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    会社に気になる人がいたのですが、その人が今日会社を辞めてしまいました。

    仕事中の雑談で、何度か私に好意のあるような言動やそぶりがあり、なんとなく気にはなっていたのですが、ある理由から私にはその気がないような態度で交わしてしまっていました。

    彼とは、ある仕事を通して関わるようになったのですが、それが終われば同じ会社にいても接点がなくなり、話す事もなくなるような状況でした。
    私はそれでいいと思っていました。たまに見かけるぐらいで充分と思ってました。本来の仕事も始めたばかりで慣れないことが多く、そちらに戻っても彼の存在が癒しというか仕事へのモチベーションの維持につながってくれればいいと思っていました。

    でも、どうやら私の中で彼の存在がかなり大きくなってしまっていたようです。彼が辞めると聞いてから、動揺していました。それでも、その場では態度に表すことが出来ず、その後も何事もなかったかのような態度をとっていました。
    仕事中は同僚もおり、まったくの二人っきりになれるようなチャンスもなかったし、彼がいなくなることに慣れなければ…と全て割り切ろうと思っていました

    私が彼にそっけない態度を取っていたのは、私のほうが年上で恋愛経験もないから。
    私は元々実年齢より若く見られ、彼も自分と同じく20代後半だと思っていたようですが、9歳の差があります。(彼には年上だとしか言えませんでした。)
    人見知りで人間関係を築くのが苦手で、この年になって、今まで男性と付き合った事がない事にコンプレックスもあります。

    今までそういった経験がないので、好意をもたれている事に浮かれていたのかもしれません。もう会う事もないでしょう。でも、モヤモヤして後悔ばかり。明日からの仕事も不安です。この気持ちを吹っ切るにはどうしたらいいのでしょう?

    トピ内ID:3810184578

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    みけ
    退職後の連絡先などは知らされていないのでしょうか?
    私だったら、退職前にメールをゲットし、1ヵ月後ぐらいに「その後いかがですか?ランチでもしながらお話聞かせてください」と誘います。
    (退職なんてむしろチャンスだと思います。仕事と切り離して恋愛できるようになるから。)

    恋愛経験がないのがコンプレックスで行動に出られなかったとのことですが、それは言い訳です!そんなこと言ってたら、いつまでたってもコンプレックスを解消できないと思います。

    ひょっとしたら、今回はチャンスを逃してしまったのかもしれませんが、今回のことを反省し「次のチャンスは無駄にしない」と思い続けていれば、次のチャンスが必ず訪れます。その時はぜひ積極的に。
    「あんな悔しい思いは二度としない」と思えば、躊躇無く行動に移せると思います。
    (連絡先が分かるなら、ぜひ貴方から誘ってください。)

    文面から察するに、かなりお仕事で実績を積まれている方だとお見受けしました。恋愛もお仕事と同じように着実に行動を起こしていれば、いつかは実るものです。
    後悔や反省は次に活かす。これは仕事でも恋愛でも同じだと思います。

    トピ内ID:2090986737

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    トピ主です(1)

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    >みけ様へ 
    早速のレス、そして温かいアドバイスありがとうございます。言葉の一つ一つが心に染みます。
    こんな思いになったのは彼が初めてなのです。
    彼が辞めることを知ってから、何度もチャンスを逃しています。そう考えると彼とのタイミングが合わないのかもしれない、そう思ってしまいます。

    残念ながら、これまでの私は、みけ様のレスにあった実績を積んだような仕事はしてきませんでした。彼と関わった仕事も立場的には彼のほうが上だったのです。
    勤務時間外で連絡を取り合うような仕事ではなかったので、お互いのメルアド交換さえもしていませんでしたし、退職後の連絡先もわかりません。
    それを知るには彼の同僚に聞く以外ないと思います。適当な理由をつけて、そうしてみようと今日も何度か思ってはみたものの不自然な行動に思われそうで迷っています。その同僚に会うチャンスも聞くタイミングもなかなか取れないような職場環境ということもあるのですが…。でも、もしかしたらその同僚の内の1人が彼に関わる相手だったりするのかも…どうしてもマイナス思考になってしまってだめですね。

    トピ内ID:3810184578

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    トピ主です(2)

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    😢
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    彼には最初から惹かれていたんだと思います。下世話な言い方をすれば私の好きなタイプでした。

