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    振られました・・・。私が原因??

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    イルカ
    ヘルス
    先日、彼氏に振られました。
    原因は深夜3時頃にメールしていて、「今から遊びにおいでよ」と誘われたのに断ったからです。

    私達は学生で、私は実家、彼は一人暮らしをしています。お互いの家は、徒歩10分程で近いのですが、
    私の家が厳しい方で、深夜の外出はダメだと言われているので、「家が厳しいから行けない」と言いました。
    すると、彼に「親に怒られるのが怖いの?」と逆ギレされ「中学生みたいだね。あまり会えないみたいだから別れる」と告げられ終わりました。

    それ以前から、深夜に「今から遊ぼう!」という連絡があったのですが、門限を過ぎている為、断り続けていたので、爆発したんだと思います。

    彼の事は好きでしたが、何がなんでも会いたいと思えなかったのも事実です。それに、私自身、大人になりきれていないのも事実です。(親に怒られるのは怖いです)

    友達にも相談したら、「好きなら会いに行くよ。振られて当然」と言われてしまい、余計凹みました。
    やはり私が原因(家が厳しいことが原因)なのでしょうか?
    この先、彼氏ができても、こんな理由で別れるのはもう嫌です。
    アドバイスお願いします。

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    親に感謝の気持ちを!

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    こんちゃん
    あなたの親は偉いです。
    夜中の3時に起きてる人間にはロクナ奴しかいません。

    親の言う通りに暮していれば間違いありません。
    親に感謝の気持ちを持ちましょう!

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    気にする必要ない

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    おとこ♂
    トピ主さん、何を気にする必要がありますか?
    真夜中に呼び出してきた男でしょ。
    そんなの十中八九でただ夜にSEXしたいだけですよ。

    トピ主さんの家庭がそういう風に厳格というかちゃんとしているということを知っているなら、あなたのことが好きな分別のある男なら配慮して無理は言いませんよ。
    その男が単純にあなたを操りたいけど、操れない相手だからあなたの責任のようにして別れただけだよ。


    「相手から別れを告げられた」は、必ずしも、別れを告げられた側に落ち度がある訳ではありません。

    別れを宣言した方が、上位にたてたのでもありません。もちろん、別れを告げた側は、そのように自己満足しますが。

    だから、自己満足している相手に、自分に落ち度があるかのように仕向けられたことが、よくある納得出来ないことの中心なので、あなたに実際には落ち度のないこと(家がしっかりしてること)で、あなたが自分に非があるかのように錯覚して悩む必要はありません。

    それから、あなたの友達は視野が狭い様子ですから、気にしなくていいです。

    それから、男性自身が家族同居ならば、そんな要求はしませんよ。

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    だいじょうぶ

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    ゆり
    彼はあなたには合っていなかった、それだけです。

    あなたには あなたに合った人がきっと現れると思いますので、毎日 楽しく明るく過ごしましょう。

    夜中に会いに行ってなくて、本当に良かったですよ!

    ひとつ大人になったということです。もう彼のように自分本位で思いやりのない人とは、関わらないようにしましょう。

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    付き合う友人を選びましょう

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    独楽
    深夜に「遊ぼう」という男性と、それに対して「振られて当然」という女性にあきれました。

    今の日本の治安は良くないですよ。その男性も非常識だと思います。
    もっと育ちの良い方とお付き合いしましょう。

    >この先、彼氏ができても、こんな理由で別れるのは
    >もう嫌です。

    こういう考えだと犯罪事件に巻き込まれても仕方ないですね。

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    あなたが原因です

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    ショウ
    でもあなたは悪くありません。
    常識のある男なら、いくら近くでも夜中の3時に会いに来いって言いません。
    しかもあなたは家族と一緒に暮らしているのでしょ?
    家が厳しいっておっしゃいますが、夜中の3時に出かけることを許す親がいるのでしょうか?
    余程の緊急事態でもあれば別ですがね。
    ただ会いたいという理由だったのですよね?
    その男が単に自己中だっただけですよ。
    そんな男とは別れて正解だったと思います。

    また今後同じ様な理由で別れたくないとおっしゃってますが、
    どうかそんな自己中な理由で別れを切り出す男の言いなりにはならないで下さい。
    でないと単に都合のいい女になってしまいますよ。

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    ハァ?

