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    転がり込んできた祖母

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    ヘルス
    両親と暮らしいる30代の女性です。母方の祖母は80歳になりますが、一人で暮らしていました。しかし日常会話に支障はないのですが、「思い込み」「被害妄想」にとらわれています。痴呆の始まりです。そして「一人暮らしが恐い」と突然我が家で暮らし始めたのです。母は20年来祖母のヘルパーのごとく尽くしてきました。料理、掃除、車での送り迎えなどです。祖母も私達に世話になっているからと、時々お小遣いもくれます。

    母の口癖は「(祖母の)財産なんていらない」です。ところが離れて暮らす母の兄は祖母の財産を独り占めするつもりです。年に数回遊びに来るだけなのに。私の仕事は非常にハードです。事情があり一人暮らしはできません。せっかく部屋で休んでいても祖母の声が癇に障ります(声が大きい、長電話、独り言)。「いつまで居るのか」と聞くことは憚られますし、両親も受け入れるつもりのようです。

    こんなに尽くしてきたのに財産は貰えないことにも納得ができません。母は兄妹で醜い争いはしたくないのです。優しくできないことで自己嫌悪にも苦しんでいます。この気持ちをどうやって乗り越えればいいのでしょうか。

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    悲しい言い方ですね

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    あきれもんぱち
    転がり込んできたって・・・
    お母さんの実の母親、そしてアナタのおばあちゃまでしょ?
    この言葉お母様も言ってらっしゃるのかしら・・・
    もしそうだとしても、孫のアナタが言うセリフでしょうか・・・

    >こんなに尽くしてきたのに財産は貰えないことにも納得ができません。
    と、アナタが思ってても、
    >両親も受け入れるつもりのようです。
    ご両親がそう思ってらっしゃるならいいじゃないですか。
    もしトピ主さんのご両親が高齢になられた時、財産が貰えないなら一緒に暮らす事は出来ないとお断りになるのですか?

    転がり込んできた祖母に、いつまでも家に居つく娘、
    お母様はさぞかし大変でしょうね。
    この際「一人暮らしできない事情がある」なんてヘリクツ言ってないで、お母様の為に自立してあげたらどうでしょう?

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    言わなきゃ伝わらない

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    ぽこぽん
    一人で溜め込んでても解決しませんよ。
    自分の気持ちをきちんと、母親にも祖母にも
    伝えるしかないと思います。
    お金がからむと、本当の兄弟でも、
    心底憎み合うようになります・・・。
    特に、今のトピ主さんの親世代は、
    長男が財産をつぐ、とかいう古臭い考えが
    まだまだ残っていますので。
    争いたくない、という気持ちは分かります。
    が、トピ主さんの母親が本当にいらない、
    というならそれはそれで良いのでは?
    祖母の遺産はトピ主さんのものでもないし。
    祖母の生活費をトピ主さんが支払っているわけでもないでしょうし。

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    簡単

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    けろ
     30代のトピ主さんが、さっさと家を出りゃいいんじゃない?あなた自身が「いつまで居るのか?」と聞かれないようにね・・・・。
     尽くしてきたのはあなたのお母さんであって、あなたじゃないんだから、あなたが遺産の心配をする必要はないですし。

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    続きです

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    祖母が来ることになっても、母は当然だと思っているのか私への断りの一言もありませんでした。一言「迷惑かけるけど、よろしく」って言ってくれればいいのに。また財産はたとえ貰ったとしても母のものです。私がそれを目当てにしているわけではありません。ですが母の兄の子供は妻の連れ子で、まったく祖母とは交流がありません。祖父が亡くなったとき母の兄は財産を全て公開することを要求しました。通帳などの管理も自分がすると言い張ったのです。祖母が以前「これではお墓と仏壇はどうなるのだろう」と心配したとき、母は「心配ない。孫がちゃんと受け継いでくれるから」と断言したのです。私だって人並みにご先祖を大事にする心はあります。しかし私が将来結婚したとき、仏壇を持って行けとでも言うのですか。お墓だって管理費や修繕費はかかります。祖母を介護するにあたっても随分我が家で負担しているのです。こんな損な部分だけ押し付けられて、納得がいかないのです。

