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    新米主婦
    ひと
    結婚されたみなさま、両親&義両親に仕送りはなさっていますか?

    わたしは独身時代から両親に月3万円の仕送りをしていました。今後は若干額を減らし(2万5千円程度)、両親と義両親に公平に仕送りをしたいと思っています。

    なお、両親・義両親とも生活に困っているということはなく、あくまで感謝の気持ちとして送ります。また、仕送りをしても夫婦の貯金はできています。

    最近、親に仕送りをする夫婦は減っているようですが、同じように仕送りをなさっている方もいらっしゃるのかなと思ってトピを立てました。うちの場合、仕送りはする方もされる方も嬉しいものですが、みなさまのところはいかがですか?

    金額にかかわらず仕送りをなさっている方、書き込みをいただければうれしいです。また、なさっていない方も、親への仕送りについてお考えがあればコメントをいただければと思います。よろしくお願いいたします。

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    ありえな~いい

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    こうこ
    子から親への仕送りは、私の中の「親子関係」の常識を覆す行為です。送る子どもも信じられないけど、受け取る親はもっと信じられません。

    例えば、両親は私が結婚するときに「私たちのことは、私たちが考えていく。例えどんなことがあっても、あなたは夫婦ふたりのことだけを考えて生きていきなさい」と言っておりました。このように、親っていうのは、子どものことを思っている限り、お金はもちろん子どもの力を奪うような(しかも定期的に)ことを絶対に避けようとするものだと信じてきました。

    でも、親子共々仕送りを喜んで送り受け取りってケースもあるんですね。同じ日本人でも地域によってこれほど違うとは、ただただ絶句・・・。

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    うーん

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    ririka
    私も独身時代仕事をしていた時は月3万を
    両親に送っていました。

    でも結婚して仕事を辞めたので、今は送っていません。
    うちは実家がかなり生活がきついので3万がなくなると苦しいのはわかっていたので「今まで通りあげるよ」と両親に言いましたが、「もうあんたが稼いだ
    お金じゃないからもらえるわけないでしょ。」
    ときっぱり断られましたよ。

    ちなみにトピ主様は結婚しても働いています??
    私は確かに両親の言うことももっともだと思い
    仕送りはやめました。
    私が引き続き働いていたなら、両親も受け取った
    と思いますが。。

    ただこれに関してはいろいろな考え方があるので
    。。
    夫の両親の場合は現役で働いてますし、全く
    生活にも困っていないのであげていません。

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    自発的な気持ちからならしたい

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    貝柱
    自分の気持ちから親・義理親に仕送りするのはステキなことだと思います。
    私も、自分の親は他界しているので、その代わりに夫の親には会う度にできる範囲でプレゼントしたり、おこづかいをあげたりしていました。

    が!!それなのに、義理親(特に姑)はそれに懲りず、「もっとちょうだいよ、もっと旅行も連れて行ってよ!」と私の顔を見て怒って言うのです。
    なぜこちらがお金持ちでもない(貯金もほとんど出来ないです)のに、金品を強制されなければならないのか理解できません。
    それどころか、「~子(既婚でお金持ちの義妹)にも何か買ってやってよー」とまで・・・。

    どうも夫が独身時代に、給料のほとんどを使って姑や義妹にあれこれしてやっていたのがクセになってて、当たり前だと思っているみたいです。

    できる範囲で納得してくれないで、嫌な顔をする気持ちがわからないし、それされればされるほど私は段々何もしてあげたくなくなりました。

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    送っています

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    わさび
    夫の実家に月2万ほど入れています。ボーナスのときは別途、送金します。理由は、実家が経済的に楽な状況ではないからです。(実家に要求されたわけではありません。あくまで自発的に送金しています。)

    私の実家には送っていません。仕送りが必要ないというのもありますし、たまにデジカメなど趣味の物を送ったり、好物を送ったりしていますので、不公平ではないと思っています。

    双方の両親の誕生日や、父の日母の日にはもちろん、なにか贈ります。予算はそれぞれ1万円くらい。

    親に感謝してお返しするのは、私は当然だと思っています。
    地域によっての格差ではないと思います。個人の価値観の違いでしょう。
    もちろん、双方の親は子供をあてにしているわけではありません。
    こちらがお返ししたいから贈る。
    それだけです。

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    年金

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    マーガレット
    年金のない時代は、確かに子どもは、親に仕送りしました。
    高卒より大卒のほうが、確実に収入の多い会社や職業につけた時代だったから、親は、子どもから沢山仕送りしてもらえるように、節約しても大学に子どもをやりました。

    今は、年金を払っています。
    年金は、自分のためでなく、親世代のためのお金です。
    間接的ですが、親に、お金を送っていると考えているので、殊更、仕送りをすることはありません。

    年金を支払った後の給料で、年金をしっかり払える(フリーターなどにならない)子どもを育てようと思っています。

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    それは「仕送り」?

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    うちは年2回3万ずつ
    仕送りって、学生や老親などに生活費として送るものを指していると思うのですが・・・
    金銭的に困っていない親に対して「仕送りする」というのは、ちょっとおかしいような。
    (ここでは使われていませんが「小遣いをあげる」も同様に感じます)

    トピ主さんとご主人のご両親は、生活費として渇望しているわけではないのですよね?
    ご主人はいままでそのようなことをされていたのでしょうか?
    そうでないのなら、いきなり嫁から毎月お金が送られてきたら(しかも年間30万)お金に困っていない義両親ならば相当驚かれると思います。

    私の感覚ではあまり理解できませんが、どうしても感謝の気持ちを・・・と思うなら、毎年お一人様15万円相当の旅行に連れて行ってあげるとか(もちろん夫婦同行で)、『毎月現金送金』以外の方法で贈る方がスマートかなという気がします。

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    りっぱですね

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    はなえ
    ご両親がお金に困っておられるわけでもなく
    あくまで感謝の気持ちなのですね。
    このお金でなにかおいしい物でも食べてくださいって
    感じかな。

    私達夫婦は盆、年末にお金を送っています。
    仏壇に供えてくださいという意味で・・。
    たまに帰省した時には少し多めに置いてきます。

    毎月となると大変ではないですか?
    これからあなた方もいろいろ出費が増えてくると思います。自分達のために貯金もしたほうがいいですよ。
    ご両親には母の日、父の日、誕生日のプレゼントだけでも十分かも。でも急にやめるわけにもいかないでしょうから少しずつ少なくしていくとか?

    やさしいご夫婦だとおもいます

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    トピ主です(1)

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    新米主婦
    沢山のレス、ありがとうございます。
    いろいろな考え方があるなぁと改めて思いました。

    >こうこさん
    地域差とは考えたことがありませんでしたが……。ちなみにわたしは生まれも育ちも東京です。
    わたしはどちらかと言うと「例えどんなことがあっても、自分たちふたりのことだけを考えて生きていく」ということの方に違和感を感じます。親のことも、将来の子供のことも、友人のことも自分のことのように大事です(友人にお金をあげたり貸したりはしませんが……)。また、仕送りによって「力を奪われる」というふうには感じません。わたしとはまったく違った考え方で、興味深く読ませていただきました。ありがとうございます。

    >ririkaさん
    わたしは結婚後も仕事を続けています。ずっと続けていきたいと思っていますが、もし何かの理由で仕事を辞めることがあったら、わたしもきっと仕送りは中断することになると思います(そのことは両親にも話してあります)。
    独身時代には仕送りをなさっていたということで、とてもシンパシーを感じました。

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    トピ主です(2)

