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    夫の実家に帰省しない言い訳どう言ってますか?

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    結婚6年目。子供無し。夫は長男。義実家とは高速6時間分離れています。夫の実家への帰省は苦手です。会社勤めをしていた時は仕事のせいにして、夫一人で帰ってもらっていましたが,今年から専業主婦になったので理由をどうしようか悩んでいます。

    皆さんはどうされていますか?来週義両親が二泊で泊まりがけで遊びに来るので、今年の年末は帰りたくないのですが。。。

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    海外旅行

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    江戸っ子
    車で5時間くらいの距離です。
    言い訳でもなく本当に海外旅行に毎年行ってます。
    帰省ってどうしても長くなるし、お正月は朝からお酒ばっかりだし、旦那の実家で毎日退屈してました。

    去年から旅行の予定をさっさと入れてしまってます。
    このときしか休めないからって。
    その代わりに秋の週末に1泊だけで帰省してます。
    「年末に来れないから、代わりに来たよ」って。
    毎年これで通すつもり。

    自分の実家の両親も海外旅行でいませんので、実家にも帰りません。

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    帰省は大変だと思いますが・・・

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    なーな
    帰省は大変だと思いますが、遠方なので年に1,2回でしょう?長期間帰省をする訳ではないので我慢が出来ないのではないでしょうか?私は、車で20分位の距離に別々に住んでいますが、色々と面倒です。その点、義弟次男、三男は気楽で良いなと思います。

    遠方だし、帰省すれば色々と貰ったり買ってもらったりと、2,3日で帰るので適当に付き合っていれば良いし、お互いに悪いところが目に付きませんからね~。お嫁さんは、自分の親の所には遠慮なくまめに帰省をしています・・・ご主人の実家へ行かないなら自分の実家ばかり帰れないでしょう?他人と同じくお付き合いをすれば良いのではないでしょうか?又、帰省をしなければ義親の方が来るのでは?

    それも気を使いますから、帰省をしてお客様の方が気楽、ちょっとお手伝いをすれば済みませんか?勝手が違うからと言ってね。皆、大変ながらも目をつぶって上手くお付き合いをしていますよ。頑張って下さいね。

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    そうですねー

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    半月
    旦那さんと2人で旅行するというのはどうでしょうか?

    子供ができると何かと夫婦2人でユックリできる
    時間がとれませんよね。夫婦の思いで作りも兼ねて、旦那さまに相談して、計画するといいですよ。


    例えば、年末に1週間のお休みがとれるとして、
    そのうちの5日間を国内旅行にし、2日間を旦那さんの実家に泊まるということに・・・。

    その二日間は、旅行でのお土産話などをすると話題も尽きずいいのではないでしょうか?

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    どこかで妥協する

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    よめ
    義理の両親が嫌なのは嫁共通の悩みですね。
    でもどこかで折り合いをつけないと、一生逃げ回るわけには行かないと思います。

    私はお正月に帰ったときは、みんなで近くのお店に初売り見に行ったり、できるだけ家に滞在する時間を減らすようにしています。家のなかに篭っていると、余計な気苦労があるので、みんなででかけると、気がまぎれます。

    行くのが嫌な理由はいろいろとあると思いますが、避けないほうが懸命です。

    嫌いだ嫌いだとどこまで意地をはっても、ちっとも精神的に楽になれないものです。

    それより、割り切ってこのときは我慢しよう。と考えたほうが楽になれますよ。嫌だと思ってると、行く前からず~と悩まなくてはなりませんが、今だけの我慢と思えば、あとは気楽に過ごせます。二泊泊まりに来たときも、できるだけ外に出たほうが楽だと思います。頑張ってください。

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    トピ主です。

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    皆さん、アドバイスありがとうございます。結婚後何回かは帰省していたのですが、家にいてもお墓参りするわけでもなく何もする事はありません。家事くらい。皆でイトーヨーカドーの初売りに行ったこともあります。すぐ近くに義弟、義妹の家があり、彼等は泊まらずに帰っていきます。夫は年一回の同窓会に出たいので帰省するとか。私は実家と不仲なので帰省しません。なので、友人と旅行とかにするか、我慢するか、と考えています。。。

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    わたしも

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    こぶた
    子供がいない40代夫婦です。
    飛行機代夫婦で5万以上出して、向こうでも
    お金を出して・・・合わない姑、嫌いな義弟と
    過ごすのがイヤでこの2年夫だけで帰ってもらってます。(もちろん、夫にはイヤだからとは言わず、
    家族水入らずで親孝行して
    おいでといって送り出します。)
    来年は行かなければならないのかなと思うと今から
    イヤです・・

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    トピ主です。

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    こぶたさん ありがとうございます。私も以前飛行機でないと帰省できない土地に住んでいた時は、出費が大変でした。特にお盆、正月って割引価格ではないし。馬鹿になりませんよね。大枚はたいて、疲れに行くようなものです。そのお金、エステや海外旅行に使ったほうがどれほどよいか・・・

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    ガマンしとけ

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    夫の妻
    悪い事は言わないから。

    苦手でもお付き合いは大事。
    仕事上でキライな相手でもぐっと堪えていたでしょう?

    たった数日で済むなら、割り切って前向きに
    行って見たらどうでしょうか?

    とは言え私達も、二人で過ごしたいとか、旅行(夫婦で)とか旅費がない(!)とかで帰らなかった事が何度かありますが・・・。

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    来週来るならもういいじゃない

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    メグ
    2泊泊りがけで来るなら、年末は普通に「夫婦だけで過ごしたいし、疲れている」と言えば済むのではないのでしょうか?

    ご主人がどうしても毎年帰らなくてはならないという考えですか?
    そうだとしたら大変ですね。

    専業でも、それだけ遠方に住んでいるのなら行かなくてもいいのに・・・・。
    3年に一度ぐらいにしてもらったら?

    私も子供なしの専業ですが、義親とはめったに会いません。(車で2時間の距離ですが)
    最初は割と定期的に顔を出してましたが、いろいろあってすっかり嫌になりました。
    今は、数年に一度会うかどうかなのでとってもラクチンですよ。
    だって会えばこちらだけ気を遣って、お金も使ってストレス溜めて馬鹿みたい・・・。

    言い訳は、「自分の家でゆっくりしたいので行きません」と言ってます。
    最初は姑もビックリして怒ってましたが、今では知らん顔してくれてます。
    快適ー!

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    トピ主です。

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    さら
    夫の妻さん ありがとうございます。嫁ってやっぱり忍耐勝負なのですね。。。がんばります。。。

    メグさんへ ありがとうございます。ちょっぴり安心しました。めぐさんのようにはっきりと言ってみたいです。

    夫に『実家に帰りたいの?』と訊いても『同窓会に出たい』としか言いません。私としては実家に帰りたいのだなと思われます。私に強要はしてこないので 一人で帰ってもらったこともあります。でも単身赴任中、赴任先で二人で過ごしたお正月に喧嘩して私ひとり家に戻った時の事。夫は実家に帰省していたことが発覚。なんだか頭にきたことがありました。

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    帰省って

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    かつおぶし
    家制度の時代の慣習じゃないんですか?
    個人主義の現代では「帰省」は義務じゃないし、最低限のお付き合いにも入らないですよ。若い世代ですが、理由もなく遠方の実家に行くような古風な考えの友人はあまりいません。

    今では余暇の過ごし方の選択肢のひとつに過ぎないんだから、楽しい人だけ帰省すればいいだけ。他に楽しいことがあればそっちへ行けばいいんだし、どこが悩む必要あるんでしょう?

    ということで、私も夫も帰省をしたことはありませんが、言い訳なんてしたこともないです。シンプルに余暇の行き先として選ばないだけ。楽しくもないし用事もないので。

    トピ主さんは、少しずつ「帰省をしない」慣例を作っていったらどうでしょうか?そのうちしないことが当たり前になったら、いざ行くときにも気楽に受け止められるのではないでしょうか?