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    おじさん
    >原因は深夜3時頃にメールしていて、「今から遊びにお>いでよ」と誘われたのに断ったからです。

    相手の環境に配慮が無い人物は、ろくな人間ではありません。別れて正解です。

    >やはり私が原因(家が厳しいことが原因)なのでしょうか?

    どこが厳しいのか逆に問いたい。

    >友達にも相談したら、「好きなら会いに行くよ。振られ>て当然」と言われてしまい、余計凹みました。

    その友達も少しおかしい。

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    なんでやねん

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    オニオンリング
    アナタは悪くないですよ。
    人にはそれぞれ環境の違いや事情があります。
    それなのに彼氏はそれを無視して、アナタと会いたいって
    言っていたんでしょう?
    彼氏の行動はアナタとアナタの家族への思いやりが
    少しもありません。

    門限がある女の子と会っていて時間がきて
    女の子が「もうちょっと一緒に居たい」と言ったとしても
    「駄目だ」「家の人が心配するだろ」と
    言ってくれるような人こそ
    本当に自分の事を思ってくれていると思いませんか?

    中学生みたいなのはその彼氏と相談した友達です。
    自分の都合のいいようにならないと別れると言う男なんか
    さっさと忘れてしまいましょう。
    次はアナタの事をちゃんと考えて、
    家が厳しい事もすべて含めて愛してくれる
    そんな素敵な人を見つけましょう。

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    ヤな野郎。

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    京四郎
    学生のくせに、夜中の3時に女の子を呼び出すような小僧はろくな社会人にならねぇよ。
    そんな野郎はさっさと見限っちまいな。

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    トピ主さん、もっと男見る目極めましょう

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    kiki
    別れて正解ですね。
    そんな男の事なんて気にしちゃダメだよ。

    深夜ばっか呼び出すなんて何様のつもり?それで断ったからって別れる?

    トピ主さん、そんな男に振られたからって、気を落としチャダメだよ!周りに振り回されちゃダメ!
    自分をしっかりと持っていてね。

    友達の意見も納得いきません。まるで男の言いなりにならないといけないみたいじゃないですか?
    それに親の事まで。親はあなたが可愛くて可愛くて、愛情たっぷりなんだから、ちゃんとしっかり見ていてくれてるんです。
    親の言う事ばかりきいてて子供?親に反抗してばっかでだらだら自己中心的に遊びまくってる学生の方がよっぽど脳のない馬鹿なガキですよ。

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    それは・・・

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    牡丹
    貴方に原因があるというより、彼の
    常識に問題があるのでは。
    まともな親だったら、娘が午前三時に
    出歩くのを黙認しません。
    何故なら、貴方が大事だからです。
    彼にとって、貴方は、単に彼の欲求を満たす
    ためだけの存在だったのでは?

    じゃぁ、そういう午前3時に出歩ける女性に
    なったとしても、多分、最終的に尊敬もされないし
    大事にもされないと思う。
    適当に遊べる、ラクで簡単な相手で終わり。
    付き合う期間としては長く続くかもしれないけれど。

    もっと自分を大事にね。

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    トピ主です。

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    イルカ
    お返事ありがとうございます。

    別れてからずっと気にしていたので、少し楽になりました。

    彼は、男ですし実家にいる時から門限もなく、深夜にコンビニのバイトとかしていたそうなので、私は「男と女は違う」と思ったのですが、彼は今までも、会いたいと思う時、会えるという子と付き合っていた様で、それが”普通”だと思っているのかもしれません。

    相談した友達ですが、友達も実家暮らしですが、放任主義(?)で何時に家に帰ろうと、何時に遊びに出かけようと、「もう大人なんだから」ということで親にも何も言われないそうなので、私もそういう家だったら別れずにすんだのかなぁとか、考えてしまっていました。

    彼だけでなく、友達にも、
    「ハタチ超えて門限?何言ってるの?イルカの親、過保護すぎ!」と言われるので、余計私の家だけなんだ…と思ってしまい、でも、別れた原因を親や厳しい家のせいにもしたくなくて…。

    これからは、もっと自分の家の事情を理解してくれる方と付き合って行きたいと思います。

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    ???