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    新米主婦
    >貝柱さん
    たいへんなご経験ですね。こちらが渡すのは考えて算出した額なのですから、それ以上を当てにされても困りますよね。すなおに「その気持ちが嬉しい」と言ってくれたら、こんなに嬉しいことはないのですが……残念なケースもあるのですね。

    >わさびさん
    わたしの気持ち・状況と似ています。不公平感がなければどういう形で差し上げてもよいのですよね。わたしは仕事が忙しいこともあり、それほど頻繁には帰れないので、気持ちと思って送っています。

    >マーガレットさん
    年金のお話、よく分かります。それで充分とお考えになる方について、まったく批判的な考えは浮かびません。そういうお考えもあるのだなぁと思いながら拝読いたしました。

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    トピ主です(3)

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    新米主婦
    >うちは年2回3万ずつさん
    そうですね、「仕送り」という言葉は定義がずれていると思われる方も多いかもしれません。ただ、他にちょっと言葉が思いつかないので、このトピでは便宜上この言葉を使わせていただけますか?
    夫は今まで仕送りをしてはいませんでしたが、したい気持ちはあったそうです。もちろん「いきなり」送るということはしないで、きちんとお話を通しています。また、送金は夫の口座からです。
    もし義両親がそのうち、送金を心苦しく思うようであれば、アドバイスいただいた通り旅行作戦でいきたいと思います。アイディアをありがとうございます。

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    トピ主です(4)

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    新米主婦
    >はなえさん
    お優しい言葉に恐縮しております。
    両親が生み育ててくれたからこそわたしも夫も今ここにあると思っていますので、ささやかなことでもしていきたいと考えています。はなえさんのおっしゃるとおり、それでおいしいものでもたべていてくれたら嬉しいです。
    ご心配いただきましたが、貯金は今のところ充分な額(もちろん上を見ればきりがないでしょうか、身の丈程度にはという意味です)できております。もし急な出費・事情ができたら、わけを話して仕送りは中止させていただくつもりで、両親・義両親にもそうお話しています。

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    うちは

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    うっきー
    ご両親は生活に困っていないけど、喜んで受け取ってくれているんですね。
    する方もされる方も嬉しいということは、いいですね。
    よく仕送りしたくないというトピ見かけるんで・・・。

    私の両親はかなり資産は持っているはずなので仕送りはしません。
    私は息子に仕送りの心配をさせないようにしたいと思っています。

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    もう少ししたら始めます

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    chihaya
    chihayaといいます。
    年金があるから・・・と仰る方がいますが、それはサラリーマン家庭のお話。実家は自営業で、その上父の未払い時期が合ったもので、両親合わせて年間150万ぐらいしかもらえません。知識も余裕もなかったので、国民年金基金とかもやっていません。
    幸い持家(マンション)なので「つつましく食べていくだけなら困らない」状態です。だから、両親は「いらないよ」と言ってくれます。
    でも、娘としてはたまには美味しいものを食べて欲しいし、子供二人一生懸命育てたのだから、これからは自分たちのために楽しい人生を送って欲しいと思います。
    父は70までは働くといっています。
    なので、父が70を過ぎたら、仕送り(もう少し早くするかも)はじめるつもりです。
    勿論、これは私が稼いだお金で仕送りをします。
    (うちは、生活費拠出型の家計です)

    今は、お正月に数万を渡しているだけです(これは働き始めてからずっとしてますが)。

    夫の両親はたくさん年金がもらえているようなので、仕送りは要らないみたいです(常時習い事3つ、海外旅行にも時々行くようです)。

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    あなたみたいなお嫁さんが欲しい!

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    子育て失敗親
    私は3人の年頃の息子の母です。 まだ全員独身ですが社会人です。誰も仕送りもプレゼントもしてくれません。こんな息子に育てたのはこの私です。だから誰にも文句言えません。叶うならば 貴女のような素敵な心遣いの出来る女性を見つけて欲しいです。 親の立場から申し上げると仕送りのお金が嬉しいのではなく その心が嬉しいのだと思います。思えば私が娘だった頃、今はもういない母が自分よりずっと裕福なので仕送りなどしませんでした。自分がその立場になってからわかるものなんですね。 今はまだ元気な父に毎月小さなプレゼントをしています。あなたのような素敵な若い女性がいることを知っただけでも嬉しいです。ありがとう。

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    トピ主です(5)

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    新米主婦
    引き続き、レスをありがとうございます。

    >うっきーさん
    そういうトピ、わたしもいくつか見ました。無理してする仕送りはたいへんですよね。
    親孝行の形はいろいろだと思うので(頻繁に顔を見せるとか、いっしょに旅行するとか、あるいは電話するだけでも)、その中でお互いが喜び合える形がよいと思っています。

    >chihayaさん
    もう少ししたら始められるのですね。ご両親がchihayaさんのお気持ちを喜んでくださるとすてきですね。
    わたしの場合、両親がしてくれたことに対して感謝のきもちは尽きませんが、少しでもそのきもちが表現できたらと思い、できることから始めたというかんじです。

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      私の場合・・・

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      結婚15年目
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      月割りにすると決して沢山とは言えない金額ですが、自分達の出来る範囲で続けようと思っています。

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      トピ主さん、偉いね~

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      まーちん
      トピ主さんは偉いですね~。
      双方の親に仕送りしたい気持ち&お金の余裕があるなんて、羨ましい!

      ちなみに私の両親は裕福で、今だに何かと私達を援助してくれているので
      仕送りはしていません(受け取ってもくれないでしょう)。
      対して主人の母親(舅は他界)は年金暮らしで、どちらかと言えば
      貧乏なんですが、子供に対してお金をせびってくるので
      そんな態度にムカついて仕送りをストップしました。
      我が家だって余裕があれば助けてあげたい気持ちもあるけど、
      今まで育ててやった恩返しで仕送りしろっていう態度を取られたら
      してあげたくなるのが人情ってモンです。
      これだけじゃなく、日頃から姑には腹が立つことが多いので
      今じゃ半絶縁状態(電話も着信拒否)で平和に暮らしてます。

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      それぞれの両親の性格にもよりますが

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      おまめ
      私個人の価値観ですが,月々の生活費を低い方へ変えるのは大変です.だから特に困っていないならそれぞれの収入に見合った生活をしてもらいと思います.

      むしろ何かトラブル(病気も含む)で100万円オーダーのお金が必要になったら,そのときに出せるようにしておきたいと思います.普通に生活していても,長期入院など誰にでも可能性のあることで,一時的に大金が必要になることってあるとおもいますよ.

      働くようになって実感するのは,やはり学生時代は冠婚葬祭なども含めて「学生だから」と割引が出来たが,今は出来ないということですね.突然の出費にも耐えられるように準備をしておかなければと日々感じています.

      トピ主さんも仕事を辞めたら仕送りが出来ないという収入レベルでお金を渡しているなら,(誰のためというわけでなく)非常用のお金をきちんと準備した方が良いのではと思います.突然の高額出費の際は「今まで月々で渡してたじゃない」というのは聞いてもらえませんよ.

