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    結婚の報告がないと立腹

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    🙂
    なすび
    話題
    この春に結婚しました。

    最近、ある女性(以下、「彼女」で通します)が、私達から結婚の報告が
    ないことに立腹していると妻の友人が教えてくれました。

    彼女は、私からは後輩、妻からは先輩にあたります。
    また、後述しますが私の妹と職場が同じになることがあります。
    正直なところ、私も妻も、彼女と特別親しい間柄だとは思っていなかったので、
    わざわざ連絡を取って報告することは全く考えていませんでした。

    彼女は、私達夫婦の初対面の場にたまたま居合わせたので、
    自分が引き合わせてあげたのに、と考えているのかもしれません。
    実際は、その場は彼女がセッティングしてくれたわけでもなければ、
    交際を始めたのもその1年以上後でした。

    とはいえ、全く理解できないこともありません。
    彼女が気分を害しているところまでは仕方がないと思っていました。
    しかし…、

    妻は報告が遅れたことを率直に謝罪するメールを送信しましたが、
    返信がありません。少し後に、妹が職場であからさまに彼女から
    無視されていると聞きました(仕事には差し支えないよう対処
    できてるようです)。

    こうして私達夫婦以外の人たちにも大人気ない態度をとったり
    文句を言われたりするようだと、さすがに不愉快になってきます。

    彼女はどういう考えなのでしょう?
    今後は無理に対処はしない方が良さそうだと考えていますが、
    良い対処法があれば、それについてもご意見伺えますと幸いです。

    トピ内ID:3045705562

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    ほっときなさい

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    blank
    妹さんには状況説明してあるのですよね?
    まだでしたら、ちゃんと説明をし放っておいてと言っておきましょう。
    トピ主さんご夫婦も、関わらなくて良いと思います。

    相手から、きっとまた何らかのアクションがあると思いますがその時まで、何もしなくて良いですよ。

    トピ内ID:4762307564

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    ハハッ、それは「妻の友人」が

    しおりをつける
    🐧
    minmin
    最初に「えっ、なんで?そんなに親しく無いじゃん」とかましてくれればよかったですね。

    こういう人は「自分の知らないこと」を許容出来ないんです。
    大抵の人は「へー、そうなんだ」で終わりですよね、普段行き来がないんだし。
    奥さんからのメールも「今さらなによ」なんでしょう。
    妹さんの仕事に支障がないなら放っておけばいいのでは?
    立腹したからって何をしてくるわけでもないんでしょう。
    基本は「私のことを重要人物だと扱うのが当然」という考えからの発想なのでかまえばかまうほど、不満を募らせるだけです。

    次のターゲットを見つければそっちに気持ちが行きますから。

    トピ内ID:1114137113

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    放っておいていいのでは?

    しおりをつける
    blank
    一時
    ひがむ人っていますから。
    自分の中で感情を前向きに処理できず、人の立場に立って広い視野で物事を見ることもできず、自分の不満を他人の責任にしてしまう人って、案外といるんですよ。
    いわゆる困ったちゃんです。

    今後も親しく付き合っていかなければならない人じゃないなら、筋だけ通して放っておけばいいのです。
    謝罪メールを送ったなら、もういいのでは。
    返辞しないのは先様の勝手ですから。
    妹さんはとばっちりを受けているようですが、仕事に差し支えないように立ち回られる才をお持ちのようなので、大丈夫ではないでしょうか。
    不愉快になって関わってしまうほうが危険です。

    こういう人に関わると泥沼です。
    なるべく逃げましょう、避けましょう。

    トピ内ID:2010921677

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    メールは便利だけど・・・。

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    😨
    あああ
    電話よりメールの方が好きなタイプですが、冠婚葬祭、謝罪、お礼でメールは失礼だと思います。
    メールだとこっちや相手の気分も伝わりませんよね。

    結婚報告しなくてすみませんでした。また二人で報告に行きます。

    とでも送りますか・・・?