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    続き2

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    私は母の兄が財産を独占したいのであれば、祖母の介護も負担するのが筋だと思います。自分は何もしないで、貰えるものだけ貰おうだなんて。母の兄は大学進学のために家を出ました。お金もかかりました。そのために母は高卒で就職するしかなかったのです。また母は昔私に冷たく当たっていた時期がありました。中学生のころ私の体に突然ぶつぶつができた時病院に連れて行ってと頼んでも、「そんなの行かなくてもいい」の一点張り。再三頼むと「うるさいわね!行きたきゃ自分で勝手に行きなさいよっ!」近所には皮膚科はありません。どこに行けばいいのか見当もつかず、結局自然治癒したものの醜い跡が残っています。祖母の病院の送り迎え(病院→ランチ→ショッピング→実家で夕方まで遊ぶ)は喜んで引き受けているくせに、私のはいやなんだなと悲しくなったものです。

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    別の問題

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    It
    トピ主さんの内面に別の問題があるのでは…。

    お母様が遺産を望んでいない本当の理由は、単に醜い争いをしたくないからなのでしょうか。
    お金に関係なく「自分の母を看取りたい」という優しい気持ちの持ち主とは考えられませんか。
    素晴らしいお母様をお持ちなのですから、トピ主さんも精神的に自立して、時にはお母様を支えてあげてはいかがでしょう。

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    関係ないのでは?

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    ぽー
    家はご両親がお仕事をされて営まれているんですよね?家計も。
    そのご両親がOKなら、おばあさまが来られても文句をつけようもないし、別にトピ主さんに謝ることもないと思いますが。。
    もう成人されているならば、トピ主さんこそ、お邪魔なんじゃないんでしょうか?お金を家に入れられていますか?
    結婚した時と書かれてあるので、いずれは出られるんでしょうが、今はパラサイトシングルですよね?
    ご両親に寄生しているだけです。
    昔冷たかった、恨みに思っているのなら、出て行かれたらどうでしょうか??
    世話になっていながら、文句だけ言う方みたいに見えてしまいます。成人しているのだからもっと大人にならなければ。いつまでも子供でいたいのでしょうが。。

    あと財産ですが、法的にはお母様とそのお兄様だけなら2分割です。独占はできませんよ。
    銀行のお金も2人の協議書がない限り、凍結されたままです。そういうのは税理士さんや司法書士さんに頼めばちゃんとしてくれます。
    トピ主さんが悩まれることもないと思います。

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    レスありがとうございます

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    私自身自分の冷たさを自覚をし、必死に祖母に優しくしようとしてきました。批判のレス、やさしいアドバイス、どれも素直な気持ちで聞くことが出来ました。ただ私は本当に冷酷なのかもと自己嫌悪です。祖母とは楽しい思いがたくさんあります。誕生日や敬老の日には必ずプレゼントをして、お祝いをしてきました。実は母も最近の祖母にはキレ気味です。今まで「泥棒が入った」と何度も警察を呼んでいるのです。おまわりさんも律儀に来るんです。最近はブラックリストなのか電話であしらわれているようです。これでは家に本当に泥棒が入っても警察は来てくれません(泣)あと「あいつが犯人だ」と濡れ衣を着せたこともあります。病院では靴を履き違え、指摘されても絶対に認めません。近所の人の目もありますし、靴を取られた方にはお詫びのしようがありません。痴呆外来に受診を勧めましたが、断固として拒否されました。人間を変える痴呆という病が本当に憎いです。

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    遺産相続はもめる

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    にゃ♂
    遺産相続はもめる。なぜだか知らないがもめる。関係者みんな、あたかも自分のカネであるかのように主張します。修羅場です。

    今からでもいいですから、弁護士か信託銀行を間に入れて、全遺産のリストをつくって公開し、お祖母さんの意志も入れて、すべてオープンに相続の準備をした方がいいですよ。お母さんのように「私はいらない」と言っていると、あとでもめるのは目に見えています。経験者談です。

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    笑うな年寄りいずれ行く道

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    おかん
    すみません、素通りできずにレスします。
    独立できぬ事情というのは何ですか?
    親の家に住まわせてもらっているのに
    何を偉そうに御託並べているのですか?
    30歳にもなってMeMeMeと自分勝手なことばかり、
    それではあなたもあなたの叔父様も同類ですよ。
    遺産などの取り分を心配するよりも先に
    孫としての愛情くばりに精を出して欲しいものですね。
    お母様のサポートくらいしたってバチはあたらないでしょ。

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    遺産なしなら、墓守もなし

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    美田を残さず
    たしかに孫は祖母の遺産をとやかく言う権利はありません。だから、お墓は遺産を相続した人が面倒を見たらいいんではないですか?それで無縁仏になっても、仕方が無いでしょう。