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      毎月6万

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      はっちぽっち
      共働き30台後半です。子供は一人います。
      うちは5年間、私(妻)の母に月6万送っていました。
      年金は月に9万くらいもらっているそうです。
      4年前一戸建てを買ったので仕送りをやめ
      同居を始めました。家の購入費への援助なんて
      不可能ですし、同居の生活費ももらっていません。
      しかし、お金が無いと騒ぐくせに、高級化粧品を
      こっそり通販で買ったりしているのを知り、また、
      300万以上仕送りしていたことに感謝するどころか、
      「わたしは誰にも迷惑掛けてない」だの
      「身内なんだから当たり前」
      と言われてもう同居は解消したいです。
      3人姉妹の末っ子なのですが、一番上の姉は、20年
      くらい母とは別居している父(ケアホームに住んでいる)
      の世話を少ししてくれています。が、真中の姉はこれまた
      母にそっくりで「私はお金が無いから何も出来ない」
      と、一切手助けをしてくれません。
      もう母には出て行ってもらって二度と会いたく
      ありません。私は絶対に子供には金銭的な負担は
      掛けさせません。
      主人の両親は隣の市に住んでいますが、こういった負担は
      掛けようとはしません。尚更恥ずかしいです。

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      私の場合は。。

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      kaz
      こんにちは。私は年に12万円渡してます。
      独身時代は家から通勤していたので毎月5万入れてました。我が両親はとっても苦労人なので、子供は4人いますが、皆それなりに自分の出来る範囲でいろいろやってます。父が自営業で途中経営が傾き、大変な時代もありました。子供が少なければもう少し楽な生活できたのにって3女である私は複雑な気持ちで思ってました。
      その割には子供達の好きな進路を進ませてくれました。
      父も母も働き詰めの人生でした。
       
      私は今は専業主婦で妊婦なので独身時代の自分の貯金から一月1万と考えて12万です。両親はいらないと言ってますが、何が何でも渡してます。私が後悔するからです。いずれ働く予定なのでそれまで貯金をあげるつもりです。
      貧乏で育ったのですが、成人して自分で働くようになったらそれなりの生活が出来ました。結婚して子供が生まれ、生活を考えると両親のように4人も生めないです。
      なのでよく育ててくれたなぁーと感謝感謝の微々たる12万です。。。

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      お互いの親に

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      たてがみおおかみ
      私は、実家の両親に月6万の仕送りと、光熱費、電話(携帯含む)代、冠婚葬祭代を引き受けています。

      実家は自営業で、会社をたたむまではわりと金銭的には余裕があったのですが、現在両親は年金生活に入っていて、かなり苦しいです。というのも、国民年金だけだったことと、会社が安定するまでは母は加入していなくて、加入しようと役所に行った時には、もう数ヶ月だけだけれど足りなくて、加入させてもらえなかったらしく(今は、そんなことはないですが、昔は断られたようです)、現在父の年金だけが収入です。月に6万だけでは、ちょっと暮らしていけないので、娘の私が母の分の年金を仕送っているわけです。まあ、母が年金を払えなかったのは、私たち子供を育てるためにお金がかかったこともあるのでしょうから、国の代わりに娘が援助するのは、仕方のないことです。

      私たち夫婦は共働きで子供もいないので、夫婦で生活費を折半して、その残りはお互いに自由に使っていいことになっているので、実家への仕送りは私のお金から出しています。全部で月に約10万円くらいですが、子供ができて仕送りが無理になるまでは続けようと思っています。

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      トピ主です(6)

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      新米主婦
      引き続き、レスをありがとうございます。とても興味深く拝見しています。

      >子育て失敗親さん
      あたたかいメッセージ、ありがとうございます。
      実はわたしも仕事を始めてすぐに仕送りを始めたわけではありませんでした。ふと考えたことがあって、それですぐに両親に相談して始めたのです。子育て失敗親さんの息子さまたちも、今自分のことで手一杯でも、ふとご両親のことを振り返ることがあると思います。仕送りという形かどうかは分かりませんが、きっと何か感謝の気持ちを表わしてくれるようになると思います。親はほんとうに偉大です。

      >後継ぎさん
      月に20万円ですか!後継ぎさんはきっと立派なキャリアをお積みみなり、ご収入もかなり多い方なのだと思いますが、それでもその額はたいへんですね。妹さんにとっては、半分育ての親というかんじなのかなと思います。妹さんはまだ学生さんとのことですが、立派な社会人に成長されることを陰ながらお祈りしております。わたしも小額ですが、がんばります!

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        トピ主です(7)

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        新米主婦
        >オアシスさん
        レスを拝読しました。たいへんそうですね……。自分たちがある程度の生活・貯金をできていないのに、仕送りをしなくてはいけない状況というのはたいへんだと思います。それに加えて、オアシスさんは治療中とのことで、ほんとうにおつらいこともおありでしょう。むずかしいかもしれませんが、ご自分たちの貯金が優先できるようになればよいですね。無理なようでしたら、たまにはご主人さまと息抜きをなさってくださいね。

        >結婚15年目さん
        ずっと続けていらっしゃるということが、まず見習うべきところと思いました。また、「自分達の出来る範囲で」というところにシンパシーを感じました。レスに励ましていただきました。わたしもがんばります!

        トピ内ID:

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        トピ主です(8)

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        新米主婦
        >まーちんさん
        偉いということはまったくないので恐縮しておりますが、わたしの場合、両親のおかげで受けることができた教育(習い事、大学等)が今、自分のキャリアにすごく活かせている(それで仕事人生にも満足できている)ので、両親への感謝の気持ちが強いのです。
        せっかく仕送りをしても、「あたりまえ」「もっと送れ」という態度だとちょっと悲しいですね……。日頃の関係も大切だなと思いました。

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        私も絶対

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        あんみ
        私は、今まだ働いてはいませんが働くようになったら絶対に親にお金を送りたいと思っています。 私の両親がお金に困っているとか催促されるだろうとかというわけではありません。 あくまで感謝の気持ちの表れです。 産んでくれた感謝、育ててくれた感謝、大学まで行かせてもらっている感謝、いろいろです。
        きっと私の両親は自分に使えと言ってくれると思いますが、これだけは絶対に引けないし、もし受け取ってもらえないとしても両親用に口座を作りたいと思っています。 

        ちょっとトピから外れてしまっていますが、こうこさんのありえなーいと言っておられる意見をみてちょっと驚いてしまい、ちょっとだけ意見をいいたかったので・・・、こうこさん、あなたこそ私のなかでありえません。  

        結婚すればきっと義両親への送金もすると思います。でももし、働くのをやめてしまったらきっと自分の両親への送金はなくなってしまうかもしれませんね・・・。

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        トピ主です(8)

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        新米主婦
        >おまめさん
        トラブルがあった時に助ける、という考え方もすばらしいと思います。わたしは、両親や義両親に何かあったときに「今まで月々で渡してたじゃない」と言うつもりはまったくありません(仕送りとそれは別物です)ので、その時はその時でできる限りのことをするつもりです。
        また、「(誰のためでもない)非常用の貯金」はすでに準備済みです。これをちゃんと確保した上で、「できるときには月々仕送りをしよう」がわたしたちのスタンスです。ご心配をおかけしました。

        >はっちぽっちさん
        たいへんなご状況ですね。お母様から「いつもありがとう」という言葉が聞ければ、はっちぽっちさんご夫妻のご苦労もずいぶん報われるのではないかと思いますが……。
        誰しも親孝行をしたいものだと思いますが、する側も受け取る側も、心構えというのは大切ですね。身に沁みます。

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        トピ主さんへ1

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        そうかな?
         私はお礼というのは元来お金で済ませるものでは
         ないと思っています。
         そして自分の老後のお金は自分達でなんとか
         しておくものだとも思っています。
         今の老人は年金がもらえますが、私達の世代は
         明らかに年金はありません。
         年金というのは子供世代が親世代を支える為の制度
         ですが、明らかに私達の世代の頃の土台となる
         子供世代は私達よりも人数も少ないですし
         収入なども保証されていない世の中になる事が
         わかっていますから。