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    菊之助
    悪いのは彼でしょ?
    >「中学生みたいだね。あまり会えないみたいだから別れる」

    はぁ?中坊は彼でしょ?常識のない男だなあ。
    そんなのほっといて、次行こ、次。

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    トピ主さんは悪くない

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    銀杏
    トピ主さんは悪くないと思いました。
    深夜に遊ぼう、とか 会いに来て、とか言う彼の方がおかしいですよ。
    それに、それを断ったからといって、怒って別れてしまうなんて・・。
    そんな彼とは別れてしまって正解と思いました。

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    厳しい意見です

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    うつぼ
    厳しい事を言いますが、、、
    男って本当に好きな女の事ならあわせるもんですよ。
    友人(♂・もてる遊び人)はあなたの彼のように何時でも自分の好きなときに女の子を呼び出したりしてましたがあるとき凄く好きになった子がいてその子は門限が8時だったんです。そしたらなんと、友人はデートのたびに7時45分にいつも家まで送り届けてましたよ。

    彼の起こした行動はあなたの親御さんへのdisrespectでもあります。そんな男、要らないでしょ。こっちからねらい下げだ位の気持ちで素敵な彼を見つけてください。

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    えーーーーー

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    miw
    その人、おかしいですよっ!
    皆さんが書かれているとおり、トピ主さんが気にする必要ないです。

    私も学生で実家から通ってます。
    彼は一人暮らしですが、私の門限の時間までにはきちんと家に送り届けてくれます。
    それが普通だと思ってます。お互いに。
    親は厳しかったけれど、20歳を過ぎてやっと自分がどれだけきちんと育てられたかが分かってきました。
    でも、親も厳しくなくて、自由に遊び回ってる友達もいます。
    トピ主さんの友達はそのタイプじゃないですか?

    その人は常識、というか女の子と付き合う上でのマナーがなかっただけだと思います。
    そんな人と付き合ったとしても、大事にされませんよ!
    もっといい人はたくさんいるはずです。
    次、いってみよー!

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      そんな風に彼女を愛してくれる男性は絶対います!
      (見つけましたし、友人達の彼もそうみたいですよ)
      そんな彼の気持ちが嬉しくて、私も気持ちを返したくて色々な事頑張りましたよ☆

      しかし、トピ主さんが原因って言っているお友達っ・・・ちょっとねぇ~と思ってしまいました。
      だいたい彼の親に怒られるのが怖いの?って発言さぁ・・
      じゃあ、あんたも一緒に「お嬢さんを連れ出してすみません」とか言いに来てみなさいよねぇって感じ。

      別れて正解ですよ!
      次は本当に大切にしてくれる人見つけよう!

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      幸せ
      トピ主さんが大人になれてなかったって言うより、彼が子供だったんじゃないの?
      私はこの選択で、トピ主さんが悪かったとは思わないですよ。
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      「自分勝手ばかり言いやがって、お前の脳みそが中学生並なんだろ?ガキの相手なんてゴメンじゃ!ケッ!!」
      くらいの気持を持ってOKじゃない?
      相談した友達は変だと思う。
      その友達が男に捨てられたくなくて、自己犠牲しまくるのは、自分の勝手ですよ。
      でも、自分が大事に出来なくて、良いお付き合いなんて出来ません。
      もっと、良い男性を見つけて下さい。

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      そりゃ、破ることもあったけど、
      お友達と飲んでて・・・。
      彼と会ってる時は守ってくれましたよ。
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      日が昇る朝、会いに来てくれたりしました。
      (ちょっと変よね!)

      友人の家は門限9時でした。
      彼も守ってくれていました。
      彼と私の家は近所なのですが、
      友人は車で20分でした。
      3人で一緒に遊んでいても門限優先で
      彼女である友人が先に送り届けられたりもしました。

      そんな私の彼も友人の彼もとっても誠実で
      今ではよき旦那、よきパパでいてくれます。

      あなたの信じる道を進み、
      あなたに合った彼が出来ること
      祈っています。

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      昔乙女
       私も厳しい家に育ちました。門限午後10時、外泊×、もちろん夜中に出歩くなんてもってのほかです。当時は「なんで私だけ」って思いました。なぜって、女のお友達も、みんな帰宅時間自由、外泊OKでしたから。でも、親になってみて今思うことは、そういうことって当然ということです。(うちはまだ14歳の男の子ですが、大人になっても男の子だからってだらしない行動はさせないつもりです。)
      だから、トピ主さんの彼はおかしいです。いくら好きでも
      常識というものがあるでしょう。自分の感情や気持ちだけで行動するのは、大人のすることではありません。まして、相手は女の子。自分のお願いが無茶なことは十分承知でしょうし、それを押しつけるのは思いやりが無い証拠。
      そんな彼なんて、こちらから願い下げです。振ってやりましょう。そんな男とつきあっても、長続きしないか、不幸になるだけです。素敵な男性は、そんな無理を言ったりせず、こちらの事を充分理解してくれる筈。そして、きちんとしたおうちに育っておられるトピ主さんなら、そんな彼氏ができる筈です。もっと自信を持って。私はそんな軽い女じゃないって。