    遺産の相続もなしで、墓守だけしろと言われたら誰だって怒りたくなりますよ。

    その辺だけ、お母さんに確認しておいた方がいいですよ。あなたは、母方の墓守はしないって。墓守はあなたのご両親の入っているお墓だけと。

    ただ、お母さんは娘として、お祖母さんを放っておけない気持ちは分かってあげて下さい。

    お祖母さんは遺産が話題に出るくらいだから、お金を持っているようだし、年金もあるだろうから、介護や生活費はお祖母さんから貰えばいいと、私は思いますが。

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    それは意地

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    牛子
    お母さんは財産目当てで世話してると思われたくないんだと思います。親を想う気持ちがなければ、できないです。お金に換算されたくないんだと思います。

    うちも母の姉兄は仕事で忙しいといって何もしません。雑用や世話役は次女(母)とその夫(父)の役目です。何が悲しいといって、私の両親がいくら尽くしても、やって当たり前で親兄弟から何の感謝もありません。
    伯父伯母は引け目でしょうし、祖父母も年をとると猜疑心が強くなるのか、好意を示しても悪くとるんですよね。
    母も父に申し訳ない思いや、自分自身も悔しい思いをずい分したようです。それでも父は妻の親は自分の親って気持ちで面倒みてきました。気持ちがなければ本当に続きません。祖父母にもそれだけは分って欲しいというただ一心でした。存命中から遺産のことばっかりの人たちと一緒にされたくないんですよ。


    でも、最後に笑ったのはうちの親でしたけどね。よそから見ると父の親と思われちゃうくらいです。本当に穏やかに暮らしています。

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    けろさんに賛成

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    どくしゃ
    トピ主さんが成人していない人なら別ですが、30代ならご自分が家を出るのが一番です。
    あなたと同じ年で母親としての責任をはたし(義理の)祖父母の世話をしてる人もたくさんいます。

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    転がり込んできたって・・・

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    自分勝手じゃ
    トピ主さん、自己中心的だと思いませんか?
    自分の仕事が大変だからと、ご両親と同居されてるんですよね?事情があるとのことですが、30代で自宅暮らしだとパラサイトとでは。仕事が大変だからと親に頼る人の気持ちが私には正直わかりません。

    おばあさまも自覚症状があり不安だからこそ一緒にいらっしゃって、ご両親も納得されているのであれば、別に問題ないじゃないですか。財産の件もお母様がそれでいいのであれば、口出しすることじゃないでしょう。おじさんのことがそんなに腹立たしく悶々としているのなら、はっきり言ってしまえばいいじゃないですか。

    結局、今の状況が何もかも「トピ主さんの気に入らないだけ」ですよね?ご自身が独立して家を出れば、気に入らないことを見聞きすることもなく、自分のことだけに専念できるじゃないですか。

    80歳のおばあさま、こんなことを言っては何ですが後それ程長い時間が残されているとは思いません。痴呆の方の介護は大変ですが、もっとやさしい気持ちになれませんか?あなたが孫だとわからなくなってしまう前に・・・

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    牛子ふたたび

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    牛子
    すいません、なんかお返事になってませんでした。
    それにしても、読めば読むほど、うちと一緒でドキドキです。
    うちの両親も祖父母にふりまわされて、自身の子供たちをないがしろにするんで、家族中がいつもイライラしてたんですよ。
    私自身、親に対する不満や愛情の飢餓感が常にあって、それはよく考えると、親も同じで祖父母からの愛情不足だったんです。愛情がほしいからせがむ。あれもするから愛して、これもするから愛して。でも他の兄弟はこの親に愛情はないと見切って距離を置いたんだと思う。こうなると一番便利なのはうちの親ですわ。他の兄弟に比べてあからさまに軽んじられてるし。大事に(?)してきた子供たちには見捨てられ、軽んじてきた娘に頼ってるんだから笑っちゃうんですけど。
    なにしろ母も私と一緒。同じ思いだったんです。
    この親に愛情がないって見限って距離を置いたら伯父伯母と一緒。愛情がないなら、せめて金だけでもくれって気持ちになると思う。だから、戦ったんです。