         ところで、親の気持ちとして子供にお金を
         貰うというのはプライド面などでどうでしょうか?
         私の親は絶対に子供からお金を貰う事を拒否します。
         生活が困っていないのに子供から貰う位なら
         そのお金で子供に楽しんで欲しいそうです。
         それに引き換え夫の親は私から言わせれば決して
         親として立派な事をした(立派どころか当たり前の事)をしたと思えないのに、子供からおかねをせびります。生活費を貯める事なく旅行などに使い果たし、
        病院代すら持ってないと言って、お金をむしんします。

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        トピ主さんへ2

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        そうかな?
        ところが、少しでも小銭(年金などです)が入れば
        すぐに旅行に行ったり、読みもしない本を買ったり
        します。生活を締める事は明らかにせずに他人のお金をあてにするのは親として尊敬には値しませんので
        私は夫の親にはお金を送っていません。
         
         老人だからと言っても尊敬できる人ばかりではないので仕送りをすれば良いとは思えません

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        税金払っているのだから

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        取られ損
        外国では、子どもに教育費をかけない代わりに、年取っても、年金で生活して、子どもが仕送りするというのはないらしいです。

        子どもの大学は、ただという国もあるし、奨学金制度も充実しているので、日本の様に、教育費が家計を圧迫するという事はないようです。
        ただし、そういう国は、ばかでもなんでも大学に入れるという事はないでしょうが。

        そして、老人も方も年金で充分生活できるようです。

        日本も沢山、税金払っているのだから、ゼネコンばかり儲けさせないで、教育費、年金を充実して欲しいものです。

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        トピ主です(9)

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        新米主婦
        引き続き、レスをありがとうございます。
        共感したり、考えさせられたり、ありがたく拝見しています。

        >kazさん
        お子さんが多いおうちのご両親ってたいへんですよね。わたしの兄弟はひとりだけですが、夫は兄弟が多いので、さぞたいへんな思いをして育てられたのだろうと思います(いつか、機会があったら義両親にいろいろその頃のお話を聞いてみたいものです)。
        子は財産と言いますが、親も財産ですよね。微々たる額と謙遜なさっていますが、どんな状況でも仕送りを続けていらっしゃるkazさんのお気持ちはとても大きなものでしょう。それがいちばん素敵なことだと思います。

        >たてがみおおかみさん
        毎月、大きな額を仕送りされているのですね。ご両親はずいぶん(精神的にも)助かっていらっしゃることと思います。いろいろご事情があるのでしょうが、納得してご支援なさっているたてがみおおかみさんの姿勢はすばらしいものと思いました。わたしも励みにしてがんばりたいと思います。

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        トピ主です(10)

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        新米主婦
        >あんみさん
        あんみさんはわたしと同じお考えのようで、うれしく拝見しました。お感じになっていることは、ほんとうによく分かります。あんみさんは今、学生さんなのでしょうか。わたしは社会人になってからやっと、両親の苦労(子供たちを育て、大学まで行かせることがどれほどたいへんなことだったか)が少し想像できるようになりました。あんみさんは早くそれにお気づきになっているのですね。とても賢く優しい方だと思いました。

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        トピ主です(11)

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        新米主婦
        引き続き、レスをありがとうございます。

        >そうかな?さん
        「自分の老後のお金は自分達でなんとかしておくものだとも思っています。」「老人だからと言っても尊敬できる人ばかりではない」というふたつの意見は分かりますし、同意します。ただ、人には事情があると思うので、老後資金を何とかできない人もいらっしゃるでしょうから、「理想的には老後資金はどうにかしておくべき」という程度の意見です。

        また、「お礼というのは元来お金で済ませるものではないと思っています。」というのは、価値観によると思います。わたしはお金でも気持ちがこもっていれば立派なお礼だと思っています。当然、他のお礼の方法もありますが、お金はお金でひとつの気持ちの表れだと思うのです。

        「親の気持ちとして子供にお金を貰うというのはプライド面などでどうでしょうか?」これはほんとうに個人差がある部分でしょう。そうかな?さんのご両親のような考え方はそれはそれで立派だと思いますし、「気持ちと思って送ってくれているのだから」という考えの(わたしの両親のような)人たちも、それはそれでよいと思います。(続きます)

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        トピ主です(12)

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        新米主婦
        >そうかな?さん(続き)
        そうかな?さんは義両親さんのことでご苦労をなさっているようですね……。表わしがたいご心労がおありと思いますが、みなさんが気持ちよくお過ごしになれることを陰ながらお祈りしております。

        >取られ損さん
        年金制度が充実している国、わたしが知る限りではヨーロッパにいくつかあるようですね。国立大学の教育費がほとんどかからない国など、今の若い世代であるわたしたちにとっても羨ましいものです。
        幸いうちの両親と義両親は「年金では足りなくて……」という生活の苦しみを味わっているわけではありませんが、そうではないご事情の方も多くいらっしゃることでしょう。取られ損さんのレスで考えさせられました。

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        一年でケツをわりました・・・参考になりませんが

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        ふゆこ
        私も結婚前トビ主さんと全く同じ事を考えました。
        夫に相談したところ「俺もそう思っていた。育ててくれたお礼に、少しずつでも渡そう」と意見が一致。

        双方の実家に2万ずつ渡しはじめました。両親は「子どもからお金なんてもらえない」と拒否しましたが、夫も譲りませんでしたので。

        一年後、私は妊娠し、仕事を辞めました。その月いつものようにお金を渡しに行くと、両実家とも断固拒否。「これからは産まれてくる子のために残してあげなさい」と。両家間で相談して今月からは絶対受け取らないと決めていたそうです。

        実際、共稼ぎをやめてみると収入は激減、子育てはお金もかかるし、みるみる貯金もできなくなりました。正直、続けていたらやっていけなかったと思います。

        先日、夫の母が「あの件は、涙がでるほど嬉しかったよ。あのお金は使えなくてとってあるの」と言ってくれました。今思えばたった一年しか続かないなんてかっこう悪いことをしたと思います。でも気持ちを大事にしてくれる両親のおかげで救われました。

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        子供が可愛ければ

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        子供がいますが
        私には子供がいますが
        子供からお金を貰いたいなんて
        全く思わないです。

        私にくれるお金がある位なら
        そのお金で子供が楽しんで欲しいです。

        自分の生活や趣味のお金は自分で稼いだお金が
        基本だと思っていますし、子供を育てるのは
        産んだ親の義務です。子供を育てる楽しみを
        逆に貰ったと思っています。

        育てたお金を返して欲しいなんて思いませんし、
        子供の幸せを一番に願います。

        子供がくれると言っても貰えません。

        北野武さんのお母さんは武さんから貰ったお金を
        彼名義で全部貯めていたそうです。

        あれだけ凄い息子でも芸能界はいつ何があるか
        わからないと言って手をつけなかったと聞きました。
        親とはそういうもですよね。

        お金を本当に自分達の為に使うなんて私は
        親として、子供にたいする愛情を疑います。

        子供は親の老後の保険ではありません。

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        子供には、そんなことさせたくないな

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        りー
        どちらにも仕送りしていない身ですが投稿をお許し下さい。

        私は仕送りなんて考えたこともない人間です。実両親には色々と援助してもらっている身です。私は専業主婦で生活に困っているわけではないですが、両親は「遺産相続で国に税金取られるよりは生前贈与だ」と言って生きてる間に子供や孫に使いたいそうです。

        夫の両親も質素ですが貧しくはなく仕送りを要求されたことはありません。

        私には子供が二人いて、日本では特に教育費がかかります。いい学校に入れてやりたい、将来留学したいと言えば願いを叶えてやりたいと思っています。

        仕送りする余裕があるなら教育費や子供の結婚資金や自分達の老後に貯めたいです。
        私達は60歳で年金をもらえない世代で、60で夫がリタイアした後(仮に65でもらえるとして)その5年間無収入で生活するにはやはり貯金が必要なんです。
        親に仕送りをしない代わりに子供からも貰いたくないです。