    個人的に――交通網も情報も発達しあらゆる選択肢が増えた現代、今だ帰省に余暇を費やしている人って原始的だなって感じてしまいますね。

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    人それぞれで

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    みや
     地域によってはどうしても盆暮れ正月に家族全員を集めなければ気が済まないお宅というものもあるでしょう。
     でも、皆がそうだからと言う特に説得力のない理由で無理をすることはないのではないでしょうか。

     何も葬式に行かないと言っているのではないのですから、帰りたければ帰ればいいし、そうでないなら帰らなくても良いのではないかと思います。

     いちばん大切なのは、ご夫婦でよく話し合うことだと思います。
     何事もケースバイケースですから。

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    トピ主です。

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    かつおぶしさんへ ありがとうございます。そうなんですよね。我々の世代からしてみれば、年末年始も盆も余暇の一つ。自由の過ごすべきですよね。うちの義両親、家族は地方のせいか、そういう日は家族が集まるものと思っているようです。かつおぶしさんのご両親は進歩的なお考えの持ち主のようで羨ましいです。私も帰省しない事が当たり前にするべく努力します。

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    トピ主です。

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    みやさんへ ありがとうございます。主人とも話し合ってみます。。。人それぞれ ということを義両親、親戚も理解してくれればいいのですが・・・

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    なぜ帰省するか

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    コカトー
    18で大学進学してから、ずっと一人暮らしです。
    昔は帰省なんて金と時間の無駄、と3年くらい帰らずに済ましたこともありますが、このところ毎年正月は帰省しています。

    帰省するようになったのは、親が歳をとったからです。
    もうすぐ80才の親があと5年生きてくれるとして、顔を見て話をできるのは正月3日×5年=15日。
    18年間毎日顔を見て、談笑したり喧嘩したりした人間とあと15日間しか会えないのですから、その一日一日を大切にしたいと思います。

    マザコンとお嗤いください。帰省が嫌だという人は、もちろん実親とも会っていないのでしょうね。

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      男女同権

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      41歳
      専業主婦であろうがなかろうが、男女同権の民法です。(家制度は旧民法下であり現在はありません)

      したがって、うちでは、お互い同じ日数、自分の実家に帰ります。誰だって義親とはしんどいですし、無理しなくても お互いが自分の実家で過ごしていればいいことですから。
      理屈としては筋が通っているので、文句言われません。

      但し、これは 理屈だけが通じる(慣習とかに縛られない)都心部だからできることかもしれませんね。

      女が、嫁がいつも男のために我慢する必要もないし、それは嫁の義務ではない、とはっきり言える人女性が増えることを期待します。

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      年末年始限定のバイト

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      Nagisa
      海外旅行って手もありますよ。
      3年くらい前に、自分の退職記念に夫婦2人でバリに行きました。個人手配で8泊9日。格安航空券×2枚+ホテルクーポン(両方ともインターネットで買えます)で、2人で22,3万くらいだったかな?ホテルは中ランクだったけど、バリのホテルは中ランクでもとってもゴージャスで大満足でした。

      費用的に厳しいのなら、お子さんもいらっしゃらないのだし年末年始限定のバイトなんていかがですか?
      デパートのお歳暮売り場とかいろいろありますよね。バイト代も高いし。

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      ご実家へは?

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      みや
       トピ主さん、返信有難うございます。
      「人それぞれ」って、理解してもらうのは難しいかもしれません。
      「自分勝手」と受け取られることが多いですから。

       そういえば、トピ主さんはご自分のご実家へは帰省なさらないのですか?
       もちろん嫌味ではありません。
       ただ、ご主人がご実家へ帰省なさりたいと言うなら、その間トピ主さんもご自分のご実家へ帰省なさっても良いのではないかなあと思いましたので。
       別々に帰省する、とまではいかなくても、盆暮れはお互いの実家に交互に帰省するという方もいらっしゃいますものね。

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      コカトーさんへ

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      みー
      >マザコンとお嗤いください。帰省が嫌だという人は、もちろん実親とも会っていないのでしょうね。

      マザコンとは思いませんよ。帰省も親孝行の一つでしょうし、実親との思いでは沢山会った方がいいですよね。

      義実家への帰省が嫌でも、イコール実親とも会わないっていうのはどうでしょうね?
      いいのではないですか?実親とは会っても。
      そういうことなら夫婦で話し合って、お互い自分の実家へ帰れば問題ないです。

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      コカトーさん

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      つき
      会ってません。

      でも、あなたの気持ちも分かる。

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      ブルーになりますよね

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      チーズ
      分かります。その気持ち。
      私も、盆・正月が本当に苦痛です。その一ヶ月くらい前からブルーになります。「はぁ・・・どうやって断ろうか。でも断ってばかりでもダンナに悪いな」なんて考えてます。
      最近は、私は実家が遠いので「今年は自分の実家へ帰るから、あなたは自分の実家へ」って夫婦各実家に帰ってます。普通の夫婦から見たらおかしな感じですけど、私たち夫婦はこれがベストだなって思ってます。
      私たちも子供がいませんので、義実家へ行っても話も続かず、お酒をひたすら飲んでます。ほんの何時間かでも本当に苦痛です。私だけじゃなく、義実家の方も同じように感じてるかもしれませんね・・・

      子供が出来るまでは気楽に、好きなようにさせていただきましょうよ、お互い。
      子供ができればきっと少しは楽になるかな・・・と思うことにしましょ!!

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      >コカトーさんへ

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      ジャン
      >マザコンとお嗤いください。帰省が嫌だという人は、もちろん実親とも会っていないのでしょうね。

      ふふふ、うちは両方の実家に帰省はしない主義ですが、実親は自分から訪ねてきますので会います。私達としては時間も最小限しか割く必要ありませんし、会食費等も親が負担してくれます。その上楽しい話題を提供してくれます。だから夫にも堂々と両親に会ってもらえます。二人にとって損はないので。

      でも、夫の両親はお金も時間も割こうとせずそこを動きません。まるで子どもが訪ねてくるのが当たり前とのごとく、じっと待っているのです。交通費も出すつもりはなく、ホテル代を出す気もない様子。しかも、やっとお会いしても私にイヤミばかりで、楽しい時間にはならないのです。

      そういうわけで、夫も私に対して帰省しようとは言えないのです。夫婦にとってマイナスなことにお金と時間は使えませんからね。もしそこで夫側に帰省してしてしまったら私の両親にとって不公平になりますし。(ちなみに親の経済レベルは同等ですし、夫の両親の方が若いです)

      コカトーさんは、お一人身ゆえ自由にできてよかったですね。今後も帰省を続けたければひとりがいいですよ。

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      コカトーさん

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      たなあげ
      マザコンだなんて思いませんよー、良いと思います、そうですよね~。あんなに毎日愛しんでくれたのにもうこれからはそうそう集まることって出来ないですもんね。私も家族の時間は大切にしたいなと思います。

      トピ主さんの意見は別に帰省する事を責めているわけではないと思いますよ、私も旦那の実家に毎年帰るんですけど、ほんとおもしろくないんですよ、ほんとに。でもこんな私も初めは自分からお正月は旦那さんの実家に帰りましょうよ!って提案したんですよ、まさかそれを毎年の行事にしたいと義理家族が期待しているとは全然気がつかずに。
      わかりますよ、親が子供と過ごしたいと思うの当たり前ですもの、でも本当に本当に本当に旦那の実家でやることもなく、過ごすのって辛いですよ~。たまにだから良いじゃんって言われるけど、たまにしか会わないから共通点見つけるのも距離感つかむのも難しく疲労するんですよ。トピ主さんも努力したんじゃないかな、私もしてきたもの、どうしたら楽しくなるかな!って。旦那は暇でも楽しみ見つけられるんですよ、昔の自分の思いで引っ張り出して懐かしんで。

      私も旦那と二人だけでゆっくり正月過ごしたいよ~~。

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      自分の実家は?

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      小尾羊
      自分の実家は二人で帰省していますか?
      年に何回帰省していますか?

      パートナーさんは喜んで一緒に帰っていますか?

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      夫の気持ちは?

