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    いじめられ泣いて帰ってきた息子

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    しゅう
    話題
    小学1年生の息子が放課後に公園に遊びに行ったのですが、泣いて帰ってきました。

    「2年生がおもちゃを取った」と。

    私は息子にもう一度行かせました。「どうしてっやたのか、遊んでただけなのか、意地悪なのか、嫌だったと言ってきなさい」と言いました。

    しかし、更に泣いて帰ってきました。「意地悪でやったって言われた。自転車で逃げようとしたから引っ張ったら転んだ。怪我はなかったみたい。そしたらすごい力で殴られた。あいつは強いんだよ。」と。

    かばってくれた同級生もいたようですが・・・。一緒に遊んでいた家の子と仲良しの子は怖くなったんだと思いますが、何も言わず帰ってしまったそうです。純粋な時期。口だけでもかばってほしかった。ちょっと寂しかったです。(我が息子も同じ状況でかばっているのかはわかりません)

    いじめられっ子にはさせたくないし、でも親が出ていくのは息子のためにならないし、本当は直接言いたいくらいなんですが、こらえています。

    このままでいいんでしょうか。いじめた子たちのこれからも心配です。今は小さなことでもこういう、心の悪い芽が育っていくととても良くないように思えます。先生にいうべきでしょうか・・・。

    御助言を頂けると助かります。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:8303801405

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    本当の強さ

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    😨
    サラママ
    かばっても同じ事の繰り返しです。先生に言うなんて大人が出るようでは…。
    お母さんも息子さんも成長する時では?
    私は子供の頃、いじめられてましたが、母は武道場に連れていき空手を習わせてくれました。
    それからイジメにも動じなくなりました。

    何か習わせてもいいと思います。

    トピ内ID:8687388434

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    理屈が多い

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    🙂
    taro
    私も小さい頃いじめられて帰ってくると母親から同じようなことを言われましたね。子供はその場では傷ついているのですから、なぐさめてやった方がいいでしょう。
    小学校低学年で、おもちゃを取ったの取らないのは深刻ないじめではありません。放っておきましょう。何度も重なるようであれば、その子に直接注意すればいいのです。子供は敏感ですからね、親が注意しないのは、自分では出来ないからだ、と思ってしまいますよ。
    私が男親として子供に言うのは、やられっぱなしにはなるな、ということだけです。また、常習的になるようであれば自分でその子に注意するつもりです。小学校1年生が、泣いて帰ってきたらまず、抱きしめてやりましょうよ。

    トピ内ID:3482547367

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    わたしなら…

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    blank
    ぽんたん
    わたしだったら、息子が上級生にいじめられたのなら、一緒に公園に乗り込みます。そして、いじめた子供に話をしにいきます。
    できるだけ冷静に話したいとは思いますが…
    「うちの子をいじめたらただでは置かない」くらい言ってしまうかもしれません。
    少なくとも、最初に泣いて帰った時点で、息子一人で再度公園に行かせるまねはしないと思います。

    トピ内ID:1715533904

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    ありますよね・・・

    しおりをつける
    🙂
    aruaru
    うちの子もよくありましたよ。
    泣きながら帰ってきた事・・・

    しゅうさんは、公園にお子さんの様子をみにいったことありますか?

    親バカかもしれませんが、
    子供が1年生だったころ、周りのお母さんたちと一緒に公園で様子をよくみに出ていました。

    年下の子に意地悪してたりしてないか・・・とか、
    どういう遊び方をしているのか・・とか。

    色々と親子で学びましたよ。
    一度様子を見にいくといいかもしれませんね!