        親に仕送りする分をどうか自分達の老後や子供のために使ってやって欲しいと思います。
        親ってそういうものだと思っていました。

        受け取っちゃう親の方が疑問でした。

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        自分なりの親孝行のつもり

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        NBAダンカンファン
        子なしの我が家の場合、毎月義母(義父他界)に5万、実父(母他界)に3万、どちらも年金だけでは生活が大変なので送っています。仕事しない父に代わって懸命に働いていたくれた母、どんなに大変だったことかと思います。8年前力尽きて病死してしまいました。

        母が生きているときに仕送りしてあげられなかった親不孝を悔やみ反省して今、しょうもない父ではありますが母の代わりと思い送っています。(実際に受け取るのは母亡き後父と同居して面倒をみている世帯主の妹で、住まいも妹が仕事関係で借りている家です。)

        最近、親から援助を受けるのが自然・当たり前、っていうご意見の多い別のトピを読んでて、自分と随分隔たりのある環境にいる方々がこんないも多いのか~、とちょっとへこんでしまってましたが、仕送り派もそれなりにいることがわかって励まされました。

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        ウチは・・・

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        どろソース
         新米主婦さんは優しい心の持ち主ですね。

         私の実家はお金持ちじゃないですが帰省する度に
         毎回いくらかもらいますが、私からは全く仕送り
         しません。そして夫の実家は裕福ではないので 時々お金を振り込んで欲しいと言われます。
          
         夫は結婚前からの借金があるし、下に弟が2人も
         居るのに正直そっちに言ってくれたらな・・・
         と思う程です。
         
         

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        貧富の差

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        こてつ
        他のスレで結婚してからも親に家を買ってもらうのはもちろん、生活費の援助はあたりまえ!!というレスが非常~に多くびっくりたまげましたが、このスレについても通じるなあ。要は貧富の差ですね。
        横ですが、自分が苦労してない人は人の苦労をねぎらわないし、裕福な人はそんな親信じられなーい!と簡単に言う。体が丈夫な人は病弱な人が疎ましかったり。そんな人が多くて悲しいなあとたまに思います。
        うちは親が貧しく、そして無知な為大学はいれてもらえず、結果子供たちは自分の生活もいっぱいいっぱいな給料な中それでも生活費の補助をしています。父にはあまり感謝していませんが、援助せずにはいられません。また、父も受け取るのを当たり前だとおもっています。 
        話がそれましたが、いい大人になって親へ援助しないなんて恥ずかしいと今まで思っていた私。。でも悲しいかな、裕福な人はうらやましいです。

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        してませんね

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        すね子
        実家がとても裕福なので
        親に送金するなんて考えたこともありませんでした。

        月3万くらい毎月送ったら
        多分、喜んで貰ってくれるけど
        そのまま貯金して、来るべき日には
        全て返してくれる気がします。
        色を付けて…。
        車を買うときに全額親から借りて、
        無利子の親ローン(月額3万)を返している時でさえ、
        「今月も、○○からお金をもらったね。
        ありがたいねえ」
        なんて、言ってたようですから。

        新米主婦さんのご両親も
        きっと手付けずで貯金されていると思います。

        でも、お互い心が暖かくなれる素敵な習慣ですね。
        今までそんなこと思いもしませんでした。
        教えていただき、ありがとうございました。

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        ずっと仕送りしています。1

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        次男次女夫婦
        結婚する前は給与の全額を母に渡し、その中から5万円お小遣いとして貰っていました。
        結婚してからは兼業主婦なので毎月5万円。夏と冬の賞与時期は10万円。それ以外の祝い事は1万円等送っています。

        年金のない時代に暮らした母は無収入なので生活費として仕送るのは子供の勤めだと思う。女姉妹だけなので同額毎月仕送りしたいます。

        同じ考えの主人と結婚したから出来ることなのですが、主人も年老いた親に法事等のお金を出さすのは可哀想と全てを肩代わりしています。米代も僕が出す。と知り合いから玄米を購入し精米所でそのつど精米しては両方の親に分けてくれています。

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        こうこさんへ

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        pad
        ご実家は裕福なのかな?
        まぁ、贅沢は出来ないまでも生活には困らない?
        申し訳ないけど、心が貧しいって印象です。
        言葉の一つ一つ、表現の一つ一つがなんだか貧しいって言うか、
        幸せな家庭に育っていないって感じです。
        こういう方もいらっしゃることも否めませんが、
        地域とかまったく関係ないと断言します。

        家庭環境により育まれた子供の性格形成の違いじゃないでしょうか。

        トピ主さん、横でごめんなさい。

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        トピ主です(13)

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        新米主婦
        >ふゆこさん
        そうですね、共稼ぎでないと(とくに若い夫妻の場合)仕送りは難しいことが多いと思います。わたしも夫の今のお給料だけだと、貯金がやっと、仕送りのお金まではなかなか出ないという状況になるでしょう。
        「涙がでるほど嬉しかったよ」と言ってくださる、すてきな義両親でよかったですね。一時期でも心をこめて仕送りをされたこと、わたしはご立派だと思います。

        >子供がいますがさん
        信条というか、どうしてもイヤという親御さんがいらっしゃるのも分かります。また、そういう親御さんには無理やり仕送りをすべきではないとも考えています(不快にさせてしまったら、思いやりの気持ちも、元も子もありませんから)。
        あたりまえのことですが、仕送りを始める前には親子で話をして、どう感じるかを親に聞くことも大事だと思います。

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        トピ主です(14)

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        新米主婦
        >りーさん
        仕送りしていない方からのレスも興味深く拝見していますのでご心配なく。りーさんも、子供から親へのお金の動きは受け付けられないというお考えですね。お金の礼儀作法は一般的なマナーの他にご家庭独自の価値観が大きく反映しますから、ふしぎのないことだと思います。
        わたしの場合はまず仕送りをしたいという欲求が芽生えたので仕送りをしていますが、そう思われない方、それを不自然と感じる方が(求められない限り)仕送りをしないのは、至極当然のことと思います。

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        トピ主です(15)

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        新米主婦
        >NBAダンカンファンさん
        毎月ふたつの家庭に仕送りをなさって、とてもすばらしいことだと思います。
        仕送りも古くからある制度ですが、ご両親から援助を受ける方というのも、昔からいらっしゃいますよね。
        わたしも夫も現在、働きながら大学で勉強の続きをしていますが、今、親に生活費や学費を助けてもらうということは考えにくいです(結婚式の時はずいぶんな額を出していただきましたし、今でも折に触れてプレゼントなどはいただきますが)。義姉はご実家から生前分与でかなりの額をもらっていましたが、そういうことは自然に感じます。社会人になって親から決まった額を受け取るというのは、よほどのことがない限り、避けたいです。

        >どろソース
        いえいえ、恐縮です……。
        ご主人様のご実家には度々仕送りをなさっているのですね。借金がおありとのことですから、とてもたいへんな思いをなさっているのではと思います。ご主人様が義弟さんたちとその辺をお話し合いなさるとよいと思うのですが、お金のことだけに切り出すのが難しそうですね。
        どろソースさんご夫妻にあまりご無理が重ならないことを陰ながらお祈りしております。

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        親を非難しないで下さい。

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        yuki
        受け取る親を非難される方が結構いらっしゃる様ですが、みなさんのご両親は裕福でいいですね。
        私は二人兄弟で兄がいます。
        故郷は北海道で、兄も私も大学のときから東京に住み、私はもう7年になります。
        社会人4年目になろうとしている私ですが、
        就職し、初めてのお給料から仕送りをしています。
        父は私が在学中に他界し、私は母の元に帰ろうかと思いましたが、兄と母の協力で無事、卒業させてもらいました。母の暮らしは決して楽ではありません。もちろん兄も仕送りをしています。結婚した今も。私の仕送りは微々たる金額でたいした足しにはならないと思いますが、これからも続けるつもりです。
        仕送りを受ける母を私は恥ずかしいとはおもいません。
        口では言えないでしょうが、恐縮してるのが伝わるのです。
        歳を取って、一人になり、滅多に買い物をしない母が、何か欲しいと思うものがあったとき、お金が無いことが理由で我慢して欲しくないからです
        私を笑うのはいいです。
        私の母を、非難しないで下さい。
        愛しい母です。

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        2度目の投稿です。トピ主さんレス有難うございます。

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        後継ぎ(20代半ば強)
        子供から貰う親なんて…というご意見もあるようですが、各家庭事情があるので愛情云々と言うのは止めて頂けませんか?

