・・・
        私は高校の頃は太っていて、もてませんでした。

        大学に入ってバイトが忙しく、7キロ痩せました。
        痩せたと同時に、ミニスカートをはいたり、
        髪型にも気を遣うようになりました。
        するとどうでしょう。男からお誘いの声が、
        かかること多数に!!
        嬉しいというより、呆れました。

        やっぱり男って、女を見た目で選ぶのか・・・
        だって私痩せる前と後で、性格は変わってないもの。
        今の彼だって、痩せる前の私には、
        声をかけてこなかったと思う。
        だって今の彼、「君可愛いね」って
        声をかけてきたんだもん。

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        そうかも

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        どうせだい
        私はどこからみても売れ残り行き遅れです。
        「しっかりしている」とは良く言われますが
        「ウツクシイ」「キレイ」は勿論「カワイイ」とも
        言われた記憶がないです。サビシー。

        年齢を重ねたからといって
        性格だけが重視されない気がしてます。

        というのも
        同世代の人ばかりのサークルに入っているのですが
        ホントに綺麗な女性が一人います。
        彼女は機会がなくて未婚らしいですが
        男性が彼女の隣を奪い合うほどの人気者です。

        性格もいい子ですので当たり前なんですが
        彼女を見ていると

        綺麗→注目→自信→さらに綺麗→さらに注目・・・
        という上向きの流れが感じられます。

        ちなみに「ホントにいい子だな~」っていう女性が
        他にもいるんです。
        しかし、注目されるのは「綺麗な彼女」なんですよね。

        だからやはり見た目かもって思いますよ。
        誰だって美しい花が好きなんですよね。
        綺麗な色に目がいきますよね。

        ということでトピ主さんに8割同感です。
        (2割は希望を残したいということで)

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        そういう人もいるしそうでない人もいる

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        鎌倉ハム
        私の友人で、身長152センチ体重86キロの貫禄ある主婦がいます。この体型は学生時代から全く変化していません。

        彼女は高校時代に私と共通の友人だった人と結婚したけど、旦那さんに結婚することになった理由を聞いたら「付き合うのに外見とかはあんまり関係ないから・・・」と言っていました。外見のことは誰も聞いていないのに、第一声がこの言葉でした。

        一番の決め手は「一緒にいると安心するし、何より楽しいから」とのこと。

        彼のような人もいます。ちなみに彼女は明るくて肝っ玉母さんといった感じの人です。周りの人がみんな彼女の明るさと楽天的なところに魅力を感じています。

        トピ主さんは、結局は性格より外見なのよ、と落ち込んでばかりいると、もしかしたら素敵な出会いを逃すことになるかもしれませんよ。

        今からでも遅くないと思います。

        長く付き合っていくのなら、結局重視されるのは性格ではないでしょうか。

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        ヴスさま

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        TOKUMEI
        それこそそんな比較意味がないでしょう。
        値段が同じで内容も同じ、装丁が綺麗か汚いかの差しかなくて誰が汚い方を選ぶと?

        値段が同じで装丁も同じ、内容が良いか悪いかの差しかない時に、内容の良い方を選ぶのは、見た目よりも中身で選ぶってことになりますか?
        あなたの論理ではそうなっているのです。

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        結婚したいのなら

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        30代男
        不細工な男を探して捕まえればいいだけでは?
        自分はブスだが男はハンサムでなきゃ嫌だというのなら、当然一生独身ですが。

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        具体的には

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        30代男
        どこでもいいので結婚相談所に入会すれば、40過ぎの農家の長男が大勢いますので、中身重視で選び放題です。

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        そんなんだから・・

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        ろけっとん
        高校生じゃあるまいし、いつまでそんなことを言ってる訳?人間は見た目じゃありません。もちろん、第一印象としての見た目は大事だと思います。でもそれは外見の美しさに限らず、(たとえブスでも)内面の美しさでカバーできるものだと思います。人間、最終的には中身です。絶対にそうだと思います。外見のせいで結婚できないとか思い込んでたら本当に一生結婚できないよ。まず中身を磨きましょう。

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        見た目は重要。ですが美女様

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        京四郎
        >叶姉妹も独身ですよね~。
        ↑あまり関係ないと思います。

        >すごい美人より、明るい派手なブスが一番男にモテるらしいですが。。。
        ↑そんなこたぁない。モテてんじゃなくて、いじられキャラなだけ。

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        恋愛と結婚は違うよ

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        30代おとこ
        すでに意見が出し尽くされた感がありますが、やはり恋愛と結婚は違うかな、と。

        外見が100点なんて少ないんだし、中身が100点というのもまた、まれ。ただし、どちらかが救いようのない点数だと、それはどちらもハンデになるはず。外見が95点ぐらいの人で、中身が80点以上がいるかと言えば、そうじゃないのでは?