    トピ内ID:9348714219

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    私の親は先生に言いました。

    しおりをつける
    🐤
    ぷぅ
    私も小学生の頃、いじめられました。
    母親は私の泣いて帰った日に先生に伝えて、いじめっこは学級会で注意されたように思います。
    私の場合はその後すぐにいじめも無くなり、いじめっこの事も嫌いはしましたが、特に恐怖心を覚えたりトラウマになることはありませんでした。

    いじめられっこで1番辛いのは誰も味方になって貰えないことだと思います。
    小学1年生では自分1人で対処できる年齢ではないと思いますし。

    お子さんの心に傷として残らないように早めに先生に相談すべきだと思うのですが。

    トピ内ID:2041076901

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    「いじめ」と「けんか」のボーダーライン・・・

    しおりをつける
    🐴
    通りすがりの旅人
    トピに書かれている内容を読む限り、子供同士の単なる喧嘩であって、
    「いじめ」とまではいえないと思います。確かに相手がおもちゃを取ったのはいけませんが、
    貴方のお子さんも相手を引っ張って転ばせています。応酬が成立していますね。
    この場合、取られたおもちゃを返してもらったら、取りあえず親は引っ込むべきでしょう。
    お互いに手を出した事を謝らせる事も必要です。

    「いじめ」は、特定の相手から継続的に、一方的になされるものを指します。
    この場合は、勿論、親や教師が早めに手を打つ必要があります。エスカレートすれば
    場合によっては最悪のケース(命の問題)に至るのは、今や皆さん周知の事です。

    しかし単発的な喧嘩にまで親が出て行くと、子供の側に喧嘩の対処能力、危機管理能力が育ちません。
    いじめられて泣いて帰る事も、場合によっては、幼少期の大事な経験の一つなのです。
    無論、これも程度の問題ですから、臨機応変に態度を変えて対応するのが親の務めですが。

    お子さんの場合、相手を引っ張って転ばすという「応戦」が出来ています。
    親のすべきことはその場合の手加減を教えることです。

    トピ内ID:5945077752

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    見守った方がいいのでは?

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    blank
    とんがり
    トピ主さんにとっては初めての経験で驚かれたのでしょうが、私なら放っておきます。
    「言い返してきなさい」も子供にとってはある意味ストレスです。
    「そうかそうか」と話だけ聞いてやればいいと思います。
    息子さんはお母さんに聞いて欲しくて帰ってきたのでしょう?
    それから他の子に「庇ってほしい」なんて期待しない方がいいですよ。
    正義感の強い子、弱い子いろいろですから。
    小学校1年生なら親は出て行かない方がいいです。
    余計にこじれることもありますよ。

    トピ内ID:1737142034

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    うーん

    しおりをつける
    🐤
    riko
    もう一度行かせなくてもよかったと思います。
    なんだか親からも突き放されて可哀想。
    まだ低学年なんだから慰めてあげればいいのになって
    思います。

    >「どうしてっやたのか、遊んでただけなのか、意地悪なのか、嫌だったと言ってきなさい」

    こんな事を聞くなんて、すごく度胸がいるだろうし
    それに、意味があるのかな?って思います。

    さらに息子さんが、からかわれるだけだと思う。

    続くようなら、トピ主さんが一緒にいってあげて
    様子を見るとかしてほしいです。

    トピ内ID:1369665325

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    あなたはズルい

    しおりをつける
    blank
    ありえない
    泣いて帰ってきた子供を、同じ場所にまた1人で行かせ、
    かばってくれなかった友達を遠まわしに非難するあなたはズルいです。

    普段からきかん気の強い激しいお子さんなんですか?
    おとなしくて優しいお子さんなのではないですか?