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      牛子みたび

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      牛子
      言葉にすると簡単なことなんだけど、それぞれがそれぞれの役割をするってことです。父は夫と父親、母は妻と母親、私は子供、って。そしてそこにはやっぱり優先順位ってものがあるんで、それを間違えるとトラブルになる。当たり前なんだけど。
      祖父母は無理でも、せめて親との関係がよくなるだけでもいいと思ったのです。
      今それぞれの関係が良好になりました。祖母は時々まだ意地悪を言うこともありますが、優しく受け止められるようになりました。祖母もほとんど悪意なく言ってることだし、年寄りだから今から変われといわれても難しいことなので。どうしても嫌なことだけ、それは言われると悲しいといいますと、そうだったか、ごめんよ。と言ってくれるようになりました。

      ちなみに孫さんのお祖母さんは亡くなった祖父と同じです。施設なりにいれないと残された家族も壊れます。おつらいでしょうが。

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      続き2に根幹的な理由が?

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      はて
      トピ主さんの続き2に書かれているところに、感じる理由があるように感じます。ちょっと私の妄想かもしれませんが書き込みます。
       20年来お祖母さんの面倒を、ということは年代から逆算するとトピ主さんが10代の時からということでしょうか。多感な時期にお母さんの目が全てお祖母さんに向かってしまったことの不満がベースになって、お祖母さん関連の問題全てに対して疑問や苛立ちが出ているのだと思います。遺産が~というのは自分の娘(トピ主さんのことです)を差し置いてまでお祖母さんに尽くしてきた母がなぜ、何も利益がないのか?というところでしょうか。
       一人暮らしができないとのことなので、もしできるなら収入をデイケアやヘルパーさんの利用に回して、少しお母様たちとトピ主さんがじっくり向き合う時間を作ったらどうでしょう?お祖母さんがとか、遺産が、という問題以前にそちらが重要な気がしています。

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      わかるなぁ・・・

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      ぽんぽこ
      批判的なレスが多いですが、それは殆ど、老人をサポートせずに済んでいるラッキーな人たちの意見だと思いますね。
      この世には2種類の人間がいて、一方は祖父母や親などを見ずに生きていけ、他方はその逆です。不公平ですが仕方のないことですよね。どこかで諦めて、どこかで納得するしかありません。それには時間が必要なのかな。

      私の両親はトピ主さんのご両親とある意味似た状況にありました。共に100歳過ぎまで生きた祖父母をずっと世話したのに、亡くなった後で、叔母が出てきて、公証役場で作った遺言状というのも出てきました。遺産は97%この叔母に持っていかれました。私の父に残されたのは、ほんのわずかの遺産と、お墓の継承権のみでした。
      私の父も争いたくないと言って裁判もせず、自分の妹と絶縁しました。
      私自身も、このことを乗り越えるまでに10年近い時間を必要としました。今はようやく、そういうこともあったな、と思えるようになったかな。でも、思い出すと腹が立つけど・・・。

      何の参考にもならないですね。ただ、トピ主さんは、見届けてあげたらいいんじゃないかな。そして理解してあげて。ご両親のことを。

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      状況は違うけど

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      てけてん
      孫さんの気持ちが、痛いほどわかる気がします。
      私の場合は、詳しい事情は書けませんが、いい思い出すらない伯母に実家を占拠されてしまいました。伯母は痴呆半分計算半分といった状況です。実家は、伯母がゴミ集積場から取ってきた廃品などで、もうめちゃくちゃです。
      孫さんと違って、我が家では母が断固たる姿勢をとって、警察なり区役所なりに相談していますが、埒があきません。なぜなら「親戚」だから。
      ご近所から植木鉢を盗ってきますが、ご近所の方が被害届けを出さないと何もできないと言われました。
      ゴミの臭いがひどいと訴えても、隣り近所からの苦情がなければ受け付けないと言われました。

      トピ主さんを冷血人間のように書いているレスもありますが、私も実際伯母と対面すると(私は実家を離れていますが)、怒りの言葉しか出てきません。かわいそうだと思う反面、自業自得な部分もあるため、優しい言葉はかけられません。
      お金はどんなに出してもいいから施設に入れたいと思っても、本人にその意思がないから、ダメだそうです。
      八方塞です。

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      言い訳のようですが…

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       30代で実家に居ることはそんなに悪いことでしょうか。両親も合意の上での共同生活です。それなりのお金を出していますし、家計を支えています。私だって一人暮らしをしていました。やりがいのある仕事にも就いていたし、母の兄がこんな人だなんて夢にも思わずみんなで楽しく過ごしていました。今は交通費も出ない職場です。「だったら転職しろ」→皆様のように強くも能力もありません。毎日必死です。祖母を受け入れるだけの余裕が私にはないのでしょう。知らん振りをして家を出るほど私も非情ではありません。ですが鍵を紛失して家に入れない(母も不在で早退して駆けつけました)、お湯を沸かして忘れる(やめてー!)、夜にパトカーは来る(絶句)こちらのほうがへとへとです(当人だけが元気)。(続きます)

