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    新婚半年
    恋愛
    皆さん、結婚してからの生活を振り返って
    「結婚してよかった~~」って思えますか?

    私は、結婚して半年くらいですが、
    「結婚して本当によかった~~」って思えることが
    ないんです。
    旦那と結婚したくて結婚したのですが、
    フルタイムで働いて、家事もやって常に疲れている
    自分。会社も楽しくもない。
    一緒に暮らしているから、旦那とのけんかも
    増える。
    赤ちゃんのことばっかり考えて、でも
    できないから落ち込んでしまう自分。
    義母が悪いから、旦那と毎日一緒にご飯は
    食べれなくて寂しい自分。
    新婚なのに、義母のことを考えなくては
    いけなくてため息ばかり。

    こんな自分なので、「結婚してから、
    いいことないな~」と心のどこかで思って
    しまいます。
    こんな自分、いつか旦那も嫌になって
    しまうんだろうな~と思っています。

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    とりあえず

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    セイシェル
    結婚10年めです。

    「結婚まだか」と言われなくなったのだけはよかったことですね。
    「子どもまだか」ってのがありますが、これは「あ、そういうコトやってないので」ってピシャリと『そういうことを聞くな!』オーラを発して、何も言わせないようにしてます。

    私は26で突発的に結婚して、その後から10歳上の兄に「結婚まだか」攻撃が集中してしまいました。
    兄よ、スマン…。

    でも兄もその後1年くらいですぐ結婚したけど。
    兄んとこはちゃんと子どもも2人作ったので今後は「学校どこ受かったの」くらいで済むだろう。

    今は「結婚」攻撃は未婚のいとこに移ってるかな?
    ただ親戚連中もかなり高齢化してパワーは落ちたと思う(笑)。

    田舎なので30代後半になって嫁に行ってないなんていったら異星人扱いされてしまう。

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    結婚1年

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    うさぎ
    私はようやく結婚して1年が経ちました。
    毎日、とても楽しく「結婚して良かった」と思わない日はありません。共働きで子供は今の所いません。

    二人で長期休暇を合わせて海外旅行に行くのが一番の楽しみです。それ以外は休暇も違うし仕事も忙しくてすれ違い気味の日々ですが、恋愛中からそれは同じだったので、今は一緒に寝て朝ごはんが一緒に食べれるというだけで幸せです。(恋愛中だと数週間逢えないことがざらでしたから)

    また、夫が真面目で几帳面な性格なのでそれに影響され、独身時代は何度も挫折した通信教育、初めて最初から最後まで課題をこなすことができたのです。運動嫌いだった私が夫にすすめられてジムに行くようになったのも画期的なことでした。
    他にも独身時代は必ず一人でこなしていた家事も二人で助け合えるし、貯金も溜まるようになったしで言うことなしです。

    もちろん、愚痴を全く言わないですむ環境ではないかもしれませんが、元来ポジティブシンキングなのであえて愚痴には触れません。トピ主さんもよく考えたら、何か素敵なことみつけられませんか?

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    きっと疲れてるんですよ。

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    私も新婚
    私もトピ主さん同様、結婚して半年ちょっとです。
    結婚ってやっぱり結構難しいものだと思うんですよ。
    お付き合いがあったにしろ、やっぱり他人と生活を始めるわけですから。
    私も慣れないことの連続で、辛い時もありますが、それでも「あ~彼と一緒になれてよかった」と毎日思います。

    きっと疲れてらっしゃるんだと思います。
    義理のお母さんのことは、もう割り切るしかありませんよね。彼のお母さんではあるけれど、それだけの関係ですから(笑)
    私の義理の母も徒歩3分の所に住んでいますが、必要な時しか会いません。まずは2人で生活を築くことが大事だと思うんです。

    一度2人で付き合ってた頃を思い出してデートでもしてみてはいかがですか?きっといい気分転換になると思いますよ。

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    どうして結婚したの?