    息子のためにはならない、とか
    いじめた子たちの心に悪い芽がとか、クヨクヨしすぎです。
    結局は「自分がどういう風に見られるか?」気にしているだけだと思います。

    私なら小1の息子が上級生におもちゃを取られて泣いて帰ってきたら
    即、つっかけひっかけて取り返しに行きます。
    自分より強い相手だったから助けを求めているのに
    また行かせるなんて理解できません。
    お子さんの信用を失いますよ。

    トピ内ID:1764781402

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    皆様

    しおりをつける
    blank
    しゅう
    色々なご意見をありがとうございます。すべて何度も読み返させていただきました。
    私が未熟だった様です。今までも喧嘩になることはあったのですが必ずかばってくれる子もいたので本人も大丈夫だったんだと思います。私もあまり気にしませんでした。

    今回は大人のいないところで一方的に数人の年上にされたので、帰ってくる他なかったんだと思います。私も不安になってしまいました。
    しかも「お前が前におれのカード取ったからだ」と言われたらしく、しかし、息子は「2年生がすごいカードと交換してくれた」と喜んでいて、上の子がそれを見ていたようです。いじめられたうえ泥棒使い?!と思ってしまいました。

    抗議する強さを持ってほしくて(割と憶病なんです)無理にいかせました。
    単純で、正義感が強く、お茶らけで、気にしやすく、臆病、口下手・・・こんな性格なのでいじめられやすいんじゃないかと心配で心配で・・・。
    習い事も良いかもですね。
    それから2度目に帰った時はいっぱい褒めてあげました。自転車の件から手加減も教えました。

    正直意地悪する子の心理が理解できません。なので余計心配で・・

    続く

    トピ内ID:8303801405

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    何か違うような。。。?

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    😑
    haro
    いじめではないですよね?
    それに2回目に行かせるのもどうかな~。

    しかも「どうしてやったか」なんて聞いたところであんまり意味はないように思います。だったら「大切なおもちゃだから返してって言って返してもらいなよ」って言うかな。それと「色んな子がいるから大切なおもちゃは持って行かない方がいいんじゃない?」とも言います。

    それよりも、自転車を引っ張ったは転ぶから危ない事はちゃんと教えてあげて下さい。それじゃあ、やり返されても文句は言えませんよ~。

    気持ちはよ~~~くわかります。
    「おら~~~どいつだ~~~!」って出て行きたいくらいですよね 笑

    でも、グッとこらえて冷静に対処した方が結果として良かった事の方が多いです。

    トピ内ID:9743818945

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    続きです

    しおりをつける
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    しゅう
    先生に言ったほうが…と言ったのは、息子の心配ももちろんありますが、2年生の子がこのまま「意地悪は楽しい」「嘘はばれない」「征服感」を誰にも注意されなければこのまま育つのかな?と不安でした。私が言わなければ自分では誰にも言わないでしょうし。

    でも、私も見たわけではなく、先生なら間には入れるでしょうが、親の私が出ると確かにこじれますよね。

    御助言のおかげで気持も落ち着き、良い経験だったと思える余裕ができました。性格からしても、何よりも自分で解決する力を身につけて欲しいと思います。「お母さんが解決してくれる」とだけは思わせたくないとおもいました。でも、ひどければ言います。

    いじめた本人にはいつか「意地悪して喜ぶのは最低だよ」くらいは言ってしまうかもしれません。子供だし、仲直りできるチャンスがあるのかもしれないし、当分は刺激せずに見守りたいと思います。

    今朝は少し学校「行きたくない」と言っていましたが、元気に帰ってきました。

    放課後は公園には行けませんでした。安全で貴重な公園なので残念です・・・。当分家の中で遊ぶ様です・・・。

    トピ内ID:8303801405

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    心配しないで

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    さざんか
    よその子にもまれて大きくなるんです、子供はね。
    ただ、怪我しないように気をつけてあげてください。

    よその子をいじめる子はお家で大切にされてなくて、ストレスのたまっている子が多いそうです。
    大人でも、ストレスを発散したくて意地悪するヒトいますよね。

    トピ内ID:1626172758

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    親が出ると考えず、事情を知るのは必要では?