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      ふるさと
      妻が夫の実家に行きたがらないことが多いのはよくわかります。しかし、そうなると、夫が自分が生まれ育った家にもなかなかいけないことにもなってしまうんですよね。妻が嫌がっていることがわかると、なかなか行きたいとは言い出しがたいものですよ。

      私も大学入学時に実家を出て、20数年経ちます。今は車で8時間位離れた所に住んでいます。妻の実家は2時間弱で、年に数回は訪れます。特に地方育ちだと、故郷を懐かしく思う気持ちが強くなりますね。しかし、それも年に3日位しかいけないとなると、寂しいなと思います。自分の両親がいやでも、その位つき合ってくださいと思います。女友達への話をたまたま耳にした感じでは、年に一度のおつとめと妻は覚悟しているようですが。

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        無理することはない

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        Miya
        私も、主人の義理の両親が嫌いです。もうかれこれ、5ー6年帰っていません。相手も自分のことを嫌いなのだから、お互いむりして合わせる必要まるでなし。お葬式にもでたくありません。

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        とりあえず

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        私も子ナシ
        夫の実家までは車で10時間。
        年末年始の帰省は、家でおせち料理作ったりしなくていいし、帰省してしまった方が楽かな・・・と最近プラス思考で頑張って帰省してます。
        まぁ、年に1,2回 3泊だし。

        でもやっぱり夫の実家って疲れますよね?
        手伝うことがあればまだマシ。
        暇が一番疲れます。。。

        ましてご主人が同窓会に出席されるのでしたら、自分一人で実家で過ごす時間が多いということでしょ?
        とりあえず、今回は「XXさん(夫)が同窓会なので、帰省してもゆっくりできないので、暖かくなった頃にでも改めて二人で伺います」って誤魔化してしまってはどうでしょう?
        年末年始じゃなければ、XXさんの仕事が忙しいからとか、言い訳は何とでもなりますからね。
        あ、「体調がすぐれない」は禁句です!!!
        1度(本当に具合が悪かったのですが)そう言って帰省を断ったら、妊娠じゃないかと期待され、何度も電話があり大変でした

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        コカトーさん・・・

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        40代
        一年に三日会っただけでマザコンだなんて・・・
        殺伐としたレスの多い小町ですが、あなたの感覚はしごくまともだと思いますが。

        私も若いころは「子供夫婦の来訪を待ち望む老親」をせせら笑っていました。
        「自分はもっと自立した老後を送る」などとうそぶいていました。
        今考えると自分の若さが恥ずかしいですね。

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        トピ主です。

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        コカトーさん ありがとうございます。ご両親想いで、親御さんも喜んでいる事でしょう。羨ましいです。うちは実家と不仲なので、私が実家に戻る事はないのです。

        41歳 さん ありがとうございます。もし本当のお歳であれば、うちの姑の妹と同い年。でも彼女はコウルサイですよ~。『なんで、帰ってこないの?』『結婚式のときはなんで仲人立てなかったの?』『孫は?』などなど。嫁ぎ先の人間でもないのに、姑よりウルサイです。貴方の様にもう少し進歩的な考えを持ってくれると嬉しいのですが・・・

        nagisaさんありがとうございます。バイトいいですね~ちょっと調べてみようかな。旅行も考えてます。。。

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        コカトーさんヘン

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        ん?
        「夫の実家に帰省するのに、毎年うむを言わさず付き合わされる」から嫌なんですよ。

        夫一人で帰るなら、文句なんか全くありません。
        どーぞどーぞ行ってらっしゃい。
        その代わり私も一人で実家に帰ります。

        夫が帰省しないなら、私も家に残ります。

        コカトーさん、嫌味ばっかり言われる妻の両親に対して
        >顔を見てその一日一日を大切にしたいと思います。
        って思うんですか?

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        みやさんへ

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        さら
        トピ主です。ありがとうございます。私は数年前から実家(父)と不仲の為、帰らなくなりました。それでも、独身の友人がまだいる場合は彼女らとすごしていましたが、地元の友達も結婚してしまうと、地元ではお正月を過ごせる相手がいなくなりました。なので、今回は夫と二人での旅行を計画しています。頼りの実家だったのに、もう諦めモードです。。。

        トピ内ID:

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        トピ主です。

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        さら
        チーズさん ありがとうございます。理解し合える方がいると分かっただけでほっとします。
        たなあげさん ありがとうございます。本当に別に夫に帰省するなという気持ちではないのです。この微妙な気持ち分かって頂いて嬉しいです。
        小尾羊さん ありがとうございます。私の実家とは数年前から不仲なので帰省しなくなったのです。。。頼りの実家なのに。。。前は夫と二人で帰省していました。義実家と同じ様に。
        ふるさとさん ありがとうございます。そうですね。それが嫁のつとめ。。。分かってはいるのですが。。。
        Miyaさん ありがとうございます。義両親の事、嫌いではないのですが(嫌いになるほど、付き合いが無い為)ほら、友人でもない人と一緒に過ごすつらい時間といいましょうか。。。嫌いなのは、姑の親戚の方が大嫌いです。(小うるさいから。)
        私も子ナシさん ありがとうございます。そうなんです。まさしく『疲れる』です。夫の同窓会は地元で行われる為、その夜は必然的に実家に戻る形となるのです。自分の実家とは不仲だし・・・

        トピ内ID:

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        ご主人は?

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        私も子ナシ
        2度目の書き込みです。
        実は私の主人も学生時代の友人の結婚式があり、
        今月帰省します。
        主人の両親からは一緒に来たら?と言われていますが、「お正月にゆっくり行く」と主人から断ってもらいました。

        どうしても行かなければならないようなら(前に使った方法ですが)ガイドブック持参で「ここへ連れて行って下さい」と観光に付き合ってもらってはどうですか?
        家に居るより、気分的に楽なのでは?
        会話も探さなくていいですしねY(^0^)Y
        義母も「夕飯も外で食べちゃいましょう」と楽しそうでしたよ。

        でもトピ主さんエライです。
        ちゃんと義父母を家に招いて、良いお嫁さんしてるじゃないですか。
        この年末位、家でゆっくり過ごしたって、バチは当たらないですよ。

        まずはご主人にご自分の考えを伝えて、お話し合いを。
        但し「行きたくない」ではなく、「私は来週会えるし、たまには親子水入らずで過ごすのもいいんじゃない?」など、ご主人の機嫌を損ねないように慎重に。。。
        生意気言ってすみません

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        トピ主です。

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        さら
        私も子ナシさん ありがとうございます♪理解してもらえる人がいるって本当に嬉しいですね。地元の観光なんておもいつきませんでした。それいいアイデアですね。今度使ってみたい手です。皆さんのように、あんまりいい嫁でもないのですが。。。二泊といっても、一泊はこちらの観光でリゾートホテルに行くんです。たぶんあまり行ったことないから珍しいかと思って。なので実質一泊です。でも初めての事なので緊張しまくってます。。。ほこりとか見つけられそうで掃除に気合入れてます。またどこかのトピックスでお会いできると嬉しいです。

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        どんな顔になりたいですか

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        あれまあ
        義両親に会いたくない、というのは仕方の無い感情ですよね。
        でも、ここで同じような意見の人にレスしてもらっているトピ主さんを見ていると、なんだか「寂しいなあ」って思ってしまいました。行かない事を正当化して、「だよね、だよねえ」って。

        「なーなさん」「よめさん」「夫の妻さん」のレスは、あなたのことを思っての忠告ですよ。

        「選択肢の一つ」「お金を出して・・イヤです」「旅行予定をさっさと入れて」などのレスを見ると、正直、気の毒だとさえ思います。
        嫌いだから、不快だから義両親なんかには会いに行かないのを、誇らしく言う事、本心でしょうか。

        そのまま20年たったら、表情や顔つきに出ます。
        思いやりの無い、冷たい自分勝手な顔になっています。
        女の顔も履歴書なのです。

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        たばこ

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        ちょーの
        こんにちは。
        私は結婚5年、子供なしです。
        夫実家は新幹線で二時間ほどの所ですが、
        ここ数年は夫だけが、夏と冬の二回帰っています。

        私が行かない理由は私が重度のぜんそく患者で、
        夫実家の家族(父、母、弟、夫)が全員喫煙者なので
        煙が体に悪いし、煙に弱い人が側いると夫家族も
        気を遣ってくつろげないだろう・・・ということを
        理由にしています。

        もともとあまり義父と折り合いがよくなく、
        子供もいないので間が持たなく、行きたくなかったので
        ちょうど良かったかなぁと思ってます。

        でもこの理由でずっと行かなくてもいいものかと
        ときどき不安には思ってしまいますよ。
        (行かなくて良いにこしたことはないのですが)
        行かなくなったらなったで今度は行くタイミングが
        なくなってしまいました。

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        あれまあさん

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        おばさん
        どんな顔って・・・行きたくないのを我慢して無理して行ってた方が20年後すごい顔になってそうですよね・・・
        ストレスはためない方がいいんですよ。

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        「おばさん」へ

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        ティ-タイム
        「おばさん」、なにも顔が変になるほど我慢しろと言ってないでしょう。
        こういうのを「あげあしをとる」っていうんですよ。

        思いやりのカケラも無く、義両親になんか会いに行くのはイヤだという心のことですよ、「あれまあ」さんのレスは。
        年に何度か、義両親に会う事、そんなに「顔が変わる」ほどの我慢なんですか?
        それならなぜ、そんなに嫌な親を持つ夫と結婚したんですか?