        外見でアドバンテージのある人なら、結婚そのものをすることには支障はないかもしれません。でも結婚生活まで保証付き、にはならないはず。

        要は両極端でないことでは? つまり、外見がダメだからといって、中身を磨かない努力を怠れば、結局は男がだから、女だから、ということに関わらず、人として負けです。

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        キューティーブロンド

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        うーん
        キューティーブロンド という映画を観ると面白いよ。

        ブロンドのステレオタイプの美人お姉ちゃんのお話。
        ラストで彼女は最高に「イイ女」になる。

        容姿と「イイ女」って違うんだと思ったのでした。

        まあ映画ですが。

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        最初に目が行くのはやはりきれいなものでは?

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        たまさか
         人間の価値は中身ですが、ぱっと見て最初に目が行くのは自分の美しさの基準のきれいな人からだと思います。目がいくのは、です。

        私はブスです。
        だから中身を磨きます。
        いろんな人と話せるように新聞をよく読み雑誌も本も読み、話題がたくさん出るようにしました。
        気配り上手になるようにがんばりました。その癖がつきがんばらなくても気を使えるようになりました。
        でしゃばったりしません。
        頭が切れるというほうじゃないので、誠実に生きます。悪口やうわさは一切言いません。
        人の嫌がることもします。
        外見もがんばりました。
        太かったです。だからダイエットしました。
        こぎれいにします。

         見た目が悪いというのはスタート地点からすでにマイナスなのは長い人生でわかりました。美しい人はプラスから始まります。だから追いつけるようにがんばりました。見た目の悪い優しい主人がいます。

         あなたが結婚できないのは見た目だけでしょうか。そうだと思う時点でだめだと思います。

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        関係ない!

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        ぶーちゃん
        もしトピさんのおっしゃるとおりなら、世の中は美男美女の夫婦と、そうでない独身だけになってしまいますよ。美女ではないおばさんが、子供を何人か産んで幸せそうにしてる、ご主人はけっこうハンサムだったり・・ってこともあります。結婚できるかどうかは、見た目のよしあしを超えた、心の深いところでつながりあえる絆を相手と育めるかどうか、だと思います。

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        見た目なんて判断次第

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        はちがとぶ
        例えば米の女優のMaggie Gyllenhaalを見て下さい。 彼女は決して美人ではありません。 タレ目だし鼻ペチャだしなんかお婆さん顔なんですよね。 でもあのセクシーさは何?と思うぐらい妖艶なムード漂い、それが彼女を美人にしています。 私の知人にも同じ様な人いますよ。 顔はハッキリ言って不細工なのに、全体のムードはセクシーで美人なんです。 性格の良さと頭の良さも手伝って、異性好感度バツ群です。 持って生まれたもの、なのかもしれません。 でも自分への自信みたいな内側からの輝きを持っている事の方が顔形より美人の条件なのでは?

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        そうですかね??

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        うーよん
        私はまったくそうは(トピ主さんように)思いません。
        そりゃモテモテのイケメン男を狙っているのならそういう結果になるかもしれませんが、「結婚できる、できない」に限定して言うなら、私は「誰でもできる」と思っています。

        ただ男女ともでしょうが、年齢が上がるにつれ理想も高くなっていきますね。
        若さゆえつっぱしってそのまま結婚、という事は減少するでしょう。

        熟考が多くなればそれだけ相手が遠のくのも無理はないと思います。

        女性の見た目だけでなく男性も様々、好みも様々です。顔だけよくても毎日の生活は成り立ちませんしね。

        結局は、タイミング・相性では?と思いますが..。

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        部屋選びと一緒かな

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        べるなどっと
        書類で経歴(間取り)を見たり、
        実際会って(外観)確認したり、

        でも

        付き合ってからでないと(住んでみないと)本当の所は分からないですよね。

        いくら見た目が良くても性格が悪けりゃ他人は離れますよ。そんな人は出会いの数が多いかも知れませんが、別れの数も多いはず。

        性格って、見た目と違って“老い”も“限り”もありませんしね。

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        結局は中身でしょう

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        ちゃぷん
        「頑張ってもしょうがない」
        そういう気持ちって外見にとても出ると思いますよ。
        私の知ってる未婚の不美人さんは、そんな感じです。そりゃ身奇麗にはしてますが、外見も内面も磨くのを怠ってます。で、美人さんにはとっても僻み根性丸出しです。美人さんは、いっぱい頑張ってるのにそれを認めようとせず「あの子は美人だから」で片付けます。自分が努力しない分どんどん差が広がって、さらに妬んでとても悪循環。誰だって、多少の妬み僻みはあるでしょう。でも「強すぎる」のは問題です。