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    芽衣
    本当に結婚したくてしたのですか? それとも自分の結婚像と、実際の生活があってなかったのかな? 夢見る夢子ちゃんだったということかな。

    フルタイムで働いてるとか、会社も楽しくないって言うのは、結婚には関係ないことですよね。家事は旦那さんとのコミュニケーション次第で手伝ってもらいましょう。けんかはしょっちゅう、どこのご夫婦にもあると思います。

    赤ちゃんのこととか、お義母さんのこととか、そのことを考えてるのは自分なんですよ。考えさせられると他人や回りのせいにしては駄目です。自分の考え方次第。赤ちゃんだって、できるときにできますよ。
    無理にいろんなことを背負い込まないで、できることをできる範囲で、頑張りましょう。

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    そんな感じかな

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    河の流れのように
    私の場合は義理の父母が同居ではなかったので状況は異なるかも知れませんが、些細な事でよく喧嘩したり、家を飛び出したりしたもんです。

    そうやって衝突しながら段々とお互いを尊重しあったり、思いやる気持ちが生まれ手くるものかな、と思います。

    大事だと思うのは、常に話し合いを怠らないという事かな.片方が我慢していると、エスカレートしていきますからね。あれ、おかしいぞと感じたら時を見計らってキチンと言った方が、誤解を防げると思います。

    ちなみに結婚10年目の共働き夫婦です。

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    仕事をかえてみたら?

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    piroko
    フルタイムで働いて疲れてしまい、おまけに仕事もおもしろくないのであれば、仕事を変えてみたらどうでしょう?パートで働いてみるとか・・・
    家事と仕事を両立させるのって本当に大変ですよね。毎日クタクタだと、イライラしてだんな様にも優しく出来ないし、自分も楽しくないでしょう?

    仕事を変えると、その分収入は減るかもしれないけど、無駄遣いも減るのではないでしょうか。家も今、主人だけの収入で生活しているのでとっても大変です。(私は職業訓練校に通っているので)

    でも毎日楽しいですよ。あなたの結婚生活が楽しくないのはきっと仕事が楽しくないせいだと思いますが・・・

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    義母のこと?だいじょうぶですか?

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    同居のひろさ
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/0915/015455.htm

    こちらでも別のトピックを立てております同居のひろさです。

    義母が悪くてというのは、お世話しているから、一緒にごはんがたべられないのでしょうか?

    なんだかな~~~のときは、吐き出さないと、
    たまりますよね。

    私は、楽天というサイトの、楽天広場にて、
    HPを無料でつくってから、
    けっこうすこしずつ、なんだかな~~を、はきだしています。

    hあたまにつけてね。

    ttp://plaza.rakuten.co.jp/

    の、楽天広場から、登録してみると、出来ますよ。
    登録しなくてもHPは見て回れます。

    大手小町のように、トピックをテーマで立てて日記を書いていく形式ですが、

    ほかにもいろんなひとがいて、はげみになりますよ。

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    自分で枠にはまってしまってませんか?

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    ふにゃ
    お気持ちよく分かります。
    私も結婚当初は恋人だったときには思わなかったほど
    夫に期待したり、
    義両親がもの足りなかったり、
    子供のことが気になったり。

    でもそれって社会の夫婦とは、結婚とは、家庭とは
    っていうモデルにとらわれてしまい
    それと比べてしまうからつらいんだって思いました。

    結婚したからといって、あなたの人生はあなたのもの。
    もっと自由に、
    社会の概念にとらわれずに自分のことや
    自分の家族をみつめ、
    あり方を考えてもいいんじゃないかしら

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    結婚生活、色々あります

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    daidai
    結婚生活は恋人の同棲とは、やはり違います。
    お互いの家族が関わってきます。自分達だけではありません、それが「結婚」だと思います。

    私も結婚してスグに義母が病気になり、お金も負担したり
    一時的にうちで面倒を見る事になったりして、
    「なんで私達が?」と悲しい気持ちになりました。
    だけど旦那と話し合い、お互いに励まし協力しあって乗り越えた時「家族なんだなぁ」とジーンときました。

    結婚生活はいいことだけではなくイヤな事もあるけれど
    共に人生を歩いていける人がいるのです。
    旦那さんと今の気持ちを話し合い、お互いに助け合って、素晴らしい夫婦になって下さいね。(黙っていても、気持ちは絶対に伝わりません)

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    不満の一番の原因は?

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    ゆう
    結婚してまだ半年ですよね?
    まだまだ新婚さん、ご主人と出かければデート気分って頃だと思うんですが・・・。
    お子さんのことで悩むにはまだ早い気がしますし。

    原因は何なのでしょう?やはりお義母様?
    同居してらっしゃるのかわかりませんが、すでに相当干渉されているのでしょうか。

    原因がお義母様であるなら、早めにご主人と話し合って解決策を考えた方が良いと思いますよ。
    最悪の場合、もしかしたらご主人がトピ主さんとお義母様の仲裁ができない、それならまだしもお義母様の方の肩を持つ人だったってこともありえますよね。
    そうなった時、すでにお子さんがいたらトピ主さんは離婚とか考えられます?