    最初の頃に年上と言う事を伝えたためか、彼からはいつも「誘ってくれるのを待ってる」などの私からのアプローチを待ってるような言動ばかりでした。それも冗談っぽい口調なので、本気で返すのもおかしいと思い、そっけない言葉で返してしまっていました。本心はばれたくなかったんですね。でも、ただ単にからかわれていただけかもしれません。

    最後の日、私なりのアプローチみたいなものはしたつもりなのですが、返事はありませんでした。もっとわかりやすくはっきりと言えば良かったのかもしれないと後悔しています。最後の挨拶の時も言いたい事があったのに言葉が出てきませんでした。ああ言えば良かった、こう言えば良かったと後悔ばかりです。

    でも、その私なりのアプローチに返事がなかった事が彼の答えなのかもしれません。

    トピ内ID:3810184578

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    トピ主です(3)

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    😢
    mix!
    長々とすみません。

    このトピを書き上げた後、ベッドに入りましたが、思い浮かべるのは彼の事ばかり。お酒を飲んでみたりもしたものの、あまり眠れませんでした。

    彼と関わっていた仕事も終わり、本来の仕事にも戻りました。あまりしゃべらずにもくもくとこなす作業なので、頭の片隅では彼の事ばかり考えて一日が終わりました。

    昨日までは同じ社内に彼がいたのに…。彼がいないということに慣れなければ…。でも、やれるだけの事はやってみてもいいのではないか、でも…もやもやとそんなことばかり考え、逃げ出したくなる思いをこらえながらの一日でした。

    本当にこの思いを吹っ切らないと精神的にも肉体的にもキツイです。

    トピ内ID:3810184578

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    トピ主様、落ち着きましょう~

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    🐤
    ぴけ
    ずいぶんもんもんとされているようですが、焦らないで。
    彼は9月いっぱいで退職されたようですから、まだ数日のことでしょう?トピ主さまの心中はかなりグルグルしてるようですが、彼にとっても、ほかの誰にとってもただ通常の数日がたっただけのことです。焦らなくても、何も状況は変わりませんよ!
    ちょっと落ち着きましょう。

    恋愛経験があまりないとのことですが、そんなことは関係なく、気になる人がいれば夜もよく眠れないのは当然だと思います。
    不自然な行動をとらず、自分の気持にも少し冷静さを取り戻すべく、1-2週間は静観してはどうですか?同僚の方に彼の連絡先を聞くにしても、自然にきける機会がめぐってくるかもしれません。
    トピ主さまは一生懸命のあまり、若干独りよがりになってませんか?最後の日の自分なりのアプローチ、といっても、本当に彼に伝わるものだったのでしょうか。

    とりあえず、今は行動せず、自分の気持ちを落ち着けることが大事なんじゃないかと思います。不自然な行動は後で後悔につながるだけな気がします。

    トピ内ID:4607683659

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    それが所謂…。「初恋」ってヤツでしょうか?

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    blank
    KA
    お節介も甚だしいのですが「初恋は実らない」と言う言葉もありますし「思い出は美化される」と言う話もあります。

    「告げる事の出来なかった想い」に対し「後悔しない人間」が、早々居るとは思えませんし、誰だって「たら・れば」と、詮無き事とは解りつつも、語らずには居られない事かもしれません。

    「どうしたら…」との事ですが「今のまま。それで良いのでは?」と、個人的には想います。周囲にソレを話せる相手が居ないから「ここ」に来たのでしょう?
    ならば、今はまだ、それで良いのだと想いますよ?

    苦しいですか?辛いですよね。後悔もされてますよね?
    ですが、貴女の中にある想いで「手一杯」なのは解りますが、実は「その先」は、まだまだとても深いんですよ?

    僭越ながら、今の貴女は、初めて転んで、ひざを擦り剥いた程度の怪我なんです。端的には、それに慣れていないだけ。

    極論ですが、今、この瞬間にも、一生を共に添い遂げると誓った相手の、余命宣告を受ける人も居る筈です。
    その衝撃と想いは、今の貴女の比では無い筈ですよね。

    今回の件は、最初の一歩です。…二歩目は、どうしますか?