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        ん?さん「コカトーさんヘン」へ

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        コカトー
         私はかつおぶしさん御投稿の「帰省って」中の「家制度の時代の慣習じゃないんですか?」という問いかけに答えているつもりです。
         おそらく、かつおぶしさんのご両親がまだお若いか、あるいは自分の実家の近くに住んで親と頻繁に顔を合わせている方ではないか?という思いから、帰省に対する私の考えを書かせて頂きました。

         ちなみに私の姉夫婦は、お互いの実家に2年に1度ずつ交互に帰省しています。正月などの晴れの日に家族別々に行動するのは不思議な光景だと思いますので、私は合理的だと思っています。

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        私は、ん?さんおばさんさんに一票!です。

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        カオナシ1号
        そこまで夫の実家に行きたくないと思うのは意味があると思います。

        私の場合、自分の実家は遠くて年に一回4日間くらいしか帰れません。
        でも夫の実家は歩いて5分。一週間に2回ほど夫なしでも訪問しています。
        夫の実家に行くと、私はただのお手伝いさんになります。私の人格はすべて否定され、義両親に従うのが当たり前、尽くして当たり前、と思われています。
        こんなに訪問しているのに、年末年始まで夫の実家に行くのが当たり前にされています。
        当然皆様の給仕係りとされます。

        結婚って、自分の実家、人格を捨てることなんだって
        じみじみ思います。
        私は自分の人生を生きてみたいです。
        これでも、我慢して夫の実家に行かなければならないのでしょうか。
        どなたかが書いていらっしゃいましたけれど、夫の実家に尽くすといい顔になれるのでしょうか。

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        あのですね~。

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        嫁で義姉
        あれまあさん
        >嫌いだから、不快だから義両親なんかには会いに行かないのを、誇らしく言う事、本心でしょうか。

        私が元の発言したわけではないけれど、【誇らしく】なんて発言してないと思いますけど。

        ティータイムさん
        >それならなぜ、そんなに嫌な親を持つ夫と結婚したんですか?

        ふふふ。その一言の方が揚げ足取りってものですよ。

        私個人の意見としては・・・。
        色んな家族があるし、家族ごとに事情も違うと思うんですよね。
        だから頭ごなしに、思いやりのないって決め付けられるのはどうかと思うんですけど。

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        トピ主です。

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        さら
        ちょーのさん ありがとうございます。まず、健康第一ですよね。でも会えるタイミングはいつでも作れますよ。お大事になさってくださいね。

        おばさんさん、ありがとうございます。私も同じ事思うときあります。今の時代、やらなくてもいいことはしなくてもいいと。その方が幸せ顔でいられる様な気がします。

        あれまあ さん ありがとうございます。おそらくかなり年代が離れているのかとも思います。私のこのトピックスは『帰省しない人』が大前提ですので、その旨ご理解くださいませ。。。

        ティータイムさん ありがとうございます。もし結婚前に帰省がこんなに苦痛であること、姑側の親戚が超うるさい事がわかっていたら結婚しなかったと思います。

        皆さん ご意見ありがとうございます。このトピックスはあくまでも『帰省しない人の言い訳』ですのでその点ご理解頂きますようお願い致します。

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        「あれまあ」さんに激しく同意

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        嫁顔妻顔女顔
        「なーなさん」「よめさん」「夫の妻さん」
        トピの最初の頃に素晴らしいレスがあったので
        大人として社会人として、そして女性として
        素敵な心構えをいただけるトピになるかと思ったら

        トピ主さんの「人柄の薄さ」が表れて
        どんどんありきたりの自分を正当化するだけの
        つまらないトピに成り下がってしまいましたね(苦笑)
        せっかくの良い機会も自分の栄養に出来なければ
        人に意見を聞いた甲斐もありません

        「ティータイム」さんのように
        わかる人にはわかる
        わからない人にはわからない
        その分岐点で、顔=ひとからの信頼
        が変わってくるのです

        歪んだ顔の人、微笑みをたたえた穏やかな顔の人
        私にはそれぞれが見えるようです
        トピ主・さらさんはどんな顔になりたいですか?

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        帰省は疲れますよね・・・

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        ムー
        私の場合、私の実家も旦那の実家も近県にあるので
        2時間ほどです。でも旦那の実家へはなんだかんだと
        理由をつけられ年に5~6回は行っています。
        泊まりも勧められますが結婚してからは泊まるのを
        拒んでいます。別に姑や小姑にいじめられるって
        こともないんですが、トピ主さん同様、何するって訳
        でもなくっていうのが疲れるんですよね。
        集まればいつも義妹の子供2人の話題で終わるだけ。
        私にはまだ子供もおらず、うちにも子供がいれば
        もう少し違うんだろうなぁって思います。
        旦那の家族もみな知っていますが、不妊治療をしていて
        出来ない原因はほぼ私にあります。そういう立場で
        義妹の子供と遊んだり子供の自慢話を「へぇ~」と
        笑顔で聞くのがバカらしく感じました。
        でもそうしないといけないような位、子供中心孫中心の
        時間なんです。トピ主さんも無理せずに、友達との
        旅行とかが一番良いんではないかな。
        お互いに頑張りましょうね。

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        年末年始の旅行券を

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        みち
        私たち夫婦からの今年のお歳暮にしようと考えています。
        「いつも色々頂いたり、お世話になっているから。
        何をあげてもお家にお持ちだろうから。」と
        主人には説明し、予約を早々にしようと思っています。
        痛い出費ですが、年末年始くらい親子で過ごしたいですので。

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        ティータイムさんへ

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        おばさん
        嫌いな親のいる夫となぜ結婚したのか?って・・・最初から相手の親がどんなだか、わかるわけないでしょう。

        私は夫の親と今のところはうまくいってます。うまくいってない、夫の実家に行きたくないといってる方にはそう思ってしまうほどの理由があるんですよ。
        最初の頃はうまくいってても、何年もつきあっていくうちに、いろいろなことがあり、行きたくないと思うようになってしまうこともあるんです。原因は嫁側だったり姑側だったり夫であったりと様々。もちろん、全ての人がそうだとは限りませんよ。理由もなくただ毛嫌いしている人も中にはいるでしょう・・・

        我慢してつきあっていて、ノイローゼ、うつのようになってしまった友人、知人います。とても気の毒です。
        行きたくないといっている人に、ただ単に行きたくないなんてわがままだ、行くべきだ、っていってほしくないですね。きれいごとはたくさんです。

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        行かなくてもいい。

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        みく
        私だったら、
        友達と約束をつくって逃げます。
        行きたくないと、ハッキリ伝えます。

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        年一度位

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        はっちゃん2
        ご主人の実家に帰省しないのですか?
        いまはお子さんいないからいいけど、お子さんできたときには実家への帰省したほうがよくなります。

        私の弟が車で6時間かけて毎年家族で帰省してきます。
        独身の時はまったく帰ってこなかったのですが、結婚後帰るようになりました。 理由は帰省すると交通費はかかるけど、その間の生活費はすべて浮くし、帰るときに膨大な量のおみやげ(田舎なので、野菜、卵、ティッシュペーパー、トイレットペーパー)など車のトランクいっぱい持って帰るようです。 
        田舎なので回りは田畑ばかりで何もないので、1日中テレビみていますが、お嫁さんも何も不満はないようです。
        トビ主さんも以前は帰省されていたのなら、年一度の事と割り切ってしてみてはどうでしょうか?

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        おかしな理由ですね

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        きむら
        正月の帰省と家制度を結びつけている人は
        とにかく行きたくない理由を探していると
        しか思えません。
        家制度なんかない米英でもクリスマスにファミリーは
        集まります。

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        コカトーさん、わかります!