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      言い訳のようですが…2

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      「泥棒が入った。犯人は○○だ」(名誉毀損です)、知人にも吹聴して回ります。近所の人も迷惑そう。私達は謝りっぱなしです。私達が知っていればフォローもできますが、知らないところで何をしているのかと思うとぞっとします。次に疑われるのは私達なんだろうなって思うと悲しいです。私は祖母の意志ならば遺産をどこかに寄付することも賛成です。けれども母の兄が強欲であることがショックなのです。このままだと母は相続放棄もしかねません。自分の兄を悪人だと認めたくないのかもしれないですね。父方の祖母の介護もしたのですが、こちらも一円も貰っていません。葬式まで顔を見にこなかった妹達には着物を買い与え、宝石も生前贈与済み。下の世話までした母はハンカチ一枚貰ったことはありません。両方の祖父も面倒を見ました。私のほうが先に倒れました。それでも懲りない母は本当におめでたいですね。

      トピ内ID:

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      考えてみて

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      ん?
      トピを読んで悲しくなりました。

      お祖母様はお母様を育てた方ですよね。
      そのお母様にトピ主様は育てられた。(そして今もお世話になっている)
      お祖母様の世話は、育てられたものとして当然のことではないでしょうか。

      お母様がお祖母様のお世話に疲れているとのこと。あなたが手伝ってあげればいいのではないですか?
      自分の母親が老いていく姿なんて目の当たりにするとそりゃ精神的に疲労しますって。あなたに愚痴もいいたくなるでしょう。
      でもその手伝いもしていないあなたが、祖母を目の敵にできる権利なんてないと思います。

      あなたのお母様がもしお祖母様と同じ立場になって、自分の娘がお母様のこと転がり込んできたなんて言ったらどう思うんですか??

      30すぎてずいぶん思いやりのない方だなぁって感じました。転がり込んできた…なんて。

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      明るく

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      わこ
      墓守は3男の父がなくなり、今は、墓のあるお寺にお金を母が送金するだけですんでいます。
      で母がどうなったかというと、長男に家を継ぐからと財産を生前贈与し、その後、長男夫婦に捨てられ、今私の近所で暮らしています。 
      先祖代々の仏壇は、今母のアパートにあり、何故長男に家を継がせたのに先祖代々の仏壇を持ってきたのかと母にきくと、寂しいからとの答えです。 

      母は75歳で、後数年したら同居もしくは、私が夫と別居して介護、もしくはその前に自分が病気になるかもとか不安もあります。

      孫であるあなたは、少なくとも介護もお母様が1番手、2番手は介護保険を使いましょう。
      お手伝いはしたくなければしなくてもいいです。
      たた家が暗くならないように、孫さんが明るく、そして介護の方法も出来るだけお母様に負担のかからない手があるなら、短期入院、日帰りでケア施設等ありますのでそういった手段を捜すことのほうが手助けになるでしょう。

      孫さんが、おばあ様にもお母様にもやさしく明るく接する事のほうが大切です。
      きれいごとに聞こえるかもしれませんが、私は祖母のいる家庭で育ちましたので発言させていただきました。

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      見てて御覧

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      ドロドロ
      「財産なんかいらない」って言っていても、いざとなると欲しがります。

      そういうものです、人間は。

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      そんなに冷たいか?

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      牛子
      お母さんとお祖母さんは家族だけど、お母さんと孫さんは準家族って感じですね。もし本当に家族なら、お祖母さんの同居が決まった時点で、こういうことになったという話があってしかるべきでしょう。まともに家族扱いされてないのに、都合のいいところだけ「家族」を持ち出されても、割り切れない気持ちになって当たり前ではないでしょうか。

      尽くしてるのはお母さんだから関係ない?そんな事ないです。親が親に尽くしてる間、私は放置されてました。年齢も関係ありません。子供のころからずっと継続されてることだから、未成年でもあるまいしというのは違うと思いました。まして、一つ屋根の下で暮らしてからは、どれだけ気を使ったことか。家族の協力(精神的な気遣い)なしには続かないのに、それを評価されないなら辛くなって当たり前です。そんなに自分を責めないでください。
      家を出ればって確かにそうなんですけど、私はその時は出れなかったなぁ・・・。
      親に恨みがましい気持ちがあっても憎みきれないし、何より期待が捨てきれなかったから。親の愛情を確認してから、ですね。出たくなったのは。