    トピ内ID:8775835928

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    トピ主です(4)

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    😢
    mix!
    >ぴけ様へ レスありがとうございます。
    そうですね。たしかに焦っているかもしれません。
    あれから3日経ち、最初の頃の焦りや後悔からはだいぶ落ち着いたような気がします。多少諦めの気持ちが湧いてきたからでしょうか。
    「1-2週間は静観」とのアドバイスを頂きましたが、それではちょっと遅すぎる、聞くなら早いうちにとの思いがありました。時間を置くと、何を今更?と却って怪しまれるかなぁと思ってしまって。これが焦っている証拠なんでしょうね。

    >KA様へ レスありがとうございます。
    「今のままで良い」とのアドバイスを頂きましたが、それでは耐え切れなかったので、「ここ」に来たのです。初めて転んで、膝を擦り剥いた程度の怪我をした子どもに誰か手を差し伸べて欲しかったのです。立ち上がって二歩目を踏み出すためのアドバイスを頂きたかったのです。

    「ここ」に長々と思いの丈を書き綴り、レスを頂いた事で落ち着けたところがあるのだと思いますが…。

    トピ内ID:3810184578

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    トピ主様へ

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    🐤
    サン
    無意識ってこわいですよね。いくら自分が意識して相手への想いをコントロールしても、無意識に相手を感じている方が大きくて、眠れなかったり、自分勝手に妄想したり、動揺したりするんだと思います。

    今回のお悩みの件ですが、残念ながら、私はこのままそっとしたほうがいいと思います。相手の方がどういう方なのか書かれてないので、わかりませんが、もし相手があなたのことを本気で意識していれば、退職する前にたぶん相手からも何らかの関係を続けようとする努力があると思います。
    それがないのは、彼が自分への関心があなたにない、と思っているからではなくて、彼に恋人がいるか、彼がこれから先、連絡をとり続けていく必要のある相手ではなかったからじゃないかな、と思います。

    あなたが、あなたの想いを貫くために、相手に連絡をとるのもひとつの手だとは思いますが、その勇気があるなら、彼が退職前に、連絡先をきくなど、あなたの本心をうちあけれる会話ができたのでは?と思ってしまいます。

    ただ、追いかけるのなら、追いかけれるだけ追いかけてみてもいいかも。だめでも、うまくいっても、もやもやは解消されると思います。

    トピ内ID:4382656735

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    恋しちゃったんですね・・

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    ribon
    mix!さん、恋しちゃったんですね。。
    想いが強くなってきて苦しくなってきてるんでしょうね。
    どんどん想いが膨らんで大きくなってきてるのかな。
    他のみなさんの言われるようにまず少し落ち着くことだと思います。
    具体的なアプローチをしたとはどんな感じだったのでしょうか?
    もちろん、言いたくなければ言わなくて結構ですよ~

    やはり、これはmix!さん次第だと思います。
    ただ、そんなに簡単に人への想いは、消えていかないのでは
    ないかな~と思います。
    勇気を出して、同僚さんに連絡先を聞くのも結果はどうなるか
    分からないとは言え一つの方法だと思います。
    じっと、想いが消えていくのを辛くても耐えるか、思い切ってがんばってみるか・・
    どうせ苦しむなら後悔しないように、がんばってみた方が良いのではないか
    と思ってしまいますが。
    いろいろな経験した方が少しでも自分にも自信がつくのではないでしょうかね。。
    もちろん傷つくこともあると思いますがね。
    がんばってください。

    トピ内ID:6889219962

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    時間が解決

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    しな
    トピ主さんは
    「もしも私が行動しておけば何とかなったかも」
    との思いで後悔しているのかもしれませんが
    私が思うに、男性が気があればとっくに行動していると思いますよ。

    少なくとも仕事を辞めるときにあなたに一声お誘いをかけるはず。
    また、最後のあなたからのアプローチ敏感に反応していたはず。

    それがなかったと言うことはただ単に「同僚」の域を超えていなかったと。また、9歳年上ということは分かりますよ。
    (ちなみに女性の9割は実年齢より若く見えると思っている)
    「同じくらいだと思った」と驚いてあげるのは礼儀です。

    可能性はゼロに近いと思いますが
    今から行動してみますか?

