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    一人っ子長男・過保護すぎ?子育て相違で離婚?!

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    あみ
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    小1の息子がいる3人家族の昨日の出来事です。

    子供が薄着で少しセキが出てたので、何気にトレーナーを着せると、「自分で着させろ!」「カゼをひいたのもお前たち(私の母も含め)が厚着に育てたせいだ!」「自分は、長ズボンなんてはかなかった!」と、突然夫がキレて私の子育てを全否定し始めました。

    「子供は薄着が良い」と昔から言われてますが、普通より下着1枚多い位。頻繁にカゼをひいたりはしません。その後、シャツのはみ出しを直すと、「それがダメなんだ!」と蹴られました。
    確かに1000gと小さく生まれたので大事にしてきましたが、着替えや学校の用意等、全てを手伝う事はなく、出掛けに上着を着せたり、手直しする事は、親心だし、当然だと・・・。

    そして、外に昼食に出かけ、子供の頬についたケチャップをふくと、「お前いい加減にしろよ!」と頭をグーで殴られました。公衆の面前で恥ずかしさと怒りで涙をこらえるのが必死でした。

    この年齢で私の普段の行為は過保護でしょうか?
    昨日の事で離婚まで考えています。
    夫は子供を溺愛しており、普段はうまくいってます。

    冷静になりたく、アドバイスをよろしくお願いします。

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    過保護でしょう

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    匿名
    息子さんがこのまま大人になったとしましょう
    ・上着を着せてもらう(着る、ではない)
    ・シャツのはみ出しを直してもらう(直す、ではない)
    ・頬についたケチャップを拭いてもらう(拭く、ではない)

    うーん、とっても素敵な大人ですね。

    ・・・もちろん皮肉です。小1ならどれも自分でできます。御主人の言動は賛同しかねるところが多いですが、少なくとも過保護だという指摘だけは間違ってないと思います。

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    ひどすぎる

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    アメダマ
    夫さん、ひどすぎませんか?
    それぐらいのことで、蹴ったり、殴ったり。

    ウチにも一年生の息子がいますが、出かけにシャツが出てたら何気に直しますし、口に何かついていたら「ついてるよ」と無意識にふいてたりします。
    私も母によくそうしてもらってたのを覚えているし、だからと言って、親に頼りきって自立していない人間ではありません。

    もう一度よく話し合った方がいいかもしれませんね。それでも、暴力がひどいようだと結婚生活も見直してみてもいいのではないでしょうか?

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    話し合う必要があると思われます

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    ES
    教育方針について大きな食い違いがあるようなので、早急に話しあう必要があると思われます。

    ただ、その前に問題となるのが彼が女性に手を挙げたことです。
    普段からそういったことをされる方なのでしょうか?
    DVは激しく発展する傾向があるので、芽は早めに摘む必要があります。
    専門家と話し合うことも視野にいれる必要があるかもしれません。
    精神的に拘束されると手遅れなので、早めの対応が必要です。

    子供の教育方針に関しては、本当に個人的な意見になってしまうのですが、
    過保護ぎみだと思います。
    今、小学一年生だということですが、この調子だと自分で考え、行動することができない子供になる可能性があります。
    周りの子供を見渡すと、甘やかされて育った子供は精神的に弱いです。歳をとるごとに苦労します。

    (続く)

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    続き

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    ES
    旦那さんがそれを危惧していることも考えられます。
    もちろん、それによって暴力が正当化されるわけでもありませんが。
    旦那さんの意志疎通能力が到っていないだけかもしれません。

    もう子供を突き放し、全て彼自身にやらせて自分はアドバイスに努めるべきだと思います。
    同時に、ご自分の余った時間をぶつける物を探すのが最適かと思われます。
    すでに働かれている方かもしれませんが。

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    ちょっと理解に苦しむのですが・・・

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    べる
    ご主人は突然あなたのことを「過保護だ」と責め始めたのですか?これまでも何度も「育児・教育方針」について意見が食い違ったり、話し合いをされたりなさったんですか?