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        はなな
        私の父は65歳、母は60歳で、コカトーさんの両親よりずっと若いです。それでも、二人があと15年ずつ生きるとして年に3週間ずつ会うとしても、315日、1年にも満たない、、、。そう思うだけで涙が出てくるほど悲しいし、もっともっと一緒にいたいです。

        私は遠くに嫁いでしまっただけでも親不孝だと思っていますので、来年からはもっと頻繁に実家に帰る予定です。夫も賛成してくれています。だから、コカトーさんは私から見たら全然変じゃないですよ。

        トピずれですみません。どうしても伝えたかったので。

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        わかります~

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        まひる
        うちの場合、子供がいるので帰らないわけには行きません。子供を見たくて見たくて毎日催促してきます。
        「会いたい会いたい」ってね。

        正月はもちろんお盆ゴールデンウィークは当たり前のように帰ってました。
        しかし、子供が夜泣きしても知らん顔。みんないびきをかいて寝ています。ご飯を与えるのもわたし、オムツもわたし。勝手のわからない家で夜中にゴソゴソやってる私。本当にミジメになってきます。
        機嫌のいいときだけ 「お~かわいいかわいい」 ってあんたら本当に可愛いなら夜泣きも付き合え!ってかんじですよ。

        その点実家だと母が子供の夜泣きにも付き合ってくれるし、子供のご飯の準備もしてくれる。
        できたら実家に帰りたいのは、いうまでもありません。
        最近では嫌気がさして、年三回の行事はもう決まった事なのか。これからもずっと続くのかと旦那に訴えました。もともとパートをしているのもありお互い連休が無いのでたまの連休ぐらい家族で旅行とかに行きたいとも言いました。

        それからは正月のみになりましたが、結局普通の土日に穴埋めとして年二回ほど帰っています。すっごい嫌です。

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        無理して時間を作らなくても

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        新米姑
        私もかつてはお嫁さんの立場でした。
        その頃は、気をつかっているのは自分だけと
        思っていました。

        でも、姑になった今 
        息子ひとりで帰省してくれたら
        こんなラクなことはないと、思いますよ。

        水入らずだし、こっちも結構気をつかうものです。
        当たらずさわらず...

        子供がいれば、どうしてもお嫁さんなしでは
        難しいですが...

        今度の2連休も 義両親も息子会いたさに
        来られると思いますが。

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        うわ~~~

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        千夏
        私と全く同じ状態ですよ~
        私も、毎年、行かない理由を考えます・・・でも、結局、毎年行ってます・・・
        12月31日~2日くらいまで。
        姑は「お正月は嫁いだ実家で新年を迎えるもの」と言ってきました。。。
        でも、主人の妹夫婦も毎年来るんです。あれ~???って思いますよね~
        主人の妹は、嫁いだ先に行かないのに、私は行かなきゃなの?って思います。
        なんとなくそのような事を姑に言ったら「娘の夫は次男だから・・・」
        という答えが・・・そんなのあり~???

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        自分の実家に帰省する

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        専業主婦デビュー
        ↑このように言うのは?

        そもそも他人の家に「帰省」なんておかしな慣習ですね。

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        私だったら帰省します

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        りん
        30代後半の共働き夫婦です。
        古い考え方かもしれませんが、私たち夫婦の元気な顔を見せるのが一番の親孝行だと思っています。

        私も初めのうち結婚を反対されたこともあり、当初は慣れない夫の実家での緊張とストレスで滞在中に体調を崩して通院したことも何度かあります。
        夫は心配してくれて「そんなに大変なら帰省しなくていいよ」とまで言ってくれるのですが、やはり帰省したときの義両親の嬉しそうな様子と夫のチョット甘えたような態度が見られるなら頑張ろう!って考えています。

        トピ主さんの気持ちも理解できますが、極端に仲違いをしているのでなければ短期間でもいいから帰省してはどうですか?義両親だからと身構えずに慣れない親戚の家に泊まりに行く感覚で。何度か帰省するうちにお互いが分かってきて気が楽になると思います。

        誰しもが自分が大事だから自分が苦労することはやりたくないと思うのは当然ですが、自分が少し頑張ることで誰かが幸せになるならとても素敵なことだと思います。

        自分がして欲しいことを相手にしてあげる。
        自分がされて嫌なことは相手にもしない。
        小学生によく言う言葉ですが真理ですよね。

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        こういうのは「あげあしをとる」とは言わない

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        おばちゃんだよ
        言わないよ。
        だってものの見方を変えて言っているだもの。
        帰省さえ渋るという事は「お墓参り」なんてきっと
        一度もなさった事ないのではないかな?

        親御さんあってのご主人、ご先祖あっての今。
        そういう事をおっしゃりたかったのではないかしら。
        30代の私でも理解できることです。
        帰省してお線香のひとつもあげ、今こうして暮らしていかれてるのはご先祖様のお陰です。と
        ご報告なさるのは
        そんなにもないがしろにされる事なのでしょうか。
        疑問いっぱいです。
        言いたくないけどそういう事を大切に思わない、想わないところに子供の不幸(暴力や非行など)よからぬかたちでご先祖様はメッセージなさるのではないかと感じますがいかがでしょうか。真剣レスです。

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        気持ちはわかりますが

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        嫁15年
        私も子供が居ません。結婚して15年になりました。
        旦那の両親には会うと、子供を作らないと家が絶える、墓を誰が守る、、など言われます。

        当然、そんな親には会いたくないし行くたびに嫌な思いをします。
        だけど、私は旦那と一緒に居る人生を選んでる以上ある程度耐えなければいけないことだと自分に言い聞かせてます。

        旦那だって私の親に会うときは我慢してくれているのかもしれません。
        年にほんの数日我慢するくらい耐えられなくてどうするの?と自分に言い聞かせています。

        行く前は胃痛がしたり気が滅入ったりするけど、たった数日だと自分に言い聞かせて頑張っています。

        自分にも親が居るように相手にも居るという気持ちを忘れないようにしています。

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        >あれまあさん

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        私は女王
        >そのまま20年たったら、表情や顔つきに出ます。
        思いやりの無い、冷たい自分勝手な顔になっています。
        女の顔も履歴書なのです。

        奴隷で20年過ごすより、女王様で20年過ごす方が上等な幸せ顔になるに決まってます♪

        意地汚い義両親に尽くして嫌な思いを味わうより、愛する旦那と楽しく暮らしていた方が女としてどれほどキレイで素敵にいられることでしょう!

        あんな風になりたいわ~っていう皆が憧れるようなお顔をしている熟年の女優さんは、自分のことばかり考えてきたから素敵なんですよ。外見だけで言えば女性は苦労しない方が美しいんです。

        おいくつか知りませんが、世の中わかっていらっしゃいませんね~。妙な説を信じちゃって、20年後鏡みてショックを受けないで下さいね。ああ、お気の毒・・・残念!!

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        疲れちゃうよね、、、本当に。

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        あきれ蛙
        フルタイム、子無し。 義理の両親嫌い。

         ここ数年帰ってません。誘われないので安心してます。行くはず無いと考えてくれているのか、、、わかりませんが。

         でも、宿六にとっては実の親なんで正月、クリスマスと実家に帰りたいだろうと思います。 ならば彼にはお一人で帰ってもらいたいですね。

         私の場合は「仕事が詰まっている」とか、「正月明けにすぐ提出しなくてはならない書類がある」とかが、もっぱらの理由です。でも、トピ主さんはお仕事されてないんでしたっけ。 家の中での家事が山ほど残っているとかではだめですかね?

         私の場合は、はっきり言ってPC持参で伺うわけにもいかないし、朝っぱらから(私は休日でも5時前には起きている)仕事始められないし、会員になったスポーツクラブも休まなきゃならないし(今はがんばって元を取ろうと思っている)、、、自分自身の精神休養にも当てたいし。 

         それに、そんな時間があったら、自分の親元へ帰ってるわさ!

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        ご参考までに。

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        30代の既婚男
        高速で6時間とは結構離れていますね。

        私のところも似たような状況です。私の実家は高速で7時間程度。妻の実家は普通に1時間とかかりません。
        近い方が自分の家に帰りやすく、実家に泊まる必要がありません。

        さて、我が家の場合ですが、私の方の実家に帰省する場合、夫婦でホテルに泊まります。お昼ごろから夕方にかけて私の実家に行き、夜にはホテルに戻ります。

        せいぜい一泊か二泊程度。
        友人との同窓会などで夜私が出かけるとしても、妻としては、私の実家に残されるよりは、ホテルで一人の方が気が楽なようです。

        この形であれば、今のところ妻はあまり不満を感じていないようです。
        いかがですか?

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        >きむらサンって・・・

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        キャロル
        >家制度なんかない米英でもクリスマスにファミリーは
        集まります。

        ご存知ないのでしょうか?
        欧米のクリスマスでは男性にも役割と仕事があります。
        嫁だけに労働の負担がかかるということはありません。
        嫁はあくまでも息子の妻であり、間違っても義両親宅の家政婦扱いされません。

        日本の帰省は「義両親と夫に嫁が仕える」という要素を多分に含みますよね。だから家制度の慣習だって言っているんですよ。義両親が嫁のことを尊重してお客としてもてなしてくれるんだったら、1年に1度位みなさん行かれますって!