        恋愛なら別かもしれませんが、結婚するには外見よりも中身です。要はその相手と一緒に暮らしていけるかどうかが一番ではないでしょうか?年齢が高くなるにつれ、外見より中身重視の傾向は強くなると思います。美人は全員結婚してますか?そんな事ないでしょう?結婚は「ご縁」も重要ポイントだと思います。その縁を手繰り寄せ育み、結婚という形に持っていくかどうかは、美人不美人は関係ないと思います。

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        中身も大事

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        へぇー
        そういうこと言っている人に限って、自分は男性の外見と条件を重視しているような気がします。

        要するに相手の中身を見てないんですよ。異性とコミュニケーションがとれない人に多いですね。理想が高く、なかなか異性に心を開けないのではないでしょうか。悪循環に陥っているように思いますけど。

        外見を気にしすぎているのは、トピ主さんのほうではないかな?もっとコミュニケーション能力を身に付ける必要がありそうな方ですね。

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        ルックスが結婚を決める要因じゃない!

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        りんりん
        トピ主さん、電車の中で、太ってて、ドブスなおばさん・・・いますよね。こんな人でも結婚出来たのか~って思ったことありませんか?
        私は、独身の時、良くそう思って、世の中って不思議だなあって思っていました。私はその当時、自分でいうのもなんですが、美人系で、どこの会社に転職しても顔で通ったんでしょ?っていわれるくらいの容姿でしたが、30歳まで独身でした。彼氏はいましたけどね。
        でも、じゃあ、なんで南野陽子さんとかさとう玉緒さんとか中森明菜さんとか皆、可愛くて綺麗なのに結婚できないの?
        ナンノちゃんなんか、20歳で結婚するのが夢で、子供の名前まで考えてるとか当時歌番組で言ってませんでしたっけ?
        ルックスで結婚できるできないが決まるわけじゃないんですよ。
        相性と価値観の一致。
        それしかないです。私はちなみに35歳で結婚しました。

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        見た目と中身

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        マグカップ
        プライベートでは、中身で勝負・・・いいじゃないですか。
        でも仕事がらみだとそういうわけでもないんですよね、けっこう・・・。服装の清潔感とか、話しやすい雰囲気とか、相手を見下した態度で接してないかとか総合的な「見た目」も大切なんですよ。
         

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        最終的には

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        性格も実力も同程度ならば、
        まちがいなく、見た目のよい方を選びたいでしょう。
        一番人に嫌われるのは、
        ブスで性格も悪く、なおかつ、自分はブスというハンデがあるからと、人からの「ブス」という悪口や、親や兄弟の顔立ちや体形のせいにして、何も努力しない奴でしょう。人からは、いかにもブスに見えます。
        ブスなことを気に留めないで、自分の欠点をカバーする服を着るとか、毎日シェイプアップして筋トレをする人、行動や仕草に気を配り、明るくシャキシャキした方は、実際はブスでスタイルもそんなによくなくても、そうでなく人からは見えるものです。
        つまり、慣れるのです。

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        結婚=幸せでもないしね

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        りんりん
        32歳です。私の中学の仲のいい同級生5人のうち
        一番綺麗な子と、所謂ブスの類に入る子が結婚して
        子供がいます。

        高校の同級生はほとんど結婚してますけど綺麗な子の方
        が少し結婚が早かったかな?でも綺麗な子達はほとんどが離婚しています。

        大学時代の友人はブスの類の子は結婚してますが
        美人と言われる子達はほとんどが独身です。

        私の周りしかわかりませんが、あんまり美人とか
        関係ない気がします。ただ総合して美人の子は幸せになっている人が少ない気がします。
        それは私の基準でしかないので、信憑性にかけますが・・
        でも見た目美人が必ずとも幸せになるとは限らないし・・

        メイクアップアーティストの妹いわく、
        「みんな自分の顔をいかせてるかいかせてないかだよ」
        と言ってました。年を重ねれば重ねるほど、内面や雰囲気で印象が決まります。何も手入れしてない美人より手をかけているブスのほうが綺麗に見えることだって多いですよ(いかせてると言う意味でです)

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        釣り合いを考えないとね。

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        辛口
        結婚出来ている人だってブスはわんさかいます。
        私の思うところ、結婚出来ない人って縁が無いっていうのもあるけど、自分の容姿にみあった相手では満足出来ないっていうのもあるんじゃないかと思っています。
        私の友人で40近い独身の人がいますけど、私から見ると彼女の容姿は10人並み。それなのに彼女は10人並みの男には見向きもせず、美男を探している。思わず、それじゃあ結婚は無理じゃない? とか言いそうになります。

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        美人の条件は?