      何度もすみません。なんだか他人事に思えないんです。

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        トビ主さんの問題ではありません。

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        サクランボ
        これ、寄宿している娘さんである貴方の問題ではありませんね。

        全て、貴方の親世代の問題です。
        ご両親が「ただ働き」でも親の世話見を承知なら、それはそれで何んの問題も無し。

        親の家に同居する孫である貴方が、その事態に不満ならば、貴方が自立すればいいこと。

        自立出来ないのなら、「親の人生の決定」に文句を言うべきではないし、その「資格」も「権利」もないはずですが・・・?

        いい年なのに、「自分と親とを同化」して、その各自の人生の「区別」を付けられない貴方の精神的自立度に多いに問題があります。

        トピ内ID:

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        大きな勘違い

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        windy
        ひとつ大きな勘違いをしていますね、トピ主さん。

        あなたの今住んでいる家は、あなたの両親の財産であって、あなたのものではない。
        あなたのものではないから、あなたの許可はいらない。
        まるで自分のもののように仰るのはどんなもんかと。

        結論:あなたが家を出れば良いんです。万事解決です。

        トピ内ID:

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        介護問題

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        よく分かる
        トピ主さんを非難されている方がいらっしゃいますが、介護経験者としてあえて発言させていただきます。

        見聞きと実際は雲泥の差があります。
        私は夫の祖母の介護をし野辺送りをし現在は舅の介護問題に直面しています。

        実際、一番辛いのが周りからの心無い言葉です。
        尽くし足り無いとかもう少し優しく接しろとか・・・

        妄想、徘徊は家族にとっては非常に辛い事です。
        だんだん優しく接する事も出来なくなり自分を責める毎日です。

        孫さんはこれまでおばあちゃんとの関係は良好であった、それが現在、家族に迷惑を掛けている。
        おじ様は知らん振り。

        優しく接しようとしてもなかなか現実は難しいですね。
        それが介護問題です。

        ご両親も限界に達したら行政の力を借りて楽になれるといいですね。
        私もそうします。
        ただ、月に老健ですと八万円くらい掛かるんですよね。
        半分おじ様にも出して貰えるといいですね。
        でもそういう人に限って余裕が無いとか逃げるんですよね。
        家がそうです。
        後悔の無いようにおばあちやまを送ってくださいね。

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        30歳代,痴呆の祖母を看取りました

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        ミーちゃんママ
        29-31歳の2年間,痴呆の祖母を看病して送りました。可愛がってくれた昔を思い出し,できる限りの世話をしました。

        毅然として厳しい明治女だった祖母は,祖父の死後おかしくなり,懸命に介護する母をドロボウ呼ばわりし,父に物を投げつけ,死んだ祖父が誘拐されたと警察に通報したり・・・今では懐かしい思い出です。

        私の場合は自活して県外で暮らしていましたが,看病していた母が体調を崩したので,休学して実家に戻りました。痴呆の祖父母の看病を孫がすることには利点があります。若いから体力もあるし,祖父母も父母にあたるほど我が儘にしないことが多いようです。

        繰り返し肺炎を起こすようになってついに亡くなったときには,涙が出て止まりませんでした。最後は,父母や私を医者や看護士だと思っていたようで,「ありがとうございます。」と言って亡くなりました。家族の修羅場をくぐり抜けた充実感があったなー,と思います。

        遺産云々については,実費を記録して相続の時に考慮してもらえばいいと思います。私は相続の時,2年間の休学補償?として100万円ほどもらいました。在学中の1年間のバイト料にも足りませんでしたが。

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        経験者
        そういうおめでたい母親持った人間がここにもいます。本当に子どもは迷惑至極です。

        やっぱりあなたは外に出て、かかわらない方がいいです。こういうお母さんは、言っても聞きませんから。

        多分、あなたのお母さんは、誰かの面倒を見ることが生きがいなのでしょう。私の母は、そうでした。あれだけ尽くして、誰にも感謝されないんですよ。
        見てる方は本当に馬鹿馬鹿しいと思うのだけれど、本人は「(自分は健康だから)やってあげられる幸せ」と言ってましたから、放っておくしかないです。

        あなたは振り回されないようにするしかないです。

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