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        失礼いたしました

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        りん
        トピの趣旨は帰省しない『いい訳』でしたね。
        よけいなことを書き込んでしまったようです。
        ただ『いい訳』というよりは、義両親様を落胆させない優しい嘘をつくという考え方の方が良いと思いますが…。

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        >私は女王さん

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        たけし
        あなたの言ってることの方が、よっぽどおかしいです。

        >意地汚い義両親に尽くして嫌な思いを味わうより、愛する旦那と楽しく暮らしていた方が女としてどれほどキレイで素敵にいられることでしょう!

        義両親のことを「意地汚い」と表現するところからして、あなたの心の中の醜さが露呈しています。
        そんな女に愛されてしまう旦那さんも、気の毒ですね!
        あなたは、自分の息子夫婦に「意地汚い両親」なんて言われたらどんな気持ちになりますか?
        他人の心も思いやれないような人間は最低です。

        >あんな風になりたいわ~っていう皆が憧れるようなお顔をしている熟年の女優さんは、自分のことばかり考えてきたから素敵なんですよ。外見だけで言えば女性は苦労しない方が美しいんです。

        そんなわけないでしょ?
        ファンの人たちや後援会の方々、映画会社やテレビ局のトップ、バックアップしてくれるスポンサーや大企業のお偉方など、気を使う相手は山ほどいますよ。
        もう少し、世間のことを勉強しなさいよ。

        20年後、というか、あなたはきっと今から醜い顔をしているのでしょうね・・・・。
        察しがつきます・・・。

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        おばちゃんだよさん

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        横ですみません
        ご先祖様がうんぬんというあなたと全く同じセリフで某宗教団体は義姉からお布施といってお金を巻き上げています。もしかして、あなたもその宗教の方なのかしら・・・

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        夫の仕事が忙しくて

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        フルーツバスケット
        うちも子供がいなく諸般の事情がありまして理由は、
        「夫の仕事が忙しく年末年始に休みがとれない」こと
        になってます。
        うちでは、海外旅行に行きたいなんて言うのは理由にならず、私の仕事の都合だと「仕事なんて辞めろ」になるし、自分の実家に帰るのはダメ。
        夫の仕事は「仕方がないわね」って事でOKが出ました。
        以来4年帰ってません。
        昨年夫の弟に子供ができてからそっちに気持ちが行ってくれて助かっています。

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        横ですが

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        くず
        皆さんのレスを読んでいると羨ましいです。

        私もほんの数年前まで皆さんやトピ主さんと同じ立場でした。今は夫の母が介護が必要になったため、仕方なく同居をしています。毎日辛いです。

        別居をしていた当時の私は毎年帰省しませんでした。でも実家の父も心臓を悪くしてるし姑も身体が不自由になったので、親が年老いてきたら毎年とはいかないまでも後悔しない程度に顔を見せておいた方がいいかもなって生意気ですが、今は思います。きっと皆さんの義両親はまだお元気なのでしょうね。でも年老いてきたら我慢して帰省する覚悟も必要になってきますよ。辛い事だけど。

        完全に横からのレスですみません。ああ、皆さんが本当に羨ましいよう!

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        >くずさん

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        我慢は無意味
        >でも年老いてきたら我慢して帰省する覚悟も必要になってきますよ。辛い事だけど。

        くずさんのおっしゃること、昔かたぎのお嫁さんには通用するんでしょうが、今の若いお嫁さんには理解できませんよね。

        専業主婦である友人は帰省したことありませんが、最近義母が病気になって病院に入りました(義父は他界)。「帰ってきて」と頼まれましたが、友人は「私が行く筋合いはない。自分の親のためならいざ知らず、他人のために今の生活(すごい多趣味)を捨てるなんて無理!行くとしたら夫」と断固帰りませんでした。

        さて、当の息子のご主人はというと「妻が行かないんだったら、行くわけにはいかない」と言ってやはり帰りませんでした。結局義母は病院に入ったまま、近くの親戚がたまにお世話しているそうです。

        絶対に行かないと決めていれば、行かずに済ますことはできるんですよ。単純に行かなければいいんですから。誰かが首に縄をつけて連れに来るわけではないんですからね。今時のお嫁さんは自由に生きて幸せそうですよ。

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        何か用事をつくるしかないのでは

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        あまんだり
        「言い訳」と言っていますが、嘘は言いたくないんですよね。

        だったら、何か用事を作るしかないでしょう。
        ・正月に久しぶりに友人と会う
        ・バイトをする
        ・町内会の行事に妻だけ参加する

        ちなみに私ははっきり嘘を言っています。
        ・体調が悪く長時間移動はつらい
        ・友人からどうしても年末年始のバイトを頼まれた
        ・海外に行っていた友人が数年ぶりに戻ってくる
        ・妻側の実家で家族会議がある
        夫は薄々感づいていますが、貫き通しています。

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        キャロルさんへ

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        南米駐在組
        良く欧米ではとのレスを見ますが、それはどこの国のことでしょうか?どんな役割分担ですか?

        私は南米某国に駐在しており、クリスマスにご招待を受けたことがあります。家族が集まり静かにクリスマスを祝う様は日本のお正月にそっくりでした。

        私のお相手をしてくれたのは招待してくれた同僚とそのお父さんで奥様連は食事・飲み物をふるまってくださいました。

        お客様然としている女性はみかけませんでしたが、、、。

        まあ欧米じゃないから日本と同じで意識が遅れているのかも知れませんね。でもレストランじゃないのだから、欧米では誰が食事の準備・給仕を担当されているのでしょうね?

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        我慢は無意味さんへ

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        くず
        人それぞれでいいと思いますよ。義両親が身体が不自由になったりした時に行きたいと思えば行けばいいと思うし、行きたくないと思えばそれもいいと思います。私は私の経験からそう感じた事をレスしただけで強要には至ってません。私のレスを読んでなるほどと思う人もいるかも知れないし、いないかも知れない。それでいいと思います。選択は自由だし、自分の人生ですからね。気を悪くさせてごめんなさいね。

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        >コカトーさん

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        かつおぶし
        >かつおぶしさんのご両親がまだお若いか、あるいは自分の実家の近くに住んで親と頻繁に顔を合わせている方ではないか?

        違います。うちは「帰省」はしませんが親には会いますよ。最後のセンテンスに書いた通り、親子が会うことを「帰省」に限定せず、もっと柔軟に現実に即して考えているだけです。

        例えば親が会いに来る。そうすれば夫婦片方の親にばかり会いに行くとか、お金をかけるとかいう不公平は起りません。移動する親の側は夫婦両方にとって同じ我が子ですから、ふたりとも嫌々じゃないわけです。

        お互いの相性に応じて距離も調節できます。このように柔軟に考えれば全員が公平に幸せになれるのです。貴重なお休みです。上下関係もなく皆平等なんですから、皆が同じように楽しめるよう計画すべきでは?

        「帰省」は各人の利益を公平に図らずに、誰かが(嫁)が我慢をする不公平なやり方です。親に会いたいだけなら、頑なに1つのスタイルに拘るのはナンセンス。

        拘る理由はただひとつ――子供(特に嫁)が目上の親に参上奉るというスタイルを守りたいからでしょ?昔の参勤交代制度と一緒ですよね。まさしく家制度ですよ!

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        くずさん私も

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        きなこ
        今後悔しています。ずっと帰省しなかったら姑が交通事故であっけなく逝ってしまいました。後悔しましたね。だからくずさんのレスを読んで妙に共感しました。若いお嫁さんうんぬんとか言っている人がいますがそんな事は関係ないと思いますよ。人には良心の呵責はあります。

        トピ主さん横になってすみません。まあ、こんなケースもあるということで読み流して下さい。

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        我慢は無意味さんへ

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        みどり
        今時のお嫁さんではなく、性格やその人の生き方によると思いますよ。でもあなたの友人の御夫婦はちょっと情に欠けてますね。

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        怨憎会苦を何も一年の最初からする必要ないよなあ・・

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        キャンディ
        私も子供いないのですが、毎年元旦だけは行ってます。
        小姑一家が泊まりに来ているので。
        姑は小姑と一緒になると、人が変わり、母娘で
        影で嫁いびりといったところ。

        彼女らの本音は、大好きな息子・兄ちゃんだけが
        帰ってきて「昔のように水いらず」で過ごしたいのだと思います。
        だけど、それを言葉にできないんでしょうね。
        子供がいたら、自分の気持をわかってくれるんだろうか?とつくづく思います。
        旦那に言っても全くわかってくれません。

        正月から3月までは、いびりを思い出して鬱病状態。
        旦那がわかってくれる人は、行かずにすむけれど、
        うちはわかってくれないし。辛いよね。

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        我慢は無意味さんへ

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        冬のドナタ
        >専業主婦である友人は帰省したことありませんが、最近義母が病気になって病院に入りました(義父は他界)。「帰ってきて」と頼まれましたが、友人は「私が行く筋合いはない。自分の親のためならいざ知らず、他人のために今の生活(すごい多趣味)を捨てるなんて無理!行くとしたら夫」と断固帰りませんでした。

        このお友達ってちょっと極端だと思う。この場合は誰でも帰省するんじゃないかな?これで帰省しなかったら鬼畜だよ。それに姑は血はつながってなくても他人ではないと思うな。夫に言ってはいけない事を平気で言う常軌を逸した人だよね。若いお嫁さんだからではなく、親の躾がなってない人のような気がするのは私だけ?