    しおりをつける
    💋
    こぶたぬきつねこ
    読んだ限りでは、それは「いじめ」とは違うんじゃないかな?と思います。
    トピ主さんのお子さんも、手を出した様ですし、
    誤解があったとはいえ、カードを貰ったのも事実のようなので。
    (お母さんには交換して貰ったと言っていても、実は、
    ちょっぴり強引に交換させてしまうなんてことも無くはないことですよね。)

    最初の、「玩具を取った」と言うのは公園の備え付け備品?
    それとも、息子さん個人の玩具ですか?個人の玩具ならば、
    私だったら、まず「玩具を返して貰いに行こうね」って、
    一緒に公園に行って、相手の子や周囲の子に事情を聞くけどなぁ。
    まだ1年生だもの。しかも相手は上級生でしょ?
    親が出て良いんじゃない?
    ・・・相手を叱りに行くという意味では無いですよ。
    子供同士のケンカって、双方の言い分を聞かないと真実が分からないから。

    玩具取られたくらいで、
    しばらく公園に行かないで家で遊ぶようにさせるなんて
    それこそ過保護過ぎだと思うのですが・・・・。

    トピ内ID:8302007790

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    せめて・・・

    しおりをつける
    🙂
    パッパトラトラリア
    状況把握しましょうよ、、、

    泣かされて帰ってきた子を「もう一度行ってこい」と、励まし
    自分で解決させようとするのはいいけど、
    せめて、こっそりついて行って、遠くから見守る位のコトして上げればいいのに。

    そうすれば、状況だって少しは把握できるんじゃないかなぁ。

    トピ内ID:6502457024

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      この誤解だけは解きたい・・

      しおりをつける
      blank
      しゅう
      間違っても自分の体裁のために言えないのではないです。
      私も小4の時、転校して「なまりがある」といじめられました。自殺を考え、自分は価値のない人間だと思いました。

      子供ができて生きがいができ、子の親である自分も大切にする気持ちが生まれました。だから世間体より子の人生です。

      こういう経験があるので、傷つきやすい子になって欲しくなく、自分と似ている息子に不安を感じるんです。神経質の原因。
      自分より強く意地悪な人はいくつになってもいます。事の小さい今から学んで欲しい。泣き寝入りは学んでほしくなかった。

      また、昔あるお母さんから「あなたの子が家の子にこんなこと言った」と批判されました。でも結果、どちらにも言い分がありました。見ていないので誰にも真相はわからず、嘘や、攻め合いに。小さなことに親が出ても仕方ないとその時悟りました。自分の子の言うことを信じるのが親。

      その経験から「直接理由を聞いて」と言ってしまったのです。でもただの意地悪なら馬鹿げた質問でした。とても反省しています。

      「今後は嫌なことは嫌と言いなさい!」とだけ言おうと思います。

      トピ内ID:8303801405

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      親のお墨付き

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      🐶
      一男のママ
      残念ながら、いじめっ子はどこにでもいます。中学にも、高校にも、大人の世界にもいる位ですから。それが現実です。

      では、いじめっ子対策はどうしたら良いか?

      「我が子を強くする」それしかないと思いますよ。
      どなたかも推薦していましたが、家の息子は「空手」を習って心身共に強く成長しました。自分に自信をつけさせるのです。

      実は、5年生の頃数人から嫌がらせを受けていました。それを知った時の反応―
      私:「相手の親に話してあげる!」
      主人:「大丈夫だよ、君は自分で対処出来る!」
      父親から「自分は大丈夫だ」とお墨付きをもらい、それも自信につながったと思います。数日後、主人が「学校で嫌な事はない?」と声をかけると、「ぜーんぜん問題なし!」表情が明るかったのが印象的でした。

      子供が自分で出来る事はやらせないと、何も出来ない子供になってしまいます。何か問題にぶつかった時、その都度親に助けを求めたり、親が助けに入ったりするようでは、社会の中で押しつぶされてしまいますよ。

      私達親の努めは「子供を社会の中で一人前に生きていける大人に育てる事」

      がんばりましょう!