        私は3人姉妹の真ん中ですが、姉も私も私立の高校、私に関してはその後専門学校、妹は公立の高校へ行きましたが、予備校、私大、私大学院、来年からは更に大学院に進学します。学年は3年ずつ離れているので進学が同じ時期に重なったりしてとても大変だったと思います。
        それでも勉強する気があるならと学校に通わせてもらいました。
        私達の学費でまともに貯金も出来なかったと思います。

        私が23でフリーランスで仕事をするのとほぼ同時くらいに不況により苦しかった家計が更に苦しくなり、それから現在まで数年間、先の金額を仕送りしています。

        仕送りし始めて2年程たった時母に「子供から援助して貰うのは辛いけれど、(後継ぎ)に助けてもらわなかったら今頃は首を括っていたかも…」といわれた時は大変衝撃を受けました。少しでも余裕のある月は余ったお金を私名義で貯金しているようです。

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        2度目の投稿です。続きです。

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        後継ぎ(20代半ば強)
        元々苦しくなる前から夫も私も互いの親には幾らか仕送りしようという考えがあり、毎月各2、3万ずつ渡していました。
        夫の母は当然といった感じでしたが、私の母は始めは受け取れないと言っていました。
        それでも双方の親に仕送りすると決めたからと渡していたんです。

        子供は親に仕送りすべきとは思いません。
        仕送りしていることが恥ずかしい事だとも、偉い事だとも思いません。
        裕福なご家庭は援助してもらうのもよいと思います。
        それぞれの家庭の形がありますから。

        殆どの親は本当は子供に何かしてあげたいと思っていると思います。
        胸が締め付けられるような思いで受け取っているかも知れないのに推測と偏見で勝手な事だけは言わないでください。

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        トピ主です(15)

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        新米主婦
        みなさま、引き続きレスをありがとうございます。

        >こてつさん
        「貧富の差」というのがどういう意味なのか、レスを拝見した限りよく分かりませんが、裕福か貧しいということで言えば、わたしたち夫婦もお互いの実家も世帯収入・貯蓄額からすれば後者のくくりには入りません(だからと言って大金持ちでもありませんが)。
        自分のことを鑑み、そしてこちらのレスを拝見している限り、仕送りするかしないかは、ご実家が送金を求めざるをえない状況にある場合を除いては、する方とされる方の考え方いかんなのではと思います。

        >すね子さん
        「新米主婦さんのご両親もきっと手付けずで貯金されていると思います」とおっしゃってくださいましたが、たしかに両親・義両親の性格から考えて、その確率は高いと思っています。もちろん使ってくれることを意図して仕送りをしているのですが、使う・使わないはどちらでもよく、毎月ふたりでおいしいものをたべてくれるのでも、確認だけして「今月も送ってくれて嬉しいね」と思ってくれるのも、どちらも幸せです。
        すね子さんこそ、あたたかいメッセージをありがとうございました。がんばります!

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        トピ主です(16)

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        新米主婦
        >次男次女夫婦さん
        仕送りのこともそうですが、法事やお米のことなど、ご夫婦そろってご両親思いでいらっしゃるのだなとじーんとしてしまいました。とてもお幸せなご家族だと思います。
        わたしも見習いたいと心から思いました。

        >padさん
        いえいえ、とんでもないです。
        横レスも、遠慮なさらずにどうぞ。

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        >padさん お返事

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        こうこ
        裕福なのかな~?頻繁に海外旅行やゴルフに出かけてるけど、別荘は国内に3件しかないから普通かも。今度両親の裕福な友達夫婦は超人気のケアハウスへ(夫婦で50億くらい)入られるそうだけど、そこは無理みたいだし。

        そうそう、その友達夫婦は2人の息子さんに何億か援助なさっているけど、普通に親の仕事としてですよ。老後に対する下心もないし、親としての責務のラインが高いんでしょうね。当たり前のことをしているから「恩を返せ」なんて思わないし、子どもの方もお金を返すという原始的な恩返しは思いもつかない。

        誤解のないよう言っておきますが、親に対する感謝の気持ちがないというわけではなく、感謝→お金を親に返すという発想がないだけですよ。生きているところの次元が違うんだと思います。私的には、親にお金を返すという発想の方が心が貧しく感じますね~。

        子どもを育てたたことを感謝しろ、だの、感謝して仕送りします(お金を返します)っていうのが美談として語られるのは、一部の特殊な世界だけに通用することでしょう、良い悪いは別にして。これが全くの素直な感想です。

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        親としてのプライド

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        りー
        2度目の投稿です。
        トピ主さん、少々批判染みた私の投稿にもご丁寧にレスしてくださってありがとうございます。

        一つ疑問に思うことがありました。本当に命を危ぶむほどの貧困ではなく、子供名義で貯金するわけでもなく、ただ自由に使えるお小遣いが増えたという感覚をもつ親についてです。

        子供が欲しいものを我慢して捻出したお金を、そういう思いまでさせてお金を受け取る親をやはり快くは思えないのです。
        トピ主さんのように自主的にされるのは別として、わざわざ仕送りをお願いしてくる親についてはどう思われますか?

        自分の身において考えてみたんです。義理の両親が仕送りを要求してきたら、私は断るんじゃないかって思いました。やっぱりそれは心の貧しい嫁と言われるのでしょうか。
        横ですみません。
        心中複雑です。

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        うちは逆です...

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        情けない
        みなさん,仕送りされてるようで素晴らしいです.

        うちは逆で,結納の時に,私の両親が
        現夫の収入に不安を抱いているので,
        毎月決まった額を私たち夫婦に援助しろと
        現夫の両親に条件を出しました.

        葛藤はありましたが,それで結婚できるなら,
        という感じで,なんと話はまとまりました.
        義父は援助してるフリで済むと思ったようですが.

        現在,毎月2万と車検とたまの食費を
        義父には内緒で義母に援助してもらっています.
        共働きのときも,パートを始めた今もです.
        もちろんその2万は名義は便宜上,夫ですが,
        手付かずで貯金しています.

        ですが,援助してもらっている手前,
        節約して家族旅行を,と思っても行けません.
        窮屈な気分になることもあります.
        ありがたいのにこんな気分になる自分もキライです.
        実の両親に意見を言えなかった自分にも後悔しています.