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        南米駐在組さんへ

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        キャロルさん賛成!
        キャロルさんは、欧米の女性はお客様然としている
        なんていっていませんよ。
        欧米では、男性にも役割があって、女性だけに負担がかからないっていっているのです。

        日本では、嫁は義両親、夫の召使状態ですよね。
        なので、他人の家に行くように、嫁もお客様の一人として迎えてもらえたら、私も喜んで行きます。

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        会いたくないけど・・

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        うに
        結婚2年目。
        主人の実家には盆と正月に帰省します。
        フェリー&高速を使って5時間くらい。
        結婚した途端、毎回
        「子供はまだか?男の子を三人産んでくれ」
        と帰省の時とそれ以外に毎週電話で言われ、気が滅入ります。

        義弟夫婦には女の子がいて、今回2人目を妊娠し、それが女の子と分かると義父は
        「また女か!女はもういらんからおろせ。あ~あ」と義弟夫婦の前で一言。

        その後うちに電話をかけてきて
        「あっちの夫婦はもう駄目だから、お前の所が男を産んでくれ」攻撃。

        最初はなんとも思ってなかったけど、最近はそればかり言われるので義父母の事、余り好きじゃなくなりました。帰省も今から憂鬱。
        でも主人の両親には変わりないし、帰ることで喜んではくれてる。
        うーん 不妊治療中って言ったら怒られちゃうかな。

        皆さん「孫はまだか」攻撃、どうやってかわしてますか?

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        ストレスたまりますから!

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        チーズ
        帰省しても、かまわない人。帰省したくない人。
        環境も性格も皆さん違いますから、批判あげあし等はいけません。
        わたしは、帰省したく無いほうです。
        理由は、「干渉される」からです。そして一言話すことや行動に、いちいち反論してきます。うるさいです。おしつけがましさが耐えられません。
        たとえば小旅行におつれした時の事、車での長旅ですので定期的にトイレ休憩をとろうと夫と気ずかいしたんです。
        わたしたちも、行きたかったですし、
        姑は言いました「またトイレ?そんなに年寄り扱いしないでよ!」そーですか、お義理母さん。べつに、そういう意味で言ったわけじゃないんですよ。「喉が乾いたからコーヒーが飲みたい」とおっしゃるので、買いに行きました。
        でもわたしだけは、日本茶を飲みました。「朝から冷たいお茶なの~?すごいね~信じられない」人の勝手です。
        「女どうしだから~わかりあえる」と言うことを理由に愚痴を聞かされます。全然分かり合えませんよ、お義理母さん。うんざりです。

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        まあ、こんな話もあるという事で

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        匿名
        今年は台風の当たり年で、不運な事にうちも被災してしまいました。家は無茶苦茶で、自分の家族だけでは手もつけられず途方に暮れてました。

        そんな時、両親の兄弟や甥姪、甥姪の婿や嫁が次々に助けに来てくれました。使えなくなった家財を捨てたり、泥まみれの家を掃除してくれたり、本当に助かりました。なにより、何も言わなくても助けに来てくれるその気持ちが一番嬉しかった。

        休憩をしている時、みんなで話をしたのは「これも盆正月だけでも顔を合わせてるからこそだ」ということ。顔を合わせている関係だからこそ、困った時に自分の事のように思えるんだと。確かに帰省とか面倒くさいし、親戚一同が集まるのはあんまり居心地良くないかもしれない。でもそれを続けているうちに義理の関係でも本当に大事な親族だと思えるようになってきたんです。

        うちの家族は「災害で物やお金は失ったけど、自分たちには一番の宝物がちゃんと残ってるから大丈夫」と思ってます。

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        冬のドナタさんに同意

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        ゆうたママ
        病気なんだからちょっと顔を見せに帰るだけなら、人としてやった方がいいと思う。元気なら帰省しないで全然平気だけどね。

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        みなさんの

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        戦国
        旦那様は気の毒ですね。
        逆の立場で考えられないって、
        不幸な事です。

        結婚前に相手の親の性格までわからない?
        馬鹿だからですよ。

        愛する夫の親なら、どんなに嫌な人でも
        産んでくれたのだから・・・と感謝できません?
        少しでも感謝できたら、2、3日ぐらい我慢できません?

        それとも社会性の無い方ばっかりの集まりですか。
        それなら、仕方がないけれど・・・。

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        帰省するしないは自由

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        おこころ
        でも、義両親が病気になったり、入院したら帰省する気持ちだけは残しておきたいかな?もちろんこれもその人の人間性の問題で自由だけど。

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        キャロルさん賛成!様

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        南米駐在組
        キャロルさん賛成!様 レスありがとうございます。

        キャロルさんの論点は下記の通りと理解しています。
        1. 欧米では男女の役割分担があり、嫁だけに負担はかからず、家政婦扱いされないから、家族で集まる。
        2. 日本では嫁はお客様としてもてなしてくれないので、年に一回でも行きたくない。

        これに対して、小生が見た南米でのクリスマスは、男性は表で来客と応対し、女性は食事の準備・給仕をするという役割分担をしていた。お客様然としてもてなされている女性は見なかった。欧米ではどのような役割分担をしているのでしょうか?と質問しているわけです。

        改めて“キャロル”さんと“キャロルさん賛成!”さんに、欧米での役割分担をお聞きしたいと思います。

        次に日本でも欧米のような役割分担があれば、義実家にも行かれるのでしょうか?やっぱりお客様扱いしてもらえないと行かないのでしょうか?

        >日本では、嫁は義両親、夫の召使状態ですよね。・・・・
        お正月でも母は家内に手伝いなどさせませんが、家内は私の実家には3時間以上滞在しません。色々と理由を付けて行きたがりません。(笑い)

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        戦国さんへ

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        基本的にあなたに賛成です。間違っていないと思います。私は今同居をしていますけど、別居時代に帰省をしなかった口です。理由はやはり「子供まだ?」攻撃でした。でも別居でしたから我慢は出来ました。ところが、2人いる義妹がそれぞれ出産してからは完全に無視。のけもの状態になり、帰省するたびに精神的に参ってしまうようになりました。私が遠ざかったのはそれからです。ですから、一概に帰省しない人をそんな風に責めないで欲しいのです。でもあなたの意見には大いに賛成ですよ。

        ただ、今時代が変わってレスする人の親御さんからして「相手の親を大切にしなさい」という気持ちが薄れています。ですから説教をしても無駄だと思いますよ。今は「自分の親だけを大切にする」風潮が浸透しつつある世の中に変わってるようです。悲しいけどこれが現実のようです。

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        >南米駐在組さんへb

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        キャロル
        >2、 日本では嫁はお客様としてもてなしてくれないので、年に一回でも行きたくない。

        私は、↑こんなこと全然意図していませんけど。
        この程度の理解の仕方からして、意味がおわかりになっていないようですね。 失礼ながらもっと日本の文化をお勉強なさったらいかがでしょう?