    急にキレて、トピ主さんの言動に対して怒ったり、暴力まで振るわれたんではたまりませんよね。

    息子さんが産まれた時、とても小さかったということですので、つい過保護になってしまうお気持ちとってもよくわかります。3年生で一人っ子ってそんなもんでしょう。

    我が家のふたりの息子たちも、結構過保護、過干渉で育てしまいました。トピ主さんよりもう少し過保護だったカモ・・・ふたりとももう成人しましたが、人並みに独立して何とかやっていますよ。

    ただ、夫婦の「子育てに関する考え方」があまりに違うとお子さんの成長に良い影響を与えませんので、ここは穏やかに、冷静にご主人と話し合わないといけませんね。

    それにしてもご主人は一体どうしたんでしょう。これまで不満が溜まっていたんでしょうか?

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    なんか違いますよー

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    あや
    問題にすべきは旦那さんのあなたへの暴力だと思いますよ。

    トピ主さんがお子さんの顔についているケチャップを拭いてやる
    ってとこには引きますが。

    子どもにはそれぞれできるようになる時期があり
    「できるようになったことは自分でさせるようにすること」と
    「できそうな時期を見極めて自分でさせてみる」ということが
    子育てする上で大事だと思います。

    でも、なによりも問題は旦那さんの暴力ですよ。
    旦那さん、お子さんがかわいいなら妻に対する暴力を
    お子さんが見ることによる心の傷や精神的な成長に
    対する影響については
    どう考えているのでしょうね?

    父親が母親を邪険にしている家庭に育った子どもは
    母親をバカにするようになると聞いたことがあります。

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    過保護です。

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    らんらん
    過保護です。

    トレーナー、本人が寒ければ着るでしょう。
    ケチャップ、顔についてるよと教えてやればいいのです。
    シャツのはみ出し、小学一年生でしょ?自分で直させようよ。

    小学校に上がったら手は出さなくていいんです。
    口で言えばできるはず。出来なければならないと思う。

    ちなみにうちの主人は一人っ子で
    夏でも靴下をはかせられて育ちました。
    おかげで足は偏平足。
    だからかなー、夏以外に子供が裸足でいたら
    「靴下はかないで寒くないか?」と言う。
    寒けりゃ自分で履くよー!と子供に言われております(苦笑)

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    過保護・・

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    カラカラ
    文章を読んでいて単純に「過保護だな~・・。」と思いました。

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    お子様一人でも出来る事ならば

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    kiku
     この時期だからこそ一人でやらせた方が良いのでは?
     見ていられないってのは分かりますが口の周りを拭いてあげるまでやっちゃうとどうかと思います。

     厚着をさせるにしても「指示をだす」。
    この程度でよいのでは?ケチャップの件も「口の周りについてるよ」と指摘する位で良いと思います。
     私は早めに何でも出来るようにさせた方が良いと
    思いますがあみさんは何歳まではやってあげたいと
    思われます?

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    過保護とDV

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    ランプ
    トピ主さんは過保護だと思う。頻繁に風邪をひくわけでなければ、放っておいたらよろしい。免疫もつくし、風邪をひくのがいやだと思えば自分で着るようになります。ある程度の年齢を過ぎると、免疫もつきにくくなりますよ。

    それにしても困ったのは旦那さんですね。それではただの暴力男ではないですか。むしろ問題はそちらの方だと思いますが。お子さんの育て方以外で、暴力を振るわれたことはありませんか?

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    ちょっと過保護かな・・・

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    ももこ
    口のケチャップは
    「お口拭きなさい!」とティッシュを渡せば
    自分で出来る年齢です。

    服のはみ出しも自分で出来ます。
    自分でさせないと、学校でトイレ、体育時の着替えが
    大変になるでしょう?

    まさかと思いますが、お薬とかも、あ~んとか言って飲ませてます?

    ご主人は男ですから、将来のご子息が心配なんでしょうね。手を出す前に、自分でできる?と聞いてみたらいかがですか?

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    子育て以前にDVでは?

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    ガオガオ
    過保護くらいで奥さんを蹴ったり公衆の面前でグーで殴ったりというのは普通じゃありません。完全にDVです。
    きっと過保護はあなたに暴力をふるう口実で、何でもいいんだと思います。
    あなたが息子さんを厳しく育てるようになったとしても他の口実を探して暴力をエスカレートさせると思いますよ。
    息子さんに危害を加えられる前に逃げましょう。

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    過保護かどうかというよりも

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    円満夫婦
    トピ主さんが過保護かどうかというよりも、ご主人の妻を、しかも公衆の面前で、グーで殴るという神経が理解できません。もし過保護だったとしても、そのようなことをする相手と私は結婚生活を続ける気にはとうていならないですね。