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        >子供がいますがさん

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        chihaya
        横ですみません

        > 私にくれるお金がある位なら
        > そのお金で子供が楽しんで欲しいです。
        子供も、親にもっと楽しんで欲しいんです。

        >育てたお金を返して欲しいなんて思いませんし、
        >子供の幸せを一番に願います。
        返すとかそんなことではなく、親の幸せを願っているんです。

        私の親も、年金で頑張るといってくれています。でも金額が少ないので、細々とやっていくことになると思います。子育てから開放されたのだから、本当に自分のやりたいことをしてみたり、月に一回ぐらいは美味しいものを食べにいったりして欲しいのです。

        親が子供の幸せを願う、もちろんわかります。
        でも、子供だって親の幸せを願っているんです。

        多分うちの親もお金で送ると、私名義で貯金しちゃいそうなので(^^;)、今はマンションの管理費と駐車場代を負担したいと思っています。


        ----
        >yukiさん
        最後の5行、全く持って同意見です。

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        参考になった

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        斉藤
        なるほど。
        私も親には仕送りしてますが、
        実は世間では非難されることの方が多いんですね。
        友達同士で将来のことや親のこと、話すこともありますが
        この件だけは伏せておくようにします。

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        こうこさんへ 「返す」というよりは…

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        すね子
        こうこさんのpadさんへのお返事を見て
        埃っぽい部屋に入ったような
        妙な喉のイガイガ感のようなものを感じました。

        多分、育ててもらったお金を「返す」というふうに考えるので
        違和感をもたれるのではないでしょうか?

        お金はおっしゃるとおり
        非常にプリミティブなものです。
        でも、お金は庭を掘ったら湧き出ているものではなく
        それ相応の苦労・努力があって
        対価として得るものですから
        お金にはそれを稼いだ人の魂が入っていると思いませんか?
        そして、その魂の入ったお金を
        子どもが親への感謝の気持ちとして差し出すことに
        何か不自然な点がありますでしょうか?

        私はこのトピを見るまで、そんなことを考えたこともありませんでした。
        でも、自分の子が成長して
        このような考えを持っていてくれたら
        涙が出るほど嬉しいと思います。

        私はそのお金の行く末(何を買おうか)ではなく、
        このお金の来た道(どうやって稼いでくれたのか)を
        想像して嬉しくなると思うのです。(続く)

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        トピ主です(17)

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        新米主婦
        みなさま、引き続きレスをありがとうございます。

        >yukiさん
        yukiさんのお母様を非難することは、どんな方もなさらないことだと思います。yukiさんご自信もお兄様もご立派ですし、とても素敵なご家族だとわたしは思います。
        わたしもyukiさんご兄妹を見習って長く続けていきたいです。

        >後継ぎ(20代半ば強)さん
        わたしも、仕送りをする人やそれを受け取る親を真っ向から非難する態度の方は、さまざまな家庭での考え方や状況があるということについて想像力を働かせてから発言なさっているだろうかと思います。もちろん「わたしはしません、しようと思ったこともないし」というのはまったく問題がなく、むしろ興味深いのですけれど。

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        こうこさんへ 続きです

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        すね子
        お金は持つものによって
        非常に卑しい存在となったり
        すばらしく尊い存在になったりすると思います。

        私はこのトピ主さんが
        ご両親に送り続けておられるお金は
        後者だと思います。
        もちろん、ご両親が受け取るお金は同じ意味を持ちます。

        自分と環境が違うからと言って
        他者を排除してしまうような生き方をすれば
        富めば富むほど、特別な存在になればなるほど
        孤独がつのると思いませんか?

        豊かさは自分の世界と視野を広げる
        格好の道具ですから、それを無駄にすべきではないと思います。

        お気に触ったらごめんなさい。
        でも、書かずにはおれませんでした。

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        トピ主です(18)

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        新米主婦
        >みなさま
        このトピにレスされる方々に言いたいことを我慢してくださいとは申し上げませんが、可能であれば誰かを貶めたり完全否定するような発言を避けていただけますと、トピ主としてはとても嬉しいです。もちろん、穏当な発言による疑問提起やご意見は(横レスであっても)喜んで拝見いたします。

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        トピ主です(19)

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        新米主婦
        >こうこさん
        仕送りとは「お金を返す」という意味ではないと思います。その場合は「学費返済」など、別の言葉になるのではないでしょうか。「お礼の気持ちとしてお金を贈る」ということです。お礼やお祝いをお金ですることは、一般行事の通例から見て、それほど特殊なことだとは思いません。

        また、「こうこさんのご両親の裕福なお友達」は、こうこさんご自身もお感じのように、一般的に見てかなりの資産家の方だと思います。padさんへの反論としてその方の例をお出しになることはあまり適当とは思えません。こうこさんご自身のおうちの話というのならまだ分かりますが……。

        そして、こうこさん(とこうこさんのご実家)の生活レベルは、レスを拝見するかぎり、恐縮ですがわたし(とわたしの実家)の生活・貯蓄レベルとあまり変わらないと思います。

        padさんへのレスなのでスルーしようかとも思いましたが、こうこさんは最初のレスから激しい物言いをされる方だなと思いましたので、すこしだけ牽制させていただきました。読んでご不快になった方がいらっしゃれば申し訳ございません。

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        トピ主です(20)

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        新米主婦
        >りーさん
        いえいえ、違うお考えをうかがうこともトピを立てた理由のひとつです。こちらこそ2度目のレスをありがとうございます。

        経済状況が切羽詰っていないのに仕送りの要求をしてくる親についてですが、やはり良い気持ちはしないと思います。仕送りはあくまでするほうの「意思」があってのことで(それが純粋な自由意志であっても、両親の窮状を知らされて生まれた意思であってもよいと思いますが)、自分が本心では納得していない仕送りはできればしたくありません。

        わたしも自分が納得している額を仕送りするのは嬉しいのですが、例えば「いろいろほしいもの(車や嗜好品)があるのでこれから仕送りの額を上げてください」と急に言ってこられたらカチンと来るだろうし、よほどの理由がない限り拒むと思います。お小遣いがほしいからという理由で子供に仕送りをせがむ親というのは、それと同じようなものかな……と思います。

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        子供いますがさんへ 横です。

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        ほにゃらら
        >お金を本当に自分達の為に使うなんて私は
        親として、子供にたいする愛情を疑います

        あなたは人の心をもっとお考えになった方が宜しいのでは?いろんな人がいるのです、いろんな感情があるのです。私はあなたの感受性の無さを疑います。

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        こうこさん>レスありがとうございます。

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        pad
        やっぱりわかっていらっしゃらない様ですね。
        多分、どれだけの言葉を綴ってもおわかりいただけないと思いますので、
        レスするのは最後にしますが、
        わざわざ聞いてもいない別荘の話など・・・失笑です。

        まぁ、このレベルの掲示板ですからね。
        何を言っても自由です。どーぞどーぞ

        下心だの、お金を返す原始的な考えだの、感謝しろだの、
        本当にかわいそう。
        誰もそんなこと言っていないし、
        これっぽっちも思っていない。
        そんな言葉がポンポン出るところが素晴らしいです。
        私は下々の人間なので、こうこさんがおっしゃる様に、
        生きてる次元がとやらがさぞや違うのでしょうね~。

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        ずっと仕送りしています。2

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        次男次女夫婦
        続きの2が遅れましたが。

        私達の親は年金制度がまだ、きちんと確立していなかった時代に働いていました。将来設計が間違ったといえば一言で終わるかもしれませんが・・

        感謝すべきことは、義務教育以上の教育を受けさせてくれたこと、社会に出ても恥じないような教養を身に付けさせてくれたこと。生きていく上でどんなことがあってもくじけないたくましさを教えられたこと。

        全てが力となって今あります。その力がある時は今力が無くなった両親に返してあげるのが子供としての努めではないでしょうか? トピ主様のやさしさに2度もレスをつけさせて頂きました。