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        ポロン
        確かに顔立ちというのは人それぞれ。
        でも、美人といわれる人には色々な類の顔立ちありますよね?!
        美人だなぁ~~キレイだなぁ~~って印象を与える人って沢山います。
        でも、その人たちみんな似た顔か?と言われたら
        違いますよね。
        その人の振る舞いや、話し方、雰囲気、センスの良さ知性など中身の洗練された部分が
        映り出してしまうのでは?と思います。
        芸能人とか見てもそうじゃないですか?
        黙っていればキレイ・可愛いという印象があっても
        話し出すと
        頭の悪さ丸出しで
        一気に魅力なく見えますよね?!

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        うけうりですが

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        tea_pot
        だめんずを紹介した漫画のうけうりですが、見た目普通もしくはそれ以下?でも、自分プロデュ─スのうまい子はすごくもてるし、結婚もらくらくらしいですよ。見た目の美しさはもちろん、長所の一つでしょう。でも、それ以外でも幸せな結婚をしている方は多くいらっしゃいます。  なお、その自分プロデュ─スのうまい子が、結婚後幸せかどうかはわかりません。

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        TOKUMEIさん

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        ふつう
        値段が同じで装丁も同じで内容の差しかない場合
        誰が内容の悪い方を選ぶと?

        超美人が二人居て、性格が良いのと悪いのが居て
        その他の選択の余地が許されない場合、
        性格の良い超美人が選ばれます。
        超ブスが二人居て、性格が良いのと悪いのが居たら
        性格の良い超ブスが選ばれるでしょう。
        でも、これは性格の比較でしかありません。

        トピ主さんは容姿の話をしているのだから、
        「見た目が同じで、内容の良し悪し」よりも
        「内容が同じで、綺麗か汚いか」の例えが
        妥当だと思います。

        この世は、美人で性格の良い人だらけです。
        少なくとも私の友人達は皆そうです。
        よく言われている「美人は性格が悪い」というのは
        ブスに対する慰めみたいなものだと思っています。

        私はブスです。性格が良いとも言えません。
        私と同じくらいの性格で美人が出てきたら
        太刀打ちできないです。悲しい現実ですが。

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        私が結婚しているのだから・・・

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        色彩
        中身でしょう。
        どなたかも言ってますが、性格は顔に出ます。
        人とばっかり比べる事のしかできないのでは、自分がなさすぎます。
        もっと自分を大切にして自信を持った方がいいですよ。

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        考えすぎだと思うよ。

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        う~んと。
        きつくて失礼な言い方になるかもしれませんがお許しください。
        私の周りで30過ぎて独身の女性たちはほぼ、同じ様な感じの人たちばかり。それは、結婚したいといいつつ、理想が高すぎたり、求めすぎたり、へ理屈こねすぎたり・・・、頭が硬くなり過ぎちゃってるんです。多分もっと若い頃にはそれ程こだわりはなかったとは思うんですが、仕事をして、色んな恋愛して、目が肥えて来たのか、とにかく、あーだ、こーだ、難癖つけてる。ひゃあ~、きついですね、ごめんなさい。
        結婚する時、見た目がどうとか、考えすぎですって。
        もっと結婚は別の所にある気がします。もっと素直に、考えすぎずに、「あ、あの人素敵だな。一緒に映画でも行きたいな」くらいの感覚から始めませんか?

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        大きな勘違い

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        顔は若いうちだけ、
        中年以降は、確実に中身ですね。

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        笑顔ですよ、笑顔

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        マエノメリ
        顔もスタイルも関係ないです。

        要するに笑顔がキュートであれば、それだけでいいんです。
        男は優しい女性に弱いです。

        笑顔は優しさを彷彿させます。
        男性の話を楽しそうに聞いたり、頷いたりするだけで、男性は好印象を持ちます。
        たったそれだけでいいんです。
        簡単です。

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        笑っちゃう位

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        アキラ
        綺麗事のオンパレードですね。僕は男ですが誰かが発言されていた通り第一印象で振り落とされたら中身すら分かってもらえないですよ~容姿の悪さ=性格の悪さに見られますね、そして結婚になると頭が禿げていると将来子供が禿げると困るからとか老けた父親はみっともないとか蔑まれる。ブサイクでも経済力つけたら男は結婚出来るって言う方もいたが、それは女性が男を愛するのではなく金を愛しているだけだと思います。結局は容姿の良し悪しで相当人生は変わりますよ…神様は残酷だなって思いますね

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        美人は得っていうより才能

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        今回だけ匿名ね(笑)
        村上龍のエッセイで“すべての男は消耗品である”っていうのが出版されてます。

        “女は若くて綺麗っていうだけで一つの才能!”