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      みなさんとは逆で

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      たんたん
      20歳超えて門限があるというのに、少しビックリです。
      コンパとか飲み会とかは無いのでしょうか・・・。
      わたしも高校生までは門限があったらしい(特に気にしてなかった)けど、高校出てからは自由でしたよ。
      21時超えて今から飲みに行こう!なども多かったし、朝の帰宅もありました。
      でも何も言われなかったし(居場所くらいは連絡しなさいよ~くらい)友達も何も言われてなかったよ。
      「今日は無理」ばかりだと「じゃあ、いつならいいわけ?」とか思っちゃう。
      20歳超えて親に干渉されてるのって、不自由じゃないですか??

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      別れて良かったよ

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      メルモ
      ほんと。

      向こうから切れてくれて、良かったですね。
      そんなコドモにつきまとわれては大迷惑ですから。

      学生で、親と同居してたら、親が門限9時と言えば守るのが当然。相手の状況を考慮できない人は最低です。

      午前3時に迎えに来るならまだしも、一人暮らしの部屋に呼びつけようなんて、なーんて奴!!

      トピ主さんは、何も悪くないし、何も変わる必要ないよ。

      相談する友達は選びましょう。あなたと価値観が違いすぎます。

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      その男、変

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      遊び人
      我が家は門限はありません。
      しかし、夜中3時に呼び出す男は反対します。

      夜中3時に遊べるということは、まともに働いていない、学校に行っていない、プー太郎。
      他の子と遊んでその子が帰ったあとの間に合わせ。キープちゃん、二股三股ってことです。

      よくお金か愛かってあるけれど、プーやフリーターしている人ではどこにも行けないし、楽しくありません。
      時間も不規則、自分の生活にあった人がやはり合っていると思います。
      夜中3時では遊ばれてたかられてポイです。
      つまり、都合のいい女ですね。

      結論を忘れていました。
      あなたは全く悪くなんてありません。
      ふつうのとってもよいお嬢さんです。

      相手から別れてくれてよかったですね。

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      そんな落ち込まないで

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      由鷹
      トピ主さんは現在「振られた」という気持ちだけが必要以上に膨らんでしまって余計ショックなんだと思います。
      でもね、実家住まいだろうが一人暮らしだろうが親が厳しかろうがそうでなかろうが、仕事や緊急の用事でない限り夜中の3時に来いなんて、その彼いくら学生とは言え非常識過ぎますよ。
      友達も友達です。私はそういう「ホントに好きなら○○して当然」みたいな考えは大嫌いです。縁起でもないことを申しますが、もしトピ主さんが、その時夜中出て行ったとして道中レイプ被害に遭ったとしても、その彼と友達は責任取らないし、取れないでしょう?無責任な人間の言動にいちいち惑わされないで下さい。

      あと「20歳過ぎて門限なんて」という意見がちらほらありますが、トピ主さんは学生で実家住まいなのですよね?だったら、まだ親に扶養してもらっている立場なのですから、その家のルールに従うのは当然かと思いますが。

      トピ内ID:

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      トピ主さん偉い!

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      杏香
      私は20歳くらいの時に門限
      (その頃12時くらいだった)が
      あったにもかかわらず、夜遊びをしていて
      午前3時に帰宅する途中若い男二人に無理やり
      引っ張られてどこかへ連れていかれそうになった
      事があります。
      その時は怖くて怖くて親の言うことは聞くもんだと
      つくづく思いました。
      今でも若い女の子が深夜に遊んでいるのを見ると
      余計なお世話だけど大丈夫かなって心配になります。
      日本も昔と違ってさらに危険だし、そんな夜中に
      遊ぼうという彼氏の神経を疑います。
      それに友達もおかしい!
      何かあってからでは遅いですからね。
      トピ主さんは正しいです。

      トピ内ID:

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        お返事ありがとうございます。

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        イルカ
        トピ主です。

        たんたんさんの、
        >「今日は無理」ばかりだと「じゃあ、いつならいいわけ?」とか思っちゃう。

        深夜ばかりに、「遊ぼう」と言われて、結局遊べない事ばかりだったんです。

        深夜に会えない理由も、ずっと「親が厳しいから」って断っていたんですが、「親がなんなの?」とか「どうして親が関係あるの?」「親も寝てるでしょ?こっそり出て来れば?」と言われる事も多くて、その度、すごく辛かったです。
        ハタチ超えているのに、どうして門限だとか言われるのかも凄く嫌でした。でも、大学にも親にお金を出して貰っているし、親のいいなり(言い方は変ですが)になるしかなくて。(彼の事も親に報告していませんし。)
        飲み会等があっても、私の家は田舎で、電車が不便な事もあるので早めに帰ってきます。(付き合いの悪いヤツなのかもしれません)

        友達には、「好きなら、会いに行くよ。本気で好きじゃなかったから会いに行かなかったんでしょ?」と言われたんですが、本気で好きなら深夜でも会いに行くのでしょうか?

        トピ内ID:

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        ほんとに好きなら

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        にゃにゃ
        相手の親の言う事も納得するはず。相手の親がよっぽど
        非常識なら別だけど、20前後の女の子が真夜中に
        出かけたりするのは反対すると思う。
        ほんとうに好きならそんな事で別れないと思う。

        もっと時がたって冷静になったら、トビ主さんも、彼が
        自分の事を大事にしてくれていないって分かるんじゃないかな?

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        横だけど たんたんさんへ

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        まりり
        門限があると不自由だなぁ・・とは思った事はありますねぇ。
        でも、私の場合周りの友達も門限が同じようにあったし、夜遅くから飲みに行こうって言う男・女友達もいませんでした。
        コンパも飲み会も夕方から始めればいいだけだし・・
        今日は無理っていうよりも、時間的に無理だってだけですよ。

        友人とも話した事があるんですが、門限がある子達って不思議と不自由に感じる部分は少なからずあっても、門限がない家の子になりたいとは心の底では思ってなかったりするんですよね。
        逆に学生なのに自由な家の子って家庭はしっかりしているのかなぁ?と思ってしまいます。

        こればかりは、価値観や育ってきた環境の違いですよね。
        どちらがいい悪いってないわけだし。。。

        トピ内ID:

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        2度目のレスです

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        たんたん
        トピ主さんのレス、読みました。
        私のまわりはほとんど門限がなく、門限のある子と遊ぶ場合は、やっぱり時間ばかり気になってしまってすごく気を使いました。
        門限がどうのこうのと言う前に、1つ質問してもいいでしょうか?
        彼はどうして「夜中にばかり」遊ぼうと言ってくるのですか?
        昼間や休日は1日中遊べるはずなのにと思ってしまいました。
        トピ主さんのレスに「深夜のコンビニでバイトしてたこともあり」とありましたが、今も継続されてるからバイト後にしか会えないとかなのかな?
        もし、昼は他の人と遊んでいて夜はみんな帰っちゃうからトピ主さんと~とかいうのだったら、別れて正解ですよ!
        もしかしたら、これから先「泊まり無理なの?えー厳しいね」とか言ってくる人もいるかも知れませんけど、社会人になったら生活もガラッと変わります。
        午前中から一緒にいてくれて、門限のこともとやかく言わない人だっていますよ。
        わたしの周りが特殊なのかもしれないけど(笑) トピ主さんのように門限があっても、ステキな恋愛をして結婚した友達もいますよ☆

        トピ内ID:

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        違うよ~

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        メルモ
        ほんとに好きなら、「深夜3時に来い」じゃなくて「午前6時に会いに行くよ」になるんだってば。

        「あんまり会えないから別れる」?ふざけんなって感じ。
        自分の都合だけじゃないの。彼の言ってること。


        親の大反対を押し切ってまで「会いたい!行かなくちゃ!」って思って、真夜中に抜け出して走って行けば、本気だと思えますか?薄っぺらいよ。
        そんなドラマチックな恋愛に酔ってるだけに見える。

        「ほんとに好きなら○○してくれるはず」というグルグルに陥ったら、這い出て来られなくなりますよ。
        自分が「こうしたい」「この人が好き」という根っこのところだけ見つめましょう。

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