      トピ内ID:9298313669

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      説明不足で

      しおりをつける
      blank
      しゅう
      最初にとられたおもちゃとは、沢山カードの入った冊子です。奪われてまわし合いで返してくれなかったそうです。が、泣いて怒ったので帰り際に返してくれました。

      ただの喧嘩かもしれないし、ふざけただけがエスカレートしたのかもしれないとも思います。泣いて帰るほどのことじゃなかったのかもしれない。

      でも嫌だったことは泣かずに、泣いても、主張しないとと思いました。

      後、しっかり者の上の子を一緒に行かせました。さすがに一人ぼっちは怖いだろうし。ただ、「絶対に口を出さないでね。」と言いました。様子を報告してほしかったのです。

      自信をつける大切さを御助言下さってありがとうございます。

      後、家で遊ばせるほうが過保護と言うご意見も確かにそうだとおもいました。ただ、公園が嫌でもう一つの暗い公園に行かれるのが心配で・・・。今度何日か私が一緒について行ってみようと思います・・・。

      空手、本当に検討してみます。

      トピ内ID:8303801405

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      ありえないさん・・・

      しおりをつける
      😀
      うし
      お子さん何歳ですか?
      子供さんを育てた経験りますか?

      一部のこのような考えって貴重ですが・・・
      本当に子供の事を考えているのなら信用って言葉を大切にして下さい!!

      就職先にまで文句言いに行きますか。
      会社でも自営業でも過保護な親に困りましたよ。
      あなたもクヨクヨできれば出来ればいいのにね・・・

      トピ内ID:7377852174

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      学んで欲しい気持ちは分かるが

      しおりをつける
      😨
      泣き虫
      あなたは、自分がつらい目に遭ったので、子供には同じ目にあって欲しくなく
      自分で解決する力をつけて欲しいんですね。
      自分がいじめられ、自殺を考えたどん底から、今の幸せな生活になるまで、
      どのように自分が成長したかを考えてみて下さい。

      あなたは、いじめた相手と対決したのですか。泣くのを我慢し、親に頼らず
      「なんでそんなことをしたの?」と問い詰め、解決した経験がありますか。

      泣き寝入りはダメだと思っているようですが、あなたは自分に問題が発生したとき
      泣き寝入りせず、正面から問題を解決していますか。
      自分が果たせなかったことを子供に果たさせるのはやめてください。

      特に人間関係は、いい大人でも涙を流すほど難しい問題です。
      親が出来ないことを小1に自分で学んで欲しいなどという虫のいい話はありません。
      その前に、子供の心が壊れてしまいます。

      子供に学んで欲しければ、まず親が問題を正面から解決する姿を見せてください。
      子供はその姿を見て、何年も何十年もかけて学ぶ(真似ぶ)のです。
      たとえ空手を習っても、それは変わらないと思います。

      トピ内ID:1400624083

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      子供の喧嘩

      しおりをつける
      blank
      しゅう
      相手は小学2年だし、行動に理解はできないけど、そういうこともあるのかなあと思っています。良くあることだとも思います。やられたときは「なに?!」と思いましたが、冷静になれば子供のことだと思えています。

      一緒にいた友達とは兄弟のように一緒に遊んでいるので一緒に強くなって欲しいという、気持ちでした。責めてるんじゃないです。たとえ負けても仲間がいれば耐えられる。お互いにそこに気づいて欲しいなと思っています。でも、怖かった気持はわかりますし、うちの子だって泣いて帰ったんだし、責めるなんて・・・。

      大したことじゃないのに大げさなと思われる方も多いのでは。私もある面からみればそう思っています。

      結局一番は、将来の息子が気になっているんだと思います。ここでの親の育て方一つで強くも、弱くもなるかもしれない事に不安を感じて、小町さんに相談したんだと思います。相手の子への大人としての対応も大切だと・・

