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    アリエル
    ヘルス
    有名大学法学部に在籍する大学生です。どう生きていけばいいのか分からなくて何年も悩んでいます。必死で勉強してきたけど、将来何をしたいのか分からず親や周囲には何か明確な目標を言わないとだめだと思い、法曹になるからととりあえず法学部に進みました。当然親は私が法曹になるものと思っていて受験指導校にも当初行きたくないといったのですがすごくキレられ、現在通っていますが勉強はしていません。費用は両親が出してくれているので法曹にならなければいけないと思います。私の性格のせいか、両親にあまり愛されていないと思います。金銭的に何不自由なく育てられましたが、いつもきつい物言いをする両親に嫌悪感やプレッシャーを感じます。兄弟の中では私が一番努力してきたのに彼らは妹をすごく誉めて可愛がります。私の前で「あの娘はいくらぐうたらでも可愛い。分かるやろ?」などと言います。すごく悲しくて毎日泣いたりします。つらい時は彼氏に聞いてもらったりします。彼氏は結婚しようと言ってくれ、結婚して幸せな家庭を築けたらと思いますが、将来子供に虐待などをしそうで怖いです。何かする気力や自信が持てません。

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    お気持ちわかります

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    ゼラチン
    私も、兄弟の中で一番愛されず、
    そうなんでしょ?と両親に聞いた時も
    そうだ、なんて返事されて、傷つきました。
    また、成績は兄弟の中で一番よく、
    その面では期待されていたのですが、
    何校か受かったある分野の大学を蹴り、
    両親の期待を裏切って美大に入学しました。
    こうして、初めてレールの上から降り、
    自分のやりたいことを選んだのです。
    今があなたのやりたいことを探す時ではないでしょうか。何をやりたいかわからないのなら、
    とりあえず今のやりがいのないことを辞めてみて、
    じっくりと考えてはいかがでしょうか。
    私の知人で、親のレールを歩き、
    ただ成績がいいというだけで医大に入り、
    でも、途中で本当にやりたいことを探すため
    辞めて、今度は自分の意思で医大に入りなおした人がいました。親は、お金のこともあるし遠回りしたと
    嘆いていましたが、周囲の反応は、息子さんが親離れできたことをおめでとうと思っていました。
    今、あなたは結婚を「選ぶ」のならいいですが
    結婚に「逃げる」のなら気が早いと思います。
    また、何が自分に向いているかなんてやってみないとわかりませんし・・・。

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    お気持ちわかります2

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    ゼラチン
    私は、親に愛されていなかったどころか、
    兄弟の中で唯一、軽いものでしたが虐待されてきました(お風呂に沈められる、軽く殴られる、兄弟と比べてダメな子ねなどの言葉)。

    ですが、今、結婚もし子供も3人いますが、
    どの子にも虐待はせず、それどころか
    愛した人の子供ですから、愛しくてたまりません。

    私の二の舞はさせたくないと、
    両親を反面教師として、
    こう愛してほしかった、ということを子供にしてあげています。
    私の場合、両親と正反対に子育てすれば
    子供は健全に育つと「自信」というか「信念」みたいです。

    トピ主さん、自信はない、虐待しそう、
    とおっしゃいますが、
    あなたは自信を持っていい人だと思います。

    兄弟に比べられながらもここまでやってこれた、
    何よりも愛してくれる彼氏がいる、
    あなたの人徳でしょう。
    自分が親に愛されなかった分、
    その逆のことを子供にしてやればいい。

    世の中には、虐待されたため我が子の
    愛し方がわからない人がいますが
    逆に、両親に愛されなかったからこそ
    「こう愛してほしかった」ということを子供にしてやり愛する人もいます。
    頑張ってきたあなたには、後者になってほしいです。

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    まずは卒業して親元を離れ自分の財力で生きていきましょう

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    るり
    私も某有名国立大を卒業し,今は就職して他府県におり,親元を離れてます。

    親元に居る時は私も距離を置いて考えることが出来ず,妹らは中高と小遣いを貰っていたのに私は貰ったことがない,図書館の本まで取り上げられ日記も「遊んでいる」と破られ,私だけテレビを一切見せて貰えず,私は私学には絶対行かせない,浪人させないと言われたのに妹らは私学にいき浪人もし予備校代も出して貰った,これだけ努力したのに何一つ褒めて貰った覚えがない,怒鳴られ怒られてばかりだった,等子供らしい恨みも一杯ありましたが(笑)卒業して10年も経ち,月1,2度家に帰る生活をしていると,そんな子供時代の恨みつらみ?も夢の中のことのように消えてしまい,大げんかばかりしていた事も嘘のようで,今はホントに仲のよい親子です。

    トピ主さんもとりあえず自分なりに自分の力で自分の満足にいく就職先を見つけ,親の金ではなく自分の財力で生活してから改めて距離をおいて考えてみてはどうでしょう。そんな優しい彼氏までいて,トピ主さんは自分で言うほど生きることに困ってないと思うけどなあ(笑)

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    独立したら?