    まぁ、ケチャップの点についていえば、もう小学生ということもありますし、”ついてるよ、拭いてごらん”でいいとは思いますし、ちょっと甘いかな?程度には思いますが、過保護とかましてや夫に殴られるほどの問題かといえばそうは思いません。
    洋服も小学生であれば(というか幼稚園くらいからかな)基本的に自分で脱ぎ着するものと私は思っているので(というより、私が面倒なので着て欲しいだけ?)そこまでしなくてもいいかなとは思いますが。

    ただ、長ズボンをはいたことがない、とか厚着してるから風邪をひいたとか、何様なんだ?という感じですよね。
    私だったらイチもにもなく、離婚もしくはそれをほのめかす行動に出ます。子供は私が養えますし、暴力を振るうオトコと夫婦でいる理由もありませんから。

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    過保護ではない

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    二児の母
    特に過保護とは思わなかったのですが、旦那さんはトピ主さんの育児に対して何か不満に思っているのかなと思いました。

    でも、服を1枚余分に着せたぐらいで、蹴ったり殴ったりするのはどうかと思います。ちょっとDVの傾向があるような気がするのですが。

    私だったら、どんな理由があれ暴力をふるう人は嫌いなので、離婚準備をします。

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    暴力・・・

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    けろこ
    過保護どうより、奥様に手を出す旦那様が問題だと思います。グーで殴るとかって、普通では考えられません。その辺はトビ主さんにとっては問題ではありませんか?
    子育て方針は夫婦で話し合えばいいことですが、気に食わないからって自分に手を出すこと自体で私なら離婚を考えます。
    話がずれてしまって申し訳ありません。

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      少し過保護かもしれないですね

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      男の子2人の母
      高校生の息子を持つ母親です。
      内容を読んで「少し手をかけ過ぎているのかな」と思いました。
      息子さんが出来ない事だけ、あなたがしてあげればいいのではないでしょうか?
      たとえば、頬についたケチャップを拭く事は、あきらかに息子さん自身で出来る事なので、
      顔についていることだけ教えてあげればいいと思います。
      つい手を出したくなる気持ちはわかりますが、
      先の事を考えればやはり、自分のことは自分で、という躾をしていく方が、本人の為です。
      我家の場合、長男は親が手を出し過ぎたので、今だに心もとない。(反省しています)
      でも、次男は適当に放っておいたので、一つ上の兄よりしっかり者ものです。
      それより気になるご主人の事ですが、
      妻が息子ばかり構っているので、それが面白くないのでは?
      いじけているのかもしれませんよ。
      少し冷静になって、日頃の夫に対するあなたの接し方を
      振りかえって見て下さい。
      あまり良い返事にならなくて、ごめんなさい。

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      よく話し合ったほうが

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      放任母
      それまで何も言わなかったのに、突然キレたわけなんですよね。
      よほど腹に溜め込んでいたのか、それにしてもその程度のこと頭まで殴るなんて、尋常ではない気がします。

      なにかもっと他にも(家庭内のことだけでなくて)沢山の不満やストレスがたまりにたまっていて、突然噴火したのかも。
      ご主人の話を一度、気の済むまで聞いてみたらいかがですか?とりあえず”はいはい”という具合に。

      過保護については、そのあと話あったほうがいいと思いますますが、ご主人がこのままの状態では話し合いになりそうにないですよね。

      それと、トビ主さんの過保護といっても、それくらいの世話を焼くのは、まだまだ普通なんじゃないかと思いますよ。

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      辛口です

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      はるまま
      もし、例えばレストランなどで、小学生にもなる子どもの身仕度を手伝ったり、顔の汚れを拭ってやったりする親ごさんを見かけたら、甘やかしているなぁと感じます。

      うちにも来年小学生になる娘がいますが、服を着せかけようものなら烈火の如く怒りますよ。「自分でできるんだから手を出さないで!」って。親心、と言うなら、就学前に一通りのことは、自分で判断してきちんとできるようにしつけてやることが親心だと、私は思っています。

      個人差もあるでしょうが、ヘタだとしても、やればできることをさせないのであれば、”過保護”という言葉でくくれるかは分かりませんが、息子さんをスポイルするおおきな要因になりがちかとは思います。

      小さく生まれた息子さんの育児はさぞ大変だったことと思いますが、健康に育っていらっしゃるのですから、年齢に応じた距離を保つよう親の側が努力することの方が、これからは息子さんのためになるのではないでしょうか。

      とはいえ、だからといってご主人が暴力をふるっていいことにはなりません。それとこれ(息子さんのしつけ)は切り離して、それぞれ別個に、一度きちんとご主人とお話しされてはいかがですか。

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      それより…

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      もちこ
      息子さんの過保護より旦那さんの暴力の方が
      心配になりました…
      態度が豹変したって感じなのですか?