      何回も、くどくどとごめんなさい。

      トピ内ID:8303801405

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      抱きしめてあげて

      しおりをつける
      ポッシュ スパイス
      お子さんが泣いて帰ったら、まず抱きしめてあげて下さい。落ち着かせてあげて下さい。

      お母さんが落ち着かないと子供は落ち着きません。抱きしめながら自分も落ち着かせてください。

      そんなに動揺していたら、おつらいと思います。落ち着いたところでどうするか考えたらいいと思います。

      トピ内ID:2828441725

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      この解決法はやめてください

      しおりをつける
      ゆう
      何人かが「空手」を習わせると言ってますが、格闘技を習った場合、それは凶器とみなされます。「ボクサーの拳は凶器である」という言葉、聞いたことはありませんか?

      それで喧嘩すれば凶器をもって相手に襲いかかったのと同じになり、当然厳しく処罰されます。

      また、「報復」というものについて裁判所は厳しい立場をとっており、例えば暴力団員による報復は「暴力団特有の独善的で身勝手な犯行」と位置づけて厳罰の方向にあります。

      あと、親が出たところで余計話がこじれるだけです。こっちの親が出れば向こうの親も出ますし、そのうち親同士で罵り合いの応酬になるだけです。

      トピ内ID:8341056563

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      化学反応じゃない

      しおりをつける
      blank
      魔法使いは誰だ
      子どもの将来のことは、親であれば、まあたいてい案じるものだと思います。

      子育てって化学の実験じゃないので「このように手を加えたらこういう結果になる」とは決まっていませんよね。
      「子どもの喧嘩に親が出ていったら自立できない大人になる」とは限りません。
      将来自立できるかどうかは、そういう枝葉末節の対応ではなくて、特に問題のない普段の日常が培うものではないかと思います。

      「強くなってほしい」「強い子に育てなきゃ」とは、よく聞きます。でも「強い」ってどういうことでしょうね? 

      私は「強い」というのは、自分を肯定できることじゃないかと思います。
      しゅうさんご自身、子ども時代につらいことがあったけど、今は自分を大切にする気持でいるんですよね。それが強さになっていませんか。
      泣いても情けなくても、子どもはずっとそのままではいません。弱さも不甲斐なさも含めて全て肯定してもらえる安心感を経て、自立する足場を固めていけるのだと思います。
      自分の対応は間違っていない、だから子どもは(親の)思い通りの結果を出すはず、なんて思わないでください。もう少し「適当」にやってみてもいいんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:7187521062

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      暢気すぎる

      しおりをつける
      🐤
      lon
      子供の意地悪であっても、人の玩具をとったら
      泥棒ですよ。親に言うのは拗れますので
      学校に知らせるべきではないですか?

      エスカレートしていく恐れがあります。
      対応が遅くなり後悔しても始まりません。

      トピ内ID:8260973867

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        一度や二度

        しおりをつける
        blank
        いわしアーモンド
        いじめが何年も続いたわけでもないのでしょ。泣いて帰った事が手の指と足の指を使っても足りないというなら話はわかります。悪い芽とやらも気になり始めるかもしれません。でもたった数回の喧嘩やいじめがどう性格形成にまで関係するわけがありません。過剰反応しすぎだと思いました。ドラマチックに考えすぎですよ。落ち着いてください。

        トピ内ID:5196432843

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        どうかありのままの息子さんを認めてあげて下さい

        しおりをつける
        😢
        mama
        >>親の育て方一つで強くも、弱くもなるかもしれない

        弱い事がそんなに駄目なのでしょうか・・。
        そんなに強くならないといけませんか?
        色んな人がいて、それが個性です。
        文章で読む限りお子さんは特に弱くないし、普通のお子さんだと思います。

        そんなに強くならないといけないの!?
        何の為に?