        “美人は三日で飽きるなんでいうのは、ブスの自殺防止のための思いやり!”

        なんてことが臆面もなく書いてある。
        男としては本音だと思うんだよね。

        言い換えれば、(ここからは引用じゃなく俺の推測ね)女は性格とか、家庭向きがいいとか、そういう男側のコメントも、美人を捕まえられなかった男の負け惜しみなのかもしれないね。

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        真のブスは早く結婚する

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        はな
        それは「せめて若いうちに結婚しなければ出来なくなる」と思っているから気合がはいっているそうです。

        30半ばにして「やはり見た目かも」などと思っているトピ主さんは絶対に十人並み以上だと思うよ。

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        思うんですけど

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        あのぉ
        男ですが…
        例えば会社でも世間的に評判良いとこ入ってると
        初めだけ惹かれますが、入ってみても…ありますよね。
        それと同じで、世間体意識するんなら
        おっしゃるとおりですよ。

        でも会社が潰れる時は見かけは黒字で
        中身は倒産が大半ですから
        気にせず…

        あなたが充実したい場所が友人や職場の人間なら
        人間見た目ですよ。
        でも、家族を充実したいなら…

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        若さも大きいね。

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        サソリ
        やはり若いというのは大きな要素だよね。
        多少ブサイクでも若ければ許せるって居うのあるもん。
        若さは男性にとって大きな要素だとおもう。
        30過ぎているなら40代か50代目指せば良いじゃない!
        海外に出るっててもあるよ。
        海外の人は余り年に拘らないというし、一発逆転で白人ゲットしてみるのも良いのではないかな~
        ちょっとあぶれた感じはするけどこの際形振り構ってられないものね。

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        つりあってる

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        ななお
        電車に乗って、家族連れを見てて思ったのですが、
        結局、不細工な日とは不細工な人と結婚してると思いました。

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        笑顔を大切に

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        hahaha
        顔はその人の性格を映します・・・
        顔のつくりがきれいでも、いつもへの字口で視線もどっか定まらないような暗い印象を与える人には皆近寄りませんよね?

        私は「ブス」と自分であっけらかんとおっしゃる人がいるけど、いい笑顔を持っていて人懐っこい人が多いと思う。あと会話がおもしろい。

        結婚運を招きたいのなら、いつもいい笑顔でいることだと、思います。

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        上沼恵美子さんが・・・

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        ココ
        テレビで以前言っていたのですが、男は多少ブサイクでも、経済力があれば大丈夫!でも、悪いけど正直言って、女の人は80%が容姿だと・・・
        どういう意味かと申しますと、やはり始めは誰でも外見から入りますし、そりゃ中身は大切ですが、中身を知る前に外見で判断されてしまうという訳です。

        でも、大丈夫!外見を近寄り安く見せればいいのです!
        おしゃれに!女性なら、コンサバであったり、少し柔らかいフェミニンな感じで女性らしくすれば、男性受けがいいですよ!一部だけ肌を見せるのもポイントです!出しすぎはNG!軽く見られます。
        これは何を意味するかと申しますと、男性は女性と違って性的刺激で近寄る心理があるからです。これは、やらしくもなく、当たり前のことなので、引かないでくださいね!
        そこに女性らしさを好むことを意味しています。

        顔が悪くても、おしゃれでいくらでもカバーもできますよ!頑張って★

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        本当に内面まで見てるくれるのかなぁ

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        BACKBONE
        僕は昔、チビデブで随分と外見をネタにいじめられていました。でも、それで僻む事はなく、逆に努力しようと前向きに生きていました。
        その結果、運良く身長も比較的伸び、人から理想的と言われる体系になり、ファッションにもどっぷりとはまりました。
        かつては僕の事をきもいと言い、話すら聞いてくれなかった女性達が積極的に話しかけてくれたり、告白してきたりします。
        そういった経験からか、僕がまだ素敵な女性にあった事がないからかもしれませんが、本当に恋愛や結婚ってくだらないなぁと思ってしまいます。今の僕はかなり性格もねじれていて、表面上の笑顔の裏では、いつも相手の事を見下しています。
        そんなきたない今の僕がもてているのに、前向きで素直だった昔の僕はもてなかった。
        結局、人なんてそんなもんなんじゃないですか?結婚となると話が違うのかもしれませんが、相手の心なんてわからないんだし、わかったつもりでいても、それは自分の勝手なイメージなんだから内面なんて表面的に良く見せとけば良いのかもしれませんね・・・