    キレイな思い出のまま残す方が良いとは思いますが・・。
    それはトピ主さんしか決められないことですけどね

    トピ内ID:1537326276

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    トピ主です(5)

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    😢
    mix!
    >サン様へ レスありがとうございます。
    仰る通りだと思います。彼が本気だったら、彼のほうからのアプローチがあるはずですよね。それを最後の日まで待っていたのですが、なかったということが答えですよね。

    >ribon様へ レスありがとうございます。
    私からのアプローチについては、具体的に書くことはお許しください。あいまいでしたが、私にしては精一杯の一言でした。でも、それもタイミングがずれていたんだと思います。

    >しな様へ レスありがとうございます。
    サン様へのレスでも書きましたが、彼のほうからの直接的なアプローチがなかった事、それが彼からの答えなのでしょう。

    このトピを書き上げた直後に比べれば、だいぶ気持ちも落ち着いてきたと思います。直後は思いを伝えるべきだったかも、せめて連絡先の交換だけでもしておけば…と後悔と焦りばかりでしたが、それをしたからといってどうなったんだろうと今は思ったりもします。彼とどうなりたかったんだろう?と…。やっぱり勇気がないので、誰にも連絡先も聞けずに、彼が辞めたことで接点がなくなったんだと割り切ることになりそうです。

    トピ内ID:3810184578

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    やはり連絡先を。

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    blank
    エア
    彼の年齢に近い私が意見させてもらう失礼を承知で、mixさん。やはり、何とか連絡先を入手しませんか?当面は連絡先入手に集中して彼への気持ちの整理や彼に対して出来なかった後悔は横に置いておきませんか?同僚に聞く理由が多少不自然でもたまに顔を合わせる位の職場関係ならmixさんに聞かれてもさほど気にしないかもしれませんよ。「同僚の一人が彼に関わる相手だったかも・・」など、いろいろ考えてしまうのは無理もないです。例えそうだとしてもmixさんは何も横恋慕したいわけじゃないですよね?だったら聞いて何も悪いことはないと思いますよ。まして、仕事上の理由として聞くわけですから。

    ここまで連絡取ることをお勧めするのは私が過去にそれで後悔なく吹っ切ることが出来た経験があるからです。私の場合、好いていたことだけ知って欲しくてメールしました。彼から返信はありませんでしたが伝えたことに満足し、未練も残らず気持ちを切り替えられました。告白は付き合えないとわかっていてもする価値はあると思います。ましてmixさんの場合、告白に焦らなくても連絡を取ることで元同僚として人同士のお付き合いを始められる可能性もあるのでは?

    トピ内ID:5747751475

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    トピ主です(6)

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    😢
    mix!
    >エア様へ レスありがとうございます。
    >連絡を取ることで元同僚として人同士のお付き合いを…
    せめてそういう関係だけでも続けられたらいいなぁとは思いますが、それ以上を望んでいるのかもしれません。思いを伝えるにしても、自分でもどうなりたいのかがわからなくなりました。自分にも素直にならなければいけないのかもしれません。連絡先を知ることが、今までずっと受身で生きてきた私の大きな一歩になるかもしれません。

    でも…あれから連絡先を知っていそうな彼の同僚二人とそれぞれ話をする機会もあったのですが、彼が辞めてしまった事について話をしただけで、連絡先も近況も聞けませんでした。二人はそれを知ってるのかどうかさえも…。もしかしたら、彼のほうがもう連絡を取ろうとしていないのかもしれません。

    今日、彼の痕跡(ノートなどに書いていた彼の字です)を見つけてしまい、なんとも言えない気持ちが湧き上がってきてしまいました。仕事中に出てくる彼と同じ名字に気持ちが揺れます。彼がいた場所に彼がいない事にまだ慣れません。このままでは自分勝手な思いだけが募っていくだけですよね。

    トピ内ID:3810184578

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    深く考えすぎないで。

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    blank
    エア
    mixさん、こんにちは。初めての恋愛になるかもしれない期待と不安がmixさんの文面からお見受けします。でも、誰でもいつかは恋愛の「初めて」が来ると思いませんか?今を見送ったとしてもまたいつか、同じように足踏みしてしまうかもしれません。年齢やコンプレックス・・いろんな思いがあるでしょうがきっと恋愛に恥じはつき物で、思い出して顔から火が出るような恥も過ぎれば微笑ましい思い出になるかもしれません。