    勝手にお悩みを推測してしまいましたが、まだお子さんがいらっしゃらないからこそ、今のトピ主さんの不満の原因をしっかり見つめ直すべきかなと思いました。

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    ご主人と話し合う事

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    五年
    結婚五年目です。
    別居ですが、夫の親戚関係での嫌な事は増えてきました。

    ここにいろいろ投稿されている方々と同じ様な目に合い、
    最初は『夫の親戚の悪口を言ってはいけない』と我慢していましたが、ある時、姑の妹達、また姑の父(あんた達何様?婚家の人間じゃないくせにって感じ。)からも出産の事をいろいろ言われて切れました。それからは夫に何でも言うようにしています。そうしないと解ってもらえないから。夫も理解してくれて、かばってくれます。でもかばってくれないならこう言おうと思っています。『そんなにお義母さんが大事ならお義母さんに夜のお相手してもらえば?』と。

    同居されているなら、それこそご主人があなたの味方にならなければ、と思います。ご主人に思い切って打ち明けてみてはいかがですか?今から我慢してると本当に疲れますよ。。。

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    気楽に行きましょう!!

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    りんご
    結婚してから半年位って結構しんどい時期かもしれないですよね・・・。
    私は40歳になりましたが、子供が居ません。
    もう開き直っているので、周りに何を言われても結構平気で「頑張ったけど出来ないの。」って言います。
    今でも勿論欲しいんですが、焦ったって苦しんだって現実は変わらないから楽に生きることにしてます。

    もし経済的に問題ないなら、パート位にしてのんびりさせてもらったら?

    私も同居してましたが、お義母さんとは仲良くしてましたよ。(今は別居してますが)
    子供が出来ない事とか、ストレートにお義母さんに相談しちゃえばいいと思いますよ。
    私もお義母さんの事は、決して好きではないのですが、割り切って甘えてみると意外と何でも話せる相手になったりします。
    「主人と一緒にご飯が食べられなくて寂しいんです。」って言ってみたりして・・・。
    折角だから、可愛い嫁になって可愛がってもらちゃって見たら?
    得する事も沢山ですよ。

    彼を愛してるのに、ほかの事で彼との溝が出来るなんて馬鹿らしい事です。
    開き直って楽に生きてくださいね。

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    昔のことですが・・・

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    同居しなきゃよかった
    同居しているのですよね。
    私も結婚と同時に同居したのですが、彼と結婚したのではなくて彼家族と結婚したようなもので、まったく新婚気分なんて味わえなかったですよ。

    それまでいろいろダイエットしても痩せなかったのが、結婚2ヵ月で5キロ痩せました。食事がのどを通らず、食べないと死んでしまうと思って、会社にいる間の昼食だけは何とか無理して食べていました。

    朝起きると「子どもできた?」と姑から毎朝言われ、(そんなことわかるわけ無いじゃない、ばっかじゃない)とか、(そんなに欲しけりゃ自分で産めよ)とか思っていました。

    もう同居して18年になりますが、今でも、新婚時代くらい二人だけで住みたかったなと後悔しています。

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    心の持ちよう

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    やっと結婚10周年!
    >「結婚してよかった~~」って思えますか?
    それは半年ではなかなか・・では?

    死ぬ間際でよい、それくらいに思っていればいかが?
    な~んてミモフタモナイコト言ってもだめよね。

    「じゃ、フルタイムやめれば?」
    (じゃ、赤ちゃんみるのやめれば?とは言えないからね)

    結婚生活という経験を積んでいく
    あの世に持っていけるのは経験だけ、だそうです。
    どれだけ豊かな経験を持ったか、だとか。
    結婚生活を経験する機会を得たのです。
    しない、していない人より確実にひとつ多いでしょ?
    赤ちゃんも自分の元に自ら選ばれて生まれてきたのだそうですよ。
    このママなら私(ボク)を育ててくれる!と。
    オーソドックスだけど石の上にも「3年日記」でも初めてみませんか?