      そういう両親を見ている息子さんも心配です。
      私の息子はまだ幼いので、過保護かどうかは
      分からないのですが、旦那さんに過保護と
      思われているのなら、例えばシャツが出てたら
      「シャツが出てるよ」と言ってあげて、
      自分で直させるように促してみてはどうでしょう。

      トピ内ID:

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      客観的に過保護かどうかはわからない

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      blank
      さてはて
      トピ主さんが実際に過保護かどうかは、この文章だけではなんとも言えません。ただ、トピ主さんの旦那さんは、トピ主さんのことを過保護だと感じているのでしょう。

      問題は、ではどういう子育てをするのか、ということを二人できちんと話し合っていないことでしょう。旦那さんがトピ主さんの子育てを全否定している、とのことですが、逆から見れば、トピ主さんの子育ての仕方は旦那さんの子育てへの考え方を全否定しているわけです。

      自分の行為も、相手を全否定しているのだということをお忘れなく。
      だから、話し合いをするしかないでしょう。なお、話し合いの結果は妥協です。つまりトピ主さんも譲るところがなければ話になりません。(もちろん旦那さんにも譲ってもらうところがあるでしょう)

      トピ内ID:

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      子育て絡みじゃなくても

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      ぽぽろん
      殴られたり、蹴られたりって異常だと思います。
      子供が生まれる前は、大丈夫だったのですか?

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      過保護が問題なの?

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      学生
      僕は子供がいるわけではないのでなんとも言えませんが、過保護などという以前に、ご主人が突然キレたり、殴ったり蹴ったりする事(しかも公共の場所で)の方が問題じゃないでしょうか?

      ご主人はお子さんを溺愛していると書いてありますが、この態度を見ると本当なのかな?と思います。

      あなたの普段の行動については、文面を見た限りでは、お子さんがまだ小1ですし母親としては普通の対応だと思います。
      ですので、お子さんに対してはあなたのやり方でちゃんと接してあげてください。

      ご主人の暴力についての方が、問題だと思いますのでそっちの問題を考えてください。

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      それはありえないですよ!

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      blank
      あん
      すみません。アドバイスではありませんが、一言、言わせて下さい。

      『上記のような状況、内容ですぐに、暴言を吐く、殴るとは最低な暴君ですね。』

      人様の旦那様に対して、失礼とは思いましたが、言わずにはいられませんでした。

      ひどすぎます。しかも、公衆の面前で殴るなんて!
      私なら、その日から、離婚準備を始めますよ。
      アドバイスでなくてすみません。

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      子供の前で

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      むうみん
      暴力は問題外です。しかも、子供の前で...ご主人は子供さんを溺愛してるとの事ですが、それでは子供の前で父親が母親を殴る事の影響についてはどう考えているのか、ぜひお聞きしてみたいものです。

      私なら、夫と真剣に話し合います。それがどうしても出来ないようなら、離婚も視野に入れます。暴力や暴言って、一度出たら、本人が心から改めようと思わない限り、エスカレートする一方だと思いますので...

      まずは率直な気持ちを訴えてみてはいかがですか。
      あと個人的には、トピさんの行動は過保護だと目くじら立てるほどでもないのではと思いますが...

      トピ内ID:

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      ちょっと異様かも

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      ハッピーママ
      旦那様の殴る蹴るは論外です。それはさておき、あみさんの状況は傍からは少し異様かもしれません。先日まさに同じような光景を目の当たりにし、違和感を感じました。

      レストランで母親が低学年の男の子にセーターを着せたり、袖をまくったり、シュウマイをとってあげ、お醤油を注し...。

      何に違和感を覚えるのか考えてみたところ、口頭で言えば自分で出来る年齢の子だからだと思い当たりました。小さな子なら、気にならなかったとでしょう。その家族は、息子は為されるがまま、母親は気がついておらず、父親は敢えて気づかぬふりをしているといった風でした。

      あみさんが一歩控えて、「寒くない?」、「お顔は拭いた?」 ...と本人に気づかせ、やらせるところからはじめられたらどうでしょう。これなら傍からも普通です。

      トピ内ID:

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        過保護に見えるのでは?