        >>傷つきやすい子になって欲しくなく

        育て方だけで個性が変わるのでしょうか?
        傷つきやすかったらいけませんか?
        自分が苛められた事からくる過剰反応だと思います。
        息子には私のように辛い思いをして欲しくない、だから必要以上に強くなって欲しい。

        私は親のトラウマから強くなれ、強くなれと言われて苦痛でした。
        母親がナイーブで、遺伝だから私もナイーブなのに・・。
        ありのままの自分を認めて欲しかった。
        いつしか母親に弱音を言えなくなりました。
        強い自分が好まれている事を知っていたから・・。

        でも本当はただ慰めて欲しかった。
        それだけで子供は心強く、いつしか自分で育っていきます。
        どうか息子さんが私のような思いを抱えませんように・・。

        トピ内ID:4108227543

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        う・・・ん

        しおりをつける
        blank
        koko
        >嫌だったことは泣かずに、泣いても、主張しないとと思いました

        小1の子供にそれを要求するのですか?
        泣くことで、からかう相手も“そこで終わりにしなきゃいけない”と
        わかることもあります。
        高学年になってもまだ泣いて解決というのは気になるでしょうが、
        小1でそんな完璧な対処を求める親御さんって…。
        しかも、そのために空手?
        なんだか親が先回り先回りしているようで、妙ですよ。

        うちの息子達は空手を習ってますが、師範は
        『ケンカで空手を使うのなら習うのをやめてください』と
        初めにおっしゃってます。

        相手を『敵』と教える前に、どうしたら仲良くできるかを
        教えるほうが先だと思いますが。

        トピ内ID:1398193476

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        トピ主さんと似た親を知っています

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        🐤
        まる
        中2の今ではその子は嫌われ者です。

        なぜか?
        その親は子供の話の事実確認をしないであれこれするから、だんだん子供も知恵がついてきて、うそはつかないにせよ自分に都合がいい話しかしないからです。そして、だんだんちょっとづつ自分に都合のいいように話を変えて話すようになってしまいました。親の前と先生やほかのこの前とでは言うことが微妙に違うのでこじれることがほとんどです。
        カードのトラブルも多かったですよ。
        強いカード欲しさに誤魔化して交換させておいて、後で取り返されると、親には「僕のカードを○○くんが無理やり取った」って言いつけたりしていました。


        >しかも「お前が前におれのカード取ったからだ」と言われたらしく

        どうして相手が悪いと決め付けるのですか?
        先に相手のこのカードを取ったのは息子さんかもしれませんよ?親には「交換してもらった」といっているだけかも知れませんよ?
        向こうの子にも正義はあるかもしれません。

        子供の言い分が違うときは要注意ですよ。
        親が出て行くのと事実確認とは区別して考えないとトラブルが多くなると思います。

        トピ内ID:0701349593

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        強くなること

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        blank
        しゅう
        「弱さも不甲斐なさも含めて全て肯定してもらえる安心感」
        重みのあるお言葉と思います。私は親には心配掛けたくなくて言えなかったのですが、がっかりさせるのは嫌・・という気持ちもありました。

        弱いところも受け止めてあげたい。そういう気持ちも強いです。

        なので「お母さんはあなたを怒っている訳じゃない。悪くないのにどうして泣かないといけないのか、それが嫌なのよ。だから悲しくなって泣いてしまってもいいから、抗議してきなさい。泣いているだけで、言わないと相手はわからないのよ。」と言いました。

        自分の経験では、いじめをしない友達に声をかけ、仲間を作りいじめに対抗しました。自分で解決しました。何も言わないときはされっぱなしでした。しかし、自分で解決した後も簡単に傷はなおりませんでした。手遅れでした。いじめとはそういうものです。

        いじめる人も弱い人。だから自分より弱い相手をいじめる。(または、焼きもちや、気が合わないという理由も)

        精神の強い人はいじめられにくい。いじめてもつまらないから。
        抗議する強さを持ってほしい。自信を持つために空手を習わせたいのです。

        トピ内ID:8303801405

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