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        新米主婦さんへ

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        こうこ
        確かに、最初のトピでは「親に対して傲慢な人ね」と感じたけれど、新米主婦さんのご丁寧なレスを拝見するうちに、世界は違うけど(ごめんなさい、私の方から見るとあなたのお宅とは明らかに違うので)子供としての気持ちには通じるものがあるんだわって共感できた次第です。ただ、家庭の価値観によって形ややり方が違うんだな~とは感じました。

        例えば、私の家ではお金は一番大切なものではないので、お金を渡すことでは何の表現にもならないどころか失礼なのですが、、お金が一番大切という共通の価値観をもった家庭にとっては「お金を差し上げる」というのは最高の愛情表現にもなりうるのかしら、と想像くらいはできますよ。

        だから、新米主婦さんに対してはケチをつける気など失せていたのです。padさんへのレスは、あくまでも彼女(彼?)に対してですので、誤解なきようにね。

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        3回目です。『親の名誉として一言書かせてください。』

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        後継ぎ(20代半ば強)
        ・育てて貰った恩を返す
        ・掛った費用を返す
        ・親から催促された

        のではありません。そんな事する筈ありません。

        親が子の異変に気付くように、子が親の異変に気付き問質したところ重い口を開きました。
        それでも独立しているのに支援して貰う訳にはいかないと言われました。

        仕送りが美談だとかそんなこと誰も言っていませんよ。
        やはり親が子に援助できるほど余裕のあるご家庭が親にとっても子にとってもベストだと思います。

        ただ「子に援助する親は子に幸せに、親に仕送りする子は親に幸せになって欲しい」だけではないでしょうか。
        行き着くところは同じ気持ちだと思いますが、なぜ逆の立場の方達が不快に思うような書き方をされるのでしょう?

        私の両親の家庭は共にとても貧しい方だったので、両親はお互い単身で東京に来て小さいですが23区内にマイホームを持ちました。寝たきりの祖母(母の母)を十数年介護し続け、母は働く事も出来ませんでした。そんな中でも自分達の力のみで充分な教育と充分な家庭環境を築き、私達3人を苦労させる事なく育て上げた両親を愛しており、幸せになって欲しいと思っているだけです。

        ※私も次男次女夫婦です

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        トピ主です(21)

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        新米主婦
        引き続き、たくさんのレスをありがとうございます。

        >情けないさん
        ご両親が娘思いでいらっしゃるのはよく分かるのですが、たいへんな条件をお出しになりましたね。差し出がましい意見かもしれませんが、「今はわたしもパートをしているし、自分たちで生活できているから、義両親からこれ以上援助をいただくのは気が引けるのだけれど……」と情けないさんからご両親におっしゃってみてはいかがでしょうか。
        状況はどんどん変わっていくものだと思います。情けないさんご夫妻にとっても、良い方向に物事が変わっていくとよいですね。

        >斉藤さん
        そうですね、匿名性のある掲示板だからわたしも訊けたのであって、友人などの人間関係においては、お金の話は(どういう流れであっても)しない方がベターだと思います。

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        トピ主です(22)

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        新米主婦
        >次男次女夫婦さん
        ご両親への感謝のお気持ち、わたしが両親に抱いているものとそっくり同じです。
        両親はずっと愛情を与えてくれている人たちですから、親から子へだけではなく、成長した今は子から親へも何かしたいですよね。考えつく形やできることは人によって違うと思いますが、同じ方法を選ぶ方がいらっしゃって勇気づけられました。

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        トピ主です(23)

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        新米主婦
        >こうこさん
        「子供としての気持ちには通じるものがあるんだわって共感できた次第です。」というお言葉にほっとしました。

        「世界は違うけど(ごめんなさい、私の方から見るとあなたのお宅とは明らかに違うので)」とのことですが、わたしはこのトピに一貫して「自分の暮らしぶり」は書いておりません。それに対してこうこさんはご自分のご家庭のことを若干お書きになっていたので、私はそこから判断して前回のようなレスをさせていただいたのです。
        根拠ない自信をお持ちになるのは結構ですが、判断材料がないままで他者と勝手に比較されることは思慮と知性を欠いた失礼な態度としか思えません。

        それから、「お金が一番大切という共通の価値観をもった家庭」というのも、ご予想が外れていると思います。

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        トピ主です(24)トピを〆ます

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        新米主婦
        今までレスをくださったみなさま、ほんとうにありがとうございます。非常に興味深く拝見いたしました。

        今までのレスをご覧になってご賢察いただけますように、話題がかなり本題からずれて来ており、さらにレスをつけてくださった方(やトピ主自身)が不快になるようなやり取りが見られたこともあり、勝手ながらこのあたりでトピを〆たいと思います。入れ違いでレスを下さる方がいらっしゃったら誠に申し訳ございません。

        このトピでご不快になられたみなさま、どうぞこのトピの終了と共にお気持ちをお収めいただけますよう、よろしくお願い申し上げます。

        最後になりましたが、仕送りをされている方もされていない方も、どうぞ今後もご両親や義両親のみなさまと円満なご関係を保ち、幸せな毎日をお送りになられますよう、陰ながらお祈りしております。

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        ほにゃららさんへ

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        子供がいますが
        ここではトピ主さんが、自分の考えを
        聞かれているので私は自分の考えを言ったまでです。
        ほにゃららさんって余程、仕送り期待されているのか
        それともご自身の両親が仕送りが必要なのか
        知りませんが、感性を疑うと言われるような
        覚えはありません。

        それに、お金を仕送りする事がこれほどまでに
        美化されるのは、貧しい方が多いのかも
        しれませんね。私は真面目に働けば
        余程天災にでもあわない限り子供に仕送りして
        貰わなければならないような生活を送る必要は
        全くないと思っています。

        日本は中流が多いと聞きますが、仕送りを
        期待してるようでは中流じゃないですね。

        感性を疑うなんていわれ方をされなければ
        ならないとは思えませんが、現実にこれほど
        仕送りを期待したり、仕送りをする事で満足する
        子供がいる事が驚きです。私の周りで生活に余裕の
        無い人は努力が足りない人ばかりなので。

        ちなみに母子家庭で生活していても
        とても努力されているので子供に生活費を
        期待するような人がいなかったので。

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        何を聞きたいの?

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        夕焼けひこうき雲
         姑に仕送りしています。姑は、舅が亡くなったために息子夫婦に仕送りをもらっていると解釈していますが、もともと舅も姑も金銭感覚がおかしく、舅が生前滞納していた税金なども夫が返済したという状況なので、もらえる年金も不十分で、仕送りをしないと姑は生活できないので送っています。
         それでも、姑が基本的な生活や、たまの楽しみにお金を使うならいいのですが、最近も、「たいした枚数ではないのに年賀状を印刷に出す」などという、誰も楽しくならないようなところにお金をかけていることが発覚し、姑の「教育」について夫と作戦を練っているところです。
         上でもおっしゃってた方がいますけど、トピ主さん、仕送りって本来生活費ですよ。双方の感謝の気持ちの有無に関わらず、やめるわけにはいかないのです。仕送りについてどういうお話を聞きたいと思って、トピを立てられたのでしょうか???
         あと、親子間に限らず気持ちをお金に換算する昨今の風潮には辟易してるので、こうこさんの11日のレスに同感です。

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        こうこさん

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        なんだかどこまでいっても不愉快な方ですね。

        何を演じているのか知りませんが、

        世界が違うのはわかりましたから・・・残念!

        って感じです。(笑)

        さぞや裕福なご家庭なのでしょうが、

        なんだかなぁ~・・・・

        トピ主さん。完全なる横で本当にごめんなさい。

        非常に不愉快だったものですから、

        ついつい書き込みしてしまいました。

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