    結婚報告をしないのが悪いとか、それを聞かされなくて怒ってるとかじゃなくて、私は「謝罪がメール」というのが悪いと思います。

    トピ内ID:4462932917

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    今まで通りに

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    🐧
    麦子
    最近よく「可愛がっていた後輩から結婚報告が無くショック」という書き込みを目にして、「へぇーそんなことでショックを受けるものか」と思っていた者です。この際唯一の気がかりは妹さんですが、業務上支障が無く出来るのであれば、普通に職場の方としてのお付き合いすれば問題はありませんよね。確かに不愉快でしょうけれど。
    こういった態度を取り続けて悪い立場になるのは、その彼女のほうです。周りに祝福を受けているご夫婦を無視すれば孤立するし、最悪「横恋慕?」という噂さえ立つのではないでしょうか。
    親しさやシチュエーションに関わらず「わたしに報告も無く!」って怒る女性は、友達も少なく仕事も有能ではないと思います。相手にしないのが良いでしょう。

    トピ内ID:2823118023

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    立腹とはまた大げさな人・・・

    しおりをつける
    blank
    nono
    報告や連絡の有無じゃなく「いつも職場で顔を合わせているのに教えてくれなかった妹さん」への怒りでしょう。

    雑談にでも「今度二人は結婚することになって(したのよ)」と言えばよかったのに。

    とぴ主さん夫婦を知らない同僚が「○○さん(妹さん)はお兄さんの結婚式に出たんだって。奥さんは後輩らしいよ」なんか雑談で知ったら「なんで私には教えてくれないの、私は二人とも知っているのに」とか「もしかして隠された」と思われたのかも知れませんね。
    あるいはもっととぴ主さんと親しくない人から聞いて自分は知らなかったとか。

    この場合 妹さんから直接「別に隠していたわけでなない。ごめんね」のほうが有効だと思います。
    怒りは「話してくれなかった」妹さんへではないかしら。

    どの場面でも行き違いの謝意は「メール」じゃなく直接か電話でね。
    メールで済ませるはいかにも軽い扱い、親しくないならなおさらです。
    メールって無機質。感情こもってなくても文はつくれるもの。実際の顔の表情や声色は感情が現れます。

    それと「伝え聞き」は事実そのものではないということも覚えておいて。
     

    トピ内ID:0828536587

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    うーん

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    私が思うに奥様が謝罪のメールを送ったのが悪かったのか?と感じます。
    たぶん彼女は妹さんがこの件に関して本人達に話したことが問題だったのかもしれません。どっちにしろ、おかしいの彼女の対応です。報告がないと身内にクレームを付けておいて本人からの謝罪のメールを受けて今度は無視。
    とりあえず妹さんに面倒なことに巻き込んでごめんとご夫婦で謝っておいてまた妹さんから相談を受けたら上司に相談するよう進めは?仕事に支障をきたしたなら職場で解決するべきです。下手にあなた方が出ていけば余計にこじれると思います。

    トピ内ID:9413897278

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    考えられることは

    しおりをつける
    🐷
    sachi
    彼女は、あなたに好意を持っていたという
    事ではないでしょうか。

    結婚の報告が無かった=自分はずっと思い
    続けていたのにこの気持ちの矛先はどこに
    向ければいいのって感じだと思います。

    それが、妹さんへのそういう態度に出ている
    のかもしれませんね。

    トピ内ID:6072823909

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    へそを曲げた?

    しおりをつける
    ポテコ
    偶然?にしろ、彼女が知っている人同士が結婚することになって、
    他人から「聞いていますよね?結婚するって、えっ?
    報告なかったんですか?」などと言われて、
    悲しさが怒りに変わったのでは?