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        運かなあ・・・

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        PEA
        私はごく並、もしくはそれ以下?(自分のことなので客観的に見えていない恐れあり)の容姿ですが、高校生くらいからずっと交際を申し込まれることは多かったです。

        若い時は自分の容姿にコンプレックスが強く、声を掛けてくれる男性に「私なんかと付き合ってくれてありがたい。」と思っていました。
        付き合う男性は皆優しく、私のことを「可愛い。可愛い。」と誉めそやしてくれました。私はそういうボーイフレンドたちのことを、マニアと呼んでいました。

        私がわがままな性格のため、交際は長く続かないのですが、しばらくしたら次の交際が始まるという感じでした。
        美人の友達は意外と彼女達はボーイフレンドから、痩せろとか鼻が低いとか容姿に関する意地悪を言われている人が多かったです。
        不美人の私がボーイフレンドに大事にされて申し訳ない気持ちでした。

        結局、私は30歳を過ぎて年下の長身のハンサムな夫に一目ぼれされ一緒になったのですが、結婚8年目未だに夫は私の大ファンです。私のわがままな性格は今も健在で、結婚生活が続いているのは夫の忍耐の賜物です。

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        女は見た目がいいのが勝ち

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        視力0.06
        こういうトピを見るたびにいっつも不思議に思うんだけど、よく出される意見が「性格悪い美人と性格いいブスだったら、性格いいブスのほうがいい」というやつ。
        何で、美人=性格悪いって決め付けるのかなあ?
        両方とも性格良かったら、美人のほうがいいに決まってるじゃんね。
        それでもブスをとる男なんているのかな?

        私はHNどおり超ド近眼です。
        普段はコンタクトレンズだけど、風が強い日はメガネかけます。超ビン底メガネだし全然似合わないんけど、コンタクトとメガネを半々で使っています。
        自分でいうのもなんだけどかなりモテるほうで、街歩いてるとけっこう声かけられます。
        でもね、ナンパされるのはコンタクトのときだけ。メガネかけてるときは、さっぱりです(笑)
        オトコって単純よね~。
        結局、外見しか見てないのよ。

        女は見た目いいほうが勝ち。
        しみじみ実感します。

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        もちろん中身は中身だけど・・・

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        元肥満女
        私の体験談で恐縮ですが、デブは見向きもされませんよ。
        「中身を見てほしい」と思っていても、その外見が壁となり、その壁を乗り越えて、若しくは打ち破って、私の中身をのぞこうという男はいませんでした。

        今私は、肥満度+60という超肥満状態から、あと4kgで標準体重というところまでやせました。生活習慣病一歩手前の不健康な状態を脱することもでき、友人も「よくがんばったね」「キレイになったね」とほめて喜んでくれました。

        しかしその一方、男性に同じことを言われても、ほめ言葉として受け止めることができません。トラウマになってるんでしょうかね。私自身がそのトラウマを払拭しなければ、一人で死んでいく人生も考えないといけなくなると思いますが、これまでのあからさまな差別や不親切を思い起こし、「何をいまさら・・・」と不信感が募るばかりです。昔の私も、今の私も、私は私なのに・・・

        これからも私という中身を磨く努力は続けたいと思いますし、「中身で勝負!」という気持ちも変りませんが、デブはその勝負すらさせてもらえないのが現状です。あくまで私に限ったことですが・・・

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        ごもっともですが・・

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        みい
        確かにトピ主さんのおっしゃっている事はわかります。
        容姿がいい方が、結婚には有利に決まっていますが・・

        ただ、周りの30代独身女性と話していると、
        自分の事は棚にあげて、相手に理想ばかり求める人が多いように思います。
        (禿げは嫌、背が低いのは嫌等。)
        私は、容姿が普通以下の女性が結婚できるかできないかは、ここにかかっていると思います。

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        野菜でも肉でも

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        おけさ
        見た目が重要視されるのは人間に限りませんよ。

        野菜だって肉だって、見た目で売れ行きが変って来ます。

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        永遠の課題ですね・・・

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        こうもり
        西武の松坂と柴田アナをみてください。
        どうみても見た目釣り合ってないような。