        「お客としてもてなしてくれない」と「嫁(召使・介護要員への布石)として扱われる」が一緒ですって?私が意図したのは後者の意味ですよ。

        もっと文化的な背景を勉強してから、私たちのレスを読んで下さいね。今のあなたの理解・知識の程度では、これ以上何をお話しても理解は及ばないことは明白ですわ。もう少しお利口になられたら、またいろいろと教えて差し上げますわね。

        奥様の気持ちもわからないはずです(笑)

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        婿殿の愚痴

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        幽閉中の婿殿
        私、婿なんですけど、年末年始どころかいつでも泊りがけで実家に帰ろうとすると、妻と私の義両親から

        「他人の家に帰る必要は無い。そんなに帰りたいというのは、うちの居心地が悪いからか? そうに違いない。まったく、うちの婿ときたら・・・云々」

        なんて言われちゃうんですから。はぁぁ、こんな事なら婿になんて入るんじゃ無かったよ。妻がどうしても姓を変えたくないって言うから、婿入りしたのにこの仕打ちだもんなぁ。
        結局、妻は姓を変えたくないだけじゃなくて、ただ単に実家でぬくぬくと親に甘えながら暮らしたかっただけなんだなぁ。見抜けなかった私って情けないな・・・。

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        南米駐在組さま

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        キャロルさん賛成!
        お返事ありがとうございます。

        私は欧州に10年を超えて滞在しておりましたが、そこで見たクリスマスは、男性は鳥を焼いたり、後片付けやお掃除などを、女性は前菜やデザートを作ったりお皿を運んだりしてそれぞれ役割分担がありました。そこには上下関係などなく、一人にだけ負担がかかるということもなく、皆で楽しく祝っていました。


        日本でも役割分担があれば義実家に行くか、というご質問ですが、行きますよ。
        今の私は、義実家に行くと、まさに召使状態で、働きっぱなしです。人格も認めてもらえず、ただの「息子の付属品&子作り機」です。やっと座れても、身内の話ばかりで輪に入れないし、、、。最初は、愛する夫のご両親を大事にしよう!と思ってましたがね。



        これは自分の舅姑に言いたいことなんですけど、家に来い、来い、言うのならなぜ嫁だけもてなさない?自分のうちに呼ぶならお客さまでしょう?一家で行くと、「息子」「孫」「奴隷」ですよ、向こうにとっては。

        南米駐在組のお母様はいいですね。奥様に手伝いなどさせないのですね。よくできた方です。
        私もそういうお義母さまがいたら、しょっちゅう顔だしたいですよ。

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        レスありがとうございます

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        南米駐在組
        >キャロル様
        “義両親が嫁のことを尊重してお客としてもてなしてくれるんだったら、1年に1度位みなさん行かれますって!”とのレスを

        “日本では嫁はお客様としてもてなしてくれないので、年に一回でも行きたくない。
        と理解したのですが、小生の理解不足のようですね。過去レスからは嫁=召使い・介護要員というのが日本の文化とは理解できませんでした。

        日本文化に対する勉強不足かつ利口ではないためにキャロル様から欧米でのクリスマスの役割分担のお話を聞けずに残念です。

        >キャロルさん賛成!様
        欧米でのクリスマス及び役割分担のお話、ありがとうございました。このような役割分担・考え方をすれば日本の女性も正月くらいは義実家に行こうと思うのですね。

        >トピ主様
        話が少々横になってしまい、失礼しました。スペイン語の先生(女性)と秘書に南米でのクリスマスの過ごし方、義実家に対する考え方を聞いてみましたら、以下のような回答がありました。

        (長くなるので続きます)

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        続きです

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        南米駐在組
        トピ主様
        日本のお正月に当たるクリスマスですが、南米では以下のような状況です。召使い扱いされることはなさそうですが、ファミリーが非常に重要な国柄故、義実家に行かないのも難しいようです。

        1.極めて近いファミリーで行われる。具体的には親、兄弟、叔父叔母のファミリーまで。友人を招くのは稀。

        2.シーズン中には何回かパーティが行われ招待し合う。25日のパーティは旦那の実家で、とのような決まりはない。誰が主催するかでもめることも多いとのこと。

        3.パーティに招待される場合はゲスト扱い。しかし女性の場合、ホステスが忙しそうにしているのに知らん顔はできないので、ホステスの指示に従って調理・配膳等のお手伝いをする。男性はBBQ(夏ですので)を焼く程度の手伝いしかしない。

        4.義理にあたる親族のパーティに参加するのは、初めはcomfortableではないが、ファミリーであり、このような機会に徐々に打ち解けていくものと理解している。

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        横ですが

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        完全同居6年
        いろんな価値観を持った人がいて、みんなが
        自分だけの、たった一度しかない人生を、それぞれ
        生きているのだから、どういった考えで暮らそうが、
        それは本人次第だと思うし、本人だけにしか
        決められないこと…と思うと、たとえ年に一度、
        たった2~3日という短い時間でも、義両親に
        会うのは我慢できない、というのも、まあ、
        人それぞれだからそれはそれで仕方がないと思います。
        それで何か他人様に迷惑かける訳じゃないし。

        でも「イマドキの嫁」みんながみんなそうだって
        いう訳じゃない、ってひとこと言いたいです。
        私はいま30歳なのでトピ主さんともそんなには
        年齢違わないかな?と思いますが。

        「嫌なものは嫌!!」でそこから逃げるんじゃなく、
        「嫌だけど…でも仕方ない、我慢しなきゃ」って
        いう人が大抵…というのが現実だから、世の中
        帰省ラッシュってものも存在しているんじゃないかな。

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        素朴な疑問

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        現代嫁
        >嫌なものは嫌!!」でそこから逃げるんじゃなく、
        「嫌だけど…でも仕方ない、我慢しなきゃ」って
        いう人が大抵…

        一体なんのために「我慢」するですか?

        人生には、我慢してでも経験すべきことと、我慢しても意味のないことの両方あると思いませんか?

        前者は取り組むことによって結果自分の為になること(例えば勉強)。後者はヤクザに絡まれたときのように、関った結果得られるものがなくダメージしか受けないようなこと、寧ろ逃げた方が賢いことです。

        嫁にとって不愉快な帰省は、明らかに後者ですよね。相手と自分の利益が10:0か0:10にしかできない場合は、自分の利益をとっても許されます。どんな人間関係でも5分以上の我慢はしなくてもいいのですから。

        自分のしようとしている我慢が、少なくとも5分以上のメリットがあるかどうかを判別して取捨選択するのは人間の知恵であり権利ですよ。

        思い切って「帰省をとりやめる」決断をすることは、「惰性で帰省し続ける」ことより難しく高尚なことです。帰省ラッシュがなくならないのはそのせいです。

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        現代嫁さんへ

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        我慢嫁2号
        現代嫁さんのご意見を読んで、深くうなずいたものです。
        、世の中、我慢して報われるものと、
        我慢の先になにもないものがありますよね。

        近所に住んでいる義両親のため、かいがいしく
        毎週子供連れて女中になりに通っています。
        それは、年末年始に私の遠くの実家に里帰りを許してくれっていう意味なのですが、でもこれだけ顔見せているのに、人間の欲って際限がないのか、年末年始も
        当然、義両親は自分のところに来ることを強制します。

        嫁の私にも親がいるってこと、わからないみたいです。
        こういうのを、無駄な努力っていうんですよねきっと。我慢の先にはなにもありません。
        更なる我慢しかないようです。

        私も自分の親に、成長した子供を見てもらいたいです。

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        人間は完ぺきじゃない

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        匿名
        > 自分のしようとしている我慢が、少なくとも5分以上の
        > メリットがあるかどうかを判別して取捨選択するのは人
        > 間の知恵であり権利ですよ。

        そんな判断が的確にできる人ばかりなら、こんなに人生に悩む人は多くないでしょうね。その時はいいと思ってても、予期しなかった事態に巻き込まれて後悔する事が多いのも人間というものです。

        ただ、一般論として言える事は、局所局所での最大利益を追及する事が必ずしも全体としての最大利益を約束するものではないって事です。

        ここまで言い切れる自信のある現代嫁さんがうらやましいです。

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        素朴な疑問にお答えします。

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        完全同居6年
        >一体なんのために「我慢」するですか?

        あくまでも私個人の場合ですが。

        なんのために…う~ん、というよりも、
        人生においては、たとえ自分の利益が得られなくとも
        報われなくとも、それでも耐えなければならないことも、
        たくさんあると私は思っていますので…。
        もちろん、我慢や忍耐というものを経験することに
        よって、それが人間的に成長する際にプラスになれば、
        とは思いますが。それができたら、我慢したことも
        決して無駄にはならないでしょうし、結果的には。

        ただ、先のレスでも述べましたように、価値観は
        本当に、人それぞれですから。各々が、自分の信念に
        基づいて生きていけばそれでいいと思いますよ。
        私は、イマドキの嫁世代にも、こういう価値観を
        持った人間もいますってことが言いたかっただけです。

        帰省ラッシュについては、たとえその内情の本質が
        どうであれ「義両親の元へ足を運んでいる」以上は、
        結果的に「嫌でも我慢している」ことになるのでは…
        と、私は思うんですけど…ま、解釈の仕方も、
        これまた本当に人それぞれですしね。

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