    頻繁に会う人なのかどうかにもよりますが。。。
    もしかして、自分以外の人は知っていて、自分だけが知らされていないとか、奥様を後輩としてかわいがっていたとか、
    トピ主さんを好きだったのに、叶わなかったとか。
    疎外感や他人行儀さに傷ついたのかなと。まあ、奥様とはメールを
    やり取りする仲?だったようなので、そこまで関係ないわけでは
    なさそうだし。
    まあメールを無視し、妹さんも無視するなんて大人気ない心の狭い人だ
    と感じますが。
    放っておいていいと思います。

    トピ内ID:4070721959

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    周りにいました

    しおりをつける
    🐧
    ぴーこちゃん
    私の友人にもいました、そうなってしまった人が。
    ??でしたが、軽症のウツ状態ではないかと思います。
    ちょっとしたことが気に障る状態なのかもしれませんが、当人の問題ですものね。具合の悪いうちは常識的なお付き合いは出来ないかもしれないですね。あまり気にしなくても良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:9959558233

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    報告すべきでしたね

    しおりをつける
    blank
    ひつじ
    彼女があなたの妹さんと職場が同じで、
    奥さんの先輩でもあり、
    またあなたの後輩でもあるのでしたら、
    十分近しい間柄といえますよ。
    さほど親しくなかろうと、今後どんなことで
    関わりがあったり世話になったりするのか
    分らないですからね。
    こういう立場の人にはご近所さんだと思って、
    きちんと報告をするのが大人としての礼儀です。
    今後ともよろしくお願いしますというご挨拶の気持ちが
    大事なのですよ。
    結婚の報告は自分達のラブラブぶりをアピールするもの
    ではありません。
    引越しの挨拶や転勤の挨拶と同じです。
    目上や目下も関係ありません。
    そこのところをお忘れないよう。

    トピ内ID:8433926372

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    メールって携帯から?

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    blank
    しのぶ
    割とちゃんとしたプロバイダでも、迷惑メールに振り分けられたりしませんか?
    私は、今まで届いていた妹夫婦からのメールが、迷惑メールフォルダに入っていた事が有りましたよ。
    最近はロストメールは、殆ど聞きませんが、届いてない可能性は0では有りません。最近、メルアドを変更したかもしれないですよ?

    奥様から、メールの事には触れずに、一度直接会うなり、電話するなりして誤解を解いてはどうでしょうか。
    その手の話って、教えてくれる人は悪意はないんでしょうけど「知らなかったの?」的な表情をされると、非常に傷付く事があるんですよね。自分だけ、知らなかったのかなぁ、皆知ってて…と思うと。
    だからって、妹さんに冷たくするのは論外ですけどね。

    ところで、妹さんからも、その女性に「今度、兄達が結婚するんです」という話は出来なかったのでしょうか。
    結婚しましたハガキとかも、出さなかったんでしょうか。もしかして、その女性だけ出さなかったとか、無いですよね?

    トピ内ID:9002044802

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    次は「妊娠の報告がないと立腹」

    しおりをつける
    😀
    ちゃんぷる
    結婚・転職・引越しは「あなたと私の距離はこんなもんだと思っていますよ」
    と、お知らせするとてもいい機会だと常々思っています。
    そういう人は怒らせていおけばいいんです。
    「へ?なんで?」くらいに思っておいて、放置。
    メールも返ってこないんだしちょうど良いじゃないですか。
    次は、「妊娠の報告がないと立腹」「マイホーム購入の・・・」
    と次々に怒りますよ、きっと。
    そういう人は時々います。放置するのが一番です。
    妹さんには申し訳ないですが。

    トピ内ID:9205811401

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    ほおっておいたら

    しおりをつける
    blank
    totto
    元々 妹さんと彼女の会話不足に「友人からのつげ口であわてて後輩からメールで言い訳が来た」というのが彼女の受け取り方。

    メールなどという中途半端なことをするから。
    直接話すか そのままにしておけばよかったのに身内が口出ししてきた感じに受け取られ ますますへそを曲げたのでは?
    その腹いせをするようじゃあいけませんね。器が知れます。ほっといたら。

    彼女・・・友人(何名が入っているかわかりませんが)・・・妻・・・とぴ主。
    立腹と表現されるまでには 尾がつきヒレがつき金魚が鯨になってます。鯨の部分を聞いて出したメールが逆効果だったのでは?
    中に一人挟むだけで「赤」が「緑」になった経験があります。ニュアンスが変わるし真意も変わるんですよ。