        つまり、最終的にモノをいうのは・・
        まぁ、アレです。諭吉さんです。

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        美人とブスの比較

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        不美人
        性格のいい美人と性格のいいブスだったらみんな前者を取るというのは一概には言えないと思います。
        いくら性格がよくても趣味が合わないとか生活環境が違いすぎるとかで例え美人であろうがブスであろうがうまく行かないでしょうし。
        結局はフィーリングではないでしょうか?
        あと私の周りで20代の頃モテモテだった美人が2人いますが、その子の周りの(彼女ほどモテてなかった)友達はみな結婚したのにその2名の美人はまだ独身どころか彼氏もいません。

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        理解出来ません>ふつうさん+視力0.06さん

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        TOKUMEI
        >ふつうさん
        あなたのおっしゃる趣旨が理解出来ません。

        ある一点を除いて、性質が一緒のものを比べるなら、その一点で優れているものを選ぶのは当然です。
        ~重視という言葉を使うのはおかしいです。

        あなたの論法で行くと、見た目が同じだけれど性格が良い方を選ぶのは「結局人間は中身」ってことになりますが、それでいいんですね?


        >視力0.06さん
        ナンパならそりゃ見た目で決めますよ。性格なんて外見からじゃ判らないんだから。
        それはさておき、美人が性格悪いと決めつけてる人は居ませんよ。
        中身が一緒なら見た目が良い方、見た目が一緒なら中身が良い方を選ぶに決まってます。あえて気に入らない方を選ぶ人なんて居ません。
        だから、性格と見た目のどちらかが悪い時にどちらを取るかという話になるのです。判りますか?

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        横レスだが

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        スリムになってからコンタクトになってからモテだしたとなど書いている人いるけど、それを自分がキレイになったからモテたんだ、だから結局は見た目と結論出すのはちょっと頭が弱いですね。こういう人達が外見よくても中身はパーというタイプでしょうね。確かに外見は大事だけどそれは美人かどうかというのだけではなくある程度の身なりが一番重要だと思います。それにキレイになって本当に自信ついた人は人に「女は見た目よ」なんて言わないです。そんなこと思うのはまだまだどこかにコンプレックスがあるのでしょう。

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        謙虚さなのでしょうか

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        東風
         彼氏がいない、なんであんな人が結婚できるのかしら。あれなら私もいけたのに!という方の声を聞くとゾッとします。それはあなたが謙虚じゃないから・・と喉元まで出かかります。他人に対して不平不満を述べたり、美人でも謙虚でない方ってどう思われますか?男性の方、実際どうなのでしょうか?
         私はどちらかというとはなやかめな顔立ちで街中で声をかけられる事もあります。その程度に軽く見られたのだと背筋が寒くなって走ります。格好もこぎれいにジミ目でメイクも抑え料理も心がけています。男性より女の子に気を使います。同性から見ても謙虚で自然体なコってかわいくてかなわないなと思います。表情の豊かさも重要。好きなことをして、あるいはできる範囲で精一杯生きていると顔に出ませんか?随分生意気な事をと思われそうですが私はわがままですしこの先どうなるかわかりませんし不安でいっぱいです。でも、自分は自由で何でも好きな事ができて誰でも選びたい放題なのだと想像してみてください。自然とニコニコしてきませんか?

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        私、女ですが、正直言うと・・・

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        ライオン
        友達になるなら、造形の美しい方のほうが嬉しいです。
        とても優しく穏やかで、綺麗な友達がいますが
        何というか・・・一緒にいても、隣にいてくれるだけで嬉しくて、まるで彼氏になったような気分なのです。
        いつもニコニコしているので、本当に女神のような雰囲気です。

        私は見た目「正面から見たフグ」のような顔です。
        水族館やペットショップで見るフグにとても親近感が沸きます。
        それでもどういう訳か「冷たい美人顔」だと私のことを
        いった人がたくさんいました。

        ボーっと何も考えてない時も「怒ってるの?」と言われてしまうくらい笑顔が少ないんです、私。
        家族や友達としゃべっているときなどは、しわが出来るほど笑っているのに、他の時には顔の筋肉が下がったまま。だから「下膨れのフグ」状態。
        笑った顔と黙っている時の顔の、ギャップが激しいみたいです。

        造形の美しいに越したことはないでしょうが
        好かれたい相手に不快感を与えないような
        格好をする、というのも必要だと思います。
        きっかけを作る努力と行動力、あとは運と相性だと
        思います。
        自分を棚にあげて、理想ばかり高い人は
        どんな人でも難しいと思います。