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    まか
    どう生きていいのか分からないのは全て親のせいなんでしょ?

    だったら家を出て、働いて、自分で生きてみてはいかがですか?

    自分で稼いだお金で、家賃・光熱費・食費全てまかないましょう。

    したい勉強はありますか?
    もし、あるならば自分で学費を出してみてはいかがでしょうか?
    (法律はあなたがやりたい勉強ではないのですよね?)

    親はね、あなたが親の言いなりになっているうちは、ずっとこれまでと同じように、あなたに接してくると思います。

    そこから抜け出したいと思うのであれば、まずはあなたが変わることです。まず親から「独立」することです。

    がんばってください。

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    釣られてみるか

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    暇人
    いくつかの問題をごっちゃにしていますよね。
    何のための勉強か、わからないのは、自分の責任。
    妹と差別されているのは親の仕打ちで、それによって傷ついている。
    彼氏からは結婚を申し込まれているが、育児のことが心配・・・これも自分の責任。

    このうち、自力で何とかなるもの、優先順位の高いものを考えると、まず卒業後の身の振り方。
    どうやって生計を立てるかです。

    法曹に進む気がなければ、卒業前に自分が他の就職先を探せばよろしい。で、家から出て独立できる。
    その後、彼との将来は、二人でゆっくり考えればよろしい。妹のことを口実に、親元でぐずぐずとごねる時間はもったいないです。自分の損になる。そうやって親の気を引きたいなら別ですが・・・。

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    そのストレスを蓄積するのはよくない

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    toto
    あなたがこのままそのストレスを蓄積し続けると、いつか他の人に向けて放出または爆発して、その相手を傷つけてしまいかねません。そのように強い支配下におかれている人は、そこから逃げたいと思いながら、離れられないそうです。が、とにかく親元から離れないと自分自身を取り戻せないと思います。
    親にいつまでもしがみついていても、お金の援助以外何一ついいことはありません。法曹界の仕事はだれでもがつけるものではありません。あなたは今それを目指せる立場にいるのですから、素晴らしいと思います。
    無気力になってそのチャンスを捨てないことです。愛情もくれない上に、あなたの人生まで支配されることに我慢できますか?親は絶対ではありません。親自身が精神的に病んでいることもあります。たぶん、かわいがられてる妹は親の癒し、ペットのような存在になってると思います。愛されるのもいいですが、執着されるのも大変です。あなたは自立を考えたほうがいいです。そのためにも、勉強はやめないでください。
    そんな親は同情して、自分から卒業して行きましょう。

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    幸せになって!

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    短い髪
    結婚してお幸せに。
    それが良いと思うよ。
    トピ主さんの人生だもん。
    トピ主さんが幸せになれるような将来を選んでください。

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    愛情が欲しいのでは

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    ティー
    もう大学生ということで、そんなことはないと思われますが、私(19歳)は未だに心のどこかで親の愛情がほしいと思っています。
    私には兄がいますが、高校生の頃から両親は兄を優遇していると思ってきました。私も外見では兄と同じように育てられてきたと思います。兄は好きですが、でも寂しさは押さえられず、兄に嫉妬してきました。

    みなさんの発言を聞いていると、私の場合なんかはほんのちょっとしたものだと思います。まだ親離れできていないのかもしれません。「もう成人になるんだから親になんか頼らずに自分ひとりで生きていこう」そう豪語しても両親まだ健在なだけにやはり寂しくなってきます。
    トピ主さんは、私よりも数倍寂しい思いをしてこられたと思います。私がトピ主さんの立場だったとしたら耐えられなかったかもしれません。
    私はトピ主さんに何かアドバイスをすることはできません。でも、トピ主さんを尊敬します。
    トピ主さん、きっと幸せになれますょ☆

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    親子関係も人間関係と同じ

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    うらら
    恋愛もそうですが結局人と人との関係って相性が大半だと思います。
    たとえ親子でも相性のよしあしがあるのは仕方のないことです。
    相談文を見る限りでも妹さんとご両親の相性はいいようですが、勘違いしてはいけないのはだから妹さんの方が正しいと言うわけでもないと言うことです。大人になるということはこういう現実を理解することでもあります。

    私もこの事実に気が付いてからは他の人間関係も悩まなくなりました。

    また親は自分に対して学費を出してくれており親としての義務は果たしてくれています。見方を変えると目標も定まらず漫然と学生生活を送りそうになっている娘のお尻をたたいているしっかり者のお母さんとも解釈できるのですよ。

    あと、自分の目標が定まらないとの事ですが、親の顔色を見つつ一生懸命にこれまで来たので自分の意見がもてなくなってしまっているのだと思います。これもトレーニングです。
    自分のしたいこと好きなことをただ追い求めていくしかありません。それを探すのが学生生活と思って過ごしたらいいのではありませんか?

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