    いくら丁寧でもメールはメール、口頭にしましょう。面倒くさい相手で面倒くさいことは特にね。

    とぴ主さんは妹可愛さだけど冷静になりましょう。
    「妻の友人が教えてくれました」「無視されていると聞きました」(これは妹さんから直接?これも友人から?)
    何もせずにこのまま静観。
    彼女VS妹さんの対立に兄は口を出さないに限る。

    トピ内ID:3280400182

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    どうかしているね

    しおりをつける
    💢
    既婚男性です
    私も既婚男性ですが職場にいちいち結婚しましたなどと報告していません。結婚後数年経ってから「結婚してたの?」と驚かれたくらいです。当然、妻と共通の知人からも驚かれましたが、怒られる筋合いの話ではありませんね。だいたい、職場の人や先輩後輩だろうが、個人的なことを誰に報告するかはあなたがたの自由です。職場で共通の知人から「知らなかった」と言われたときに、私は正直に「だって言っていませんから」と答えてましたし、「どうして教えてくれないの」と言われたときも「仕事に結婚は関係ないでしょう」と答えていました。
    子供ができたら報告?できないなら理由を説明?考えただけでもゾッとするね。そこまで濃密な人間関係を築ける人はそれなりの人でないと無理ですから、その女性を相手にそんな関係が築けるとはとても思えません。相手が非常識だと諦めてこちらからも無視するのが一番ではないでしょうか。

    トピ内ID:7249286953

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      ありがとうございます (1)

      しおりをつける
      🙂
      なすび
      皆様ご返信ありがとうございます。

      現時点までの所、やはり「放っておけば良い」が過半数と多いようです。
      私自身も、それ以上にうまくいきそうな対処が思いつかない所ですが、
      引き続きうまい対処法を含めご意見頂けますと幸いです。

      いくつかご指摘を受けた点について補足します。

      ・妻がメールで謝罪したことが問題という点について。

      もちろん正式なご挨拶やご報告はメールですべきでないことは
      弁えています。今回彼女が立腹していることを受けての流れだと、
      妻にも相談されましたが、敢えてメールで軽く謝罪する位にしておくのも
      ありかなと思っています。

      ・妹から報告しなかったことが問題という点について。

      今回のケースについて妹は完全にとばっちりだと思います。
      「職場が同じになることがある」のであって「職場が同じ」とは少し違います。
      個人情報なので詳しく書けませんが、仕事上、妹が彼女に連絡を取ることが
      たまにある程度で、身内の結婚をわざわざ報告する関係ではありません。

      つづきます。

      トピ内ID:3045705562

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      ありがとうございます (2)

      しおりをつける
      🙂
      なすび
      補足のつづきです。

      ・彼女の横恋慕ではないかという点について。

      彼女は、私と妻が交際する前から、妻やその友人達に、私と両想いだったと
      吹聴していたそうです。周囲では「あり得なくない?(笑)」と言っていた
      そうです。もちろん全くの事実無根です。

      ・報告すべきだったという点について。

      知人全員に報告する必要はないと思うので、自分達なりに考えて
      仕事・プライベートともに必要な方には報告しました。
      彼女にも報告すべきだったと言われればそういう面もあるのでしょう。

      ただ、実は結婚前後にも別件で彼女に2、3度連絡を取っているのです。
      何度か掛けても携帯に出ず、コールバックもなく、メールをしたら
      期間を置いて不自然にそっけない返信があったりと、その時は
      忙しいのかな、程度に考えてスルーして、結婚の話題にも至りませんでした。
      今考えるとわざとだったのかな?と思いますし、そういうことを
      しておいて今に至っても周囲に毒を吐いているのは解せません。