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        見た目が良い方が得

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        ゆっこ
        見た目は大事!私は学生時代、高度肥満でした。男子からもデブ、ダルマなどとからかわれて悲しい思いをしました。見返そうと食事制限と運動で20キロ減量し結果、異性からの態度の急変を感じました。告白されるし、今は結婚もしてます。性格(中身)は太ってた時と同じなのに!やっぱり男はほとんどが見た目で判断するんだと思います。旦那に過去の写真を見せて話しをしたら「やっぱり見た目は大事だ。顔が可愛いと多少ワガママでも許すけどブスだとむかつくし優しくしない」と酷いことを平気で言ってます。私が怒って「じゃあ私がまた太って見た目が悪くなったら優しくしてくれないんだ。酷い!」と言ったら苦笑いしながら謝るけど、きっと太った私のまま旦那と出会ってたら性格を知ってもらう前に見向きもしてもらえなかったんだろうな。痩せてキレイになって良かったなと思います。   

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        ある意味では真理ですねえ

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        中年バット
        しかし、「性格」も「容姿」も、他の要素であっても、結局は一要素でしかありえません。

        スゴイ性格の悪い美人もスゴイ見た目の悪い性格美人も、どちらも性格あるいは容姿が自分の許容範囲外にあれば、選ばない人が圧倒的多数というのはしょうがないことです。

        まあなんにしても、自分のできる範囲で頑張るしかないってことですよ。
        実際問題、肥満ははっきりモテナイ傾向があると思いますが、標準体型であればそれこそメイクなどである程度(あくまで程度問題ですが)かわいく、綺麗に見せることは可能じゃないのかな、と思いますけどねえ。

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        そうかも

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        美人のほうが絶対得だと思います。
        今年入社した新人女性は入社前から美人との評判が高く、男性が今の彼女から乗り換えようかな~と言ってるのを聞きました。
        今は既に同期の一番かっこいい人を捕まえたようです。

        美人のほうが、まず最初に見た目だけで大切に扱ってもらえる→自分に自信がつく→より魅力的になる という図式が成り立つと思います。そうでない人と比べると最初からスタート地点が違う。
        まあ、それでたまに勘違いして高慢ちきになって残ってしまう人もいますが・・。その辺さえ間違わなければ絶対に見た目がいいほうが得だと思うな。

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        背が高いのって才能なの?

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        慎治
        自慢をするつもりではありませんが、才能なのか、そうでないのかと疑問に感じたことがあります。
        私は、156cmぐらいの美人の女性から、「慎治さんって、背が高くてすらっとしてる!顔が良くないって悩んでいるようだけど、それだけで立派な才能じゃん。」と言われたことがあります。
        でも、そんなの才能だなんて思いませんでした。
        背が高くてすらっとしている人なんか世の中たくさん居るのに、なんで才能って言うのかな。と
        思ってしまいました。
        筋肉隆々とかってなら、才能だなって思うけど。

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        最近思うこと

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        girl
        人間なんて所詮、
        不細工でも美形でもみんな性格悪いんだよ!
        みんな自分が幸せになるためなら他人を平気で不幸に陥れるからね。恐いですよ人間は。

        人を容姿だけで選べるほどみんな性格よかったら誰も苦労しないけどね。

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        100%じゃ無いけど、現実には

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        化けらっ太
        見合い写真だけで断られる人もいます。
        ブサとも付き合える心の広い「自分」が
        好きな人もいます。

        本当は顔が嫌なんだけど批判を恐れて「性格が嫌」と
        誤魔化す人もいます。

        よほど化け物じみた顔でなければ
        あとは出会い(運)の問題かな~。

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        生々しいかもしれませんが・・・

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        いびつな人格
         最初は見た目・・・これは悲しいことに現実です。

        それは見た目が良い方が出会いのチャンスが多いと言うことです。そして見た目が悪い人は当然それが少ない。そうなると後者は,「どうせ自分は・・・」と考え方が卑屈になり,見た目に比例してしまい,本当に心(性格)がいびつになります。だから,「見た目の悪い人は性格も悪い」これを言うと非難の嵐をあびるでしょう。

        しかし,この際ですからはっきりと言います。これは現実であり,事実です。だから,見た目が悪い人は,一生結婚を諦めるべきです。見た目と性格は別・・・なんていうのは結婚願望が強い結婚不適格者の言い訳です。

        動物の世界を見てください。雄でも雌でも,強くないものは一生交尾(結婚)できません。人間だって立派な動物の一員ですから。

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