    >思いを伝えるにしても、自分でもどうなりたいのか・・
    mixさんが今は何もしない方がいいと思うならそれでいいと思います。あるいは私の勝手な想像ですが、一方的に考えているから自分でもわけがわからなくなってしまう・・ならば、対話することで彼への気持ちが自然とわかるかもしれないですね。ひょっとしたら「いざ話せばやはりただの後輩ね」と感じる可能性もアリです。恋愛に限らずお付き合いは相手あってですからね。どうなりたいのか、無理に自分の気持ちを位置付ける必要もないと思います。「その後どうしてるかな、頑張ってるかなぁ~と思ってね」と軽い感じでどうですか?影ながら応援してます。

    トピ内ID:5747751475

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    トピ主です(7)

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    😢
    mix!
    >エア様へ 再びのレスありがとうございます。返信が遅くなってしまってごめんなさい。
    彼の姿を見れなくなって、もうすぐ3週間になります。あっという間に時が過ぎてしまった…そんな気もしますが、やっぱり毎日、何かしら彼のことを考えていました。

    >対話することで彼への気持ちが自然とわかるかも…
    確かにそうかもしれません。

    彼の同僚ももしかしたら連絡先は知らないかもしれません。でも、その同僚も辞めていなくなってしまう可能性もあるかもしれません。そうなったらもう連絡先を知る術は全くなくなるでしょう。その時にすっぱりあきらめきれられるか、また悶々と後悔するか…。どうも後者のほうになりそうですが…。

    連絡先を聞けるチャンスがきたら、勇気を出してみるかもしれません。まだ分かりませんが…

    もし、彼と連絡が取れたら、
    >「その後どうしてるかな、頑張ってるかなぁ~と思ってね」と軽い感じで…
    気負わずにそんな感じで会話できればいいのですが…。
    彼の声が好きだったんです。また聞くチャンスが来るかどうか…自分次第ですね。

    トピ内ID:3810184578

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      あれから…トピ主です(8)

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      mix!
      ここでこのトピを立ててから、半年以上が過ぎました。
      その後の報告をしたくて、またここに来ました。もう見てくれる人はいないかもしれませんが…。

      ついこの間、彼の同僚に彼の電話番号を教えてもらい、彼と話すことが出来ました。半年以上経ってやっとです。ただ話をしただけですが、私にとってはかなり大きな一歩でした。

      あれからずっと相変わらずモヤモヤとした日々を過ごしていました。
      このトピを立てた時に比べれば、気持ちは落ち着いてはいましたが、同じ場所で働いている限り、どうしても思い出すことばかり…。

      何度か彼の同僚に連絡先を聞こうと思ったのですが、いざそのチャンスが巡ってくるとどうしても逃げてしまいました。それでまたモヤモヤと…の繰り返し。
      辞めてから3ヶ月がリミット…そう思っても何も出来ず。彼の同僚とかかわる仕事があり、その間に…その時も何も出来ず。
      そうこうしているうちにあっという間に半年も過ぎ、もう今更何をどうすることも出来ない…そう思ってあきらめようとしていました。

      トピ内ID:2968279102

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      あれから…トピ主です(9)

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      🙂
      mix!
      最近、彼に似た人を会社近くで見かけてもしかしたら?と思う自分がいたり、以前の仕事でかかわった人を街中で見かけて「どうでもいい人(ごめんなさい)にはすれ違えるのに、どうして会いたいと思う人には会えないんだろう」と思ったり…。やっぱり自分から行動を起こさない限り、何も起こらないのかもしれないと思うようになったんです。気づくの遅すぎですよね。

      彼の同僚に連絡先を聞く前は、「今更…だよなぁ」とか「話をしたからといってどうなる?」「迷惑かも」そんな思いでいっぱいでした。いざ電話をかける時も「今更何の話?会話が続くかどうか」不安だらけでした。
      かなりの月日が経っていたので、彼からは不審がられましたが、近況報告ぐらいの内容で一時間弱話すことが出来ました。それだけでかなり気持ちが吹っ切れたような気がします。

      ただ話をしただけで、これからどうなるのかわかりません。いまだに自分でもどうなりたいのかわかりません。
      でも自分から連絡先を聞いたこと、彼とまた話が出来たことは今までの私からは考えられないことです。こういう思いや行動は普通の人なら、とっくの昔に経験済みのことですよね。