      トピ内ID:3045705562

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      でもね・・・

      しおりをつける
      💔
      きん
      彼女、つらいのだと思いますよ。かっこ悪すぎて・・・・。

      「両思いなの」と周りに言っていたのに、勘違いだった。

      妹さんに「報告がない。」と文句を言ったら、すぐにメールが来た。
      しかも奥さんから=全部筒抜けなのね~~~。

      こんなのって、はずかしいたったらない状態でしょ。

      もし、メールをする以前に、「両思い」って言っていたのをトピ主さんが知っていたのだとすれば、配慮が足りないなと思います。

      迷惑だったとしても、自分を好きでいてくれた人です。
      放っておいてあげてくださいよ。

      トピ内ID:1001614417

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      レス読みました

      しおりをつける
      blank
      ゆう
      妹さんが毎日顔を合わせ仕事場上やアフター5の付き合いに仲間はずれにされているのかと思いました。
      「仕事上、妹が彼女に連絡を取ることがたまにある程度で・・・」で「仕事には差し支えないよう対処できてる」なら気にすることはないではありません。たまにしか接点がないのに。
      すべて結婚の報告が原因になっていると思われてますが たまたま無視したようなすれ違いが続いたのでは?

      やはりメールはだめですよ。
      事後報告と謝罪も兼ねているなら電話です。軽く電話です。
      「怒ってるんだって?○○さんから怒ってるって聞いてわよ。すぐに連絡しないでごめんね」
      これで済むではないですか。
      読んでいるとあきらかに軽く扱っているじゃないですか?
      それなのに返信だけは気にされてるんだな~

      なすびさんも結婚前のいきさつまで持ち出してあれやこれや考えて・・・
      もっとさっぱりしなさいな。

      これからも連絡をとる必要がある時は今まで通りにすればいいのでは?
      でも、彼女のこれまでの反応だと今度からは「報告しなかったから」と勘ぐっちゃうんだろうな。
      いろいろあっても淡々と。

      トピ内ID:3431662063

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      なんでそうなるの?

      しおりをつける
      blank
      巌窟王
      >妻にも相談されましたが、敢えてメールで軽く謝罪する位にしておくのも
      ありかなと思っています。

       「軽く謝罪する位にしておく」のがトピ主さんご夫婦にとってはありなのですか?お相手の言動もどうかと思いますが、謝罪する事を軽々しく考えているトピ主さんご夫婦もどうかと思いますよ。そもそも「心から謝りたい」という気持ちが無いのなら謝罪などしない事です。本心から謝っているかどうかなんて相手から見ればすぐ分かるものですし、メールで軽く謝罪なんて先方を馬鹿にしているのも同じです。謝罪する気も無いのに謝罪するなんて失礼以外の何物でもありませんよ。「謝ってあげた」くらいにしか思っていないのではありませんか?

       メールで軽く謝罪するのがありなんて平気で言えてしまう方なのですから、どうせ「この前はすみませんでした(ったく、ああだこうだと面倒くさい人だな)。以後気をつけます(2度と連絡してくるな!)」くらいのものですよね。そういうふうにしか人を見られないのであれば、あちらのためにもどうぞ縁を切ってさしあげて下さい。「弁えています」?何ひとつとして弁えていらっしゃらないようですが?

      トピ内ID:5406618600

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      もういいでしょう。

      しおりをつける
      ちゃちゃ
      後だしだと言われますよ。

      彼女はあなたと恋愛中であるという思い込み?を
      吹聴するような方で、あなたに好意があった。
      そういう方にどう対処したら?って変わった方なんだから
      放っておくしかない。
      どうして最初に書かないのかしら。

      メールの件も、軽く謝罪する(別にする必要ないと考えている)
      のなら、わざわざメールしなくてもよかったでしょう。
      形だけ「したことにしたい」ようですし。

      妹さんはとばっちりかもしれないけど、
      兄の後輩で、お互いそのことを知っているなら、電話で話す時にでも
      軽く話せばよかったのにと思いますよ。

      トピ主さんは
      ご自分の対処の仕方に自信もあり、意見を聞く気もないように
      感じます。もう彼女を相手にしなくていいのでは?