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    半年までと転勤時

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    れも
    結婚3年目です。
    今は、結婚して本当に良かった~と思っています。

    でも、結婚しなければよかった・・・と頻繁に思っていた時期が2回ありました。
    1回目は、トピ主さんと同じく結婚半年ぐらいまでです。
    育った環境が違う2人が毎日顔を合わせて暮らすのですから、当然だと思っていましたが、結構イライラしていたと思います。

    これは、努力や歩み寄りで解決しました。
    2回目は、主人の転勤で、両親や友人がいる場所から友達も知り合いもいない場所で暮らさなくてはいけなくなった時です。
    これは、時間が解決してくれました。

    結婚は、生活が絡んできます。
    夢みたいなことばかり言っていられません。
    でも、今、努力とか歩み寄りなどを放棄してしまっては、幸せな結婚生活は望めないと思います。
    私は、現実を見つめて、問題を解決してきてよかったなと思います。
    今でも、時々くだらないケンカをしていますが、結婚して本当に良かったと思います。
    主人の存在自体が私の支えになってくれています。

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      結婚したくてした

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      しゃち
      旦那さんでしょ。大丈夫。頑張れますよ!
      結婚したら、ああしてこうしてああなって、、、
      いろいろ希望があって、、、でも実際は、違ってこんなはずじゃなかったて思ったりするんですよね。

      義母さんの事で喧嘩したりとかですか?
      不満なことあったら、旦那さんに意見したほうがいいよ。溜まってくるから。。新婚半年なんだもん。
      あまり干渉されてもおもしろくないしね!

      赤ちゃんのこと。。。おいくつなのかな
      まだ若いのならそんなあせる事ないって言えるけど。

      赤ちゃんも欲しい、家事もしなきゃ、、、
      その他いろいろでいっぱいいっぱいになっているのかも・・・・

      私の個人的意見ですが、お仕事やめてみてはどうですか。無理かな。
      そのほうがリラックスできるかもしれません。
      余裕ができたら又パートを探してみるとかされてもいいし。。。
      仕事と家事両立も向き不向きがあるますよ。。。

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      1年目って結構しんどい

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      結婚・・何年だっけ?
      好きで結婚した相手であっても、それまで別の生活をしてきた二人が一緒になったのだから、慣れるまでには時間がかかると思います。

      私も1年目は慣れなくて大変でした。二十歳前後で結婚してればそうでもなかったのかもしれませんが、私は29歳の結婚だったので既に自分なりのスタイルやペースが決まっていて相手にそのまま合わせる事が出来ず、やりにくかったことを覚えています。

      トピ主さんはまだ半年ですから、家事もあまり慣れてないのではないですか?慣れない事のストレスで余計に疲れて「なんだかな~」ってなってしまうのでは?
      仕事も家事も(特に家事のほう)あまり頑張りすぎず、少しゆっくりしたほうがいいでしょう。

      それから、まだ半年ですから、あまり「子供、子供」と思い過ぎないほうがいいと思います。あと半年くらいは「自然にまかせよ~」って軽い感じでいいのではないですか。それに仕事と家事に疲れ切った今の状態で子供ができても大変かもしれませんよ。今度は「子育てってなんだかな~」ってなってしまうかも・・・。

      トピ主さんは結婚生活に夢を持っていた人でしょうか?
      「結婚」も「子育て」も『現実』ですからね。

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      お疲れですね。

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      masari
      気持ちわかります。私も結婚して半年くらいで凄く後悔しました。
      もう精神的にも体力的にも疲れて、友達にも「結婚してからなんだかやつれたね・・・」と言われました。

      悩みも解決しないまま、また新たな悩みが増えるし、義両親の事、仕事の事、旦那の事、家の事、お金の事などもう頭がパンクしてしまって、病気にもなってしまいました。
      私の両親が「一度田舎に帰っておいで。気持ちをリフレッシュした方がいいよ。」と言ってくれたので時間の都合で2日だけ実家に戻りました。

      2日では気持ちは切り替えできなかったですが、でも少しだけ気持ちが楽になりました。あんまり思いつめないで気楽にいこう、頑張ってみようという気持ちにはなりましたね。病気はひきずってますが、今ようやく2年目です。何度も離婚考えて、私は結婚向きじゃないんだなとか考えましたが、家も購入したし、以前のような気持ちはもうないと思います。

      もう少し頑張ってみてはどうでしょう?時々リフレッシュしながら・・・

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