      トピ内ID:2968279102

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      あれから…トピ主です(10)

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      🙂
      mix!
      半年以上も過ぎて、突然連絡先を聞かれて、不審がりながらも教えてくれ、電話に出てくれた彼にも感謝しなければいけませんね。もしかしたら、彼女がいるかもしれないし、「今頃なに?」と突っぱねることもできたんだから。

      かなりの時間がかかりましたが、これも私なんでしょう。
      直後に行動に移せていたら、それはそれで今とは何かが違っていたのかもしれませんが。

      改めて、レスを下さった皆様、そしてこのトピを読んでくださった皆様、どうもありがとうございました。

      トピ内ID:2968279102

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      がんばってください

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      😉
      桜散る
      おはつです。読ませてもらって、思わずレスしました。

      私も30後半で、いろいろあがいてる途中です(笑)
      ちょっと前に手痛い失恋?をし、未だにひきずったり傷ついたりしてますが、それじゃぁいけないと、やっと前を向く気になりました。

      トピ主さんは、勇気ある人だと思います。
      本当に好きだからこそ、できた行動ですよね?
      せっかくまた繋がれたのですから、今度こそ、後悔のないようにがんばってください。応援してます。

      トピ内ID:5932674185

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      がんばりましたね~

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      blank
      ribon
      mixさん、その後のご報告ありがとうございます。
      どうしたか気になっていました。

      勇気を持って連絡先を聞いて、1時間弱も話せたなんて、すごい進歩ではないですか!
      今度、お食事にも誘えると良いですね。
      トピ主さんの文章で
      「こういう思いや行動は普通の人なら、とっくの昔に経験済みのことですよね。と
      書かれていましたが、そう決め付けない方が良いですよ。
      とても気持ちは分かりますが、人それぞれだとおもいますよ。
      そういう気持ちがネックになってしまっていたらもったいないです。
      人がどうとかではなく、自分らしいドラマを作っていけば良いと思いますよ~
      mixさんらしい素敵な恋をしてくださいね☆
      応援してます。

      トピ内ID:6889219962

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      よかったですね、おめでとうmix!さん。

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      ロシツキ
      人ってどうしても、苦しいこととかは後回しにしちゃうんですよね。
      でも、mix!さんは今、そこまで到達できました。

      食事や軽い映画館デートなどできるようになればいいですね!

      まだまだこれから、つっぱしってくださいよ!

      トピ内ID:3139594351

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      トピ主です(11)

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      🙂
      mix!
      報告を読んでいただいて、さらに温かいレスまでいただき、ありがとうございます。

      >桜散るさん。
      勇気ある…なんて言っていただけると嬉しいですが、実際は何を伝えたわけでもなく…。
      また電話をして声を聞きたい、そう思ってしまうのですが、しつこいと思われそうで我慢しています。
      後悔しないようにとは思うのですが、その見極めが難しいです。

      >ribonさん。
      気にしていただいていたようで、また温かいレスをいただき、ありがとうございます。
      今思うとほんのちょっとの勇気で良かったのに、その一歩を踏み出すのに半年もかかってしまいました。
      先のレスで仰っていただいたように、やっぱり簡単に消えない想いでした。
      まだ直接会ってはいないので、会ってみたらどうなのかわかりませんが…。
      それには、またもうちょっとの勇気が必要かもしれません。

      >ロシツキさん。
      また声が聞きたい、今度は会って話がしたい、そう思ってしまうのですが、私の気持ちだけがつっぱしってしまいそうで恐いのです。それで彼にすっと引かれてしまいそうで…。
      でも一歩を踏み出したからにはまた前を向かないとダメですよね。

      トピ内ID:2968279102

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      トピ主です(12)

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      🙂
      mix!
      今回も「飲みに行くなら、誘ってください」的な事は言われたのですが、「mix!さんの奢りで…」と続くのです。
      「メルアド教えてください」と言ってきたのに、メールがくるわけでもなく…。(メールは結局こちらからしました。)
      会うには、やっぱり私がリードしないといけないんですよね?
      会いたいなら、そうすべきなのかなとは思うのですが、彼のほうからのアプローチがないということは…と思ってしまいます。
      電話にしてもメールにしても反応はあるので、誘えば会ってくれそうな気はするのですが。
      でも、うだうだ考えているとまたあっという間に月日が流れていきそうなので、シンプルに考えるべきですよね。自分の気持ちだけに素直に。