      トピ内ID:4070721959

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      彼女の対応がおかしいと思うのは当然

      しおりをつける
      blank
      ちゃわん
      だけどあきらかに彼女を軽視している態度を取っておきながら
      「彼女がおかしいだけですよね!!こんな些細な事で妹まで無視するなんてありえないですよね!!」
      と鼻息荒く文句を言うトピ主さんも十分おかしいです。

      トピ主さんのしている事はご自身の非を棚に上げて
      相手の非だけが悪いものと言っているようなものです。

      トピ内ID:6615707788

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      無視する。(ヨコぎみですが)

      しおりをつける
      blank
      元幹事役
      貴方を男として意識していたけど、相手にされず別の女性と結婚したことへの腹いせに
      近親者への嫌がらみたいですね。
      でもまともじゃない人に正攻法で話をつけようとしても無駄ですよ。

      貴方の周囲だって彼女の言動が変だと周知の上なら、相談すればいいのに。
      共感して味方になってくれる人もいるはずだから、妹さんや奥様も気分的には楽になると思いますけどね。

      後は彼女が頭の上がらない人に事情を説明して、一喝してもらうとか。
      そんないきさつがある人のことをまともに聞くのもね・・・・。と思ってしまいました。

      トピ内ID:2278405974

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      弁えていると言うなら、好きにしたら良い

      しおりをつける
      blank
      しのぶ
      自分の後輩で、妻の先輩。共通の友人も居る。妹は同じ会社。
      これだけ繋がりがあったら、どこかから必ず伝わりますからね。遅かれ早かれ、こうなったんじゃないですか?

      過去に女性が一方的に好意を持っていたのなら、結婚報告した方が(それこそ軽くメールで(苦笑))スッキリハッキリ出来たと思いますよ。
      建前上、筋も通さないと。タチの悪い相手には、こちらに非が無い様にしておかないと。
      もしかして、結婚前に情報を渡すと、妨害されるかもという恐れがあったのでしょうか?
      それにしたって、その人間関係なら、バレますって。

      謝る必要の無い相手だと、メールで対応したり。リスク対策の方向がちょっと違う気がしますよ。自分と妻を守ろうとして、妹を犠牲にした、という風に見えます。
      なすびさんからしたら後輩でも、奥さんからしたら先輩ですよ?メールで軽く謝罪なんて、相手が一番腹を立てるパターンじゃないですか。嘘でもお詫びの言葉と新居への招待くらい書けなかったの?

      妹さんは災難だと思います。ある意味、兄の不始末(リスク対策のミス)です。妹さんには100%同情します。

      トピ内ID:9002044802

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      変な人はどこまでも変な人

      しおりをつける
      🐱
      あんちゃん
      周囲の人は、その方がおかしいことなどご承知でしょう
      もっと冷淡にして構わないと思います
      変な人に、どこが変なのかを理解させることなど到底無理な話で
      気にしないで、楽しく関係のない人生を送られることがよろしいでしょう

      トピ内ID:1044937286

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        無神経~~

        しおりをつける
        🙂
        パッパトラトラリア
        結婚報告がないと立腹する女性がおかしいとは思います。

        が、その彼女はトピ主さんのことが好きで、
        両思いと周囲に言いふらしていたんでしょ?

        もちろん、だからと言って結婚報告する義理はない。

        だけど、後から報告するのなら、トピ主さんがすればいいのに。
        なぜ妻にさせるかなぁ?
        それって、「勝利宣言」じゃないですか。
        彼女にとってみたら。

        それは、かーなーりー不愉快だと思いますよ。

        もうこれ以上、何しなくてもいいけれど、トピ主さんの無神経が招いた結果だと思います。

        トピ内ID:0426174855

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        放っておくしかない

        しおりをつける
        blank
        傍観者
        トピ主さんには心当たりはあったということですよね。でも特別関係がなかったというのなら放っておけばよいのではありませんか。悩むこともないでしょう。
        意外に報告しておくべきだという意見が多いようですが、世の中には知人などいくらでもいます。先輩後輩と言ってもどのような親密さがあったのか分かりませんが、単に同窓だという程度ならわざわざ報告する必要など全くないでしょう。同窓生同士で結婚することになったら同窓会に通知して広報をお願いしないといけないのでしょうかね(もちろん冗談ですが)。自分にとって報告すべき相手にだけ伝えれば十分です。変な対応をする人に対しては何もしないのが一番ではないでしょうか。その意味でメールもしないほうがよかったと思います。
        今後も無視でしょう。妹さんには事情を伝えるとしても、変に感情を交えずに淡々と対応してもらうしかないと思います。