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        ふふ
        トピ主さんの話を読んでいて、「じゃあいつまで手伝うの?」と考えてしまったのですが。

        だんなさんは小1の今が「自分でさせる時」だと思っているんじゃないかなぁ。

        突然キレてっていうけど、きっと前々から思っていたんじゃないかな。
        私もトピ主さんの言っている事は「いい訳」が多い様に思います。もうすこし、息子さんを自立させ、ほっておいたらどうでしょうか?また全て母親で、父親の手助けなんていらない生き方を息子さんにさせていますよね。

        「小さく生まれたので大事に」もわかるけど、今は普通なんでしょ?あなたも普通の親になるべきです。
        未だ「かわいいだけの息子ちゃん」ではないのです。もう小一、「男の子」になったんです。だんなさんにも男同士での「息子」を育てさせましょう。精神面ですよ。

        このままだと息子命のお母さんにあなたがなって、息子は自立しない、、そういう子になる気もします。

        トピ内ID:

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        殴る?蹴る?

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        エアプランツ
        それらの行為をお子さんの前でご主人はやるのでしょうか。だとしたら、あなたの過保護うんぬん以上に問題だと思いました。

        うちにも保育器育ちの小学生男子がいます。トイレから帰ってくれば肌着はベローンと出ているし、学校から帰宅すると、体育があった日はズボンが後ろ前だったりします。でも口で直しなさいと言うだけで手はだしません。本当に恥ずかしいと思えば、また女子の手前色気がでてくれば自分でやるようになるでしょう。

        着る物での温度調節も、本人の体感温度でなんとかするでしょう。
        それよりも、です。その程度のことであなたを蹴ったり殴ったりするご主人の真意はなんでしょうか。

        父親が公衆の面前で(レストランですよね)子供も居る前で母親を殴ることは、ケチャップを拭いてやることよりも子供に悪影響だと思うのですが。
        そのことについて話し合われた方がいいと思います。

        でもいきなり暴力に出る人と、うまく話し合いができるとも思わないですが・・・・・・。

        トピ内ID:

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        意見の相違より暴力が

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        こもち
        こんにちは。

        子育ての途中で夫婦の意見が食い違うことはあると思います。トピ主さんが過保護かどうか、文章だけで私には判断がつきかねますが、考え方に違いがあるときは静かに話し合って子育ての方針を決めればよいでしょう。

        意見が違うからといって、蹴ったり、殴ったりするというのは、恐ろしいことです。

        子育ての方針より、暴力について考える方が先ではないでしょうか。

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        過保護じゃなくて。

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        スピカ
        ご主人のヤキモチでは?何でもかんでもやってあげるのは良くないと思いますが、トピ主さんがしてる事は普通だと思います、だって親なら子供がいくつになっても鼻水や咳が出ていたら心配するでしょう、いい大人に上着を着せてあげる事はなくても、おせっかいと思いつつ「暖かくしなさい」というのが親心じゃないでしょうか?

        なので、ご主人はただ単にヤキモチ焼いてるだけですよ、でもこんな事言ったら失礼ですが、異常だと思います、子供が赤ちゃん返りして癇癪おこしてるのと同じ様ですよ?きっと幼稚園の頃は「子供だから仕方ない」と我慢してたのでは?それが学校に行くようになり「学生」となった今、もう子ども扱いは出来ないんじゃないですか?

        子供として見てない気がします、一人の「男性」として意識して、トピ主さんを取られると思ってるのでは?私はトピ主さんのしてる事は過保護だと思えません。

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        蹴る、グーで殴る

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        みこころ
        >蹴られました
        >グーで殴られました

        冷静になりたいとの事なので言いますね。
        「子育てに暴力は不要(不当)です」

        ご主人にまず冷静にその点を改善してもらってください。
        「育てたように 子は育つ」
        人に平気で暴力をふるう人間に育ってもらっては
        他人が迷惑です。

        「他人に迷惑をかけなければ」と人はよく言います。
        そういう迷惑のかたちもあります。
        今は子育ての内容云々以前にご主人の在り方を問うて
        改善して下さい。
        伴侶として責任持って。

        以上、冷静沈着このうえないレスをさせて頂きましたが、伝わりました(冷静になってくれました)でしょうか。

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