      最後に…報告のレスをする時も気にはなったのですが、ハンドルネームのところに(トピ主)の表示がないのはどうやらパスワードが違っていたようです。(間違いなく本人です。)

      トピ内ID:2968279102

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      そうですね

      しおりをつける
      blank
      ribon
      報告ありがとうございます。
      私は恋愛に対して、いつも受身でそんなに経験豊富では
      ないし、おとなしいタイプですが、
      今回はとにかく、mix!さんのレス通り、何も考えずというか
      一度こちらから誘って会ってみてはいかがですか?
      会ったら、以外に自分自身もそんなに好きじゃなかったとか
      やはり好きだとか、それなりに答えが出ると思いますよ。
      自分がリードするタイプじゃないと思ったら、その時
      また考えれば良いですしね。。

      何事も経験ですよ。
      真面目な人なんでしょうね?
      それだけは心配ですが。。

      トピ内ID:6889219962

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      トピ主です(13)

      しおりをつける
      🙂
      mix!
      >ribon様へ。
      また返信が遅くなってしまい、ごめんなさい。
      あれから何度かこちらから電話をして話をしたものの、それ以上の行動に踏み出す勇気が出せずにもやもやとしていましたが、このあいだ実際に会う事が出来ました。

      経験がないので、特に気持ちを伝えたわけでもないのに二人っきりで会うという事に不安もありましたが、会ってみたら、普通に会話も出来、そんなことが出来ている自分に驚いてもいます。

      レスにあったようにやっぱり会ってみないことにはわからないことってありますね。会ってみて、あれ?と思う事があり、私の中で思い込んでしまっていた部分があったかも…と思ったりもしました。本当に好きかどうかはまだわかりませんが、また会ってみようと思う気持ちはあります。自分から誘う事も別におかしいことじゃないとも思ったりしています。

      なんだかこの数カ月の間、モヤモヤしていたのは何?とも思うのですが、これは実際に会ってみて、彼と話ができたからなんでしょうね。

      トピ内ID:2968279102

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        mix!
        彼は真面目な人?というのも、会うまでは不安でした。
        それもまだ本当のところはわかりませんが、私も自分の気持ちがわからないままで、特に何を伝えたわけでもないので、彼も電話をしたり、会ったりすることに「なんで?」と思っているところはあると思います。このような気持ちのままで会うことは、ちょっとずるいのかもしれません。

        いま別トピで「草食系男子」のトピがありますが、定義はいろいろのようですが、彼と話をしてみて、なんだか当てはまるところがあるような気がします。

        これからどう発展していくのかはわかりませんが、ここで相談してみて、勇気を出すこと、経験することって大事なんだなと気付くことが出来ました。
        また改めて…レスを下さった皆様、読んでくださった皆様、本当にどうもありがとうございました。

        トピ内ID:2968279102

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        とりあえず良かったですね

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        ribon
        mix!さん、彼とお会いできて良かったですね☆
        好意をいだいていても、実際会ってみると、あれ?こういう人だったんだ~とか
        思うことってありますよね。
        やはり、あれこれ考えず行動することも大事だし、事の流れ次第でそういう場面に
        自然になるということもあります。
        実際、最初に行動するのは、パワーが必要ですけれどね。

        彼とは、まずお友達感覚で付き合っていったら良いのではないでしょうかね。
        それは、ずるいことではないと思いますよ。
        実際、恋愛ではなくお友達になれるかもしれないし。

        もし、草食系男子ならゆっくり見ていった方がいいかもしれませんね。
        危険な男性だと思ったら、早く引いた方が良いと思いますが。
        変に気をもたせると、恐い男性も世の中にはいると思いますしね。
        文面から見て、そうではなさそうだし、今は彼との時間をゆっくり楽しみながら
        じっくり見ていく方向でどうでしょうか?
        人に相談したりするのも大事ですよね。
        自分の事となると、人間は本当に分からなくなっちゃうもんですよね。
        また、良かったら報告してくださいね☆

        トピ内ID:6889219962

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