        トピ内ID:8844546388

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        ほっといていいんじゃ

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        nya
        先輩後輩って言ったって、結婚式に呼ぶほどの間柄でも無いつながり、ということなのでしょう?
        トピ主さんや奥様を失礼だと書いている方の方が私は不思議です。
        トピ主さんは連絡した方がいい相手、というのをちゃんと選別しているのだし。
        勝手に熱上げて周囲に根も葉もないことを言いふらすような人、絶賛放置をお勧めします。
        仕事の場におかしな感覚を持ち込んでいるなんてろくでもないです。
        妹さんにしたって、わざわざメールなんか送る必要も無いくらいです。単に社歴が自分よりも長い、
        程度の先輩だったんじゃないですか?妹さんにしたって。失礼でもなんでもないですよ。
        もうこれ以上何もしない方がいいと思います。妹さんとその人の関係は、良くはなりはしないかもしれないけれど、
        仕事に大して影響無いなら、そのうち適当に落ち着く話かと思います。
        あまり気にやまれませんように。つまんない話ですよ。今だけのことだと思います。

        トピ内ID:0475078109

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        みなさんの仰るとおり、メールでの返信はよくなかった

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        羽衣
        ・・・と思いますよ。

        相手は余計に気分を悪くしたのでは。
        自分の字で書いた手紙を送るのとメールで軽く
        謝罪されたのでは重みが全く違うと思います。
        トピ主さんも心の中で「別にこっちが謝る必要なんかない。」と
        思っていたのではないですか?
        その態度が「軽くメールで謝罪」になったような気がしてなりません。

        相手の女性は確かに気難しい人だと思います。
        普通、気分を悪くしても本人の耳に入るように
        悪口なんて言いませんって。
        しかも、その不満を第三者を通して、文句を言ってくる所が
        普通ではない気がしました。

        私だったらこういう人だからこそ
        メールで謝罪をするべきではなかったと思います。
        心の中では不満でも、今後の事を考え
        直筆でお詫びの手紙を送ります。

        全ては自分の為にです。
        こういう人には今後はかかわりたくないので
        その場では身を引き、今後の縁を断つために。

        一番の被害者はトピ主さんの妹さんではないでしょうか。
        私は何だかトピ主さんよりも妹さんの方が
        お気の毒でならないのですが。

        幼い人と同じレベルに立つ事はないと思います。

        トピ内ID:8978797838

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        昔のことと関連付けない

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        さち
        もう何年も前のこと、彼女には終わったことです。

        気がまだあるなら以前のメールの返事はすぐ返すしそれをきっかけにもするでしょう。
        妹さんへの態度ももともと冷たいものだったでしょう。
        前のことを気にしているのはとぴ主さんの方と思います。

        それはともかく理不尽な人なら友人たちの間でも評価が定まってます。
        下手に動くより(目には目をとか)どっしり構えているほうがベター。
        他の大勢がわかってくれるなら静観を。

        でも メールの件はまずい。確信犯だし誠意がない。
        メールも使うシーンを考えなくては何れどこかで失敗する場面が来たと思います。
        少し認識を変えた方がいい。
        返事が来ないのは「いつも通り」か「失礼だと」思っているのでは?

        お友達はどうなんだろう。とぴ主さんを庇ってくれたのでしょうか。
        立腹まで知っているなら直接話をしたのでしょう。「それは変だよ」と言ってくれたのかしら。
        案外 彼女とはその場では話を合わせていたような気もしますが・・・
        「結婚したの知らないの?きっと知らせたくないんだよ、あなたには」とか。
        で、ムスっとすると「立腹」になる。

        トピ内ID:3206193381

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